Я – Карлсон

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Карлсон?!
или
Хроники Коли Герасимова – 18
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Коля: Какого... Где это я?! И во что это я одет?! Это что, кнопка?! Нахера у меня кнопка на пузе?! Я уже был Электроником! А сзади что за фигня... (пытается дотянуться) Я что на вентиляторе спал?! А что у меня с голосом?! А ну постой... Кнопка на животе, пропеллер на спине и хриплый голос... Сука... Я, Карлсон...
* * *
Так, спокойствие, только спокойствие... С голосом я, вроде, разобрался, просто охрип... А что последнее я помню? Мы с Гаврюшкой открыли сундук и... вот я Карлсон... Нет, с этой каской точно что-то не так! Вот какого я снова в мультфильме оказался?! Кстати, а где я вообще?! Чёрт, я же на крыше! Ну, всё правильно у Карлсона дома. Осталось выяснить в какое время до или после знакомства с Малышом, чтобы не было этих форс-мажоров, как в прошлый раз! Кстати, а если попробовать... (жмёт кнопку, ничего не происходит) Странно... видимо бензин кончился, или на чём эта хрень работает. Вспомнил! Карлсону требовалось подкрепиться, чтобы мотор завёлся. Кстати, и мне бы поесть не помешало... Интересно, где тут у него еда хранится... Мда, маловато королевство, не разгуляться... Да это и не дом вовсе, просто часть мансарды с выходом на крышу отгорожена от остального чердака! Матрас какой-то валяется, печь, типа буржуйки и... верстак... Нахрена ему верстак? Не помню я, чтобы Карлсон что-то мастрячил в мультфильме... Но жрать-то он жрал! Это я точно помню! О, шкаф! Ну-ка... (открывает, на него падают бутылки) О-хре-неть! Карлсон - алкоголик?! То-то у меня чувство знакомое, это же похмелье! Вот этого точно в мультфильме не было! Так, стоп, кто-то идёт, чёрт тут и спрятаться-то негде! А с таким пузом даже в шкаф не залезть! А придётся...
(кто-то заходит, стучит в шкаф)
Некто: (ехидно) У вас продаётся славянский шкаф?
Коля: Э-э, шкаф продан, могу предложить... тумбочку?
Некто: (ржёт) Ты тоже это кино смотрел? Давай вылазь, хрен ли в шкаф залез, я тебе похмелится принёс...
Коля: Извините, я застрял...
* * *
Коля: Спасибо, а вы, собственно, кто, товарищ? На Малыша вы, извините, уж никак не тянете, с ростом под два метра...
Некто: (ржёт) Малыш?! Ну, ты, Карлсон, в своём амплуа, это ж твоё погоняло «Малыш»!
Коля: Не понял...
Некто: Пиво дуй пока свежее, у тебя с утра всегда провалы в памяти. Как заправишься, сразу всё и вспомнишь.
Коля: А что было... вчера...
Некто: (пожав плечами) Да ничего особого, обмывали очередной твой план по отъёму денег у лохов...
Коля: Мой?!
Некто: Ну да, ты же у нас босс в шайке, а мы с Филькой на подхвате... Фильку-то помнишь? Ну? Филле? Да Филипп же, блин! Малыш, не тупи!
Коля: А-а вы...
Рулле: А я Рудольф! Рулле! Вспомнил?
Коля: Почти...
Рулле: (озабочено) Прав был Филле, нельзя тебе больше жидкость для розжига камина пить, всегда одно и тоже после этого, полдня сам не свой. Но вчера мы на радостях все твои запасы выжрали... осталась только эта бормотуха... Эх, хорошо погуляли! Ну, так что там с планом? Всё в силе?
Коля: Если можно в общих чертах... озвучьте... план... пожалуйста...
Филле: Ну как он?
Рулле: Бодрячком! Это же наш Малыш!
Коля: Вы что, близнецы?
Филле: Я же говорил ему больше не наливать!
Рулле: Ну да, ему откажешь... Я не подписывался фонарём под глазом отсвечивать как ты...
Филле: (потирая фингал) Это да, у Малыша удар поставлен, поэтому он и босс...
Рулле: (поспешно) Без базару...
Коля: Вот что, мужики, я, если честно... не ваш Карлсон...
Руле: В смысле?
Коля: Я Коля...
Филле: Ну да, ты чего Коль меня пугаешь!
Коля: Постойте, откуда вы знаете, что меня зовут Коля?!
Рулле: Ну, ты даешь, Малыш! Мы столько времени знакомы! Ты просто своё полное имя Кольбьёрн не любишь, и сокращаешь до Коль, а в цирке мы тебя все «Малышом» звали...
Коля: А причём тут цирк?
Филле: (зло, Рулле) Я говорил, что нельзя ему ту гадость снова пить! Говорил?! У него опять мозги отшибло! Вспомни, что было в прошлый раз!
Рулле: (озадаченно) Да ладно, подумаешь пару деньков дурковал, потом же память восстановилась! Коль, ты действительно ничего не помнишь?
Коля: Да сколько вам повторять я не Коль, в смысле, Коль но не ваш, я свой, собственный! Я Коля Герасимов!
Филле: Приехали... Так, Рулле, отойдём. Коль, ты это не волнуйся, пиво вон пей...
Коля: Я трезвенник!
Рулле: (ахнув) Точно белочка! Вот кто знал...
Филле: И вот что нам делать, брат? Сегодня на дело собрались, а босс... того... невменяем...
Рулле: Мне-то откуда знать! Поэтому главный у нас Карлсон, а не я или ты! Может ему силком пиво влить? Раньше помогало...
Филле: Иди ты нахрен! Да он нас просто выкинет с крыши как Карла...
Рулле: Это да... А Карл не чета нам был, подковы гнул и цепи разрывал на бис, но стоило только раз разлить бухло не поровну...
Филле: (перебивая) Бог с ним Карлом, дело прошлое, делать то нам чего теперь? Мы на мели после вчерашнего, я на последнее пиво купил, даже на закусь не осталось...
Коля: Вы чего там шепчетесь, я же всё равно всё слышу! Ещё раз повторяю, что я временно попал в тело вашего, кхм, товарища! Я советский! Я москвич!
Рулле: Слышал, всё хуже, чем я думал, он себя машиной считает!
Филле: Коль, ты главное не волнуйся, считай себя хоть москвичом, хоть мерседесом, но ты по-прежнему наш друг!
Рулле: И босс! Ничего не изменилось! (Филле, шепотом) Постарайся не делать резких движений...
Коля: Да вы охренели, я же всё слышу! Чёрт, как я ненавижу этот момент, видимо придётся снова от печки... Ну чего вылупились, садитесь у камина, и подбросьте дрова, что-то меня знобит... история длинная...
Рулле: Обожаю, Малыш, когда ты рассказываешь свои истории! Может по пивку?
Коля: Нет! Началась эта история с того как мой друг Фима встретил на московской оживленной улице женщину без нижнего белья...
* * *
Рулле: (восторженно)  Она, что, вот так и шла по улице без трусов и бюстгальтера?
Коля: Начинается...
Филле: Забавная конечно байка, Малыш, только ты и поинтереснее истории рассказывал...
Коля: Например?
Филле: Ну, например, про своих родителей...
Коля: Про бабушку, что ли? Что она чемпионка по обниманию?
Филле: (хохотнув) Не, про бабку ты ничего не говорил, а вот маманя твоя, например, была... мумия...
Коля: Кто?!
Филле: Ну да, мумия, а отец гном...
Коля: Ч-чево?!
Рулле: Согласен, глупости конечно, но ты это обычно по пьяни гнал...
Коля: Так, хватит этого бреда. Мне нужна моя нормальная одежда!
Филле: Стоп, а как же «дело»?! Я не подписывался снова по старой схеме работать, над нами и так полгорода ржёт, называя «парашниками»!
Коля: Это вы про бельё, что ли, которое на чердаке сушится? Вы его в мультфильме хотели украсть...
Филле: Если бы! Твоя же идея была обносить городские общественные туалеты! Стрёмно с такой статьёй на зону заезжать! Тебе то что, ты отбрехаешься, как всегда, но у нас столько фантазии нет, лапши мусарам вешать что мы, например, работаем на финскую анальную разведку и поэтому нам до зарезу нужно узнать, кто как и сколько ходит по большому в общественных сортирах Стокгольма... А также взять образцы кала...
Рулле: Вот куда нам столько кала?!
Коля: Что за бред?! Нахрена мне, ну то есть, Карлсону, это было делать?
Филле: Не, с одной стороны идея действительно работала, по крайней мере, первые дни, когда мы с Рулле врывались в сортир и нагибали присевшего там человека, беря у него... анализы... А ты, в это время, изображая, почему-то,  собаку, незаметно шарил у него по карманам. Естественно люди никому про это рассказать не могли...
Коля: (буркнув) Ну это понятно, кому про такое расскажешь...
Филле: Но однажды мы действительно нагнули финского разведчика! Представляешь, как он удивился, встретив своих «коллег»? Не помогло даже то что «собака» вдруг заговорила с ним по «фински», просто изменив акцент и став растягивать слова.
Рулле: (хихикнув) А мне понравилось...
Филле: Завали! После этого за нами помимо мусаров ещё и спецслужбы стали охотиться и явно не с целью поделится опытом! Чего, спрашивается, мы по чердакам шариться начали?! Когда последние «туалетные» деньги кончились ты и придумал этот новый план...
Коля: Всё, хватит, даже знать не хочу, в чём он заключается! Я с криминалом завязал. Ещё раз спрашиваю, где моя одежда! Ну, одежда Карлсона. Не ходил же он в этом всё время?
Рулле: А одежда твоя того...Тю-тю...
Коля: В смысле?
Рулле: Ты вчера после пятой её просто выкинул с крыши. Ещё и орал что купишь новую за сто тыщ крон...
Коля: Он что, дебил?
Рулле: (уклончиво) Ну-у...
Коля: (вздыхая) Ну и какой там план?
* * *
Сванте: Задача номер 23. Из пункта «А» в пункт «Б» выехал красивый велосипедист Густав...  Ему навстречу ехал на дорогой иномарке красавец Улоф... Вопрос: Кто кого и кто сверху? И это математика за третий класс?! Эй, пап, чё за дела?!
Некто: Что, малыш?
Сванте: Не называй меня так, у меня имя есть! Я спрашиваю, что за новый учебник вы мне с мамой купили, тут какие-то странные, нерешаемые задачи.
Папа: В смысле, «нерешаемые»?
Сванте: Ну, вот эта, про «красивого велосипедиста»!
Папа: А-а, задачка про Густова и Улофа! Ну, это же элементарно, дурашка!
Сванте: Не называй меня так, сколько просил! Я Сванте Свантесон! Ну и какой ответ?
Папа: Ну, это же элементарно, малыш! Вот тут даже дальше картинки есть...
Сванте: (в сторону) Блядь, тут ещё и картинки... Вот что, папа...
Папа: (строго) Я не папа, а мама!
Сванте: (в сердцах) Да вас, пидарасов, хрен разберёшь!
Мама: (вздыхая) Малыш-малыш, когда ты наконец прекратишь ругаться...
Сванте: Да я серьёзно! Вы хоть заранее предупреждайте кто у вас на сегодня папа, а кто мама!
Мама: Мы тебя предупреждали!
Сванте: Так, короче, я по этой пидарасне учиться не буду! Мне достаточно было учебника по гейской анатомии жоп за третий класс! Откуда вообще вы это всё притащили?!
Мама: Малыш, когда мы тебя брали из приюта, то сразу обговорили этот момент, что учиться ты теперь будешь в элитной закрытой школе!
Сванте: Я же не знал что приемные родители у меня... из этих! У меня вообще одна мысль тогда была из приюта свалить... Откуда я знал, что поменял шило на мыло!
Мама: Вот придёт папа... (звонок) Он прилетел, милый, милый! (убегает)
Сванте: (схватившись за голову) Куда я попал... А ведь пацаны в приюте предупреждали насчёт них, но я так рад был, что сваливаю из этой богадельни, что не обратил внимания, как они всю дорогу друг друга за жопы лапают, а потом уже было поздняк метаться, усыновили. И вот что мне теперь делать?!
(вдруг что-то падает на подоконник)
Сванте: (подпрыгнув) Ох ты ж ёб...
Карлсон: (заплетающимся языком) У вас тут можно приземлиться?
Сванте: Мужик, ты как сюда попал?! Тут  пятый этаж, вообще-то! Ты ваще кто?!
Карлсон: Я, Коль, который живёт на крыше! Ик... Можно просто, Карлсон...
Сванте: Хуярлсон! А ну постой, так это ты с чердака бельё пиздишь?
Карлсон: Ну, откровенно говоря... да...
Сванте: Сука, я и гляжу штаны и рубашка знакомые! А чё это у тебя сзади? Пропеллер?!
Карлсон: Заметил? А ты думал, как я сюда попал? (жмёт на кнопку, ничего не происходит) Вот, собственно, так и попал... У тебя варенье есть?
Сванте: Есть...
Карлсон: Тащи!
Сванте: А в пятак?!
Карлсон: Ну, попытаться стоило... Слушай, пацан, хоть... воды дай, у меня во рту как кошки нагадили, сколько раз я зарекался эту жидкость для розжига камина не пить...
Сванте: Ну, ты и наглец, мужик... Воды дам, и вали отсюда, пока родичи тебя не увидели. Сам потом не рад будешь... (подаёт воды)
Карлсон: Благодарствую! (пьёт) А чё у тебя не так с родителями?
Сванте: Пидарасы они...
Карлсон: Ну, бывает, у меня у самого мама мумия, а папа гом, в смысле, гном...
Сванте: Да серьёзно, пидоры они! И даже не скрывают этого!
Карлсон: Гонишь?! Ни разу натуральных пидоров не видел!
Сванте: Там, в натуре, пробу негде ставить...
Карлсон: А ты, часом... не того?
Сванте: Чё?! Ты фильтруй базар?! Я приёмный! Только третий день как! Слушай, а вот эта твоя хреновина на спине действительно летает?
Карлсон: Как выяснилось, нет... Чего я к тебе на подоконник-то  бухнулся! Слушай, у тебя выпить не будет, по-братски?
Сванте: Ну, у этих целый шкаф всяким элитным бухлом забит. Только он заперт...
Карлсон: (задумчиво) Элитным, говоришь... А как тебя вообще зовут, малыш?
Сванте: Сванте я! И не называй меня «малышом» мне 10 лет!
Карлсон: КАК ДЕСЯТЬ?!
Сванте: Блядь, напугал!
Карлсон: А я думал восемь... Ну, чего ты смотришь, почему ты не спросишь сколько мне лет?
Сванте: Нахуя?
Карлсон: Логично...
* * *
Сванте: А с какого ты вообще так вырядился?
Карлсон: (отмахнувшись) А, длинная история. Слушай, ты вон тот бутерброд не будешь?
Сванте: Неа, он вчерашний, жри, не жалко.
Карлсон: Шикуешь, тёзка.
Сванте: А чего тёзка?
Карлсон: Так меня тоже Малышом кличут!
Сванте: Но меня-то зовут Сванте! Чё ты опять гонишь, жирный?!
Карлсон: Да всё ништяк, братан! И я не жирный, я мужчина в самом расцвете сил... Ну и чё ты смотришь?
Сванте: А чё?
Карлсон: Почему не спросишь, а в каком возрасте бывает этот расцвет сил?
Сванте: А нахуя?
Карлсон: И не поспоришь... Слушай мне тут идея на ум пришла, я, так понял, ты с приёмными родителями общий язык не нашёл?
Сванте: Эти говномесы хотят меня в элитную пидорскую школу запихнуть! Мало мне приюта было! Думаю на днях ноги отсюда делать, от греха.
Карлсон: А давай их на бабки опустим! Я гляжу, не бедствуют, петушки.
Сванте: Умный? Я и сам до этого допёр! Да и кто ты такой чтобы с тобой делиться честно спижженым?
Карлсон: Я же обозвался! Кольбьёрн Карлсон я! Бывший цирковой, сейчас вынуждено подрабатываю аниматором...
Сванте: А-а, так вот почему ты так вырядился...
Карлсон: Ну да! Ходим с напарниками по детским утренникам и дням рождениям, они, значит, наряжаются в Чебурашку и крокодила Гену, а я в Карлсона...
Сванте: Ага, в себя-то есть... А нахера бельё с чердаков тыришь?
Карлсон: Тебе эти обноски жалко?
Сванте: Неа, то приютское шмотьё, так что носи на здоровье. Поел?
Карлсон: Ага!
Сванте: Вот и вали нахер! (выпихивает того в окно)
Карлсон: Э, ты чего, я же разобьюсь!
Сванте: Ничего, говно не тонет!
Карлсон: Это не тот случай! Тут пятый этаж! Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сванте: Да я прикололся просто, ты чего мужик?
Карлсон: (утирая пот) Ну и шуточки у тебя... Сработаемся...
* * *
Коля: Малыша зовут Сванте?
Филле: Малыша зовут Карлсон!
Коля: Блин, да я не про этого «малыша»! И что было дальше?
Филле: Ты договорился с пацаном, что за долю малую побудешь на шухере, пока мы с Рулле квартирку выставляем. На радостях это дело вчера и обмыли, сегодня должны были на дело идти, а ты опять всю жидкость для розжига камина вытрескал...
Коля: Я же вам всё рассказал, я не ваш «Малыш» я Коля!
Рулле: Да-да, братан, мы помним ты Коля-мерседес!
Коля: Я москвич! Это город!
Рулле: «Москвич» это город?
Коля: Блин... Какой хоть год сейчас?
Филле: Это важно?
Коля: (орёт) Да, блядь!
Филле: Да ладно, малыш, чего ты сразу... 1956-ой...
Коля: Хм, значит, первый портал машины времени должен работать... Мне срочно нужно в Москву!
Рулле: Зачем?
Коля: За надом! Я что зря тут три часа распинался? Я появился здесь с единственной целью, разобраться, как собрать машину времени!
Филле: Ну... допустим... И как ты собрался добраться до этой «Москва»? Своим ходом?
Коля: Кстати, было бы неплохо. Не зря же Карлсон этот мотор мастрячил. В мультфильме он работал... (жмёт на кнопку, ничего не происходит)
Филле: Вчера работал, пока ты аккумулятор в ломбард не сдал....
Коля: А-а, так вот зачем тут эти два провода с клеммами болтаются...  Но аккумулятор? В это время они дохрена весить должны, как бы не тяжелее самого Карлсона!
Филле: Извини, малыш, мы в этом не разбираемся, это ты у нас технический гений. Но хрень реально работала.
Коля: Хм... Значит чтобы выкупить аккумулятор нужны деньги? Где этот «малыш» живёт?
Рулле: (осторожно) Так, это, тут ты живёшь... на крыше...
Коля: (орёт) Да не Карлсон, а этот Свинтус, или как там его, Санта!
Филле: Ну, ты чего, Малыш, откуда мы знаем, ты же с ним договаривался... Где-то в этом доме...
Коля: Чёрт, чёрт, чёрт, что ж всё опять через жопу! И вот как его теперь искать? Так, стоп, ты вроде говорил, что Карлсон свалился ему на подоконник... на пятый этаж? А сколько в доме этажей?
Филле: (задумавшись) Шесть, а, Рулле?
Рулле: Пять. Точно пять.
Коля: Отлично, это сужает поиски. Малыш, скорее всего живёт под нами, осталось только спустится... как-то... Вроде я видел на чердаке бельевую веревку с бельём ... И, это, мужики, не в службу, а в дружбу подберите там шмотки поприличнее, я не собираюсь и дальше как... Карлсон ходить и выглядеть.
* * *
Коля: Это чё?!
Рулле: Простыня...
Коля: Да вы издеваетесь?! Я просил нормальную одежду мне подыскать! Я что грек в простыне ходить?!
Филле: Малыш, в натуре, на чердаке больше ничего не было, разве только... это...
Коля: Женское нижнее бельё...
Рулле: А я говорил, что он ругаться будет...
Коля: Ладно, похожу пока так, да я бы даже не против и в простыне ходить, так это сукин сын пропеллер к одежде пришил, там в принципе конструкция неразборная, хрен его знает как он его на себя натянул...
Филле: А ты его на себе и шил...
Коля: Верёвка где?
Филле: Какая верёвка?
Коля: Бельевая, придурок! Я вас зачем посылал?! Привяжу себя к верёвке, а вы меня спустите с крыши на подоконник пятого этажа!
Рулле: А-а, так вот зачем верёвка, а то мы грешным делом подумали, что у тебя мозги окончательно от жидкости для розжига того...
Филле: Завалил! Не слушай его, малыш! А верёвка вот она...
* * *
Некто: (задумчиво смотрит в окно) Ещё одна последняя страница и рукопись закончена моя... Чёрт, это, кажется, кто-то уже написал! Наверняка русские! Как я их ненавижу! Так ненавижу, что кушать не могу! Кстати, если я за день не придумаю новую историю то, завтра, жрать мне действительно будет нечего. Но что мне нового придумать для этих мелких ублюдков! Ненавижу русских детей! Тьфу, просто детей! А, чего уж там, особенно русских детей! Моя бы воля всех бы... Так, спокойствие, только спокойствие. Мне нужен новый герой. Из этой истории с отмороженной девкой в чулках я выжала все, что только можно. Нужен, совершено новый персонаж! Швед! Да настоящий швед! Истинный ариец и патриот своей страны! Белокурый двухметровый красавец с крепкими мускулами, железными нервами и длинным ху... (зачеркивает) Чёрт, опять забыла, что я же для этих мелких паршивцев пишу. Но длинный, это как бы само собой подразумевается! Это же швед! У нас всё эталонное! Эх, и зачем редакция запорола первую версию «Пеппи Длинныйчулок» Даже название пришлось менять, и прощай многомиллионный контракт с производителем газировки, на который я так рассчитывала! «Пепси длинныйхуй!» Эх, не готов ещё наш юный читатель к тому, что у девчушки может быть хуй до колен! Да, до колен! Потому что это шведская девчушка!!! Ну, в той сказки у всех был до колен... Только у коня был 2 сантиметра... ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛ РУССКИЙ КОНЬ! (кричит в окно) Что, съели, русские! Хуй вам! ХУУУУУЙ!!!
* * *
Коля: (прислушиваясь, испуганно) Это чё было?!
Рулле: (отмахнувшись) Да это какая-то чокнутая тётка в этом доме живёт. Периодически орёт «хуй» в форточку, хоть часы сверяй... Так, ну, вроде страховка надёжная, опыт не пропьёшь.
Филле: А ты ничего не забыл? Из-за того что ты по пьяни ту страховку канатоходцу забыл закрепить нас и турнули из цирка.
Рулле: А чё я сразу, я-то думал, ты это сделаешь! И, вообще, я не подписывался ещё и за пьяными акробатами присматривать у меня как бы своё амплуа...
Филле: Ты чего гонишь?! Какое ещё «амплуа»? Ты же клетки очищаешь от говна! Кстати, из-за чего весь кипишь-то, в тот раз поднялся? Ты по-пьяни ту клетку со львом и не закрыл! Амплуа, блин!
Рулле: А сам-то?! Кто гонялся с ведром песка и багром за женой директора цирка и орал «апорт, сука, апорт!»  С чего это ты вдруг дрессировщиком себя возомнил, ты же за технику безопасности отвечаешь!
Филле: (смутившись) А чего она тигриную шубу напялила! А тут крики: «Лев сбежал из клетки, лев сбежал из клетки, спасайтесь...» и эта тварь полосатая выскакивает с выпученными глазами...
Рулле: Пить меньше надо! Баба до сих пор заикается, после тех прыжков через горящие кольца...
Филле: Ну, допустим, не из-за этого она заикается... А после того как кое-кто пытался ей в рот голову засунуть, а у неё челюсть заклинило... Собственно, не из-за этого нас из цирка вытурили...
Коля: А чего это вы на меня смотрите?! Я не Карлсон! И вообще завязывайте с воспоминаниями, и трави помалу, вира там, майна. Короче, не помню как правильно...
(те его потихоньку спускают)
Рулле: (пыхтит) Слышь, Филле, давно тебя спросить хочу...
Филле: (пыхтит) Чё...
Рулле: А почему было просто не спуститься по лестнице до пятого этажа?
Филле: (задумавшись) А действительно... Опять, малыш, гонит! Когда из него уже эта дрянь выветрится. Так, стоп, ты, что не привязал конец веревки?
Рулле: В смысле?! Ты-то вроде сейчас тверёзый! Сам же лично малыша привязывал!
Филле: Дебил, второй конец... (верёвка выскальзывает из рук) Упс... Ты, это, Рулле, погляди как он там, а то меня до сих пор тошнит, как вспомню, что после Карла осталось, когда вот он точно также без страховки с крыши...
* * *
Коля: (падая) БляяяяяяяяяяяяяяяяяДЬ...
Линдгрен: Вы кто?! И что вы делаете на моём подоконнике?!
Коля: Я... Коля, который живёт на крыше...
Линдгрен: В смысле «живёте на крыше»?! И давно?
Коля: Разве это важно?
Линдгрен: (орёт) Да, блядь!
Коля: (в сторону) Чёрт, понятия не имею, сколько Карлсон жил на этой крыше, в мультике про это не было... (к Линдгрен) Ну, допустим... месяц?
Линдгрен: Месяц, значит... (что-то подсчитывает в уме) Позвольте, так это вы жужжали над моим ухом весь это месяц?!
Коля: Не я, честно!
Линдгрен: Так это вы воровали моё нижнее бельё!
Коля: Не я!
Линдгрен: Пиздец тебе, Коля, который живёт на крыше!
* * *
Линдгрен: И, все-таки, какая досада, что вы не приведение! Вы ешьте плюшки, Коля, ешьте! Сама пекла!
Коля: Спасибо, но почему приведение?
Линдгрен: У меня родилась гениальная идея, связанная с вами! Вот представьте, вы приведение с мотором, которое живет на крыше!
Коля: Дикое, но симпатишное?
Линдгрен: С языка сняли!
Коля: Спасибо, это я уже видел! Товарищ Лин... д... гангрен...
Линдгрен: (кокетливо)  Просто, Ася, шалунишка! Ах, вы так меня напугали! Первый мужчина, упавший на мой подоконник! Это было так... волнительно!
Коля: Кхм, для меня тоже... Но я в некотором роде, тороплюсь... Ася...
Линдгрен: Ну, куда же вы, куда же  вы торопитесь, мы ведь даже не успели познакомиться! (надвигается на него)
Коля: (отодвигаясь) Я вас... боюсь...
Линдгрен: (эротичным шепотом) Ну почему?
Коля: Я боюсь... приведений...
Линдгрен: Представьте я тоже! Мы созданы друг для друга мой милый швед! Ну, давайте, давайте знакомиться! (наваливается на того грудью, прижимая к себе)
Коля: Я русский!
Линдгрен: Но почему?!
Коля: Что почему?!
Линдгрен: Почему ты меня обманываешь (ничего, что я на ты?), я уже нащупала твой «моторчик» и там по скромным прикидкам 20 сантиметров! И это в спокойном состоянии! А у русских максимум два! Ну, два с половиной...
Коля: Да с чего вы взяли... про два... с половиной...
Линдгрен: Опыт, малыш! Опыт и практика, был у меня один русский до войны... Ну, это сейчас не важно! Ну, возьми меня прямо на подоконнике, мой мужчина в самом расцвете сил! Силой возьми! Вторгнись в меня как Германия в Польшу в 1939-ом году! Также внезапно и дерзко!
Коля: (вырываясь) Да она больная! (орёт в окно) Эй, на крыше, майна-вира! Тащите меня назад, олухи! Это не тот подоконник!
 
* * *
Рулле: (пьёт) Ты слышал?
Филле: (отмахнувшись) Показалось... Ну, за нашего малыша (всхлипывая) не чокаясь! (пьют)
* * *
Коля: (запыхавшись) Уф, насилу вырвался! Хорошо, что входная дверь была не заперта...
Линдгрен: Ну, где ты, шалун? Ку-ку, мой мальчик, ку-ку!
Коля: Так, тикать отсюда, эти два обалдуя что-то опять напутали, нет тут никакого Малыша, ладно спущусь на один пролёт, пока до неё не дошло, что я сбежал из квартиры...  (принюхиваясь) курит кто-то...
Сванте: (поперхнувшись) Ты?! Какого хрена, мужик?
Коля: В смысле?
Сванте: Я тебя два часа уже жду! Уже волноваться начал! Родичи вот-вот придут из театра, а ты тут груши околачиваешь? Кстати, какого хрена ты в коридоре делаешь, я тебя ждал на подоконнике!
Коля: (уклончиво) Так... быстрее!
Сванте: Логично. Стоп, а чего ты один ты вроде говорил, вас трое будет?! Что за дела, мужик?!
Коля: Не ори! Сейчас я за ними сбегаю на чердак! Я быстро! Одна нога здесь другая там!
Сванте: Давай-давай, правда, с твоим коротенькими ножками, это будет не так быстро!
Коля: Пошути у меня ещё!
* * *
Рулле: (пьяный) А помнишь тот случай?
Филле: Какой именно?
Рулле: Ну, когда Малыш насрал на стол директора и сказал, что это сделали две макаки! (ржёт)
Филле: И чё смешного?! Забыл, как нам за это влетело! Это потом уже когда разобрались... тогда ещё раз влетело, но уже всем троим... Эх, Малыш, ему бы жить и жить... Ну, не чокаясь!
Коля: Да вы охренели?! Я там от тётки полоумной еле отбился, этот мелкий свинтус бочку на меня катит, а они тут водку хлещут? И откуда у вас деньги на нее?!
Филле: (поперхнувшись) Малыш?! Как же ты нас напугал... опять...
Рулле: Ты живой?! Или это твоё приведение с мотором?
Коля: (ехидно) Дикое, но симпатишное?
Рулле: С языка снял...
Коля: А ну, стаканы на стол и за мной, нас дело вообще-то ждёт! И да, я не получил ответ на вопрос откуда у вас деньги взялись на выпивку?
Рулле: Малыш, по-братски, мы думали, что ты упал с крыши вот и решили обмыть, ну то есть, помянуть, вот и продали всю твою коллекцию...
Коля: (орёт) Какую ещё нахрен коллекцию?! Не коллекционировал ничего Карлсон!
Филле: Так, это, пустые бутылки из под бухла ты коллекционировал, у тебя их целый шкаф был...
Коля: Ну и хрен с ними!
Рулле: (ободрившись) А мы всегда тебе говорили, что их давно сдать надо, да и что это за коллекция из бутылок из-под пива одной марки.
Коля: Я говорю, хватит трындеть, нас дело ждёт на пятом этаже! Да, на пятом! А вы меня на шестой уронили, бестолочи! Это шестиэтажный дом!
Филле: (разводя руками) Надо же, шестиэтажный... Форс-мажор...
Коля: (подняв того за шкирку) Чтобы я больше этого слово от вас двух не слышал! А ну мухой на пятый этаж!
Филле: Малыш, я высоты боюсь! Да и вёревки бельевой больше тут нет!
Коля: Придурок, мы по лестнице спустимся!
Рулле: (осторожно) Коль, тебя, что, отпускает? Ты, наконец, вспомнил что ты Карлсон? Молчу... молчу...
* * *
Сванте: (с подозрением) Они что, бухие?
Коля: Тебе-то не всё равно?! Командуй ими я на шухере! Или опять претензии?
Сванте: Всё ништяк, мужик! Значит так Бим и Бом...
Филле: Вообще-то я Бим, а он Бом...
Сванте: Вы что, клоуны?
Филле: И клоуны тоже...
Сванте: Пофиг. Значится так, я тут уже в кучу, всё ценное барахло стащил, ваша задача в мешки всё это утрамбовать, и на горбу упереть. Задание ясно? Или повторить два раза и медленно?
Рулле: Не умничай. Сделаем...
* * *
Коля: Ну, вот не тем я занимаюсь! Я должен уже быть на полпути к Москве, а я квартиру граблю... Может, ну его нахер этот аккумулятор, как-нибудь так доберусь, автостопом? Ну да автостопом, в таком-то виде! А ну постой, как же я раньше не подумал...
* * *
Филле: Зацени, чё я нашёл!
Рулле: Ого, целый сервант бухла! Да оно, поди, тыщи стоит!
Филле: А этот мелкий пиздюк ни слова нам про него не сказал. Видимо сам закрысить решил для коллекции, сученыш...
Рулле: Ты про пацана?
Филле: Да про Карлсона!
Рулле: (вздыхая) У него теперь ничего не поймешь...
Филле: Ты слышал, что он мне заявил на днях? Если ещё раз будем левой халтурой заниматься и с ним не делиться...
Рулле: (возмущенно) Это и было раз!
Филле: Где хошь, говорит, найду и горло перережу...
Рулле: (ахнув) Прямо насмерть?
Филле: А то как же! Он, говорят, рябого Эрика за банку варенья и корзину печенья бритвой по горлу чик и приветик.
Рулле: (качая головой) Совсем озверел, шакал.
Коля: Да вы тут вконец охренели?! Это другое кино!
Филле: А мы тут... это... плюшками балуемся, скажи, Рулле!
Коля: Ну, вот теперь по теме, так, стоп, вы мне мозги не парьте! Нахера в шкаф полезли?
Филле: Малыш, гляди, тут одного бухла тыщ на десять, а вон там ещё браслетик...
Коля: Какой браслетик?
Филле: Серебряный, со змейкой, червлёный и с одним изумрудным глазком...
Коля: Я сказал отставить парад цитат! Короче, я тут подумал и... передумал...
Филе: В смысле?
Коля: Передумал я грабить эту квартиру, вот шмотки только на себя взял, и хватит с нас, так что на выход оба два!
Рулле: Но Малыш?!
Коля: Я вам не Малыш, на выход сказал гоп стоп отменяе... какого... (падает)
Рулле: Филле, зачем?!
Филле: (убирая бутылку) А ты не понял? Потеряли мы нашего друга, крыша у него окончательно протекла. Где это видано от элитного бухла и халявного брюлика отказаться!
Рулле: Это да... Но что мы будем делать?
Сванте: Ого! У вас опять власть меняется, чоль?
Филле: Ну, типа. Слышь пацан, ты почему ничего не сказал про бухло?
Сванте: (хохотнув) Так вы и так в зюзю!
Филле: Ты дурак? Да вон эта одна бутылка коньяка 2 тыщи стоит! Даже треснутая!
Сванте: (присвистнув) Серьёзно?! Я-то откуда знал! Мне 10 лет! Конечно, ломай буфет к хуям!
Рулле: Сработаемся! Слушай, малыш, а давай с нами!
Сванте: (скривившись) Это чё на детских утренниках  Чебурашкой прыгать?
Филле: Нафига! Бухло и брюлик продадим и в Испанию, там курорты хорошие, мы там были на гастролях, выступали перед богачами, а теперь мы и сами богачи!
Сванте: Испания говоришь...
* * *
Коля: Какого... Где я?! И почему темно?! Что случилось?! Чёрт, голова... Меня, что, били?! Точно били! Эта сволочь Филле огрел меня бутылкой... Я ещё и связан... Великолепно, просто великолепно... Стоп я узнал это место! Да это шкаф из мультфильма! Карлсон из него вылетал и плясал камаринскую с Малышом, собакой и Фрекен Бок... А потом пришли родители... (звук открываемой двери)
Мама: Дорогой, премьера была великолепна!
Папа: Ты совершенно права дорогая. Педотеатр это новое слово в театральном искусстве, особенно после того как в действо был вовлечён весь зрительный зал. Мы впервые за долгое время почувствовали себя настоящей шведской семьёй!
Мама: Ты гений, милый, гений! Ах, дорогой, нас, кажется, ограбили!
Папа: А где Малыш? Он же оставался дома один! Малыш! Малыш!!
Мама: Никогда себе не прощу, что оставила его одного со своим воображаемым другом!
Папа: В смысле?! Ты ничего не говорила мне ни про какого друга! Да ещё и воображаемого!
Мама: Я просто не хотела тебя отвлекать, любимый, ты был весь в искусстве! А что касается этого друга то, по словам Малыша, это был толстенький человечек...
Папа: С пропеллером на спине?
Мама: Да, но как ты догадался?
Папа: Да я сейчас гляжу на него...
Коля: Здрасте...
Мама: Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась, и мы можем на снегу спать?
Папа: Если бы мы с ума сошли - то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Коля: Ну, только вы не начинайте...
Мама: Оно говорит?! Вы кто?!
Коля: (вздыхая) Я Коля, который живёт на крыше...
Мама: Но что вы делаете связанным в нашем шкафу и где Малыш?
Коля: Я бы конечно мог сказать, что он улетел, но обещал вернуться, но это будет неправдой... А, правда... она слишком необычна... Долго, короче, рассказывать...
Папа: А мы не торопимся, правда, ведь, милая?
Мама: Но Малыш!
Папа: Не торопимся! Рассказывайте!
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима...
* * *
Папа: Она, что, вот так и шла по улице без...
Мама: (перебивая, возмущенно) Дорогой!
Папа: Извини, эта история так меня увлекла, это же готовый сценарий для моего педотеатра. Только все роли естественно будут играть мужчины...
Мама: (буркнув) Ну естественно...
Папа: А я буду играть Колю, путешественника во времени и в самом финале, когда я возвращаюсь домой в свой  1984 год весь зрительный зал меня по очереди...
Мама: (перебивая) Дорогой, ты повторяешься! Мне уже начинает казаться, что ты организовал свой театр только с одной целью, чтобы тебя там просто имели в хвост и гриву, как в этой твоей недавней пьесе, написанной нашей душевнобольной соседкой Линдгрен про Пепси Длинный... ох даже не хочу произносить, что там у неё было длинное. Ты там изображал лошадь-трансгендер, которая была на самом деле конём и в финале весь зрительный зал тебя...
