Каникулы в Просто-кашино

Иванов Данил (Darkland)
 
Каникулы в Просто-кашино
 
(сценарий)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими или жившими людьми и животными случайно!
 
 
Кот: Неправильно ты, дядь Фёдр бутерброд ешь, ты его колб...
Федор: (запустив в него бутербродом) БРЫСЬ! ПШЁЛ ВОН!
Кот: Ты чего, дядь Фёдр?! Озверел?!
Федор: Как же ты меня достал, скотина блохастая!
Кот: В смысле?! Ты чего дядь Фёдр, бутербродов переел?!
Федор: Ну не могу я тебя в дом взять! Не могу! У моей мамы аллергия на кошек, я тебе сто раз говорил!
Кот: Да ты чё дядь Фёдр! Я ж просто так сижу тут, никого не трогаю, культурно яйца вылизываю...
Федор: Так какого хрена ты яйца свои сутками полируешь у нашей двери на коврике! Да ещё и весь коврик проссал... и соседские тоже!
Кот: Ну, дядь Фёдр, ты чего, я же кот, хищник, конкурентов гоняю, а то много тут охочих до неправильных бутербродов! У тебя, кстати, только один неправильный бутерброд был?
Федор: Ты человеческого языка не понимаешь? Не пущу я тебя больше домой! После того раза, у нас до сих пор все углы кошачьей мочой воняют...
Кот: Ну, дядь Фёдор, ну чё ты?! Ну в последний раз, а?!
Федор: Последний? Не обманешь?
Кот: Зуб даю! Коренной!
Федор: Но если ты и в этот раз в тапки нагадишь, меня родители точно из дома выгонят!
* * *
Мама: (принюхиваясь) Та-ак...
Папа: Дорогая только не волнуйся!
Мама: Федька! Я тебя предупреждала паршивца, что ещё раз учую дома кошачий дух ты в тот же день едешь к деду в Простокашино!
Федор: Мама, я больше не буду! Честно! Только не к деду!
Папа: Ну вот зачем ты так, сынок, у мамы слабое сердце, ей нельзя волноваться! Надо же ни один тапок не пропущен...
Федор: Это всё кот, гад! Уболтал!
Мама: Мы уже обсуждали это с психиатром, нет у тебя никакого сверхъестественного дара, чтобы разговаривать с животными!
Федор: Я и не разговаривал! Это того кота не заткнуть!
Мама: Всё, надоело, хотели мы на летние каникулы взять тебя в Сочи, но видимо отдых в Простокашино с полоумным дедом тебе милее. Ну знать тому и быть, собирай манатки!
Федор: Но мама!
Мама: Живо!
* * *
Федор: (уныло) Доволен?!
Кот: Да ты чё, дядь Фёдр, жизнь только начинается! Меня ж котёнком из деревни привезли, во жизнь там была! Молока - во сметаны - во! А девки деревенские? Кровь с молоком! Жопа - во, титьки - во! А тут ты, один на всю деревню, городской, весь такой модный в брюках клёш и желтой футболке с синей полоской! И все девки твои! Сечёшь?!
Фёдор: Хм, девки, говоришь... А что, может и не так всё плохо... вот только дед...
Кот: А что дед?
Федор: Да с головой не дружит. Он же мне не родной дед...
Кот: В смысле?
Федор: Да проезжали мы год назад мимо этого Простокашина, и у машины колесо спустило, пока папа колесо менял, вечер настал. Дорога плохая, через лес, решили уж в машине ночевать и тут выходит из леса дед с корзинкой...
* * *
Мама: Вечно у тебя всё ломается, недаром у тебя фамилия Кривожопов! Федька, не уходи далеко от машины, если только эту рухлядь можно назвать машиной! (пинает)
Папа: Дорогая не начинай! Во-первых, не Кривожопов, а просто Попов... Ну а во-вторых, это был твой выбор взять двойную фамилию Криво-Попова... Кто же знал, что вместе это будет двусмысленно звучать... Всё, починил, можно ехать. Темнеет только...
Мама: Ну так поехали чего сопли жуешь?! Федька я кому сказала ничего не есть! Выплюнь! Пронесёт! И так в кривожопце не продохнуть!
Папа: (надувшись) Не кривожопце, а Запорожце! Сынок ты бы правда не ел эти ягоды! Сынок?
Мама: Ты что не реагируешь паршивец, когда с тобой отец разговаривает?!
Папа: Ах, я забыл, дядя Фёдор, не будете ли вы так любезны...
Фёдор: Чо?
Мама: В очо! Что не слышишь паршивец мелкий что тебя родители час докричаться не могут!
Фёдор: Я же просил мама называть мне дядя Фёдор и желательно на вы!
Мама: И как ты себе это представляешь? Чтобы я кричала в форточку, дядя Фёдор, пожалуйте домой, хватить гулять, а то жопу надеру? Не зли меня!
Папа: Дорогая не волнуйся, ну если хочется ребёнку, то и пусть, сама понимаешь не это наша самая главная семейная проблема...
Мама: Да уж помню... а всё ты, твои гены, у вас вся семейка кривожопая в плане мозгов!
Гречкин: Здрасте вам...
Мама: (подпрыгнув) Ох ты ж ёб... Ты сдурел дед, так подкрадываться?!
Папа: Здравствуйте...
Гречкин: А я гляжу, оказия у вас случилась, транспорт поломался...
Папа: Да уже починили, дедушка, только вот вечереет, а я начинающий водитель, боюсь потемну ехать, может у вас тут гостиница есть неподалёку?
Гречкин: Чего нет, того нет. Деревня наша умирающая, старики одни остались да почта. Я кстати там и работаю Гречкин, моя фамилия. Почтальон Гречкин...
Папа: А имя – отчество?
Гречкин: А вы пошто интересуетесь, вы случаем не в органах работаете? Унутренних?
Мама: (ехидно) В органах, органах, в них самых, внутреннее некуда! Гинеколог он. А ты дед не юли а прямо говори чьих будешь, и какого чёрта ночью тут по лесу шаришься  с корзинкой?! Корзинку кстати тоже предъяви!
Гречкин: А–а, так вы тоже из этих...
Мама: Да-да, внутренние органы мы! Лейтенант Кривожопова, тьфу, сбил с толку, чёрт старый, Криво-Попова, предъявите документы, гражданин Печкин! В развёрнутом виде!
Гречкин: Так это легко, гражданин начальник! Справочка то она вот, завсегда со мной! Только не Печкин я... Гречкин... (подаёт)
Мама: Всё с вами понятно, гражданин, когда освободились?
Гречкин: Так там же всё написано, гражданин начальник...
Мама: Отвечай когда спрашивают, не зли меня, дед!
Папа: Вы бы и вправду, товарищ, не спорили бы с ней... (вздыхая) Это чревато...
Гречкин: Так это, три месяца уже! Пенсионер. Подрабатываю на местной почте...
Мама: Положи корзинку на землю и два шага назад... Это что?
Гречкин: Так это... травка...
Мама: Ты что, старый, ещё и  наркоман?! Тебе мало твоей 58-ой было, так по 224-ой захотел зайти! Так будь уверен, я тебе это быстро обеспечу, а ну вытащил руки из карманов! Живо!
Папа: Дорогая, не надо это же просто травы, вон я отсюда вижу мать-и-мачеху и подорожник!
Мама: Федька! Дядя Фёдор, етить твою! Подай корзинку! Хм, действительно... Ладно старый, свободен... пока... Стой!
Гречкин: Стою!
Мама: А чего ты вообще к нам вышел?
Гречкин: Так я это, помочь хотел...
Мама: С такой статьёй как у тебя? Не смеши, дед! Правду говори! В глаза смотреть!
Гречкин: Да живу же я тут, рядом, в Простокашино, вижу, туристы заплутали, подумал может переночевать или дом там снять захотят, у меня на примете и дом соседский есть, пустой, соседи когда уезжали так и сказали: «Дом свободный живите кто хотите».
Папа: Дорогая, а может и правду переночуем в деревне, как вас, дедушка?
Гречкин: Игорь Иваныч мы...
Папа: Очень приятно, Дмитрий, а это жена моя Римма и сын Федя...
Гречкин: Вот и познакомились! Так как насчёт постоя, гражданин начальник, за недорого?
Мама: Ладно уболтал, чёрт языкастый, сидай в жопорожец...
 
* * *
Федя: Вот так мы и познакомились с Гречкиным... Ты меня слушаешь?
Кот: (жуя) Я? А, да-да! Ты это, бутерброды в дорогу взял-то, неправильных?
Федя: А ты что со мной что ли собрался?
Кот: Так а чё мне тут делать в городе? Чердак на ремонте, яйца я вылизал, аж блестят, так что все дела тутошние переделал можно и в Простоквашино смотаться на лето.
Федя: Простокашино! Простоквашино дальше. Там мои настоящие бабка с дедом живут... а я вот к Гречкину сослан на всё лето, блин, на перековку... А всё ты!
Кот: А что я?! Что я?! Это всё мама твоя! Я что виноват, что у неё аллергия именно на мою мочу! Слушай, а чего ты решил что Гречкин на голову больной?
Федор: А ты слушай, что дальше было... Не трожь бутерброд, он правильный!
* * *
Гречкин: Ну и сколько щас такой аппарат стоит? Я про машину...
Папа: Да мы его с дядей Федором сами практически собрали, на кухне!
Гречкин: Надо ж до чего же техника дошла!... А вот помню я в 1937-ом тоже сиживал с одним шофером любителем, он рассказывал, как его враги народа подговорили газ с тормозом перепутать, а товарищ Сталин, когда его от стекла лобового отскребли и говорит ему...
Мама: А ну хватит болтать! А ты, на дорогу смотри, развесил он уши!
Гречкин: А что сынок у вас всё молчит? Тебе сколько лет?
Федор: Тебе больше всех надо, дядя? Хочу и молчу!
Гречкин: И это правильно, вот помню в  1937 году сидел на пересылке с одним немым поваром троцкистом, его враги народа подговорили слабительное в суп подсыпать... и когда товарища Сталина-то пронесло он и говорит...
Мама: Я тебе сказала заткнуться, лишенец! Не зли меня! Федька это и тебя касается, отвечай, когда тебя взрослые спрашивают
Федор: Ну 10 лет мне, довольны?!
Гречкин: А гонора на все 12. Его бы к нам в Простокашино на перековку, на пару неделек, вы бы его не узнали! Вот помню в 1937 сидел я с одним академиком из бывших, он по собакам был дока, его враги народа и подговорили чтобы он мозги то от собаки товарищу Сталину и пересадил, и когда товарищ Сталин покусал товарища Берию...
Мама: Цыц, сказала! Хм, на перековку говоришь...
Гречкин: Всё подъезжаем, вот тот крайний дом, мой, а вот этот соседский, я вам про него говорил. Рубль в сутки с носа, значит...
Мама: А ты не охренел, дед?
Гречкин: (вздыхая) Ну ладно, ладно, 50 копеек...
Мама: Со всех!  
Гречкин: Со всех... И живите... сколько хотите...
Мама: Другой разговор! Свет там есть?
Гречкин: Ну дак чай не при Сталине живём! Всё есть и лектричество и печка в полкухни! Удобства только извиняясь на улице... Если что надо, то вот, прямо через околицу тропка к моей хате, обращайтесь... Я пойду, гражданин начальник?
Мама: Вали!
* * *
Папа: И вправду печь в полкухни... и в полдома...
Мама: Вот дед, всё-таки нагрел, да тут одна комната!
Папа: А какая разница, мы же тут всего на одну ночь, разве нет? А завтра продолжим поездку к твоим родителям в Простоквашино?
Мама: Да есть у меня одна идея (кивает на дядя Фёдора, ласково) Федя, подойди сюда... (видя что тот не реагирует) блин, Федька! Дядя Фёдор, тить твою!
Федор: Чего, мам?
Мама: Сынок, вот что мы подумали, а может мы тебя оставим здесь?
Дядя Фёдор + Папа: В смысле, «здесь»?!
Мама: А что, скоро каникулы, зачем тебе в городе три месяца пылью дышать, а тут смотри: природа, речка, лес, соседи вроде приличные, а?
Фёдор: Приличные?! Это что ли этот старик, у которого его 58-ая на лбу разве что краской не написано?! Ну ты мам даёшь?!
Папа: Нет, ну в самом деле, дорогая, мы же его почти не знаем, этого Гречкина! Стоит ли доверять ему рёбенка на всё лето?! И эти его странные разговоры про 37-ой...
Фёдор: Я не ребёнок!
Мама: Вот, он согласен!
Фёдор: Блин...
* * *
 
