КАК ПРОХОР ХОДИЛ В АРМИЮ

[Скрыть] Регистрационный номер 0273665 выдан для произведения: Когда весной паук Прохор приятно отдыхал на кусте цветущего жасмина, почтальон –улитка неожиданно принесла ему повестку из военкомата.
Из повестки следовало, что его призывают в армию, для чего он должен пройти медкомиссию.  
 
Прохор тут же разволновался и размечтался.
Ему представилась панорамная картина боя  - под сильнейшим огнем противника, стреляющего исключительно маковыми зернышками, Прохор выносит из окружения, которое устроили гнусные майские жуки (Прохор их не любил), знамя их паучиного-геройского полка – нежный лепесток цветка жасмина с девизом «Если не мы, то поможет паутина!».
Далее следовала картина награждения Прохора наспинным крестом с мечами!
И вот он в красивейшем, белом мундире, с огромной дырой со спины (иначе не будет видно наградного креста), гуляет по парку с целой стаей мух, которые глядят на него с восхищением ( в пику Жужу, которая после его знаменитых обделочных, ремонтных работ
с ним не разговаривала и всячески презирала при встрече, противно жужжа!). 
Так мечтая, Прохор дошёл до военкомата, где и прошел медкомиссию.
Заключение врачей-богомолов было однозначным : «Годен к строевой!».
 
Прочитав заключение, Прохор подумал: «Кто бы сомневался!» После этого он предстал перед представителями родов войск –  летчик Летунов, моряк Плывунов  и от мотопехоты – прапорщик Пыляев.  Последнего двое предыдущих дразнили презрительно - «Пыльник!».
Посмотрев на Прохора, представители минуты три дружно молчали.  
 
Первым очнулся моряк.
 – Позовите главврача! – попросил он дневального ефрейтора Грязнулю.
- Ты чё нам приволок!? Бога мол, блин!!!
- Отличный призывник! Годен везде! – отвечал Главврач.
- Куда, нафиг, годен! У него ж четыре пары руко-ног!  Как он честь будет отдавать – в строю и на месте! Я ему чё должен скомандовать: «Правой  первой честь отдать!»  или  «Нижними  двумя, бегом марш!»  Меня на флоте засмеют – не плюнут! Якорь тебе в глотку!!! Нет, нам  такой не нужен! Позор на весь море-окиян!
- А одевать его как!?  – встрепенулся Пыльник, - На гимнастерке тока две руки расположено, как и положено!  А у него!?
- А в кабину истребителя – как такую раскоряку засунешь!? – возмутился летчик Летунов.
 
Все задумались.
- И потом! – продолжил Пыльник, - Если, к напримеру, верхние две лапы считать за две руки,  тада остатние, стало быть, будут НОГИ!!!  Это ж ему одному, аж,  три пары сапог выдать придется.  А как  я Главному интенданту полка объясню, что солдат у меня двадцать, а я выдал двадцать две пары сапог!? Враз под трибуналом окажисся!
- Ё-моё!!! Я об этом и не подумал – одновременно, возопили Летунов и Плывунов, тут же зауважав Пыльника за военную смекалку!
- А ремень ему куда одевать!?  – решил развить успех Пыляев.
- Да, пошёл ты со своим ремнем! – почти одновременно, сказали Летунов и Плывунов, тут же перестав уважать прапорщика.
- Тута с сапогами одними замаешься, а ты – «ремень»! – добавил Летунов.
- Ладно! Кто его берет к себе!? – спросил Главврач.
Все представители дружно замахали руками в знак протеста.
 
 Посовещавшись, решили так!
Главврач переписал заключение, признав  Прохора НЕ годным к военной службе ВООБЩЕ по причине плоскостопия на все восемь руко-ног!
- И как он теперь ходить-то  будет!? – посочувствовал Прохору  Пыльник.
- А это не наше дело! «Белый билет» выдавать!? -  спросил Главврач.
- Выдай ему «чёрный» билет! – сказал моряк и все дружно засмеялись.
Видимо, это был удачный образец армейского юмора.
 
С тех пор Прохор  слегка прихрамывает, причём, всё время на разные ноги (или руки!?) и после пары бокалов нектара  говорил  друзьям.
- В армию я ходил, но не дошёл! Ноги болят!