Автобус-экспресс Краснодар-Анапа готовился к отправке в рейс. Все сидения в салоне были заполнены пассажирами, водитель уже сидел на своём месте, но автобус почему-то не отправлялся.
- Почему не едем? – спросил пассажир в соломенной шляпе, с фотоаппаратом на груди.
- Ещё три минуты. Точность, - вежливость королей. – усмехнулся водитель.
- Привет, братуха! – подошедший к дверям автобуса длинноволосый, стильно одетый парень с гитарой обратился к водителю. – До Анапы подбросишь? Платой не обижу. А?
Водитель засмеялся и кивнул головой в сторону салона.
- Видишь, мест нет. Есть, правда, одно сидение, но за него двойная плата. Согласен, заходи.
- О чём базар, шеф?! – закричал парень, вскакивая в автобус. – У меня бабла, как мусора! Сегодня такую обалденную сделку провернул с наркотой! Так что, гуляй душа!
Парень откинул сидение возле двери автобуса и плюхнулся на него.
- Повалили, шеф, что ли? Или девочку для интима ждёшь?
Пассажиры недовольно зашептались. Водитель, отчего-то улыбнувшись до ушей, закрыл двери и «Икарус» отъехал от автовокзала города Краснодар.
- Слышь, шеф, а анашу у тебя в тачке покурить можно? – неожиданно спросил парень.
Водитель опять расцвёл в улыбке и, пожав плечами, сказал:
- Мне-то что. Кури. Вот только, у пассажиров спроси, сначала разрешение.
Парень приподнялся и, повернувшись к салону, закричал:
-Мамульки, папульки! Сестрички, братишки! Можно мне попыхтеть немножко анашой? Страсть люблю, когда мозги набекрень съезжают! Разрешаете?!
- Нет!!! Идиот!!! Наркоман!!! И не вздумай! Пошёл вон из автобуса!!! – взревела толпа пассажиров.
- Тихо, тихо!!! Не надо волноваться! Нервные клетки не восстанавливаются! А от нервов все болезни, в первую очередь импотенция и фригидность! Нет, так нет! Я могу, и ириски с анашой пожевать. Может, кто хочет? Угощаю!
- Пошёл вон!!! Подавись своей анашой!!! Дебил!!! – снова грохнул хор голосов.
- Эх, не слушаете вы меня! Не видать вам кайфа в постели с мужьями, жёнами, любовниками и любовницами! Ну, а ты, шеф, пожуёшь? – обратился парень к водителю.
Тот расцвёл в улыбке и закивал головой.
- Хочу, хочу! Конечно, хочу! Давай быстрее, а то передумаешь!
Он схватил протянутую конфету и жадно запихал себе в рот.
- Что ты делаешь, водитель?! – закричала пассажирка в сарафане.
- Всё пучком, мамулька! – парень подмигнул ей, - От ентих конфет соображаловка лучше работает. Это водиле пользительно!
Он захохотал.
- А не устроить нам маленькое культурное мероприятие? – он улыбнулся и взял гитару.
- На морском песочке я Марусю встретил,
В розовых чулочках, талия в корсете!
Хрипловатым голосом запел он. Пассажиры в салоне шумели не переставая, выражая своё возмущение. Спев песню про Марусю, а затем ещё про Мурку, парень, сославшись на сонное состояние, уснул, подложив под голову гитару. Пассажиры постепенно успокоились. С момента начала пути прошёл час. Что-то, увидев на дороге, водитель нажал сигнал. Парень проснулся и глянул на часы. Потянувшись, он кинул в рот ириску с анашой и, достав из сумки «Кагор», отпил пол бутылки. Крякнув, он повернулся к водителю и, отрыгнувшись, сказал:
- Слышь, шеф? Дашь мне твою колымагу поводить? Разные тачки водил, а такую здоровую колымагу ещё не приходилось. А я тебе за это сто рублёв дам. Вот сейчас возьму и дам. Даёшь? – он покрутил в руках купюру.
- Конечно, даю! Садись, пожалуйста! Давай деньги! – водитель остановил автобус на обочине и уступил место парню, забравши сто рублей.
- Ты что же делаешь, идиот?! Какое право, ты, имеешь отдавать руль в чужие руки, тем более в руки наркомана и алкоголика?! Немедленно вернись на своё место! – завопили пассажиры.
Парень уже вывел автобус на трассу и повёл его, набирая скорость.
- Ни за что!! – закричал на весь автобус водитель. – Вы что, с ума сошли? Он же мне дал сто рублей! Это же почти моя месячная зарплата! Да что я, идиот, от таких денег отказываться? Ни за что не сяду обратно! Дудки!