Мама: Можно?
Гречкин: А вам завсегда можно, гражданин начальник, и без стука, и в любое время суток (вздыхает) Что, с вещами на выход? Как знал сидор даже не разбирал с последней ходки... Прям как при Сталине...
Мама: Да ладно тебе... вам... Игорь Иванович...
Гречкин: О-о, совсем дела у меня плохи раз уже на вы и по имени отчеству называют...
Мама: Отставить, старик! Ну что ты, в самом деле! Не за этим к тебе зашла. Проблема у меня в семье, поговорить надо по душам!
Гречкин: А я тебе не прокурор чтобы с тобой по душам разговаривать! Вязать вяжи, а издеваться не смей! Не те сейчас времена!
Мама: Блин, вот упёртый... Я серьёзно, дед! Я заплачУ!
Гречкин: Хм, Римма кажется?
Мама: Римма...
Гречкин: Чайку не желаете?
* * *
Папа: Дядя Фёдор, ты куда?
Фёдор: Отлить...
Папа: Помочь?
Фёдор: Подержать?! Не надорвусь! Пап, я уже взрослый, самодостаточный ребёнок десяти лет! Мы же это уже обсуждали, кажется!
Папа: Ну ладно-ладно, просто волнуюсь я за тебя, сынок. Мама вот тоже...
Фёдор: Да я уже понял, на все каникулы одного оставить у незнакомого человека!
Папа: Но ты же сам говорил что ты взрослый и самодостаточный!
Фёдор: Уел и не поспоришь...
* * *
Гречкин: А вы его ремнём не пробовали?
Мама: Это первое что испробовали, не помогло... И к докторам водили, говорят здоров... Может смена обстановки поможет эту дурь из него выбить?
Гречкин: Вы что-то говорили про оплату, уважаемая?
* * *
Фёдор: Как при царе Горохе, туалет на улице... И где его искать?! А чего мудрить вот в куст и отолью... Ой, ты кто?!
Пёс: Дог в пальто! А ну дуй отсюда, земеля, здесь ссать нельзя, это частная территория! А чего я с ним разговариваю, всё равно не поймёт... Вот жизнь собачья, даже поговорить не с кем... У-у-у...
Фёдор: Ты это, завязывай выть! Если  мать услышит, она из тебя мигом дуршлаг сделает! Мама Римма мастер спорта СССР по пулевой стрельбе!
Пёс: Ты что меня понимаешь? А ну ещё что-нибудь скажи!
Фёдор: Ты чего тут ночью по кустам шаришься?
Пёс: Знамо что, дом охраняю!
Фёдор: Так он заброшенный!
Пёс: И что это меняет?! Службу никто не отменял! Вон опять какие то бомжики залезли в пустой дом! Вот и поджидаю чтоб за задницу хватануть! А ну постой (принюхивается) так ты тоже из них?! Р-р-р!
Фёдор: Э-э, как там тебя, я не бомж, мы сюда с родаками временно въехали, и за постой между прочим заплатили вперёд!
Пёс: Это кому это вы заплатили, если хозяева помёрли?!  А ну дай догадаюсь, Гречкину, что ли?!
Фёдор: Ну да, а что?
Пёс: (ржёт)
* * *
Мама: Всё, договорилась с Гречкиным! И по деньгам недорого вышло! Правда не на эти каникулы а на следующие. Но так даже лучше, можем за это время и обломаем этого мелкого паршивца (прислушиваясь) А чего это собаки разгавкались?
* * *
Фёдор: Ну и что смешного?
Пёс: Да кинули вас, земеля! Гречкин так пол деревни уже сдаёт левым людям, даже какого-то известного детского писателя нагрел! И не боится, ведь недавно только опять вышел!
Фёдор: Блин, надо предков предупредить!
Пёс:  Постой, тебя хоть как зовут, земеля?
Фёдор: Дядя Фёдор! А тебя?
Пёс: Да собственно кто как кличет, обычно Кабысдохом...
Фёдор: Непорядок, нельзя собаки без имени, а давай я тебя Лошариком буду звать?
Пёс: Замётано, земеля! Дай пять!
* * *
Кот: (ржёт) Что, серьёзно, Лошарик?! Вот пёс и лошара!
Фёдор: (прищурившись) А чего ты ржёшь, раз и ты со мной собрался в ссылку, то и тебе щас имя придумаю!
Кот: (насторожившись) А чего думать, оно у меня уже есть!
Фёдор: Ну и как тебя, Барсик? Мурзик?
Кот: Фу, ну что за банальности! Матроскин я!
Фёдор: А вот фиг тебе, будешь Матраскиным!
Кот: С хрена ли?!
Фёдор: Иначе дуй обратно, яйца долизывать!
Кот: И не поспоришь... Дай хоть бутер, стресс заесть...  Ну и что там дальше было?
* * *
Фёдор: Мама ты что серъёзно?! На всё лето?! Пап?
Папа: Так надо, сынок. Ведь ты сам хотел побыстрее стать взрослым...
Фёдор: Ну спасибо вам, родственнички...
Мама: Не дуйся, иди лучше с Игорем Иванычем познакомься, тебе с ним три месяца...
Фёдор: Срок мотать?
Мама: Отдыхать! Не зли меня, паршивец! Мухой до Гречкина, у тебя 10 минут, чтобы наладить с ним нормальные отношения и едем дальше в Простоквашино! Время пошло!
* * *
Гречкин: Давно не виделись, Петя? Заходи, чай будешь? (протягивает кружку)
Фёдор: (выбивая) Сам пей свои помои! Дядя Фёдор я! И попрошу не тыкать! Я свободная личность и требую... ой, зачем за ухо?!
Гречкин: Значит так, Петя, мне твоя мать всё про тебя рассказала, так что слушай в оба уха, пока их два! Слушаешь?
Фёдор: Да слушаю, слушаю! Ай!
Гречкин: Два раза повторять не буду. Отныне звать тебя Петька,  а накосячешь или будешь мне пургу гнать про трёп с животными, дядьфёдоров и свободу личности определю в парашники! Знаешь кто это? Не слышу!
Фёдор: Да знаю, знаю, у меня же мать следователь!
Гречкин: Меня будешь звать по имени отчеству, Игорь Иваныч, на крайняк дядя Гречкин, я не против, поняв?
Фёдор: (угрюмо) Поняв...
Гречкин:  Поняв, что?!
Фёдор: Дядя Гречкин! Ой!
Гречкин: (отпуская ухо) Ну что ж, может и выйдет из тебя толк, Петька...
* * *
Кот: Ого, серьёзный мужик...
Фёдор: Да нет, это я потом уже понял, что меня тупо развели. На голос взял, падла. Мне ж тогда 10 лет было. Вот и забздел с непривычки...
Кот: Правильно, дядь Фёдор, надо сразу себя поставить! Как приедем ты с порога ему с ноги в грудину заряди, что бы знал кто в доме хозяин!
Фёдор: Самой собой! Но я ещё лучше придумал! Во, смотри!
Кот: Пушка! Где взял?!
Фёдор: Где взял там уже нет. У мамки наградной спёр, на свой игрушечный заменил она и не заметит. Завалим деда и в лесу прикопаем! Я там и полянку тихую присмотрел.
Кот: Дело говоришь, дядь Фёдор! Можешь на меня полностью рассчитывать!
* * *
Гречкин: (укоризненно) Петька, Петька...
Фёдор: Не надо, дяденька Гречкин! Я всё понял, уберите ружьё, я уже описался... Я не буду больше, честно! Матраскин, скажи ему!
Кот: А чё я сразу-то?!
Гречкин: Значит это здесь ты меня прикопать хотел по-тихому и даже могилку вырыть успел...
Фёдор: Дяденька Гречкин, это не я это всё кот меня подговорил! Ну скажи, Матраскин, ведь убьют сейчас меня!
Кот: (жуёт) А чё я сразу?! Нет, блин, деловой, всё на кота спихнул, у меня вон у самого проблем выше крыши, яйца вон не лизаны, бутерброды не едены... Ты уж сам давай вертись, чай не маленький!
Гречкин: Ты под дурачка не коси, замяукал он тут! Я ж тебя парашника сразу раскусил, что завалить меня захочешь, с порога, как приедешь, вот и поджидал. Да и мать предупреждала, что ты отмороженный на всю башку, так что я подготовился заранее к твоему приезду, время было... Ну что ж Петя, был у тебя шанс стать полноценным членом общества, но ты его успешно просрал, так что не серчай, голуба (передернув затвор) А мамке твоей скажу, что пошёл дескать в лес за грибами и там тебя задрал медведь... Полностью. Даже кед не осталось. Форс-мажор, так сказать.
Фёдор: Дяденька Гречкин, Игорь Иванович, я больше не буду! (рыдает) Мамочкааа!
Гречкин: Ну ладно-ладно, утри сопли... Считай вписка эта была, проверка, что ты из себя представляешь, говнюк мелкий. И судя по запаху, говно из тебя еще выбивать и выбивать! Айда в дом, помыться тебе надо.
* * *
Гречкин: Вкусно?
Фёдор: Да, спасибо, дядя Гречкин...
Гречкин: И не дуйся на старика, это вроде как ты меня завалить хотел, мне обижаться надо... А ружьё... Не настоящее оно. Фоторужьё это...
Фёдор: Фоторужье?!
Гречкин: Да и твоя пукалка холостыми патронами набита...
Фёдор: Холостыми...
Гречкин: Мать свою благодари. Догадалась заранее патроны подменить...
Фёдор: Бл*дь, вокруг сплошное на*балово... Ай! За что?!
Гречкин: Не матерится в хате! И вот что Петька раз мы с тобой будем в одной деревне три месяца жить надо план твоей перековки набросать, а мне ещё письменные отчёты твоей матери надо отсылать каждую неделю. Ну с этим как-нибудь справлюсь, тут проблема другая, деньги-то я что мне выдали на твою перековку я давно уже потратил а вот воспитатель из меня никакой, заметил наверно уже... Может у тебя какие идеи есть?
Фёдор: Дядя Гречкин, а может я это... просто поеду к дедушке с бабушкой?
Гречкин: Было бы неплохо, да только и это мать твоя предусмотрела, заранее их предупредила, так что не прокатит... Думай, Петька!
Фёдор: Дядь Гречкин, а помните тот дом где мы с родителям ночевали? На котором написано «Дом проклят, живите, кто хотите» Может я там и буду жить? Я даже выходить не буду!
Гречкин: И не боишься там один жить три месяца?
Фёдор: А почему один, у меня там пёс знакомый есть...
Гречкин: Ты что серьёзно понимаешь язык животных? Как этот... Айболит?
Фёдор: (вздыхая) С детства это у меня. Вот только не верит никто...
Гречкин: Слушай, Петька, это нужно обмозговать, может даже заработаешь на своём даре. Кстати, деньги бы тебе точно, сейчас, не помешали бы, аванс, что твоя мать выделила на твою кормёжку я того, потратил... на фоторужьё...
Фёдор: И что я жрать буду?
Гречкин: Вот и считай это твоё первое задание: Не сдохнуть за эту неделю. Сегодня у нас что, понедельник? Вот в воскресенье я к тебе и загляну, если жив будешь, то будем посмотреть дальше. Чай попил?
Фёдор: Да...
Гречкин: Ну и вали отсюда нахер! Чего расселся как у себя дома!
* * *
Пёс: Опять ты! А ну сдриснул! Это частная собственность, охраняется законом! Р-р-р! А-а, это ты земеля! Ты чего тут опять?
Фёдор: (уныло) Жить я тут буду, Лошарик, не прогонишь?
Пёс: Да ты чё, оставайся, вдвоём веселее! Я-то думал опять этот кошак!
Фёдор: Какой кошак?
Пёс: Да какой-то приблудный, полосатый, на матрас похожий, ныкался тут по кустам, но я его шуганул, так что всё путём, шеф!
Кот: Дядь Фёдор...
Фёдор: А-а, это ты, сукин кот?! Предатель!
Кот: Дядь Фёдр не начинай, ну что я мог сделать супротив ружжа?
Пёс: Опять ты, матрас! Р-р-р!
Кот: Матроскин я!
Фёдор: Матраскин он! Голимый!
Пёс: Ха, я и говорю матрас!
Кот: А ты лошара!
Пёс: Ну да, Лошарик...
Фёдор: (вздыхая) Вот и познакомились...
* * *
Кот: Что это мы всё без молока да без молока, так и умереть можно...
Фёдор: Издеваешься?! Ты ж все бутерброды слопал! И куда только влезло...
Кот: Это я от стресса...
Фёдор: Так, ну-ка,  к столу оба-два, совет в Филях, дело у меня к вам есть, точнее к тебе Лошарик.
Пёс: Чего изволите, шеф?
Кот: (в сторону) Кулацкий подпевала...
Федор: У нас нечего жрать. Вопрос: Где в деревне раздобыть еду голодному ребёнку? И чтобы не запалиться при этом?
Пёс: Нет ничего проще, шеф! Мусорка рядом со столовкой! Там костей немерено выбрасывают! Бывает и мясцо с требухой! Вкуснотища! Принести? Так я мигом метнусь!
Фёдор: Спасибо, оставим мусорку как запасной вариант. Матраскин? Матраскин!
Кот: Я? Дядь Фёдор я ж городской кот! Я как то всё на твою смекалку надеялся... и пушку...
Фёдор: А кто мне обещал девок сисястых и молочные реки с кисельными берегами, а?
Кот: Ты, дядь Фёдор не передергивай, насчёт девок, было дело, а кормить я тебя вовсе не обещал, как бы даже наоборот это ты за мной должен ухаживать!
Фёдор: Я?! Должен?!
Пёс: Кусить его, шеф? Так я мигом!
Фёдор: Ладно, шашлык из кошатины оставим как запасной вариант номер два...
Кот: (надувшись) Ну, нет слов...
Фёдор: Значит я так решаю. Мы идём искать склад...
Кот: Может клад?
Фёдор: Нет, именно склад! Голодать я не собираюсь, чего бы там не придумал Гречкин. Лошарик, где тут у вас сельпо или типа того?
Пёс: Найдём, шеф!
Фёдор: Пусть только стемнеет. С Гречкиным что-то больше неохота пересекаться... Терзают меня смутные сомнения, что свистит дед и про фоторужьё и про холостые патроны...
* * *
Фёдор: Это точно тут? Вроде это чёрный ход?
Пёс: Точно, шеф! Отсюда люди всякую вкуснятину выносят, а с парадного требуху и ливер, но вы их забраковали, шеф...
Фёдор: Значит так, Матраскин, стоишь на шухере! Матраскин? А где он?
Пёс: Сказал дело у него срочное, шеф, что-то там с яйцами... я в этих кошачьих делах не рублю.
Фёдор: Ну ладно с ним после разберусь, за всё оптом получит! Лошарик, стоишь на шухере, если что гавкнешь два раза.
Пёс: Окейно! Стою на шухере, если что гавкаю.
Фёдор: Молодец! Тебе тоже что-нибудь захвачу, заслужил!
Пёс: Спасибо, шеф! Отработаю!
Фёдор: Тихо! Пошёл я...
* * *
Кот: (потягиваясь) О, дядь Фёдор, уже вернулся?! Ну что у нас ужин?!
Фёдор: Выметайся!
Кот: Не понял?
Фёдор: Пшёл вон, скотина!
Кот: Ты чего дядь Фёдор?!
Фёдор: Мало того что меня из-за тебя из дома выгнали, потом  чуть не пристрелили.
Кот: А с этого места поподробнее? Я что-то пропустил? Я-то тут причём?!
Фёдор: А кто присоветовал сначала могилу для Гречкина выкопать, а потом уже деда валить, а не наоборот  как я и хотел?! Там, у ямы он меня и подловил с ружьём! Или забыл уже?!
Кот: Это просто совпадение, дядь Фёдор! Этот... форс-мажор, во!
Фёдор: Вот поэтому проваливай, как-нибудь без тебя с Лошариком проживём!
Пёс: Одно слово, шеф и я кота на ленточки для бескозырки порву!
Фёдор: Он твой, Лошарик! Фас!
Пёс: Ну всё, матрас, кабзда тебе!
* * *
Фёдор: Ну? Догнал?
Пёс: Неа! Залез на столб, шипит, ругается. Не боись, шеф, никуда он не денется!
Фёдор: Теперь надо посмотреть, что за коробку я упёр из подсобки, их там много было, взял, которая поближе к выходу была пока ты вдруг гавкать не начал...
Пёс: Звиняй шеф, ты же знаешь, я котов терпеть не могу, а как раз мимо пробегал один... усатый полосатый...
Фёдор: (трясет коробку) Судя по звуку что-то металлическое, консервы, скорее всего. Хорошо бы тушёнка...
Пёс: Эх, помню при старой хозяйке разрешили мне банку тушенки вылизать... Вот вкуснотища-то!
Фёдор: Облом, Лошарик, не тушенка это, горошек консервированный...
Пёс: А есть разница?
Фёдор: Увы... Несытный он... Но выбирать, как говориться...
* * *
Фёдор: Дядя Гречкин, зачем опять за ухо?!
Гречкин: Ты совсем дебил, Петька?! Ко мне сегодня с утра участковый припёрся, как думаешь, зачем? Ты нахрена сельпо обнёс, идиота кусок?! На пять тыщ добра притырил и со мной не поделился?! А  мне ещё за тебя перед мусором отдуваться пришлось!
