Люди моего поколения и старше помнят, что в советских конторах стояли такие аппараты односторонней связи без диска номеронабирателя. То есть на них позвонить можно, а с них нет. Они, как правило были ярко-красного цвета и в центре аппарата красовался золотой герб Советского Союза. Обладатели таких аппаратов страшно гордились ими. Так как наличие сего агрегата сильно подчёркивало статус владельца. Не знаю, уж почему, но эти устройства связи обладали очень скверным типом звонка. И мой организм со временем выработал стойкую антипатию к мелодиям этого агрегата.
Если то, что раздавалось из-под красного пластика вообще можно назвать мелодией. Короче, он зазвонил. В трубке раздался раскатистый бас нашего министра.
- Зайди. - Почти бегом спускаясь со своего четвёртого этажа, на покрытый хивинским ковром второй, где и располагался кабинет министра. Я мысленно прокручивал в уме все свои возможные прегрешения, за которые меня следовало вызвать на ковёр. Таковых не обнаруживалось. Хозяин кабинета сесть мне не предложил. Но смотрел по отчески, добро.
- Напомни, сколько у тебя было командировочных дней в прошлом году?- пробасил он.
- Триста, - потупившись, ответил я. - Точно не считал, не до того было.
- Да. Многовато, выходит. Ну, сам понимаешь, наша партия говорит надо, комсомол, отвечает… Что там комсомол отвечает? Я запамятовал.
- Есть.- Буркнул я.
- Ну, есть, так есть. Поедешь ещё в одну. На целый месяц. Радуйся.
- Матлабудин Раджапович, а можно вместо меня кто-то другой, того, на месяц. У меня тут, семейное положение, намечается.
- Не, понял! Это что за манера у тебя такая, не дослушав старших, перечить. Ишь чего удумал, семейное положение у него! То же мне уважительная причина! Я же тебя, на этот раз, не в Голодную степь посылаю и даже не в Кызыл-кумы. В столицу нашей Родины полетишь, в саму Москву! Учиться! Квалификацию повышать. Так уж и быть, танцуй. Разрешаю. Государственную награду тебе ни по чину, ни по возрасту ещё не полагается. Бери, какую дают, и дуй на первый этаж, в хозотдел, заказывай себе билет. Ну, чего стоишь, как высохшая чинара? Топай, куда велено.
Я не уходил. Молча переминался с ноги на ногу.
- Тысяча дивов! Ступай немедленно с глаз долой, иначе возьму и передумаю.
- Ага. Матлабудин Раджапович, передумайте, пожалуйста. Очень прошу. Ну, не могу я сейчас того, в Москву. Я и так невесту свою почти год не видел.
Министр от такой наглости даже приподнялся с места. Ты, чего сейчас сказал? Ты сам понимаешь, что вот эти уши услышали? Нет, ну вы посмотрите на этого малахольного. Ты кому сейчас перечишь? Ты самому министру возражаешь! Да, такого даже члены коллегии себе не позволяют. Уважаемые, между прочим, люди. Ой, что я сейчас с тобой сделаю! Ой, что сделаю! - Он помолчал с минуту. Встал и подошёл ко мне вплотную.
- Красивая?
- Кто? - Не понял я.
- Ну, твоя, которая, запросто может сбежать от тебя, если опять исчезнешь на целый месяц.
- Я мотнул головой.
- Ты чего киваешь, как осёл, взнузданный? Тебя сам министр, лично спрашивает. Красивая, очень? Где работает? В каком министерстве или ведомстве?
- В нашем. То есть, в вашем.
- Так, чего же ты меня, старика в заблуждение вводишь. Сын шайтана и гюрзы. - Хозяин кабинета нажал кнопку селектора.
- Салам, Карим Насырович. Тут такое дело, этот наш мельник, кобылица его лягни, не хочет один в Москву отправляться. Говорит, только с невестой и никак не иначе. Давай там быстренько оформи документы и на неё. У нас, кажется, разнарядка на двух человек поступила. Ну, что на другого уже оформлена. Значит, этот другой, в следующий раз на месяц в Москву отправится, дурака тридцать дней, валять. Переделывай быстро. Людям через неделю вылетать. Как это ты не знаешь, кто невеста мельника? А за, что тебе государство зарплату даёт? Кто у нас в министре кадрами заведует? Ну и что в личном деле нет, графы невеста, а есть только жена. Сначала невеста, а потом жена. Наоборот никогда не бывает. Короче, если через десять минут не узнаешь эту страшную тайну, поедешь в командировку в Голодную степь. Не только мельникам там месяцами трудиться, но иногда и кадровикам полезно тоже.
