Рэмбо страдал! Но не головная боль, сидевшая где-то на макушке и бьющая ногами в висок, была тому причиной. Стыд душил его когтистой лапой раскаянья, и не было от него спасенья. В опалённой алкоголем памяти, как стоп-кадры, вспыхивали и гасли отрывочные картинки.Он бил кому-то рожу! Или только хотел?! Кидался на каких-то людей в погонах на синих куртках. Требовал консула! И орал непотребщину в общественном месте!
Кажется, это был бар! Точно – бар!
***
Начиналось-то всё обыденно, хотя и не очень приятно.
После дозаправке в Ульяновске его личный самолёт взял курс на Лондон, но через 30 минут пилот доложил, что началось обледенение крыльев, и им пришлось сесть на вынужденную в каком-то аэропорте захолустного городишка в центре заснеженной Раши. Начальник порта, поводя в разные стороны сизым от пьянства носом, объяснил, что до конца квартала все запасы антифризаисчерпаны, и что сидеть ему здесь, как минимум, 3-4 дня. От нечего делать, он пошёл по улице, идущей от аэропорта в центр города. И где-то на середине пути набрёл на бар.
Там было людно. Он подошёл к стойке и сказал.
- Хай! Ай эм Сталоне!
- С талонами иди в столовку жрать, а тут частная лавочка! – ответила крупная женщина с крутым задом.
- Уот!?
- Дали ему год! Мани гони, нерусь хренова!
Тут подскочил молодой парень и затараторил.
- Привет, Рэмбо! Ты же Рэмбо!? Это ж надо! Сам Рэмбо к нам пожаловал! Дядь Сень! Глянь! Это ж Рэмбо!
- Ес, ес! Ай ам Джон Рэмбо! – ответил он , довольный тем, что его узнали.
- Ну, будь здрав, Ваня! Давай знакомица! Дед Семён! – приветливо сказал среднего роста старик, когда Сашка усадил гостяза его столик.
Все молчали, уставившись на знаменитость. Рэмбо смирно сидел, оглядывая зал, и лишь изредка хлопалресницами своих маслянистых итальянских глаз.
- Тааак! Пообщались! – резюмировал дед. – Этак и с тоски сдохнешь! А ну, Боря, подь сюды!
За столприсел Боря-битюг, местный силач. Дед Семён что-то шепнул ему, а потом обратился к Рэмбо.
- Давай кто-кого на руках! Как это…. Рислинг!
- О, ес! Реслинг! – встрепенулся гость.
Дело пошло, обстановка оживилась и, в конце концов, разрядилась аплодисментами.
Рэмбо победил!
К нему подходили люди, хлопали по плечу, показывали кулак с поднятым большим пальцем, жали руку и смеялись. Дед преподнёс победителю полную кружку пива и пояснил.
- Победитель пьёт до дна! – сопровождая свои слова жестом скрещённых рук, мол «хана», то есть – «до дна!».
Рэмбо встал, поприветствовал всех победной кружкой и стал пить. Когда он попытался оторваться от неё, дед молча подставил ко дну палец, и пришлось допить до конца.
Ему сразу стало весело и по-домашнему уютно среди этих доброжелательных людей.
И началось веселье.
Тосты следовали один за другим.
Дед подпирал кружки пальцем и говорил «до дна!».
ПотомРэмбо плясал, потом начал петь что-то типа блюза с плавным переходом на «чёрный ворон»!А когда в зал вошли два человека в униформе, он почему-то впал в ярость…
Дальнейшее лоскутным одеялом носилось в его больной голове и никак не хотело улечься в стройную картину.
…
Наконец, он открыл глаза.
Где-то вверху тускло светилось маленькое оконце, забранное решёткой.В полумраке маленькой комнатки, заваленной всяким хламом, пахло пылью, несвежими носками и чем-то кислым. Он встал с топчана, на котором лежал укрытый своим полупальто, и направился к двери, намереваясь её сломать, чтобы выбраться на волю.
Но дверь оказалась не запертой. И он резко толкнул её от себя.
На болящую голову обрушился звон катящегося жестяного ведра…
Вдалеке послышался женский голос.
- Кажись, очухался твой «талон»! Иди! Забирай свою рембу!
По коридору к нему спешил давешний старик.
- Ай, молодца! Я уж , грешным делом, думал, ты до вечера не оклемаисся! А ты вона – на ногах ужо! Наш человек, хучь и супермен!
Выйдя из коридора вслед за дедом, он с удивлением обнаружил, что опять находится в баре.
Они сели за столик. Увидев его удивление, дедпояснил.