Фёдор: Дядя  Гречкин, я только коробку с горошком вынес, какие пять тыщ?!
Гречкин: А ну постой, точно одну коробку?
Фёдор, Да вот она, мы с собакой только по паре банок и съели...
Гречкин: Теперь понятно, что за запах тут у вас... Так, стоп! Зинка, сука, её работа! Она же всю недостачу под эту кражу и списала! И на меня, естественно повесила! Ладно алиби у меня железное было я как раз с Эдиком квасил, а так бы уже в околотке куковал... Ну и что будем делать, племянничек?
Фёдор: В смысле, племянник?
Гречкин: Пришлось тебя за родственника выдать, дескать, приехал на лето отдохнуть. Так что смотри не проколись, когда к тебе этот петушара легавая заявится (а он обязательно припрётся) и коробку спрячь подальше, потом зайду, заберу. Какая никакая, а моральная компенсация мне.  (уходит)
Пёс: Проблемы, шеф?
Фёдор: Пока не знаю... Но по ходу мы опять остались без еды.
* * *
Участковый: Тук-тук...
Фёдор: Кто там?
Участковый: Это я, почтальон Гречкин, принёс повестку для вашего мальчика!
Фёдор: В смысле?
Участковый: Шучу! В нашем деле и в нашей деревне без шуток нельзя, со скуки умереть можно. Здравствуйте, сержант Курочкин, здешний участковый, а ты (сверяясь со списком) Пётр Парашников (хихикает)
Фёдор: Да... Можно просто Петя... без фамилии...
Участковая Честно сказать необычная фамилия, можно сказать редкая, с такой на зону лучше не попадать...
Фёдор: (раздражено) Чего вам надо, сержант?
Участковый: Собственно я для порядку, проверить нового жильца бабки Марии...
Фёдор: Какой ещё бабки?!
Участковый: О-о, да ты не в курсе? Значит, дядька не рассказывал, что это дом местной колдуньи. Как померла, так больше тут никто не живёт. Нехороший дом, люди говорят... А чем тут кстати пахнет? Как будто утечка газа, так бабка дровами топила...
Фёдор: Нет, это, это... (Лошарик гавкает) Во, это собаке нездоровится, газы у неё.
Участковый: А-а, Кабысдох, собака колдуньи, надо же живой ещё, тогда вопросов больше нет, пойду я... Стоп чего заходил то. Тут у нас сельпо ночью ограбили, много добра вынесли. На твоего дядю поначалу грешил, как бывшего злостного сидельца, да и сигнал поступил на него... Но выкрутился опять, лишенец... Ничего сам-то не видел, не слышал?
Фёдор: Так дядя участковый, я ж только приехал, спал всю ночь как убитый!
Участковый: А ты?
Пёс: Неа, начальник!
Участковый: Ну и ладно, спросить был обязан, а дом всё-таки проветрить надо. Честь имею...
Фёдор: Пронесло... Постой, он, что у тебя спросил, а ты ему ответил?!
Пёс: Ага!
Фёдор: Блин...
* * *
Гречкин: Тук-тук...
Фёдор: Ну кто там ещё?!
Гречкин: Это я, почтальон Гречкин, принёс заметку про вашего мальчика!
Фёдор: (ехидно) Типа, шутка сказанная два раза подряд звучит смешнее?
Гречкин: При чём тут смешно-несмешно?!  Я реально тут набросал на скорую руку  про тебя заметку для твоей мамы. Не хочешь послушать?
Фёдор: Нет! Вот горошек, забирай... те и уматывай... те!
Гречкин: Ну вот, а я думал оценишь, Эдику бы понравилось. Да оставь себе горох, судя по выхлопу, просрочен он, как и всё у Зинки в подсобке, так бы давно уже налево сплавила. Я тебе наоборот сметанки вот принёс, хлебушка свежего, сальца, картошки горяченькой.
Фёдор: И с чего это такая щедрость?
Гречкин: Дело у меня к тебе Петя, на сто рублей...
Фёдор: Так уж и на сто... Ну, проходи... те...
* * *
Гречкин: Ты Петя не серчай, что я тебя в таком виде перед этой петушарой Курочкиным выставил. Так надо было для дела. Да ты ешь сальце, сам солил.
Фёдор: Так что за дело? Мокруха? Так тут ста рублями не обойдёшься...
Гречкин: Ты что, какая мокруха, с этим бы я и сам справился. Не велика проблема человечка вальнуть так что и концов не найдёшь... Лес у нас большой, мест много где можно по-тихому прикопать труп, или на медведя всё свалить, ну ты-то уже в курсе...
Фёдор: Ближе к делу!
Гречкин: Так я уже. Нужна твоя помощь в одном деле, если всё по уму получится, то всё лето будешь как сыр в масле кататься, да что лето, на пять лет и тебе и мне хватит! Сечёшь?
* * *
Фёдор: (вкрадчиво) Дядя Гречкин, я сейчас буду перечислять по пальцам, а ты говори, где я прав, а где нет. Первое: С первой нашей встречи ты урод усатый, мне уши дерёшь и постоянно унижаешь. Второе: Из-за тебя гниды я уже точно просрал это лето и еще неизвестно что там с другими месяцами. Третье: Ты, сволочь, меня хотел живым закопать в лесу. Четвёртое: Из-за того что ты  сука присвоил деньги на которые нужно было меня содержать всё лето я сейчас бздю и серю горохом дальше чем вижу...
Гречкин: Ну последний пункт спорный, откуда я знал что ты в первый же день побежишь магазин грабить... об этом твоём «даре» мать ничего не говорила... Ну а так всё вроде верно...
Фёдор: Верно, значит (орёт) И ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ТЫ ЕЩЁ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВОТ ТАК, ЗА ЗДОРОВО ЖИВЁШЬ, ПОШЁЛ И ОГРАБИЛ КАССУ!
Гречкин: А в чём дело-то? Тебе что деньги не нужны?
Фёдор: Мне проблемы не нужны, а они обязательно появятся после этого!
Гречкин: Так ты горло не дери, Петь, а присоветуй чего, я готов к сотрудничеству! На кону 10 кусков!
Фёдор: И я не Петька! Хм, 10 тысяч? С этого и нужно было начинать...
* * *
Фёдор: Что?! Почта?! Ты не охренел, дядя?!
Гречкин: Ну, Петька... дядь Фёдор, будь ты... вы человеком! Если я сам кассу обнесу первый же и под подозрением буду! Петушара Курочкин мне обязательно что-нибудь вчинит, я эту мусорскую падлу не первый год знаю, ему только повод нужен чтобы меня закрыть на подольше! А тут 10 тысяч! Да на эти деньги можно три таких машины прикупить как у твоего бати, или одну нормальную, типа «Жигули»! Хочешь «Жигули», а? Представляешь такой маленький, а уже «Жигули»!
Фёдор: Не юродствуй, я это кино тоже смотрел! Повторяю вопрос, почему я? Ты меня второй день знаешь!
Гречкин: Ты, дядь Фёдор, человек новый в Простокашино, на тебя никто и не подумает! А мы тебе алиби с Эдиком сделаем. Уж извини, придётся третьего в долю брать...
Фёдор: Это что получается, 10 тыщ на троих делить?
Гречкин: Не обязательно! Эдика мы  потом того, бритвой по горлу и в колодец.
Фёдор: И это кино я смотрел! Кто это вообще, Эдик,  сокамерник, что ли твой?
Гречкин: Ха, бери выше, писатель из Москвы! Эдуард Узбекский! Снимает у нас дачу. Читал наверно рассказ  «Черепашка и гамадрил Лена». Жадный только, падла, за копейку удавится. Суть не в этом, будешь смеяться, но те 10 тысяч это ему за авторские права с Москвы перечислили! За то что мультик по его рассказу будут снимать...
Фёдор: Не понял, он что сам себя решил обокрасть!
Гречкин: Прикинь, какой хитрожопый. Деньги то ему по любому выплатят, а он еще и в прибытке останется. Он кстати мне и рассказал про эти 10 тысяч. Ну так что решаешь? Ответ надо сегодня Эдику дать. Ну и задано познакомишься с этим гамадрилам.
* * *
Узбекский: (брезгливо) Этот?
Гречкин: Он...
Узбекский: Заходите. Хвост, надеюсь, не привели?
Гречкин: Обижаешь, Эдик...
Узбекский: Не называй меня так, сколько просил! Куда обутые! Вот тапки одевайте и на кухню! На кухню, я сказал, а не в гостиную! Я там работаю...
* * *
Узбекский: Не мал ли он для нашего дела?
Гречкин: Ты его в деле не видел, он в одиночку Зинку-суку обнёс.
Узбекский: Мент приходил, рассказывал. Как тебя зовут?
Фёдор: Дядя Фёдор...
Узбекский: Почему дядя?
Фёдор: Тебе не всё равно?! Давай о деле!
Гречкин: (усмехаясь) Деловой...
Узбекский: (вздыхая) Вот все бы дети такими были...
* * *
Узбекский: Чаю будете?
Гречкин: Может что покрепче?
Узбекский: А ты принёс с собой?
Гречкин: Да откуда...
Узбекский: Ну и что ты собрался пить? (Фёдору) Куда две ложки сахара! Слипнется! Вон, конфету в вазочке возьми!
Гречкин: (шепотом) Береги зубы, она тут второй год лежат... Кхм, Эдик... в смысле Эдуард, так как насчёт авансика?
Гречкин: Ты сдурел?! Какой ещё аванс?! Там 10 тысяч! Осталось только пойти, взять и поделить, и трать свою долю на что хочешь!
Гречкин: Так-то оно так, только прежде чем брать кассу надо подготовиться. Дяде Фёдору одёжку попроще подобрать, а то в этой его уже участковый видел...
Узбекский: Ну, допустим... Двух рублей хватит?
Гречкин: Да и нам  с вами надо что-то на стол сообразить...
Узбекский: Это ещё зачем?!
Гречкин: Так у нас же алиби должны быть! Мы же это обсуждали!
Узбекский: А-а, ну да... Трёх рублей хватит?
Гречкин: Сорок!
Узбекский: Сколько?!
Гречкин: Сорок и то думаю впритык будет.
Узбекский: (скрипя зубами) Хорошо, только потом эти 40 рублей делим на троих из общей украденной суммы!
Гречкин: Замётано...
Узбекский: И еще, а не слишком ли много 3тысячи  333 рубля  для этого мальчика? Может пересмотрим договор, ему и 500 рублей за глаза хватит!
Фёдор: Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Гречкин: Ну между нами, Эдуард, пацан всю работу за нас делает...
Узбекский: А ничего что это мои деньги?
Фёдор: Так, идите нахер! Оба!
Гречкин: Петька, тьфу, дядя Фёдор постой! Он это не подумамши сказал, ведь так?
Узбекский: Да-да, я это... пошутил...
Фёдор: Шути по делу, вон в своих рассказах идиотских!
Узбекский: А что с ними не так?
Фёдор: Что не так?! Да всё! Ты что курил, когда писал про эту гамадрилу?
Узбекский: (орёт) Что этот притащит, то и курил! Думаешь легко придумать что то новое на трезвую голову для вас, малолетних ублюдков?! Да я вас всех ненавижу! С вашими дебильными вопросами : « А кто такой гамадрил!», «А почему гамадрил, а не гамадрила, ведь она Лена?», «А почему Черепашку нашли в коробочке вместе с использованными гандонами?», «А что такое гандон штопаный?», «Я гандон штопаный? А почему?». Как же вы мне достали! Собрать бы всех вас на один пароход  «Иван Фёдорович Крузенштерн» привезти на самое глубокое место в Тихом океане и... (в сторону) Кстати, неплохая затравка для новой сказки... нужно обдумать... Короче вот вам сорок рублей и проваливайте! (выталкивает обоих и захлопывает дверь, через секунду открывает) И конфету отдай! (отбирает и снова захлопывает)
Фёдор: Ну, форменный гамадрил!
Гречкин: Макака и есть...
* * *
Гречкин: Примерь обновки, дядь Фёдор..
Фёдор: Ты где это взял? Всё в нафталине и мышином помёте!
Гречкин: А ты что думал, что я в магазин пойду покупать? Чтобы на раз меня вычислили по этим шмоткам, если ты засветишься? Не тупи, Петька, одевай!
Фёдор: А зачем тогда сорок рублей у гамадрила брал?
Гречкин: Алиби у меня железное будет: Именины! Вот и прикупил у Зинки-сучки,  коньячку, икорки чёрной, балычок. Так что не боись все 40 рублей и потратил еще и доплатить пришлось.
Фёдор: Это значит, пока я в этом мышиных обносках буду кассу ломать, вы там с гамадрилом коньяк жрать будете с икрой?
Гречкин: Почему коньяк? А-а, не-е, этот гандон штопаный и самогонкой обойдётся, всё равно всё сам вытрескает и без закуси. Редкостный халявщик. Коньячок-то с икоркой я для себя брал. Говорю же, именины у меня! Ладно, оделся? Фомку взял? План почты запомнил? Ключи от сейфа потом выбросить не забудь.
Фёдор: Не учи ученого.
Гречкин: Ну не пуха ни пера...
Фёдор: Иди нахер!
* * *
Пёс: Р-р-р, а ну пшёл отсюда бомжара! О, шеф, ты?! А чем это от тебя несёт?
Фёдор: Так надо, Лошарик. Как там Матраскин?
Пёс: А что ему сделается, сидит на столбе, в туалет просится и поесть.
Фёдор: Зови этого оглоеда.
Пёс: Понял, шеф! Совет в Филях?
* *  *
Фёдор: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: мы рвём когти из Простокашина...
Пёс: Ура-а! А почему, шеф?
Фёдор: Подписался я на мутную тему, после которой, зная нравы местных, меня тупо прикопают... Отсюда вопрос: что делать?
Кот: (жуёт) Не горюй, дядя Федор, да мало ли таких мальчиков!
Фёдор: Ты это к чему?
Кот: Десять тысяч на дороге не валяются, а от Гречкина отбрехаемся как нибудь, не в первый раз.
Фёдор: Откуда про деньги узнал?
Кот: Пёс рассказал...
Пёс: Извини, шеф, не знал что это секрет...
Фёдор: Проехали. Слушайте мой план...
* * *
Узбекский: И где ты только эту гадость берешь? Наливай!
Гречкин: Сам гоню. Из старых газет!
Узбекский: Оно и видно... Как там наш бандит мелкий, не сорвётся?
Гречкин: Этот говнюк хитрожопый? Обязательно надумает нас кинуть! Ты бы видел, как у него глаза загорелись, когда я ему про «Жигули» впаривал! Да и когда я уходил видел в окошко как он со своим зверьём шептался. Только ведь на всякую хитрую жопу всегда найдётся хер с винтом! Вздрогнули!
Узбекский: Вздрогнули! Погоди, что значит шептался?
Гречкин: А я разве не рассказывал? Этот дядя с животными умеет общаться, и те его понимают и сами с ним говорят.
Узбекский: Иди ты?! И ты молчал! Ну-ка погоди, у меня же была идея написать рассказ, про гамадрилу Лену, которая умела общаться с людьми на языке жестов. Правда в основном показывала только средний палец всем, но её все понимали без переводчика.
Гречкин: И дался тебе этот гамадрил... Я ж тебе хорошую идею подкинул про крокодила.
Узбекский: Это та, где крокодил работал в зоопарке крокодилом? Не смеши меня. А потом этот извращенец Черепушкин...
Гречкин: Чебурашкин! А что, по-моему гениальная идея. Чебурашкин приплыл к нам в ящике с кокосами, в одном из которых застрял своим хером. Во-о-от таким хером... и через это хер у него всё пошло через во-о-от такую жопу...
Узбекский: Ну да, ну да, очень детская сказка...
Гречкин: Не хуже чем твоя про гамадрилу, которая работала на фабрике по изготовлению презервативов и однажды нашла в коробочке с браком черепашку.
Узбекский: (надувшись) Между прочим, очень жизненная история!
* * *
Фёдор: Действуем по отработанной схеме Матраскин на шухере... Где он?!
Пёс: Найти, шеф? Я мигом!
Фёдор: Нет времени. Лошарик...
Пёс: Понял шеф, я на шухере, если что гавкну!
* * *
Гречкин: А вот еще идея: Бздиксики!
Узбекский: Кто?!
