Исповедь изобретателя

   Говорят, что лень - двигатель прогресса. Я сам в этом убедился, став изобретателем. Всё началось с того, что я, лёжа на диване перед телевизором, поймал себя на мысли, что мне лень давить на кнопки пульта - вот бы просто дотронуться и всё. Мысль эта сверлила мозг два дня, пока, наконец, ни оформилась в конкретную идею - благо образование и технические навыки позволяли. И переделал-таки пульт. Радости не было предела, но я стал подмечать и другие неудобства быта. В основном это касалось главной моей слабости - волшебного слабоалкогольного пенного напитка. Нет, если бы мне приносили пиво из магазина, периодически относили с дивана в туалет, может быть страсть моя к изобретательству так и зачахла на ранней стадии развития, и жизнь потекла по другому руслу. Но всё случилось, как случилось.

   Идею с трубопроводом – вернее, с пивопроводом - от магазина до квартиры безжалостно похоронил знакомый инженер-строитель. Сначала он наивный пытался напугать меня бюрократическими согласованиями, но такого упёртого этим не проймёшь. Наконец, он представил мне полную смету пивопровода, над которой его отдел в проектном институте бился целую неделю. Увидев общую сумму, я только присвистнул - за такие деньги я бы себе средненькую фотомодель нанял в служанки, и она бы мне не только за пивом бегала.

   Ну да ладно, отложим эту задачу на потом. Займёмся отводом продукта переработки этого самого пива. Самое простое решение, это конечно продырявить диван и снизу ведёрко прикрепить. Нет... жалко флок... не то. А может быть... идея! Чем я хуже Емели из сказки, колёсики надо к дивану приделать, моторчик... и все дела. Правда пришлось пожертвовать спинкой и подлокотниками, сократив габариты до минимума. Испытания показали, что мобильный диван получился почти удачным, почти... Дело в том, что оперативности иногда не хватало, приходилось вскакивать и бежать в туалет пешком, а если бежать, то на кой всё это нужно?.. Эх, пришлось приделать небольшую коробку передач на четыре скорости - три вперед и одна назад - от автоматической я отказался - сложновато.

   Ну вот, теперь мой диван даже на поворотах заносило, видел бы меня Шумахер. И разгон с места был приличный, правда я этим редко пользовался - создавалась нежелательная перегрузка мочевого пузыря.

   Целый месяц я так кайфовал, можно было по пути из туалета к холодильнику заехать за новой порцией пива... Но всё хорошее когда-нибудь кончается - в коробке передач подшипник полетел. Тут я крепко призадумался, всплыли все минусы конструкции - и ремонт, и техобслуживание, и бензин девяносто третий, да и воняло в квартире, как в пробке на проспекте... Надо что-то придумывать... и придумал!

   Всё просто до гениальности - длинный шланг от дивана до туалета, а посередине небольшой насос с дистанционным управлением. Так что получилось что-то вроде электродоилки. Со стороны дивана пришлось подобрать на шланг удобный наконечник подходящего диаметра... И вот настал день испытаний. Поехали! Ух ты-ы-ы... стоп... увлекаться не надо, но есть над чем призадуматься - неожиданно открылась ещё одна область применения, пультик-то дистационный от насоса в руках! И нафига мне теперь эта Танька... о чём это я?.. ну ладно, отвлёкся.

   Всё это, конечно хорошо, но за пивом в магазин приходилось, как и прежде, перемещаться дедовским методом - пешком. А это целых сто пятьдесят метров, не считая лестницы на второй этаж. Но на то мы и живём в двадцать первом веке, надо сделать робота! Но его же надо делать... вот бы был робот, который сделал бы этого робота... стоп... это уже заколдованный круг. Э-эх, придётся последний раз поднапрячься.

   Ну, наконец-то, вот он стоит двухметровый красавец - меньше размер не получился - ручками машет, ножками сучит, приседает... всё, как положено. Назвал его Робобир, в честь его основного предназначения, теперь вопрос из рекламы "кто идёт за клинским?" перестал быть риторическим. Вложил речь в его уста, в виде голосовой системы. Забил роботу в память фразы "здравствуйте", "дайте мне четыре бутылки клинского", "спасибо" - пусть будет вежливым. Потом вспомнил, что клинского часто не бывает, добавил "вот, б***дь, я так и знал, давайте тогда балтику", Потом еще подумал-подумал: чего за четырьмя бутылками гонять такое чудо техники, это для него и для меня будет, как-то даже унизительно - исправил на "десять". Пришлось до сантиметра вымерять весь маршрут от квартиры до магазина. Наверное, соседи подумали, что у меня белая горячка случилась, когда я ползал по двору с рулеткой. Но я стойко перенёс падение своей репутации - дело того стоило.

   Наконец настал долгожданный день - отправилось моё детище в магазин. Я с замиранием сердца сидел (не лежал!) на диване и ждал. Если бы не лень, ей богу, сбегал бы за цветами для встречи... но, чу!.. вот оно... слышу, как топает мой малыш по лестнице... заходит... что за чёрт! Деньги и пустой пакет- всё в руках. Пришлось из самого себя составить комиссию по расследованию и идти в магазин. Застал там укатывающихся от смеха продавщиц.

   - Вот,- говорят,- такой смешной и симпатичный робот приходил, сказал: "здравствуйте дайте мне десять бутылок клинского вот б***дь я так и знал давайте тогда балтику спасибо", потом развернулся и ушел.

   Да-а, опять недоработка. Но ничего, я не из тех, кто пасует перед трудностями.

   Довёл я таки моего Робобира до ума. Заслужил я всё-таки покой, как тот герой Булгакова. Теперь вот, возлежу, подобно римскому патрицию, на диване перед телевизором. На столике пиво, там, где положено, подключен слив. Рядышком сидит мой железный друг и гонец, на ноутбуке строчит рассказы под мою диктовку, и этот, кстати, тоже. Правда, последнее время, гад, начал всякую отсебятину вставлять. Так что, если встретите какую-нибудь белиберду, знайте, что это не я...