Лифчик для инфаркта

(поучительно-грустная история с благополучным концом)

         У одной моей знакомой, некоей Клани, появилась, наконец, личная интимная жизнь с одним гражданином средних лет и средней же внешности. Кланя продавщицей работает в привокзальном магазине, в хлебобулочном отделе, и познакомились они потому, что мужик этот у неё постоянно булки покупал. Вот, значит, ходит он и ходит, булки покупает и даже при этом даже так недовольно хмурится, хотя ничего и не говорит и  никаких претензий по качеству их сомнительной свежести не высказывает. Вообще, вопрос: куда ему столько булков? Это прямо удивительное терпение нужно иметь, чтобы столько их регулярно сжирать!

         Вот Кланя первой и не вытерпела. Ну, чего, говорит, опять тебе, что ли, булку дать?

         - Ага, - ответил гражданин и впервые почему-то сконфузился (может, оттого что она первой заговорила). - Вот эту. За тринадцать рублей.

         - И как ты их, дядя, только жрёшь? – фыркнула Кланя. – Я прямо удивляюсь на твой неразборчивый аппетит! От таких булков можно запросто язву заработать. Или нервное заболевание.

         - А я не себе беру, – вдруг смущенно улыбнулся гражданин, и от этого застенчивого смущения и этой смущённой улыбки стал удивительно похож на князя Гвидона из кинофильма «Сказка о царе Салтане», когда он с навеки любимой мамой по морю в бочке катался.

         -  Это я собаке. Я ей в миску эту булку топором порублю и молоком залью, чтобы размякла - вот она и чавкает. Она же всё равно уже без зубов по причине старости. Ей всё равно, какую гадость кушать.

         Вот так и познакомились. Мужик (его, оказывается, Вадей звать, Вадимом Никодымычем, тридцать восемь лет, не женат и не был, однокомнатная на Пионерской, двадцать тысяч – оклад, участок – шесть соток с летним домиком, машина «Жигули»-«копейка», водку почти не пьёт, зато курит «Яву» с фильтром по восемь рублей - пачка) оказался на удивление очень положительным человеком. Опять же нормировщиком работает на карандашной фабрике, а не каким-нибудь бандитом с большой дороги, которому только подмигни – потом слёз не оберёшься.

         Окончательно сблизились уже у него на «фазенде». И таким этот Вадя неугомонным оказался – прямо мечта любой порядочной женщины! Угомонились уже под утро, и Кланя от непривычки только к обеду в себя пришла. Вот ведь, подумала, довольно потягиваясь в кровати, какой чёрт попался, хотя с виду совсем и не скажешь. Даже специально надетый французский лифчик китайского производства разорвал от страсти. Нет, этого самого Вадю надо решительно и бесповоротно брать за хобот, пока какая-нибудь другая булочница нахально не увела!

         И всё шло нормально (да какое там нормально? Восхитительно!) -  и сама же Кланя всё дело чуть не погубила! Показалось ей, видишь ли, что грудЯ у ней маловаты. С чего это ей такая глупая мысль в голову пришла – совершенно непонятно! Всё же ведь прекрасно развивалось, и Вадя к ейным грудям никаких претензий не предъявлял! А вот нет, вбила себе с голову: недостаточного они размера – и  всё тут! Эх, прямо зла на эту глупую Кланьку не хватает! А ещё булками торгует!

         Но ведь давно известно: если женщине чего в голову въедет – всё! Хоть умрёт, но по-своему сделает! Вот она  и пошла а  в узко специализированный магазин, и купила себе специальный лифчик со специально надувающимися чашечками. Домой пришла, померила – ух, здорово! Пятый, а то и шестой размер! Раздувается прилагающимся к грудям насосиком буквально за полминуты! Ну, теперь Вадя окончательно ошалеет от такой неземной радости!

         И, действительно, сначала всё шло точно по плану. Когда после ужина и совместного телевизора подошло время для очередного совместного сближения, наша Кланя, загадочно улыбаясь, прошептала на ухо своему любимому нормировщику:

         - Вадик, а я тебе сегодня приготовила пикантный сюрприз… - и перед тем как окончательно завалиться на ложе любви, она, всё так же загадочно улыбаясь, спряталась за ширму, достала насосик, подсоединила и накачала. Но вот досада: увлекшись этим делом, слегка переборщила. И только она собралась их слегка сдуть, но тут Вадик в койке до того громко и сладострастно застонал, что Кланя плюнула на процесс запланированного сдувания, решила: и так сойдёт -  и выпорхнула из-за  занавески во всей своей ошеломляющей, совершенно несдутой красе. Увидев подругу в таком ошеломляющем бюсте, Вадик натурально лишился речи.

         - Любимая Кланя! – прошептал он пересохшими от впечатления увиденного губами. – Я даже и представить себе не мог…

         И сначала робко, а потом всё крепче и крепче начал хватать её за надутую часть её грудного организма.

         - Вадик, осторож.. – только и успела начать предупреждать Кланя, как раздался оглушительный хлопок! Это лифчик не выдержал таких яростных вадиковых стискиваний и оглушительно взорвался прямо в его сладострастных объятиях. Нормировщик, оглушённый и ошеломлённый взрывом, моментально побледнел, схватился за сердце и свалился в глубоком обмороке. 

         - Что с тобой, любимый? – забеспокоилась Кланя, тряся над личиком возлюбленного остатками взорвавшихся грудей. Вадик приоткрыл один глаз, увидел прямо перед собой ошмётки телесного цвета, подумал что-то совершенно уж ужасающе-непоправимое, дёрнулся как умирающая скаковая лошадь и  прохрипел «умира…». Прямо настоящая трагедия в духе Шекспира! Эх, Кланя! Тебе не булками – динамитом торговать!

         Из больницы Вадик выписался через три недели. Кланя встречала его у главного входа на специально нанятом такси.

         - Вадик, я тебе торжественно обещаю, что больше никаких подобных сюрпризов делать не буду, - грустно заявила она и посмотрела суженому в его скорбные глазки.

         - Хорошо, любимая, - слабо улыбнулся чересчур впечатлительный Вадик. – Надо было всё-таки предупредить, тогда бы и не было у меня никакого обширного трансмурального инфаркта, из-за которого я целую неделю находился в реанимационном отделении в состоянии между небом и землёй.

         После чего они горько расплакались на плечах друг у друга и отбыли домой, где Кланя заранее приготовила праздничный обед с борщом, селёдкой «под шубой» и, конечно, поллитрой. И все пошло по-прежнему, всё опять стало тихо-мирно-благородно, если не считать того, что Кланя не поленилась-таки сходить в тот сексуальный шоп и хлопнуть ту продавщицу по её ничего не подозревающей физиономии. Та в ответ не растерялась, врезала ей правым боковым, и таким образом восстановила потерянное было равновесие. Впрочем, это уже совершенно другая история…