Гречкин: Такие ма-аленькие человечки навроде гномиков, по ночам незаметно залезают в человека и лечат геморрой по гарантии.
Узбекский: Ты что перепил, какие еще фиксики, какой геморрой?!
Гречкин: Обычный, в жопе!
Узбекский: Завязывал бы ты с самогоном на газетках... Ну?
Гречкин: Понял, бегу за второй...
Узбекский: Ты дурак?! А кто будет контролировать мелкого ублюдка? Я что ли? Я тебе алиби делаю! Забыл?
Гречкин: Всё путём, Эдик, куда он с нашими деньгами денется из Простокашина, тут одна дорога, пока он пехом, я его на велике раз раз
Узбекский: Неспокойно, мне, слишком умный пацан, знаю я таких, сначала «дяденька дайте автограф», а потом «а зачем вас дяденька голенького фотографировать?» Поубивал бы!
Гречкин: А-а, так вот откуда в фоторужье эти фотки...
Узбекский: Я же приказал тебе избавиться от ружья!
Гречкин: Так я и хотел, а тут этот шкет на меня с пушкой из-за кустов вываливается...  ну и закрутилось, не до фоторужья уже стало... Хотя с другой стороны если бы не оно уже прикопал бы меня, сучёныш... Ладно, прав ты, пацан развит не по годам, как бы чего не выкинул снова.
* * *
Кот: Неправильно ты дядя Фёдор сигнализацию ломаешь...
Фёдор: Бл*дь, Матраскин?! Ты что тут делаешь? Я чуть не обосрался, дурак!
Кот: Так мы вроде договаривались, что я помогать буду, вот и помогаю. А ты дядь Фёдор если не хочешь всю деревню на уши поставить, во-он тот рычажок лучше не трогай!
Фёдор: Так Гречкин говорил, что сигнализацию в первую очередь нужно отключить!
Кот: Прав, Гречкин. Только ты её не отключаешь, а включаешь...
Фёдор: Тебе-то откуда знать? Ты вообще как сюда вошёл? И чем от тебя пахнет?! Водкой?!
Кот: Каскад вопросов. Отвечаю по пунктам: Про сигнализацию знаю, потому что сам в банке жил много лет у сторожа в сторожке. Тут похожая система.  Поэтому и знаю, как её обойти, или отключить. Ну и пахнет от меня не водкой, а коньяком армянским, ну ты ещё маленький ты в этом не разбираешься. Уж извини, нечем было запить икру и балык, а самогонка уж больно подозрительная на вкус показалась, как бы Гречкин туда чего не добавлял... типа димедрола...
Фёдор: Так ты что, был у Гречкина?! Зачем?!
Кот: Ну ты странный, дядь Фёдор! Не пропадать же добру, раз мы всё равно отсюда валим! Заодно и всю обувь ему загадил. Так что все свои дела в деревни я сделал, можно валить со спокойно душой. Ты дядь Фёдор не те вопросы задаёшь...
Фёдор: В смысле?
Кот: Ты должен себя спросить: «А нахрена Гречкину включенная сигнализация?» Тебе же через пять минут взяли бы тепленьким с украденным на кармане!
Фёдор: (сердито) Ну и нахрена?
Кот: А вот это правильный вопрос...
* * *
Гречкин: Слушай, ты не помнишь, где я велосипед припарковал?
Узбекский: Не юродствуй! Вот он у порога валяется! Ты же на ногах не держишься, падла, как ты поедешь?!
Гречкин: Спокойствие только спокойствие!  У меня стаж вождения 50 лет я и с закрытыми глазами доеду, один хрен света в деревне нет по ночам, так что разница небольшая. Поехали!
Узбекский: (во след) Идиот, не в ту сторону!
* * *
Кот: Вот тут мы подходим к самому главному, к личности гражданина Гречкина. А личность эта ох и интересная... Порылся я у него дома, думал пушку твою найти, но видимо он её с собой таскает, так что будь острожен. Так вот порылся я у него в вещах и вот что выяснил, не почтальон он вовсе а...
Гречкин: (говорит абсолютно трезвым голосом, передёргивая затвор) Кассир... кассир Сидоров, как у Жванецкого, и так же как у Жванецкого настоящего кассира я убил и занял его место, так что будем знакомы заново. А ты умный котяра, был бы у меня такой кот, я бы может никогда и... мда...
Фёдор: Постой, так ты что язык животных понимаешь?! Как я?
Гречкин: Неплохой козырь, да? Значит сигнализацию ты так и не включил, так мы это исправим... (включает, раздаётся звон)
Фёдор: Но зачем?! А деньги?!
Гречкин: А нет никаких денег, идиот! А если бы были, то меня бы тут давно уже не было! Ты лучше давай-ка на улицу, скоро участковый сюда примчится, он и живёт тут в двух шагах. Да и пёс твой дурной надрывается, ни сигнализация так он перебудит всех... Будем действовать по плану Б.
Фёдор: Ну и что за план Б?
Гречкин: А тебе неинтересен план А? Эх, такой хороший план был, не план а конфетка, и кто мне его завалил? Кот!
Кот: Обращайтесь...
Пёс: Шеф, ты только скажи, я их обеих на ленточки порву!
Гречкин: Ты бы хоть молчал, друг человека. Уж ты-то знал, что я язык животных понимаю, я ж часто у бабки Марии бывал, эх какая женщина была, такие дела с ней крутили, ну да ладно дело прошлое...
Пёс: Ну знал, а что такого?
Фёдор: И ты мне не сказал?!
Пёс: Извини, шеф, не знал что это важно...
Гречкин: (заслышав звуки сирены) А вот и доблестная милиция подъехала, так у нас не больше 20 минут, надо успеть! Слушай меня внимательно Петька, если не хочешь принять смерть жуткую, лютую, то всё сделаешь как я скажу, глядишь ещё и в прибыли останешься!
Фёдор: (уныло) Будто у меня есть выбор...
Гречкин: (усмехаясь) А тож...
* * *
Гречкин: Ты Петь по сторонам не зыркай и зверью своему скажи, что шаг влево шаг вправо...
Фёдор: Значит патроны не холостые...
Гречкин: Женатее некуда, так что ты тоже постарайся не нервировать меня и шавке своей блохастой  скажи, чтобы пасть на меня не разевала.
Фёдор: Лошарик, к ноге.
Пёс: Понял, шеф...
Фёдор: Так какой был план А?
Гречкин: Интересно все-таки стало? Ну, теперь какие уж секреты, слушай... Началась эта истории лет пять назад... Познакомился я на пересылки с человечком одним, разговорились, и выяснилось, что была у него полюбовница, которая работала кухаркой на начинающего детского писателя в Москве. Писатель был не беден, а в перспективе должен был зарабатывать на своих книжках просто сумасшедшие деньги. Но дура-баба, подговорила полюбовника уже сейчас ограбить писателя... Понятно, что ничего ценного с него не взяли только сами спалились на горячем... Запала мне та история, и когда я вышел, решил действовать. Узнал адресок писателя и стал искать к нему подходы. Оказалась, писатель заядлый грибник, так что  было делом техники как бы случайно напороться на него в лесу и выложить давно заготовленную версию, что в деревне Простокашино есть бывшая барская  усадьба, которую можно снять за копейки. Зная, какой писатель был скупердяй и халявщик по жизни, сработало идеально, и вот наш писатель уже живет и творит в Простокашино. Здесь наступила вторая фаза операции. С моей старой подругой бабкой Марией мы договорились, что она готовит особый сбор на травах, который нужно добавлять в самогон и поить писателя. Поить долго, не один месяц, но постепенно человек пристрастившись к отраве, становится послушнее телёнка и должен выполнить всё что ему прикажут... Всё вроде шло по плану, но однажды бабка склеила ласты и мне пришлось подбирать состав самому по памяти... Вот и напортачил видимо что-то... Вместо того что бы просто отписать на меня всё свое состояние а также права на книги, у писателя поехала крыша... Выяснил я это когда на почту пришло ему письмо, а я по должности не только кассир, но и почтальон, (тут я вас не обманывал) так что всю корреспонденцию для Узбекского обязательно просматривал. Письмо было из Союза писателей, где нашего творца очень вежливо просили не присылать им больше истории про гамадрилу Лену, написанных на обратной стороне фотокарточек на которых он фотографировал голого себя...
Фёдор: Я так понимаю этот писатель Узбекский...
Гречкин: Он, голуба... И тут в Простокашино приезжаешь ты со своей полоумной мамашей и у меня возникла идея, припахать тебя к этому делу.
Фёдор: Почему меня?
Гречкин: Да мне было всё равно, кто это был бы, главное, что не примелькавшийся в деревне человек. Узбекский к этому времени совсем крышей потёк и нужно было срочно его раскручивать на бабки. Для этого была придумана история, что по его рассказу про гамадрилу Лену снимут мультфильм и уже выслали аванс. Так же за стопкой другой самогона, Узбекскому дан был намёк что можно получить эти деньги два раза, нужно только выкрасть аванс...
Фёдор: Так денег же нет...
Гречкин: Слушай дальше. После того как ты включил сигнализацию и был бы пойман с поличным... ты в кармане пошарься...
Фёдор: Что это? Фотографии?
Гречкин: Ага, фотографии Узбекского неглиже. Писателем бы заинтересовались органы. Когда милиция бы прибыла в дом, то обнаружила бы его труп и записку, напечатанную на машинке где он раскаивается в своих грехах и просит никого не винить в своей смерти.
Фёдор: И в чем твоя выгода?
Гречкин: Моя?! Я займу место Узбекского и вместо него буду писать книги про крокодила Гену, гарантийных человечков, да вот хотя бы и про тебя, полудурка и твоих говорящих скотин!
Фёдор: В смысле, займёшь место?!
Кот: Ты что ещё не понял, дядь Фёдор? Он же тоже на ту отраву что и Узбекский подсел...
Фёдор: А-а, ну это всё объясняет... Только ведь это был план А, а какой план Б?
Гречкин: О-о, тебе понравится, не сомневайся!
Голос: Стоять! Руки вверх! НКВД!
Гречкин: Не стреляйте, я сдаюсь! Как жить то хочется! Так стоп, какое НКВД?! Тьфу, на понт взяли. И так каждый раз...
* * *
Дед: Ну как ты, внучок?
Фёдор: Нормально, деда. Вовремя ты...
Дед: Как только письмо от тебя получил, что кот притащил, так сразу на трофейный мотоцикл, пулемёт и бабку в коляску и сюда.
Фёдор: А где кстати она?
Дед: Подчищает за тобой. Я чему тебя учил! Никогда не оставляй свидетелей в живых!
Бабка: Ты чему, старый, ребёнка учишь! Не те сейчас времена, забыл? К людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше!
Дед: А-а, точно, совсем забыл, так внучек подержи пулемёт, я пока хворостину поищу...
Бабка: Уже, старый. Так этим двоим жопы начистила, что вся дурь вмиг вылетела, авось дойдёт до этой контры недобитой как они были не правы подняв свои поганые ручонки на внука легендарного командарма Криво!
Дед: Да ладно, мать, так уж и легендарного. Что с мусором будем делать?
Бабка: Курочкиным? А ничего ткни ему корочкой в харю чтобы хлебало завалил. Дескать проводится тайная операция НКВД, или как там контора сейчас называется...
Дед: Твоих полномочий хватит. Главное чтобы дочка не узнала, ей волноваться нельзя, она тут всю деревню положит, если узнает что они с Федькой удумали сделать... Правильно ты внучок сделал, что кота с донесением послал к нам... Кстати, будь у меня такой кот я может быть и не жен... мда...
* * *
Дед: Граждане бандиты я собрал вас здесь , с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Вам кобзда!
Узбекский: Товарищ, но я же не в чем не виноват, меня опоили! Вы же в курсе! Я только сейчас начал понимать какие страшные вещи творил! А этот гамадрил! Да меня теперь на порог дома Союза писателей не пустят.
Гречкин: Да кому ты там нахрен сдался. Все твои письма через меня же шли, так что никто не знает про твой гамадрильский период. Мне за это скидочка будет, гражданин начальник? Только не хворостиной!
Дед: А ну цыц оба два. Так уж получилось что нам не выгодно чтобы это дело вышло наружу, поэтому сделаем вид что ничего не случилось.
Узбекский: Поверьте, я стал совершенно другим человеком! И детей полюблю! Клянусь!
Дед: Только не сильно перебарщивай с любовью. Свободен. И помни, что давал  подписку о неразглашении жопой.
Узбекский: Да кому про такое расскажешь, спасибо товарищ!
Дед: Мать, догони и отвези писателя до хаты, а то он щас без порток через всю деревню рванул... Теперь ты Гречкин... Вира с тебя.
Гречкин: Это как?
Дед: Должок, лишенец! Выкуп!
Гречкин: Так что с меня взять, Я ж вышел недавно, гол как сокол...
Дед: Те двацать пять тыщ что ты с трупа беглого кассира Сидорова взял  и что у тебя в прихожей под ковриком были спрятаны мы нашли. Считай это моральная компенсация для мальчика. Кстати, зачем имея такие деньги ты решил и писателя раскрутить?
Гречкин: Как я теперь понимаю, колдунья и меня тоже регулярно опаивала, видать карга решила таки кинуть меня на бабосы кассирские,  (как то ляпнул по пьяни про них...) Других объяснений нет с чего это я вдруг стал язык животных понимать и рассказы про крокодила Гену придумывать и этого Чубурушку... На трезвую голову такое не напишешь...
Дед: Кстати при обыске дома Узбекского были найдены магнитофонные записи всех ваших разговоров. Видимо не до конца Узбекский сбрендил и по старой привычке постоянно все твои рассказы тщательно конспектировал, так что вполне может быть скоро увидит свет истории и про крокодила Гену и про гарантийных человечков...
Гречкин: Вот сука... Но раз деньги вы с меня взяли, я свободен?
Дед: Да щас! Поедешь с нами в Простоквашино, нам как раз в деревню почтальон нужен. Ну и не забывай писать отчёты о перековке дяди Фёдора, это дело никто не отменял...
Гречкин: Да у меня три класса, я пишу то с трудом!
Дед: Придумаем что-нибудь, давай с вещами на выход!
* * *
Кот: Вот это я понимаю жизнь, молока - во, сметаны - во! И чего мы сразу к твоим дедом с бабкой не поехали.
Фёдор: Забыл? Я же на перековке! Это ты тут с утра до вечера жрешь да спишь, а мы с Лошариком с утра до вечера устав внутренней службы Вооруженных Сил СССР зубрим, и попробуй не ответить на вопросы  так хворостиной отдерут...  И самое обидно ни копейки из тех денег, что у Гречкина были мне не досталось, все на книжке лежат... А можно было «Жигули» купить и путешествовать поехать! Эх, а теперь точно до сентября одна муштра и безнадёга...
Кот: Не горюй, дядь Фёдор! Я ж тебе главного не сказал, как знал, на крайний случай приберёг! Когда я рылся в вещах Гречкина карту нашёл ну и притырил по-тихому...
Фёдор: Карту с кладом!
Кот: Сечёшь!
Фёдор: Лошарик!
Пёс: Тут, шеф!
Фёдор: Прикроешь меня, я по-быстрому на велеке в Простокашино и обратно смотаюсь?
Пёс: Да без проблем, шеф!
Фёдор: Матраскин, хватит жрать! Пиастры! Пиастры!!
 