- Ну, куда ж тебя было девать-то!? Ты ж на ногах не стоял! Вот тебя Боря на топчан в бендешке и свалил! А чё!? Там тепло!
Ты переводи, давай! Не видишь, супермен с похмела маеца! – добавил он, обращаясь к молодому парню, сидевшему за столиком рядом с Сашкой.
Теперь разговор стал понятным для всех.
- Я вчера хулиганил?! – спросил Рэмбо.
- Боже упаси! На редкость смирный супермен попался! Только хотел милицейскому патрулю насовать, как следоват! Так этого любой хочет, чё ж такого!?Ну, консула требовал, шоб он записал твою речугу вашему президенту – мол, кто на Рашу полезет, тому хана лично от тебя произойдёт! Но твоё восхищение нашей Родиной я вполне разделяю, и ничего сверхординарного в этом не вижу! Ну, ладно! Соловья баснями не кормют! Сашка, наливай!
- Неее! Я не буду! Надо здоровья сохранить! – попытался отказаться Рэмбо.
- Дык, а я про чё?! Ваня! Милый! Как же его болезное сохранишь, ежели организьм не опохмелишь! Будь здоров, как говорится! – дед ловко махнул рюмашку, крякнул, хрустнул огурцом, и продолжил. – А ты чего!? Давай уже! Не задёрживай!
Рэмбо поёжился, осторожно взял рюмку…
- Только не нюхай! – закричал Сашок. – Махани сразу и до конца!
Рэмбо махнул рюмаху и поспешно сунул в рот кругляшку солёного огурца. Сначала ожгло в горле, потом по телу побежала горячая волна. И стало хорошо.
После третьей деда понесло!
- Вот скажи мне, суровый суперОвый, чё вы, пиндосы-америкосы, со своей демократией по всему миру мечетесь, как сраные грачи по кладбищу!?
- Дядь Сень, он не знает, как про грачей перевести. – встрял Сашок, чтобы помочь переводчику.
- Он чё, тупой!? Ни грамма воображения! Пусть так будет – как вороны над колокольней!
- Ладно! – кивнул переводчик.
- Демократия – это справедливо, это общество равных возможностей, это власть народа! – парировал Рэмбо.
- Я с тебя смеюсь от хохоту, Ваня! Кому ты паришь!? Разве это справедливо, шо ты тыщ пять ускоглазых бедолаг лично замочил?! А в Афгане!? Они тебя просилио ТАКИХ равных возможностях!? А в Ираке бомбу всё искали!? Нашли?! А Югославию раскатали в хлам, шоб одни Аллаху молились, а другие – Иисусу! Для какого ж народа вы стараетесь!? А!?
- Я выполнял свой долг! – упорствовал супермен.
- Да, не про тебя толк, одинокий волк! Лезете без мыла во все затычки. А зачем?! А я тебе скажу! От гордыни всё, да от лукавого!Не дай Бог, первыми пёрнуть не успеете! Позор на весь мир! И опять с заковыкой! Для себя всё, любимых, стараетесь! Территории нужны, подконтрольные ресурсы да люди шоб в страхе жили – мол, только на вас надёжа!
- Это Вы всё про политику, а я – воин! – мне положено воевать.
- Да, понял я, понял! Ты не обижайся, но все вы там е… нутые на своёй американской мечте!
- А «е… нутые» , как переводить!?
- «Крэзи!» - это даже я знаю! – возмутился дед Семён и продолжил. - Вот у тебя много денег, Ванюш!?
- Хватает! – улыбнулся тот.
- Ну, лямов 100 долариев охабашил?
- Где-то так и будет! – расплылся в улыбке супергерой.
- А ты счастлив? – сказал дед с прищуром.
Рэмбо замялся, помотал головой и ответил.
- Сложный вопрос. Сначала надо понять, что такое – счастье!
- Истинно так! И только так! – восторженно сказал дед. – Но есть один момент!
- Какой!? – спросили все почти одновременно.
- Давай накатим, шоб дома не журились! – смеясь, ответил дед.
Накатили, закусили, помолчали.
- Енд уот!? – первым не выдержал Рэмбо.
- Дело в том, что счастливый человек не задаётся таким вопросом!
- Ну, дядь Сень, ты даёшь! – теперь в восторге был переводчик.
- Ну, хорошо! –сказал Рэмбо. – Что ж в итоге!?Демократия– полная туфта, реализованная мечта о миллионе не приносит счастья. А как же жить-то!?
