Собачья жизнь

 Возможно, эта история и не произошла бы, если бы не было в нашем микрорайоне такого скопища Жучек, Шариков, Рексов и Полканов. А случилось вот что…

       Как-то заявляется моя тёща домой довольная и весёлая. Я её такой весёлой видел только один раз в жизни, когда она приходила ко мне в больницу, где я лежал с подозрением на туберкулёз. Естественно, я насторожился.

       - В чём дело, мама? – спрашиваю. - Ты не заболела?

       - Всё! – отвечает она. – Кончились мои болячки. Пояс я приобрела по случаю – лечебный, собачий.

       И извлекает из сумки нечто мягкое и пушистое. На нас с женой тут же пахнуло собачатиной...

       И началась у нас собачья жизнь.

       Первое, что сделала тёща – обернула себя этим поясом, сверху халат накинула – и ну ходить по квартире. Туда-сюда, туда-сюда. У кота шерсть дыбом, тёща мимо него проходит – он шипит, пятится. А она ему:

       - Не трусь, Мурзик. Я хорошая собака, лечебная. Не укушу.

       Ходила она так, ходила, а к вечеру объявляет:

       - Чувствую себя превосходно! Так превосходно, что пойду-ка прогуляюсь до магазина. Может, куплю чего к ужину.

       Сказано – сделано. Ушла. А вот ведь нет бы, когда она этот пояс покупала, спросить у этой фирмы продажной: «Фирма, фирма, а кем эта собака была до пояса?»

       Нет, выше пояса-то они все на одно лицо, вернее, морду – поди, отличи. А вот ниже пояса они различаются по тому же половому признаку, что и мы. И реагируют на особь пола противоположного соответственно своему дикому животному инстинкту.

       А ещё бы тёще моей спросить у этой фирмы: «Скажи, фирма, могу ли я с этим поясом, скажем, прогуляться на свежем воздухе на виду у четвероногих друзей человека?»

       Я это говорю к тому, что её вояж к магазину наделал много шуму в нашем микрорайоне.

       Представьте себе, вам тёща говорит: «Я ушла в магазин». Вы начинаете терпеливо ждать. Ждёте час – её нету, ждёте два – её нету, третий час прошёл – и вы начинаете втайне надеяться, что вот не придёт она, что с нею случилось что-то необыкновенно хорошее… К примеру, попался ей на пути открытый колодец, она решила осмотреть его содержимое, да так там и осталась…

       Или об неё машина ударилась, и они вместе с пострадавшим водителем её чинят, чтобы, починив, укатить в неизвестном направлении. Скажем, в Хабаровск. И когда вы уже начинаете строить радужные планы о том, как хорошо вам с вашей Анютой заживётся, вдруг отрезвляет вас этот проклятый звонок… Поднимаете трубку – тёща.

       Алло! – кричит она. – Спасите!.. Я в ловушке!

       - Мама, где ты, - кричу. – В Хабаровске?

       - В каком ещё Хабаровске, - злится она. – Ты, что, издеваешься?!

       - Откуда ты звонишь, мама?

       - Я звоню из будки!

       - Собачей?

       - Телефонной! - вопит она. – Вытащите меня отсюда! Я выйти не могу, кругом собаки!..

       - Всё ясно, говорю, - это они тебя, мамочка, за суку приняли.

       - Ах ты, кобель! – кричит. - Ты ещё и обзываешься?! Сейчас же звони девять-один-один!..

        Тут-то она, наконец, прояснила ситуацию.

        Едва тёща вышла из подъезда, как за нею тут же увязалась целая свора бродячих псов. Так она и шла к магазину в сопровождении этого четвероногого кортежа. Поднимаясь на крылечко магазина, она споткнулась о ступеньку и мгновенно встала на четыре точки. Собаки эту позицию, конечно же, расценили как сигнал к знакомству и наперегонки бросились знакомиться. К счастью, рядом оказалась телефонная будка, и их интимная встреча длилась недолго. Тёща успела заскочить в будку и захлопнуть дверь. Теперь стая лохматых развратников окружила её и ждёт продолжения знакомства…

        - Спасите!- кричит моя тёща. – Я тут долго не высижу!..

        Звоню девять-один-один.

  - Алло, - говорю, - вы тёщ спасаете?

  - Тёщ спасаем, но чаще от тёщ спасаем, - отвечают. – Что у вас?

  - У меня, - объясняю, - тёща собакой стала… 

  - Гавкает? – спрашивают на том конце провода.

  - Ещё нет, но скоро начнёт.

  - Вам повезло, - говорят. – Моя как начала с первого же дня на меня гавкать, так ещё и не переставала.

  - Вы меня не поняли, - говорю. – Моя тоже собачится, но…

  - Ваша собачится, а моя совсем ссучилась. Короче, что там у вас?

  Насилу объяснил, в чём дело.

  Через полчаса мою тёщу к подъезду вместе с телефонной будкой доставили. Собак, конечно, разогнали, но вы думаете, на этом дело и кончилось? Как бы не так.

   На следующий день собрался, было, на работу идти, открываю дверь, а там… Вся лестничная площадка в собаках. Параметры и породы самые различные – от болонки до королевского дога.

        - Мать! – кричу. Иди, к тебе пришли!

        Она в дверной глазок глянула и обмерла.

        - Тебе какой приглянулся? – спрашиваю. – По-моему, вон тот, мраморный ничего…

        Тут она взвыла по-настоящему. Стоит у дверей и воет, а ей в ответ вся эта компания женихов. Такой концерт устроили, что никакого ансамбля цыган не надо.

        Понятное дело, объединившись с соседями, мы всю эту компанию женихов разогнали. Весь день было тихо. Ближе к ночи, едва взошла луна, - под нашими балконами новый концерт. Весь этот ансамбль лохмачей к нам опять нагрянул. Запрокинули женихи морды и давай тёще серенады распевать. А невеста уже бурыми пятнами пошла. На «женихов» ноль внимания, лежит на диване, охает. На свой пояс лечебный смотреть не может.

        - Выбрось ты им этот пояс окаянный, - стонет она, - видеть его больше не могу!

        Надо ли говорить, что я сделал это вполне охотно.

        Наутро у нас на двери табличка появилась: «Осторожно, злая собака!» Причём, по всему видать – не нашей краской писаная, потому что мы её скребли, отмывали и что только ни делали – ничего не помогает. Так и живём, как в будке собачей.

        Что делать… Наверное, нам эта собачья жизнь на роду написана.