 
Март-апрель 2020
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0529615

от 27 мая 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0529615 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Каникулы в Просто-кашино
 
(сценарий)
 
Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими или жившими людьми и животными случайно!
 
 
Кот: Неправильно ты, дядь Фёдр бутерброд ешь, ты его колб...
Федор: (запустив в него бутербродом) БРЫСЬ! ПШЁЛ ВОН!
Кот: Ты чего, дядь Фёдр?! Озверел?!
Федор: Как же ты меня достал, скотина блохастая!
Кот: В смысле?! Ты чего дядь Фёдр, бутербродов переел?!
Федор: Ну не могу я тебя в дом взять! Не могу! У моей мамы аллергия на кошек, я тебе сто раз говорил!
Кот: Да ты чё дядь Фёдр! Я ж просто так сижу тут, никого не трогаю, культурно яйца вылизываю...
Федор: Так какого хрена ты яйца свои сутками полируешь у нашей двери на коврике! Да ещё и весь коврик проссал... и соседские тоже!
Кот: Ну, дядь Фёдр, ты чего, я же кот, хищник, конкурентов гоняю, а то много тут охочих до неправильных бутербродов! У тебя, кстати, только один неправильный бутерброд был?
Федор: Ты человеческого языка не понимаешь? Не пущу я тебя больше домой! После того раза, у нас до сих пор все углы кошачьей мочой воняют...
Кот: Ну, дядь Фёдор, ну чё ты?! Ну в последний раз, а?!
Федор: Последний? Не обманешь?
Кот: Зуб даю! Коренной!
Федор: Но если ты и в этот раз в тапки нагадишь, меня родители точно из дома выгонят!
* * *
Мама: (принюхиваясь) Та-ак...
Папа: Дорогая только не волнуйся!
Мама: Федька! Я тебя предупреждала паршивца, что ещё раз учую дома кошачий дух ты в тот же день едешь к деду в Простокашино!
Федор: Мама, я больше не буду! Честно! Только не к деду!
Папа: Ну вот зачем ты так, сынок, у мамы слабое сердце, ей нельзя волноваться! Надо же ни один тапок не пропущен...
Федор: Это всё кот, гад! Уболтал!
Мама: Мы уже обсуждали это с психиатром, нет у тебя никакого сверхъестественного дара, чтобы разговаривать с животными!
Федор: Я и не разговаривал! Это того кота не заткнуть!
Мама: Всё, надоело, хотели мы на летние каникулы взять тебя в Сочи, но видимо отдых в Простокашино с полоумным дедом тебе милее. Ну знать тому и быть, собирай манатки!
Федор: Но мама!
Мама: Живо!
* * *
Федор: (уныло) Доволен?!
Кот: Да ты чё, дядь Фёдр, жизнь только начинается! Меня ж котёнком из деревни привезли, во жизнь там была! Молока - во сметаны - во! А девки деревенские? Кровь с молоком! Жопа - во, титьки - во! А тут ты, один на всю деревню, городской, весь такой модный в брюках клёш и желтой футболке с синей полоской! И все девки твои! Сечёшь?!
Фёдор: Хм, девки, говоришь... А что, может и не так всё плохо... вот только дед...
Кот: А что дед?
Федор: Да с головой не дружит. Он же мне не родной дед...
Кот: В смысле?
Федор: Да проезжали мы год назад мимо этого Простокашина, и у машины колесо спустило, пока папа колесо менял, вечер настал. Дорога плохая, через лес, решили уж в машине ночевать и тут выходит из леса дед с корзинкой...
* * *
Мама: Вечно у тебя всё ломается, недаром у тебя фамилия Кривожопов! Федька, не уходи далеко от машины, если только эту рухлядь можно назвать машиной! (пинает)
Папа: Дорогая не начинай! Во-первых, не Кривожопов, а просто Попов... Ну а во-вторых, это был твой выбор взять двойную фамилию Криво-Попова... Кто же знал, что вместе это будет двусмысленно звучать... Всё, починил, можно ехать. Темнеет только...
Мама: Ну так поехали чего сопли жуешь?! Федька я кому сказала ничего не есть! Выплюнь! Пронесёт! И так в кривожопце не продохнуть!
Папа: (надувшись) Не кривожопце, а Запорожце! Сынок ты бы правда не ел эти ягоды! Сынок?
Мама: Ты что не реагируешь паршивец, когда с тобой отец разговаривает?!
Папа: Ах, я забыл, дядя Фёдор, не будете ли вы так любезны...
Фёдор: Чо?
Мама: В очо! Что не слышишь паршивец мелкий что тебя родители час докричаться не могут!
Фёдор: Я же просил мама называть мне дядя Фёдор и желательно на вы!
Мама: И как ты себе это представляешь? Чтобы я кричала в форточку, дядя Фёдор, пожалуйте домой, хватить гулять, а то жопу надеру? Не зли меня!
Папа: Дорогая не волнуйся, ну если хочется ребёнку, то и пусть, сама понимаешь не это наша самая главная семейная проблема...
Мама: Да уж помню... а всё ты, твои гены, у вас вся семейка кривожопая в плане мозгов!
Гречкин: Здрасте вам...
Мама: (подпрыгнув) Ох ты ж ёб... Ты сдурел дед, так подкрадываться?!
Папа: Здравствуйте...
Гречкин: А я гляжу, оказия у вас случилась, транспорт поломался...
Папа: Да уже починили, дедушка, только вот вечереет, а я начинающий водитель, боюсь потемну ехать, может у вас тут гостиница есть неподалёку?
Гречкин: Чего нет, того нет. Деревня наша умирающая, старики одни остались да почта. Я кстати там и работаю Гречкин, моя фамилия. Почтальон Гречкин...
Папа: А имя – отчество?
Гречкин: А вы пошто интересуетесь, вы случаем не в органах работаете? Унутренних?
Мама: (ехидно) В органах, органах, в них самых, внутреннее некуда! Гинеколог он. А ты дед не юли а прямо говори чьих будешь, и какого чёрта ночью тут по лесу шаришься  с корзинкой?! Корзинку кстати тоже предъяви!
Гречкин: А–а, так вы тоже из этих...
Мама: Да-да, внутренние органы мы! Лейтенант Кривожопова, тьфу, сбил с толку, чёрт старый, Криво-Попова, предъявите документы, гражданин Печкин! В развёрнутом виде!
Гречкин: Так это легко, гражданин начальник! Справочка то она вот, завсегда со мной! Только не Печкин я... Гречкин... (подаёт)
Мама: Всё с вами понятно, гражданин, когда освободились?
Гречкин: Так там же всё написано, гражданин начальник...
Мама: Отвечай когда спрашивают, не зли меня, дед!
Папа: Вы бы и вправду, товарищ, не спорили бы с ней... (вздыхая) Это чревато...
Гречкин: Так это, три месяца уже! Пенсионер. Подрабатываю на местной почте...
Мама: Положи корзинку на землю и два шага назад... Это что?
Гречкин: Так это... травка...
Мама: Ты что, старый, ещё и  наркоман?! Тебе мало твоей 58-ой было, так по 224-ой захотел зайти! Так будь уверен, я тебе это быстро обеспечу, а ну вытащил руки из карманов! Живо!
Папа: Дорогая, не надо это же просто травы, вон я отсюда вижу мать-и-мачеху и подорожник!
Мама: Федька! Дядя Фёдор, етить твою! Подай корзинку! Хм, действительно... Ладно старый, свободен... пока... Стой!
Гречкин: Стою!
Мама: А чего ты вообще к нам вышел?
Гречкин: Так я это, помочь хотел...
Мама: С такой статьёй как у тебя? Не смеши, дед! Правду говори! В глаза смотреть!
Гречкин: Да живу же я тут, рядом, в Простокашино, вижу, туристы заплутали, подумал может переночевать или дом там снять захотят, у меня на примете и дом соседский есть, пустой, соседи когда уезжали так и сказали: «Дом свободный живите кто хотите».
Папа: Дорогая, а может и правду переночуем в деревне, как вас, дедушка?
Гречкин: Игорь Иваныч мы...
Папа: Очень приятно, Дмитрий, а это жена моя Римма и сын Федя...
Гречкин: Вот и познакомились! Так как насчёт постоя, гражданин начальник, за недорого?
Мама: Ладно уболтал, чёрт языкастый, сидай в жопорожец...
 
* * *
Федя: Вот так мы и познакомились с Гречкиным... Ты меня слушаешь?
Кот: (жуя) Я? А, да-да! Ты это, бутерброды в дорогу взял-то, неправильных?
Федя: А ты что со мной что ли собрался?
Кот: Так а чё мне тут делать в городе? Чердак на ремонте, яйца я вылизал, аж блестят, так что все дела тутошние переделал можно и в Простоквашино смотаться на лето.
Федя: Простокашино! Простоквашино дальше. Там мои настоящие бабка с дедом живут... а я вот к Гречкину сослан на всё лето, блин, на перековку... А всё ты!
Кот: А что я?! Что я?! Это всё мама твоя! Я что виноват, что у неё аллергия именно на мою мочу! Слушай, а чего ты решил что Гречкин на голову больной?
Федор: А ты слушай, что дальше было... Не трожь бутерброд, он правильный!
* * *
Гречкин: Ну и сколько щас такой аппарат стоит? Я про машину...
Папа: Да мы его с дядей Федором сами практически собрали, на кухне!
Гречкин: Надо ж до чего же техника дошла!... А вот помню я в 1937-ом тоже сиживал с одним шофером любителем, он рассказывал, как его враги народа подговорили газ с тормозом перепутать, а товарищ Сталин, когда его от стекла лобового отскребли и говорит ему...
Мама: А ну хватит болтать! А ты, на дорогу смотри, развесил он уши!
Гречкин: А что сынок у вас всё молчит? Тебе сколько лет?
Федор: Тебе больше всех надо, дядя? Хочу и молчу!
Гречкин: И это правильно, вот помню в  1937 году сидел на пересылке с одним немым поваром троцкистом, его враги народа подговорили слабительное в суп подсыпать... и когда товарища Сталина-то пронесло он и говорит...
Мама: Я тебе сказала заткнуться, лишенец! Не зли меня! Федька это и тебя касается, отвечай, когда тебя взрослые спрашивают
Федор: Ну 10 лет мне, довольны?!
Гречкин: А гонора на все 12. Его бы к нам в Простокашино на перековку, на пару неделек, вы бы его не узнали! Вот помню в 1937 сидел я с одним академиком из бывших, он по собакам был дока, его враги народа и подговорили чтобы он мозги то от собаки товарищу Сталину и пересадил, и когда товарищ Сталин покусал товарища Берию...
Мама: Цыц, сказала! Хм, на перековку говоришь...
Гречкин: Всё подъезжаем, вот тот крайний дом, мой, а вот этот соседский, я вам про него говорил. Рубль в сутки с носа, значит...
Мама: А ты не охренел, дед?
Гречкин: (вздыхая) Ну ладно, ладно, 50 копеек...
Мама: Со всех!  
Гречкин: Со всех... И живите... сколько хотите...
Мама: Другой разговор! Свет там есть?
Гречкин: Ну дак чай не при Сталине живём! Всё есть и лектричество и печка в полкухни! Удобства только извиняясь на улице... Если что надо, то вот, прямо через околицу тропка к моей хате, обращайтесь... Я пойду, гражданин начальник?
Мама: Вали!
* * *
Папа: И вправду печь в полкухни... и в полдома...
Мама: Вот дед, всё-таки нагрел, да тут одна комната!
Папа: А какая разница, мы же тут всего на одну ночь, разве нет? А завтра продолжим поездку к твоим родителям в Простоквашино?
Мама: Да есть у меня одна идея (кивает на дядя Фёдора, ласково) Федя, подойди сюда... (видя что тот не реагирует) блин, Федька! Дядя Фёдор, тить твою!
Федор: Чего, мам?
Мама: Сынок, вот что мы подумали, а может мы тебя оставим здесь?
Дядя Фёдор + Папа: В смысле, «здесь»?!
Мама: А что, скоро каникулы, зачем тебе в городе три месяца пылью дышать, а тут смотри: природа, речка, лес, соседи вроде приличные, а?
Фёдор: Приличные?! Это что ли этот старик, у которого его 58-ая на лбу разве что краской не написано?! Ну ты мам даёшь?!
Папа: Нет, ну в самом деле, дорогая, мы же его почти не знаем, этого Гречкина! Стоит ли доверять ему рёбенка на всё лето?! И эти его странные разговоры про 37-ой...
Фёдор: Я не ребёнок!
Мама: Вот, он согласен!
Фёдор: Блин...
* * *
 