Я крутил в руках два заветных листка с печатями.
- Дорогая, пойдём в ЗАГС. Распишемся.
- Это ты, что! Мне предложение делаешь? На колено даже и не подумал опуститься. Вместо коробочки с колечком какие-то цветастые бумажки суёшь. Что это вообще?
- Понимаешь! Это наше свадебное путешествие за государственный счёт. В белокаменную.
- Вот уж никогда не думала, что командировка на курсы повышения квалификации является достаточным основанием для заключения законного брака. В конце концов можешь толком объяснить, почему ты решил, что в эту самую белокаменную мы должны лететь в качестве законных супругов? Жили же до этого без штампа в паспорте. Не спорю, регулярно нарушали "Моральный кодекс строителей коммунизма", но тебя этот факт не слишком тревожил. И нате, побежали в ЗАГС. А ты у моих родителей согласия спросил? И вообще, и вообще! На её глазах заблестели слезинки. - Я СОГЛАСНА! Дождалась таки! Только у меня одно условие.
- Любимая, я безоговорочно согласен на твоё условие.
- Это ты зря. - Она вытерла глаза и взяла себя в руки. - Вот так опрометчиво соглашаешься, даже не выслушав. Так, уж и быть, я принимаю твоё необдуманное и скороспелое предложение, но только фамилию менять не буду. Мне девичья дюже нравится.
***
В районом ЗАГСе дородная дама приняла наше заявление. Долго вчитывалась в листки.
- Вы, невеста, точно фамилию менять не будете? И вы, жених, согласны с этим?
Мы синхронно кивнули в знак согласия. Редкий случай, ну да ладно. Закон это не запрещает.
- Жду вас ровно через месяц, со свидетелями, шампанским, ну и так далее.
- Как через месяц? Нам через месяц нельзя. Нам нужно прямо сейчас.- С вызовом произнёс я. - Мы! Мы уже давно муж и жена, только не венчанные.
- Жених, вы тут у мне, не того. Если вы не венчаны, так у нас в городе все не венчаны, потому как, Азия у нас здесь, средняя. Вот если бы Вы, молодой человек, были военным, ну скажем, офицером и срочно отбывали к месту несения службы, тогда, оно конечно. А иначе никак.
- А если мы вам письмо на министерском бланке принесу, тогда можно?
- Несите-устало ответила дама. - Поглядим.
- Дорогой. Нельзя, так. Вернёмся из Москвы и распишемся. Чего переживаешь.
- Ну, как ты не понимаешь, такую простую вещь. Мне уже тридцатник, стукнул. Раз нет штампа в паспорте, значит тебя поселят в женском общежитии, меня в мужском. Возраст, понимаешь ли, уже не тот, чтобы к своей даме по водосточной трубе и балконам добираться, от бдительных вахтёрш бегать.
- Я поняла, я всё поняла. Коварный ты тип. Жениться решил лишь затем, чтобы тебе, мужику, комфортно было. Двухспальная кровать в семейном общежитии, гарантирована. А ты обо мне подумал? Может твоей девушке романтики хочется. Может быть я много лет мечтаю, чтобы ухажёр ко мне по водосточной трубе и балконам добирался или на худой конец серенады внизу пел.- Она повернулась и чмокнула меня. - Подготовь текст письма, я завтра напечатаю на фирменном бланке. Ну, а на подпись к министру сам потопаешь, раз тебе так хочется спокойной семейной жизни.
***
Мельник! Я знал, что ты у нас самый нахальный сотрудник, но что до такой степени! - Матлабудин Раджапович снял огромные очки в роговой оправе. Сколько я за этим столом работаю, - он постучал по столешнице из массива красного дерева, но подобного письма подписывать не доводилось. Надо же! "Убедительно прошу расписать в связи с острой производственной необходимостью! Министр поколебался и поставил размашистую подпись в левом углу. На. Держи. Сходи, сними мне копию. Покажу друзьям на ближайшем совете министром. Пусть и они позабавятся.
Я радостно схватил бумагу и рванул к выходу.
- Стой. Куда помчался. - Он подошёл к сейфу. Достал пухлый конверт. - Возьми, это вам от меня подарок, так сказать. Свадебный. Совет вам, да любовь. И с детишками, там не тяните. Командировки, оно конечно, но семья - это святое.
***
Спустя два года я готовил справки для "Выездного дела". Меня направляли в Монгольскую Народную Республику, для оказания интернациональной помощи соседнему братскому народу.
Собирал неимоверное количество подписей и согласований.
Секретарь парторганизации министерства, начальник первого (секретного) вертела в руках наше "Свидетельство о браке".
