Наука побеждать, околачивая груши

 

 

Вопрос №1: Что нужно сказать, если вы опоздали на работу и на входе в учреждение попали под осуждающий взгляд начальника?

 

Ответ (выберите нужное!):

 

1. Ой, здрасьте, Семён Семёнович, а Вы тоже, как и я, попали сегодня в пробку?

2. Ну, Вы сегодня выглядите на все сто!!! Извините, что не поздоровалась - тороплюсь! Здрасьте, Семён Семёнович.

3. Ой, как хорошо, что я Вас встретила, Семён Семёнович! А то вчера прождала целый день в приемной, а Вы так и не появились! Здрасьте!

4. Семён Семёнович, что случилось – на Вас лица нет, здрасьте!

5. Здрасьте, Семён Семёнович! И, не давая ему открыть рот – а у Вас ширинка расстегнулась (а если нет, то – а мне показалось!)!

 

Вопрос №2: Как нужно себя вести зайдя в кабинет, если начальник вызвал вас на ковер за мелкий проступок?

 

Ответ (нужное подчеркнуть!):

 

1. Ещё не дождавшись приглашения войти, следует, широко улыбаясь быстро обогнуть стол, приблизившись к начальнику на возможно минимальное расстояние и, протянув руку для поцелуя, как можно нежнее сказать: «Семён Семёнович, Вы сегодня так прекрасно выглядите!».

2. Зайдя в кабинет, сразу, с порога: «Семён Семенович, а у Вас прекрасный вкус! Вчера видела, как вы провожали вечером красивую блондинку, да и жена у Вас красавица – прекрасный вкус!».

3. Семён Семенович, какой прекрасный на Вас костюм! Вот только эта перхоть (смахнуть с его плеча своей рукой, даже если там ничего и нет). А Вы не пробовали Супергиперсилк? Могу дать рецепт.

4. Семён Семенович! Ну, когда же это прекратится (строго, жестко, властно, с напором и, не давая опомниться!)? Сколько можно терпеть? Достал уже!!! Да что же это такое? Это же уму просто непостижимо! Когда же это всё закончится … дождь?!!! Кстати, а зачем же я к Вам заходило то? А…а…а!!! Говорят, у Вас имеется отличное снотворное!

5. Семён Семёнович! А у Вас опять ширинка расстегнулась! Это ли не начало склероза? Обратите внимание! Коллеги уже обращают! Надо что-то делать!

Вопрос №3: Как нужно встретить начальника, если он внезапно зашел к вам в отдел, а Вы абсолютно откровенно … ничего не делаете?

 

Ответ (наиболее действенное подчеркнуть!):

 

1. Вскочить с места, быстро направиться к самому громоздкому шкафу, взяться за угол и попросить начальника помочь отодвинуть со словами: «Ну вот, наконец-то, а то помочь некому – нет у нас настоящих мужиков!». Примечание (на всякий случай!): Приготовить дежурную фразу на случай его возможного вопроса, типа – «Да отчёт за шкаф закатился!».

2. Взять в руки оказавшийся под руками бюстгальтер или другую какую-нибудь интимную вещь и громко пожаловаться: «Ну, ты посмотри, как у нас паршиво стали шить нижнее бельё! Это смутит и отвлечет, но другие поймут и успеют приняться за работу!

3. Тихо произнести «Внимание!», но так, чтобы начальник всё же это услышал, встать, направиться навстречу вошедшему начальнику, улыбнуться, слегка склонить голову в его сторону и громко произнести: «Семён Семёнович! Мы так рады Вас видеть, проходите, пожалуйста! Как хорошо, что Вы посетили нас! Можем ли мы Вам чем-нибудь помочь? Проходите, пожалуйста, присаживайтесь – чай, кофе (как вариант – коньяк!)?

4. Резко вскочить со стула, при этом как бы нечаянно, но на самом деле специально, зацепиться за ножку и, непременно уронив его, споткнуться и упасть, неловко растянувшись на полу у ног начальника. Он непременно оценит ваш «пыл», а может и забудет про баклуши, которые Вы так усердно до этого били, или, с жалости, просто промолчит об этом!

5. Подойдя к начальнику, лукаво улыбнуться и тихо сказать ему на ухо: «Семён Семёныч, а у вас ширинка расстегнулась!». И уже громко, как бы извиняясь за неловкость, пожалеть: «Да, не расстраивайтесь вы так сильно! Может это ещё и не склероз вовсе, и тем более – не старческий маразм!».