Папа: (перебивая) Дорогая, ты совершенно не разбираешься в современном шведском театральном искусстве! Это режиссерская находка! Это гениально! Ты же сама говорила!
Мама: Не вижу ничего гениального в том, что моего мужа на каждой премьере ставят раком и всем зрительным залом...
Коля: (перебивая) ХВАТИТ!
Папа: Да, мы слегка увлеклись, но и вы нас поймите, Николай, для нас это тоже шок. Уже пятый усыновленный нами ребёнок сбегает от нас, при этом обокрав. Хорошо, что мы давно уже снимаем эту квартиру и все вещи, по сути, копеечный театральный реквизит, рассчитанный на дурачков.
Коля: (в сторону) И я даже знаю пару таких дурачков... Товарищи артисты...
Мама: Я не артистка, я домохозяйка! Это вот у нас, артист, Больших и Малых академических театров...
Папа: Дорогая не начинай... Мы уже давно распределили роли в нашей современной шведской семье, я зарабатываю деньги, а ты по хозяйству и сидишь дома с детьми...
Мама: И где эти дети?! Ладно, этот Свинтус, или как там его, аж целых три дня продержался. Остальные обычно и сутки не выдерживали, когда узнавали куда попали! Я даже их имена перестала запоминать, а тупо всех зову Малышами! Мне уже перед соседями неудобно!
Папа: Это перед Линдгрен, что ли?
Мама: Да хотя бы и перед ней! И, вообще, не часто ли ты к ней стал захаживать, как ты говоришь, «побаловаться плюшками»?
Папа: Ты меня ревнуешь?! К женщине?! Это даже не смешно, дорогая! У нас просто творческий тандем. Вот недавно она снова звонила (почему-то из душа) говорит, что у неё есть очаровательная история про приведение с мотором, и она хочет поведать о ней миру!
Коля: Меня кто-нибудь развяжет, в конце концов?!
* * *
Мама: Пейте, Коля, чай с плюшками!
Коля: Спасибо я на эти плюшки уже смотреть не могу. А за чай и компресс на голову спасибо... И что помогли снять с меня этот ужасный костюм Карлсона...
Папа: Свои люди, сочтёмся! (подмигивает)
Коля: Кхм, так вы поможете мне добраться до Москвы?
Папа: Конечно! То, что вы, Николай рассказали о будущем это же великолепно! Великое педерастическое будущее, как мы и мечтали с женой...
Мама: (в сторону) Ну, не так чтобы и мечтали... (мужу) А ну постой, ты что опять придумал, Гамлет хренов?!
Папа: (невинно) Что такое, любовь моя?
Мама: Я же тебя знаю как облупленного! Ты никак в будущее намылился?!
Папа: (неопределенно) Ну-у...
Мама: Так я и знала, говорила мне мама все мужики козлы! (плачет) Бросить меня, детей... (Когда-нибудь у нас же будет наконец свой ребенок!)
Папа: Ну, дорогая, как ты не понимаешь, в будущем наш педотетатр...
Мама: (зло) Твой педотеатр! Твой! Я с самого начала была против этой педерастии замаскированной под театр!
Папа: Хорошо, мой педотетатр.. Так только там, в будущем, можно по-настоящему развернуться! Ты представляешь, если мы дадим представление на Красной площади! Во время парада первого мая! Я уже представляю эту картину как под торжественный марш колонны бодрых и радостных рабочих и колхозников по очереди меня...
Мама: (перебивая) Я так и знала! Так и знала что у тебя только одно на уме! Николай, выйдете, пожалуйста, в другую комнату у нас мужем будет серьезный семейный разговор!
* * *
Папа: (смущенно) Вот что, Николай, мы тут с женой посовещались, короче, пулемёт я тебе не дам...
Коля: Чего?!
Папа: В том смысле, что конечно хорошо бы было попасть в будущее, о котором мечтали поколения гомосексуалистов, когда мы нагибаем раком не только планету, но и всю Вселенную.
Коля: Вы меня не так поняли... про Вселенную...
Папа: Ах, Николай, мне-то не рассказывай, уже сейчас во власти все наши, неудивительно, что через сто лет Гомосексуализм станет официальной религией человечества!
Коля: Да не так это!
Мама: Не слушай этого фантазёра, он ни про что другое больше думать не может. Короче, помогать мы тебе не станем, но у меня есть родственник, который может тебе помочь нелегально пересечь границу. Он как раз на плановом лечении в Стокгольме, и  хотел заехать в гости посмотреть на нашего малыша...
Некто: (орёт радостно) Салют, пидарюги!
Мама: Дядя Юля, ну сколько можно...
Юлиус: Какой я тебе Юля! Юлиус меня зовут, племяш, или мне тоже называть тебя племяшкой, раз тебя потрахивает твой муженёк педрилка!
Папа: И вам не хворать, Юлиус...
Юлиус: А с тобой, петушара, я вообще не разговариваю, сдать бы тебя мусарам за растление малолетних!
Папа: Так вы меня и так сдавали! Три раза! Причём первый раз на нашей свадьбе! И я вместо первой брачной ночи провёл ночь в КПЗ! В свадебном платье! (Просто тогда мы ещё не определились, кто из нас будет муж, а кто жена, поэтому оба были в свадебных платьях)... И что значит, за растление малолетних?! Жена старше меня на пять лет!
Мама: Ну, вот этого я от тебя никак не ожидала (даёт пощечину) Всё, видеть, вас всех троих не хочу! Я на кухне!
Юлиус: (хохотнув) Что, петушилло, получил по щам, это тебе только аванс! Кстати, где ваш новый  ребенок, шестой или седьмой, я уже со счету сбился
Папа: (возмущенно) Вообще-то пятый!
Юлиус: (ехидно) Это очень важное уточнение! А-а, вот ты где, мелкий! Ого, какой упитанный, это что бы сразу не сбежал? Пацан, они с тобой что-нибудь делали противоестественное? За попу не хватали? Может тебе уже помощь психологическая требуется, ты только намекни!
Папа: Дядя, ну как вы можете такое говорить?!
Юлиус: Пидарам слово не давали! Вон у пацана шок! Насмотрелся тут на вас, не дай бог ещё и по вашим стопам пойдёт!
Коля: Кхм, извините, товарищ, но вы ошиблись, я не их сын, я... Коля... сосед...
Юлиус: Таак, значит и пятый тоже сбёг... (ржёт) Молодец! Настоящий мужик! (хлопнув по плечу) Ну чё надулся, родственничек!
Папа: Дядя, вы ведёте себя мерзко и нетолерантно!  Собственно, как всегда...
Юлиус: На том стоим.  Ладно, чего надо, жинка твоя по телефону какую-то пургу нёс, я ничего не понял. Да и не до этого мне было. Я на процедурах как раз был, можно сказать с клизмы сняли! (видя, как тот хочет что-то сказать) И только пошути у меня про это!
Папа: (надувшись) И в мыслях не было...
Коля: (вздыхая) Наверно лучше я расскажу... Началась эта история с того...
* * *
Юлиус: Серьезно?! Без трусов, по улице?!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
Юлиус: Но суть я понял, ты, типа, путешественник из будущего и хочешь вернуться в своё время?
Коля: Ну... типа...
Юлиус: А я, типа, должен тебе в этом помочь?
Коля: Ну... типа...
Юлиус: И как я интересно это сделаю? У меня волшебного моторчика в жопе нет!
Коля: Он не в жопе был! И вообще я не Карлсон! Я Коля!
Юлиус: Я не точно выразился, с какого мне, вообще, помогать какому-то левому пацану, пусть даже он и знакомый моего больного на голову и жопу племянника?
Коля: (Папе) О чём он вообще?
Папа: (ехидно) Дядя Юлиус у нас себе на уме, забесплатно и пальцем не пошевельнёт, так ведь, дядечка?
Юлиус: В корень зришь, петушок. Так я не слышу аргументов с чего бы мне тебя тащить за тридевять земель, через все границы, нарушая законодательства как минимум трёх государств?
Коля: Э-э... я могу взять вас собой в будущее...
Юлиус: Это где всем заправляет петушня?! Спасибо, мне и здесь неплохо!
Коля: Да нет у меня ничего, чем бы я мог расплатиться! Этот, Карлсон, в которого я попал бездомный вор, прохвост и алкоголик! Кроме этого нерабочего пропеллера с кнопкой на пузе у меня вообще ничего больше нет!
Юлиус: А ну постой... Говоришь, у тебя был пропеллер, прикрепленный к телу?
Коля: Скорее пришитый... к комбинезону...
Юлиус: И он работал? В смысле ты мог летать с помощью него?
Коля: Эти двое говорили что да, но Карлсон пропил аккумулятор ещё до того как я в это тело попал...
Юлиус: (задумчиво) Хм, а что, пожалуй, ты и сможешь со мной расплатиться, малец...
* * *
Юлиус: (оглядываясь) Один живёшь?!
Коля: Да я откуда знаю, я только сутки в этом теле! Но судя по мультику один, хотя вон женский лифчик валяется, надеюсь Карлсон его, где то нашёл а не сам носил...
Юлиус: Ну, надейся, надейся...
Коля: А чего мы вообще сюда пришли?
Юлиус: Да племяш попросил от тебя избавиться по-тихому...
Коля: В смысле?! Убить что ли?!
Юлиус: Да не ёрзай, дурень, просто, чтобы ты больше не смущал евойного мужа своими историями про светлое будущее, тьфу, срамота! Это ж кому рассказать, пидарасы у власти!
Коля: А сейчас не так разве?
Юлиус: Нет, я не спорю, щас у власти ещё те петушары, но, по крайней мере, знают место и угол свой петушиный! А судя по твоему рассказу в будущем, вообще, нельзя в сауне за мылом нагибаться и вообще нагибаться в общественном месте.
Коля: Я не так говорил!
Юлиус: Да без разницы это твоё будущее тебе в нём и жить.
Коля: Да не моё это будущее, сколько можно объяснять, мой родной год 1984-ый! А в 2084 мне нужно попасть, чтобы узнать у меня из будущего как собрать машину времени. Поняли?
Юлиус: Что? А, нет, я не слушал. Ага, вот оно!
Коля: Что?
Юлиус: Чертежи этого летающего аппарата! Я же говорил, что не на коленке он его собрал, прежде была проведена огромная работа, вон целая кипа набросков! А ты говоришь, алкоголик!
Коля: Хм, действительно... И что это нам даёт?
Юлиус: Очень многое, мой упитанный друг, в самом расцвете сил!
Коля: Не называйте меня так! Я Коля!
Юлиус: Так вот, Коля, сейчас мы с тобой идём в патентное бюро, и я запатентую эту хрень. как же оно называется... (читает) «Агрегат Жопный» на себя...
Коля: Не жопный а опытный! Это просто почерк у него такой... неразборчивый.
Юлиус: Не суть важно. После этого займёмся твоей проблемой. Короче, утром деньги, вечером стулья, по классике.
Коля: Может наоборот?
Юлиус: Опять же по классике: Накася выкуси! (ржёт)
Коля: Сука...
* * *
Коля: Ну, теперь-то мы можем ехать в Москву?
Юлиус: В Москву? А нахера тебе в Москву?!
Коля: То есть?!
Юлиус: Да ладно пошутил я! У тебя такая забавная рожа, когда ты злишься. Недаром ты племяша из себя вывел, аж трясся, как хотел тебя товой...
Коля: Чего «товой»?!
Юлиус: Ну, выгнать! А ты чего подумал (ржёт)
Коля: Вот что дядя, а ведь я и вдарить могу! Ты хоть знаешь, кем Карлсон в цирке работал?
Юлиус: Билетёром?
Коля: Это потом, а сперва он был жонглёром! Гирями пудовыми жонглировал!
Юлиус: Чёрт, а я всё думаю, где я тебя видел?! Ты же Малыш! Точно ты! Вот это встреча!
Коля: В смысле?
Юлиус: Да ты же меня спас тогда в цирке, когда лев из клетки убежал!
Коля: Я?! Ну в смысле Карлсон? Эти двое мне про это ничего не рассказывали!
Юлиус: А они и не могли знать, никто про это не знает! Эх, знать бы заранее я бы тебя бесплатно помог, а так... уже точно помогу. Я-то хотел, грешным делом, тебя кинуть...
Коля: (угрюмо) Опять шутите?
Юлиус: Да какие шутки, вон дошли бы до того двора, а там чёрный ход и только ты меня и видел!
Коля: Великолепно, просто великолепно, никому нельзя верить, никому!
Юлиус: (усмехнувшись) До тебя только сейчас это дошло? Пидоры тут все, пи-до-ры!
Коля: А вы...
Юлиус: (пожав плечами) Ну как говорится один раз не пида...
Коля: Я понял! Послушайте, Юлиус, я сегодня кроме чая с плюшками ничего больше не ел...
Юлиус: Понял! Я тут кафе хорошее знаю, всегда в нём обедаю, когда в город выбираюсь, айда, спаситель мой пузатый!
Коля: Я же просил!
* * *
Юлиус: Ну, за наше случайное знакомство!
Коля: Я трезвенник! Разве что за компанию... пригублю... стресс снять... Хм, что это?
Юлиус: Ликёр! Вкусно?
Коля: Да!
Юлиус: Только не увлекайся. Он по мозгам может и не так бьёт как водка, зато ноги отымаются враз. Это кстати был мой запасной вариант как от тебя избавиться, напоил бы и сделал ноги! Ты бы ещё платил за двоих...
Коля: Ну, вот как вам не стыдно, вроде взрослый человек...
Юлиус: Ну, всё-всё, извини! Теперь никаких секретов и недомолвок между нами! Партнёр?
Коля: (уныло) Партнёр... Что мне ещё остаётся.
Юлиус: Вот зря ты так, Коля! Юлиус своё слово держит, сказал, доставлю тебя в Москву, значит так и будет. Вот попробуй это блюдо, наше, шведское, национальное! В своей Московии такое поди не едал, а?
Коля: Гороховый суп?! Вы издеваетесь? И это национальное блюдо?!
Юлиус: Ну, ты, это, знаешь, не очень! А что ты хотел, какая нация такой и суп! Да шучу я, что ты, в самом деле!
Коля: Я уже не понимаю, когда вы шутите, а когда нет...
Юлиус: Привыкай, а то не сработаемся, партнёр.
Коля: Кстати как мы доберёмся до Москвы? У Карлсона может и были документы, но это ведь надо таможню проходить и всё такое...
Юлиус: Прежде чем таможню проходить нужно сначала консула убедить какого тебе понадобилось в Москве. И что-то мне подсказывает, твоя история про машину времени тут не прокатит...
Коля: (вздыхая) Это я и сам понимаю...
Юлиус: Я уж не говорю, что это требует значительных финансовых расходов, а я всего лишь обычный шведский пенсионер и кроны не печатаю.
Коля: И что делать?
Юлиус: Вот думаешь, кем был дядя Юлиус до войны?
Коля: Ну и кем?
Юлиус: Нет вот ты спроси кем был дядя Юлиус до войны!
Коля: Да кем, блин!
Юлиус: Нет вот ты поезжай в Гётеборг и спроси кем там был дядя Юлиус до войны!
Коля: Да ты заколебал! Говори уже!
Юлиус: Дядя Юлиус до войны служил на военном траулере! Шведские ВМС! Смекаешь?
Коля: Так мы что морем поплывём!
Юлиус: Пойдём, плавает говно!
Коля: Я в курсе, я же вам рассказывал, что был даже капитаном одно время!
Юлиус: Это когда ты весь путь просидел в гальюне, а твои помощнички плыли по твоему пальцу?
Коля: (смущенно) Ну... да...
Юлиус: (потирая руки) Сработаемся!
* * *
Коля: Значит, у вас есть свой корабль... или яхта?
Юлиус: Даже лучше!
Коля: В смысле?!
Юлиус: Мы его построим сами!
Коля: Построим?! Вы в этом что-то понимаете?
Юлиус: Двадцать лет на флоте его величества Густова пятого! Это не хухры-мухры, юнга!
Коля: Ого, двадцать лет... Но ведь чтобы построить корабль для этого все равно нужно деньги или хотя бы строительный материал... какой-нибудь...
Юлиус: Ха, материал! Главное это чтобы руки из правильного места росли, а материал, что материал, добудем!
Коля: (смущенно) Вот насчёт рук...
Юлиус: Да я из твоего рассказа уже понял, что ты ещё тот работничек. Не боись, Колян, всё будет ништяк!
Коля: Вот обычно после этих слов вся жопа и начинается...
* * *
Коля: Это что, помойка?!
Юлиус: Городская свалка. А ты боялся, что нам стройматериала не хватит!
Коля: То есть мы будем строить корабль из мусора?!
Юлиус: Ага!
Коля: А вы... так делали?
Юлиус: Да сто тыщ раз! Вон смотри какие-то доски лежат, вот тебе и основа драккара!
Коля: Основа чего?
Юлиус: У тебя как со шведской историей?
Коля: У меня как бы и с обычной историей... неважно...
Юлиус: Ну, хотя бы про викингов слышал?
Коля: Да, они плавали...
Юлиус: Говно пла...
Коля: (поспешно) В смысле ходили, ходили!
Юлиус: Есть мнение, что даже до Америки на своих драккарах добирались, а тут до твоей Москвы плыть-то всего ничего, два сантиметра, я смотрел по карте...
Коля: Так это по карте два сантиметра! А на самом-то деле плыть по воде!
Юлиус: Говн...
Коля: Да-да, ходить!
Юлиус: Слушай, кто из нас двадцать лет служил на флоте? Давай, выбирай доски понадежнее, я пока покурю, повспоминаю, что ещё надо для драккара...
* * *
Коля: (утирая пот) Хватит?
Юлиус: Ещё бы кубометра два...
Коля: Да я уже всю свалку облазил, нет тут больше годных досок, труха одна...
Юлиус: Ну, нам, собственно, и не требуется строить драккар в оригинальную величину, нас же всего двое, поэтому и досок должно быть в два раза меньше. Ты кстати  бечевку принёс?
Коля: Вы ничего не говорили про бечевку!
Юлиус: А как ты собрался соединять доски друг с другом?
Коля: Я ещё и соединять их должен?
Юлиус: А кто это будет делать? Я что ли?! Я мозг нашей компании, а ты руки, растущие из... ну не будем уточнять откуда. Ищи бечёвку!
* * *
Коля: Ну, уж как смог... Всё равно «это» не похоже на корабль...
Юлиус: Естественно, где парус?! Я что не сказал, что ещё нужен парус?
Коля: Сука...
* * *
Коля: Всё что нашёл...
Юлиус: Мда... Старое пальто, дырявая простыня и... это вообще что?
Коля: Мне кажется это типа дельтаплана, кто-то на нём разбился, вон, поломано, и, кажется, кровь... Но сама ткань прочная, если её снять с креплений...
Юлиус: Пойдёт! И ничего снимать не надо так и устанавливай, только стоймя!
Коля: Серьезно?
Юлиус: Я похож на шутника?
* * *
Коля: Если честно, понятия не имею, как это вообще будет держаться на воде...
Юлиус: (цокая языком) Ай, хорош, драккар! Ай, красавец! Прям как на картинке! Хоть щас садись и в Америку дуй!
Коля: (с сомнением) Больше всего это похоже на дырявый плот со скособоченным парусом...
Юлиус: Где твоя фантазия, юнга! Свистать всех наверх!
Коля: И как мы его допрём до воды?
Юлиус: А кто сказал «мы»?
Коля: Сука...
* * *
Коля: (пыхтя) А не судьба было строить плот около водоёма?
Юлиус: (строго) Драккар! И я не обязан обо всём думать, это вообще-то тебе срочно понадобилось в Москву! Доставай шампанское...
Коля: В смысле «шампанское»?!
Юлиус: Ты что, дурик, шампанское с собой не взял?!
Коля: Да не говорили вы ничего про шампанское?! Нахера нам вообще шампанское?!
Юлиус: Ты тупой?! А как же древняя традиция викингов разбитие шампанского о борт! Иначе удачи не будет!
Коля: Вы серьёзно?! В то время уже было шампанское?
Юлиус: А вот историю надо было лучше учить! Короче, без шампанского я никуда не поплыву!
Коля: Не пойдёте...
Юлиус: Не пойду и не поплыву! Примета плохая! Хуже только если бутылка не разобьётся о борт...
Коля: (скрипя зубами) Хорошо, будет щас тебе шампанское...
Юлиус: Ты куда?!
Коля: Жди меня и я вернусь!
* * *
Юлиус: Ого, действительно бутылка шампанского и даже с пробкой, а внутри что... (принюхивается, пробует на язык) кисленькое... Бургундское?
Коля: (поспешно) А вот пробовать я бы не советовал, там, как бы, не совсем шампанское, я бы даже сказал совсем не шампанское...
Юлиус: А что?!
Коля: А ты не догадываешься?!  Что было под рукой! А что у меня могло быть под рукой на городской свалке?
Юлиус: (неуверенно) Хуй?
Коля: Хуй!
Юлиус: Серьёзно, хуй?!
Коля: Хуй!
Юлиус: (начиная понимать) Хуууй...
Коля: Да хуй-хуй! Дошло?!
Юлиус: Ты что туда, нассал?!
* * *
Юлиус: Ай!
Коля: А я предупреждал, не беси меня, старик! Раз обещал, меня до дома доставить, выполняй! Шутки кончились...
Юлиус: Ну конечно, напоил меня своими ссаками, какие уж тут шутки... Эх, если бы не моё слово моряка... только бы ты меня и видел!
Коля: Да-да, я помню, про черный ход и чтобы меня споить...
Юлиус: Не, это запасные варианты, поначалу я тебя хотел просто с крыши сбросить, даже предсмертную записку оставил написанную, якобы, твоей рукой, дабы почерк твой мне знаком уже был.
Коля: В смысле?! То есть у меня, в смысле у Карлсона на крыше сейчас лежит записка, что я покончил жизнь самоубийством?!
Юлиус: Ага... А ещё я в полицию позвонил и рассказал, что ты хочешь нелегально пересечь границу...
Коля: Ты совсем дурак, дядя?! То есть сначала я, то бишь Карлсон самоубивается а потом пересекает границу?
Юлиус: А что, звучит вполне логично!
Коля: Логично?!
Юлиус: Ты в виде призрака с мотором тайно пересекаешь границу и передаешь все свои технические секреты финской разведке!
Коля: Какие секреты, я не знаю нихера!
Юлиус: Это я уже потом понял, что ты просто дебил (получает в пузо) ай...
Коля: Хватит гнать, хватайся за плот, и потащили к реке... Мы хоть правильно идём?
Юлиус: А я знаю? Я тут в первый раз вообще-то...
Коля: То есть ты, падла, притащил меня на помойку, заставил строить из строительного мусора не пойми что, да ещё и не знаешь где тут поблизости река?
Юлиус: Откровенно говоря... да... Так далеко мои планы не заходили...
Коля: Убью, суку!
Юлиус: Стоп! А у вас молоко убежало!
Коля: Теперь точно убью...
Юлиус: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Некто: Мужики я его нашел!
Коля: Малыш?! Или как там тебя, Санта?
Сванте: Сванте, вообще-то...
Рулле: Босс, ты живой! Вот радость-то, какая! Филле, он здесь!
Филле: (обнимая) Малыш, малыш, как же ты нас напугал!
Коля: А ну прекратить обниматься! С чего такие нежности вдруг? Вы меня оглушили и связанного бросили в ограбленной квартире!
Филле: (разводя руками) Так, это, босс, форс-мажор... (получает в пузо) Ой! Извини, забыл, что нельзя говорить форс-мажор, ой, опять сказал...
Коля: Я спрашиваю какого хрена вы делаете на помойке?!
Рулле: Филле прав, лоханулись мы, малыш, вот что значит лишиться мудрого руководства, ты уж не шибко бей его он так переживал, когда обнаружил ту записку на крыше.
Коля: Ага, так переживал, что кушать не мог!
Филле: Вот ей богу не мог! Там же ты писал, что, работая много лет на финскую разведку, осознал всю тяжесть вины и пошёл топиться... на городскую свалку.
Коля: (ехидно) И вам ничего не показалось странным в этой записке?
Рулле: Показалось! Ни одной орфографической ошибки! Ну, это можно списать на то, что ты раньше делал их специально, чтобы запутать следы! Ай, а меня-то за что?!
Коля: За тупость!
Сванте: Э, а я вообще не при делах!
Коля: А кто придумал это ограбление?!
Сванте: Ты!
Коля: Я?!
Сванте: Ну да, я-то просто намекнул, а ты уже развил идею, так-то у тебя хорошо башка варит, недаром эти двое так за тебя переживали всю дорогу.
Коля: Что, серьезно, переживали?
Сванте: Ага!
Коля: Ну, вы там, извините, что я вас того, на меня тут навалилось... всё сразу...
Рулле: Да ладно, малыш, что мы не понимаем, такой груз таскать в себе столько лет...
Коля: Ты о чём вообще?
Рулле: Ну, то что ты на самом деле оказался финским шпионом... (получает в пузо) Ой... Понял, за тупость...
* * *
Коля: Так какого вы делаете на свалке?
Филле: Представляешь, малыш, всё то барахло что мы украли, оказалось театральным реквизитом! Всё кроме бухла, там другая история. Короче, решили мы обмыть наше успешное окончание дела с мелким. «Мелкий» это Сванте.
Коля: Я понял!
Филле: Ну, разлили, как положено, тост, твой любимый толкнули (Желаю, чтобы все!) выпили... Ну как выпили... пригубили... Короче, вместо бухла в бутылке оказалось моча...
Юлиус: Что-то мне это напоминает...
Филле: Во всех остальных бутылках тоже... она...
Рулле: Но хуже всего было, когда мы открыли, якобы, шоколадную пасту чтобы вкус ссак перебить...
Коля: Всё, не продолжай, я понял...
Рулле: (грустно) Вот, ты-то сразу понял...
Коля: Хватит! А ты?
Сванте: А что я?! Я месте с ними пил и ел! В приюте ещё и не такое говно жрут! Это только потом я вспомнил, что родичи за три дня ни разу туалет не посещали. Артисты, мать их...
Филле: Вот и пришлось нам обратно к тебе на крышу возвращаться, а там мусаров полон дом! И записка! Мы и запаниковали! Хорошо, что ты координаты оставил, вот так тебя и нашли... босс...
Коля: Не писал я ту записку, вы что не поняли?! Это вот этот дед всё придумал!
Юлиус: Разрешите представиться, Юлиус!
Сванте: А ну, постой, дядя Юлиус?!
Юлиус: Именно, молодой человек!
Сванте: А-а, ну теперь-то всё встало на свои места, мне про тебя мама рассказывала...
Юлиус: Надеюсь только хорошее?
Сванте: И не надейся! (Коле) Мужик, ты вообще в курсе, что он в дурдоме лечится?
Коля: В смысле?
Сванте: Ну, когда его накрывает его в больничку ложат, а накрывает его через день...
Коля: Чёрт, а ведь он мне говорил про больницу, да и те двое тоже говорили... просто не уточняли какая эта больница... Вот я осёл... доверился ненормальному.
Юлиус: Сам дурак!
Коля: И не поспоришь...
Филле: Слушай, у тебя водички не будет, мы тут пока по свалке шарились, искали, где бы ты тут мог утопиться, пить сильно захотели...
Рулле: Мужики, зацените чё я нашёл, початая бутылка шампанского, почти полная! О, кисленькая!
Коля: Не пей, дурак!
* * *
Филле: Ну и что мы имеем...
Рулле: (сердито) Кроме того что мы весь день мочу хлебаем? Тьфу, до сих пор вкус на языке...
Филле: А неча с помойки всё в рот тянуть, как маленький, ей богу! Не о том речь, делать то нам чего теперь, а, босс?
Коля: А что изменилось, я по-прежнему хочу попасть в Москву, а вы... Знаете, после всех этих похождений мне абсолютно всё равно, что вы будете делать, лишь бы вы это делали подальше от меня!
Филле: Да будет тебе, малыш!
Коля: И прекрати называть меня «малышом»!
Филле: Да когда ж тебя отпустит...
Коля: Так, стоп, а где старик?! Сбежал! Вы-то куда смотрели?!
Рулле: А чё мы, сразу?!
Коля: Он должен меня был на драккаре до Москвы довезти!
Сванте: Это вот на «этом»?
Коля: Да!
Сванте: Круто, я тоже хочу!
Коля: Иди на хер!
Филле+Рулле: И мы!
Коля: И вы оба!
Некто: Малыш?!
Коля: Я же просил не называть меня «малышом»!
Сванте: (неуверенно) Папа?
Мама: Я мама! Когда ты, наконец, запомнишь, дурашка! (обнимает) Малыш, малыш, как же ты нас напугал!
Коля: Какого хрена здесь происходит, а вы что оба-два забыли на помойке?!
Папа: Это мы у тебя хотели спросить Николай, что ты делаешь на помойке, и почему здесь также находится наш сын?
Коля: Я... первый вопрос задал!
Папа: Ну, тут всё просто, бутылки собираем...
Сванте: Так вы ещё и нищие, блин... Где это видано, нищие пидарасы!
Папа: Да мы с мамой небогаты, учитывая, что она ни хера делает по дому, только треплется по телефону с подружкой.
Мама: Ну, нет слов...
Папа: Но нам вполне хватает средств моего театра, чтобы содержать тебя.
Сванте: А бутылки нахера собираете?
Папа: Так нас же обокрали! И вынесли, в том числе, всю нашу бутылочную инсталляцию, в пятый раз причём! И у меня большие подозрения, что без твоего участия, сын, не обошлось...
Сванте: (буркнув) Не брал я ваши соления, я только по мелочи натырил, и то, как оказалось это мусор был, а бухло вот эти двое стибрили...
Папа: Надеюсь, у вас хватило ума не открывать бутылки? Мда, вижу что не хватило... Собственно, в этом и заключался смысл нашей инсталляции - шокировать обывателя. Но вот незадача, только-только мы успеваем наполнить наш проект... содержимым, его тут же похищают! Причём вместе с новым усыновленным ребенком! А ведь мы планировали выставить его в национальном музее! Я ответил на ваш вопрос, Николай?
Коля: Кхм. Более чем подробно...
Папа: Мне повторить свой?
Коля: На свалке я оказался из-за вашего сумасшедшего дяди! Мы строили драккар чтобы до Москвы добраться!
Папа: (оглядываясь) Хм, здесь строили? На городской свалке, в черте города, за несколько сотен километров до ближайшего водоёма... Я так понимаю вот «это» вы и называете «драккаром»?
Коля: (смущенно) Да...
Папа: Дорогая, твой дядя опять перестал принимать свои таблетки...
Мама: Я уже поняла... Странно, что вы, Коля, это тоже видимо поняли.
Коля: В смысле? Вы, что, тоже меня считаете сумасшедшим?
Мама: (неопределенно) Ну-у...
Коля: Тааак... Значит слушайте все! (Сванте) Ты идёшь на хер! (Филле) Ты идёшь на хер! (маме) Ты идёшь на хер! (Рулле) Ты идёшь на хер! (папе) Ты идёшь на хер! (маме) Ты идёшь на хер!
Сванте: (осторожно) Ты дважды послал маму на хер...
Коля: Это ему за дядю!
Сванте: Тогда всё правильно...
* * *
Сванте: А куда это он?
Папа: Вот в чем, в чем, а в упорстве ему не окажешь, он действительно решил уплыть на «этом» из центра Стокгольма... Пожалуй ты права дорогая, это просто псих, как и твой дядя.
Мама: Дядю не трогай, он просто самый больной в мире человек, и ему требуется постоянный уход и внимание. А этот... Коля... я даже не знаю что у него за болезнь такая... Хорошо если не заразная... Ну и чего стоим, кого ждём, марш домой!
Сванте: Это вы мне?
Мама: Тебе-тебе, молодой человек! Тебе ещё дома ждёт воспитательная работа!
Сванте: (уныло) Слушаюсь, мэм...
Рулле+Филле: А мы? А нам что делать?!
Папа: Нашему театру всегда требуются рабочие руки.
Мама: (в сторону) Начинается... Дорогой, ты бы их сразу предупредил, что работать придётся не только руками, точнее совсем не руками!
Папа: Моя супруга права, придётся поработать всеми частями тела! А что вы хотели, искусство требует жертв!
Филле: Мы работы не боимся, скажи Рулле!
Рулле: Э-э...
Филле: У нас с собой даже костюмы есть!
Папа: Это замечательно! Заодно и отрепетируем! (подмигивает им)
Мама: (строго) Дорогой!
Папа: Только репетиция, честно! (снова подмигивает им)
Рулле: Слышь, братан, что-то мне всё это не нравится... Кем мы будем в этом театре? Клоунами у пидарасов?
Филле: (отмахнувшись) Лишь бы не пидарасами у клоунов!
Рулле: А разве это не одно и то же?
* * *
 
Коля: Что я делаю?! Нахера я тащу это плот, да ещё и неизвестно куда! Эх, если не везёт...
Некто: (шепотом) Пс, Колян! Я здесь!
Коля: Ты?!
Юлиус: Ага!
Коля: Я думал, ты сбежал!
Юлиус: Я вообще-то слово дал тебе помочь!
Коля: Спасибо, блин, ты дохера мне помог, теперь все считают меня ненормальным!
Юлиус: (хлопнув по плечу) Да пустяки, дело-то житейское!
Коля: Вот только ты не начинай! Чего не сбежал-то?
Юлиус: А куда мне бежать? В больничку? Да там одно лечение, посадят на клизму и сидишь на ней весь день как дурак.
Коля: Да ты и так дурак!
Юлиус: А вот сейчас было обидно, партнёр! Ладно, кроме шуток, я действительно хочу свалить из этой страны, пока меня окончательно не залечили клизмами. В Москве как с этим?
Коля: А я откуда знаю?! Я нормальный! Нормальный!!
Юлиус: Да не психуй ты! Слышал ты мою педосемейку на хер послал?
Коля: Тебя между прочим тоже! Или тебе персональный посыл требуется? Так мне не трудно, иди...
Юлиус: Стоп! Ты, молодой человек, обгодил бы вот так всех встречных поперечных на хер посылать. Это, во-первых, ни хера не вежливо, а во-вторых, так ты всех друзей растеряешь...
Коля: Это ты что ли друг?
Юлиус: Да бог с тобой, мало мне друзей дебилов в больничке! Мы с тобой партнёры, дружище, а это посильнее любой, самой крепкой, дружбы! Поэтому, как говорил мой свояк моему племяшке, когда за ним ухаживал, хрен ты у меня с хрена соскочишь!
Коля: Надеюсь, это была метафора?
Юлиус: Тогда да...
Коля: Слушай, старик, хватит мне мозги пудрить, что ты конкретно предлагаешь?
* * *
Юлиус: Во-первых, нахер драккар!
Коля: В смысле, «нахер», зачем было вообще тогда его делать?
Юлиус: Да я просто прикололся над тобой! Думал, ты поймёшь...
Коля: Сука...
Юлиус: Ну, извини старика. Такое у меня чувство юмора. И с возрастом только обострилось! Ну, сам подумай, над кем мне ещё шутить? Не над психами же в больничке, жизнь и так над ними пошутила! Я не прав?
Коля: Ну-у...
Юлиус: Вот и приходится стебаться над родственником и...
Коля: (перебив) И надо мной?! Да ты дед охренел что ли? Ты не понял что ли всей серьезности ситуации?! Я там умру вместе друзьями, если не починю машину времени, а тебе шуточки?!
Юлиус: Убедил. Шутки в сторону. Как ты понимаешь, на этом корыте мы и милю не пройдём, поэтому сразу переходим к рабочему варианту. Мы пойдём не морем а...
Коля: (перебив) По суше? Так я так и хотел!
Юлиус: Нет! По воздуху!
Коля: Только не говори дед, что мы полетим вот на этом сломанном дельтаплане, на котором кто-то уже разбился разок!
Юлиус: (хохотнув) А не плохая идея, но нет! Дельтаплан это прошлый век, ты бы ещё на воздушном шаре предложил!
Коля: (буркнув) Это была следующая версия...
Юлиус: А башка у тебя работает! Но нет. Это всё устаревшие технология, мы как-никак в 20-ом веке живём, партнёр. Поэтому мы полетим... на тебе...
Коля: Тааак, ты чего опять придумал старик?! Ты что на моём горбу собрался лететь? Так вот я тебя огорчу, за последнее время у меня крылья не выросли, и легче воздуха я не стал!
Юлиус: Мда, поспешил я тебя хвалить. Алё, гараж, я про то, что ты полетишь на своём моторчике с пропеллером и меня прихватишь до кучи...
Коля: А ты ничего не забыл? Он нерабочий!
Юлиус: Починим! Там нужно всего лишь установить мощный аккумулятор.
Коля: Ну, я, если честно, сразу хотел так поступить... Но мне показалось, что я не упру аккумулятор... а тут ещё и ты...
Юлиус: Пока не попробуем, не узнаем! Решайся, партнёр!
Коля: Можно подумать у меня много вариантов...
Юлиус: Про дельтаплан неплохая идея...
Коля: (поспешно) Летим на моём моторе!
* * *
Юлиус: Мне нужно в психушку...
Коля: (сердито) Это я и без тебя знаю!
Юлиус: Да нет, забрать твой мотор он в моей палате, в утке спрятан, а утка в ...
Коля: (с подозрением) В зайце? А заяц в сундуке? Ты опять дед дуркуешь?
Юлиус: Серьезно, в утке он! Где там ещё его спрячешь, ведь упрут! Какой с психов спрос? Я не я и лошадь не моя! Кстати, со мной в палате лежит один такой, лошадью себя считает, храпит, падла, по ночам, что твой конь! А уж как ржёт...
Коля: Я понял, сейчас идём в дурку за мотором...
