Скрипнула старая входная дверь ведущая в подъезд обшарпанной советской пятиэтажки. И тишину раннего утра разорвал в клочья дисконт жительницы первого этажа.
- Вашу мать! В этом доме вааааще му-жи-ки водятся? Не хотите спать по утрам - так вам и на-до! Слушайте прррро-тив-ный скрип этой у-жас-ной двери! Или вы все считаете, что я заслуженная поэте-сссссса должна не свет, ни заря, лезть куда-то там, на ант, на ант, на антри-сссссоли. Доставать оттуда маслёнку и лить смазку на эти грёбанные петли? Так я вам скажу- неееее дож-дёте-сь. Я всё равно спать уже не хочу, значит и всем вам не надо! Вот! Она настежь распахнула двери своей квартиры и впала внутрь.
- Кошки, кыш, брысь, то есть я хотела сказать -ходь сюда! Ваша мамочка, принесла вам по-да-ро-чек. -При этих словах, она устало опустила на пол здоровенную коробку, которую до этого момента держала перед собой.
Из комнаты высунулись три усатые мордочки- белая, чёрная и полосатая.
- Кыси. Привет! А вот угадайте, что в этой коробочке? -Поэтесса пнула ногой свою ношу.-И ни за что не угадаете. А там, как это называется? Там этот. Короче там бартер. Вот.
Я им понимаешь, им свой, то есть ваш ше-дэ-вр, а они мне вместо де-ню-шек, коробку, ну и ещё бутылочку конь-яч-ка в придачу. Мол дорогая наша сочинительница, мы тебя конечно лююю-бим, но ти-тей митей у нас не-ма! Усекли пушистки. У них ти-тей, ми-тей нема!-Она картинно развела в сторону чуть подрагивающие руки. В редакции нету грошей. Понятно? Все три кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.
- Ну, что не понятного? - Туг-ри-ков у них сейчас нет! А коробка есть. Вот и выходит, что они со мной рассчитались не деньгами, а пылесосами. При чём одним. Но зато роботом. Анд, анд, анд-ро- и -дом. Так, что вместо килечки или тюлечки, вы кошечки будете грызть шнурик от этого китайского чуда. Будете грызть, пушистые? Кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.
- Ну и правильно. Потому, что у этого пылесоса никакого шнурика то и нет! Потому как он анд, анд, тьфу ты чёрт, никак не запомню это слово - андроид. Короче он робот. По квартире шастает, сам пыль собирает и сам себя под-за-ре-жает!
Три особи кошачьей породы, демонстративно и синхронно исполнили разворот на сто восемьдесят градусов именуемый во всех флотах мира как "все вдруг" и задрав хвосты показали хозяйке своё отношение к новому постояльцу, всё ещё лежащему в коробке.
- Ну, котики, ну простите. Да! Ваша маменька выпила. Но очень маленько. То есть, приняла на грудь или на груди, не знаю как правильно, в женском случае! Так исключительно же, с горя. У меня уже есть пылесос и зачем мне второй? На кой ляд он мне сдался? -Хозяйка квартиры наконец стянула с ног туфли на высоченных каблуках.
Серая в полосочку, беспородная кошка Мурка подошла к хозяйке и стала тереться о её пятку.
-Вот видите, хвостатые! Мура хоть и гуляет исключительно босиком, а соображает, какое это счастье, для женщины, стянуть с себя колодки каторжные, то есть я хотела сказать туфли моднячие. А для кого, скажите мне, я мучаюсь и в удобных, растоптанных кроссовках не хожу? Исключительно для му-жи-ков, то есть для ре-дак-то-ров! Будь они трижды не ладны. Думала, вот увидят какая я вся из себя красивая, да ещё на высоченных каблуках и тут же гонорарчиков отсыпят, маленько. А вот тебе шиш. Не оценили красоту мою ненаглядную! Коробку в зубы, то есть в руки, и топай ты поэтесса домой. Да ещё и радуйся, что хоть чего-то дали. Других вон вообще в мусорную корзину кидают. Нет, поэтов конечно не кидают! Творения их бессмертные в шредер безбожно отправляют. Это кисы, мои дорогие, машина такая. Она листы бумаги в лапшу зараз кромсает.
При вкусном слове "лапша" три кошки навострили уши и облизываясь уселись рядом со своей хозяйкой.
Женщина нежно гладила их попеременно и приговаривала.- И где мне теперь эти самые тити-мити раздобыть, кто из вас подскажет?