- Вооот! Ох, как я ошибился, Ванятка, ты мой дорогой! Раньше, признаюсь честно, думал, что все супермены – придурки!Но ты – исключение!
- Сенкс!
- Мне твоя «сэнкс», как дельфину анкл бэнс! Вот ивыходит на круг, что всё дело в людЯх, а не в твоей задроченной демократии! Вот много у тебя бабла! И чё!Торчишьтут, как слива в жопе! А вопрос – ерунда! Вот смотри!
Дед взял трубу и позвонил.
- Митрич! Эт я, Семён! Ты чё моему парню антифриз не даёшь!
- Так, лимит!
- Засунь себе его… Сам знаешь, куда! Уважаемый чел… Гость города! Спешит, между прочим!
- Ну, если из военного запаса взять! Не! Ну, под твою ответственность!
- Я позвоню командиру! Не сцы в патрон, мож пригодица, застрелица! Значит так! Через час шоб всё было заправлено и на ЛондОн отправлено, больше он не продержица!
***
Через час с пьяным Рэмбо на борту самолёт ушёл на Лондон.Ходили глухие слухи, что Сильвестр Сталлоне устроил дебош в Хитроу. Но это только слухи. Достоверно известно лишь то, что перед взлётом пилоту вручили 2 литра водки для поправки здоровья супермена.
***
- Дядь Сень, а ты зачем сказал мужикам, что он пиво пьёт только с водкой?
- Эх, Сашка! Тут вопрос – чем его удивить! А чем?! Чё он в этой жизни не видал!? И Борьку я ему подставил спецом, шоб тот поддался! Рэмбож супермен! А так, задавил бы его Борька, как мокрицу на плинтусе, и все дела!Психология!
- Супер! Ну, а вообще, как он тебе?!
- Пацан хороший! Главное, честный! Удар держит! Но в душе, он всё-таки испуганный мальчик, который пытается добро делать из зла! Не мной сказано! Как говорили мудрые – его просто не из чего больше сделать!
...я не критик, не филолог и не писатель, а всего лишь твой читатель. Всё у тебя вроде бы с дедом Семёном получается, но...с речью у него (как бы это не обидно сказать) получается "смесь французского с нижегородским". Уж если, судя по основной речи, он дед не шибко граммотный, то некоторые обороты, фразы НУ НИКАК НЕ ВЯЖУТСЯ с этим образом. Последнее дело давать советы, но...держись ОДНОГО стиля. И тогда получится почти дед Щукарь...
В том и беда, что получится ПОЧТИ Щукарь! А мне оно зачем? Был у меня один хороший знакомый, кстати, мой тёзка! Он себя строго литературным языком не утруждал! А однажды (а потом и несколько раз так было!) он одного "философа-психолога" так уделал в споре, что тот только краснел и крякал! Речь Вовки в миг стала проффесиональной - логика, доводы, ссылки, цитаты! Вот это был супер! Я не помню у кого - то ли Куприн, то ли Бунин. Есть такой рассказ, один русский эмигрант в Париже постоянно приходил в один и тот же ресторан и всё время заказывал одно - щи и кашу! Официанты это заметили и стали к нему относится с пренебрежением. А однажды он, вдруг, заказал оч. сложное рецептом французское блюдо! Ждал, пока приготовят, часа два. И когда ему его принесли, попробовав его он сказал, что в НЁМ не хватает одной травки, которая должна быть по рецепту. И это было правдой. А когда он пришёл в следующий раз, то его встречала, стоя на вытяжку, вся обслуга. Он сел и заказал щи и кашу!
А ВСЁ ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЕЛЬ. ДЕДОК ТО В НАРОДЕ И ОБЩАЕТСЯ ВПОЛНЕ В ДУХЕ ЭТОГО НАРОДА. НЕ ЧИТАТЬ ЖЕ ЕМУ В ПИВНОЙ ЛЕКЦИЮ, О ВЛИЯНИИ РЕЛИКТОВОГО ИЗЛУЧЕНИЯ ГАЛАКТИК, НА ЯЙЦЕНОСНОСТЬ ДОМАШНЕЙ ПТИЦЫ. ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ОБСТАНОВКИ И ОКРУЖЕНИЯ. ВПОЛНЕ КОРРЕКТНЫЙ РАССКАЗ.
Мдя. У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста наполовину полон. Пофигист пьёт из горла. Так что остаётся этому Рэмбо пить берёзовый сок из кокосовой пальмы во вьетнамских джунглях и вспоминать мудрые беседы под стакашек настоящей, в далёёёкой Раше. Аминь.
Помочь сайту
Поздравления
Володя 
