Ругаются муж с женой перед работой. Муж уходя говорит:
-Когда я приду с работы и у меня фуражка повёрнута козырьком
влево или вправо, то лучше тебе спрятаться!
Жена: Когда ты придёшь с работы, а у меня руки в бОки,
то мне пофигу в какую сторону у тебя фуражка повёрнута!
--------------------------------------------------------
Создал Господь Адама и отправил его в сад, погулять.
Видит скучно Адаму. Тогда господь призвал его к себе,
вытащил ребро и стал создавать Еву, а Адама отпустил в сад.
Потом ПРИВЁЛ Еву к Адаму.
Отсюда пошло выражение: "НЕ приведи, Господь!"
--------------------------------------------------------
Сидят мужики на поминках.Выпили изрядно, один и говорит:
- Может телевизор включим?
Ему:- Да ты что, Витька умер!
-А, ну да, ну да.
Продолжают выпивать, уже хороши, этот опять говорит:
_ Может телевизор включим?
-Ну ты совсем охренел, Витька ж умер!!!
-А что, кроме Витьки некому включить?
-------------------------------------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает, смотрит стоит смерть:
Коса сломана, синяк под глазом, хитон порван, с костылём...
Мужик подумал:- Какая нелепая смерть.
-------------------------------------------------------
Приезжает комиссия в детскую школу-интернат, для слабо развитых детей
На перемене останавливают мальчика:
-Как тебя зовут?
-Не жнаю! А кем ты хочешь быть:- Не жнаю.
Останавливают девочку:- Кем ты хочешь быть?-Не жнаю,
Как тебя зовут? -Не жнаю.
Приходит комиссия к директору школы и говорят:
-Почему же у вас дети не развиваются? Не знают своих имён и т. д.
Приедем через пол-года и проверим.
Приезжают через пол-года.Останавливают девочку.
-Как тебя зовут?- Маша!
Кем ты хочешь стать: -Врачом!
Подходят к мальчику: -Кем ты хочешь стать? -Космонавтом
Как тебя зовут? -Миша!
Приходят к директору:- Как вам удалось добиться таких
Результатов за пол-года?
- НЕ ЖНАЮ!
--------------------------------------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает, стоит смерть.
Маленькая, как Дюймовочка!
Мужик:-Зачем пришла? У меня столько дел, планов,
Не достроенный дом...
-Мужик, ты чего разволновался?
Я за хомячком.
-------------------------------------------------------
Мойша, Лазарь и Хайм решили свалить за границу, для этого
Им нужен псевдоним.
Ты, Мойша будешь МУем, ты Лазарь будешь ЛУем.
Хайм говорит:- Я уже не еду!
------------------------------------------------------
Приходит женщина к врачу.
Доктор, мне КАЖЕТСЯ, что у меня стали появляться вторичные половые признаки.
- В чём проявление?
_- У меня стал грубеть голос,появились усы, растёт борода,
На груди и животе волосы...
И так до самого члена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------
Пригласили Ржевского на бал. Он подходит к группе дам и говорит:
-Давайте говорить о прекрасном!
-Давайте, давайте- заголдели дамы,
Обращаясь к одной из них поручик спрашивает:
-У Вас глисты есть?
-Нет! откуда!
- Но это же ПРЕКРАСНО!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------
Сидят Петька и Чапаев на берегу реки.
Разулись, отдыхают.
Петька говорит:
Василь Иваныч, а у тебя ноги грязней, чем у меня!
Чапаев отвечает:- Ты, Петьк с какого года? А я ого-го!
-----------------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу, рыбу ловит.
Река извилстаяи слышит издалека голос:
Да пошёл ты...
И всё ближе и ближе:
Да пошёл ты...
Смотрит мужик на лодке плывёт и ложками гребёт.
Рыбак говорит:- Ты лучше вилки взял бы!
-Да пошёл ты...
--------------------------------------------------
Мужик пришёл в отдел кадров на работу устраиваться,
А от него разит за версту.
- Вы что выпиваете?
-Очень редко! Утром и когда-то там ещё в обед...
---------------------------------------------------
Чукча ходит по берегу реки с ружьём.
Плывёт катер. Чукча кричит:-Стой! Пароль!
С катера отвечают:- да пошёл ты...
-Ты смотри, сколько лет стою, а пароль один и тот же!
-----------------------------------------------------
Вовочка пишет учительнице записку:
Марьвана, я вас люблю!
Ответ:- Я не люблю маленьких детей!
-У нас маленьких не будет!
------------------------------------------------
Мужик приходит в парикмахерскую.
-У вас бананы есть?
Да вы что? Это же парикмахерская!
Через некоторое время появляется этот же мужик.
- У вас бананы есть?
-Ну вам же объясняли, что здесь стригут , бреют...
Ушёл. Смотрят в окно, опять идёт.
НаписАли записку: Бананов нет! И повесили на дверь
Мужик: - А ведь были!
----------------------------------------------
В сумасшедшем доме.
Приходит пациент к врачу и говорит:
уберите от меня соседа.
-Почему?
-Как вечер, он надевает на голову ведро,
Вставляет два пальца в розетку и кричит:
-Я торшер, я торшер!
- Ну и что?
-А я при свете спать не могу!
--------------------------------------------
Собирается мужик выйти из дома пораньше.
Одевает приличный костюм, берёт кошелёк...
Жена спрашивает:-Ты куда?
-Кто рано встаёт, тому Бог подаёт!
Через несколько минут возвращается весь побитый,
Костюм изорван...
Жена:- В чём дело?
-Кто-то раньше меня встал.
------------------------------------------
Сара приходит домой и говорит Абраму:
-Слушай, я маху дала.
-Это что ваш новый директор?
-Да нет! Я кошелёк с деньгами потеряла,
-Тьфу, твою мать!
Лучше бы ты Маху дала!
-----------------------------------------
Помочь сайту
Поздравления
