Уважаемые читатели! В продолжение празднования Дня космонавтики мы предлагаем вашему вниманию фантастический юмористический рассказ Александра Ралота и соответствующий рецепт космической тематики.
Надзиратель Зет-19-54 с трудом выполз из портала пространственного перемещения и начал с ожесточением тереть виски. Трансгессирования[1] на сверхдальние расстояния всегда вызывали у него приступ невероятной головной боли.
− Создатель! Благодарю тебя! Я дома! Триста шестьдесят пять оборотов этой чёртовой планеты позади, − сдам отчёт и тут же вручу ектению[2] об отставке, − пронеслось в голове, − не могу больше. Всему есть предел, моему терпению тоже…
Зет-19-54 хотел было додумать эту мысль до конца, но не смог, ибо гравивихрь службы «Галактической надзирательности» подхватил его и понёс в сторону возвышающейся вдали башни любимой конторы.
Десять минут спустя по земному времяисчислению
Осминого-подобное «здравомыслящее» существо по имени Ре-ф-20-23 выползло из своей, оборудованной по последнему слову межгалактической техники, расщелины и, обхватив щупальцами Зет-19-54, усадив в плавающее на поверхности водоёма большое надувное кресло, пробулькало:
− Ну, ваш многотомный мысле-слив[3] мы изучим позже, и всей коллегией, однако, сейчас прошу изложить общее впечатление о планете Три-эс-об-раз[4]. Это ведь была уже далеко не первая командировка на неё, не так ли?
− Девятьсот девяносто девятая! Я провёл там, в общей сложности девять тысяч лет, то есть годовых оборотов планеты вокруг своего светила. И сил моих больше нет. Все нервные окончания изношены на девяносто восемь и семь десятых процента…
− Надзиратель! Остановитесь! С этого момента я требую от вас подробностей! Насколько мне известно, на закреплённой за вами планете просто шикарный климат! Температура окружающей среды колеблется в пределах всего лишь ста, с небольшим градусов, от плюс пятидесяти до минус пятидесяти, по их, как всё забываю, Цельсию! Моря и океаны занимают две трети поверхности планеты…
− Во-во! − бесцеремонно перебил Шефа Зет-19-54, − а они её, несмотря на это, называют…! Знаете как? − Земля! А, так сказать, разумные обитатели − чрезвычайно тупые существа. С ними бесконечно трудно иметь дело.
− Факты, Зет-19-54! Дайте факты! Всё, что Вы утверждаете, пока голословно! − при этих Ре-ф-20-23 сильно стукнул щупальцей по краю кресла, тем самым, чуть не опрокинув его!
− Да, сколько угодно! Я вам уже много раз докладывал, да всё без толку! − Зет-19-54, стряхнул с комбинезона капли воды и продолжил:
− Вначале своего первого посещения, я, сдуру, подарил им устройство под названием «подъёмный кран», и они с его помощью понастроили гробниц для своих правителей-фараонов, а затем разобрали подарок и выкинули в реку, имени какого-то Нила. В настоящее время далёкие праправнуки тех горе строителей никак не могут разгадать тайну веков! Как же эти сооружения, именуемые пирамидами, были возведены в пустыне? Идём далее. В их газетах, ну это такие печатные издания, на бумаге или на электронных носителях, помещается информация, что если человек, скажем – «рыба», то ему крайне нежелательно общаться со львом, близнецами или скорпионом!
− Ну, тут я с вами не соглашусь! − Шеф подпёр массивную голову парой щупалец, − в прошлом отчёте вы утверждали, что они изобрели эти, как их, напомните...э… ракеты. И даже летают на них в космос. Согласитесь, это весомый аргумент в пользу их цивилизованности!
− Всё, верно. Крутятся постоянно, вокруг своей планетки, правда, иногда ещё на соседнюю какие-то железяки зачем-то закидывают. Но всё население Земли утверждает, что мы, то есть некоренные жители, летаем...на… тарелках! На предмете повседневного питания! Как вам такое? И ещё, для примера, − надзиратель протянул Ре-ф-20-23у сложенный вдвое кусочек картона, − убедитесь сами. Это их удостоверение личности, именуемое паспорт. В него почему-то никогда не вклеиваются фотографии с улыбающимися или смеющимися физиономиями. И тем не менее эту картонку люди постоянно таскают с собой и показывают по первому требованию!