Юлиус: Зачем, поедем с комфортом, у меня тут автомобиль за углом припаркован.
Коля: Так какого хера мы пешком сюда пёрлись через весь город?! Или опять типа прикол?
Юлиус: (неопределенно) Ну-у...
Коля: Сука...
* * *
Коля: А откуда вообще у тебя машина, ты говорил что пенсионер?
Юлиус: Так на пенсионные! Куда мне ещё пенсию девать!
Коля: Так может мы на машине и...
Юлиус: Я тебе что, Джеймс Бонд, от погони через три границы уходить, одной рукой руля, а другой, отстреливаясь? (прикинув)  А хотя...
Коля: (поспешно) Нет уж, идея с мотором мне кажется безопаснее!
Юлиус: Вот и чудненько! (тормозит) Ну, вот мы и на месте, щас я только переоденусь в больничный халат и ты тоже сымай одёжку...
Коля: В смысле?
Юлиус: Ты со мной идёшь!
Коля: Нахера?!
Юлиус: Я отпросился из больнички проведать малыша, вот ты и будешь им, надевай детское шмотьё...
Коля: Да ты издеваешься?!
Юлиус: Иначе меня просто не выпустят оттуда, а так я скажу, что привел тебя на экскурсию...
Коля: Привёл ребёнка на экскурсию в дурдом?! Ты совсем дурак, дед?!
Юлиус: А что такое? У нас часто гости бывают, в том числе и дети. Проводим воспитательную работу средь них, чтобы не хулиганичали и родителей слушались. Вот ты и будешь таким непослушным ребёнком.
Коля: (неуверенно) Ну, я не знаю...
Юлиус: А пока ты отвлекаешь врачей своими глупыми детскими вопросами, я по-быстрому мотор умыкну и только нас они все и видели, мы уже на финской границе! Сечёшь?!
Коля: Ты погоди про границу, нам ещё мотор починить нужно!
Юлиус: А-а, точно, что-то я уже размечтался, почувствовал, манящий вкус свободы...
* * *
Некто: А кто это у нас такой пухленький, а кто это у нас такой упитанный, а кто это у нас не слушается маму и папу?
Коля: Я?
Некто: Вот именно! Здравствуйте, Юлиус! Батенька, вы снова пропускаете дневные процедуры, ступайте в палату, дружочек!
Юлиус: Слушаюсь и повинуюсь, мой женераль! Колян, всё ништяк! Жди сигнала!
Коля: Какого, блин, сигнала?!
Некто: Значит ты у нас Коля...
Коля: Откуда вы знаете?
Некто: Твой дядя про тебя рассказывал... Мда-с... Ну-с с чего начать нашу экскурсию... С палаты буйнопомешанных или к тихим заглянем?
Коля: Давайте к тем, кто поспокойнее... А то что-то мне уже... неспокойно...
Некто: О, ты не пожалеешь, там такие забавные личности лежат, особенно в шестой палате!
Доктор: Йохансон, ёханый бабай, ты какого чёрта не на процедурах?!
Некто: Да я вот экскурсию провожу, коллега!
Доктор: Ты охренел, какой я тебе, блин, коллега?! И какая ещё нахрен экскурсия в дурдоме?! А ну марш на процедуры! И сними врачебный халат! Сколько раз повторять, что он не делает тебя автоматически доктором! Это же надо такое придумать, экскурсия в больнице для умалишенных... А ты чего глаза пучишь?
Коля: Я... это...
Доктор: Ты с какой палаты, что-то я тебя не помню?
Коля: Так я это...
Доктор: Сестра, какого чёрта у вас больные без присмотра по коридорам валандаются?
Коля: Я не больной, я на экскурсию пришёл!
Доктор: И после этого ты не псих? Сестрааа!
Сестра: Да, доктор, там в третей палате Наполеон опять подрался с Кутузовым, пришлось двойную норму успокаивающих вколоть... обоим...
Доктор: Сколько раз повторять, чтобы их развели по разным палатам, ещё одно Ватерлоо эта палата может не перенести! Не поэтому тебя звал. Это кто?
Сестра: Хм, не знаю, новенький наверно, я только смену приняла, даже переодеться не успела, а тут баталия... Наверно Агнет его принимала...
Доктор: Агнет, и почему я не удивлён, у той вечно отчетность по новеньким хромает. Короче, подыщи ему палату поспокойней, я попозже сам им займусь, сейчас у меня консилиум!
Коля: Да вы охренели, я нормальный!
Доктор: Сам пойдёшь или санитаров позвать?
Коля: Вы не понимаете, я должен был всего лишь забрать отсюда свой мотор с пропеллером, на котором бы улетел в Москву... Наверно не стоило это говорить...
Доктор: Ну вот, вы сами всё понимаете. Так я повторяю свой вопрос, больной, сами пойдёте или вас понесут?
* * *
Сестра: Ну вот, полежите здесь пока не найдут вашу карточку, тогда и назначим вам лечение, больной.
Коля: Я не больной! Развяжите, сволочи!
Сестра: Ну, доктор же вас сразу предупреждал, а вы на него с кулаками, скажите спасибо, обошлось без уколов...
Коля: Уколы-то зачем?! Я здоров!
Сестра: Я доктора имела в виду. Ему уже делали в этом месяце уколы от бешенства, так что он даже не заметил, как вы его укусили...
Коля: Это... форс-мажор! Чудовищный форс мажор! Позовите дядю Юлиуса, он всё подтвердит!
Сестра: Не нервничайте, больной, щас таблетка подействует, и сами можете встретиться со своим дядей, дабы он в соседней палате...
Коля: Серьезно? Я требую его позвать! Требую! Так, стоп, какая таблетка?! Не пил я никакую таблетку!
Сестра: Пока санитары вас ловили по всему этажу, доктор незаметно засунул её вам в попу, а вы даже не заметили! У Доктора Менгеле золотые руки!
Коля: Чёрт с ней таблеткой, позовите дядю!
Сестра: А вы больше не будете хулиганить?
Коля: Да! В смысле нет, не буду!
Сестра: Честно-пречестно?
Коля: Да, блин!
Сестра: Ну, смотрите больной, это тоже будет учтено в вашей карточке. Санитар, позовите Юлиуса... А, ладно, сама...
* * *
Сестра: У вас пять минут, я в шестой, если что, там, кажется, Хрущев снова со Сталиным сцепился... И чего им мирно не живётся...
Коля: Ты кто?!
Некто: А вы разве меня не узнали, я встану в профиль, так обычно все узнают, ну?
Коля: Да кто ты, блин?! Ты не Юлиус!
Некто: А вот сейчас было обидно, товарищ! Мало того что все эти психи ни хотят во мне узнавать Юлиуса Фучика, но вы-то, судя по смирительной рубашке, здравомыслящий человек!
Коля: Мне нужен другой Юлиус, черт, я не знаю как его фамилия, он старик!
Фучик:  А-а, этот полудурок... Не, он на другом этаже. Премерзкий, скажу я вам, тип...
Коля: Я это уже понял. Товарищ... Фучик, ну хоть вы скажите доктору, что я тут был на экскурсии и меня, почему-то, приняли за сумасшедшего!
Фучик: А что вы хотели, товарищ, от капиталистов?! Ради сиюминутной выгоды они пойдут на всё!
Коля: И какая им от меня выгода?
Фучик: Поверьте мне, свою выгоду эти твари не упустят. Надеюсь, вы читали мой «Репортаж с петлёй на шее»?
Коля: А-а, так вот я откуда помню эту фамилию... А ну, постой, так Фучика же вроде и... товой...
Фучик: Чего «товой»?
Коля: За эту саму шею...
Фучик: Название это просто метафора! Я сумел бежать из застенок в Швецию, вот кто знал что и здесь я не найду понимания... (внезапно орёт) Люди, я вас любил, будьте бдительны! Видите, какой бред...
Коля: Всё это очень интересно, товарищ Фучик, но я бы хотел вернуться к дяде Юлиусу...
Фучик: А-а, к Клизме...
Коля: А?
Фучик: Мы его «клизмой» зовём. Этот полудурок с них не слезает.
Коля: А здесь разве не клизмами лечат?
Фучик: Товарищ, ну вы же разумный человек, кто же лечит голову клизмой? Нет, конечно, есть теория, что через жопу лучше доходит, но это всё из разряда анекдотов...
Коля: Значит и в этом он меня обманул... А записку передать ему можете?
Фучик: Запросто. Мы все тут пересекаемся в столовой трижды в день. Что ему передать?
Коля: Чёрт у меня руки связаны, короче, передайте ему на словах, если эта падла меня отсюда не вытащит, я его из под земли достану, и мотор вместе с аккумулятором вставлю туда, где солнце не светит...
Фучик: Про «туда» я не понял, но всё равно передам.
Коля: Спасибо, товарищ, вы меня реально успокоили, аж на сердце отлегло.
Фучик: Выздоравливайте, товарищ...
Сестра: О, наговорились, полегчало?
Коля: Как ни странно, да...
Сестра: Значит, таблетка действует, вы поспите, сон лечит...
* * *
Некто: Не спи, придурок...
Коля: Кто тут?!
Некто: Я тут, сзади!
Коля: Мне не повернуться, я к кровати пристёгнут, вы кто?
Некто: Сосед я твой по палате, придурок!
Коля: Прекратите называть меня «придурком»!
Некто: Ну, а кто ты после того, как сюда угодил?!
Коля: А сам-то?!
Некто: Уел... Ну, ты натуральный цирк тут устроил, давненько такого кипеша тут не было, придурок!
Коля: Сам дурак!
Некто: Я может и дурак, но у меня хватило ума в дурдоме не вести себя как последний дебил! Поэтому мне на выписку завтра, а у тебя таблетка в жопе и пометка в карточке, что ты опасный буйнопомешанный! Вот переведут тебя завтра на третий этаж, а оттуда только ногами вперёд выписывают!
Коля: Серьёзно?
Некто: Серьёзнее некуда, придурок!
Коля: Меня Николаем зовут!
Некто: Ого, тёзка! Прикольно. Так вот что я советую тебе, Коля, если хочешь сойти здесь за умного, то даже не надейся.
Коля: В смысле?
Тёзка: В этом дурдоме любые твои слова для лечащего персонала ничего не значат! А будешь доказывать обратное, только убедишь их окончательно, что ты полный дебил!
Коля: А делать то мне чего тогда?
Тёзка: А как ведут себя с дебилами?
Коля: Я... не знаю...
Тёзка: Да просто соглашаются с ними во всём! Поэтому мой тебе совет, когда доктор будет до тебя докапываться, иди у него на поводу, ни в коем случае не перечь и не веди себя как конченный псих!
Коля: Да я не псих!
Тёзка: Да мне пофиг, если честно! Короче, если хочешь отсюда свалить, меняй своё поведение, тёзка.
Коля: Ну, спасибо конечно за совет...
Тёзка: Да не за что. Я вот пока сам допёр до этого, целых три года угробил, чтобы меня, наконец, признали безопасным для общества...
Коля: Целых три... А чего ты вообще сюда угодил?
Тёзка: Болтать не будешь? А то я тоже по дурости каждому встречному поперечному свою историю выкладывал, пока не допёр, что меня тут навечно могут запереть... Только история... необычная...
Коля: (вздыхая) Ничего, каких я только историй уже не слушал...
Тёзка: Началась она с того что мой друг встретил на оживленном проспекте красивую женщину без нижнего белья...
Коля: А ну постой... Полину?
Тёзка: Что, кто-то уже разболтал? Значит, ты уже знаешь про Колю путешественника во времени...
Коля: То есть ты Коля Герасимов?!
Тёзка: Ну да, из 1984 года...
Коля: Пиз-дец...
* * *
Коля: А что если я скажу, что я тоже из 1984 года и меня тоже зовут Коля Герасимов?
Тёзка: Думаешь удивил?
Коля: А разве нет?
Тёзка: (хохотнув) Обломись! Более того я даже примерно знаю что у тебя за болезнь.
Коля: В смысле?!
Тёзка: У тебя, мой друг сердешный, диссоциативное расстройство идентичности.
Коля: Это чё за фигня?
Тёзка: А вот эта самая «фигня» из-за которой тебя и упекли в дурдом!
Коля: Ты не стебайся, а нормально объясни!
Тёзка: Ну, по-простому, раздвоение личности у тебя, дружок, сечёшь? То есть, ты, услышав мою историю, так ей проникся, что невольно, сам того не замечая, перенёс её на себя.
Коля: Да я серьезно Коля Герасимов! Что происходит?
Тёзка: Верю, верю! (в сторону) Как же вы меня психи задолбали, хорошо что завтра я уже сваливаю из этого дурдома.
* * *
Доктор: Ну-с, как вам на новом месте? Да вы лежите-лежите, не вставайте!
Коля: Очень смешно, блин! Меня развяжут, я в туалет хочу.
Доктор: Конечно, Оскар, как только, так сразу.
Коля: Какой ещё «оскар»?
Доктор: Нашли мы твою карточку! Ох уж эта Агнет, руки бы ей оборвать, так-с, ну что мы имеем (листает карточку) О, да вы наш клиент, батенька!
Коля: Это ни я!
Доктор: Поподробнее, можно? То есть вы это не вы, странно в первичном диагнозе про это ничего не сказано...
Коля: Да это не моя карточка! Я не Оскар! Я Коля!
Тёзка: Ой, дурааак...
Доктор: В смысле не Оскар?! Ты что общался с тёзкой?!
Коля: Он мне не тёзка!
Доктор: Ну, если вас обоих зовут Оскарами, но, собственно, это неважно, первичный диагноз дежурного врача я подтверждаю, будем принимать меры. Сестра!
Сестра: Доктор, в пятой палате опять революция!
Доктор: Чёрт, там же эти Ленин с Троцким... Дурдом, настоящий дурдом... (уходит)
Тёзка: Ты дебил?! Нет, ты мне скажи! Я тебе что говорил, соглашайся со всем, а ты ещё и меня подставил, родственничек хренов!
Коля: Слушай, чё докопался! В отличие от тебя я нормальный! Понятия не имею, откуда ты мог узнать мою историю, но прекрати, хотя бы называть себя моим именем.
Тёзка: Дурак, я и не называюсь, я тебе, придурку, по секрету рассказал! По легенде я Оскар Андерсен, осветитель в театре, на работе меня ударило током в жопу, ну на меня и нашло, а сейчас отпустило!
Коля: (задумчиво) В жопу током ударило, говоришь...
Мама: Николай?! Ты что тут делаешь?
Коля: Вы?! Здесь?! Как вы узнали, что я тут?!
Мама: Да никак! Я думала вы с дядей уже на финской границе, вот я и зашла вещи его забрать да проведать коллегу мужа, здравствуй Оскар...
Тёзка: Вы вообще кто?
Коля: Так вот откуда он знает про меня! Нахера вы всем рассказываете мою историю!
Мама: Э, ты громкость-то убавь! Я вообще не при делах, это муженек мой, падла, новый спектакль ставит, забыл? А этот там всё время крутился, вот и наслушался!
Тёзка: Что здесь происходит?
Сванте: О, мужик, тебя всё-таки упекли в дурку?! (ржёт)
Коля: Очень смешно! Он тут какого хрена делает?
Мама: Я его на экскурсию привела, пусть посмотрит, что бывает с теми детьми, которые не слушаются родителей!
Сванте: Да понял я, блин! Лучше уж под хвост долбиться, чем тут вот как эти загорать, связанными, что твоя колбаса...
Мама: Малыш, малыш, ничего ты так и не понял... Зачем я вообще приходила, Оскар тут тебе театралы собрали овощи, огурцы, баклажан, кабачок, всё потолще и подлине, ну как ты любишь...
Тёзка: Причем тут овощи?! И я не Оскар, я Коля Герасимов,  я москвич!
Мама: (Коле) Его, что, не отпустило? А доктор сказал, что лечение прошло удачно...
Коля: Он мне вообще говорил, что три года здесь лежит...
Мама: Да его пару часов назад только как привезли! Он, вон, даже в своей рабочей спецовке ещё!
Коля: Вот псих...
Тёзка: Сам дурак!
Мама: Ну, я свои дела здесь сделала, всего тебе доброго Коля...
Коля: И вам не интересно как я сюда попал?
Мама: Нет!
Коля: Да это дядя ваш сюда меня притащил!
Мама: Зачем?
Коля: Типа у него тут мотор мой лежал...
Мама: Мотор твой у нас дома всё это время лежал, да и дядю ещё вчера выписали, что ему тут делать. Конечно, мне показалось странным, когда он приехал на чужой машине и сказал, что вы срочно покидаете страну по поддельным документам чтобы нести свет демократии народам Востока... Но, зная своего дядю, я уже ничему не удивляюсь... Всё, мне пора... Мне ещё гороховый суп варить, а пока горох размокнет...
Коля: Да погодите вы про горох, скажите хотя бы доктору, что я здесь по ошибке!
Тёзка: И я! Я путешественник во времени Коля Герасимов! А это самозванец.
Коля: Это я путешественник во времени, а ты просто псих!
Мама: Знаете, что, Коли, мне хватает дурдома на дому, зачем мне лишняя головная боль к моему геморрою. Всё, поправляйтесь! (уходит)
Коля+Тёзка: (во след) Пидор!
* * *
Тёзка: Ну что, доволен?
Коля: Я ещё и виноват?!
Тёзка: У тебя вообще тормозов нет, Карлсон?
Коля: Сам ты Карлсон!
Тёзка: Я-то как раз Коля!
Сестра: (запыхавшись) Вы тут не видели мальчика? Такой светленький, в черненьких шортиках, белой рубашечке и красном джемпере?
Тёзка: (Коле) Она, что, об этом, свинтусе, или как там его Санте?
Коля: Наверное... (сестре) он тут на экскурсии был с мужиком который считает что она мамаша...
Сестра: Какая ещё экскурсия в психиатрической клинике?! Я сначала подумала что больные бредят, когда рассказывали что к ним в палаты заходил ребёнок и подначивал на бунт против администрации, но когда взбунтовались все шесть палат... А возглавил их твой дружок, между прочим, Юлиус!
Коля: Фучик?!
Сестра: Если бы, дядя Юлиус!
Коля: Дядя Юлиус?! Он здесь?!
Доктор: (врываясь в палату) Сестра, забаррикадируйте дверь, этаж восстал! Всё как тогда, в 1941-ом!
Сестра: Ах, мне старшие сёстры рассказывали, что тогда Швеция единственный раз воевала с фашистами.
Доктор: Естественно, какой псих попёр бы на целую армию с медицинскими утками, а у этих с третьего этажа вообще тормозов нет!
Юлиус: (из-за двери) Все на баррикады, друзья! Сейчас я вас настигну, вот тогда мы и похохочем!
Доктор: Не успели...
Юлиус: Тпру...
Доктор: Он ещё и на лошади...
Юлиус: Остановись, мой верный Инцест!
«Конь»: Вообще-то Инцитат! Так звали любимого коня императора Калигулы, он хотел коня сделать сенатором Рима, так как считал, что эта должность номинальная и её мог занимать любой дурак.
Юлиус: Про дурака это ты вовремя вспомнил! И тебе не кажется, что для лошади ты слишком много говоришь? Завалил!
«Конь»: Базару нет, иго-го...
Юлиус: Колян, какого чёрта ты тут валяешься, я же велел  ждать сигнала!
Коля: Э-э... А ничего что я привязан к кровати!
Юлиус: Э, вы охренели, сатрапы! Здорового человека упечь в психушку!
Доктор: Но он действительно серьезно болен, слышали бы вы что он тут нам понарассказывал!
Юлиус: У всех свои недостатки, развязывай, я сказал, моя армия душевнобольных жаждет хлеба и зрелищ! Ну, в смысле, жрать мужики хотят, а через пять минут ужин в столовой и концерт по ТВ народного хора Швеции. Поэтому побыстрее, а то коня натравлю!
«Конь»: Ну, это уже наглость...
Коля: И тёзку моего развяжите!
Доктор: Это пожалуйста, мы всё равно готовили его на выписку.
Тёзка: Ес! Всё-таки не зря я три года дурака валял! Спасибо, тёзка, сочтёмся!
Доктор: И это Юлиус, вы бы угомонили там больных, плачу как всегда наличкой.
Юлиус: Вот с этого и нужно было начинать! Инициация к ноге!
«Конь»: Я Инцитат!
Юлиус: Друзья! Мы победили! (крики ура) Всем спасибо, все свободны! Вот, как и планировал, до ужина всё успели...
* * *
Коля: Ты ничего мне не хочешь рассказать?
Юлиус: Ты про что?
Коля: Какого чёрта ты меня подставил с больницей, а сам сбежал с мотором?
Юлиус: В смысле сбежал? А-а, то что я задержался немного, так это форс-мажор! Ты представляешь мотор из утки спиздили! Точнее спиздили и утку, и мотор, пришлось запрягать Инспекцию.
«Конь»: Инцитата!
Юлиус: И проводить розыск по всем этажам! Пришлось даже родственничка задействовать.
Коля: Так мне твой родственничек и рассказал, что тебя выписали ещё вчера и вообще мотор лежит у него дома, а ты сам уже на финской границе...
Юлиус: Что за бред?! Как Сванте мог тебе такое сказать, я вообще-то ему заплатил за кипиш в дурдоме! А-а, так ты про моего племяша? Вот этот мог, мог! Уж очень он на тебя зол, Коля, винит в проблемах в семье.
Коля: Да у него проблемы с головой!
Юлиус: Ну, мне-то не рассказывай, я его с пеленок знал, нормальный был пацан, а потом сходил на это кино «В джазе только девушки» его и переклинило... А там как раз и мужинёк его нынешний тоже был, подыграл ему, так сказать усугубил... Ну да бог с ними, всё таки единственный мой живой родственник, остальных фашисты товой...
Коля: Чего «товой»?
Юлиус: Того «товой». Ты ответь мне на один вопрос, Коля, нахрена мы собой этот балласт тащим?
Коля: Коня?
Юлиус: Конь-то как раз нас везёт, я спрашиваю, зачем мы этого психа собой взяли?
Тёзка: Сами вы психи! А я Коля Герасимов!
Юлиус: Хм... диссоциативное расстройство идентичности?
Коля: Она. Он в педотетре работал, а там как раз репетиция шла про мои приключения, а его током, вот он и решил что он это я...
Тёзка: Ничего более бредовее не слышал... А хотя думайте что хотите, мне нужно вернуться в свое время, меня там Полина ждёт.
Коля: С чего ты взял? Полина в будущем, которого не было! То есть из-за парадоксов её как и Алисы просто не стало!
Тёзка: Ты лично проверял?
Коля: Нет, но Игнат...
Тёзка: Ха, тоже мне авторитет! Пока лично не убедюсь... не убеждусь... не буду уверен в этом, не поверю! И, вообще, почему мы так медленно едим?
«Конь»: (пыхтя)  Да вы обнаглели?! Втроем залезли на горб ещё и недовольны!
Юлиус: Лошадям слова не давали! Ехай молча, Инцидент!
«Конь»: Инцитат!
* * *
Коля: Мы выглядим как три придурка... верхом на четвёртом... Ладно ночь уже и нас никто не видит... Может, всё-таки, пешком пойдём, так быстрее будет? И где твоя машина? И куда мы вообще?
Юлиус: Каскад вопросов! Во-первых, ты и двух шагов не пройдешь после таблетки...
Коля: Вот оно чё, а я думаю, почему у меня голова кружится и ноги ватные. А тёзка чего тоже таблетками пичкали?
Тёзка: Да ладно, слезаю, подумаешь... думал на халяву прокатится...
«Конь»: Сука...
Юлиус: Машина арендованная, срок аренды давно вышел. А направляемся мы к тебе...
Коля: Куда это «ко мне»?
Юлиус: К тебе на крышу! Или у тебя есть другие варианты?
Коля: А ты где живешь?
Юлиус: В Вестергётланде.
Коля: Это где?
Юлиус: В Караганде, блин! Меня оттуда из дома пенсионеров в психушку привозят. А в столице кроме племяша у меня знакомых нет, нет была одна зазноба, только хрен его знает, где она тут живёт... Кстати к племяннику очень не советую больше наведываться, он тебя просто сдаст мусарам, а те обратно в психушку, ты же молчать не станешь.
Тёзка: Это точно, его хрен заткнёшь...
Коля: Ты ещё повыступай! Кстати, ты же местный! Где у тебя дом?
Тёзка: Тебе в рифму? В Москве я живу!
Коля: Иди на хрен!
Тёзка: Сам иди!
Коля: Какого ты вообще с нами попёрся?!
Тёзка: С чего ты взял! Я сам по себе!
Коля: Вот иди сам по себе в другую сторону!
Тёзка: А мне нужно в ту же сторону, куда и вам!
Коля: Выкрутился... А ты чего лыбишься?
Юлиус: Вы прямо как два брата...
Коля+Тёзка: Иди на хрен!
* * *
«Конь»: На шею не дави, на шею дави!
Коля: Слушай, ты же забыл мотор!
Юлиус: Да взял, взял!
Коля: Взял?
Юлиус: Взял...
Коля: Слушай, а конфеты ты же оставил!
Юлиус: Да нет же, вот!
Тёзка: Вы чё гоните?
Коля: Хм, даже не знаю, что это на меня нашло, я задремал просто, слушай тебе не тяжело?
Юлиус: Не, мне нормально.
Коля: Да я не тебя спрашиваю, а этого Инци...тата...
«Конь» Ну хоть кому-то интересно моё мнение! Да нет, как третий придурок слез так полегше, к тому же мне за вас двоих плата капает за каждые сто метров, где ещё столько заработаешь. А ты думал что я дурачок, катаю на себе психов не за здорово живешь?
Коля: (уклончиво) У меня были такие мысли... (Юлиусу) Ты, что, серьезно ему платишь?
Юлиус: Алё, гараж! У нас вообще-то капитализм тут, Коля. Даже психа хрен заставишь бесплатно, что-либо делать!
Тёзка: Это точно...
Коля: Ты там не подсирай, Коля!
Тёзка: Сам ты Коля!
Коля: Вот именно!
Тёзка: Сука...
* * *
Филле: Ну, за босса, не чокаясь, земля ему пухом в Париже!
Рулле: А почему в Париже, он вроде в Москву всё рвался?
Филле: Разве? Ну нехай! Вздрогнули!
Коля: А вы тут какого хера делаете?!
Филле: (поперхнувшись) О, Босс... из Парижу приехал...
Коля: Вы тут совсем охренели?! Какой нахер Париж, а ну выметайся с крыши!
Филле: Ты это босс, того-этого, куда нам идти мы же здесь тоже живём!
Коля: В смысле «здесь»?!  В одном доме с Карлсоном?! Тут же всего один матрас! Даже кровать некуда поставить!
Рулле: Так мы цирковые гибкие, так, втроём, на одном матрасике...
Коля: Всё, даже слушать не хочу, чем вы тут занимались под матрасом...
Тёзка: Да ладно чё ты, пусть остаются. Всё путём, мужики, всем места хватит...
Рулле: Босс, это кто?
Тёзка: Я Кол...
Коля: (тёзке, подняв того за шкирку, зло) Только назови ещё раз себя Колей, я тебя, падлу, вот прямо отсюда под сраку в полёт в будущее отправлю! Веришь?!
Тёзка: Тебе верю... Вот это силища у тебя, недаром понадобилась шесть санитаров, чтобы на тебя смирительную рубашку надеть... Кхм, короче мужики, Оскар я...
Филле: Рулле, это же Оскар! Мы же с ним на троих в театре знакомство обмывали, а потом после пятой он говорит: «Смотрите, как я умею!» вставил оголенный провод в задницу, а его током как шибанёт!
Рулле: А мы думали ты товой... Уже и помянули тебя... дважды...
Тёзка: Я что, серьезно, в театре работаю?
Рулле: Ага, главный по тарелочкам, ну, этим, прожекторам, а мы у тебя на подхвате, значит, так что выходит ты у нас теперь босс!
Тёзка: Хм, а что, это какой никакой перспективный рост! Кем я был в Москве? Да никем! А тут у меня стабильная работа, лояльные подчиненные, может даже жена есть! Есть у меня жена?
Филе: Неа, босс, ты женат на работе!
Тёзка: Вот я ещё и ответственный! А на каком счету я у начальства?
Рулле: Любит тебя начальство...
Тёзка: Вот! Этак у меня и карьерный рост не за горами!
Филле: Тебя все там любят, всё начальство, технический персонал, художники, дизайнеры, заведующие костюмерной, гримеры, художники-модельеры, реквизиторы, кассиры, гардеробщики, заведующий труппой, заведующий литературной частью, заведующие художественно-постановочной частью...
Тёзка: Не может быть! Да это не работа, а мечта!
Рулле: Ага, ты так и говорил!
Коля: Ты что, так ничего и не понял, дебил?!
Тёзка: В смысле?
Коля: А хотя... Всё путём тёзка, всё путём, возвращайся на «работу», мне проблем меньше. А где старик?! Он что опять сбежал!
Юлиус: Не возводи напраслину, Колян! С конём расплачивался, там счётчик натикал такой, что мама не горюй, всю мелочь потратил, что от доктора перепала. Так что мы опять на мели и безлошадные.
Коля: Короче, я так решаю. У меня сейчас башка совершенно не соображает, поэтому утро вечера мудренее, я не знаю, как вы тут все уляжетесь, а на матрасе я спать буду один! Это понятно?
Филле+Рулле: Так точно, босс!
Коля: Я вам больше не босс, вот у вас новый начальник, можете перед ним пресмыкаться и трепетать.
Рулле: Мы и хотели!
Коля: Всё, я на боковую, и чтобы не шуметь у меня!
* * *
Коля: Ох, что ж всё тело болит, меня что били? Ну да били, в психушке. А сейчас я где? Чёрт, я же на крыше у Карлсона дома...
Юлиус: Ну, ты горазд, Колян. С добрым утром, что ли?
Коля: Утро добрым не бывает! Какого черта меня так колбасит, я вроде не пил вчера?
Юлиус: Это «добрый» доктор на дорожку тебя таблеткой подлечил...
Коля: В смысле таблеткой?! Опять таблеткой?! Да как это у него получается?! Слушай, попить тут нет?
Юлиус: Братья-акробатья тебе пиво оставили. Уважают они тебя...
Коля: А сами они где?
Юлиус: Так на работе, в театре! И тёзку с собой забрали! Это с нас, психов, какой спрос, с утра закинулся таблеткой, и весь день свободен!
Коля: Я не псих! И хватит уже про дурдом! Во-первых, нам нужен аккумулятор...
Юлиус: Во-первых, нам нужны деньги. Ты ещё не забыл Коля, что у нас капитализм в Швеции?
Коля: Да, помню-помню... Чёрт... И как нам по-быстрому заработать?
Юлиус: (потирая руки) А вот это правильный вопрос, Коля!
* * *
Коля: Ты сдурел?! Не проще заработать, ну, я не знаю, вон как Филле и Рулле по дням рождениями ходили. И костюмы как раз есть. Да и, вообще, ты когда-нибудь грабил?
Юлиус: Ха, да сто тыщ раз! А про костюмы это ты здорово придумал, мы их и наденем на ограбление!
Коля: Дед, ты дурак? Ах, хотя чего я...
Юлиус: Ну, вот сам подумай Коля, всего пять минут работы  и нам хватит денег и на аккумулятор и на всю оставшуюся дорогу! Путь-то не близкий, я по карте смотрел!
Коля: (буркнув) Ну да, ну да, по карте, где два сантиметра до Москвы... (немного подумав) Говоришь пять минут?
* * *
Коля: Я вот что подумал, а откуда вообще в Швеции костюмы Крокодила Гены и Чебурашки?
Юлиус: А кто это?
Коля: Это те в кого мы переодеваемся!
Юлиус: По-моему это просто костюм аллигатора и коала.
Коля: Это что за зверь?
Юлиус: Ну, такой... с ушами... Да какая разница, главное чтобы нас в них не запалили. Надевай своего чудурашку, или как он там у тебя называется, он тебе и по росту и по размеру как раз будет.
Коля: У меня такое чувство...
Юлиус: Да всё ништяк, Колян!
Коля: Вот именно!
* * *
«Конь»: Здрасте...
Коля: А он что тут опять делает?!
Юлиус: А мы что пехом через полгорода до места будем добираться?! В костюмах?! Это не покажется подозрительным?
Коля: Ага, а то что мы будем в костюмах ехать верхом на живом человеке это, по-твоему, нормально?!
Юлиус: Да!
Коля: Да почему, блин?!
Юлиус: Да потому что это Швеция! Капитализм! Здесь всем на всё плевать, кроме своей выгоды! Ну, подумаешь, двое чудиков в костюмах едут по своим делам....
Коля: На человеке!
Юлиус: Ха, да мы его тоже в костюм нарядим!
«Конь»: За отдельную таксу, пожалуйста!
Коля: И где мы его возьмём?! Не в костюм же Карлсона его обряжать!
Юлиус: Ну, это был бы перебор... (немного подумав) Вот что, я тут видел на чердаке бельё сушится...
Коля: (вздыхая) Опять криминал...
* * *
Коля: Хм, а он вообще согласится «это» надевать? А, ну да, капитализм... Только  чем ты ему будешь платить?
Юлиус: По старой схеме: Утром деньги вечером стулья!
Эй, как там тебя, Институт!
«Конь»: Инцитат!
Юлиус: Слушай, может я тебя просто по фамилии буду звать?
«Конь»: (пожав плечами) Можно и по фамилии... За отдельную плату...
Юлиус: Замётано! Разоришь ты меня, Карлсон!
Коля: У него фамилия Карлсон?
Юлиус: А что тебя удивляет, самая распространенная фамилия в Швеции. У меня между прочим тоже фамилия Карлсон.
Коля: (уныло) Ну, тут-то я, как раз, не удивляюсь, значит и племянник твой Карлсон...
Юлиус: Ага и муженёк его. Швеция страна Карлсонов!
Коля: (вздыхая) Которые, живут на крышах...
Юлиус: (хохотнув) Неа, на крыше живёшь только ты, как придурок! Ай, да ладно, шучу же.
Коля: Карлсон...
«Конь»+ Юлиус: Что?
Коля: Блин, Инцитат! Вот тут мы тебе подобрали, надевай.
«Конь» Хорошо...
Коля: Что, даже не поинтересуешься, что это и вообще что мы задумали?
«Конь»: Слушай, как там тебя...
Коля: Коля...
«Коля» Сроду не выговорить, я тебя лучше по фамилии. Так вот Карлсон, если я буду интересоваться у каждого придурка который на мне едет его планами на жизнь, у меня окончательно крыша поедет! Чего, спрашивается, я в психушку–то угодил?
Юлиус: Ты его послушай, Коля, послушай, Карлсон фигни не скажет.
«Конь»: Я может и псих, но не дурачок, допёр своими конскими мозгами что вы кого-то грабануть решили, вот и нахера мне эта лишняя информация?
Коля: Постой, а с чего ты решил, что мы идём грабить?
«Конь»: Элементарно, Карлсон! В новостях уже мелькала информация что два придурка вырядившихся в костюм крокодила и медвежонка врывались в городские клозеты и насильно брали анализы кала у посетителей, причем, вместе с калом пропадали и все деньги.
Юлиус: Хм, странно, не слышал этой новости...
«Конь» У тебя как раз обострение было, тебе было не до новостей... Как вы понимаете, господа, эта информация тоже не бесплатная...
Юлиус: Базару нет, Карлсон, запиши на мой счёт! Ничего не хочешь мне рассказать, Коля?
Коля: Да это не я! Это эти два придурка Филле и Рулле были! Я, ну, то есть, Карлсон, там под собаку работал!
«Конь»: Говорящая по-фински собака тоже проходила в сводках...
Юлиус: Тогда стоит подкорректировать планы, Центральный банк Швеции мы грабить не будем.
Коля: Что?! Ты хотел ограбить банк?! Интересно когда ты намеривался мне об этом сказать?! Я думал, ну, там, кассу в магазине обнесём...
Юлиус: Эх, Коля, нет в тебе романтизма!
Коля: Дебил, да нас просто пристрелят!
Юлиус: Ну ладно, ладно, пошутил я про банк...
Коля: Сука...
Юлиус: Хотел я ломануть ближайшую аптеку, у меня как раз пилюли заканчиваются, но ты меня переубедил.
Коля: Я?!
Юлиус: Будем грабить кассу супермаркета.
Коля: Подожди, аптека хороший вариант!
Юлиус: И не упрашивай! Твой план лучше!
Коля: Блядь... Только давай, который недалеко находится. Как говорится, пять минут позора, и на месте.
Юлиус: Как раз есть тут такое место...
* * *
Продавец: Алло, полиция? Говорит владелец рыбной лавки «Уху ел» Карлсон. Да ни охуел Карлсон, а Карлсон из «Уху ел»! Что значит «какая разница»? Вы там стебаетесть что ли? Мою лавку ограбили! Что? Я не знаю охуевшие они были или нет, но скорее всего да! Какой ещё идиот будет грабить заведение торгующее посудой для рыбного супа... Да, ухи... Да заведение называется «Уху ел»!... Да, это название такое!...  Да, а я Карлсон из «Уху ел» Вы, что, опять стебаетесь? Я же слышу там кто-то ржет на заднем фоне! Вы там охуели? Что значит не любите рыбный суп?! Я спрашиваю вы собираетесь выполнять свою работу?! Повторяю, меня ограбили! Описать грабителей? Они были в костюмах! Рыб? Почему рыб? Вы что опять стебаетесь?! Они были в костюмах крокодила и... я не знаю, как второго зверя описать, такой... с ушами, он в основном молчал, а вот крокодила было не заткнуть! Я знаю что крокодилы не говорят, я говорю про грабителя в костюме крокодила! Что он говорил? Ну, во-первых, он потребовал, чтобы я вынул и положил на бочку десять тысяч люстр! Вот прям вынь и положь! Откуда у меня люстры?!  Нет, бочками-то мы торгуем... Что вы говорите? Чем угрожал? Да он как бы и не угрожал, а скорее успокаивал. Да, так и говорил: «Спокойствие только спокойствие, сейчас я вас настигну вот тогда мы и похохочем!» Мне не до смеха! Это вы там ржете, что их конь! Да у них был конь! Они приехали на коне! В смысле, это был, конечно, человек, но вёл он себя как лошадь! В чём это выражалось? На нём был женский бюстгальтер... Вам опять смешно? Вы собираетесь что-нибудь делать или нет. Что, наряд уже выехал? Ну, слава богу...