Мама: Можно?
Гречкин: А вам завсегда можно, гражданин начальник, и без стука, и в любое время суток (вздыхает) Что, с вещами на выход? Как знал сидор даже не разбирал с последней ходки... Прям как при Сталине...
Мама: Да ладно тебе... вам... Игорь Иванович...
Гречкин: О-о, совсем дела у меня плохи раз уже на вы и по имени отчеству называют...
Мама: Отставить, старик! Ну что ты, в самом деле! Не за этим к тебе зашла. Проблема у меня в семье, поговорить надо по душам!
Гречкин: А я тебе не прокурор чтобы с тобой по душам разговаривать! Вязать вяжи, а издеваться не смей! Не те сейчас времена!
Мама: Блин, вот упёртый... Я серьёзно, дед! Я заплачУ!
Гречкин: Хм, Римма кажется?
Мама: Римма...
Гречкин: Чайку не желаете?
* * *
Папа: Дядя Фёдор, ты куда?
Фёдор: Отлить...
Папа: Помочь?
Фёдор: Подержать?! Не надорвусь! Пап, я уже взрослый, самодостаточный ребёнок десяти лет! Мы же это уже обсуждали, кажется!
Папа: Ну ладно-ладно, просто волнуюсь я за тебя, сынок. Мама вот тоже...
Фёдор: Да я уже понял, на все каникулы одного оставить у незнакомого человека!
Папа: Но ты же сам говорил что ты взрослый и самодостаточный!
Фёдор: Уел и не поспоришь...
* * *
Гречкин: А вы его ремнём не пробовали?
Мама: Это первое что испробовали, не помогло... И к докторам водили, говорят здоров... Может смена обстановки поможет эту дурь из него выбить?
Гречкин: Вы что-то говорили про оплату, уважаемая?
* * *
Фёдор: Как при царе Горохе, туалет на улице... И где его искать?! А чего мудрить вот в куст и отолью... Ой, ты кто?!
Пёс: Дог в пальто! А ну дуй отсюда, земеля, здесь ссать нельзя, это частная территория! А чего я с ним разговариваю, всё равно не поймёт... Вот жизнь собачья, даже поговорить не с кем... У-у-у...
Фёдор: Ты это, завязывай выть! Если  мать услышит, она из тебя мигом дуршлаг сделает! Мама Римма мастер спорта СССР по пулевой стрельбе!
Пёс: Ты что меня понимаешь? А ну ещё что-нибудь скажи!
Фёдор: Ты чего тут ночью по кустам шаришься?
Пёс: Знамо что, дом охраняю!
Фёдор: Так он заброшенный!
Пёс: И что это меняет?! Службу никто не отменял! Вон опять какие то бомжики залезли в пустой дом! Вот и поджидаю чтоб за задницу хватануть! А ну постой (принюхивается) так ты тоже из них?! Р-р-р!
Фёдор: Э-э, как там тебя, я не бомж, мы сюда с родаками временно въехали, и за постой между прочим заплатили вперёд!
Пёс: Это кому это вы заплатили, если хозяева помёрли?!  А ну дай догадаюсь, Гречкину, что ли?!
Фёдор: Ну да, а что?
Пёс: (ржёт)
* * *
Мама: Всё, договорилась с Гречкиным! И по деньгам недорого вышло! Правда не на эти каникулы а на следующие. Но так даже лучше, можем за это время и обломаем этого мелкого паршивца (прислушиваясь) А чего это собаки разгавкались?
* * *
Фёдор: Ну и что смешного?
Пёс: Да кинули вас, земеля! Гречкин так пол деревни уже сдаёт левым людям, даже какого-то известного детского писателя нагрел! И не боится, ведь недавно только опять вышел!
Фёдор: Блин, надо предков предупредить!
Пёс:  Постой, тебя хоть как зовут, земеля?
Фёдор: Дядя Фёдор! А тебя?
Пёс: Да собственно кто как кличет, обычно Кабысдохом...
Фёдор: Непорядок, нельзя собаки без имени, а давай я тебя Лошариком буду звать?
Пёс: Замётано, земеля! Дай пять!
* * *
Кот: (ржёт) Что, серьёзно, Лошарик?! Вот пёс и лошара!
Фёдор: (прищурившись) А чего ты ржёшь, раз и ты со мной собрался в ссылку, то и тебе щас имя придумаю!
Кот: (насторожившись) А чего думать, оно у меня уже есть!
Фёдор: Ну и как тебя, Барсик? Мурзик?
Кот: Фу, ну что за банальности! Матроскин я!
Фёдор: А вот фиг тебе, будешь Матраскиным!
Кот: С хрена ли?!
Фёдор: Иначе дуй обратно, яйца долизывать!
Кот: И не поспоришь... Дай хоть бутер, стресс заесть...  Ну и что там дальше было?
* * *
Фёдор: Мама ты что серъёзно?! На всё лето?! Пап?
Папа: Так надо, сынок. Ведь ты сам хотел побыстрее стать взрослым...
Фёдор: Ну спасибо вам, родственнички...
Мама: Не дуйся, иди лучше с Игорем Иванычем познакомься, тебе с ним три месяца...
Фёдор: Срок мотать?
Мама: Отдыхать! Не зли меня, паршивец! Мухой до Гречкина, у тебя 10 минут, чтобы наладить с ним нормальные отношения и едем дальше в Простоквашино! Время пошло!
* * *
Гречкин: Давно не виделись, Петя? Заходи, чай будешь? (протягивает кружку)
Фёдор: (выбивая) Сам пей свои помои! Дядя Фёдор я! И попрошу не тыкать! Я свободная личность и требую... ой, зачем за ухо?!
Гречкин: Значит так, Петя, мне твоя мать всё про тебя рассказала, так что слушай в оба уха, пока их два! Слушаешь?
Фёдор: Да слушаю, слушаю! Ай!
Гречкин: Два раза повторять не буду. Отныне звать тебя Петька,  а накосячешь или будешь мне пургу гнать про трёп с животными, дядьфёдоров и свободу личности определю в парашники! Знаешь кто это? Не слышу!
Фёдор: Да знаю, знаю, у меня же мать следователь!
Гречкин: Меня будешь звать по имени отчеству, Игорь Иваныч, на крайняк дядя Гречкин, я не против, поняв?
Фёдор: (угрюмо) Поняв...
Гречкин:  Поняв, что?!
Фёдор: Дядя Гречкин! Ой!
Гречкин: (отпуская ухо) Ну что ж, может и выйдет из тебя толк, Петька...
* * *
Кот: Ого, серьёзный мужик...
Фёдор: Да нет, это я потом уже понял, что меня тупо развели. На голос взял, падла. Мне ж тогда 10 лет было. Вот и забздел с непривычки...
Кот: Правильно, дядь Фёдор, надо сразу себя поставить! Как приедем ты с порога ему с ноги в грудину заряди, что бы знал кто в доме хозяин!
Фёдор: Самой собой! Но я ещё лучше придумал! Во, смотри!
Кот: Пушка! Где взял?!
Фёдор: Где взял там уже нет. У мамки наградной спёр, на свой игрушечный заменил она и не заметит. Завалим деда и в лесу прикопаем! Я там и полянку тихую присмотрел.
Кот: Дело говоришь, дядь Фёдор! Можешь на меня полностью рассчитывать!
* * *
Гречкин: (укоризненно) Петька, Петька...
Фёдор: Не надо, дяденька Гречкин! Я всё понял, уберите ружьё, я уже описался... Я не буду больше, честно! Матраскин, скажи ему!
Кот: А чё я сразу-то?!
Гречкин: Значит это здесь ты меня прикопать хотел по-тихому и даже могилку вырыть успел...
Фёдор: Дяденька Гречкин, это не я это всё кот меня подговорил! Ну скажи, Матраскин, ведь убьют сейчас меня!
Кот: (жуёт) А чё я сразу?! Нет, блин, деловой, всё на кота спихнул, у меня вон у самого проблем выше крыши, яйца вон не лизаны, бутерброды не едены... Ты уж сам давай вертись, чай не маленький!
Гречкин: Ты под дурачка не коси, замяукал он тут! Я ж тебя парашника сразу раскусил, что завалить меня захочешь, с порога, как приедешь, вот и поджидал. Да и мать предупреждала, что ты отмороженный на всю башку, так что я подготовился заранее к твоему приезду, время было... Ну что ж Петя, был у тебя шанс стать полноценным членом общества, но ты его успешно просрал, так что не серчай, голуба (передернув затвор) А мамке твоей скажу, что пошёл дескать в лес за грибами и там тебя задрал медведь... Полностью. Даже кед не осталось. Форс-мажор, так сказать.
Фёдор: Дяденька Гречкин, Игорь Иванович, я больше не буду! (рыдает) Мамочкааа!
Гречкин: Ну ладно-ладно, утри сопли... Считай вписка эта была, проверка, что ты из себя представляешь, говнюк мелкий. И судя по запаху, говно из тебя еще выбивать и выбивать! Айда в дом, помыться тебе надо.
* * *
Гречкин: Вкусно?
Фёдор: Да, спасибо, дядя Гречкин...
Гречкин: И не дуйся на старика, это вроде как ты меня завалить хотел, мне обижаться надо... А ружьё... Не настоящее оно. Фоторужьё это...
Фёдор: Фоторужье?!
Гречкин: Да и твоя пукалка холостыми патронами набита...
Фёдор: Холостыми...
Гречкин: Мать свою благодари. Догадалась заранее патроны подменить...
Фёдор: Бл*дь, вокруг сплошное на*балово... Ай! За что?!
Гречкин: Не матерится в хате! И вот что Петька раз мы с тобой будем в одной деревне три месяца жить надо план твоей перековки набросать, а мне ещё письменные отчёты твоей матери надо отсылать каждую неделю. Ну с этим как-нибудь справлюсь, тут проблема другая, деньги-то я что мне выдали на твою перековку я давно уже потратил а вот воспитатель из меня никакой, заметил наверно уже... Может у тебя какие идеи есть?
Фёдор: Дядя Гречкин, а может я это... просто поеду к дедушке с бабушкой?
Гречкин: Было бы неплохо, да только и это мать твоя предусмотрела, заранее их предупредила, так что не прокатит... Думай, Петька!
Фёдор: Дядь Гречкин, а помните тот дом где мы с родителям ночевали? На котором написано «Дом проклят, живите, кто хотите» Может я там и буду жить? Я даже выходить не буду!
Гречкин: И не боишься там один жить три месяца?
Фёдор: А почему один, у меня там пёс знакомый есть...
Гречкин: Ты что серьёзно понимаешь язык животных? Как этот... Айболит?
Фёдор: (вздыхая) С детства это у меня. Вот только не верит никто...
Гречкин: Слушай, Петька, это нужно обмозговать, может даже заработаешь на своём даре. Кстати, деньги бы тебе точно, сейчас, не помешали бы, аванс, что твоя мать выделила на твою кормёжку я того, потратил... на фоторужьё...
Фёдор: И что я жрать буду?
Гречкин: Вот и считай это твоё первое задание: Не сдохнуть за эту неделю. Сегодня у нас что, понедельник? Вот в воскресенье я к тебе и загляну, если жив будешь, то будем посмотреть дальше. Чай попил?
Фёдор: Да...
Гречкин: Ну и вали отсюда нахер! Чего расселся как у себя дома!
* * *
Пёс: Опять ты! А ну сдриснул! Это частная собственность, охраняется законом! Р-р-р! А-а, это ты земеля! Ты чего тут опять?
Фёдор: (уныло) Жить я тут буду, Лошарик, не прогонишь?
Пёс: Да ты чё, оставайся, вдвоём веселее! Я-то думал опять этот кошак!
Фёдор: Какой кошак?
Пёс: Да какой-то приблудный, полосатый, на матрас похожий, ныкался тут по кустам, но я его шуганул, так что всё путём, шеф!
Кот: Дядь Фёдор...
Фёдор: А-а, это ты, сукин кот?! Предатель!
Кот: Дядь Фёдр не начинай, ну что я мог сделать супротив ружжа?
Пёс: Опять ты, матрас! Р-р-р!
Кот: Матроскин я!
Фёдор: Матраскин он! Голимый!
Пёс: Ха, я и говорю матрас!
Кот: А ты лошара!
Пёс: Ну да, Лошарик...
Фёдор: (вздыхая) Вот и познакомились...
* * *
Кот: Что это мы всё без молока да без молока, так и умереть можно...
Фёдор: Издеваешься?! Ты ж все бутерброды слопал! И куда только влезло...
Кот: Это я от стресса...
Фёдор: Так, ну-ка,  к столу оба-два, совет в Филях, дело у меня к вам есть, точнее к тебе Лошарик.
Пёс: Чего изволите, шеф?
Кот: (в сторону) Кулацкий подпевала...
Федор: У нас нечего жрать. Вопрос: Где в деревне раздобыть еду голодному ребёнку? И чтобы не запалиться при этом?
Пёс: Нет ничего проще, шеф! Мусорка рядом со столовкой! Там костей немерено выбрасывают! Бывает и мясцо с требухой! Вкуснотища! Принести? Так я мигом метнусь!
Фёдор: Спасибо, оставим мусорку как запасной вариант. Матраскин? Матраскин!
Кот: Я? Дядь Фёдор я ж городской кот! Я как то всё на твою смекалку надеялся... и пушку...
Фёдор: А кто мне обещал девок сисястых и молочные реки с кисельными берегами, а?
Кот: Ты, дядь Фёдор не передергивай, насчёт девок, было дело, а кормить я тебя вовсе не обещал, как бы даже наоборот это ты за мной должен ухаживать!
Фёдор: Я?! Должен?!
Пёс: Кусить его, шеф? Так я мигом!
Фёдор: Ладно, шашлык из кошатины оставим как запасной вариант номер два...
Кот: (надувшись) Ну, нет слов...
Фёдор: Значит я так решаю. Мы идём искать склад...
Кот: Может клад?
Фёдор: Нет, именно склад! Голодать я не собираюсь, чего бы там не придумал Гречкин. Лошарик, где тут у вас сельпо или типа того?
Пёс: Найдём, шеф!
Фёдор: Пусть только стемнеет. С Гречкиным что-то больше неохота пересекаться... Терзают меня смутные сомнения, что свистит дед и про фоторужьё и про холостые патроны...
* * *
Фёдор: Это точно тут? Вроде это чёрный ход?
Пёс: Точно, шеф! Отсюда люди всякую вкуснятину выносят, а с парадного требуху и ливер, но вы их забраковали, шеф...
Фёдор: Значит так, Матраскин, стоишь на шухере! Матраскин? А где он?
Пёс: Сказал дело у него срочное, шеф, что-то там с яйцами... я в этих кошачьих делах не рублю.
Фёдор: Ну ладно с ним после разберусь, за всё оптом получит! Лошарик, стоишь на шухере, если что гавкнешь два раза.
Пёс: Окейно! Стою на шухере, если что гавкаю.
Фёдор: Молодец! Тебе тоже что-нибудь захвачу, заслужил!
Пёс: Спасибо, шеф! Отработаю!
Фёдор: Тихо! Пошёл я...
* * *
Кот: (потягиваясь) О, дядь Фёдор, уже вернулся?! Ну что у нас ужин?!
Фёдор: Выметайся!
Кот: Не понял?
Фёдор: Пшёл вон, скотина!
Кот: Ты чего дядь Фёдор?!
Фёдор: Мало того что меня из-за тебя из дома выгнали, потом  чуть не пристрелили.
Кот: А с этого места поподробнее? Я что-то пропустил? Я-то тут причём?!
Фёдор: А кто присоветовал сначала могилу для Гречкина выкопать, а потом уже деда валить, а не наоборот  как я и хотел?! Там, у ямы он меня и подловил с ружьём! Или забыл уже?!
Кот: Это просто совпадение, дядь Фёдор! Этот... форс-мажор, во!
Фёдор: Вот поэтому проваливай, как-нибудь без тебя с Лошариком проживём!
Пёс: Одно слово, шеф и я кота на ленточки для бескозырки порву!
Фёдор: Он твой, Лошарик! Фас!
Пёс: Ну всё, матрас, кабзда тебе!
* * *
Фёдор: Ну? Догнал?
Пёс: Неа! Залез на столб, шипит, ругается. Не боись, шеф, никуда он не денется!
Фёдор: Теперь надо посмотреть, что за коробку я упёр из подсобки, их там много было, взял, которая поближе к выходу была пока ты вдруг гавкать не начал...
Пёс: Звиняй шеф, ты же знаешь, я котов терпеть не могу, а как раз мимо пробегал один... усатый полосатый...
Фёдор: (трясет коробку) Судя по звуку что-то металлическое, консервы, скорее всего. Хорошо бы тушёнка...
Пёс: Эх, помню при старой хозяйке разрешили мне банку тушенки вылизать... Вот вкуснотища-то!
Фёдор: Облом, Лошарик, не тушенка это, горошек консервированный...
Пёс: А есть разница?
Фёдор: Увы... Несытный он... Но выбирать, как говориться...
* * *
Фёдор: Дядя Гречкин, зачем опять за ухо?!
Гречкин: Ты совсем дебил, Петька?! Ко мне сегодня с утра участковый припёрся, как думаешь, зачем? Ты нахрена сельпо обнёс, идиота кусок?! На пять тыщ добра притырил и со мной не поделился?! А  мне ещё за тебя перед мусором отдуваться пришлось!