- Это ещё, что такое? Оба не члены нашей коммунистической партии, да ещё и живут на разную фамилию. Сдаётся мне, что брак у вас не настоящий, а фиктивный. Проживаете вместе. Так может быть вы с этой женщиной, спите в разных комнатах, я же не проверяла! Короче, ваше персональное дело, я выношу на общее партийное собрание. И очень сомневаюсь, что Вам лично и Вашей, так сказать, жене будет доверено представлять нашу великую державу за рубежом. Убеждена, что в нашем министерстве найдутся более достойные люди, живущие под одной общей фамилией.
Я еле сдерживал себя, чтобы не вырвать у неё папку и не послать партийную даму по всем известному адресу.
- Идите мельник, язык не поворачивается назвать товарищем. И хорошенько подумайте над своим поведением и моральным обликом. О времени и месте собрания я вас извещу.
В нашей конторе слухи распространяются мгновенно. Даже если они исходят из первого (секретного) отдела. Понятное дело, услышала их и моя половинка. Не мудрствуя лукаво супруга взяла да и переделала все документы. Рассталась со всей девичьей фамилией. А в это время секретарю нашей парторганизации позвонили из очень вышестоящей организации. Популярно объяснили, что командируют за границу прежде всего квалифицированного и опытного специалиста. Моральный облик которого, конечно, интересует соответствующие компетентные органы, но далеко не в первую очередь.
***
Через несколько дней "блюстительница коммунистической морали" ходила по этажам и срывала объявления о внеочередном партийном собрании. О выражении лица этой женщины и о разговорах за её спиной я вам, конечно, расскажу, но как-нибудь в другой раз.
***
Любимое блюда Матлабудина Раджаповича — её Величество - Чучвара![chuchvara2]
Оно похоже и непохоже на наши русские пельмени. А всё потому, что соус! Но давайте всё же по прядку. И без загадок.
Чучвара — это традиционное блюдо узбекской кухни. Чем же оно не пельмени?
А вот сейчас начнём готовить и разберёмся.
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Прежде всего. Ни в коем случае не свинина! Только говядина или баранина. Фарш — полкило.
2) Мука — четверть килограмма
3) Соль — чайная ложка.
4) Масло растительное (желательно хлопковое) — две столовые ложки.
5) Вода — (кипяток) — чуть больше половины стакана.
6) Зира — половина чайной ложки.
7) Перец чёрный — по вкусу.
8) Кориандр — четверть чайной ложки.
9) Лук репчатый — четыре небольших луковицы (три их них - в фарш, одна - в соус).
10) Бульон — много. Смотря на сколько едоков готовите.
11) Томатная паста — столовая ложка, с верхом.
12) Перец болгарский — один большой.
13) Морковь — одна и тоже большая.
ГОТОВИМ:
Перво-наперво замешиваем заварное тесто. В нашу муку кладём щепотку соли, пару столовых ложек масла, льём воду, кипяток.
Тесто перемешиваем вилкой! (Оно же горячее!) Когда остынет, выкладываем на деревянную доску и месим уже руками. Затем оправляем его на расстойку, накрывая чистым полотенцем. После тщательно раскатываем и нарежем на квадраты.
В каждый из них кладём наш фарш. Закрепляем края, получая треугольнички. При желании их можно обернуть вокруг указательного пальца, тогда внутри «чучвары» образуется круглая, красивая полость. (Я так не делаю, для ускорения процесса приготовления. Да и палец у меня, не того размера).
Теперь наступает очередь соуса.
Лук режем на кубики, обжариваем в небольшом количестве масла до золотистой корочки, затем добавляем морковь, так же нарезанную кубиками. Кладём перец. Обжариваем пару минут, после чего добавляем томатную пасту, тщательно перемешивая и наконец выливаем бульон, после чего не снимаем нашу кастрюлю с огня ещё минут 5-7.
Высыпаем туда нашу чучвару-пельмени. Варим до готовности.
[chuchvara3]
В глубокую тарелку, (конечно лучше в узбекскую кассу) кладём несколько пельменей, сверху поливаем соусом и бульоном, затем кладём ещё один слой пельмени. Быстренько зовём родных и друзей к столу. Пока не остыли!
Хорошие воспоминания, надеюсь вас всё же в семейное общежитие поселили. Я обычно в гостиницах останавливался. Ну это у какой организации, какой бюджет. Да вот "артисты - активисты" партии, это в точку. Жили припеваючи, а к другим с требованиями аскетизма и кристальной чистоты в делах и помыслах. Про чучвару - вкусно написано, но мне больше нравился курма лагман.
Помочь сайту
Поздравления