* * *
Юлиус: Скачи быстрее ветра, Карлсон!
«Конь» Это двойной тариф.
Юлиус: Плачу два счётчика!
«Конь»: Эх, прокачу!
Коля: (прикрыв лицо) Надеюсь, никто никогда не узнает, чем я здесь занимался... Хоть сколько мы там из кассы выгребли?
Юлиус: Ты не поверишь, целых сто двадцать крон, да мы богачи, Колян! Теперь до конца жизни можно не работать! Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!
Коля: Не заговаривайся! Что-то мне подсказывает, что не так уж это и много, а мы ещё коню должны!
«Конь»: Кстати, пора бы и расплатиться...
Юлиус: Всё ништяк, Карлсон! Подбросишь нас до магазина, где аккумуляторами торгуют там и поделим бабки.
«Конь»: Знаю такое место, я там автозапчасти для своей «Вольво» покупал.
Коля: У тебя есть машина?
«Конь»: А что тебя удивляет? Что мне, пешком по городу ходить?
* * *
Продавец: Здравствуйте, вы всё-таки вернулись за ним?
Коля: З-за кем?
Продавец: А разве это не вы позавчера сдали нам в залог старый аккумулятор от русского танка Т-34, только вы тогда, кажется, были в другом костюме...
Коля: Э-э...
Юлиус: Да-да, это были мы! (Коле) Не тупи, Колян! (продавцу) Мы, хотим его выкупить обратно!
Продавец: К сожалению, вы опоздали, его уже выкупили...
Коля: Кто?! Когда?!
Продавец: Буквально за 10 минут до вашего прихода... Но если хотите, можете заказать точно такой же, только новый. Впрочем, как и в прошлый раз придётся подождать. Вещь редкая в наших краях, ну и стоить это будет соответственно недёшево...
Юлиус: Сколько?
Продавец: Сейчас гляну прейскурант...
Юлиус: Ты понял как нам свезло, Колян?
Коля: В чем свезло? Аккумулятор тю-тю, а новый поди ещё купи... А у нас всего 20 крон осталось после того как с конем расплатились...
Юлиус: Ха, да на 20 крон мы купим сто тыщ аккумуляторов!
Коля: Достал ты со своими ста тысячами! Нам нужен только один!
Юлиус: Да всё ништяк, Колян! Денег дохера!
Коля: Ну-ну...
Продавец: Вот, нашел, аккумулятор 6СТЭ-128, сейчас на складе в наличии только одна штука, и только по предоплате и тогда вам доставят его буквально через пару... недель.
Коля: А что так долго?
Продавец: У нас склад в Норвегии...
Коля: И сколько это будет стоить?
Продавец: С учетом скидки как постоянным клиентам, всего 5 тысяч крон...
Коля+Юлиус: Пять тысяч?!
Коля: Кхм... а у вас есть что-нибудь аккумулирующее на 20 крон?
Продавец: Смешно. Только если для карманного фонарика... Извините у меня клиенты...
Коля: Полетали, блин...
* * *
Юлиус: Ну, какие планы?
Коля: А чё ты такой радостный?
Юлиус: А что плакать теперь, что ли? Один хрен пять тыщ нам взять неоткуда. Может, вернёмся к версии с воздушным замком? Или на чём ты там предлагал лететь.
Коля: Была же хорошая идея морем добраться до Москвы, к тому же ты бывший моряк!
Юлиус: С чего ты взял? У меня водобоязнь! Меня даже от наполненной ванны мутит!
Коля: Ах ты падла, ты ж говорил что 20 лет на флоте!
Юлиус: Ну да, и всю войну прошёл от звонка до звонка!
Коля: Ну и где ты, интересно, шлялся?
Юлиус: Ветерана каждый обидеть может! Я сигнальщиком был, между прочим! Заслуженным! У меня даже юбилейная медаль есть! В психушке осталась...
Коля: Ну конечно, в утке...
Юлиус: А чё такого, до недавнего времени это был надёжный тайник, правда, приходилось к коню в лоток ходить...
Коля: Хватит про коня! Что это «сигнальщик»?
Юлиус: Ну, должность такая на флоте, передавать сигналы на расстояния посредством флажков.
Коля: А-а, этом в смысле...
Юлиус: Я между прочим получил благодарность от самого Густава!
Коля: Это ещё кто?
Юлиус: Король Швеции, деревня!
Коля: Гонишь?
Юлиус: Там, короче, как дело было, я бухой был, как всегда, (иначе водобоязнь не перебороть) и видимо не так, а скорее всего и не там, и не то флажками-то махнул, и три немецких корабля как корова языком. Скандал был! Но обошлось. Решили, с дурака какой спрос?
Коля: Ведь врёшь опять!
Юлиус: Ну, ладно, допустим, король про тот случай так и не узнал. А я тогда просто флажки уж как два года по-пьяни потерял и подавал сигналы тем, что под рукой было. А что могло у меня быть под рукой на необитаемом фьорде, на котором я всё войну и просидел регулировщиком?
Коля: Ну и что?
Юлиус: Хуй...
Коля: Хуй?
Юлиус: Хуй.
Коля: То есть ты просто махал проплывающим мимо кораблям своим хуем?
Юлиус: Я же говорю, буквально ничего под рукой не было, я один, голый, с похмелюги, а тут фашисты прут! Я им и давай семафорить, мол, гребите отседова! Здесь рыбы нет! Но меня видимо не так поняли....
Коля: Да нет, скорее всего, они тебя очень даже хорошо поняли... Видимо после этого тебя и упекли в психушку?
Юлиус: Неа, это позже было... Слушай, может, позавтракаем?
Коля: Тогда уж скорее пообедаем...
* * *
Юлиус: Да не куксись, Колян! Будет день - будет пища! Давай я тебя нашим национальным блюдом угощу.
Коля: Спасибо, я уже ел гороховый суп. Меня с него полдня пучило!
Юлиус: Да ты настоящий швед, дружище! Но нет, щас мы с тобой гуляем на всю двадцатку! Эй, уважаемый, три корочки хлеба!
Коля: Это что, шутка такая?
Юлиус: Отнюдь! Пальчики оближешь! Ага, спасибо, ну Колян угощайся, это блюдо называется «скаген»!
Коля: Хуяген! Да нам тупо принесли три корки хлеба! Сухих! И это за 20 крон?!
Юлиус: Вот ты торопыга, какой, это просто основа, сейчас принесут остальное, во, уже несут...
* * *
Юлиус: Ну, как?
Коля: А что, необычно, питательно, никогда до этого креветок не ел, а это как я понимаю икра сверху?
Юлиус: Ага, ну и по мелочи, майнез, маринованный лук, горчица... Вот всё это надо лимончиком заесть. Ну, разве это не божественно?
Коля: Действительно, вкусно...
Юлиус: Так чего у тебя моська такая будто ты не дольку лимона  съел, а цельный лимон выжрал?
Коля: Просто мы окончательно остались теперь без денег...
Может всё-таки попросить взаймы у твоего родственника?
Юлиус: Да он петушара конченный, ты, что не понял? Даже муженёк его менее ёбнутый, хотя тоже пидор первостатейный. Я до сих пор боюсь к нему спиной поворачиваться.
Коля: Ну а если попросить взаймы у Карлсона?
Юлиус: У коня? (ржёт) Ты сам понял что сказал? Да это такой жмот! Да чтобы просто сходить к нему в лоток по маленькому, требовал 5 эре, причём вперёд! А у меня, на минуточку, простатит, и всё время приходилось с собой полные карманы мелочи таскать, а уж по-большому если приспичит... Вот и приходилось копить, да по-тихому в карман...
Коля: Кому в карман? Так, стоп, даже не рассказывай, не хочу всего этого знать! Я уже понял, что конь не вариант.
Юлиус: Ваще не вариант! И, вообще, Коля, никогда не бери у психов взаймы, хрен его знает что им в голову придёт в следующий момент...
Коля: Чёрт, да я больше никого здесь не знаю, у кого можно было одолжить пять тыщ... Хотя...
* * *
Коля: (уныло) Добро пожаловать дорогой друг Карлсон...
Юлиус: Спасибочки, ну и ты заходи! Давай, выкладывай, что там у тебя за план.
Коля: Короче, прямо под нами живёт тётка, я так понял она писательница, может даже известная, зовут... чёрт, забыл... да и неважно. Короче, я тут случайно свалился ей на подоконник.
Юлиус: Случайно?
Коля: Ну, я, как бы, должен был на пятый этаж попасть, короче, не важно! А попал к ней! И эта дура втрескалась в меня!
Юлиус: Ого, да ты ходок, Колян! А что, красивая хоть тётка?
Коля: На вид чисто баба-яга! Причём люто ненавидит русских...
Юлиус: (задумчиво) Хм, что-то знакомое, писательница, баба-яга, не любит русских... Ну и что было дальше?
Коля: А всё! Не успел чай допить, как она домогаться меня стала! Рукой в штаны!
Юлиус: (задумчиво) Хм, рукой в штаны... Ну, это пустяки, дело, можно сказать, житейское, то есть хочешь раскрутить тётку на пять тыщ?
Коля: Ну-у...
Юлиус: После того как отказал ей и сбежал?
Коля: Ну-у...
Юлиус: Я тебе говорил, что романтизму в тебя ни на грош, Колян?
Коля: Да ей наверно 50 лет!
Юлиус: Мой любимый возраст! Эх, мне бы вместо тебя к бабе пойти! Да нельзя мне...
Коля: Тебя каждая собака знает?
Юлиус: Ты сдурел?! Причём тут собака! Короче, мне твой план нравится...
Коля: Какой план, я ещё ничего не предложил, это только наброски!
Юлиус: Считай, черновую стадию мы прошли, переходим к чистовику. Значится так, запоминай, первое - женщины любят ушами!
Коля: (вздыхая) Я лучше запишу...
* * *
Линдгрен:         Отсель грозить мы будем шведу,
                            Здесь будет город заложен
                            Назло надменному соседу...
Так, что-то меня опять не туда занесло. Да и кажется это кто-то уже написал. Да чего уж там точно какой-нибудь русский написал! Все мои гениальные идеи попиздели, гады! Из редакции опять звонили, что если я через пару дней не принесу рукопись нового произведения, на меня наложат штрафы! А у меня одни наброски, про жирного мудака с хуем до колен, который ёбнулся мне на подоконник, и тут же таинственно исчез, как призрак... И вот как из всего этого слепить историю для детей?
Коля: У вас тут можно приземлиться?
Линдгрен: Ч-чево?! Ты?! Но как?!
Коля: Я тут случайно пролетал мимо... Вы свободны сегодня вечером, мадам?
Линдгрен: Между прочим мадмуазель! Естественно свободна!
Коля: Я хочу вас пригласить себе в гости!
Линдгрен: На крышу?! Ах, как это романтично! Конечно хочу, милый, милый! Но позвольте, где ваш пропеллер?
Коля: Сегодня я налегке...
Линдгрен: Но как же ты тогда оказался снова у меня на подоконнике?! Впрочем, неважно. Это значит, мы всю ночь будем бродить по крышам, а потом проводить воспитательную работу среди жуликов, которые постоянно воруют моё нижнее бельё, а потом мы займёмся страстным сексом прямо под звёздами!
Коля: Кхм, так далеко мои планы не заходили, э-э-э...
Линдгрен: Ася!
Коля: Но нет ничего невозможного Ася...
Линдгрен: Мне нужно буквально пять минут, милый, чтобы привести себя в порядок!
Коля: Каждый раз как её вижу так блеват и кидат... (открывает дверь) Давай, твой выход...
Юлиус: Молоток, Колян! Пока вы там гуляете по крышам, я по быстрому обнесу хату...
Коля: Неудобно, Юлиус... Женщина вроде как мне доверилась... Может, я у неё всё-таки просто попрошу взаймы... после прогулки?
Юлиус: Не будь идиотом, Колян, мы это уже обсуждали, не даст тебе ничего тётка, точнее даст, но это точно будут не деньги.
Линдгрен: Позвольте! Кто это такой?
Юлиус: Это? Да это же Карлсон, который живёт на крыше!
Линдгрен: Так это вы жужжали у меня в ушах?
Юлиус: Ну, откровенно говоря, да...
Линдгрен: Так это вы воровали мои плюшки?
Коля: СТОП! Что тут происходит? Вы что знакомы?
Линдгрен: Естественно, этот сукин сын однажды разбил моё сердце!
Коля: Каким образом?
Линдгрен: Это длинная история... Чаю?
* * *
Линдгрен: С Юлиусом мы познакомились месяц назад в психиатрической клинике, где вместе проходили лечение.
Коля: Так вы тоже лежали в клинике?! Я должен был догадаться...
Линдгрен: Там же, на процедурах, мы страстно полюбили друг друга, он влюбился в меня как мальчишка! Ну, скажи, милый!
Юлиус: (уныло) Да, милая, как прыщавый юнец...
Линдгрен: А сколько часов мы бродили с ним по ночным крышам Стокгольма, а сколько у нас было неуёмного, страстного, продолжительного секса, буквально на каждой крыше и мансарде! М-м-м....
Юлиус: Дорогая, ты преувеличиваешь... про продолжительность...
Линдгрен: (не слушая) Мы стали настолько близки, как могут быть близки только по-настоящему влюбленные, мужчина в самом расцвете сил, и, женщина безумно любящая детей! И вот однажды он решился сделать мне предложение и если бы не тот форс-мажор...
Коля: Какой форс-мажор?
Юлиус: Дорогая, может не стоит об этом при посторонних?
Линдгрен: А кто тут посторонний?! Мы, трое, уже настолько духовно сблизились друг с другом, настолько глубоко познали внутренний мир друг друга, что из нас получится настоящая шведская семья!
Коля: (охреневший) Уже?!
Линдгрен: Решено, мы сейчас же идём гулять втроём по крышам, а потом, вы, двое, овладеете мною! Страстно и жестко! По-нашему, по-шведски! Я буквально на пять минут, попудрю носик...
Коля: Что это щас было?
Юлиус: Беги, дурак, если жизнь дорога!
* * *
Юлиус: Слава те господи, ушли, обязательно в кирху зайду и поставлю свечку... Ну, Коля, ну удружил!
Коля: Я-то тут причём, ты сам вызвался грабить эту психическую!
Юлиус: Почему тебя угораздило, из всех крыш Стокгольма поселиться на той, где живет Астрид Линдгрен?
Коля: Это не я, а Карлсон тут поселился! Хватит нас ровнять! Я наоборот хочу побыстрее отсюда свалить к такой-то матери! Что вообще не так с этой тёткой?
Юлиус: Да всё с ней не так! Ты знаешь, какое у неё прозвище? Кровавая Ася! Она серийный маньяк, мать твою, Коля!
Коля: Опа... Так это мы ещё легко отделались?
Юлиус: А я тебе про что! Ты вообще помнишь, с чего началось наше партнёрство?
Коля: (буркнув) Ты принял меня за Малыша...
Юлиус: Нет! Я вспомнил, что именно ты спас меня от этой дуры!
Коля: Но как?!
Юлиус: Слушай, мы достаточно далеко уже убежали от дома, давай в скверике отдохнем и я расскажу, как я познакомился с самой известной шведской женщиной потрошителем...
* * *
Юлиус: Смеркалось...
Коля: Старик, блин!
Юлиус: Ну ладно, без прелюдий. Собственно, история не такая уж длинная, мы познакомились с ней в процедурном, когда нам обоим ставили клизму, но перепутали состав. Ей поставили мою, а мне, соответственно, её.
Коля: Так тебе действительно ставили клизмы в больнице, ты не шутил?
Юлиус: Какие шутки?! Обычная процедура в моём возрасте. Вот так мы и сидели друг, напротив дружки, с перепутанными клизмами, пока до нас не дошло, что что-то не так...
Коля: Но как такое возможно?
Юлиус: А что ты хотел, оскал капитализма! Всем на всё насрать, спасибо мимо жопы не промазали!
Коля: Да нет, я про то, как это «друг напротив друга»?! У вас разве не раздельно мужчин и женщин лечат?
Юлиус: Это же Швеция, Колян!
Коля: А, ну да, всё время забываю...
Юлиус: Так вот когда нас еле откачали, эта дура и решила что это судьба, и мы созданы друг для друга!
Коля: А как же хождения по крышам?
Юлиус: Да не ходили мы по крышам! Что я, идиот?! Во-первых, я боюсь высоты, во-вторых... ну ты видел её рожу! А я, после того как вышел в отставку, завязал с выпивкой.
Коля: Так выходит она всё это придумала?
Юлиус: Вот, что-что, а с фантазией у неё всё в порядке, она там что-то даже пописывает в моменты просветления... Короче, в один прекрасный день она мне заявляет, что завтра мы женимся. Поэтому сегодня у меня мальчишник, а чтобы я не хулиганил с друзьями (откуда у меня в Стокгольме друзья) она весь этот день посвятит мне. В тот день мы пошли в цирк. Я уже голову сломал, как бы мне отбрехаться от женитьбы, когда по цирку пронесся слух, что из клетки сбежал лев, а ты в тот момент выступал на арене, жонглировал гирями, ну короче из-за толкотни одна гиря и товой...
Коля: Чего «товой»?
Юлиус: Ну, по кумполу Астрид прилетело... Ну, там, как бы, не одна гиря ей прилетела, это уже я постарался... Вот и выходит что именно ты и спас меня от этого морганатического брака...
Коля: А что стало с ней?
Юлиус: А что ей сделается, как видишь, хуже не стало. Во всяком случае, увидев меня снова в больнице, она даже не вспомнила кто я такой... До сегодняшнего дня... Так что удружил ты мне, Коля, удружил...
Коля: А почему она «кровавая»?
Юлиус: Это мне доктор уже по секрету рассказал, когда её бывший муж изменил ей, её переклинило, и она зарезала его, и шесть его любовниц...
Коля: Ужас...
Юлиус: Ужас в том, что у нас по-прежнему нет ни копейки, а в тот дом нам возвращаться теперь категорически нельзя.
Коля: Ну, это-то, как раз, понятно... Самое главное у нас с собой, мотор с пропеллером. Слушай, так вот почему ты хочешь покинуть страну, из-за этой ненормальной?
Юлиус: Ха, да щаз! Просто хочу мир посмотреть! Всегда мечтал... Зачем я в моряки-то пошёл? А меня в первый же день высадили на фьорд, с годовым запасом трески, всучили флажки и крутись, как хочешь! Вот я двадцать лет как дурак там и сидел... Ну, я вроде тебе про это уже рассказывал?
Коля: (поспешно) Рассказывал... Слушай, а это не наши два кислых друга вон там что-то тащут?
Юлиус: Они... и этот, психический, что себя тобой считает...
Коля: Постой?! Да они аккумулятор прут!  Мой аккумулятор, ну в смысле Карлсона! Ты понял?
Юлиус: Пока не очень...
Коля: Это они и выкупили старый аккумулятор! Тёзка, сука, убью!
* * *
Коля: (ехидно) А погоды-то нонче...
Тёзка: Да, парит...
Филле: О, привет малыш!
Коля: Ничего мне сказать не хотите?
Филле: Малыш, мы не при делах, честно! Начальство приказало, а наше дело маленькое...
Рулле: Ага...
Коля: А ты что скажешь, «Коля»!
Тёзка: А-а... а у меня тоже к тебе претензия, тёзка! Ты нахера меня к пидарасам сплавил? Представляешь моё удивление, когда я прихожу в театр, нагибаюсь чтобы шнурки завязать, а ко мне сзади уже очередь пристраивается! Спасибо этим, кое-как отбили...
Филе: Обращайтесь, босс!
Коля: Для особо тупых, ты Оскар - пидор!
Тёзка: А чё ругаешься?!
Коля: Я серьезно, ты - гей!
Тёзка: Да иди ты нахер! Не дай бог Полина узнает или мужики из будущего чем я тут занимался, это ж срамота какая!
Коля: Значит, ты по-прежнему продолжаешь считать себя мной?
Тёзка: Да это ты, придурок, почему считаешь себя Колей Герасимовым! Хотя на самом деле ты бывший цирковой, мне эти двое всё про тебя рассказали.
Коля: Ладно, считай себя кем хочешь, но какого ты спёр мой аккумулятор?!
Тёзка: Что значит «твой»? Я его в магазине купил, между прочим, у меня и чек есть, покажи, Филле!
Филле: Извини, малыш, всё по закону...
Коля: Я даже не спрашиваю, откуда вы взяли деньги, чтобы его выкупить, нахера тебе он?
Тёзка: Ты тупой?! Он мне нужен чтобы добраться до Москвы, до портала с машиной времени!
Коля: Да это ты тупишь, для этого нужен особый мотор! Карлсон месяц его мастерил, между прочим!
Тёзка: Ха, тоже мне бином Ньютона, мужики мне пособили, мы просто прошлись по тем местам, где они в прошлый раз покупали детали для него! Обломись, тёзка, есть у меня теперь и мотор и пропеллер! А теперь еще и аккумулятор!
Коля: Допустим... И последний вопрос: Как, сука, как ты собрался с ним лететь, если эти вдвоём его еле тащут?
Тёзка: Ну... ты же как-то летал, а, мужики?
Филе: Тут такое дело, босс... Малыш у нас гиревик, если бы не его склочный характер ему бы в олимпийской сборной и далее выступать...
Коля: Ого, Карлсон был спортсменом до цирка, что-то вы про это мне не рассказывали...
Филле: Ты не любишь вспоминать то время, малыш, на последней Олимпиаде, на которой ты выступал, инцидент случился, собственно, почему тебя из сборной и погнали...
Коля: Ладно, дело прошлое, я даже не буду вас бить, за то что нам с дедом пришлось пережить несколько неприятных часов, из-за того что вы перекупили мой аккумулятор. А теперь попрошу передать его настоящему владельцу, мне.
Тёзка: (тихо) Грабют... А вы чего молчите?
Рулле: Да мы тут пока пёрли эту дуру через полгорода, подумали, что не нравится нам работать в театре. Ну, его, не наше это...
Филле: Абсолютно не наше. Не готовы мы ещё так кардинально менять взгляды на жизнь... Малыш, можно нам опять в твою команду?
Коля: Валяйте... Э, а чего аккумулятор бросили, взяли и весело понесли...
Рулле: О кей, босс!
Тёзка: Предатели! А ты... Не для протокола, тёзка, а для души мои слова тебе. Хитёр ты, конечно, собака, с подходцами своими. Только ты учти, таблеток у нас на всех хватит. Наглотаетесь досыта, как давеча в психушке. И коню вашему жмоту, пламенный привет! Будь, Коля, не кашляй! (убегает)
Юлиус: Вот урод... Конь-то ему что сделал...
Филле: Урод и есть! Мы и сами хотели от него свалить, только случай подходящий искали. Малыш, малыш, мы так скучали по тебе! (обнимают, всхлипывают)
Коля: Ну будет, будет... А что реально аккумулятор такой тяжелый (пытается поднять) Хм... и сколько же он весит?
Филле: В магазине сказали что-то около 60 кг...
Коля: Хм, я конечно в этом не очень разбираюсь... Но Карлсон реально летал вот с этим гробом?
Филле: Летал, малыш! И даже с пассажиром!
Рулле: Ух, я и страху натерпелся...
Коля: (качая головой) Однако...
* * *
Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие... ну или приятное, это кому как...
Юлиус: А почему на свалке?
Коля: Здесь наиболее безопасное место для того что я хочу сделать...
Филле: А что ты хочешь сделать, босс? Надеюсь не покончить жизнь самоубийством... снова...
Коля: Дебил! Я хочу провести здесь испытания мотора! По крайней мере, если не сработает, падать будет не так больно как в городе.
Юлиус: Так это что получается Колян, мы уже сегодня можем отправиться в путешествие? Ура!
Коля: Вот об этом я тоже с тобой хотел поговорить, Юлиус. Видишь ли, если вот так навскидку вспомнить, что я пережил за эти два дня и большинство этих приключений были из-за тебя или связаны с тобой...
Юлиус: Не благодари!
Коля: Короче, я решил, что нахер мне такой проблемный попутчик не сдался. Можешь тоже не благодарить...
Юлиус: (всхлипывая) И ты Брут...
Коля: Теперь по вам, два кислых друга. Возьмитесь уже за ум, в конце концов! Вам же по сорок лет, большая половина жизни прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет…
Рулле: (шёпотом) Он, вообще, о чём щас, Филле?
Филле: Кажется, Рулле, нас только что послали на хуй... снова...
Коля: На этом торжественную часть мероприятия разрешите закончить, и я приступаю к заключительному этапу сборки опытного агрегата: к подключению аккумулятора к мотору...
Филле: А справишься, малыш?
Коля: Даже такому дебилу как мне хватит ума не перепутать плюс и минус. Вот, как и говорил, не перепутал... Ну, что... поехали, что ли... (собирается нажать на кнопку)
Тёзка: Вот он! Вот он!
Коля: Не понял, а этим что тут надо?
Папа: Здравствуй, Николай, здравствуйте Юлиус и ребятки, вы же кажется у нас в педотеатре работаете? Вроде я вас видел в подсобке, вы лампочку пытались из-за рта вытащить?
Коля: Короче, чё надо? Если вы за дядей, то можете забирать его, по нему дурдом плачет! По этому кстати тоже!
Тёзка: (выглядывая из-за мусорной кучи) Сам дурак!
Папа: Нет, Николай, в этот раз я именно за тобой, тебя тут разыскивал один человек, которому я ну, никак, не мог отказать, потому что он взял в заложники мою жену и сына...
Коля: (тёзке) Ты совсем охренел, Оскар?
Тёзка: (из-за кучи) Да это не я, блин! И я не Оскар, а Коля!
Папа: Нет, он тут не причём, Оскар наоборот помог тебя найти...
Коля: Интересно и как это он узнал, что я буду на свалке проводить финальные испытания движка?
Тёзка: У дураков мысли сходятся! Такое объяснение тебя устроит? А если серьезно, я просто поставил тебя на своё место
Коля: Может себя на моё?
Тёзка: Я так и сказал! Я подумал: а где бы я мог проводить финальное испытание движка? Да на свалке! Там тупо мягче будет падать в случае неудачи...
Коля: Хм, говоришь у дураков мысли сходятся? Так кто меня мог искать? Кому я так срочно понадобился?
Папа: Адольфу Гитлеру...
Коля: КОМУ?!
Рулле+Филле: Упс....
* * *
Коля: Так, вы меня не путайте! Гитлер покончил жизнь самоубийством в Берлине в 1945 году, я в кино видел!
Папа: (вздыхая) Я тоже так думал...
Коля: С каких я вообще ему понадобился?!
Филле: Мы кажется знаем. Это связано с твоим прошлым, малыш. Тогда, на летней Олимпиаде 1936 года, который проходил в Берлине, произошёл...
Коля: Дай догадаюсь «форс-мажор»?
Филле: Он... Подробностей мы не знаем, просто тогда всю шведскую команду тяжелоатлетов дисквалифицировали... По слухам сам Гитлер поспособствовал этому...
Коля: Каким ещё слухам? Не слышал я про такое!
Рулле: По пьяни ты пару раз упомянул про это... даже вроде как и Вторая мировая началась... из-за тебя...
Коля: Что за бред?! Что может быть общего у Карлсона и Гитлера? И каким боком Карлсон был причастен к войне?!
Филле: Извини, малыш, про это ты не рассказывал даже ужратый вусмерть. Вроде как Карл что-то знал, или догадывался... Думаю поэтому он и отправился, однажды в полёт с крыши...
Папа: Николай, я не могу на тебя давить в данной ситуации, вообще я давно подумывал о разводе... жена у меня... своеобразная натура, да ещё и дурная наследственность... (косится на Юлиуса)
Юлиус: Вот пидор...
Папа: Но ребёнок-то тут причём, поэтому если тебе не трудно... Впрочем, не настаиваю, я к этому мелкому говнюку всё равно не успел привыкнуть за три дня...
Коля: А мне уже начало казаться, что я уже прошёл через весь идиотизм этого мульта... Ну и где этот твой Гитлер?
Папа: Извини, я должен завязать тебе глаза, ты не должен видеть его секретный бункер... Оскар, коня приведи...
Тёзка: Я Коля! И сами со своим конём целуйтесь, я его терпеть не могу... И вообще  мне пора проводить испытание мотора, раз этот самозванец никуда не летит.
Коля: Филле, Рулле, не подпускать этого чокнутого к агрегату!
Филле+ Рулле: Слушаемся, босс!
Коля: И, надеюсь, конь это не тот конь, о котором я подумал?
«Конь»: И не надейся...
* * *
Коля: Эй, алё!
Некто: Ну, здравствуй, Бздашек!
Коля: Повязку можно снять?
Некто: Можно...
Коля: Ты что ли Гитлер?
Гитлер: Я...
Коля: Непохож... И чего ты меня Бздашеком зовёшь, может ты и не меня вовсе искал, дедушка?
Гитлер: Тебя-тебя, урод! Двадцать лет безуспешных поисков, и вот наконец-то я узнаю, что ты живёшь, а точнее прозябаешь на крыше, как последний бомж! Что, сынку, не помогли тебе твои ляхи?
Коля: Ты чё гонишь, дед?!
Гитлер: Хорошо сыграем в твою игру. Помнишь то лето 1936 года?
Коля: Смутно...
Гитлер: А я помнил каждый день, каждую ночь, каждую секунду все эти долгие двадцать лет!
Коля: Слушай, у меня тут возник... форс мажор на днях...
Гитлер: Да знаю что, ты угандошился жидкостью для розжига камина и потерял память, то есть сначала ты потерял совесть, а теперь ещё и память, жалкий недочеловек!
Коля: Да что я тебе сделал?!
Гитлер: Ты унизил меня перед всем рейхом! И где, на Олимпийских играх, которые должны были стать моим  триумфом!
Коля: Да что я мог такого там учудить...
Гитлер: Ты, что, серьёзно, ничего не помнишь?
Коля: Серьёзно!
Гитлер: Кхм, даже как-то неудобно теперь уничижать тебя, такого, убогого. Хорошо, опишу вкратце твой поступок в тот злополучный для меня, и для всего третьего рейха, день... Чай, кофе?
* * *
Гитлер: Смеркалось...
Коля: Прелюдию можно опустить...
Гитлер: В тот день я присутствовал как всегда на трибуне и радовался победам великой немецкой нации! Ведь мы выигрывали ту Олимпиаду! У нас уже было больше 80 медалей (а всего их было 86) тогда как у ближайшего соперника меньше 50-ти! Мы стали лидерами по золотым, по серебряным и по бронзовым медалям! Моя теория, что немцы во всём лучше других народов, не только умственно, но и физически полностью подтверждалась! Это был мой триумф! И вот когда я давал интервью Лине Рифеншталь, которая снимала фильм про Олимпиаду, тут-то ты и... изменил весь ход мировой истории...
Коля: (хмыкнув) Интригует...
(1936 год)
Гитлер: (брызгая слюной) Это триумф, сука! Триумф воли, сука! Триумф нации, сука! Мой Триумф, сука! Хайль я, сука! Поняла, сука! Сука!
Режиссер: Кхм, вообще-то господин Гитлер, я просто спросила, как вас лучше снимать, в анфас или в профиль!
Карлсон: (охреневший) Это ты?!
Гитлер: В смысле?
Карлсон: (трясёт руку) Точно, ты! (жмёт руку) А я тебя сразу узнал! Ты же этот, Чаплин! Я твой фанат! Мужики, вы не поверите, кого я встретил!
Гитлер: Что-о?! Спутать меня с этим жалким актёришкой?! Неслыханно!
Карлсон: (подмигивая режиссеру) Как играет, как играет! Автограф можно?
Гитлер: Да что здесь происходит, кто пустил в правительственное ложе этого карлика?
Карлсон: Э, алё, папаша, у тебя, что, звёздная болезнь? Так и сказал бы, что автографы не даешь! И какой я тебе карлик, не намного ты меня и выше. Блин, а я три раза то кино пересматривал, где ты жопой глобусом жонглировал...
Гитлер: Идиот! Я Гитлер!
Карлсон: (брезгливо) А-а... этот... Похож... Мда, форс-мажор, ну твой автограф мне точно нахер не сдался. Тьфу, а я ещё с ним за ручку, теперь не отмоешься! (брезгливо оттирает руку)
Гитлер: Кто ты, урод? Назовись! Сейчас сюда прибежит моя охрана, я её отпустил  в туалет, пока интервью давал.
Карлсон: Олимпиец я, польский биатлонист Бздашек Западловский.
Гитлер: Ха, поляк! Я так и знал! Да еще, поди, и жид! Жидополяк! Два в одном! (режиссеру) А ты чего глаза пучишь, снимай, снимай, вот он типичный пример недочеловека! Кого ещё могла прислать Польша на летнюю олимпиаду как вот не это жирное чмо на лыжах! Тьфу!
Карлсон: Ты кого чмом назвал, падла? И что ты имеешь против поляков?
Гитлер: Да все знают, что мы немцы во всём лучше вас! Что съел?! (режиссеру) Пишешь, пишешь? А, как я его!
Карлсон: И в чём это «лучше»?
Гитлер: Во всём! (ржёт) Это триумф!
Карлсон: А спорим, что  я прямо щас докажу что хуй ты угадал!
Гитлер: Да ни хуя! Думаешь, напугал?! Спорим!
Карлсон: Кто спустит штаны до колен...
Гитлер: (недослушав, быстро спускает штаны) Ну что, съел?! Я первый! Вот она очередная победа высшей расы над недочеловеками!  Обязательно включу это дисциплину в следующие Олимпийские игры!
Карлсон: Нужно спустить штаны и сравнить у кого длиннее! (тожественно и медленно спускает штаны)
Гитлер: (уныло) Упс... А-а, вот что ты имел ввиду, я просто недослушал правила, поэтому не считается! (пытается натянуть штаны)
Карлсон: (режиссеру) Надеюсь, вы всё успели снять?
Режиссер: (с восторгом) Разумеется! Это просто... колосаль! Он у вас до колен, тогда как у господина Гитлера... Ну, тут видимо потребуется особая миниатюрная линейка... Я бы даже сказала линеечка...
Гитлер: Ты что плетёшь, дура? А ну отдала камеру... (отбирает, разбивает) Вот так, очередная победа арийской смекалки над жидовской ересью!
Режиссер: Кхм, господин, Гитлер, дело в том, что в камере не было плёнки...
Гитлер: Да?! А я знал! Да, знал!
Режиссер: Мы как раз сегодня хотели обкатать новую технологию прямого включения. Запись с камеры сразу транслировалась на большой экран олимпийской арены...
Гитлер: Упс... Так это, что, все видели, что у меня три сантиметра?
Режиссер: (усмехнувшись) Вы как всегда преувеличиваете, мой фюрер...
Гитлер: Охраааанааааа!!!
* * *
Коля: Серьёзно?!
Гитлер: Да! Все кто в тот день присутствовали на стадионе видели что у меня... Но что бы там не говорили злопыхатели, размер не имеет значения... Меня так Ева утешала... (всхлипывает) Конечно, мои люди поработали чтобы эта информация дальше стадиона не ушла, но слухи всё равно просочились. И тогда я решил, во что-нибудь не стало, найти этого жидобиатлониста! Но очень быстро выяснилось, что в польской команде не было человека с таким именем и приметами. Стали искать среди других команд тут и выяснилось, что в шведской группе тяжелоатлетов был похожий спортсмен Кольбьёрн Карлсон... Правда это выяснилось слишком поздно, немецкие войска уже вторглась в Польшу, чтобы найти  и покарать тебя!
Коля: Серьёзно?! Ты начал вторую мировую из-за Карлсона?!
Гитлер: Ну конечно! Ты же меня прилюдно унизил! Да я кушать не мог, как хотел тебя найти и отомстить! Как ты понимаешь, взад пятки было поздно, поэтому война шла своим чередом, а тебя, мои люди искали по всему миру, потому, что в Швеции ты больше не появлялся. Как позже выяснилось, ты всё это время колесил по миру с бродячим цирком и только после войны осел в Стокгольме, когда мне уже было затруднительно проводить поиски...
Коля: (ехидно) Потому, что ты умер?
Гитлер: Да! То есть, нет! Не путай меня! Застрелился мой двойник! Он в основном и руководил страной все эти годы, не удивительно, что у него крыша поехала однажды! Я же все эти двадцать лет  посвятил тренировкам, тренировал своё и тело и разум, чтобы сразиться с тобой, Карлсон!
Коля: Мне что, драться, что ли теперь с тобой, дураком?! Да ты на ногах еле стоишь, тебе лет-то поди уже под 90?
Гитлер: Ты что плетёшь, мне 67! Я так выгляжу, потому что тренировки были действительно изнурительными и... чего уж там, болезненными...
Коля: Ладно, ты меня нашёл, молодец, возьми с полки пирожок и отпусти заложников...
Гитлер: Каких ещё заложников? Нахера мне вообще заложники?
Коля: То есть ты не брал в заложники «маму» и Малыша?
Гитлер: Что я, дурной?! У меня с тобой война! Третья мировая война!
Коля: Странно... Ну, ладно, и что мы будем делать?