Фёдор: Дядя  Гречкин, я только коробку с горошком вынес, какие пять тыщ?!
Гречкин: А ну постой, точно одну коробку?
Фёдор, Да вот она, мы с собакой только по паре банок и съели...
Гречкин: Теперь понятно, что за запах тут у вас... Так, стоп! Зинка, сука, её работа! Она же всю недостачу под эту кражу и списала! И на меня, естественно повесила! Ладно алиби у меня железное было я как раз с Эдиком квасил, а так бы уже в околотке куковал... Ну и что будем делать, племянничек?
Фёдор: В смысле, племянник?
Гречкин: Пришлось тебя за родственника выдать, дескать, приехал на лето отдохнуть. Так что смотри не проколись, когда к тебе этот петушара легавая заявится (а он обязательно припрётся) и коробку спрячь подальше, потом зайду, заберу. Какая никакая, а моральная компенсация мне.  (уходит)
Пёс: Проблемы, шеф?
Фёдор: Пока не знаю... Но по ходу мы опять остались без еды.
* * *
Участковый: Тук-тук...
Фёдор: Кто там?
Участковый: Это я, почтальон Гречкин, принёс повестку для вашего мальчика!
Фёдор: В смысле?
Участковый: Шучу! В нашем деле и в нашей деревне без шуток нельзя, со скуки умереть можно. Здравствуйте, сержант Курочкин, здешний участковый, а ты (сверяясь со списком) Пётр Парашников (хихикает)
Фёдор: Да... Можно просто Петя... без фамилии...
Участковая Честно сказать необычная фамилия, можно сказать редкая, с такой на зону лучше не попадать...
Фёдор: (раздражено) Чего вам надо, сержант?
Участковый: Собственно я для порядку, проверить нового жильца бабки Марии...
Фёдор: Какой ещё бабки?!
Участковый: О-о, да ты не в курсе? Значит, дядька не рассказывал, что это дом местной колдуньи. Как померла, так больше тут никто не живёт. Нехороший дом, люди говорят... А чем тут кстати пахнет? Как будто утечка газа, так бабка дровами топила...
Фёдор: Нет, это, это... (Лошарик гавкает) Во, это собаке нездоровится, газы у неё.
Участковый: А-а, Кабысдох, собака колдуньи, надо же живой ещё, тогда вопросов больше нет, пойду я... Стоп чего заходил то. Тут у нас сельпо ночью ограбили, много добра вынесли. На твоего дядю поначалу грешил, как бывшего злостного сидельца, да и сигнал поступил на него... Но выкрутился опять, лишенец... Ничего сам-то не видел, не слышал?
Фёдор: Так дядя участковый, я ж только приехал, спал всю ночь как убитый!
Участковый: А ты?
Пёс: Неа, начальник!
Участковый: Ну и ладно, спросить был обязан, а дом всё-таки проветрить надо. Честь имею...
Фёдор: Пронесло... Постой, он, что у тебя спросил, а ты ему ответил?!
Пёс: Ага!
Фёдор: Блин...
* * *
Гречкин: Тук-тук...
Фёдор: Ну кто там ещё?!
Гречкин: Это я, почтальон Гречкин, принёс заметку про вашего мальчика!
Фёдор: (ехидно) Типа, шутка сказанная два раза подряд звучит смешнее?
Гречкин: При чём тут смешно-несмешно?!  Я реально тут набросал на скорую руку  про тебя заметку для твоей мамы. Не хочешь послушать?
Фёдор: Нет! Вот горошек, забирай... те и уматывай... те!
Гречкин: Ну вот, а я думал оценишь, Эдику бы понравилось. Да оставь себе горох, судя по выхлопу, просрочен он, как и всё у Зинки в подсобке, так бы давно уже налево сплавила. Я тебе наоборот сметанки вот принёс, хлебушка свежего, сальца, картошки горяченькой.
Фёдор: И с чего это такая щедрость?
Гречкин: Дело у меня к тебе Петя, на сто рублей...
Фёдор: Так уж и на сто... Ну, проходи... те...
* * *
Гречкин: Ты Петя не серчай, что я тебя в таком виде перед этой петушарой Курочкиным выставил. Так надо было для дела. Да ты ешь сальце, сам солил.
Фёдор: Так что за дело? Мокруха? Так тут ста рублями не обойдёшься...
Гречкин: Ты что, какая мокруха, с этим бы я и сам справился. Не велика проблема человечка вальнуть так что и концов не найдёшь... Лес у нас большой, мест много где можно по-тихому прикопать труп, или на медведя всё свалить, ну ты-то уже в курсе...
Фёдор: Ближе к делу!
Гречкин: Так я уже. Нужна твоя помощь в одном деле, если всё по уму получится, то всё лето будешь как сыр в масле кататься, да что лето, на пять лет и тебе и мне хватит! Сечёшь?
* * *
Фёдор: (вкрадчиво) Дядя Гречкин, я сейчас буду перечислять по пальцам, а ты говори, где я прав, а где нет. Первое: С первой нашей встречи ты урод усатый, мне уши дерёшь и постоянно унижаешь. Второе: Из-за тебя гниды я уже точно просрал это лето и еще неизвестно что там с другими месяцами. Третье: Ты, сволочь, меня хотел живым закопать в лесу. Четвёртое: Из-за того что ты  сука присвоил деньги на которые нужно было меня содержать всё лето я сейчас бздю и серю горохом дальше чем вижу...
Гречкин: Ну последний пункт спорный, откуда я знал что ты в первый же день побежишь магазин грабить... об этом твоём «даре» мать ничего не говорила... Ну а так всё вроде верно...
Фёдор: Верно, значит (орёт) И ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ТЫ ЕЩЁ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ВОТ ТАК, ЗА ЗДОРОВО ЖИВЁШЬ, ПОШЁЛ И ОГРАБИЛ КАССУ!
Гречкин: А в чём дело-то? Тебе что деньги не нужны?
Фёдор: Мне проблемы не нужны, а они обязательно появятся после этого!
Гречкин: Так ты горло не дери, Петь, а присоветуй чего, я готов к сотрудничеству! На кону 10 кусков!
Фёдор: И я не Петька! Хм, 10 тысяч? С этого и нужно было начинать...
* * *
Фёдор: Что?! Почта?! Ты не охренел, дядя?!
Гречкин: Ну, Петька... дядь Фёдор, будь ты... вы человеком! Если я сам кассу обнесу первый же и под подозрением буду! Петушара Курочкин мне обязательно что-нибудь вчинит, я эту мусорскую падлу не первый год знаю, ему только повод нужен чтобы меня закрыть на подольше! А тут 10 тысяч! Да на эти деньги можно три таких машины прикупить как у твоего бати, или одну нормальную, типа «Жигули»! Хочешь «Жигули», а? Представляешь такой маленький, а уже «Жигули»!
Фёдор: Не юродствуй, я это кино тоже смотрел! Повторяю вопрос, почему я? Ты меня второй день знаешь!
Гречкин: Ты, дядь Фёдор, человек новый в Простокашино, на тебя никто и не подумает! А мы тебе алиби с Эдиком сделаем. Уж извини, придётся третьего в долю брать...
Фёдор: Это что получается, 10 тыщ на троих делить?
Гречкин: Не обязательно! Эдика мы  потом того, бритвой по горлу и в колодец.
Фёдор: И это кино я смотрел! Кто это вообще, Эдик,  сокамерник, что ли твой?
Гречкин: Ха, бери выше, писатель из Москвы! Эдуард Узбекский! Снимает у нас дачу. Читал наверно рассказ  «Черепашка и гамадрил Лена». Жадный только, падла, за копейку удавится. Суть не в этом, будешь смеяться, но те 10 тысяч это ему за авторские права с Москвы перечислили! За то что мультик по его рассказу будут снимать...
Фёдор: Не понял, он что сам себя решил обокрасть!
Гречкин: Прикинь, какой хитрожопый. Деньги то ему по любому выплатят, а он еще и в прибытке останется. Он кстати мне и рассказал про эти 10 тысяч. Ну так что решаешь? Ответ надо сегодня Эдику дать. Ну и задано познакомишься с этим гамадрилам.
* * *
Узбекский: (брезгливо) Этот?
Гречкин: Он...
Узбекский: Заходите. Хвост, надеюсь, не привели?
Гречкин: Обижаешь, Эдик...
Узбекский: Не называй меня так, сколько просил! Куда обутые! Вот тапки одевайте и на кухню! На кухню, я сказал, а не в гостиную! Я там работаю...
* * *
Узбекский: Не мал ли он для нашего дела?
Гречкин: Ты его в деле не видел, он в одиночку Зинку-суку обнёс.
Узбекский: Мент приходил, рассказывал. Как тебя зовут?
Фёдор: Дядя Фёдор...
Узбекский: Почему дядя?
Фёдор: Тебе не всё равно?! Давай о деле!
Гречкин: (усмехаясь) Деловой...
Узбекский: (вздыхая) Вот все бы дети такими были...
* * *
Узбекский: Чаю будете?
Гречкин: Может что покрепче?
Узбекский: А ты принёс с собой?
Гречкин: Да откуда...
Узбекский: Ну и что ты собрался пить? (Фёдору) Куда две ложки сахара! Слипнется! Вон, конфету в вазочке возьми!
Гречкин: (шепотом) Береги зубы, она тут второй год лежат... Кхм, Эдик... в смысле Эдуард, так как насчёт авансика?
Гречкин: Ты сдурел?! Какой ещё аванс?! Там 10 тысяч! Осталось только пойти, взять и поделить, и трать свою долю на что хочешь!
Гречкин: Так-то оно так, только прежде чем брать кассу надо подготовиться. Дяде Фёдору одёжку попроще подобрать, а то в этой его уже участковый видел...
Узбекский: Ну, допустим... Двух рублей хватит?
Гречкин: Да и нам  с вами надо что-то на стол сообразить...
Узбекский: Это ещё зачем?!
Гречкин: Так у нас же алиби должны быть! Мы же это обсуждали!
Узбекский: А-а, ну да... Трёх рублей хватит?
Гречкин: Сорок!
Узбекский: Сколько?!
Гречкин: Сорок и то думаю впритык будет.
Узбекский: (скрипя зубами) Хорошо, только потом эти 40 рублей делим на троих из общей украденной суммы!
Гречкин: Замётано...
Узбекский: И еще, а не слишком ли много 3тысячи  333 рубля  для этого мальчика? Может пересмотрим договор, ему и 500 рублей за глаза хватит!
Фёдор: Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Гречкин: Ну между нами, Эдуард, пацан всю работу за нас делает...
Узбекский: А ничего что это мои деньги?
Фёдор: Так, идите нахер! Оба!
Гречкин: Петька, тьфу, дядя Фёдор постой! Он это не подумамши сказал, ведь так?
Узбекский: Да-да, я это... пошутил...
Фёдор: Шути по делу, вон в своих рассказах идиотских!
Узбекский: А что с ними не так?
Фёдор: Что не так?! Да всё! Ты что курил, когда писал про эту гамадрилу?
Узбекский: (орёт) Что этот притащит, то и курил! Думаешь легко придумать что то новое на трезвую голову для вас, малолетних ублюдков?! Да я вас всех ненавижу! С вашими дебильными вопросами : « А кто такой гамадрил!», «А почему гамадрил, а не гамадрила, ведь она Лена?», «А почему Черепашку нашли в коробочке вместе с использованными гандонами?», «А что такое гандон штопаный?», «Я гандон штопаный? А почему?». Как же вы мне достали! Собрать бы всех вас на один пароход  «Иван Фёдорович Крузенштерн» привезти на самое глубокое место в Тихом океане и... (в сторону) Кстати, неплохая затравка для новой сказки... нужно обдумать... Короче вот вам сорок рублей и проваливайте! (выталкивает обоих и захлопывает дверь, через секунду открывает) И конфету отдай! (отбирает и снова захлопывает)
Фёдор: Ну, форменный гамадрил!
Гречкин: Макака и есть...
* * *
Гречкин: Примерь обновки, дядь Фёдор..
Фёдор: Ты где это взял? Всё в нафталине и мышином помёте!
Гречкин: А ты что думал, что я в магазин пойду покупать? Чтобы на раз меня вычислили по этим шмоткам, если ты засветишься? Не тупи, Петька, одевай!
Фёдор: А зачем тогда сорок рублей у гамадрила брал?
Гречкин: Алиби у меня железное будет: Именины! Вот и прикупил у Зинки-сучки,  коньячку, икорки чёрной, балычок. Так что не боись все 40 рублей и потратил еще и доплатить пришлось.
Фёдор: Это значит, пока я в этом мышиных обносках буду кассу ломать, вы там с гамадрилом коньяк жрать будете с икрой?
Гречкин: Почему коньяк? А-а, не-е, этот гандон штопаный и самогонкой обойдётся, всё равно всё сам вытрескает и без закуси. Редкостный халявщик. Коньячок-то с икоркой я для себя брал. Говорю же, именины у меня! Ладно, оделся? Фомку взял? План почты запомнил? Ключи от сейфа потом выбросить не забудь.
Фёдор: Не учи ученого.
Гречкин: Ну не пуха ни пера...
Фёдор: Иди нахер!
* * *
Пёс: Р-р-р, а ну пшёл отсюда бомжара! О, шеф, ты?! А чем это от тебя несёт?
Фёдор: Так надо, Лошарик. Как там Матраскин?
Пёс: А что ему сделается, сидит на столбе, в туалет просится и поесть.
Фёдор: Зови этого оглоеда.
Пёс: Понял, шеф! Совет в Филях?
* *  *
Фёдор: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: мы рвём когти из Простокашина...
Пёс: Ура-а! А почему, шеф?
Фёдор: Подписался я на мутную тему, после которой, зная нравы местных, меня тупо прикопают... Отсюда вопрос: что делать?
Кот: (жуёт) Не горюй, дядя Федор, да мало ли таких мальчиков!
Фёдор: Ты это к чему?
Кот: Десять тысяч на дороге не валяются, а от Гречкина отбрехаемся как нибудь, не в первый раз.
Фёдор: Откуда про деньги узнал?
Кот: Пёс рассказал...
Пёс: Извини, шеф, не знал что это секрет...
Фёдор: Проехали. Слушайте мой план...
* * *
Узбекский: И где ты только эту гадость берешь? Наливай!
Гречкин: Сам гоню. Из старых газет!
Узбекский: Оно и видно... Как там наш бандит мелкий, не сорвётся?
Гречкин: Этот говнюк хитрожопый? Обязательно надумает нас кинуть! Ты бы видел, как у него глаза загорелись, когда я ему про «Жигули» впаривал! Да и когда я уходил видел в окошко как он со своим зверьём шептался. Только ведь на всякую хитрую жопу всегда найдётся хер с винтом! Вздрогнули!
Узбекский: Вздрогнули! Погоди, что значит шептался?
Гречкин: А я разве не рассказывал? Этот дядя с животными умеет общаться, и те его понимают и сами с ним говорят.
Узбекский: Иди ты?! И ты молчал! Ну-ка погоди, у меня же была идея написать рассказ, про гамадрилу Лену, которая умела общаться с людьми на языке жестов. Правда в основном показывала только средний палец всем, но её все понимали без переводчика.
Гречкин: И дался тебе этот гамадрил... Я ж тебе хорошую идею подкинул про крокодила.
Узбекский: Это та, где крокодил работал в зоопарке крокодилом? Не смеши меня. А потом этот извращенец Черепушкин...
Гречкин: Чебурашкин! А что, по-моему гениальная идея. Чебурашкин приплыл к нам в ящике с кокосами, в одном из которых застрял своим хером. Во-о-от таким хером... и через это хер у него всё пошло через во-о-от такую жопу...
Узбекский: Ну да, ну да, очень детская сказка...
Гречкин: Не хуже чем твоя про гамадрилу, которая работала на фабрике по изготовлению презервативов и однажды нашла в коробочке с браком черепашку.
Узбекский: (надувшись) Между прочим, очень жизненная история!
* * *
Фёдор: Действуем по отработанной схеме Матраскин на шухере... Где он?!
Пёс: Найти, шеф? Я мигом!
Фёдор: Нет времени. Лошарик...
Пёс: Понял шеф, я на шухере, если что гавкну!
* * *
Гречкин: А вот еще идея: Бздиксики!
Узбекский: Кто?!
Гречкин: Такие ма-аленькие человечки навроде гномиков, по ночам незаметно залезают в человека и лечат геморрой по гарантии.