В ответ на это Мурка громко заурчала и ткнула лапой в раскрытый журнал с эмблемой интернет -магазина, торгующего подержаными товарами. Поэтесса не заметила её жеста и продолжала причитать о тяжёлой женской доле. В особенности, если эта женщина в добавок ко всему ещё и тонкая творческая натура.
Спустя несколько минут уже шесть кошачьих лап тыкали в журнальную страницу.
Женщина наконец сообразила в чём дело. Благодарно кивнула своим питомцам. - Умницы мои пушистики. Решено. Так и поступим. Мой старый пылесос продадим, а ан-дро-ид оставим. Гонорар продавать никак нельзя. Иначе муза возьмёт да и отвернётся. На-всег-да!
Животные не поняли кто именно отвернётся и почему. Они дружно отправились к миске с остатками корма. Вылизали её до чиста после чего устроили очердную планёрку.
- Кто из вас знает, что такое пылесос? -Обратился белый кот по кличке Барон к серой кошке и котёнку по имени Черныш.
Мурка раньше жила в квартирке старенькой хозяйки. Никакого пылесоса там отродясь не было. Пол подметался исключительно при помощи веника, да и то крайне редко. Подслеповатая старушка пыли не замечала и на чихание своей домашней любимицы никакого внимания не обращала. Котёнок Черныш по младости своих коготков о существовании какого-то пылесоса и вовсе не подозревал.
-Эх вы! Что бы без меня делали? Объясняю! Пылесос это страшный железный зверь. Он очень ужасно рычит и норовит вцепиться тебе в шкурку. Одно спасение от него это пространство под диваном. Туда пылесос никогда не заглядывает. Бывало сидишь там час, а то и целых два. Это когда в доме генеральная уборка проводится. От тамошней пыли уже дышать не чем, а вылезать нельзя. Железная зверюга обязательно своей длинной лапой тебя сцапает. - Барон картинно закатил глаза и высунул язык, демонстрируя какая ужасная смерть ждёт каждого, кого пылесос сцапает. - Черныш, ты самый шустрый из нас бегом к компьютеру и быстро набирай объявление о продаже пылесосного монстра. Цену поставь малую.
Мурка удивлённо посмотрела на Барона.
- Черныш- так и напиши."Продаётся за очень дёшево!" Пусть его побыстрее купят и из нашей квартиры утащат, к собачей матери. Поймите други! Лучше быть немного голодным котом, чем сытым, но заживо слопанным этим ужасным созданием лап человеческих!
***
Между тем поэтесса изучала толстенную книжку -инструкцию. Не прочитав и одной трети приступила к испытанию агрегата.
Она решительно нажала кнопку " Уборка с самого пыльного места". Пылесос зарычал и сдвинулся с места. Кошки стремглав метнулись под спасительный диван. Круглый и плоский как тарелка инопланетян пылесос -андроид устремился вслед за ними. Увидев рядом с собой переливающееся светодиодами урчащее чудовище Барон не придумал ничего лучше как всем своим телом вдаться в стенку комнаты и притворится мёртвым. Бывшая дворовая кошка Мурка оказалась гораздо смелее. Она всеми четырьмя лапами выталкивала пылесос назад. И в конце концов ей это удалось. Котёнок Черныш так же был не из пугливого десятка. Он решил, что победить чудовище можно только оседлав его. Недолго думая выскочил из под дивана вслед за пылесосом и прыгнул на него. Осмотревшись по сторонам стал путешествовать по квартире, как самый настоящий всадник. О своём намерении, как следует поцарапать противника, малыш мгновенно забыл. Задранный к потолку коротенький чёрный хвостик подрагивал от напряжения и напоминал антенну принимающую команды от хозяйки. Пылесос недовольно фыркнул но своего седока даже и не думал сбрасывать. Он просто поехал к тому месту где была установлена док -станция подзарядки аккумулятора.
***
Спустя месяц домашние питомцы и блестящее китайское чудо подружились. Свою любимую миску кошки перетащили поближе к док станции. Теперь устав от работы на компьютере хвостатые соавторы по очереди прыгали на спину андроида и тот, как объезженный конь -мустанг, покорно, сделав пару кругов по комнате безошибочно привозил их прямёхонько к точке приёма пищи. Многолетняя пылища живущая под диваном как-то незаметно испарилась. Гости приходящие в их квартиру, поклонники хозяйкиного таланта (в основном мужского пола), перестали чихать и кашлять, проклиная аллергию на кошачью шерсть. А, что поэтесса? Она получила очередной кубок. На этот раз за фантастическую поэму с длинным названием " Планета кошек и космический пират по имени Андроид".
Помочь сайту
Поздравления