Гитлер: Мы повторим наш с тобой поединок, всё будет, так же как и тогда в 1936, но только по-честному! Ты, я, но на этот раз наш поединок увидят не несколько тысяч жителей Берлина, а миллионы человек по всему миру! Что, съел?! Знаешь, где мы сейчас находимся?
Коля: В телестудии?
Гитлер: Кхм, а как ты догадался? Ладно, это не важно, камеры уже включены, и прямое включение начнётся буквально с минуты на минуту!
Коля: Э, погоди, в чем заключается поединок? Мы что, хуями, что ли будем мериться?
Гитлер: Вообще-то я назвал эту спортивную дисциплину - пиписькабол, но если грубо, то да, ими...
Коля: Ты хоть сам понимаешь, насколько это глупо звучит? Может, я просто извинюсь за тот форс-мажор, да и пойду.
Гитлер: Ты издеваешься?! Сама судьба подготавливала тебя к этому бою! Прими свою судьбу, Карлсон!
Коля: Ещё не лучше, мы что ещё и биться на «них» будем?!
Гитлер: Да, во втором раунде!
Коля: Так, ну хватит, пошутили и будет. Мужик, ты, что, думаешь, что я не понял, что ты просто сумасшедший и лечишься в той же клинике что и Юлиус?
Гитлер: Не понимаю о чём ты!
Коля: Я терпел всю эту чушь только потому, чтобы выяснить, какая сволочь меня подставила. Но выслушивать дальше весь этот бред отказываюсь. Всё, бывай...
Гитлер: (растеряно) Но как же битва... мой триумф... судьба?! (плачет) За что ты так со мной, бесчеловечная ты скотина, по тебе Нюрнберг плачет!
Коля: Вот гад... Хорошо, мне тут один тёзка присоветовал идти на поводу у дебилов, дабы не расстраивать их ещё больше. Играю.
Гитлер: Серьёзно?
Коля: Да, вынимай свои три сантиметра, и покончим с этим!
Гитлер: Ха, а вот тут тебя ждет большой сюрприз! Большой, во всех смыслах! Смотри и ужасайся... (скидывает штаны)
Коля: Ну, я бы особо конечно не гордился и точно бы не стал транслировать «это» всему миру! (медленно приспускает свои)
Гитлер: Что происходит, почему у тебя всё равно длиннее?! Рефери, рулетку! Это какой-то позор! Ты что принимал какой-то допинг все эти годы?!
Коля: Можно подумать ты не принимал, с чего это он у тебя вырос?
Гитлер: Это усиленные тренировки! Никаких стероидов и химии, я же вегетарианец и поклонник ЗОЖ! Так что там с размером рефери?
Рефери: У вас, мой фюрер, 10 сантиметров, у вашего противника 25...
Гитлер: Да не может этого быть, я требую проверку на допинг и пересмотра результатов!
Рефери: Я измерил три раза, мой фюрер, у вас с запасом, как вы и просили
Гитлер: Дурак, зачем вслух! Так это что, хочешь сказать, что я зря привязывал к письке гантели все эти 20 лет...
Рефери: (пожав плечами) Выходит зря...
Коля: Надеюсь это всё?
Гитлер: Как всё?! Нас ждёт второй и третий раунд. Во втором мы фехтуем письками, а в третьем бьём ими по лбу друг дружку, пока кто-нибудь из нас не потеряет сознание! Если и этот раунд не выявит победителя то... ты куда, Карлсон?! Весь мир ждёт этого зрелища...
* * *
Коля: Как я мог на всё это повестись?! Я же вроде не глупый человек? Да, может я не гений, ну не дебил же, в самом деле! Так почему я всё время ведусь на эти подначки со стороны психов? Вот теперь точно всё! У меня есть цель добраться до московского портала с машиной времени и наконец-то покинуть этот местный дурдом. Так, а где я вообще?
«Конь»: Подбросить?
Коля: А-а, ты. Про тебя я и забыл, но мне нечем расплатиться...
«Конь»: Да ладно я на тебе столько денег поднял за два дня, что даром довезу.
Коля: Это что за аттракцион неслыханной щедрости? В чём подвох?
«Конь»: Да ни в чем. Просто расскажешь, что там у вас Гитлером было, а я может тебе совет какой дам...
Коля: Бесплатный?
«Конь»: Его...
Коля: Ох, темнишь, Инцитат...
«Конь»: Меня вообще-то Яков зовут...
* * *
«Конь»: Что, серьезно, 25 сантиметров?
Коля: Тебя только это и заинтересовало?
«Конь»: Ну, теперь, по крайней мере, понятно, что мне постоянно позвоночник натирает.
Коля: Ну, только ты не начинай. Как ты вообще в эту историю с Гитлером влез?
«Конь»: Ну, весь дурдом знает, что я занимаюсь частным извозом. Позвонил клиент, попросил подбросить человечка со свалки и назад, платит два счётчика...
Коля: То есть за то чтобы довести меня обратно тебе тоже заплатили? А я уж подумал, что у тебя совесть проснулась.
«Конь»: Шутишь? Какая у нас, таксистов, совесть. На этой работе черствеешь душой.
Коля: А зачем тебе всё это надо?
«Конь»: Ну, каждый сходит с ума по своему, мне просто так интереснее, вращаешься среди людей, при деле, а не лежишь в палате как дурак, слюни пуская. Да и врачи не против такой трудотерапии...
Коля: (буркнув) Видел я ваших врачей, по ним самим психушка плачет.
«Конь»: Все мы больны душой в той или иной степени, не суди их за это, Николай...
Коля: (хмыкнув) Да ты философ... Так стоп, а куда мы едем, свалка в другой стороне!
«Конь»:  А кто сказал, что мы едем на свалку? Клиент дал точный адрес, куда тебя доставить, если не состоится твой «бой» с Абрамом.
Коля: То есть он ещё и еврей...
Конь: Ну да, Абрам Гитлер. На этой почве и сошёл с ума, собственно.
Коля: Ну, допустим, до этого я и сам допёр, что «Гитлер» просто сумасшедший, но тогда получается, ты был с самого начала в курсе этого? А может ты и в сговоре с похитителем «мамы» и Малыша?
«Конь»: Ну, «в сговоре» это слишком громко сказано, конечно, я догадывался, что тут что-то нечисто, но, я всего лишь конь со справкой...
Коля: Ага, когда тебе выгодно!
«Конь»: Особенно когда выгодно! Всё, приехали, прошу расплатиться, мадам...
Некто: Между прочим мадмуазель! (взводит затвор)
Коля: (охреневший) Вы?!
* * *
Линдгрен: (качая головой) Эх, Николай, Николай, а ведь ты производил впечатление вменяемого человека из всей этой кодлы сумасшедших (коню) Я никого не имею в виду из присутствующих...
«Конь»: Всё в порядке...
Коля: Так это вы похитили «маму» и Малыша?
Мама: (презрительно) Я же говорила что он дебил, и так до конца ничего и не поймёт. Значит, всё-таки память ему действительно отшибло начисто, а он не валяет дурака, как обычно...
Линдгрен: Каюсь, я до конца верила в его адекватность, не смотря на то, что он считает сейчас себя русским... Собственно, это теперь не важно...
Коля: А что (сглотнув слюну) теперь важно?
Линдгрен: (нехорошо ухмыляясь) А вот это правильный вопрос, Коля...
* * *
Линдгрен: Поначалу я думала что, потеряв память, ты поломаешь нашу игру с моей фру.
Коля: Простите, а кто это... «фря»?
Мама: Не фря, а фру! Я её фру, дебил!
Коля: Так вы что... вместе?
Мама: (ржёт) Он и сейчас так ничего и не понял, прикинь?! Милая, с тебя 100 крон! Он даже оказался ещё более глуп, чем мы ожидали!
Коля: Может хватит называть меня дебилом?
Линдгрен: Ну, а кто ты после всего, что ты тут натворил за эти два дня?
Коля: А, собственно, что я такого натворил? Единственно моё преступление это то, что учувствовал в ограблении рыбной лавки. Да и то я старался в сторонке стоять, пока Юлиус, там дурака валял...
Мама: (хохотнув) Уж что-что, а дурака повалять мой дядюшка любит, падла. Много хоть взяли?
Коля: (потупившись) 120 крон и набор для ухи...
Мама: Конгениально! А ты вообще в курсе, что мой дядя мультимиллионер?
Коля: В смысле?! Он говорил, что он нищий пенсионер, живет в доме для престарелых...
Мама: Ну, тут он тебя не обманул он действительно живёт на своем частном фьорде в Доме Пенсионера, выстроенным специально под себя.
Коля: То есть и в этом он меня обманул... Ну, он хоть ненормальный? Или и эта была ложь?
Мама: Да он разумнее всех нас вместе взятых! Я никого не имею в виду из присутствующих...
«Конь»: Ничего-ничего...
Коля: Но тогда... зачем?
Мама: Ну, тут нужно начать издалека... Милая, начинай, а я продолжу...
Линдгрен: Мне тогда было 17 лет, невинная девушка из провинции со своими наивными планами и взглядами на жизнь. Типичная хуторянка, так как жили мы с семьей на хуторе. Это были самые счастливые моменты в моей жизни... Тогда-то мне и повстречался... он...
1924 год
 
Линдгрен: (напевает под нос)
 
                            Хуто-хуторянка, девчоночка смуглянка,
                            Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток,
                            Мою весну на хуторок...
 
Линдгрен: Хм, почему у меня такое чувство, что это кто-то уже написал... или напишет...
Юлиус: А что за красивая фрекен тут распевает такую чудесную мелодию?
Линдгрен: Ой, я вас не заметила, вы кто?
Юлиус: Где же мои манеры, разрешите представиться, Пушкин Александр Сергеич!
Линдгрен: Ой, я такое и не выговорю...
Юлиус: А и не надо, зовите меня по-простому, Юлиус! Так меня называла моя покойная жена, мир её праху... (всхлипывая)
Линдгрен: А что с ней случилось?
Юлиус: Она была очень больна... на голову и умерла от геморроя...
Линдгрен: И какая связь?
Юлиус: Прямая! (в сторону) Хм, а она не так глупа, как мне показалась поначалу (к ней) Собственно, умерла и умерла. Хочу вас спросить, фрекен, вы, кстати, так и не представились...
Линдгрен: Мама называет меня мой белый арийский цветочек...
Юлиус: А-а, так у тебя родители из этих...
Линдгрен: Из каких?
Юлиус: Певцов? Я прав?
Линдгрен: У меня мама поёт в хоре викингов, а папа говорил что мы живём по закону наших предков, поэтому на нашем хуторе нет (загибает пальцы) черножопых, пиздаглазых, цыган, и этих, всё забываю, папа их очень не любит после того как они забрали наш дом в Стокгольме за долги... Ну, эти, с крылышками...
Юлиус: Ангелы?!
Линдгрен: Нет, порхают ещё, а, вспомнила, пархатых... Вот их он так не любит, что кушать не может, вы, кстати, не из них? А то у меня есть специальная шапочка, которую если надеть на таких, то сразу поймешь что это он... с крылышками...
Юлиус: Это тебя папа посоветовал, про шапочку?
Линдгрен: Неа, сама додумалась... Так я надену на вас ермолку?
Юлиус: Это совершенно лишнее я не из этих, я русский, надеюсь, против них твой папа ничего не имеет?
Линдгрен: (вспоминая) Вроде нет...
Юлиус: Чудесно, так вот я уже пять минут наблюдаю за вами, фрекен (вы, кстати, так и не назвали своего имени) и у меня закрался вопрос, а что делает молодая и невинная (надеюсь) девушка так далеко от ближайшего хутора?
Линдгрен: (смутившись) Гуляю я... А вы?
Юлиус: Какое мистическое совпадению я тоже! Природа так прекрасна! На свежем воздухе рождались мои лучшие стихи!
Линдгрен: Так вы поэт?!
Юлиус: На своей родине я очень известен!
Линдгрен: Ах, почитайте мне что-нибудь, херр Юлиус!
Юлиус: Вот, написал буквально на днях:
 
                            Белеет Янус двоежопый
                            В тумане жопы голубой
                            Что ищет он в глубокой жопе
                            Что потерял в ней...
                            Оёёёй...
 
Линдгрен: (задумчиво) А ведь папа пидарасов тоже не любит...
Юлиус: Забыли! Это был черновой вариант! И вообще поэзия это прошедший этап, я сейчас перешёл на романтическую прозу, вот например, про девушку, которая тоже любит гулять и ждёт принца, который однажды приплывет за ней на корабле с алыми парусами!
Линдгрен: Ах, как красиво! И она дождалась?
Юлиус: А вот давай сядем на пенёк, а ты мне сядешь на коленки, и я тебя очень подробно расскажу и даже покажу, что там с ней было дальше, так сказать, между ног, тьфу, между строк.
Линдгрен: Что-то мне это напоминает. Херр Юлиус, а может вы просто хотите меня, как говорят у нас на хуторе, отдрюкать? Так просто огласите сумму, к чему эта странная многоходовка...
Юлиус: (потирая руки) Значит, прелюдию мы уже пропускаем.
* * *
Линдгрен: Ну, вот как это называется?
«Конь»: Блядство?
Линдгрен: Ага, коня забыть спросили. Кстати, какого хрена ты тут уши греешь? Деньги ты получил, вот и скачи отсюда.
Конь: Что-то мне подсказывает, что мои услуги ещё вам понадобятся.
Линдгрен: Сука... (к Коле) Ну, вот, скажи, как это называется?!
Коля: Э-э, ну собственно, товарищ, верно охарактеризовал рассказанное вами...
Линдгрен: Да вы, блядь, охуели оба?!
Мама: Не волнуйся, милая, чего ждать от дебила мужлана, а этот вообще считает себя конём...
Линдгрен: Извини, душа моя, я всё время забываю, что это всего лишь тупые самцы. К тому же я недосказала до конца эту историю.
Коля: Ну, я примерно представляю, что было дальше... Вам заплатили, а потом, это самое... как верно выразился товарищ со справкой, слово на букву «Б»...
Линдгрен: Убью, суку!
Мама: Не так всё было, дебил! Точнее не совсем так! Дядя мой, скупердяй ещё тот, и вместо того чтобы дать заслуженную цену бедной девушки за её услуги, он просто посмеялся над ней подарив дешевое колечко и рассказав байку что по нему он её однажды опознает и возьмёт в жены! И был таков! Вот полная история! А то, что она торговала своим телом на трассе Стокгольм- Осло, это всё частности и к делу не относятся! Я всё правильно сказала, милая?
Линдгрен: Да, любимая, ты всегда меня понимала с полуслова.
Коля: Послушайте, я вас вовсе не осуждаю, у вас могли быть свои причины, чтобы торговать своей, в смысле, своим телом, но причём тут я?!
Линдгрен: Не перебивай! А то я теряю канву! Какое-то время спустя, когда мой товарный вид (будем называть вещи своими именами) стал приносить меньше доходов, я поняла, что про блядство, в смысле про прогулки по трассе придётся позабыть и начать работать или руками или головой, а не чем я трудилась раньше... (подозрительно глядит на Колю)
Коля: Да понял я, блин, хватит из меня делать дебила!
Линдгрен: Неожиданно выяснилась, что плотно общаясь с дальнобойщиками, я досконально познала шведскую народную культуру и обычаи трассы Стокгольм - Осло, что и отразилась в моих ранних рассказах, которые с удовольствием печатали в журналах для озабоченных домохозяек.
«Конь»: А что есть такие журналы?
Линдгрен: Коням слова не давали! Также выяснилась, что я беременна! Так как все сроки уже вышли, делать аборт было поздно, и мне пришлось, о, ужас, родить!
Коля: Я, конечно, извиняюсь, не вижу в этом ничего ужасного, это как бы само собой разумеющееся! (к коню) Так ведь?
«Конь»: Так и есть...
Линдгрен: Да?! Само собой?! А ничего что ребёнок был ЧЁРНЫЙ?!
Коля: И?
Линдгрен: Вы что, не поняли?! У белый женщины родился чёрный ребёнок! Да если бы мои бедные родители узнали бы о таком позоре... Естественно я кинулась сразу разыскивать Пушкина!
Коля: Юлиуса?
Линдгрен: Тогда я не знала его настоящую фамилию, и так и думала что он русский поэт в эмиграции, как он о себе рассказывал. Ездит по трассе Стокгольм-Осло, на своем шикарном Мерседесе, туда - обратно, и потрахивает блядей, ради вдохновения.
«Конь»: Я так себе русских поэтов и представлял...
Линдгрен: Вот! А я о чём! А ты, конь, не такой уж и... конь...
«Конь»: Мерси...
Линдгрен: В русском посольстве мне рассказали, кто такой Пушкин и что он умер... И только тогда я поняла всю трагичность ситуации! Я мало того родила от мёртвого негра, так ещё от русского негра! А русских я к тому моменту просто возненавидела!
Коля: Так, стоп! Хрен с ним, что вы русских не любите, с какого вы решили что Юлиус негр?
Линдгрен: Тогда я сидела на тяжелых наркотиках, ради вдохновения, поэтому с логикой у меня было неважно...
«Конь»: Мягко говоря...
Линдгрен: Завалил! Да, когда меня в первый раз положили в клинику для наркозависимых, я поняла, что, собственно, Юлиус к ребёнку не имеет отношение, к тому же прошло несколько лет после последний с ним встречи на трассе, но это не отменяла того факта что он обманул меня, пообещав однажды жениться! Да хрен бы с ней женитьбой, мало ли кто на мне что обещал! Но расплатиться дешевой бижутерией... Как же я ненавижу русских...
«Конь»: Как я понял, с наркотиками вы так до конца и не завязали...
* * *
Коля: Всё это конечно познавательно и даже где-то печально, но я повторю вопрос, какое отношение ко всему этому имею я, Коля Герасимов?!
Линдгрен: Мы к этому ещё подойдём. Милая, твоя очередь рассказывать...
Мама: Дядя Юлиус брат моей матери и когда мама умерла, я осталась его единственным родственником, а значит и наследником его многомиллионного состояния. С детства я уже знала, что родилась с серебряной ложкой во рту, и ни в чем себе не отказывала, вела жизнь на широкую ногу, сорила дядиными деньгами, и так и думала, что это продлится вечно, осталось только дождаться смерти родственничка. Но у дяди на это были другие планы. На моё совершеннолетие он озвучил, что прежде чем вступить в наследники я должна выполнить следующие условия. Во-первых, выйти замуж за мужчину! В тот год в Швеции как раз разрешили однополые браки. Во-вторых, мы с мужем должны были сами зарабатывать себе на жизнь, от дяди теперь не получу ни копейки...  В-третьих, мы должны были усыновить ребёнка и воспитывать его хотя бы неделю, при этом прививая ему все ценности гомосексуальных отношений. В идеале сделать из него ещё одного конченного пидараса. Там ещё было несколько необязательных условий, но эти три были основными... В случаи если хоть одно из условий я, к его кончине, не исполню, всё его наследство переходит правительству СССР, фонду Пушкина... Которого, он, конечно, никогда не читал, и вообще не знает кто это.
Линдгрен: Вот ведь дрянь какая...
Коля: Хм, странные конечно условия, но, по-моему, вы почти все их выполнили.
Мама: Ага, почти! Начнём с того что я бабник с пятого класса! Я девушек всю свою сознательную жизнь любила и люблю! Правда, дорогая?
Линдгрен: О, да поверьте опытной женщине...
Мама: Но помня, какие бабки стоят на кону я сжала зубы и очко и стала ходить по местам, где обычно ошиваются богатые геи, так как нахрена бы мне сдался нищий муж пидор! Я по-прежнему не отвыкла ещё жить на широкую ногу. Но как оказалось, когда ты сам нищ, резко снижаются шансы найти богатого ухажера. Внешность у меня средняя, никаким пидорским штучкам я не владела, пришлось буквально на ходу учиться быть пидарасом.
Коля: Сочувствую...
Мама: Спасибо...
Мама: Постепенно я входила во вкус, к неудовольствию дяди, который подсылал ко мне шпионов, чтобы узнать, как продвигаются дела. А тем временем я выполнила первый пункт и женила на себе провинциального режиссера, очаровав его своей...
«Конь»: Жопой?
Мама: Харизмой! На тот момент муж действительно был перспективным режиссером, у него было много новых идей, так что даже если бы я не выполнила других два условий дядя, моя жизнь вполне бы удалось... Но кто знал, что муж оказался не просто пидарасом, а суперпидарасом! Просто каким-то мегапедрилой! Все его «режиссерские находки» оканчивались массовой оргией прямо во время представления, в котором участвовал весь зрительный зал, иногда даже не желая этого... Так как это продолжалось на каждой премьере, я поняла, что никакой он не гений, а просто, таким образом, реализовал свои больные желания, которые раньше осуждались шведским обществом и моралистами. Тем не менее, дохода от его непотребств нам вполне хватало на жизнь, так что и второе условие дяди было выполнена. Загвоздка случилась там, где я меньше всего ждала... Усыновленные нами дети наотрез отказывались принимать педерастический образ жизни. Мы даже не успевали запомнить их имена, как они уже пропадали, порой из запертой квартиры. Нам всё труднее приходилось объяснять опекунскому совету, почему приемные дети отказываются жить в обеспеченной интеллигентной однополой семье. И мало мне этого, вдруг я узнаю от Астрид, что этот сукин сын задумал подать на развод со мной, а уж этого я не могла никак допустить! Вот на этом этапе и должен был подключиться Карлсон...
Коля: (буркнув) Ну, наконец-то...
Мама: План был простой, ты втираешься к мелкому пиздюку в доверие, становишься его другом до гробовой доски, хотя бы на неделю, а больше мне  не надо было, чтобы по завещанию стать наследницей миллионов.
Коля: Вроде для этого Юлиус должен умереть...
Мама: Ну, это была самая простая часть, как мне тогда думалось. Тут уже подключалась моя фру... Вообще это была её идея нанять бомжа с чердака, чтобы тот и пацана удержал от побега и с дядей разобрался... Но случился...
Коля: (усмехнувшись) Дай догадаюсь, форс-мажор? Карлсон оказался не таким уж и дебилом и не захотел следовать вашему сценарию?
Линдгрен: Да, этот жирный сукин сын оказался себе на уме, он просто заложил нас Юлиусу, падла! Слил весь наш расклад! Но об этом мы узнали гораздо позже. Тебя наверно не терпится узнать, как мы вообще познакомились с моей фру?
Коля: (поспешно) Терпится...
Линдгрен: Я называю это мистическим совпадением!
Коля: Начинается....
Линдгрен: В те дни я была на мели, мои рассказы о трудных буднях путаны, раскупали неохотно, больше продавались истории для детей, хотя там всё бралась с потолка, а проще говоря, выдумывалось. Я переехала в многоэтажный дом, в самую дешевую однушку почти под самую крышу, где случайно познакомилась с её мужем, ну а он меня познакомил со своей женой... Мы полюбил друг друга с первого взгляда, и у нас не было тайн друг от друга, я рассказала ей о своей нелёгкой судьбе, а она о том, что у неё есть чокнутый дядя, которого нужно свести в могилу, но перед этим раскрутить на бабки. Вот так и стал зарождаться наш план... Тогда я не знала что её дядя и мой «жених» это один и тот же человек, но когда это выяснилось, пришлось срочно корректировать план. Никто не должен был заподозрить, что в смерти дяди замешен племянник, всё это должен был сделать совершенно посторонний человек и желательно не из нашего района... Всё решил случай. После того как несколько раз на чердаке пропало моё нижнее белье, я устроила засаду и поймала этого жирного фетишиста, который к тому времени жил там почти месяц со своими такими же приятелями бомжами. Проведя с ним воспитательную работу, мы договорились, чтобы он занялся новым ребёнком моей фру, а я тем временем стала приводить в действие план по охмуриванию Юлиуса. Мне пришлось лечь в дурдом и специально сделать так чтобы у нас совпали процедуры...
Карлсон: Он рассказывал мне про перепутанные клизмы...
Линдгрен: Конечно, он меня не узнал, прошло более 30 лет... Поэтому я решила идти другим путём и изобразила из себя абсолютно спятившую бабку, готовую на все, чтобы охомутать его. Надо сказать дед здорово пересрался, особенно после того как подкупленный мной доктор рассказал ему что я серийный убийца...  Финальной точкой стало бы то, что в цирке Юлиуса убивает специально выпущенный из клетки лев!
Коля: Так вы и это подстроили? Так что могло пойти не так или опять форс-мажор?
Линдгрен: Он... Вдруг в тот момент, когда на арену должен был выбежать лев, выходишь... ты... и начинаешь жонглировать гирями... Мне бы тогда бы уже спохватиться, уж больно Юлиус себя спокойно вёл, а оказалось он специально подстроил так чтобы лев выскочил, когда на арене выступал жонглёр, чтобы, когда толпа его снесла все гири свалились на меня... Это был провал... План летел к чёрту, а моя фру не знала об этом и спокойно возвращалась домой, думая, что Малыш играет с Карлсоном...
Мама: Дальше наверно я, дорогая... Представляешь моё удивление, когда я обнаружила, что наша квартира снова  выставлена, ребёнка нет, а тот, кто должен был присматривать за ним лежит в шкафу побитый и связанный и несёт ахинею о каком-то Коле из будущего... Хорошо хоть муж ничего не заподозрил, а наоборот ухватился за новую идея сценария. План снова потребовалось корректировать...
«Конь»: Да вы прям Мориарти в юбках...
Мама: Так, какого хрена мы вообще его здесь терпим?
Линдгрен: Не спеши дорогая, мне кажется, конь, ещё не сыграл своей главной роли в этой запутанной истории...
«Конь»: (хмыкнув) Даже так...
* * *
Мама: После того как я выслушала весь этот бред про Колю из будущего, я срочно связалась по телефону с моей фру, рассказала последние новости и мы вместе стали думать что делать.
Коля: Я извиняюсь а как вы вообще выжили после того как на вас гири... товой...
Линдгрен: (усмехнувшись) Нам, блядям, не привыкать, юркие мы. Отделалась синяками и ушибами. Продолжай, душа моя.
Мама: Астрид очень серьезно восприняла информацию, что душа Карлсона покинула его тело, и туда проник совершенно посторонний человек. Поначалу я вообще скептически отнеслась к этому, подумав что тот ведёт свою странную игру, но как показало время, моя фру оказалась во всём права, мы больше не увидели этого хитрожопого, наглого алкаша, на его место пришёл... Коля... И мы решили подыграть ему, то есть воспринимать Карлсона, как совершенно постороннего человека...
Коля: Вы очень натурально удивились, когда я упал к вам на подоконник...
Линдгрен: Да я обосралась, нахер! Так что удивление было вовсе не наигранным, ну, а дальше просто прощупывала тебя, действительно ли ты тот, за кого себя выдаёшь...
Коля: Вы хорошая актриса, мэм.
Линдгрен: Спасибо, моя бывшая профессия к этому обязывает. Собственно, мы отвлеклись. С одной стороны весь наш план пошёл насмарку, мы по-прежнему не были уверенны что Юлиус в курсе того что мы затеяли, и чтобы узнать это наверняка решили свести Колю и его вместе. Но этот старый хрыч и тут нас уделал. Он тоже понял, что старого Карлсона уже нет и начал с тобой общаться с чистого листа, а проще говоря, гнать тебе всякую чушь, валять дурака и развлекаться как умеет только он...
Коля: Ну, это я уже понял... Не пойму только цель всего этого издевательства надо мной. Ну, с вами всё понятно, вы хотите его просто убрать, но теперь моими руками...
Линдгрен: Милая, с тебя сто крон, наш дебил оказывается, не небезнадежен!
Коля: Но вот что нужно Юлиусу от меня...
Юлиус: А вот это правильный вопрос, Николай...
Коля: Ты?!
Линдгрен: Ты?
Мама: Ты?!
«Конь»: Здрасте...
* * *
Линдгрен: Но как?! Никто не знал про это место, кроме... а-а, ну да...
«Конь»: Обращайтесь...
Мама: Дядя, ты всё неправильно понял, меня заставили!
Юлиус: Что заставили, племяш? В жопу долбиться?
Мама: И это тоже! Ты же знаешь я за традиционные семейные ценности, вон я даже до сих пор сплю с женщиной, по ней, конечно, не скажешь что это женщина, но сам факт...
Линдгрен: Вот ведь дрянь какая...
Юлиус: Жалкие попытки, племяш. Кстати, здравствуй, Астрид, напрасно ты думаешь, что я тебя не узнал, тогда, на процедурах, гораздо больше удивила меня то, что ты вдруг решила, что я захочу жениться на проститутке.
Линдгрен: Засунь себе в жопу женитьбу! Ты обманул меня! Расплатился за продажную любовь дешевкой... Вот этим! (бросает в него кольцо)
«Конь»: Разрешите посмотреть? (вертит кольцо) Хм, так ведь это платина, о-о, инструктировано брильянтами, да вы богачка, матушка, раз раскидываетесь такой ценностью.
Линдгрен: Не поняла... Я узнавала в нескольких местах, мне за него давали максимум несколько крон, а то и просто хотели отобрать даром... Но тогда получается... ты мне не соврал и действительно поступил со мной честно, как настоящий джентльмен... Прости меня, Юлиус, я была не права...
Юлиус: Да чего уж там, всё равно ничего кроме мелочной мести я от старой бляди и не ждал.
Линдгрен: Вот ведь дрянь какая...
Юлиус: Но больше всего разочаровал меня ты, племяш...
Мама: Ну, почему, дядя...
Юлиус: Ведь тебе достаточно было, когда я озвучивал свои условия по завещанию, просто плюнуть мне в рожу и сказать что я старый, сбрендивший с ума самодур, которому наплевать на всех кроме себя...
Мама: И что бы было тогда?
Юлиус: И тогда под крики: «Сюрприз!» из другой комнаты выскочили бы все твои друзья, многочисленные подруги, а также адвокат с заготовленным документом, на котором осталось поставить только подпись и тогда всё моё наследство тут же перешло бы тебе! И мы бы пировали неделю на моем фьорде, в моём шикарном дворце, который, по сути, уже был бы твоим!
Мама: Упс...
Юлиус: Представляешь как охренели твои друзья (больше конечно охренели подруги) когда ты согласился со всеми моими условиями и на следующий день отправился в гей квартал...
Мама: Так это просто был очередной твой прикол?! Тебе было смешно, когда я стал нищим пидарасом?!
Юлиус: Ну, откровенно говоря, да, это было забавно. Я думал, что может хоть через жопу до тебя дойдёт, что лёгких денег не бывает. Ведь мне они достались потом и кровью...
Мама: Да ты просто получил наследство от отца промышленника! Ты и дня в жизни не работал!
Юлиус: (отмахнувшись) Это частности и к делу не относится...
Все эти годы я наблюдал за твоей гомосячьей жизнью и даже удивился когда ты, наконец, меня решил мочкануть, всё таки, какие-никакие а яйчишки у тебя ещё остались...
Мама: Ненавижу тебя! Всегда ненавидел! Будь ты проклят старый сумасшедший идиот! (плачет)
Юлиус: Другого пожелания я от тебя и не ждал... Разочаровал ты меня, племяш, разочаровал... Теперь ты, Коля...
Коля: (испуганно) А что я?! Мне ничего от вас не надо, я хочу всего лишь покинуть Швецию и как можно быстрее оказаться в Москве.
Юлиус: Нет ничего проще, мой частный самолёт хоть сейчас может доставить тебя до портала...
Коля: Вы это серьёзно?
Юлиус: Мы славно с тобой повеселились эти два дня, так почему бы мне тебе не отплатить тем же.
Коля: С-спасибо... А что будет с ними? Вы не будете них заявлять в полицию?
Юлиус: Зачем? Они наказали себя сами. Это им урок на всю оставшуюся жизнь. Да и мне тоже пора домой, а Яков тебя подбросит до аэропорта. Ну, что, малыш, со мною не соскучишься?
 
Эпилог
 
Коля: Странно всё это...
«Конь»: Ты о чём?
Коля: Зачем ему всё это нужно было?
«Конь»: У богатых свои причуды.
Коля: И почему он поехал на трамвае, а я снова на тебе?
«Конь»: Да тут и ехать пару кварталов...
Коля: Постой, так это опять свалка!
«Конь»: Ну да...
Коля: Так мне надо в аэропорт!
«Конь»: Тебе надо, ты и иди, мне было заплачено, чтобы я отвёз тебя на свалку... А-а, так ты ничего так и не понял?
Коля: В смысле...
«Конь»: Тьфу, а я гадаю, что ты такой спокойный всю дорогу. Это же очередной прикол был!
Коля: В смысле?!
«Конь»: Никто не собирался тебя везти ни в какую Москву! И колечко у Линдгрен было фальшивое, медь со стекляшками, ей цена пару крон в базарный день! И Юлиус не собирался делиться своим состоянием с племянником, он всю жизнь его стебал, и будет стебать дальше этим наследством... Да чего уж там и наследство как такового давно уже нет...
Коля: То есть?
«Конь»: Да просто все эти приколы очень дорого стали обходиться. Также постоянные суды с теми над кем он прикалывается... Юлиус, по сути, банкрот, у него даже фьорд давно конфисковали за неуплату, и он действительно живёт в доме для пенсионеров, а лечится в психушке.
Коля: Но позволь, а ты откуда про это всё знаешь?
«Конь»: Так я ж бывший его шофёр... Однажды просто сошёл с ума от его приколов, но по-прежнему продолжаю на него работать...
Коля: Сука...
«Конь»: (усмехаясь) А вот это ожидаемая реакция...
Рулле: Филле, малыш вернулся! Ну что там, босс, с Гитлером?
Коля: (задумчиво) С каким Гитлером? А, Гитлером, всё в порядке, умер он.
Рулле: Ха, а что я говорил, наш малыш этого нациста одной левой уделает...
Филле: Да помолчи ты, что-то случилось, малыш?
Коля: А, собственно, что случилось? Ничего! Просто я дебил тут нафантазировал себе, а потом меня снова окунули по самую макушку, в это самое, в реальность... А реальность такова, что добираться до Москвы мне придётся своим ходом. Кстати, где этот, тёзка?
Рулле: Да тёрся вон за той кучей мусора, всё матами нас и тебя крыл, но мы его близко не подпускали, как вы и просили, босс.
Коля: Спасибо вам, мужики. Чем больше я с вами общаюсь, тем больше понимаю, почему с вами Карлсон тусил все эти годы...
Филле: Э, босс, какие годы?! Мы с тобой знакомы всего месяц!
Коля: (вздыхая) Вот и ещё один пинок от реальности...
Филле: А?
Коля: Короче, я продолжаю испытание этого агрегата. Вы бы, это, мужики, на всякий случай отошли, чёрт его знает, может я и вправду плюс и минус перепутал...
* * *
Филле: Малыш, мы всё!
Коля: Бошки там не высовывайте! Уф, страшно... А вдруг это хреновина так и не заработает? Пока не нажмешь на кнопку, не узнаешь... Ну... поехали, что ли... (зажмурившись, жмёт кнопку на пузе)
 
Конец 18-ой части
Февр-март 2022
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0533647

от 26 октября 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0533647 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Карлсон?!
или
Хроники Коли Герасимова – 18
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера», «Я-Ихитандр?!», «Я-Ассоль?!», «Я – Смурф?!», «Я – Гарри Поттер?!», «Я – Хоббит?!», «Я – красноармеец Сухов?!», «Я – Афоня?!», «Я – Женя Лукашин?!», «Я – Чичиков?!»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
Коля: Какого... Где это я?! И во что это я одет?! Это что, кнопка?! Нахера у меня кнопка на пузе?! Я уже был Электроником! А сзади что за фигня... (пытается дотянуться) Я что на вентиляторе спал?! А что у меня с голосом?! А ну постой... Кнопка на животе, пропеллер на спине и хриплый голос... Сука... Я, Карлсон...
* * *
Так, спокойствие, только спокойствие... С голосом я, вроде, разобрался, просто охрип... А что последнее я помню? Мы с Гаврюшкой открыли сундук и... вот я Карлсон... Нет, с этой каской точно что-то не так! Вот какого я снова в мультфильме оказался?! Кстати, а где я вообще?! Чёрт, я же на крыше! Ну, всё правильно у Карлсона дома. Осталось выяснить в какое время до или после знакомства с Малышом, чтобы не было этих форс-мажоров, как в прошлый раз! Кстати, а если попробовать... (жмёт кнопку, ничего не происходит) Странно... видимо бензин кончился, или на чём эта хрень работает. Вспомнил! Карлсону требовалось подкрепиться, чтобы мотор завёлся. Кстати, и мне бы поесть не помешало... Интересно, где тут у него еда хранится... Мда, маловато королевство, не разгуляться... Да это и не дом вовсе, просто часть мансарды с выходом на крышу отгорожена от остального чердака! Матрас какой-то валяется, печь, типа буржуйки и... верстак... Нахрена ему верстак? Не помню я, чтобы Карлсон что-то мастрячил в мультфильме... Но жрать-то он жрал! Это я точно помню! О, шкаф! Ну-ка... (открывает, на него падают бутылки) О-хре-неть! Карлсон - алкоголик?! То-то у меня чувство знакомое, это же похмелье! Вот этого точно в мультфильме не было! Так, стоп, кто-то идёт, чёрт тут и спрятаться-то негде! А с таким пузом даже в шкаф не залезть! А придётся...
(кто-то заходит, стучит в шкаф)
Некто: (ехидно) У вас продаётся славянский шкаф?
Коля: Э-э, шкаф продан, могу предложить... тумбочку?
Некто: (ржёт) Ты тоже это кино смотрел? Давай вылазь, хрен ли в шкаф залез, я тебе похмелится принёс...
Коля: Извините, я застрял...