 

Вопрос №4: Ваши действия при получении взыскания, если начальник его выносит вам при многочисленной аудитории.

 

Ответ (правильное отметить галочкой!):

 

1. После короткой речи с обещанием исправиться и впредь не допускать …, разразиться грозной бранью (в пределах допустимого и с учетом уровня морального климата в вашем коллективе) на других нарушителей, не упомянутых начальником, приведя, как бы нечаянно, несколько негативных фактов, неизвестных на данный момент начальнику, тем самым «перевести стрелки гнева» начальника на других субъектов.

2. Взять слово и поблагодарить начальника за принципиальность, достоинство, порядочность, строгость, справедливость, такт, чуткость и внимание к подчиненным при всенародном вынесении взыскания. Указать на особую действенность гласного взыскания, искренне поблагодарить начальника за науку и клятвенно пообещать и впредь помнить им сказанное!

3. Просто … промолчать, но, непременно, пустить слезу при этом, да ещё так, чтобы это заметили не только окружающие, но и начальник тоже!

4. Вежливо, но жестко послать начальника к черту, прилюдно припомним ему несколько неприятных для него его же «проколов». Можно использовать фразы – «От такого слышу!», «Сам такой!», «На себя посмотри!», «И тебе того же!» и, как крайний аргумент – «Да я видала тебя в гробу в белых тапках!».

5. После благодарности за науку и обещания исправиться подойти к начальнику и прошептать ему на ухо о том, что у него расстегнулась ширинка, и многие подчинённые уже это заметили. И пожалеть его, сказав, что это уже не склероз и даже не старческий маразм, а гораздо хуже!!!

 

Вопрос №5: Ваши действия, если начальник вызвал Вас к себе в кабинет, забыв при этом, зачем он Вас вызывал, но Вы то помните зачем, но забыли этот самый злополучный отчет захватить, который, на самом деле, ещё не успели закончить, а все мыслимые и немыслимые сроки его сдачи, уже давно истекли.

Ответ (ненужное зачеркнуть!):

 

1. Вежливо поинтересоваться – зачем начальник Вас к себе вызвал!

2. После непременного комплимента о том, что начальник сегодня как никогда прекрасно выглядит, заговорить с ним о погоде и … видах на урожай, томно и надолго расположившись в кресле напротив!

3. Напомнить начальнику, что он вызвал Вас по вопросу о просроченном сроке сдачи отчёта, но Вы его ещё так и не доделали, к тому же – забыли захватить с собой.

4. Как минимум – поздороваться с начальником. Поинтересоваться о его здоровье, здоровье его жены, детей, тёщи (непременно!), если таковая ещё имеется, пожаловаться на своё здоровье и, если он уже окончательно забыл – зачем Вас к себе вызывал, вежливо откланяться и, извинившись, незаметно удалиться.

5. Внимательно посмотреть на расстёгнутую ширинку начальника. Высоко поднять брови при виде вылетевшей от туда мухи, выразив при этом крайнее удивление, сделать очень задумчивый вид, припоминая каким же болезням (или, даже, целому букету!) должен соответствовать данный синдром (склероз, старческий маразм, диабет?!). Глубоко и с сожалением, но молча, вздохнуть, всем своим видом показывая, что в этом запущенном случае «пациенту», к великому вашему сожалению, уже помочь ничем нельзя! И с чувством своего полного превосходства гордо, но молча отойти в сторону!

 

1. – 2.

2. – 1.

3. – 3.

4. - 2.

5. - 4.

 

1. Если Вы набрали 5 правильных ответов, то браво (а, правильнее – брава!)! Ваш интеллект гораздо выше среднего!

2. Если Вы набрали 4 правильных ответа – не расстраивайтесь! Ваш интеллект всё равно выше, чем у многих! А, возможно, просто ошиблись в выборе правильного ответа сами составители вопросов!

3. Если Вы набрали 3 правильных ответа – тоже хорошо! Вы принадлежите к большинству обладательниц этого уровня интеллекта у прекрасного пола!

4. Если Вы набрали 2 правильных ответа – не расстраивайтесь! Кому-то же надо …! А, может, Вам ещё в любви повезёт?!

5. Если Вы правильно ответили всего на один вопрос, то … может дело не в Вас, а в вашем начальнике? Может он просто … жлоб? Или, что, скорее всего, Вы – просто красавица!!!

6. Если Вы не ответили правильно ни на один вопрос, то Вы … блондинка!

7. Ну, а если все ваши ответы состоят из пунктов под цифрой 5 – Вы сексуальная маньячка!

Рубцов В.П. UN7BV.