Узбекский: Ты что перепил, какие еще фиксики, какой геморрой?!
Гречкин: Обычный, в жопе!
Узбекский: Завязывал бы ты с самогоном на газетках... Ну?
Гречкин: Понял, бегу за второй...
Узбекский: Ты дурак?! А кто будет контролировать мелкого ублюдка? Я что ли? Я тебе алиби делаю! Забыл?
Гречкин: Всё путём, Эдик, куда он с нашими деньгами денется из Простокашина, тут одна дорога, пока он пехом, я его на велике раз раз
Узбекский: Неспокойно, мне, слишком умный пацан, знаю я таких, сначала «дяденька дайте автограф», а потом «а зачем вас дяденька голенького фотографировать?» Поубивал бы!
Гречкин: А-а, так вот откуда в фоторужье эти фотки...
Узбекский: Я же приказал тебе избавиться от ружья!
Гречкин: Так я и хотел, а тут этот шкет на меня с пушкой из-за кустов вываливается...  ну и закрутилось, не до фоторужья уже стало... Хотя с другой стороны если бы не оно уже прикопал бы меня, сучёныш... Ладно, прав ты, пацан развит не по годам, как бы чего не выкинул снова.
* * *
Кот: Неправильно ты дядя Фёдор сигнализацию ломаешь...
Фёдор: Бл*дь, Матраскин?! Ты что тут делаешь? Я чуть не обосрался, дурак!
Кот: Так мы вроде договаривались, что я помогать буду, вот и помогаю. А ты дядь Фёдор если не хочешь всю деревню на уши поставить, во-он тот рычажок лучше не трогай!
Фёдор: Так Гречкин говорил, что сигнализацию в первую очередь нужно отключить!
Кот: Прав, Гречкин. Только ты её не отключаешь, а включаешь...
Фёдор: Тебе-то откуда знать? Ты вообще как сюда вошёл? И чем от тебя пахнет?! Водкой?!
Кот: Каскад вопросов. Отвечаю по пунктам: Про сигнализацию знаю, потому что сам в банке жил много лет у сторожа в сторожке. Тут похожая система.  Поэтому и знаю, как её обойти, или отключить. Ну и пахнет от меня не водкой, а коньяком армянским, ну ты ещё маленький ты в этом не разбираешься. Уж извини, нечем было запить икру и балык, а самогонка уж больно подозрительная на вкус показалась, как бы Гречкин туда чего не добавлял... типа димедрола...
Фёдор: Так ты что, был у Гречкина?! Зачем?!
Кот: Ну ты странный, дядь Фёдор! Не пропадать же добру, раз мы всё равно отсюда валим! Заодно и всю обувь ему загадил. Так что все свои дела в деревни я сделал, можно валить со спокойно душой. Ты дядь Фёдор не те вопросы задаёшь...
Фёдор: В смысле?
Кот: Ты должен себя спросить: «А нахрена Гречкину включенная сигнализация?» Тебе же через пять минут взяли бы тепленьким с украденным на кармане!
Фёдор: (сердито) Ну и нахрена?
Кот: А вот это правильный вопрос...
* * *
Гречкин: Слушай, ты не помнишь, где я велосипед припарковал?
Узбекский: Не юродствуй! Вот он у порога валяется! Ты же на ногах не держишься, падла, как ты поедешь?!
Гречкин: Спокойствие только спокойствие!  У меня стаж вождения 50 лет я и с закрытыми глазами доеду, один хрен света в деревне нет по ночам, так что разница небольшая. Поехали!
Узбекский: (во след) Идиот, не в ту сторону!
* * *
Кот: Вот тут мы подходим к самому главному, к личности гражданина Гречкина. А личность эта ох и интересная... Порылся я у него дома, думал пушку твою найти, но видимо он её с собой таскает, так что будь острожен. Так вот порылся я у него в вещах и вот что выяснил, не почтальон он вовсе а...
Гречкин: (говорит абсолютно трезвым голосом, передёргивая затвор) Кассир... кассир Сидоров, как у Жванецкого, и так же как у Жванецкого настоящего кассира я убил и занял его место, так что будем знакомы заново. А ты умный котяра, был бы у меня такой кот, я бы может никогда и... мда...
Фёдор: Постой, так ты что язык животных понимаешь?! Как я?
Гречкин: Неплохой козырь, да? Значит сигнализацию ты так и не включил, так мы это исправим... (включает, раздаётся звон)
Фёдор: Но зачем?! А деньги?!
Гречкин: А нет никаких денег, идиот! А если бы были, то меня бы тут давно уже не было! Ты лучше давай-ка на улицу, скоро участковый сюда примчится, он и живёт тут в двух шагах. Да и пёс твой дурной надрывается, ни сигнализация так он перебудит всех... Будем действовать по плану Б.
Фёдор: Ну и что за план Б?
Гречкин: А тебе неинтересен план А? Эх, такой хороший план был, не план а конфетка, и кто мне его завалил? Кот!
Кот: Обращайтесь...
Пёс: Шеф, ты только скажи, я их обеих на ленточки порву!
Гречкин: Ты бы хоть молчал, друг человека. Уж ты-то знал, что я язык животных понимаю, я ж часто у бабки Марии бывал, эх какая женщина была, такие дела с ней крутили, ну да ладно дело прошлое...
Пёс: Ну знал, а что такого?
Фёдор: И ты мне не сказал?!
Пёс: Извини, шеф, не знал что это важно...
Гречкин: (заслышав звуки сирены) А вот и доблестная милиция подъехала, так у нас не больше 20 минут, надо успеть! Слушай меня внимательно Петька, если не хочешь принять смерть жуткую, лютую, то всё сделаешь как я скажу, глядишь ещё и в прибыли останешься!
Фёдор: (уныло) Будто у меня есть выбор...
Гречкин: (усмехаясь) А тож...
* * *
Гречкин: Ты Петь по сторонам не зыркай и зверью своему скажи, что шаг влево шаг вправо...
Фёдор: Значит патроны не холостые...
Гречкин: Женатее некуда, так что ты тоже постарайся не нервировать меня и шавке своей блохастой  скажи, чтобы пасть на меня не разевала.
Фёдор: Лошарик, к ноге.
Пёс: Понял, шеф...
Фёдор: Так какой был план А?
Гречкин: Интересно все-таки стало? Ну, теперь какие уж секреты, слушай... Началась эта истории лет пять назад... Познакомился я на пересылки с человечком одним, разговорились, и выяснилось, что была у него полюбовница, которая работала кухаркой на начинающего детского писателя в Москве. Писатель был не беден, а в перспективе должен был зарабатывать на своих книжках просто сумасшедшие деньги. Но дура-баба, подговорила полюбовника уже сейчас ограбить писателя... Понятно, что ничего ценного с него не взяли только сами спалились на горячем... Запала мне та история, и когда я вышел, решил действовать. Узнал адресок писателя и стал искать к нему подходы. Оказалась, писатель заядлый грибник, так что  было делом техники как бы случайно напороться на него в лесу и выложить давно заготовленную версию, что в деревне Простокашино есть бывшая барская  усадьба, которую можно снять за копейки. Зная, какой писатель был скупердяй и халявщик по жизни, сработало идеально, и вот наш писатель уже живет и творит в Простокашино. Здесь наступила вторая фаза операции. С моей старой подругой бабкой Марией мы договорились, что она готовит особый сбор на травах, который нужно добавлять в самогон и поить писателя. Поить долго, не один месяц, но постепенно человек пристрастившись к отраве, становится послушнее телёнка и должен выполнить всё что ему прикажут... Всё вроде шло по плану, но однажды бабка склеила ласты и мне пришлось подбирать состав самому по памяти... Вот и напортачил видимо что-то... Вместо того что бы просто отписать на меня всё свое состояние а также права на книги, у писателя поехала крыша... Выяснил я это когда на почту пришло ему письмо, а я по должности не только кассир, но и почтальон, (тут я вас не обманывал) так что всю корреспонденцию для Узбекского обязательно просматривал. Письмо было из Союза писателей, где нашего творца очень вежливо просили не присылать им больше истории про гамадрилу Лену, написанных на обратной стороне фотокарточек на которых он фотографировал голого себя...
Фёдор: Я так понимаю этот писатель Узбекский...
Гречкин: Он, голуба... И тут в Простокашино приезжаешь ты со своей полоумной мамашей и у меня возникла идея, припахать тебя к этому делу.
Фёдор: Почему меня?
Гречкин: Да мне было всё равно, кто это был бы, главное, что не примелькавшийся в деревне человек. Узбекский к этому времени совсем крышей потёк и нужно было срочно его раскручивать на бабки. Для этого была придумана история, что по его рассказу про гамадрилу Лену снимут мультфильм и уже выслали аванс. Так же за стопкой другой самогона, Узбекскому дан был намёк что можно получить эти деньги два раза, нужно только выкрасть аванс...
Фёдор: Так денег же нет...
Гречкин: Слушай дальше. После того как ты включил сигнализацию и был бы пойман с поличным... ты в кармане пошарься...
Фёдор: Что это? Фотографии?
Гречкин: Ага, фотографии Узбекского неглиже. Писателем бы заинтересовались органы. Когда милиция бы прибыла в дом, то обнаружила бы его труп и записку, напечатанную на машинке где он раскаивается в своих грехах и просит никого не винить в своей смерти.
Фёдор: И в чем твоя выгода?
Гречкин: Моя?! Я займу место Узбекского и вместо него буду писать книги про крокодила Гену, гарантийных человечков, да вот хотя бы и про тебя, полудурка и твоих говорящих скотин!
Фёдор: В смысле, займёшь место?!
Кот: Ты что ещё не понял, дядь Фёдор? Он же тоже на ту отраву что и Узбекский подсел...
Фёдор: А-а, ну это всё объясняет... Только ведь это был план А, а какой план Б?
Гречкин: О-о, тебе понравится, не сомневайся!
Голос: Стоять! Руки вверх! НКВД!
Гречкин: Не стреляйте, я сдаюсь! Как жить то хочется! Так стоп, какое НКВД?! Тьфу, на понт взяли. И так каждый раз...
* * *
Дед: Ну как ты, внучок?
Фёдор: Нормально, деда. Вовремя ты...
Дед: Как только письмо от тебя получил, что кот притащил, так сразу на трофейный мотоцикл, пулемёт и бабку в коляску и сюда.
Фёдор: А где кстати она?
Дед: Подчищает за тобой. Я чему тебя учил! Никогда не оставляй свидетелей в живых!
Бабка: Ты чему, старый, ребёнка учишь! Не те сейчас времена, забыл? К людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше!
Дед: А-а, точно, совсем забыл, так внучек подержи пулемёт, я пока хворостину поищу...
Бабка: Уже, старый. Так этим двоим жопы начистила, что вся дурь вмиг вылетела, авось дойдёт до этой контры недобитой как они были не правы подняв свои поганые ручонки на внука легендарного командарма Криво!
Дед: Да ладно, мать, так уж и легендарного. Что с мусором будем делать?
Бабка: Курочкиным? А ничего ткни ему корочкой в харю чтобы хлебало завалил. Дескать проводится тайная операция НКВД, или как там контора сейчас называется...
Дед: Твоих полномочий хватит. Главное чтобы дочка не узнала, ей волноваться нельзя, она тут всю деревню положит, если узнает что они с Федькой удумали сделать... Правильно ты внучок сделал, что кота с донесением послал к нам... Кстати, будь у меня такой кот я может быть и не жен... мда...
* * *
Дед: Граждане бандиты я собрал вас здесь , с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Вам кобзда!
Узбекский: Товарищ, но я же не в чем не виноват, меня опоили! Вы же в курсе! Я только сейчас начал понимать какие страшные вещи творил! А этот гамадрил! Да меня теперь на порог дома Союза писателей не пустят.
Гречкин: Да кому ты там нахрен сдался. Все твои письма через меня же шли, так что никто не знает про твой гамадрильский период. Мне за это скидочка будет, гражданин начальник? Только не хворостиной!
Дед: А ну цыц оба два. Так уж получилось что нам не выгодно чтобы это дело вышло наружу, поэтому сделаем вид что ничего не случилось.
Узбекский: Поверьте, я стал совершенно другим человеком! И детей полюблю! Клянусь!
Дед: Только не сильно перебарщивай с любовью. Свободен. И помни, что давал  подписку о неразглашении жопой.
Узбекский: Да кому про такое расскажешь, спасибо товарищ!
Дед: Мать, догони и отвези писателя до хаты, а то он щас без порток через всю деревню рванул... Теперь ты Гречкин... Вира с тебя.
Гречкин: Это как?
Дед: Должок, лишенец! Выкуп!
Гречкин: Так что с меня взять, Я ж вышел недавно, гол как сокол...
Дед: Те двацать пять тыщ что ты с трупа беглого кассира Сидорова взял  и что у тебя в прихожей под ковриком были спрятаны мы нашли. Считай это моральная компенсация для мальчика. Кстати, зачем имея такие деньги ты решил и писателя раскрутить?
Гречкин: Как я теперь понимаю, колдунья и меня тоже регулярно опаивала, видать карга решила таки кинуть меня на бабосы кассирские,  (как то ляпнул по пьяни про них...) Других объяснений нет с чего это я вдруг стал язык животных понимать и рассказы про крокодила Гену придумывать и этого Чубурушку... На трезвую голову такое не напишешь...
Дед: Кстати при обыске дома Узбекского были найдены магнитофонные записи всех ваших разговоров. Видимо не до конца Узбекский сбрендил и по старой привычке постоянно все твои рассказы тщательно конспектировал, так что вполне может быть скоро увидит свет истории и про крокодила Гену и про гарантийных человечков...
Гречкин: Вот сука... Но раз деньги вы с меня взяли, я свободен?
Дед: Да щас! Поедешь с нами в Простоквашино, нам как раз в деревню почтальон нужен. Ну и не забывай писать отчёты о перековке дяди Фёдора, это дело никто не отменял...
Гречкин: Да у меня три класса, я пишу то с трудом!
Дед: Придумаем что-нибудь, давай с вещами на выход!
* * *
Кот: Вот это я понимаю жизнь, молока - во, сметаны - во! И чего мы сразу к твоим дедом с бабкой не поехали.
Фёдор: Забыл? Я же на перековке! Это ты тут с утра до вечера жрешь да спишь, а мы с Лошариком с утра до вечера устав внутренней службы Вооруженных Сил СССР зубрим, и попробуй не ответить на вопросы  так хворостиной отдерут...  И самое обидно ни копейки из тех денег, что у Гречкина были мне не досталось, все на книжке лежат... А можно было «Жигули» купить и путешествовать поехать! Эх, а теперь точно до сентября одна муштра и безнадёга...
Кот: Не горюй, дядь Фёдор! Я ж тебе главного не сказал, как знал, на крайний случай приберёг! Когда я рылся в вещах Гречкина карту нашёл ну и притырил по-тихому...
Фёдор: Карту с кладом!
Кот: Сечёшь!
Фёдор: Лошарик!
Пёс: Тут, шеф!
Фёдор: Прикроешь меня, я по-быстрому на велеке в Простокашино и обратно смотаюсь?
Пёс: Да без проблем, шеф!
Фёдор: Матраскин, хватит жрать! Пиастры! Пиастры!!
 
 
Март-апрель 2020
 

 

Следствие ведут ХолмВатХад (Дело №1) Этюд в серо-буро-малиновых штанах

Маргастер и Мастерита или Иосиф Виссарионович меняет профессию