* * *
Коля: Спасибо, а вы, собственно, кто, товарищ? На Малыша вы, извините, уж никак не тянете, с ростом под два метра...
Некто: (ржёт) Малыш?! Ну, ты, Карлсон, в своём амплуа, это ж твоё погоняло «Малыш»!
Коля: Не понял...
Некто: Пиво дуй пока свежее, у тебя с утра всегда провалы в памяти. Как заправишься, сразу всё и вспомнишь.
Коля: А что было... вчера...
Некто: (пожав плечами) Да ничего особого, обмывали очередной твой план по отъёму денег у лохов...
Коля: Мой?!
Некто: Ну да, ты же у нас босс в шайке, а мы с Филькой на подхвате... Фильку-то помнишь? Ну? Филле? Да Филипп же, блин! Малыш, не тупи!
Коля: А-а вы...
Рулле: А я Рудольф! Рулле! Вспомнил?
Коля: Почти...
Рулле: (озабочено) Прав был Филле, нельзя тебе больше жидкость для розжига камина пить, всегда одно и тоже после этого, полдня сам не свой. Но вчера мы на радостях все твои запасы выжрали... осталась только эта бормотуха... Эх, хорошо погуляли! Ну, так что там с планом? Всё в силе?
Коля: Если можно в общих чертах... озвучьте... план... пожалуйста...
Филле: Ну как он?
Рулле: Бодрячком! Это же наш Малыш!
Коля: Вы что, близнецы?
Филле: Я же говорил ему больше не наливать!
Рулле: Ну да, ему откажешь... Я не подписывался фонарём под глазом отсвечивать как ты...
Филле: (потирая фингал) Это да, у Малыша удар поставлен, поэтому он и босс...
Рулле: (поспешно) Без базару...
Коля: Вот что, мужики, я, если честно... не ваш Карлсон...
Руле: В смысле?
Коля: Я Коля...
Филле: Ну да, ты чего Коль меня пугаешь!
Коля: Постойте, откуда вы знаете, что меня зовут Коля?!
Рулле: Ну, ты даешь, Малыш! Мы столько времени знакомы! Ты просто своё полное имя Кольбьёрн не любишь, и сокращаешь до Коль, а в цирке мы тебя все «Малышом» звали...
Коля: А причём тут цирк?
Филле: (зло, Рулле) Я говорил, что нельзя ему ту гадость снова пить! Говорил?! У него опять мозги отшибло! Вспомни, что было в прошлый раз!
Рулле: (озадаченно) Да ладно, подумаешь пару деньков дурковал, потом же память восстановилась! Коль, ты действительно ничего не помнишь?
Коля: Да сколько вам повторять я не Коль, в смысле, Коль но не ваш, я свой, собственный! Я Коля Герасимов!
Филле: Приехали... Так, Рулле, отойдём. Коль, ты это не волнуйся, пиво вон пей...
Коля: Я трезвенник!
Рулле: (ахнув) Точно белочка! Вот кто знал...
Филле: И вот что нам делать, брат? Сегодня на дело собрались, а босс... того... невменяем...
Рулле: Мне-то откуда знать! Поэтому главный у нас Карлсон, а не я или ты! Может ему силком пиво влить? Раньше помогало...
Филле: Иди ты нахрен! Да он нас просто выкинет с крыши как Карла...
Рулле: Это да... А Карл не чета нам был, подковы гнул и цепи разрывал на бис, но стоило только раз разлить бухло не поровну...
Филле: (перебивая) Бог с ним Карлом, дело прошлое, делать то нам чего теперь? Мы на мели после вчерашнего, я на последнее пиво купил, даже на закусь не осталось...
Коля: Вы чего там шепчетесь, я же всё равно всё слышу! Ещё раз повторяю, что я временно попал в тело вашего, кхм, товарища! Я советский! Я москвич!
Рулле: Слышал, всё хуже, чем я думал, он себя машиной считает!
Филле: Коль, ты главное не волнуйся, считай себя хоть москвичом, хоть мерседесом, но ты по-прежнему наш друг!
Рулле: И босс! Ничего не изменилось! (Филле, шепотом) Постарайся не делать резких движений...
Коля: Да вы охренели, я же всё слышу! Чёрт, как я ненавижу этот момент, видимо придётся снова от печки... Ну чего вылупились, садитесь у камина, и подбросьте дрова, что-то меня знобит... история длинная...
Рулле: Обожаю, Малыш, когда ты рассказываешь свои истории! Может по пивку?
Коля: Нет! Началась эта история с того как мой друг Фима встретил на московской оживленной улице женщину без нижнего белья...
* * *
Рулле: (восторженно)  Она, что, вот так и шла по улице без трусов и бюстгальтера?
Коля: Начинается...
Филле: Забавная конечно байка, Малыш, только ты и поинтереснее истории рассказывал...
Коля: Например?
Филле: Ну, например, про своих родителей...
Коля: Про бабушку, что ли? Что она чемпионка по обниманию?
Филле: (хохотнув) Не, про бабку ты ничего не говорил, а вот маманя твоя, например, была... мумия...
Коля: Кто?!
Филле: Ну да, мумия, а отец гном...
Коля: Ч-чево?!
Рулле: Согласен, глупости конечно, но ты это обычно по пьяни гнал...
Коля: Так, хватит этого бреда. Мне нужна моя нормальная одежда!
Филле: Стоп, а как же «дело»?! Я не подписывался снова по старой схеме работать, над нами и так полгорода ржёт, называя «парашниками»!
Коля: Это вы про бельё, что ли, которое на чердаке сушится? Вы его в мультфильме хотели украсть...
Филле: Если бы! Твоя же идея была обносить городские общественные туалеты! Стрёмно с такой статьёй на зону заезжать! Тебе то что, ты отбрехаешься, как всегда, но у нас столько фантазии нет, лапши мусарам вешать что мы, например, работаем на финскую анальную разведку и поэтому нам до зарезу нужно узнать, кто как и сколько ходит по большому в общественных сортирах Стокгольма... А также взять образцы кала...
Рулле: Вот куда нам столько кала?!
Коля: Что за бред?! Нахрена мне, ну то есть, Карлсону, это было делать?
Филле: Не, с одной стороны идея действительно работала, по крайней мере, первые дни, когда мы с Рулле врывались в сортир и нагибали присевшего там человека, беря у него... анализы... А ты, в это время, изображая, почему-то,  собаку, незаметно шарил у него по карманам. Естественно люди никому про это рассказать не могли...
Коля: (буркнув) Ну это понятно, кому про такое расскажешь...
Филле: Но однажды мы действительно нагнули финского разведчика! Представляешь, как он удивился, встретив своих «коллег»? Не помогло даже то что «собака» вдруг заговорила с ним по «фински», просто изменив акцент и став растягивать слова.
Рулле: (хихикнув) А мне понравилось...
Филле: Завали! После этого за нами помимо мусаров ещё и спецслужбы стали охотиться и явно не с целью поделится опытом! Чего, спрашивается, мы по чердакам шариться начали?! Когда последние «туалетные» деньги кончились ты и придумал этот новый план...
Коля: Всё, хватит, даже знать не хочу, в чём он заключается! Я с криминалом завязал. Ещё раз спрашиваю, где моя одежда! Ну, одежда Карлсона. Не ходил же он в этом всё время?
Рулле: А одежда твоя того...Тю-тю...
Коля: В смысле?
Рулле: Ты вчера после пятой её просто выкинул с крыши. Ещё и орал что купишь новую за сто тыщ крон...
Коля: Он что, дебил?
Рулле: (уклончиво) Ну-у...
Коля: (вздыхая) Ну и какой там план?
* * *
Сванте: Задача номер 23. Из пункта «А» в пункт «Б» выехал красивый велосипедист Густав...  Ему навстречу ехал на дорогой иномарке красавец Улоф... Вопрос: Кто кого и кто сверху? И это математика за третий класс?! Эй, пап, чё за дела?!
Некто: Что, малыш?
Сванте: Не называй меня так, у меня имя есть! Я спрашиваю, что за новый учебник вы мне с мамой купили, тут какие-то странные, нерешаемые задачи.
Папа: В смысле, «нерешаемые»?
Сванте: Ну, вот эта, про «красивого велосипедиста»!
Папа: А-а, задачка про Густова и Улофа! Ну, это же элементарно, дурашка!
Сванте: Не называй меня так, сколько просил! Я Сванте Свантесон! Ну и какой ответ?
Папа: Ну, это же элементарно, малыш! Вот тут даже дальше картинки есть...
Сванте: (в сторону) Блядь, тут ещё и картинки... Вот что, папа...
Папа: (строго) Я не папа, а мама!
Сванте: (в сердцах) Да вас, пидарасов, хрен разберёшь!
Мама: (вздыхая) Малыш-малыш, когда ты наконец прекратишь ругаться...
Сванте: Да я серьёзно! Вы хоть заранее предупреждайте кто у вас на сегодня папа, а кто мама!
Мама: Мы тебя предупреждали!
Сванте: Так, короче, я по этой пидарасне учиться не буду! Мне достаточно было учебника по гейской анатомии жоп за третий класс! Откуда вообще вы это всё притащили?!
Мама: Малыш, когда мы тебя брали из приюта, то сразу обговорили этот момент, что учиться ты теперь будешь в элитной закрытой школе!
Сванте: Я же не знал что приемные родители у меня... из этих! У меня вообще одна мысль тогда была из приюта свалить... Откуда я знал, что поменял шило на мыло!
Мама: Вот придёт папа... (звонок) Он прилетел, милый, милый! (убегает)
Сванте: (схватившись за голову) Куда я попал... А ведь пацаны в приюте предупреждали насчёт них, но я так рад был, что сваливаю из этой богадельни, что не обратил внимания, как они всю дорогу друг друга за жопы лапают, а потом уже было поздняк метаться, усыновили. И вот что мне теперь делать?!
(вдруг что-то падает на подоконник)
Сванте: (подпрыгнув) Ох ты ж ёб...
Карлсон: (заплетающимся языком) У вас тут можно приземлиться?
Сванте: Мужик, ты как сюда попал?! Тут  пятый этаж, вообще-то! Ты ваще кто?!
Карлсон: Я, Коль, который живёт на крыше! Ик... Можно просто, Карлсон...
Сванте: Хуярлсон! А ну постой, так это ты с чердака бельё пиздишь?
Карлсон: Ну, откровенно говоря... да...
Сванте: Сука, я и гляжу штаны и рубашка знакомые! А чё это у тебя сзади? Пропеллер?!
Карлсон: Заметил? А ты думал, как я сюда попал? (жмёт на кнопку, ничего не происходит) Вот, собственно, так и попал... У тебя варенье есть?
Сванте: Есть...
Карлсон: Тащи!
Сванте: А в пятак?!
Карлсон: Ну, попытаться стоило... Слушай, пацан, хоть... воды дай, у меня во рту как кошки нагадили, сколько раз я зарекался эту жидкость для розжига камина не пить...
Сванте: Ну, ты и наглец, мужик... Воды дам, и вали отсюда, пока родичи тебя не увидели. Сам потом не рад будешь... (подаёт воды)
Карлсон: Благодарствую! (пьёт) А чё у тебя не так с родителями?
Сванте: Пидарасы они...
Карлсон: Ну, бывает, у меня у самого мама мумия, а папа гом, в смысле, гном...
Сванте: Да серьёзно, пидоры они! И даже не скрывают этого!
Карлсон: Гонишь?! Ни разу натуральных пидоров не видел!
Сванте: Там, в натуре, пробу негде ставить...
Карлсон: А ты, часом... не того?
Сванте: Чё?! Ты фильтруй базар?! Я приёмный! Только третий день как! Слушай, а вот эта твоя хреновина на спине действительно летает?
Карлсон: Как выяснилось, нет... Чего я к тебе на подоконник-то  бухнулся! Слушай, у тебя выпить не будет, по-братски?
Сванте: Ну, у этих целый шкаф всяким элитным бухлом забит. Только он заперт...
Карлсон: (задумчиво) Элитным, говоришь... А как тебя вообще зовут, малыш?
Сванте: Сванте я! И не называй меня «малышом» мне 10 лет!
Карлсон: КАК ДЕСЯТЬ?!
Сванте: Блядь, напугал!
Карлсон: А я думал восемь... Ну, чего ты смотришь, почему ты не спросишь сколько мне лет?
Сванте: Нахуя?
Карлсон: Логично...
* * *
Сванте: А с какого ты вообще так вырядился?
Карлсон: (отмахнувшись) А, длинная история. Слушай, ты вон тот бутерброд не будешь?
Сванте: Неа, он вчерашний, жри, не жалко.
Карлсон: Шикуешь, тёзка.
Сванте: А чего тёзка?
Карлсон: Так меня тоже Малышом кличут!
Сванте: Но меня-то зовут Сванте! Чё ты опять гонишь, жирный?!
Карлсон: Да всё ништяк, братан! И я не жирный, я мужчина в самом расцвете сил... Ну и чё ты смотришь?
Сванте: А чё?
Карлсон: Почему не спросишь, а в каком возрасте бывает этот расцвет сил?
Сванте: А нахуя?
Карлсон: И не поспоришь... Слушай мне тут идея на ум пришла, я, так понял, ты с приёмными родителями общий язык не нашёл?
Сванте: Эти говномесы хотят меня в элитную пидорскую школу запихнуть! Мало мне приюта было! Думаю на днях ноги отсюда делать, от греха.
Карлсон: А давай их на бабки опустим! Я гляжу, не бедствуют, петушки.
Сванте: Умный? Я и сам до этого допёр! Да и кто ты такой чтобы с тобой делиться честно спижженым?
Карлсон: Я же обозвался! Кольбьёрн Карлсон я! Бывший цирковой, сейчас вынуждено подрабатываю аниматором...
Сванте: А-а, так вот почему ты так вырядился...
Карлсон: Ну да! Ходим с напарниками по детским утренникам и дням рождениям, они, значит, наряжаются в Чебурашку и крокодила Гену, а я в Карлсона...
Сванте: Ага, в себя-то есть... А нахера бельё с чердаков тыришь?
Карлсон: Тебе эти обноски жалко?
Сванте: Неа, то приютское шмотьё, так что носи на здоровье. Поел?
Карлсон: Ага!
Сванте: Вот и вали нахер! (выпихивает того в окно)
Карлсон: Э, ты чего, я же разобьюсь!
Сванте: Ничего, говно не тонет!
Карлсон: Это не тот случай! Тут пятый этаж! Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сванте: Да я прикололся просто, ты чего мужик?
Карлсон: (утирая пот) Ну и шуточки у тебя... Сработаемся...
* * *
Коля: Малыша зовут Сванте?
Филле: Малыша зовут Карлсон!
Коля: Блин, да я не про этого «малыша»! И что было дальше?
Филле: Ты договорился с пацаном, что за долю малую побудешь на шухере, пока мы с Рулле квартирку выставляем. На радостях это дело вчера и обмыли, сегодня должны были на дело идти, а ты опять всю жидкость для розжига камина вытрескал...
Коля: Я же вам всё рассказал, я не ваш «Малыш» я Коля!
Рулле: Да-да, братан, мы помним ты Коля-мерседес!
Коля: Я москвич! Это город!
Рулле: «Москвич» это город?
Коля: Блин... Какой хоть год сейчас?
Филле: Это важно?
Коля: (орёт) Да, блядь!
Филле: Да ладно, малыш, чего ты сразу... 1956-ой...
Коля: Хм, значит, первый портал машины времени должен работать... Мне срочно нужно в Москву!
Рулле: Зачем?
Коля: За надом! Я что зря тут три часа распинался? Я появился здесь с единственной целью, разобраться, как собрать машину времени!
Филле: Ну... допустим... И как ты собрался добраться до этой «Москва»? Своим ходом?
Коля: Кстати, было бы неплохо. Не зря же Карлсон этот мотор мастрячил. В мультфильме он работал... (жмёт на кнопку, ничего не происходит)
Филле: Вчера работал, пока ты аккумулятор в ломбард не сдал....
Коля: А-а, так вот зачем тут эти два провода с клеммами болтаются...  Но аккумулятор? В это время они дохрена весить должны, как бы не тяжелее самого Карлсона!
Филле: Извини, малыш, мы в этом не разбираемся, это ты у нас технический гений. Но хрень реально работала.
Коля: Хм... Значит чтобы выкупить аккумулятор нужны деньги? Где этот «малыш» живёт?
Рулле: (осторожно) Так, это, тут ты живёшь... на крыше...
Коля: (орёт) Да не Карлсон, а этот Свинтус, или как там его, Санта!
Филле: Ну, ты чего, Малыш, откуда мы знаем, ты же с ним договаривался... Где-то в этом доме...
Коля: Чёрт, чёрт, чёрт, что ж всё опять через жопу! И вот как его теперь искать? Так, стоп, ты вроде говорил, что Карлсон свалился ему на подоконник... на пятый этаж? А сколько в доме этажей?
Филле: (задумавшись) Шесть, а, Рулле?
Рулле: Пять. Точно пять.
Коля: Отлично, это сужает поиски. Малыш, скорее всего живёт под нами, осталось только спустится... как-то... Вроде я видел на чердаке бельевую веревку с бельём ... И, это, мужики, не в службу, а в дружбу подберите там шмотки поприличнее, я не собираюсь и дальше как... Карлсон ходить и выглядеть.
* * *
Коля: Это чё?!
Рулле: Простыня...
Коля: Да вы издеваетесь?! Я просил нормальную одежду мне подыскать! Я что грек в простыне ходить?!
Филле: Малыш, в натуре, на чердаке больше ничего не было, разве только... это...
Коля: Женское нижнее бельё...
Рулле: А я говорил, что он ругаться будет...
Коля: Ладно, похожу пока так, да я бы даже не против и в простыне ходить, так это сукин сын пропеллер к одежде пришил, там в принципе конструкция неразборная, хрен его знает как он его на себя натянул...
Филле: А ты его на себе и шил...
Коля: Верёвка где?
Филле: Какая верёвка?
Коля: Бельевая, придурок! Я вас зачем посылал?! Привяжу себя к верёвке, а вы меня спустите с крыши на подоконник пятого этажа!
Рулле: А-а, так вот зачем верёвка, а то мы грешным делом подумали, что у тебя мозги окончательно от жидкости для розжига того...
Филле: Завалил! Не слушай его, малыш! А верёвка вот она...
* * *
Некто: (задумчиво смотрит в окно) Ещё одна последняя страница и рукопись закончена моя... Чёрт, это, кажется, кто-то уже написал! Наверняка русские! Как я их ненавижу! Так ненавижу, что кушать не могу! Кстати, если я за день не придумаю новую историю то, завтра, жрать мне действительно будет нечего. Но что мне нового придумать для этих мелких ублюдков! Ненавижу русских детей! Тьфу, просто детей! А, чего уж там, особенно русских детей! Моя бы воля всех бы... Так, спокойствие, только спокойствие. Мне нужен новый герой. Из этой истории с отмороженной девкой в чулках я выжала все, что только можно. Нужен, совершено новый персонаж! Швед! Да настоящий швед! Истинный ариец и патриот своей страны! Белокурый двухметровый красавец с крепкими мускулами, железными нервами и длинным ху... (зачеркивает) Чёрт, опять забыла, что я же для этих мелких паршивцев пишу. Но длинный, это как бы само собой подразумевается! Это же швед! У нас всё эталонное! Эх, и зачем редакция запорола первую версию «Пеппи Длинныйчулок» Даже название пришлось менять, и прощай многомиллионный контракт с производителем газировки, на который я так рассчитывала! «Пепси длинныйхуй!» Эх, не готов ещё наш юный читатель к тому, что у девчушки может быть хуй до колен! Да, до колен! Потому что это шведская девчушка!!! Ну, в той сказки у всех был до колен... Только у коня был 2 сантиметра... ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛ РУССКИЙ КОНЬ! (кричит в окно) Что, съели, русские! Хуй вам! ХУУУУУЙ!!!
* * *
Коля: (прислушиваясь, испуганно) Это чё было?!
Рулле: (отмахнувшись) Да это какая-то чокнутая тётка в этом доме живёт. Периодически орёт «хуй» в форточку, хоть часы сверяй... Так, ну, вроде страховка надёжная, опыт не пропьёшь.
Филле: А ты ничего не забыл? Из-за того что ты по пьяни ту страховку канатоходцу забыл закрепить нас и турнули из цирка.
Рулле: А чё я сразу, я-то думал, ты это сделаешь! И, вообще, я не подписывался ещё и за пьяными акробатами присматривать у меня как бы своё амплуа...
Филле: Ты чего гонишь?! Какое ещё «амплуа»? Ты же клетки очищаешь от говна! Кстати, из-за чего весь кипишь-то, в тот раз поднялся? Ты по-пьяни ту клетку со львом и не закрыл! Амплуа, блин!
Рулле: А сам-то?! Кто гонялся с ведром песка и багром за женой директора цирка и орал «апорт, сука, апорт!»  С чего это ты вдруг дрессировщиком себя возомнил, ты же за технику безопасности отвечаешь!
Филле: (смутившись) А чего она тигриную шубу напялила! А тут крики: «Лев сбежал из клетки, лев сбежал из клетки, спасайтесь...» и эта тварь полосатая выскакивает с выпученными глазами...
Рулле: Пить меньше надо! Баба до сих пор заикается, после тех прыжков через горящие кольца...
Филле: Ну, допустим, не из-за этого она заикается... А после того как кое-кто пытался ей в рот голову засунуть, а у неё челюсть заклинило... Собственно, не из-за этого нас из цирка вытурили...
Коля: А чего это вы на меня смотрите?! Я не Карлсон! И вообще завязывайте с воспоминаниями, и трави помалу, вира там, майна. Короче, не помню как правильно...
(те его потихоньку спускают)
Рулле: (пыхтит) Слышь, Филле, давно тебя спросить хочу...
Филле: (пыхтит) Чё...
Рулле: А почему было просто не спуститься по лестнице до пятого этажа?
Филле: (задумавшись) А действительно... Опять, малыш, гонит! Когда из него уже эта дрянь выветрится. Так, стоп, ты, что не привязал конец веревки?
Рулле: В смысле?! Ты-то вроде сейчас тверёзый! Сам же лично малыша привязывал!
Филле: Дебил, второй конец... (верёвка выскальзывает из рук) Упс... Ты, это, Рулле, погляди как он там, а то меня до сих пор тошнит, как вспомню, что после Карла осталось, когда вот он точно также без страховки с крыши...
* * *
Коля: (падая) БляяяяяяяяяяяяяяяяяДЬ...
Линдгрен: Вы кто?! И что вы делаете на моём подоконнике?!
Коля: Я... Коля, который живёт на крыше...
Линдгрен: В смысле «живёте на крыше»?! И давно?
Коля: Разве это важно?
Линдгрен: (орёт) Да, блядь!
Коля: (в сторону) Чёрт, понятия не имею, сколько Карлсон жил на этой крыше, в мультике про это не было... (к Линдгрен) Ну, допустим... месяц?
Линдгрен: Месяц, значит... (что-то подсчитывает в уме) Позвольте, так это вы жужжали над моим ухом весь это месяц?!
Коля: Не я, честно!
Линдгрен: Так это вы воровали моё нижнее бельё!
Коля: Не я!
Линдгрен: Пиздец тебе, Коля, который живёт на крыше!
* * *
Линдгрен: И, все-таки, какая досада, что вы не приведение! Вы ешьте плюшки, Коля, ешьте! Сама пекла!
Коля: Спасибо, но почему приведение?
Линдгрен: У меня родилась гениальная идея, связанная с вами! Вот представьте, вы приведение с мотором, которое живет на крыше!
Коля: Дикое, но симпатишное?
Линдгрен: С языка сняли!
Коля: Спасибо, это я уже видел! Товарищ Лин... д... гангрен...
Линдгрен: (кокетливо)  Просто, Ася, шалунишка! Ах, вы так меня напугали! Первый мужчина, упавший на мой подоконник! Это было так... волнительно!
Коля: Кхм, для меня тоже... Но я в некотором роде, тороплюсь... Ася...
Линдгрен: Ну, куда же вы, куда же  вы торопитесь, мы ведь даже не успели познакомиться! (надвигается на него)
Коля: (отодвигаясь) Я вас... боюсь...
Линдгрен: (эротичным шепотом) Ну почему?
Коля: Я боюсь... приведений...
Линдгрен: Представьте я тоже! Мы созданы друг для друга мой милый швед! Ну, давайте, давайте знакомиться! (наваливается на того грудью, прижимая к себе)
Коля: Я русский!
Линдгрен: Но почему?!
Коля: Что почему?!
Линдгрен: Почему ты меня обманываешь (ничего, что я на ты?), я уже нащупала твой «моторчик» и там по скромным прикидкам 20 сантиметров! И это в спокойном состоянии! А у русских максимум два! Ну, два с половиной...
Коля: Да с чего вы взяли... про два... с половиной...
Линдгрен: Опыт, малыш! Опыт и практика, был у меня один русский до войны... Ну, это сейчас не важно! Ну, возьми меня прямо на подоконнике, мой мужчина в самом расцвете сил! Силой возьми! Вторгнись в меня как Германия в Польшу в 1939-ом году! Также внезапно и дерзко!
Коля: (вырываясь) Да она больная! (орёт в окно) Эй, на крыше, майна-вира! Тащите меня назад, олухи! Это не тот подоконник!
 
* * *
Рулле: (пьёт) Ты слышал?
Филле: (отмахнувшись) Показалось... Ну, за нашего малыша (всхлипывая) не чокаясь! (пьют)
* * *
Коля: (запыхавшись) Уф, насилу вырвался! Хорошо, что входная дверь была не заперта...
Линдгрен: Ну, где ты, шалун? Ку-ку, мой мальчик, ку-ку!
Коля: Так, тикать отсюда, эти два обалдуя что-то опять напутали, нет тут никакого Малыша, ладно спущусь на один пролёт, пока до неё не дошло, что я сбежал из квартиры...  (принюхиваясь) курит кто-то...
Сванте: (поперхнувшись) Ты?! Какого хрена, мужик?
Коля: В смысле?
Сванте: Я тебя два часа уже жду! Уже волноваться начал! Родичи вот-вот придут из театра, а ты тут груши околачиваешь? Кстати, какого хрена ты в коридоре делаешь, я тебя ждал на подоконнике!
Коля: (уклончиво) Так... быстрее!
Сванте: Логично. Стоп, а чего ты один ты вроде говорил, вас трое будет?! Что за дела, мужик?!
Коля: Не ори! Сейчас я за ними сбегаю на чердак! Я быстро! Одна нога здесь другая там!
Сванте: Давай-давай, правда, с твоим коротенькими ножками, это будет не так быстро!
Коля: Пошути у меня ещё!
* * *
Рулле: (пьяный) А помнишь тот случай?
Филле: Какой именно?
Рулле: Ну, когда Малыш насрал на стол директора и сказал, что это сделали две макаки! (ржёт)
Филле: И чё смешного?! Забыл, как нам за это влетело! Это потом уже когда разобрались... тогда ещё раз влетело, но уже всем троим... Эх, Малыш, ему бы жить и жить... Ну, не чокаясь!
Коля: Да вы охренели?! Я там от тётки полоумной еле отбился, этот мелкий свинтус бочку на меня катит, а они тут водку хлещут? И откуда у вас деньги на нее?!
Филле: (поперхнувшись) Малыш?! Как же ты нас напугал... опять...
Рулле: Ты живой?! Или это твоё приведение с мотором?
Коля: (ехидно) Дикое, но симпатишное?
Рулле: С языка снял...
Коля: А ну, стаканы на стол и за мной, нас дело вообще-то ждёт! И да, я не получил ответ на вопрос откуда у вас деньги взялись на выпивку?
Рулле: Малыш, по-братски, мы думали, что ты упал с крыши вот и решили обмыть, ну то есть, помянуть, вот и продали всю твою коллекцию...
Коля: (орёт) Какую ещё нахрен коллекцию?! Не коллекционировал ничего Карлсон!
Филле: Так, это, пустые бутылки из под бухла ты коллекционировал, у тебя их целый шкаф был...
Коля: Ну и хрен с ними!
Рулле: (ободрившись) А мы всегда тебе говорили, что их давно сдать надо, да и что это за коллекция из бутылок из-под пива одной марки.
Коля: Я говорю, хватит трындеть, нас дело ждёт на пятом этаже! Да, на пятом! А вы меня на шестой уронили, бестолочи! Это шестиэтажный дом!
Филле: (разводя руками) Надо же, шестиэтажный... Форс-мажор...
Коля: (подняв того за шкирку) Чтобы я больше этого слово от вас двух не слышал! А ну мухой на пятый этаж!
Филле: Малыш, я высоты боюсь! Да и вёревки бельевой больше тут нет!
Коля: Придурок, мы по лестнице спустимся!
Рулле: (осторожно) Коль, тебя, что, отпускает? Ты, наконец, вспомнил что ты Карлсон? Молчу... молчу...
* * *
Сванте: (с подозрением) Они что, бухие?
Коля: Тебе-то не всё равно?! Командуй ими я на шухере! Или опять претензии?
Сванте: Всё ништяк, мужик! Значит так Бим и Бом...
Филле: Вообще-то я Бим, а он Бом...
Сванте: Вы что, клоуны?
Филле: И клоуны тоже...
Сванте: Пофиг. Значится так, я тут уже в кучу, всё ценное барахло стащил, ваша задача в мешки всё это утрамбовать, и на горбу упереть. Задание ясно? Или повторить два раза и медленно?
Рулле: Не умничай. Сделаем...
* * *
Коля: Ну, вот не тем я занимаюсь! Я должен уже быть на полпути к Москве, а я квартиру граблю... Может, ну его нахер этот аккумулятор, как-нибудь так доберусь, автостопом? Ну да автостопом, в таком-то виде! А ну постой, как же я раньше не подумал...
* * *
Филле: Зацени, чё я нашёл!
Рулле: Ого, целый сервант бухла! Да оно, поди, тыщи стоит!
Филле: А этот мелкий пиздюк ни слова нам про него не сказал. Видимо сам закрысить решил для коллекции, сученыш...
Рулле: Ты про пацана?
Филле: Да про Карлсона!
Рулле: (вздыхая) У него теперь ничего не поймешь...
Филле: Ты слышал, что он мне заявил на днях? Если ещё раз будем левой халтурой заниматься и с ним не делиться...
Рулле: (возмущенно) Это и было раз!
Филле: Где хошь, говорит, найду и горло перережу...
Рулле: (ахнув) Прямо насмерть?
Филле: А то как же! Он, говорят, рябого Эрика за банку варенья и корзину печенья бритвой по горлу чик и приветик.
Рулле: (качая головой) Совсем озверел, шакал.
Коля: Да вы тут вконец охренели?! Это другое кино!
Филле: А мы тут... это... плюшками балуемся, скажи, Рулле!
Коля: Ну, вот теперь по теме, так, стоп, вы мне мозги не парьте! Нахера в шкаф полезли?
Филле: Малыш, гляди, тут одного бухла тыщ на десять, а вон там ещё браслетик...
Коля: Какой браслетик?
Филле: Серебряный, со змейкой, червлёный и с одним изумрудным глазком...
Коля: Я сказал отставить парад цитат! Короче, я тут подумал и... передумал...
Филе: В смысле?
Коля: Передумал я грабить эту квартиру, вот шмотки только на себя взял, и хватит с нас, так что на выход оба два!
Рулле: Но Малыш?!
Коля: Я вам не Малыш, на выход сказал гоп стоп отменяе... какого... (падает)
Рулле: Филле, зачем?!
Филле: (убирая бутылку) А ты не понял? Потеряли мы нашего друга, крыша у него окончательно протекла. Где это видано от элитного бухла и халявного брюлика отказаться!
Рулле: Это да... Но что мы будем делать?
Сванте: Ого! У вас опять власть меняется, чоль?
Филле: Ну, типа. Слышь пацан, ты почему ничего не сказал про бухло?
Сванте: (хохотнув) Так вы и так в зюзю!
Филле: Ты дурак? Да вон эта одна бутылка коньяка 2 тыщи стоит! Даже треснутая!
Сванте: (присвистнув) Серьёзно?! Я-то откуда знал! Мне 10 лет! Конечно, ломай буфет к хуям!
Рулле: Сработаемся! Слушай, малыш, а давай с нами!
Сванте: (скривившись) Это чё на детских утренниках  Чебурашкой прыгать?
Филле: Нафига! Бухло и брюлик продадим и в Испанию, там курорты хорошие, мы там были на гастролях, выступали перед богачами, а теперь мы и сами богачи!
Сванте: Испания говоришь...
* * *
Коля: Какого... Где я?! И почему темно?! Что случилось?! Чёрт, голова... Меня, что, били?! Точно били! Эта сволочь Филле огрел меня бутылкой... Я ещё и связан... Великолепно, просто великолепно... Стоп я узнал это место! Да это шкаф из мультфильма! Карлсон из него вылетал и плясал камаринскую с Малышом, собакой и Фрекен Бок... А потом пришли родители... (звук открываемой двери)
Мама: Дорогой, премьера была великолепна!
Папа: Ты совершенно права дорогая. Педотеатр это новое слово в театральном искусстве, особенно после того как в действо был вовлечён весь зрительный зал. Мы впервые за долгое время почувствовали себя настоящей шведской семьёй!
Мама: Ты гений, милый, гений! Ах, дорогой, нас, кажется, ограбили!
Папа: А где Малыш? Он же оставался дома один! Малыш! Малыш!!
Мама: Никогда себе не прощу, что оставила его одного со своим воображаемым другом!
Папа: В смысле?! Ты ничего не говорила мне ни про какого друга! Да ещё и воображаемого!
Мама: Я просто не хотела тебя отвлекать, любимый, ты был весь в искусстве! А что касается этого друга то, по словам Малыша, это был толстенький человечек...
Папа: С пропеллером на спине?
Мама: Да, но как ты догадался?
Папа: Да я сейчас гляжу на него...
Коля: Здрасте...
Мама: Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась, и мы можем на снегу спать?
Папа: Если бы мы с ума сошли - то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Коля: Ну, только вы не начинайте...
Мама: Оно говорит?! Вы кто?!
Коля: (вздыхая) Я Коля, который живёт на крыше...
Мама: Но что вы делаете связанным в нашем шкафу и где Малыш?
Коля: Я бы конечно мог сказать, что он улетел, но обещал вернуться, но это будет неправдой... А, правда... она слишком необычна... Долго, короче, рассказывать...
Папа: А мы не торопимся, правда, ведь, милая?
Мама: Но Малыш!
Папа: Не торопимся! Рассказывайте!
Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима...
* * *
Папа: Она, что, вот так и шла по улице без...
Мама: (перебивая, возмущенно) Дорогой!
Папа: Извини, эта история так меня увлекла, это же готовый сценарий для моего педотеатра. Только все роли естественно будут играть мужчины...
Мама: (буркнув) Ну естественно...
Папа: А я буду играть Колю, путешественника во времени и в самом финале, когда я возвращаюсь домой в свой  1984 год весь зрительный зал меня по очереди...
Мама: (перебивая) Дорогой, ты повторяешься! Мне уже начинает казаться, что ты организовал свой театр только с одной целью, чтобы тебя там просто имели в хвост и гриву, как в этой твоей недавней пьесе, написанной нашей душевнобольной соседкой Линдгрен про Пепси Длинный... ох даже не хочу произносить, что там у неё было длинное. Ты там изображал лошадь-трансгендер, которая была на самом деле конём и в финале весь зрительный зал тебя...
Папа: (перебивая) Дорогая, ты совершенно не разбираешься в современном шведском театральном искусстве! Это режиссерская находка! Это гениально! Ты же сама говорила!
Мама: Не вижу ничего гениального в том, что моего мужа на каждой премьере ставят раком и всем зрительным залом...
Коля: (перебивая) ХВАТИТ!
Папа: Да, мы слегка увлеклись, но и вы нас поймите, Николай, для нас это тоже шок. Уже пятый усыновленный нами ребёнок сбегает от нас, при этом обокрав. Хорошо, что мы давно уже снимаем эту квартиру и все вещи, по сути, копеечный театральный реквизит, рассчитанный на дурачков.
Коля: (в сторону) И я даже знаю пару таких дурачков... Товарищи артисты...
Мама: Я не артистка, я домохозяйка! Это вот у нас, артист, Больших и Малых академических театров...
Папа: Дорогая не начинай... Мы уже давно распределили роли в нашей современной шведской семье, я зарабатываю деньги, а ты по хозяйству и сидишь дома с детьми...
Мама: И где эти дети?! Ладно, этот Свинтус, или как там его, аж целых три дня продержался. Остальные обычно и сутки не выдерживали, когда узнавали куда попали! Я даже их имена перестала запоминать, а тупо всех зову Малышами! Мне уже перед соседями неудобно!
Папа: Это перед Линдгрен, что ли?
Мама: Да хотя бы и перед ней! И, вообще, не часто ли ты к ней стал захаживать, как ты говоришь, «побаловаться плюшками»?
Папа: Ты меня ревнуешь?! К женщине?! Это даже не смешно, дорогая! У нас просто творческий тандем. Вот недавно она снова звонила (почему-то из душа) говорит, что у неё есть очаровательная история про приведение с мотором, и она хочет поведать о ней миру!
Коля: Меня кто-нибудь развяжет, в конце концов?!
* * *
Мама: Пейте, Коля, чай с плюшками!
Коля: Спасибо я на эти плюшки уже смотреть не могу. А за чай и компресс на голову спасибо... И что помогли снять с меня этот ужасный костюм Карлсона...
Папа: Свои люди, сочтёмся! (подмигивает)
Коля: Кхм, так вы поможете мне добраться до Москвы?
Папа: Конечно! То, что вы, Николай рассказали о будущем это же великолепно! Великое педерастическое будущее, как мы и мечтали с женой...
