В минувшую субботу в молодёжном центре"Диалог", при Мухосранском Дворце Культуры, для две-
надцати участниц началось официальное состязание за звание самой красивой девушки Мухосра-
нска в 2010 году. Это уже вошло в традицию города. Яркое шоу, третье по счёту, обещало быть захватывающим, как для конкурсанток, так и для зрителей, собравшихся в зале. Открыла вечер Мария Чёртушкова, "Мисс Мухосранск-2009", недавно вышедшая замуж за престарелого, но преуспевающегобизнесмена (кстати, главного спонсора шоу), пожелавшая всем участницам успехов и тёплых отношений друг с другом.
Также напутствия и пожелания претенденткам на корону "Мисс Мухосранск 2010" прозвучали и от членов жюри, в состав которого вошли заслуженый работник культуры Нина Родосхваткина, педагог по хореографии Михаил Ёбобабов, педагог по вокалу Вера Курвова , и от независимых экспертов Константина Цианова и Игоря Пенисова. Все эти выступления сводились к советам не
бояться проявлять индивидуальность, и конечно же улыбаться, ведь именно улыбка - первый шаг к высокой оценке.
Вот они, на сцене, эти юные, грациозные очарования, от двенадцати до двадцати лет. Как они
милы и воздушны! Ах, если бы здесь был Александр Блок, он бы не стал сидеть истуканом, а конечно бы прямо в зале достал блокнот и накропал очередное, если не "Двенадцать", то уж
"Стихо о прекрасной даме" - точно. Тут же зачитывают анкеты участниц, состоящие всего из 4-х пунктов: 1) Фамилия и имя, 2) Возраст, 3) Заветная мечта, 4)Хобби. О чём же девушки мечтают?
О, грёзы их возвышены, одна из девушек мечтает побывать в Париже, две - стать фотомоделью,
две - стать известной, одна - знаменитой, еще две - пруспевающей, одна - поступить в театральный институт, две - найти свою половинку, и наконец последняя - любить и быть любимой.
А вот хобби на редкость одинаковые - танцы, пение, музыка, плетение фенечек, ну еще шопинг... пожалуй и всё.
Под бурные продолжительные аплодисменты участницы дефилируют по сцене в бальных платьях, а затем в купальниках. Демонстрируют мастерство хореографии, вокала, макияжа, актёрства, остроумия. Вот конкурс подходит к концу и председатель жюри встаёт, чтобы объявить победительницу. Уже приготовлено роскошное колье, подарок спонсора, и косметика, как поощрительные призы остальным одинадцати участницам...
Но тут сценарий резко нарушается. Открывается боковая дверь зала у сцены и в вползает
омерзительный, в двенадцать тонн весом, трехголовый Змей Горыныч. Зал и участницы в шоке.
Да, по Мухосранску давно ходил слух, о единичных появлениях НЛО. Год назад ночью была снесена крыша с Мухосранского ОВД, в результате чего погиб старший оперуполномоченый Говнопольский, тяжело ранены двое ДПСников, а замначальника милиции мойор Яичников, видевший проишествие вблизи, был отстранён от должности и направлен на принудительное лечение в областную психбольницу, так как утверждал, что видел летящего над милицией Змея Горыныча.
Еще в совершенно безоблачный день на дачном участке был найден труп известного в городе адвоката Ивана
Титькодавова, с признаками поражения грозовой молнией, но объяснения этому не нашли.
И наконец ужасное чудище вышло на открытый контакт с людьми.
- Что, не ждали? - пророкотала правая голова, прикурив сигару от огнедышашего пламени средней, - А я весь вечер в фойе простоял, наблюдал в скважину, ни одна сука даже поссать не сходила, как увлеклись! И хоть бы было чем?
Несколько зрителей, потихоньку встали и, согнувшись, пробирались к выходу. Но левоя голова,
выпустив клубок пламени, вскричала:
- Всем оставаться на местах! Не будете слушаться - разнесу ваш городишко в пыль! И не вздумайте стрелять, предупреждаю, моя кожа кумулятивные снаряды выдерживает!