Парень, покручивая рулевое колесо, слегка завилял автобусом и зарычал, как маленький мальчик, играющий в машинки.
- Эх, прокачу! С ветерком прокачу! Держись душа, не улети в преисподнюю!! – завопил он, вдруг, на весь автобус.
- А-а-а!!! Помогите!!! Караул!!! – завопили во всю глотку люди. – Подлец! Дерьмо, отдай руль водителю! Слышишь?! Думаешь, если денег много, тебе всё дозволено?! Пошёл вон от руля!!!
Несколько мужчин, с угрожающим видом, ринулись к парню.
- Наза-а-ад!!! – завопил парень, - Ещё один шаг, и я разбиваю автобус в вдребезги!!! Мне на всё плевать! Хотите ещё пожить на этом свете?! Тогда не трогайте меня и не подходите ко мне!!! Я камикадзе, самоубийца, когда меня трогают!!
Мужчины, тихонько, вернулись на свои места, и в салоне наступила мёртвая тишина, нарушаемая словами молитв, шёпотом произносимых пассажирами. Нервный стук зубов, время от времени, будоражил тишину, да тихие всхлипывания какой-то женщины. Автобус ехал ровно, успокаивающе гудя мотором. Водитель спал, мирно посапывая, на откидном сидении, предоставленном парню.
- Спит, как сурок, и смерти своей не чует! Подумать только, продал наши жизни за сто рублей! Какой подонок! – голоса пассажиров нарушали тишину.
- Тихо!!! – гаркнул парень. – Спите обычным сном, пока не пришлось заснуть вечным! Отдыхайте, товарищи!
Он клацнул языком и запел:
- И дорогая не узнает, какой танкиста был конец!
В салоне, опять, настала мёртвая тишина. Вдруг, парень остановил автобус на обочине и обратился к проснувшемуся водителю.
- Ладно, шеф, садись за своё колесо. Мне уже надоело. Классная у тебя колымага.
Вставши, он уступил место водителю. Громкий, шумный вздох облегчения вырвался из грудей пассажиров. Водитель сел за руль, вывел автобус на трассу и через пол часа они заехали на автовокзал города Анапы.
Только, лишь, водитель успел открыть дверь, как толпа пассажиров, толкая и отпихивая друг друга, ринулась вон из автобуса. Очумевшие пассажиры, забыв о своих вещах в багажнике автобуса, помчались, обгоняя друг друга, к начальнику автовокзала. Перебивая друг друга, крича и ругаясь, они рассказали начальнику и диспетчерам о злодейском поступке водителя, продавшего их жизни за сто рублей.
- Этого не может быть! – возмущённо закричал на людей начальник. – Вы что, с ума сошли?! Да такого не было и не будет никогда!
- Не будет?! – завопила женщина в сарафане, - А вы поглядите, как это «не будет»! Вон, они рядышком идут. Друзьями уже стали, уроды! Ишь, как болтают друг с другом приветливо, смеются, подонки!
В этот момент водитель с парнем зашли в диспетчерскую.
- Здравствуйте, Пал Иваныч! – парень пожал руку начальнику автовокзала. – Привет, вишенки! Хотите сладенького? – обратился парень к девушкам-диспетчерам, и насыпал им горсть ирисок.
- Не ешьте, девушки! – закричала женщина в сарафане, - У него ириски с анашой!
На секунду воцарилось молчание, оборванное хохотом парня, водителя и девушек-диспетчеров. Начальник автовокзала, улыбаясь, положил руку на плечо парня.
- Прошу любить и жаловать, товарищи. Это Стас, второй водитель автобуса, доставившего вас в наш город. Кстати, до того, как он стал водителем, он окончил цирковое училище по специальности «Клоунада».
- Прошу вас, товарищи, меня простить, если я доставил вам неудобства. – улыбаясь, обратился Стас к ошарашенным пассажирам. – Но, небольшой выброс адреналина, поверьте мне, полезен для организма, особенно при импотенции и фригидности…
Он засмеялся. За ним, постепенно, захохотали все присутствующие понявшие, что оказались невольными участниками самодеятельной клоунады.
- А вино-то, ты, пил! И пьяный вёл автобус! – вскричала женщина в сарафане.
Стас засмеялся и, достав из сумки пол бутылки «Кагора», протянул женщине.
- За наше, всех, здоровье, мамочка!
Женщина открыла бутылку, понюхала и, отпив пару глотков, рассеянно вымолвила:
- Виноградный сок!
Её слова потонули в новом взрыве хохота.
Помочь сайту
Поздравления