Мама: (в сторону) Ну, не так чтобы и мечтали... (мужу) А ну постой, ты что опять придумал, Гамлет хренов?!
Папа: (невинно) Что такое, любовь моя?
Мама: Я же тебя знаю как облупленного! Ты никак в будущее намылился?!
Папа: (неопределенно) Ну-у...
Мама: Так я и знала, говорила мне мама все мужики козлы! (плачет) Бросить меня, детей... (Когда-нибудь у нас же будет наконец свой ребенок!)
Папа: Ну, дорогая, как ты не понимаешь, в будущем наш педотетатр...
Мама: (зло) Твой педотеатр! Твой! Я с самого начала была против этой педерастии замаскированной под театр!
Папа: Хорошо, мой педотетатр.. Так только там, в будущем, можно по-настоящему развернуться! Ты представляешь, если мы дадим представление на Красной площади! Во время парада первого мая! Я уже представляю эту картину как под торжественный марш колонны бодрых и радостных рабочих и колхозников по очереди меня...
Мама: (перебивая) Я так и знала! Так и знала что у тебя только одно на уме! Николай, выйдете, пожалуйста, в другую комнату у нас мужем будет серьезный семейный разговор!
* * *
Папа: (смущенно) Вот что, Николай, мы тут с женой посовещались, короче, пулемёт я тебе не дам...
Коля: Чего?!
Папа: В том смысле, что конечно хорошо бы было попасть в будущее, о котором мечтали поколения гомосексуалистов, когда мы нагибаем раком не только планету, но и всю Вселенную.
Коля: Вы меня не так поняли... про Вселенную...
Папа: Ах, Николай, мне-то не рассказывай, уже сейчас во власти все наши, неудивительно, что через сто лет Гомосексуализм станет официальной религией человечества!
Коля: Да не так это!
Мама: Не слушай этого фантазёра, он ни про что другое больше думать не может. Короче, помогать мы тебе не станем, но у меня есть родственник, который может тебе помочь нелегально пересечь границу. Он как раз на плановом лечении в Стокгольме, и  хотел заехать в гости посмотреть на нашего малыша...
Некто: (орёт радостно) Салют, пидарюги!
Мама: Дядя Юля, ну сколько можно...
Юлиус: Какой я тебе Юля! Юлиус меня зовут, племяш, или мне тоже называть тебя племяшкой, раз тебя потрахивает твой муженёк педрилка!
Папа: И вам не хворать, Юлиус...
Юлиус: А с тобой, петушара, я вообще не разговариваю, сдать бы тебя мусарам за растление малолетних!
Папа: Так вы меня и так сдавали! Три раза! Причём первый раз на нашей свадьбе! И я вместо первой брачной ночи провёл ночь в КПЗ! В свадебном платье! (Просто тогда мы ещё не определились, кто из нас будет муж, а кто жена, поэтому оба были в свадебных платьях)... И что значит, за растление малолетних?! Жена старше меня на пять лет!
Мама: Ну, вот этого я от тебя никак не ожидала (даёт пощечину) Всё, видеть, вас всех троих не хочу! Я на кухне!
Юлиус: (хохотнув) Что, петушилло, получил по щам, это тебе только аванс! Кстати, где ваш новый  ребенок, шестой или седьмой, я уже со счету сбился
Папа: (возмущенно) Вообще-то пятый!
Юлиус: (ехидно) Это очень важное уточнение! А-а, вот ты где, мелкий! Ого, какой упитанный, это что бы сразу не сбежал? Пацан, они с тобой что-нибудь делали противоестественное? За попу не хватали? Может тебе уже помощь психологическая требуется, ты только намекни!
Папа: Дядя, ну как вы можете такое говорить?!
Юлиус: Пидарам слово не давали! Вон у пацана шок! Насмотрелся тут на вас, не дай бог ещё и по вашим стопам пойдёт!
Коля: Кхм, извините, товарищ, но вы ошиблись, я не их сын, я... Коля... сосед...
Юлиус: Таак, значит и пятый тоже сбёг... (ржёт) Молодец! Настоящий мужик! (хлопнув по плечу) Ну чё надулся, родственничек!
Папа: Дядя, вы ведёте себя мерзко и нетолерантно!  Собственно, как всегда...
Юлиус: На том стоим.  Ладно, чего надо, жинка твоя по телефону какую-то пургу нёс, я ничего не понял. Да и не до этого мне было. Я на процедурах как раз был, можно сказать с клизмы сняли! (видя, как тот хочет что-то сказать) И только пошути у меня про это!
Папа: (надувшись) И в мыслях не было...
Коля: (вздыхая) Наверно лучше я расскажу... Началась эта история с того...
* * *
Юлиус: Серьезно?! Без трусов, по улице?!
Коля: (прикрыв глаза) Блядь...
Юлиус: Но суть я понял, ты, типа, путешественник из будущего и хочешь вернуться в своё время?
Коля: Ну... типа...
Юлиус: А я, типа, должен тебе в этом помочь?
Коля: Ну... типа...
Юлиус: И как я интересно это сделаю? У меня волшебного моторчика в жопе нет!
Коля: Он не в жопе был! И вообще я не Карлсон! Я Коля!
Юлиус: Я не точно выразился, с какого мне, вообще, помогать какому-то левому пацану, пусть даже он и знакомый моего больного на голову и жопу племянника?
Коля: (Папе) О чём он вообще?
Папа: (ехидно) Дядя Юлиус у нас себе на уме, забесплатно и пальцем не пошевельнёт, так ведь, дядечка?
Юлиус: В корень зришь, петушок. Так я не слышу аргументов с чего бы мне тебя тащить за тридевять земель, через все границы, нарушая законодательства как минимум трёх государств?
Коля: Э-э... я могу взять вас собой в будущее...
Юлиус: Это где всем заправляет петушня?! Спасибо, мне и здесь неплохо!
Коля: Да нет у меня ничего, чем бы я мог расплатиться! Этот, Карлсон, в которого я попал бездомный вор, прохвост и алкоголик! Кроме этого нерабочего пропеллера с кнопкой на пузе у меня вообще ничего больше нет!
Юлиус: А ну постой... Говоришь, у тебя был пропеллер, прикрепленный к телу?
Коля: Скорее пришитый... к комбинезону...
Юлиус: И он работал? В смысле ты мог летать с помощью него?
Коля: Эти двое говорили что да, но Карлсон пропил аккумулятор ещё до того как я в это тело попал...
Юлиус: (задумчиво) Хм, а что, пожалуй, ты и сможешь со мной расплатиться, малец...
* * *
Юлиус: (оглядываясь) Один живёшь?!
Коля: Да я откуда знаю, я только сутки в этом теле! Но судя по мультику один, хотя вон женский лифчик валяется, надеюсь Карлсон его, где то нашёл а не сам носил...
Юлиус: Ну, надейся, надейся...
Коля: А чего мы вообще сюда пришли?
Юлиус: Да племяш попросил от тебя избавиться по-тихому...
Коля: В смысле?! Убить что ли?!
Юлиус: Да не ёрзай, дурень, просто, чтобы ты больше не смущал евойного мужа своими историями про светлое будущее, тьфу, срамота! Это ж кому рассказать, пидарасы у власти!
Коля: А сейчас не так разве?
Юлиус: Нет, я не спорю, щас у власти ещё те петушары, но, по крайней мере, знают место и угол свой петушиный! А судя по твоему рассказу в будущем, вообще, нельзя в сауне за мылом нагибаться и вообще нагибаться в общественном месте.
Коля: Я не так говорил!
Юлиус: Да без разницы это твоё будущее тебе в нём и жить.
Коля: Да не моё это будущее, сколько можно объяснять, мой родной год 1984-ый! А в 2084 мне нужно попасть, чтобы узнать у меня из будущего как собрать машину времени. Поняли?
Юлиус: Что? А, нет, я не слушал. Ага, вот оно!
Коля: Что?
Юлиус: Чертежи этого летающего аппарата! Я же говорил, что не на коленке он его собрал, прежде была проведена огромная работа, вон целая кипа набросков! А ты говоришь, алкоголик!
Коля: Хм, действительно... И что это нам даёт?
Юлиус: Очень многое, мой упитанный друг, в самом расцвете сил!
Коля: Не называйте меня так! Я Коля!
Юлиус: Так вот, Коля, сейчас мы с тобой идём в патентное бюро, и я запатентую эту хрень. как же оно называется... (читает) «Агрегат Жопный» на себя...
Коля: Не жопный а опытный! Это просто почерк у него такой... неразборчивый.
Юлиус: Не суть важно. После этого займёмся твоей проблемой. Короче, утром деньги, вечером стулья, по классике.
Коля: Может наоборот?
Юлиус: Опять же по классике: Накася выкуси! (ржёт)
Коля: Сука...
* * *
Коля: Ну, теперь-то мы можем ехать в Москву?
Юлиус: В Москву? А нахера тебе в Москву?!
Коля: То есть?!
Юлиус: Да ладно пошутил я! У тебя такая забавная рожа, когда ты злишься. Недаром ты племяша из себя вывел, аж трясся, как хотел тебя товой...
Коля: Чего «товой»?!
Юлиус: Ну, выгнать! А ты чего подумал (ржёт)
Коля: Вот что дядя, а ведь я и вдарить могу! Ты хоть знаешь, кем Карлсон в цирке работал?
Юлиус: Билетёром?
Коля: Это потом, а сперва он был жонглёром! Гирями пудовыми жонглировал!
Юлиус: Чёрт, а я всё думаю, где я тебя видел?! Ты же Малыш! Точно ты! Вот это встреча!
Коля: В смысле?
Юлиус: Да ты же меня спас тогда в цирке, когда лев из клетки убежал!
Коля: Я?! Ну в смысле Карлсон? Эти двое мне про это ничего не рассказывали!
Юлиус: А они и не могли знать, никто про это не знает! Эх, знать бы заранее я бы тебя бесплатно помог, а так... уже точно помогу. Я-то хотел, грешным делом, тебя кинуть...
Коля: (угрюмо) Опять шутите?
Юлиус: Да какие шутки, вон дошли бы до того двора, а там чёрный ход и только ты меня и видел!
Коля: Великолепно, просто великолепно, никому нельзя верить, никому!
Юлиус: (усмехнувшись) До тебя только сейчас это дошло? Пидоры тут все, пи-до-ры!
Коля: А вы...
Юлиус: (пожав плечами) Ну как говорится один раз не пида...
Коля: Я понял! Послушайте, Юлиус, я сегодня кроме чая с плюшками ничего больше не ел...
Юлиус: Понял! Я тут кафе хорошее знаю, всегда в нём обедаю, когда в город выбираюсь, айда, спаситель мой пузатый!
Коля: Я же просил!
* * *
Юлиус: Ну, за наше случайное знакомство!
Коля: Я трезвенник! Разве что за компанию... пригублю... стресс снять... Хм, что это?
Юлиус: Ликёр! Вкусно?
Коля: Да!
Юлиус: Только не увлекайся. Он по мозгам может и не так бьёт как водка, зато ноги отымаются враз. Это кстати был мой запасной вариант как от тебя избавиться, напоил бы и сделал ноги! Ты бы ещё платил за двоих...
Коля: Ну, вот как вам не стыдно, вроде взрослый человек...
Юлиус: Ну, всё-всё, извини! Теперь никаких секретов и недомолвок между нами! Партнёр?
Коля: (уныло) Партнёр... Что мне ещё остаётся.
Юлиус: Вот зря ты так, Коля! Юлиус своё слово держит, сказал, доставлю тебя в Москву, значит так и будет. Вот попробуй это блюдо, наше, шведское, национальное! В своей Московии такое поди не едал, а?
Коля: Гороховый суп?! Вы издеваетесь? И это национальное блюдо?!
Юлиус: Ну, ты, это, знаешь, не очень! А что ты хотел, какая нация такой и суп! Да шучу я, что ты, в самом деле!
Коля: Я уже не понимаю, когда вы шутите, а когда нет...
Юлиус: Привыкай, а то не сработаемся, партнёр.
Коля: Кстати как мы доберёмся до Москвы? У Карлсона может и были документы, но это ведь надо таможню проходить и всё такое...
Юлиус: Прежде чем таможню проходить нужно сначала консула убедить какого тебе понадобилось в Москве. И что-то мне подсказывает, твоя история про машину времени тут не прокатит...
Коля: (вздыхая) Это я и сам понимаю...
Юлиус: Я уж не говорю, что это требует значительных финансовых расходов, а я всего лишь обычный шведский пенсионер и кроны не печатаю.
Коля: И что делать?
Юлиус: Вот думаешь, кем был дядя Юлиус до войны?
Коля: Ну и кем?
Юлиус: Нет вот ты спроси кем был дядя Юлиус до войны!
Коля: Да кем, блин!
Юлиус: Нет вот ты поезжай в Гётеборг и спроси кем там был дядя Юлиус до войны!
Коля: Да ты заколебал! Говори уже!
Юлиус: Дядя Юлиус до войны служил на военном траулере! Шведские ВМС! Смекаешь?
Коля: Так мы что морем поплывём!
Юлиус: Пойдём, плавает говно!
Коля: Я в курсе, я же вам рассказывал, что был даже капитаном одно время!
Юлиус: Это когда ты весь путь просидел в гальюне, а твои помощнички плыли по твоему пальцу?
Коля: (смущенно) Ну... да...
Юлиус: (потирая руки) Сработаемся!
* * *
Коля: Значит, у вас есть свой корабль... или яхта?
Юлиус: Даже лучше!
Коля: В смысле?!
Юлиус: Мы его построим сами!
Коля: Построим?! Вы в этом что-то понимаете?
Юлиус: Двадцать лет на флоте его величества Густова пятого! Это не хухры-мухры, юнга!
Коля: Ого, двадцать лет... Но ведь чтобы построить корабль для этого все равно нужно деньги или хотя бы строительный материал... какой-нибудь...
Юлиус: Ха, материал! Главное это чтобы руки из правильного места росли, а материал, что материал, добудем!
Коля: (смущенно) Вот насчёт рук...
Юлиус: Да я из твоего рассказа уже понял, что ты ещё тот работничек. Не боись, Колян, всё будет ништяк!
Коля: Вот обычно после этих слов вся жопа и начинается...
* * *
Коля: Это что, помойка?!
Юлиус: Городская свалка. А ты боялся, что нам стройматериала не хватит!
Коля: То есть мы будем строить корабль из мусора?!
Юлиус: Ага!
Коля: А вы... так делали?
Юлиус: Да сто тыщ раз! Вон смотри какие-то доски лежат, вот тебе и основа драккара!
Коля: Основа чего?
Юлиус: У тебя как со шведской историей?
Коля: У меня как бы и с обычной историей... неважно...
Юлиус: Ну, хотя бы про викингов слышал?
Коля: Да, они плавали...
Юлиус: Говно пла...
Коля: (поспешно) В смысле ходили, ходили!
Юлиус: Есть мнение, что даже до Америки на своих драккарах добирались, а тут до твоей Москвы плыть-то всего ничего, два сантиметра, я смотрел по карте...
Коля: Так это по карте два сантиметра! А на самом-то деле плыть по воде!
Юлиус: Говн...
Коля: Да-да, ходить!
Юлиус: Слушай, кто из нас двадцать лет служил на флоте? Давай, выбирай доски понадежнее, я пока покурю, повспоминаю, что ещё надо для драккара...
* * *
Коля: (утирая пот) Хватит?
Юлиус: Ещё бы кубометра два...
Коля: Да я уже всю свалку облазил, нет тут больше годных досок, труха одна...
Юлиус: Ну, нам, собственно, и не требуется строить драккар в оригинальную величину, нас же всего двое, поэтому и досок должно быть в два раза меньше. Ты кстати  бечевку принёс?
Коля: Вы ничего не говорили про бечевку!
Юлиус: А как ты собрался соединять доски друг с другом?
Коля: Я ещё и соединять их должен?
Юлиус: А кто это будет делать? Я что ли?! Я мозг нашей компании, а ты руки, растущие из... ну не будем уточнять откуда. Ищи бечёвку!
* * *
Коля: Ну, уж как смог... Всё равно «это» не похоже на корабль...
Юлиус: Естественно, где парус?! Я что не сказал, что ещё нужен парус?
Коля: Сука...
* * *
Коля: Всё что нашёл...
Юлиус: Мда... Старое пальто, дырявая простыня и... это вообще что?
Коля: Мне кажется это типа дельтаплана, кто-то на нём разбился, вон, поломано, и, кажется, кровь... Но сама ткань прочная, если её снять с креплений...
Юлиус: Пойдёт! И ничего снимать не надо так и устанавливай, только стоймя!
Коля: Серьезно?
Юлиус: Я похож на шутника?
* * *
Коля: Если честно, понятия не имею, как это вообще будет держаться на воде...
Юлиус: (цокая языком) Ай, хорош, драккар! Ай, красавец! Прям как на картинке! Хоть щас садись и в Америку дуй!
Коля: (с сомнением) Больше всего это похоже на дырявый плот со скособоченным парусом...
Юлиус: Где твоя фантазия, юнга! Свистать всех наверх!
Коля: И как мы его допрём до воды?
Юлиус: А кто сказал «мы»?
Коля: Сука...
* * *
Коля: (пыхтя) А не судьба было строить плот около водоёма?
Юлиус: (строго) Драккар! И я не обязан обо всём думать, это вообще-то тебе срочно понадобилось в Москву! Доставай шампанское...
Коля: В смысле «шампанское»?!
Юлиус: Ты что, дурик, шампанское с собой не взял?!
Коля: Да не говорили вы ничего про шампанское?! Нахера нам вообще шампанское?!
Юлиус: Ты тупой?! А как же древняя традиция викингов разбитие шампанского о борт! Иначе удачи не будет!
Коля: Вы серьёзно?! В то время уже было шампанское?
Юлиус: А вот историю надо было лучше учить! Короче, без шампанского я никуда не поплыву!
Коля: Не пойдёте...
Юлиус: Не пойду и не поплыву! Примета плохая! Хуже только если бутылка не разобьётся о борт...
Коля: (скрипя зубами) Хорошо, будет щас тебе шампанское...
Юлиус: Ты куда?!
Коля: Жди меня и я вернусь!
* * *
Юлиус: Ого, действительно бутылка шампанского и даже с пробкой, а внутри что... (принюхивается, пробует на язык) кисленькое... Бургундское?
Коля: (поспешно) А вот пробовать я бы не советовал, там, как бы, не совсем шампанское, я бы даже сказал совсем не шампанское...
Юлиус: А что?!
Коля: А ты не догадываешься?!  Что было под рукой! А что у меня могло быть под рукой на городской свалке?
Юлиус: (неуверенно) Хуй?
Коля: Хуй!
Юлиус: Серьёзно, хуй?!
Коля: Хуй!
Юлиус: (начиная понимать) Хуууй...
Коля: Да хуй-хуй! Дошло?!
Юлиус: Ты что туда, нассал?!
* * *
Юлиус: Ай!
Коля: А я предупреждал, не беси меня, старик! Раз обещал, меня до дома доставить, выполняй! Шутки кончились...
Юлиус: Ну конечно, напоил меня своими ссаками, какие уж тут шутки... Эх, если бы не моё слово моряка... только бы ты меня и видел!
Коля: Да-да, я помню, про черный ход и чтобы меня споить...
Юлиус: Не, это запасные варианты, поначалу я тебя хотел просто с крыши сбросить, даже предсмертную записку оставил написанную, якобы, твоей рукой, дабы почерк твой мне знаком уже был.
Коля: В смысле?! То есть у меня, в смысле у Карлсона на крыше сейчас лежит записка, что я покончил жизнь самоубийством?!
Юлиус: Ага... А ещё я в полицию позвонил и рассказал, что ты хочешь нелегально пересечь границу...
Коля: Ты совсем дурак, дядя?! То есть сначала я, то бишь Карлсон самоубивается а потом пересекает границу?
Юлиус: А что, звучит вполне логично!
Коля: Логично?!
Юлиус: Ты в виде призрака с мотором тайно пересекаешь границу и передаешь все свои технические секреты финской разведке!
Коля: Какие секреты, я не знаю нихера!
Юлиус: Это я уже потом понял, что ты просто дебил (получает в пузо) ай...
Коля: Хватит гнать, хватайся за плот, и потащили к реке... Мы хоть правильно идём?
Юлиус: А я знаю? Я тут в первый раз вообще-то...
Коля: То есть ты, падла, притащил меня на помойку, заставил строить из строительного мусора не пойми что, да ещё и не знаешь где тут поблизости река?
Юлиус: Откровенно говоря... да... Так далеко мои планы не заходили...
Коля: Убью, суку!
Юлиус: Стоп! А у вас молоко убежало!
Коля: Теперь точно убью...
Юлиус: Помогите, хулиганы зрения лишают!
Некто: Мужики я его нашел!
Коля: Малыш?! Или как там тебя, Санта?
Сванте: Сванте, вообще-то...
Рулле: Босс, ты живой! Вот радость-то, какая! Филле, он здесь!
Филле: (обнимая) Малыш, малыш, как же ты нас напугал!
Коля: А ну прекратить обниматься! С чего такие нежности вдруг? Вы меня оглушили и связанного бросили в ограбленной квартире!
Филле: (разводя руками) Так, это, босс, форс-мажор... (получает в пузо) Ой! Извини, забыл, что нельзя говорить форс-мажор, ой, опять сказал...
Коля: Я спрашиваю какого хрена вы делаете на помойке?!
Рулле: Филле прав, лоханулись мы, малыш, вот что значит лишиться мудрого руководства, ты уж не шибко бей его он так переживал, когда обнаружил ту записку на крыше.
Коля: Ага, так переживал, что кушать не мог!
Филле: Вот ей богу не мог! Там же ты писал, что, работая много лет на финскую разведку, осознал всю тяжесть вины и пошёл топиться... на городскую свалку.
Коля: (ехидно) И вам ничего не показалось странным в этой записке?
Рулле: Показалось! Ни одной орфографической ошибки! Ну, это можно списать на то, что ты раньше делал их специально, чтобы запутать следы! Ай, а меня-то за что?!
Коля: За тупость!
Сванте: Э, а я вообще не при делах!
Коля: А кто придумал это ограбление?!
Сванте: Ты!
Коля: Я?!
Сванте: Ну да, я-то просто намекнул, а ты уже развил идею, так-то у тебя хорошо башка варит, недаром эти двое так за тебя переживали всю дорогу.
Коля: Что, серьезно, переживали?
Сванте: Ага!
Коля: Ну, вы там, извините, что я вас того, на меня тут навалилось... всё сразу...
Рулле: Да ладно, малыш, что мы не понимаем, такой груз таскать в себе столько лет...
Коля: Ты о чём вообще?
Рулле: Ну, то что ты на самом деле оказался финским шпионом... (получает в пузо) Ой... Понял, за тупость...
* * *
Коля: Так какого вы делаете на свалке?
Филле: Представляешь, малыш, всё то барахло что мы украли, оказалось театральным реквизитом! Всё кроме бухла, там другая история. Короче, решили мы обмыть наше успешное окончание дела с мелким. «Мелкий» это Сванте.
Коля: Я понял!
Филле: Ну, разлили, как положено, тост, твой любимый толкнули (Желаю, чтобы все!) выпили... Ну как выпили... пригубили... Короче, вместо бухла в бутылке оказалось моча...
Юлиус: Что-то мне это напоминает...
Филле: Во всех остальных бутылках тоже... она...
Рулле: Но хуже всего было, когда мы открыли, якобы, шоколадную пасту чтобы вкус ссак перебить...
Коля: Всё, не продолжай, я понял...
Рулле: (грустно) Вот, ты-то сразу понял...
Коля: Хватит! А ты?
Сванте: А что я?! Я месте с ними пил и ел! В приюте ещё и не такое говно жрут! Это только потом я вспомнил, что родичи за три дня ни разу туалет не посещали. Артисты, мать их...
Филле: Вот и пришлось нам обратно к тебе на крышу возвращаться, а там мусаров полон дом! И записка! Мы и запаниковали! Хорошо, что ты координаты оставил, вот так тебя и нашли... босс...
Коля: Не писал я ту записку, вы что не поняли?! Это вот этот дед всё придумал!
Юлиус: Разрешите представиться, Юлиус!
Сванте: А ну, постой, дядя Юлиус?!
Юлиус: Именно, молодой человек!
Сванте: А-а, ну теперь-то всё встало на свои места, мне про тебя мама рассказывала...
Юлиус: Надеюсь только хорошее?
Сванте: И не надейся! (Коле) Мужик, ты вообще в курсе, что он в дурдоме лечится?
Коля: В смысле?
Сванте: Ну, когда его накрывает его в больничку ложат, а накрывает его через день...
Коля: Чёрт, а ведь он мне говорил про больницу, да и те двое тоже говорили... просто не уточняли какая эта больница... Вот я осёл... доверился ненормальному.
Юлиус: Сам дурак!
Коля: И не поспоришь...
Филле: Слушай, у тебя водички не будет, мы тут пока по свалке шарились, искали, где бы ты тут мог утопиться, пить сильно захотели...
Рулле: Мужики, зацените чё я нашёл, початая бутылка шампанского, почти полная! О, кисленькая!
Коля: Не пей, дурак!
* * *
Филле: Ну и что мы имеем...
Рулле: (сердито) Кроме того что мы весь день мочу хлебаем? Тьфу, до сих пор вкус на языке...
Филле: А неча с помойки всё в рот тянуть, как маленький, ей богу! Не о том речь, делать то нам чего теперь, а, босс?
Коля: А что изменилось, я по-прежнему хочу попасть в Москву, а вы... Знаете, после всех этих похождений мне абсолютно всё равно, что вы будете делать, лишь бы вы это делали подальше от меня!
Филле: Да будет тебе, малыш!
Коля: И прекрати называть меня «малышом»!
Филле: Да когда ж тебя отпустит...
Коля: Так, стоп, а где старик?! Сбежал! Вы-то куда смотрели?!
Рулле: А чё мы, сразу?!
Коля: Он должен меня был на драккаре до Москвы довезти!
Сванте: Это вот на «этом»?
Коля: Да!
Сванте: Круто, я тоже хочу!
Коля: Иди на хер!
Филле+Рулле: И мы!
Коля: И вы оба!
Некто: Малыш?!
Коля: Я же просил не называть меня «малышом»!
Сванте: (неуверенно) Папа?
Мама: Я мама! Когда ты, наконец, запомнишь, дурашка! (обнимает) Малыш, малыш, как же ты нас напугал!
Коля: Какого хрена здесь происходит, а вы что оба-два забыли на помойке?!
Папа: Это мы у тебя хотели спросить Николай, что ты делаешь на помойке, и почему здесь также находится наш сын?
Коля: Я... первый вопрос задал!
Папа: Ну, тут всё просто, бутылки собираем...
Сванте: Так вы ещё и нищие, блин... Где это видано, нищие пидарасы!
Папа: Да мы с мамой небогаты, учитывая, что она ни хера делает по дому, только треплется по телефону с подружкой.
Мама: Ну, нет слов...
Папа: Но нам вполне хватает средств моего театра, чтобы содержать тебя.
Сванте: А бутылки нахера собираете?
Папа: Так нас же обокрали! И вынесли, в том числе, всю нашу бутылочную инсталляцию, в пятый раз причём! И у меня большие подозрения, что без твоего участия, сын, не обошлось...
Сванте: (буркнув) Не брал я ваши соления, я только по мелочи натырил, и то, как оказалось это мусор был, а бухло вот эти двое стибрили...
Папа: Надеюсь, у вас хватило ума не открывать бутылки? Мда, вижу что не хватило... Собственно, в этом и заключался смысл нашей инсталляции - шокировать обывателя. Но вот незадача, только-только мы успеваем наполнить наш проект... содержимым, его тут же похищают! Причём вместе с новым усыновленным ребенком! А ведь мы планировали выставить его в национальном музее! Я ответил на ваш вопрос, Николай?
Коля: Кхм. Более чем подробно...
Папа: Мне повторить свой?
Коля: На свалке я оказался из-за вашего сумасшедшего дяди! Мы строили драккар чтобы до Москвы добраться!
Папа: (оглядываясь) Хм, здесь строили? На городской свалке, в черте города, за несколько сотен километров до ближайшего водоёма... Я так понимаю вот «это» вы и называете «драккаром»?
Коля: (смущенно) Да...
Папа: Дорогая, твой дядя опять перестал принимать свои таблетки...
Мама: Я уже поняла... Странно, что вы, Коля, это тоже видимо поняли.
Коля: В смысле? Вы, что, тоже меня считаете сумасшедшим?
Мама: (неопределенно) Ну-у...
Коля: Тааак... Значит слушайте все! (Сванте) Ты идёшь на хер! (Филле) Ты идёшь на хер! (маме) Ты идёшь на хер! (Рулле) Ты идёшь на хер! (папе) Ты идёшь на хер! (маме) Ты идёшь на хер!
Сванте: (осторожно) Ты дважды послал маму на хер...
Коля: Это ему за дядю!
Сванте: Тогда всё правильно...
* * *
Сванте: А куда это он?
Папа: Вот в чем, в чем, а в упорстве ему не окажешь, он действительно решил уплыть на «этом» из центра Стокгольма... Пожалуй ты права дорогая, это просто псих, как и твой дядя.
Мама: Дядю не трогай, он просто самый больной в мире человек, и ему требуется постоянный уход и внимание. А этот... Коля... я даже не знаю что у него за болезнь такая... Хорошо если не заразная... Ну и чего стоим, кого ждём, марш домой!
Сванте: Это вы мне?
Мама: Тебе-тебе, молодой человек! Тебе ещё дома ждёт воспитательная работа!
Сванте: (уныло) Слушаюсь, мэм...
Рулле+Филле: А мы? А нам что делать?!
Папа: Нашему театру всегда требуются рабочие руки.
Мама: (в сторону) Начинается... Дорогой, ты бы их сразу предупредил, что работать придётся не только руками, точнее совсем не руками!
Папа: Моя супруга права, придётся поработать всеми частями тела! А что вы хотели, искусство требует жертв!
Филле: Мы работы не боимся, скажи Рулле!
Рулле: Э-э...
Филле: У нас с собой даже костюмы есть!
Папа: Это замечательно! Заодно и отрепетируем! (подмигивает им)
Мама: (строго) Дорогой!
Папа: Только репетиция, честно! (снова подмигивает им)
Рулле: Слышь, братан, что-то мне всё это не нравится... Кем мы будем в этом театре? Клоунами у пидарасов?
Филле: (отмахнувшись) Лишь бы не пидарасами у клоунов!
Рулле: А разве это не одно и то же?
* * *
 
Коля: Что я делаю?! Нахера я тащу это плот, да ещё и неизвестно куда! Эх, если не везёт...
Некто: (шепотом) Пс, Колян! Я здесь!
Коля: Ты?!
Юлиус: Ага!
Коля: Я думал, ты сбежал!
Юлиус: Я вообще-то слово дал тебе помочь!
Коля: Спасибо, блин, ты дохера мне помог, теперь все считают меня ненормальным!
Юлиус: (хлопнув по плечу) Да пустяки, дело-то житейское!
Коля: Вот только ты не начинай! Чего не сбежал-то?
Юлиус: А куда мне бежать? В больничку? Да там одно лечение, посадят на клизму и сидишь на ней весь день как дурак.
Коля: Да ты и так дурак!
Юлиус: А вот сейчас было обидно, партнёр! Ладно, кроме шуток, я действительно хочу свалить из этой страны, пока меня окончательно не залечили клизмами. В Москве как с этим?
Коля: А я откуда знаю?! Я нормальный! Нормальный!!
Юлиус: Да не психуй ты! Слышал ты мою педосемейку на хер послал?
Коля: Тебя между прочим тоже! Или тебе персональный посыл требуется? Так мне не трудно, иди...
Юлиус: Стоп! Ты, молодой человек, обгодил бы вот так всех встречных поперечных на хер посылать. Это, во-первых, ни хера не вежливо, а во-вторых, так ты всех друзей растеряешь...
Коля: Это ты что ли друг?
Юлиус: Да бог с тобой, мало мне друзей дебилов в больничке! Мы с тобой партнёры, дружище, а это посильнее любой, самой крепкой, дружбы! Поэтому, как говорил мой свояк моему племяшке, когда за ним ухаживал, хрен ты у меня с хрена соскочишь!
Коля: Надеюсь, это была метафора?
Юлиус: Тогда да...
Коля: Слушай, старик, хватит мне мозги пудрить, что ты конкретно предлагаешь?
* * *
Юлиус: Во-первых, нахер драккар!
Коля: В смысле, «нахер», зачем было вообще тогда его делать?
Юлиус: Да я просто прикололся над тобой! Думал, ты поймёшь...
Коля: Сука...
Юлиус: Ну, извини старика. Такое у меня чувство юмора. И с возрастом только обострилось! Ну, сам подумай, над кем мне ещё шутить? Не над психами же в больничке, жизнь и так над ними пошутила! Я не прав?
Коля: Ну-у...
Юлиус: Вот и приходится стебаться над родственником и...
Коля: (перебив) И надо мной?! Да ты дед охренел что ли? Ты не понял что ли всей серьезности ситуации?! Я там умру вместе друзьями, если не починю машину времени, а тебе шуточки?!
Юлиус: Убедил. Шутки в сторону. Как ты понимаешь, на этом корыте мы и милю не пройдём, поэтому сразу переходим к рабочему варианту. Мы пойдём не морем а...
Коля: (перебив) По суше? Так я так и хотел!
Юлиус: Нет! По воздуху!
Коля: Только не говори дед, что мы полетим вот на этом сломанном дельтаплане, на котором кто-то уже разбился разок!
Юлиус: (хохотнув) А не плохая идея, но нет! Дельтаплан это прошлый век, ты бы ещё на воздушном шаре предложил!
Коля: (буркнув) Это была следующая версия...
Юлиус: А башка у тебя работает! Но нет. Это всё устаревшие технология, мы как-никак в 20-ом веке живём, партнёр. Поэтому мы полетим... на тебе...
Коля: Тааак, ты чего опять придумал старик?! Ты что на моём горбу собрался лететь? Так вот я тебя огорчу, за последнее время у меня крылья не выросли, и легче воздуха я не стал!
Юлиус: Мда, поспешил я тебя хвалить. Алё, гараж, я про то, что ты полетишь на своём моторчике с пропеллером и меня прихватишь до кучи...
Коля: А ты ничего не забыл? Он нерабочий!
Юлиус: Починим! Там нужно всего лишь установить мощный аккумулятор.
Коля: Ну, я, если честно, сразу хотел так поступить... Но мне показалось, что я не упру аккумулятор... а тут ещё и ты...
Юлиус: Пока не попробуем, не узнаем! Решайся, партнёр!
Коля: Можно подумать у меня много вариантов...
Юлиус: Про дельтаплан неплохая идея...
Коля: (поспешно) Летим на моём моторе!
* * *
Юлиус: Мне нужно в психушку...
Коля: (сердито) Это я и без тебя знаю!
Юлиус: Да нет, забрать твой мотор он в моей палате, в утке спрятан, а утка в ...
Коля: (с подозрением) В зайце? А заяц в сундуке? Ты опять дед дуркуешь?
Юлиус: Серьезно, в утке он! Где там ещё его спрячешь, ведь упрут! Какой с психов спрос? Я не я и лошадь не моя! Кстати, со мной в палате лежит один такой, лошадью себя считает, храпит, падла, по ночам, что твой конь! А уж как ржёт...
Коля: Я понял, сейчас идём в дурку за мотором...
Юлиус: Зачем, поедем с комфортом, у меня тут автомобиль за углом припаркован.
Коля: Так какого хера мы пешком сюда пёрлись через весь город?! Или опять типа прикол?
Юлиус: (неопределенно) Ну-у...
Коля: Сука...
* * *
Коля: А откуда вообще у тебя машина, ты говорил что пенсионер?
Юлиус: Так на пенсионные! Куда мне ещё пенсию девать!
Коля: Так может мы на машине и...
Юлиус: Я тебе что, Джеймс Бонд, от погони через три границы уходить, одной рукой руля, а другой, отстреливаясь? (прикинув)  А хотя...
Коля: (поспешно) Нет уж, идея с мотором мне кажется безопаснее!
Юлиус: Вот и чудненько! (тормозит) Ну, вот мы и на месте, щас я только переоденусь в больничный халат и ты тоже сымай одёжку...
Коля: В смысле?
Юлиус: Ты со мной идёшь!
Коля: Нахера?!
Юлиус: Я отпросился из больнички проведать малыша, вот ты и будешь им, надевай детское шмотьё...
Коля: Да ты издеваешься?!
Юлиус: Иначе меня просто не выпустят оттуда, а так я скажу, что привел тебя на экскурсию...
Коля: Привёл ребёнка на экскурсию в дурдом?! Ты совсем дурак, дед?!
Юлиус: А что такое? У нас часто гости бывают, в том числе и дети. Проводим воспитательную работу средь них, чтобы не хулиганичали и родителей слушались. Вот ты и будешь таким непослушным ребёнком.
Коля: (неуверенно) Ну, я не знаю...
Юлиус: А пока ты отвлекаешь врачей своими глупыми детскими вопросами, я по-быстрому мотор умыкну и только нас они все и видели, мы уже на финской границе! Сечёшь?!
Коля: Ты погоди про границу, нам ещё мотор починить нужно!
Юлиус: А-а, точно, что-то я уже размечтался, почувствовал, манящий вкус свободы...
* * *
Некто: А кто это у нас такой пухленький, а кто это у нас такой упитанный, а кто это у нас не слушается маму и папу?
Коля: Я?
Некто: Вот именно! Здравствуйте, Юлиус! Батенька, вы снова пропускаете дневные процедуры, ступайте в палату, дружочек!
Юлиус: Слушаюсь и повинуюсь, мой женераль! Колян, всё ништяк! Жди сигнала!