− Да. Согласен. Противное лицо, я бы не побоялся этого слова − страшное! − Глава службы «Галактической надзирательности», поморщился и отбросил артефакт в сторону, − А как по-вашему? Кто более тупой, их самки или всё же самцы? − в этом вопросе нужно обязательно разобраться.
− Оба вида, того, мягко скажем, недалёкие! Но самк... то есть женщины, на мой взгляд, тупее.
− Это ещё почему? Обоснуйте.
− Потому что им ни в коем случае нельзя об этом говорить или даже намекать. Обидятся! И могут…
− Что могут? − Зет-19-54, почему вы всё время, чего-то недоговариваете?
− На что способны женщины планеты Земля, Вам лучше не знать. Ибо они способны на всё! Причём как в положительную сторону, так и в отр…
− Это, наверное, потому, что особи мужского пола, недостаточно хорошо ухаживают за своими...э… дамами? Те, естественно, недовольны и... как правильно выразиться? − Злятся, обижаются.
− Шеф, всё гораздо сложнее. Дело в том, что самцы-мужчины периодически приносят и дарят предмету своего возжелания срезанные мёртвые цветы.
− И, конечно же, женщины этим фактом, понятное дело, оскорблены?
− Ничуть не бывало. Они радуются, называют подобные подношения букетом и ставят их в вазу. Но при этом число цветов всегда должно быть нечётным. Это очень важно! − Зет-19-54 многозначительно поднял палец вверх.
− Понятно, что ничего не понятно. Вы утверждали, что земляне все тупые, так какая им разница, какое количество цветов окажется в вазе. Логично рассуждая − чем больше, тем лучше. Согласитесь, наблюдатель, что я прав?
− А вот и нет. Ибо, на их взгляд, нечётное количество − символ смерти. Например − три, пять или семь цветков, к любви, а восемь или десять к похоронам.
Услышав это, шеф задумался на десять земных минут, а потом рявкнул:
− Элементарный, банальный алгоритм! Две тысячи пятьсот один к любви, две тысячи пятьсот два к смерти и так далее.
− Ничего подобного. Обе цифры к смерти! Причём долгой и мучительной! Если мужчина потратит деньги на приобретение такого количества цветов, женщина его убьёт, однозначно! Я же вам говорил, их самк... то есть особи противоположного пола способны на...
− Зет-19-54 можете не продолжать, на Три-эс-об-раз, с такой логикой населения, Вы больше ни ногой. Наша контора обязана заботиться о здоровье своих сотрудников. После отпуска полетите на Альдебаран. Там обитают эти, как их, всё забываю, вспомнил − динозавры! Уверяю, с ними вам будет гораздо проще найти общий язык и подружиться!
А теперь готовим блюдо под названием «Инопланетянин»
(по материалам интернета)
[inoplanet bludo]
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
Мясо любое, филе — пол килограмма,
Луковица — одна,
Четыре яйца,
Мука - три-четыре столовые ложки,
Сметана – то же самое,
Один болгарский перец,
Соль, перец, приправы − по вкусу.
ГОТОВИМ:
Мясо с луком в мясорубку. Самая мелкая сетка! Это важно! Затем добавляем одно яйцо, муку, солим, перчим и тщательно перемешиваем. Делаем шарики.
Варим в кипящей воде, пока не всплывут. Достаём их шумовкой.
Перец режем кубиками, затем достаём формочки для кексов. В каждую кладём по шарику, а по краям кубики перца.
Три яйца смешиваем со сметаной и солим по вкусу.
То, что получилось, заливаем в наши формочки. Духовку греем до двухсот градусов. Кладём формы. Таймер на двадцать пять минут.
Достаём. Даём немого остыть и быстрее на стол. Пока инопланетяне не утащили!
[1]— термин неклассической философии, фиксирующий феномен перехода непроходимой границы, прежде всего — границы между возможным и невозможным.
[2]− прошение, заявление (синоним).
[3]− нематериальный отчёт о проделанной работе за год.
Помочь сайту
Поздравления