В зале наступила гнетущая тишина, которую через минуту прервала средняя голова, заговорив нараспев приятным баритоном:
- Итак, я прибыл к вам из Тридевятого Царства по следующей причине, решил я, товарищи, пополнить свой гарем, то есть очередной раз жениться. Сказочные обитатели не подходят мне по характеру, слишком много хотят и знают, да и вообще я люблю девочек поестественней. Брать невест из Москвы или Питера тоже, как вы понимаете, не годится. Бабы там испорчены до предела, одни стервы, а уж про дочек их и говорить не стоит. Вот я и подумал, может хоть в глубинке остались нормальные девчонки, но то что здесь увидел, меня, мягко выражаясь, разочаровало. Ну кого вы выставили на эту сцену? Неужели это будущие женщины, матери, жёны, хранительницы очага? Я уж не говорю, что они могут доить коров или там выполнять элементарную домашнюю работу, да они поди и картошину-то очистить не в состоянии. А анкеты,
нет, вы только вдумайтесь, вон та двенадцатилетняя мочалка с титьками третьего размера, кажется, Яна Сухощелина, о чем она мечтает?
Яна густо покраснела и отвернулась от зала, а чудище продолжало:
- Нет, ты не отворачивайся, а объясни мне и землякам, почему ты мечтаешь стать не дояркой, не ткачихой. даже не доктором, а моделью? Ты хоть знаешь что это такое?
- Ну, это типа...-пролепетала Яна и умолкла, то ли от незнания вопроса, то ли от потери дара речи.
- Не знаешь? А я знаю, это тёлка, умеющая показать в выгодной форме своё мясо, и больше ничего. А для чего это надо? Правильно, чтобы возбуждать мужиков, то есть вызвать у них желание её трахнуть. Вот так, маленькая проститутища! А эта блондинка, Карина Сифонова, на хрена она хочет в Париж? Отвечай, когда тебя спрашивает старший! В школе небось двоечница,
я понимаю, что в красивом чердаке всегда пусто. Ну! Назови хотя бы две достопримечательности Парижа!
- Фефелева башня, - прошептала, вытирая слёзы Карина.
- Похвально, только не это тебе там нужно. Ведь ты хочешь съездить туда не одна, а со спонсором. С богатеньким, толстеньким Буратиной, который купит тебе там и брильянты, и косметику, и прикид по самой последнему писку моды. А потом вернувшись будешь выпендриваться перед подругами, несмотря на то, что этот Буратино толчка не может сделать без "Виагры"
Вобщем, ни одна из вас мне не понравилась. Поговорить с вами, чувствую, не о чем, а то, что одеты вы хорошо, так это не ваша заслуга. Ляжки-то и задницы у вас точно такие же, как у всех в этом возрасте, а вот животы и подбородки - дряблые, пива потому что много пьёте. Признайтесь честно, кто из вас за жизнь хоть одну книгу прочитала? Молчите, поди "СПИДинфо", и то не читали, потому что не помните, как буквы называются.
А чтоб другим было неповадно такой фигнёй заниматься, я вас сейчас накажу!
И после этих слов началось неописуемое. Хвост Змея вдруг оплёл всех двенадцать конкурсанток
и сжал в комок. Головы разинули пасти и три девчонки, схваченые за верхние части туловищ, задрыгали в воздухе голыми ляжками. Буквально через минуту из жующих хавольников торчали только лодыжки в туфлях на шпильках, а потом исчезли и они, а головы схватили следующие три жертвы.
Действительно, Змей Горыныч способен сожрать всё, что не приколочено. Девушки были проглочены с одеждой, обувью и украшениями.
На сцене стоял душераздирающий визг шестерых оставшихся, которые поняли что и их участь неизбежна, а зал, с расширеными зрачками, безмолствовал.
Через десять минут всё было кончено. Облизывая окровавленые и испачканые фекалиями губы,
все три головы закурили. Затем, резким ударом хвоста, была выломана часть клубной стены. В зал повалили клубья морозного воздуха.
- Через год вернусь, - сказала средняя голова, - вы традиций не нарушайте, чтоб конкурс "Мисс Мухосранск 2011" прошёл на высшем уровне! Думайте сами, кого выставлять на сцену и в чём конкурсировать. Если опять мне никто не понравиться, будет тоже самое, и, плюс к тому, сожру судейскую коллегию! До встречи!
С этими словами сытый Змей Горыныч выкатился в проём стены и взмыл в небо. Всё меньше и меньше угадывались очертания монстра, вот он превратился в птицу, затем в едва заметную точку и наконец исчез из поля зрения.
Помочь сайту
Поздравления