Коля: Какого, блин, сигнала?!
Некто: Значит ты у нас Коля...
Коля: Откуда вы знаете?
Некто: Твой дядя про тебя рассказывал... Мда-с... Ну-с с чего начать нашу экскурсию... С палаты буйнопомешанных или к тихим заглянем?
Коля: Давайте к тем, кто поспокойнее... А то что-то мне уже... неспокойно...
Некто: О, ты не пожалеешь, там такие забавные личности лежат, особенно в шестой палате!
Доктор: Йохансон, ёханый бабай, ты какого чёрта не на процедурах?!
Некто: Да я вот экскурсию провожу, коллега!
Доктор: Ты охренел, какой я тебе, блин, коллега?! И какая ещё нахрен экскурсия в дурдоме?! А ну марш на процедуры! И сними врачебный халат! Сколько раз повторять, что он не делает тебя автоматически доктором! Это же надо такое придумать, экскурсия в больнице для умалишенных... А ты чего глаза пучишь?
Коля: Я... это...
Доктор: Ты с какой палаты, что-то я тебя не помню?
Коля: Так я это...
Доктор: Сестра, какого чёрта у вас больные без присмотра по коридорам валандаются?
Коля: Я не больной, я на экскурсию пришёл!
Доктор: И после этого ты не псих? Сестрааа!
Сестра: Да, доктор, там в третей палате Наполеон опять подрался с Кутузовым, пришлось двойную норму успокаивающих вколоть... обоим...
Доктор: Сколько раз повторять, чтобы их развели по разным палатам, ещё одно Ватерлоо эта палата может не перенести! Не поэтому тебя звал. Это кто?
Сестра: Хм, не знаю, новенький наверно, я только смену приняла, даже переодеться не успела, а тут баталия... Наверно Агнет его принимала...
Доктор: Агнет, и почему я не удивлён, у той вечно отчетность по новеньким хромает. Короче, подыщи ему палату поспокойней, я попозже сам им займусь, сейчас у меня консилиум!
Коля: Да вы охренели, я нормальный!
Доктор: Сам пойдёшь или санитаров позвать?
Коля: Вы не понимаете, я должен был всего лишь забрать отсюда свой мотор с пропеллером, на котором бы улетел в Москву... Наверно не стоило это говорить...
Доктор: Ну вот, вы сами всё понимаете. Так я повторяю свой вопрос, больной, сами пойдёте или вас понесут?
* * *
Сестра: Ну вот, полежите здесь пока не найдут вашу карточку, тогда и назначим вам лечение, больной.
Коля: Я не больной! Развяжите, сволочи!
Сестра: Ну, доктор же вас сразу предупреждал, а вы на него с кулаками, скажите спасибо, обошлось без уколов...
Коля: Уколы-то зачем?! Я здоров!
Сестра: Я доктора имела в виду. Ему уже делали в этом месяце уколы от бешенства, так что он даже не заметил, как вы его укусили...
Коля: Это... форс-мажор! Чудовищный форс мажор! Позовите дядю Юлиуса, он всё подтвердит!
Сестра: Не нервничайте, больной, щас таблетка подействует, и сами можете встретиться со своим дядей, дабы он в соседней палате...
Коля: Серьезно? Я требую его позвать! Требую! Так, стоп, какая таблетка?! Не пил я никакую таблетку!
Сестра: Пока санитары вас ловили по всему этажу, доктор незаметно засунул её вам в попу, а вы даже не заметили! У Доктора Менгеле золотые руки!
Коля: Чёрт с ней таблеткой, позовите дядю!
Сестра: А вы больше не будете хулиганить?
Коля: Да! В смысле нет, не буду!
Сестра: Честно-пречестно?
Коля: Да, блин!
Сестра: Ну, смотрите больной, это тоже будет учтено в вашей карточке. Санитар, позовите Юлиуса... А, ладно, сама...
* * *
Сестра: У вас пять минут, я в шестой, если что, там, кажется, Хрущев снова со Сталиным сцепился... И чего им мирно не живётся...
Коля: Ты кто?!
Некто: А вы разве меня не узнали, я встану в профиль, так обычно все узнают, ну?
Коля: Да кто ты, блин?! Ты не Юлиус!
Некто: А вот сейчас было обидно, товарищ! Мало того что все эти психи ни хотят во мне узнавать Юлиуса Фучика, но вы-то, судя по смирительной рубашке, здравомыслящий человек!
Коля: Мне нужен другой Юлиус, черт, я не знаю как его фамилия, он старик!
Фучик:  А-а, этот полудурок... Не, он на другом этаже. Премерзкий, скажу я вам, тип...
Коля: Я это уже понял. Товарищ... Фучик, ну хоть вы скажите доктору, что я тут был на экскурсии и меня, почему-то, приняли за сумасшедшего!
Фучик: А что вы хотели, товарищ, от капиталистов?! Ради сиюминутной выгоды они пойдут на всё!
Коля: И какая им от меня выгода?
Фучик: Поверьте мне, свою выгоду эти твари не упустят. Надеюсь, вы читали мой «Репортаж с петлёй на шее»?
Коля: А-а, так вот я откуда помню эту фамилию... А ну, постой, так Фучика же вроде и... товой...
Фучик: Чего «товой»?
Коля: За эту саму шею...
Фучик: Название это просто метафора! Я сумел бежать из застенок в Швецию, вот кто знал что и здесь я не найду понимания... (внезапно орёт) Люди, я вас любил, будьте бдительны! Видите, какой бред...
Коля: Всё это очень интересно, товарищ Фучик, но я бы хотел вернуться к дяде Юлиусу...
Фучик: А-а, к Клизме...
Коля: А?
Фучик: Мы его «клизмой» зовём. Этот полудурок с них не слезает.
Коля: А здесь разве не клизмами лечат?
Фучик: Товарищ, ну вы же разумный человек, кто же лечит голову клизмой? Нет, конечно, есть теория, что через жопу лучше доходит, но это всё из разряда анекдотов...
Коля: Значит и в этом он меня обманул... А записку передать ему можете?
Фучик: Запросто. Мы все тут пересекаемся в столовой трижды в день. Что ему передать?
Коля: Чёрт у меня руки связаны, короче, передайте ему на словах, если эта падла меня отсюда не вытащит, я его из под земли достану, и мотор вместе с аккумулятором вставлю туда, где солнце не светит...
Фучик: Про «туда» я не понял, но всё равно передам.
Коля: Спасибо, товарищ, вы меня реально успокоили, аж на сердце отлегло.
Фучик: Выздоравливайте, товарищ...
Сестра: О, наговорились, полегчало?
Коля: Как ни странно, да...
Сестра: Значит, таблетка действует, вы поспите, сон лечит...
* * *
Некто: Не спи, придурок...
Коля: Кто тут?!
Некто: Я тут, сзади!
Коля: Мне не повернуться, я к кровати пристёгнут, вы кто?
Некто: Сосед я твой по палате, придурок!
Коля: Прекратите называть меня «придурком»!
Некто: Ну, а кто ты после того, как сюда угодил?!
Коля: А сам-то?!
Некто: Уел... Ну, ты натуральный цирк тут устроил, давненько такого кипеша тут не было, придурок!
Коля: Сам дурак!
Некто: Я может и дурак, но у меня хватило ума в дурдоме не вести себя как последний дебил! Поэтому мне на выписку завтра, а у тебя таблетка в жопе и пометка в карточке, что ты опасный буйнопомешанный! Вот переведут тебя завтра на третий этаж, а оттуда только ногами вперёд выписывают!
Коля: Серьёзно?
Некто: Серьёзнее некуда, придурок!
Коля: Меня Николаем зовут!
Некто: Ого, тёзка! Прикольно. Так вот что я советую тебе, Коля, если хочешь сойти здесь за умного, то даже не надейся.
Коля: В смысле?
Тёзка: В этом дурдоме любые твои слова для лечащего персонала ничего не значат! А будешь доказывать обратное, только убедишь их окончательно, что ты полный дебил!
Коля: А делать то мне чего тогда?
Тёзка: А как ведут себя с дебилами?
Коля: Я... не знаю...
Тёзка: Да просто соглашаются с ними во всём! Поэтому мой тебе совет, когда доктор будет до тебя докапываться, иди у него на поводу, ни в коем случае не перечь и не веди себя как конченный псих!
Коля: Да я не псих!
Тёзка: Да мне пофиг, если честно! Короче, если хочешь отсюда свалить, меняй своё поведение, тёзка.
Коля: Ну, спасибо конечно за совет...
Тёзка: Да не за что. Я вот пока сам допёр до этого, целых три года угробил, чтобы меня, наконец, признали безопасным для общества...
Коля: Целых три... А чего ты вообще сюда угодил?
Тёзка: Болтать не будешь? А то я тоже по дурости каждому встречному поперечному свою историю выкладывал, пока не допёр, что меня тут навечно могут запереть... Только история... необычная...
Коля: (вздыхая) Ничего, каких я только историй уже не слушал...
Тёзка: Началась она с того что мой друг встретил на оживленном проспекте красивую женщину без нижнего белья...
Коля: А ну постой... Полину?
Тёзка: Что, кто-то уже разболтал? Значит, ты уже знаешь про Колю путешественника во времени...
Коля: То есть ты Коля Герасимов?!
Тёзка: Ну да, из 1984 года...
Коля: Пиз-дец...
* * *
Коля: А что если я скажу, что я тоже из 1984 года и меня тоже зовут Коля Герасимов?
Тёзка: Думаешь удивил?
Коля: А разве нет?
Тёзка: (хохотнув) Обломись! Более того я даже примерно знаю что у тебя за болезнь.
Коля: В смысле?!
Тёзка: У тебя, мой друг сердешный, диссоциативное расстройство идентичности.
Коля: Это чё за фигня?
Тёзка: А вот эта самая «фигня» из-за которой тебя и упекли в дурдом!
Коля: Ты не стебайся, а нормально объясни!
Тёзка: Ну, по-простому, раздвоение личности у тебя, дружок, сечёшь? То есть, ты, услышав мою историю, так ей проникся, что невольно, сам того не замечая, перенёс её на себя.
Коля: Да я серьезно Коля Герасимов! Что происходит?
Тёзка: Верю, верю! (в сторону) Как же вы меня психи задолбали, хорошо что завтра я уже сваливаю из этого дурдома.
* * *
Доктор: Ну-с, как вам на новом месте? Да вы лежите-лежите, не вставайте!
Коля: Очень смешно, блин! Меня развяжут, я в туалет хочу.
Доктор: Конечно, Оскар, как только, так сразу.
Коля: Какой ещё «оскар»?
Доктор: Нашли мы твою карточку! Ох уж эта Агнет, руки бы ей оборвать, так-с, ну что мы имеем (листает карточку) О, да вы наш клиент, батенька!
Коля: Это ни я!
Доктор: Поподробнее, можно? То есть вы это не вы, странно в первичном диагнозе про это ничего не сказано...
Коля: Да это не моя карточка! Я не Оскар! Я Коля!
Тёзка: Ой, дурааак...
Доктор: В смысле не Оскар?! Ты что общался с тёзкой?!
Коля: Он мне не тёзка!
Доктор: Ну, если вас обоих зовут Оскарами, но, собственно, это неважно, первичный диагноз дежурного врача я подтверждаю, будем принимать меры. Сестра!
Сестра: Доктор, в пятой палате опять революция!
Доктор: Чёрт, там же эти Ленин с Троцким... Дурдом, настоящий дурдом... (уходит)
Тёзка: Ты дебил?! Нет, ты мне скажи! Я тебе что говорил, соглашайся со всем, а ты ещё и меня подставил, родственничек хренов!
Коля: Слушай, чё докопался! В отличие от тебя я нормальный! Понятия не имею, откуда ты мог узнать мою историю, но прекрати, хотя бы называть себя моим именем.
Тёзка: Дурак, я и не называюсь, я тебе, придурку, по секрету рассказал! По легенде я Оскар Андерсен, осветитель в театре, на работе меня ударило током в жопу, ну на меня и нашло, а сейчас отпустило!
Коля: (задумчиво) В жопу током ударило, говоришь...
Мама: Николай?! Ты что тут делаешь?
Коля: Вы?! Здесь?! Как вы узнали, что я тут?!
Мама: Да никак! Я думала вы с дядей уже на финской границе, вот я и зашла вещи его забрать да проведать коллегу мужа, здравствуй Оскар...
Тёзка: Вы вообще кто?
Коля: Так вот откуда он знает про меня! Нахера вы всем рассказываете мою историю!
Мама: Э, ты громкость-то убавь! Я вообще не при делах, это муженек мой, падла, новый спектакль ставит, забыл? А этот там всё время крутился, вот и наслушался!
Тёзка: Что здесь происходит?
Сванте: О, мужик, тебя всё-таки упекли в дурку?! (ржёт)
Коля: Очень смешно! Он тут какого хрена делает?
Мама: Я его на экскурсию привела, пусть посмотрит, что бывает с теми детьми, которые не слушаются родителей!
Сванте: Да понял я, блин! Лучше уж под хвост долбиться, чем тут вот как эти загорать, связанными, что твоя колбаса...
Мама: Малыш, малыш, ничего ты так и не понял... Зачем я вообще приходила, Оскар тут тебе театралы собрали овощи, огурцы, баклажан, кабачок, всё потолще и подлине, ну как ты любишь...
Тёзка: Причем тут овощи?! И я не Оскар, я Коля Герасимов,  я москвич!
Мама: (Коле) Его, что, не отпустило? А доктор сказал, что лечение прошло удачно...
Коля: Он мне вообще говорил, что три года здесь лежит...
Мама: Да его пару часов назад только как привезли! Он, вон, даже в своей рабочей спецовке ещё!
Коля: Вот псих...
Тёзка: Сам дурак!
Мама: Ну, я свои дела здесь сделала, всего тебе доброго Коля...
Коля: И вам не интересно как я сюда попал?
Мама: Нет!
Коля: Да это дядя ваш сюда меня притащил!
Мама: Зачем?
Коля: Типа у него тут мотор мой лежал...
Мама: Мотор твой у нас дома всё это время лежал, да и дядю ещё вчера выписали, что ему тут делать. Конечно, мне показалось странным, когда он приехал на чужой машине и сказал, что вы срочно покидаете страну по поддельным документам чтобы нести свет демократии народам Востока... Но, зная своего дядю, я уже ничему не удивляюсь... Всё, мне пора... Мне ещё гороховый суп варить, а пока горох размокнет...
Коля: Да погодите вы про горох, скажите хотя бы доктору, что я здесь по ошибке!
Тёзка: И я! Я путешественник во времени Коля Герасимов! А это самозванец.
Коля: Это я путешественник во времени, а ты просто псих!
Мама: Знаете, что, Коли, мне хватает дурдома на дому, зачем мне лишняя головная боль к моему геморрою. Всё, поправляйтесь! (уходит)
Коля+Тёзка: (во след) Пидор!
* * *
Тёзка: Ну что, доволен?
Коля: Я ещё и виноват?!
Тёзка: У тебя вообще тормозов нет, Карлсон?
Коля: Сам ты Карлсон!
Тёзка: Я-то как раз Коля!
Сестра: (запыхавшись) Вы тут не видели мальчика? Такой светленький, в черненьких шортиках, белой рубашечке и красном джемпере?
Тёзка: (Коле) Она, что, об этом, свинтусе, или как там его Санте?
Коля: Наверное... (сестре) он тут на экскурсии был с мужиком который считает что она мамаша...
Сестра: Какая ещё экскурсия в психиатрической клинике?! Я сначала подумала что больные бредят, когда рассказывали что к ним в палаты заходил ребёнок и подначивал на бунт против администрации, но когда взбунтовались все шесть палат... А возглавил их твой дружок, между прочим, Юлиус!
Коля: Фучик?!
Сестра: Если бы, дядя Юлиус!
Коля: Дядя Юлиус?! Он здесь?!
Доктор: (врываясь в палату) Сестра, забаррикадируйте дверь, этаж восстал! Всё как тогда, в 1941-ом!
Сестра: Ах, мне старшие сёстры рассказывали, что тогда Швеция единственный раз воевала с фашистами.
Доктор: Естественно, какой псих попёр бы на целую армию с медицинскими утками, а у этих с третьего этажа вообще тормозов нет!
Юлиус: (из-за двери) Все на баррикады, друзья! Сейчас я вас настигну, вот тогда мы и похохочем!
Доктор: Не успели...
Юлиус: Тпру...
Доктор: Он ещё и на лошади...
Юлиус: Остановись, мой верный Инцест!
«Конь»: Вообще-то Инцитат! Так звали любимого коня императора Калигулы, он хотел коня сделать сенатором Рима, так как считал, что эта должность номинальная и её мог занимать любой дурак.
Юлиус: Про дурака это ты вовремя вспомнил! И тебе не кажется, что для лошади ты слишком много говоришь? Завалил!
«Конь»: Базару нет, иго-го...
Юлиус: Колян, какого чёрта ты тут валяешься, я же велел  ждать сигнала!
Коля: Э-э... А ничего что я привязан к кровати!
Юлиус: Э, вы охренели, сатрапы! Здорового человека упечь в психушку!
Доктор: Но он действительно серьезно болен, слышали бы вы что он тут нам понарассказывал!
Юлиус: У всех свои недостатки, развязывай, я сказал, моя армия душевнобольных жаждет хлеба и зрелищ! Ну, в смысле, жрать мужики хотят, а через пять минут ужин в столовой и концерт по ТВ народного хора Швеции. Поэтому побыстрее, а то коня натравлю!
«Конь»: Ну, это уже наглость...
Коля: И тёзку моего развяжите!
Доктор: Это пожалуйста, мы всё равно готовили его на выписку.
Тёзка: Ес! Всё-таки не зря я три года дурака валял! Спасибо, тёзка, сочтёмся!
Доктор: И это Юлиус, вы бы угомонили там больных, плачу как всегда наличкой.
Юлиус: Вот с этого и нужно было начинать! Инициация к ноге!
«Конь»: Я Инцитат!
Юлиус: Друзья! Мы победили! (крики ура) Всем спасибо, все свободны! Вот, как и планировал, до ужина всё успели...
* * *
Коля: Ты ничего мне не хочешь рассказать?
Юлиус: Ты про что?
Коля: Какого чёрта ты меня подставил с больницей, а сам сбежал с мотором?
Юлиус: В смысле сбежал? А-а, то что я задержался немного, так это форс-мажор! Ты представляешь мотор из утки спиздили! Точнее спиздили и утку, и мотор, пришлось запрягать Инспекцию.
«Конь»: Инцитата!
Юлиус: И проводить розыск по всем этажам! Пришлось даже родственничка задействовать.
Коля: Так мне твой родственничек и рассказал, что тебя выписали ещё вчера и вообще мотор лежит у него дома, а ты сам уже на финской границе...
Юлиус: Что за бред?! Как Сванте мог тебе такое сказать, я вообще-то ему заплатил за кипиш в дурдоме! А-а, так ты про моего племяша? Вот этот мог, мог! Уж очень он на тебя зол, Коля, винит в проблемах в семье.
Коля: Да у него проблемы с головой!
Юлиус: Ну, мне-то не рассказывай, я его с пеленок знал, нормальный был пацан, а потом сходил на это кино «В джазе только девушки» его и переклинило... А там как раз и мужинёк его нынешний тоже был, подыграл ему, так сказать усугубил... Ну да бог с ними, всё таки единственный мой живой родственник, остальных фашисты товой...
Коля: Чего «товой»?
Юлиус: Того «товой». Ты ответь мне на один вопрос, Коля, нахрена мы собой этот балласт тащим?
Коля: Коня?
Юлиус: Конь-то как раз нас везёт, я спрашиваю, зачем мы этого психа собой взяли?
Тёзка: Сами вы психи! А я Коля Герасимов!
Юлиус: Хм... диссоциативное расстройство идентичности?
Коля: Она. Он в педотетре работал, а там как раз репетиция шла про мои приключения, а его током, вот он и решил что он это я...
Тёзка: Ничего более бредовее не слышал... А хотя думайте что хотите, мне нужно вернуться в свое время, меня там Полина ждёт.
Коля: С чего ты взял? Полина в будущем, которого не было! То есть из-за парадоксов её как и Алисы просто не стало!
Тёзка: Ты лично проверял?
Коля: Нет, но Игнат...
Тёзка: Ха, тоже мне авторитет! Пока лично не убедюсь... не убеждусь... не буду уверен в этом, не поверю! И, вообще, почему мы так медленно едим?
«Конь»: (пыхтя)  Да вы обнаглели?! Втроем залезли на горб ещё и недовольны!
Юлиус: Лошадям слова не давали! Ехай молча, Инцидент!
«Конь»: Инцитат!
* * *
Коля: Мы выглядим как три придурка... верхом на четвёртом... Ладно ночь уже и нас никто не видит... Может, всё-таки, пешком пойдём, так быстрее будет? И где твоя машина? И куда мы вообще?
Юлиус: Каскад вопросов! Во-первых, ты и двух шагов не пройдешь после таблетки...
Коля: Вот оно чё, а я думаю, почему у меня голова кружится и ноги ватные. А тёзка чего тоже таблетками пичкали?
Тёзка: Да ладно, слезаю, подумаешь... думал на халяву прокатится...
«Конь»: Сука...
Юлиус: Машина арендованная, срок аренды давно вышел. А направляемся мы к тебе...
Коля: Куда это «ко мне»?
Юлиус: К тебе на крышу! Или у тебя есть другие варианты?
Коля: А ты где живешь?
Юлиус: В Вестергётланде.
Коля: Это где?
Юлиус: В Караганде, блин! Меня оттуда из дома пенсионеров в психушку привозят. А в столице кроме племяша у меня знакомых нет, нет была одна зазноба, только хрен его знает, где она тут живёт... Кстати к племяннику очень не советую больше наведываться, он тебя просто сдаст мусарам, а те обратно в психушку, ты же молчать не станешь.
Тёзка: Это точно, его хрен заткнёшь...
Коля: Ты ещё повыступай! Кстати, ты же местный! Где у тебя дом?
Тёзка: Тебе в рифму? В Москве я живу!
Коля: Иди на хрен!
Тёзка: Сам иди!
Коля: Какого ты вообще с нами попёрся?!
Тёзка: С чего ты взял! Я сам по себе!
Коля: Вот иди сам по себе в другую сторону!
Тёзка: А мне нужно в ту же сторону, куда и вам!
Коля: Выкрутился... А ты чего лыбишься?
Юлиус: Вы прямо как два брата...
Коля+Тёзка: Иди на хрен!
* * *
«Конь»: На шею не дави, на шею дави!
Коля: Слушай, ты же забыл мотор!
Юлиус: Да взял, взял!
Коля: Взял?
Юлиус: Взял...
Коля: Слушай, а конфеты ты же оставил!
Юлиус: Да нет же, вот!
Тёзка: Вы чё гоните?
Коля: Хм, даже не знаю, что это на меня нашло, я задремал просто, слушай тебе не тяжело?
Юлиус: Не, мне нормально.
Коля: Да я не тебя спрашиваю, а этого Инци...тата...
«Конь» Ну хоть кому-то интересно моё мнение! Да нет, как третий придурок слез так полегше, к тому же мне за вас двоих плата капает за каждые сто метров, где ещё столько заработаешь. А ты думал что я дурачок, катаю на себе психов не за здорово живешь?
Коля: (уклончиво) У меня были такие мысли... (Юлиусу) Ты, что, серьезно ему платишь?
Юлиус: Алё, гараж! У нас вообще-то капитализм тут, Коля. Даже психа хрен заставишь бесплатно, что-либо делать!
Тёзка: Это точно...
Коля: Ты там не подсирай, Коля!
Тёзка: Сам ты Коля!
Коля: Вот именно!
Тёзка: Сука...
* * *
Филле: Ну, за босса, не чокаясь, земля ему пухом в Париже!
Рулле: А почему в Париже, он вроде в Москву всё рвался?
Филле: Разве? Ну нехай! Вздрогнули!
Коля: А вы тут какого хера делаете?!
Филле: (поперхнувшись) О, Босс... из Парижу приехал...
Коля: Вы тут совсем охренели?! Какой нахер Париж, а ну выметайся с крыши!
Филле: Ты это босс, того-этого, куда нам идти мы же здесь тоже живём!
Коля: В смысле «здесь»?!  В одном доме с Карлсоном?! Тут же всего один матрас! Даже кровать некуда поставить!
Рулле: Так мы цирковые гибкие, так, втроём, на одном матрасике...
Коля: Всё, даже слушать не хочу, чем вы тут занимались под матрасом...
Тёзка: Да ладно чё ты, пусть остаются. Всё путём, мужики, всем места хватит...
Рулле: Босс, это кто?
Тёзка: Я Кол...
Коля: (тёзке, подняв того за шкирку, зло) Только назови ещё раз себя Колей, я тебя, падлу, вот прямо отсюда под сраку в полёт в будущее отправлю! Веришь?!
Тёзка: Тебе верю... Вот это силища у тебя, недаром понадобилась шесть санитаров, чтобы на тебя смирительную рубашку надеть... Кхм, короче мужики, Оскар я...
Филле: Рулле, это же Оскар! Мы же с ним на троих в театре знакомство обмывали, а потом после пятой он говорит: «Смотрите, как я умею!» вставил оголенный провод в задницу, а его током как шибанёт!
Рулле: А мы думали ты товой... Уже и помянули тебя... дважды...
Тёзка: Я что, серьезно, в театре работаю?
Рулле: Ага, главный по тарелочкам, ну, этим, прожекторам, а мы у тебя на подхвате, значит, так что выходит ты у нас теперь босс!
Тёзка: Хм, а что, это какой никакой перспективный рост! Кем я был в Москве? Да никем! А тут у меня стабильная работа, лояльные подчиненные, может даже жена есть! Есть у меня жена?
Филе: Неа, босс, ты женат на работе!
Тёзка: Вот я ещё и ответственный! А на каком счету я у начальства?
Рулле: Любит тебя начальство...
Тёзка: Вот! Этак у меня и карьерный рост не за горами!
Филле: Тебя все там любят, всё начальство, технический персонал, художники, дизайнеры, заведующие костюмерной, гримеры, художники-модельеры, реквизиторы, кассиры, гардеробщики, заведующий труппой, заведующий литературной частью, заведующие художественно-постановочной частью...
Тёзка: Не может быть! Да это не работа, а мечта!
Рулле: Ага, ты так и говорил!
Коля: Ты что, так ничего и не понял, дебил?!
Тёзка: В смысле?
Коля: А хотя... Всё путём тёзка, всё путём, возвращайся на «работу», мне проблем меньше. А где старик?! Он что опять сбежал!
Юлиус: Не возводи напраслину, Колян! С конём расплачивался, там счётчик натикал такой, что мама не горюй, всю мелочь потратил, что от доктора перепала. Так что мы опять на мели и безлошадные.
Коля: Короче, я так решаю. У меня сейчас башка совершенно не соображает, поэтому утро вечера мудренее, я не знаю, как вы тут все уляжетесь, а на матрасе я спать буду один! Это понятно?
Филле+Рулле: Так точно, босс!
Коля: Я вам больше не босс, вот у вас новый начальник, можете перед ним пресмыкаться и трепетать.
Рулле: Мы и хотели!
Коля: Всё, я на боковую, и чтобы не шуметь у меня!
* * *
Коля: Ох, что ж всё тело болит, меня что били? Ну да били, в психушке. А сейчас я где? Чёрт, я же на крыше у Карлсона дома...
Юлиус: Ну, ты горазд, Колян. С добрым утром, что ли?
Коля: Утро добрым не бывает! Какого черта меня так колбасит, я вроде не пил вчера?
Юлиус: Это «добрый» доктор на дорожку тебя таблеткой подлечил...
Коля: В смысле таблеткой?! Опять таблеткой?! Да как это у него получается?! Слушай, попить тут нет?
Юлиус: Братья-акробатья тебе пиво оставили. Уважают они тебя...
Коля: А сами они где?
Юлиус: Так на работе, в театре! И тёзку с собой забрали! Это с нас, психов, какой спрос, с утра закинулся таблеткой, и весь день свободен!
Коля: Я не псих! И хватит уже про дурдом! Во-первых, нам нужен аккумулятор...
Юлиус: Во-первых, нам нужны деньги. Ты ещё не забыл Коля, что у нас капитализм в Швеции?
Коля: Да, помню-помню... Чёрт... И как нам по-быстрому заработать?
Юлиус: (потирая руки) А вот это правильный вопрос, Коля!
* * *
Коля: Ты сдурел?! Не проще заработать, ну, я не знаю, вон как Филле и Рулле по дням рождениями ходили. И костюмы как раз есть. Да и, вообще, ты когда-нибудь грабил?
Юлиус: Ха, да сто тыщ раз! А про костюмы это ты здорово придумал, мы их и наденем на ограбление!
Коля: Дед, ты дурак? Ах, хотя чего я...
Юлиус: Ну, вот сам подумай Коля, всего пять минут работы  и нам хватит денег и на аккумулятор и на всю оставшуюся дорогу! Путь-то не близкий, я по карте смотрел!
Коля: (буркнув) Ну да, ну да, по карте, где два сантиметра до Москвы... (немного подумав) Говоришь пять минут?
* * *
Коля: Я вот что подумал, а откуда вообще в Швеции костюмы Крокодила Гены и Чебурашки?
Юлиус: А кто это?
Коля: Это те в кого мы переодеваемся!
Юлиус: По-моему это просто костюм аллигатора и коала.
Коля: Это что за зверь?
Юлиус: Ну, такой... с ушами... Да какая разница, главное чтобы нас в них не запалили. Надевай своего чудурашку, или как он там у тебя называется, он тебе и по росту и по размеру как раз будет.
Коля: У меня такое чувство...
Юлиус: Да всё ништяк, Колян!
Коля: Вот именно!
* * *
«Конь»: Здрасте...
Коля: А он что тут опять делает?!
Юлиус: А мы что пехом через полгорода до места будем добираться?! В костюмах?! Это не покажется подозрительным?
Коля: Ага, а то что мы будем в костюмах ехать верхом на живом человеке это, по-твоему, нормально?!
Юлиус: Да!
Коля: Да почему, блин?!
Юлиус: Да потому что это Швеция! Капитализм! Здесь всем на всё плевать, кроме своей выгоды! Ну, подумаешь, двое чудиков в костюмах едут по своим делам....
Коля: На человеке!
Юлиус: Ха, да мы его тоже в костюм нарядим!
«Конь»: За отдельную таксу, пожалуйста!
Коля: И где мы его возьмём?! Не в костюм же Карлсона его обряжать!
Юлиус: Ну, это был бы перебор... (немного подумав) Вот что, я тут видел на чердаке бельё сушится...
Коля: (вздыхая) Опять криминал...
* * *
Коля: Хм, а он вообще согласится «это» надевать? А, ну да, капитализм... Только  чем ты ему будешь платить?
Юлиус: По старой схеме: Утром деньги вечером стулья!
Эй, как там тебя, Институт!
«Конь»: Инцитат!
Юлиус: Слушай, может я тебя просто по фамилии буду звать?
«Конь»: (пожав плечами) Можно и по фамилии... За отдельную плату...
Юлиус: Замётано! Разоришь ты меня, Карлсон!
Коля: У него фамилия Карлсон?
Юлиус: А что тебя удивляет, самая распространенная фамилия в Швеции. У меня между прочим тоже фамилия Карлсон.
Коля: (уныло) Ну, тут-то я, как раз, не удивляюсь, значит и племянник твой Карлсон...
Юлиус: Ага и муженёк его. Швеция страна Карлсонов!
Коля: (вздыхая) Которые, живут на крышах...
Юлиус: (хохотнув) Неа, на крыше живёшь только ты, как придурок! Ай, да ладно, шучу же.
Коля: Карлсон...
«Конь»+ Юлиус: Что?
Коля: Блин, Инцитат! Вот тут мы тебе подобрали, надевай.
«Конь» Хорошо...
Коля: Что, даже не поинтересуешься, что это и вообще что мы задумали?
«Конь»: Слушай, как там тебя...
Коля: Коля...
«Коля» Сроду не выговорить, я тебя лучше по фамилии. Так вот Карлсон, если я буду интересоваться у каждого придурка который на мне едет его планами на жизнь, у меня окончательно крыша поедет! Чего, спрашивается, я в психушку–то угодил?
Юлиус: Ты его послушай, Коля, послушай, Карлсон фигни не скажет.
«Конь»: Я может и псих, но не дурачок, допёр своими конскими мозгами что вы кого-то грабануть решили, вот и нахера мне эта лишняя информация?
Коля: Постой, а с чего ты решил, что мы идём грабить?
«Конь»: Элементарно, Карлсон! В новостях уже мелькала информация что два придурка вырядившихся в костюм крокодила и медвежонка врывались в городские клозеты и насильно брали анализы кала у посетителей, причем, вместе с калом пропадали и все деньги.
Юлиус: Хм, странно, не слышал этой новости...
«Конь» У тебя как раз обострение было, тебе было не до новостей... Как вы понимаете, господа, эта информация тоже не бесплатная...
Юлиус: Базару нет, Карлсон, запиши на мой счёт! Ничего не хочешь мне рассказать, Коля?
Коля: Да это не я! Это эти два придурка Филле и Рулле были! Я, ну, то есть, Карлсон, там под собаку работал!
«Конь»: Говорящая по-фински собака тоже проходила в сводках...
Юлиус: Тогда стоит подкорректировать планы, Центральный банк Швеции мы грабить не будем.
Коля: Что?! Ты хотел ограбить банк?! Интересно когда ты намеривался мне об этом сказать?! Я думал, ну, там, кассу в магазине обнесём...
Юлиус: Эх, Коля, нет в тебе романтизма!
Коля: Дебил, да нас просто пристрелят!
Юлиус: Ну ладно, ладно, пошутил я про банк...
Коля: Сука...
Юлиус: Хотел я ломануть ближайшую аптеку, у меня как раз пилюли заканчиваются, но ты меня переубедил.
Коля: Я?!
Юлиус: Будем грабить кассу супермаркета.
Коля: Подожди, аптека хороший вариант!
Юлиус: И не упрашивай! Твой план лучше!
Коля: Блядь... Только давай, который недалеко находится. Как говорится, пять минут позора, и на месте.
Юлиус: Как раз есть тут такое место...
* * *
Продавец: Алло, полиция? Говорит владелец рыбной лавки «Уху ел» Карлсон. Да ни охуел Карлсон, а Карлсон из «Уху ел»! Что значит «какая разница»? Вы там стебаетесть что ли? Мою лавку ограбили! Что? Я не знаю охуевшие они были или нет, но скорее всего да! Какой ещё идиот будет грабить заведение торгующее посудой для рыбного супа... Да, ухи... Да заведение называется «Уху ел»!... Да, это название такое!...  Да, а я Карлсон из «Уху ел» Вы, что, опять стебаетесь? Я же слышу там кто-то ржет на заднем фоне! Вы там охуели? Что значит не любите рыбный суп?! Я спрашиваю вы собираетесь выполнять свою работу?! Повторяю, меня ограбили! Описать грабителей? Они были в костюмах! Рыб? Почему рыб? Вы что опять стебаетесь?! Они были в костюмах крокодила и... я не знаю, как второго зверя описать, такой... с ушами, он в основном молчал, а вот крокодила было не заткнуть! Я знаю что крокодилы не говорят, я говорю про грабителя в костюме крокодила! Что он говорил? Ну, во-первых, он потребовал, чтобы я вынул и положил на бочку десять тысяч люстр! Вот прям вынь и положь! Откуда у меня люстры?!  Нет, бочками-то мы торгуем... Что вы говорите? Чем угрожал? Да он как бы и не угрожал, а скорее успокаивал. Да, так и говорил: «Спокойствие только спокойствие, сейчас я вас настигну вот тогда мы и похохочем!» Мне не до смеха! Это вы там ржете, что их конь! Да у них был конь! Они приехали на коне! В смысле, это был, конечно, человек, но вёл он себя как лошадь! В чём это выражалось? На нём был женский бюстгальтер... Вам опять смешно? Вы собираетесь что-нибудь делать или нет. Что, наряд уже выехал? Ну, слава богу...
* * *
Юлиус: Скачи быстрее ветра, Карлсон!
«Конь» Это двойной тариф.
Юлиус: Плачу два счётчика!
«Конь»: Эх, прокачу!
Коля: (прикрыв лицо) Надеюсь, никто никогда не узнает, чем я здесь занимался... Хоть сколько мы там из кассы выгребли?
Юлиус: Ты не поверишь, целых сто двадцать крон, да мы богачи, Колян! Теперь до конца жизни можно не работать! Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!
Коля: Не заговаривайся! Что-то мне подсказывает, что не так уж это и много, а мы ещё коню должны!
«Конь»: Кстати, пора бы и расплатиться...
Юлиус: Всё ништяк, Карлсон! Подбросишь нас до магазина, где аккумуляторами торгуют там и поделим бабки.
«Конь»: Знаю такое место, я там автозапчасти для своей «Вольво» покупал.
Коля: У тебя есть машина?
«Конь»: А что тебя удивляет? Что мне, пешком по городу ходить?
* * *
Продавец: Здравствуйте, вы всё-таки вернулись за ним?
Коля: З-за кем?
Продавец: А разве это не вы позавчера сдали нам в залог старый аккумулятор от русского танка Т-34, только вы тогда, кажется, были в другом костюме...
Коля: Э-э...
Юлиус: Да-да, это были мы! (Коле) Не тупи, Колян! (продавцу) Мы, хотим его выкупить обратно!
Продавец: К сожалению, вы опоздали, его уже выкупили...
Коля: Кто?! Когда?!
Продавец: Буквально за 10 минут до вашего прихода... Но если хотите, можете заказать точно такой же, только новый. Впрочем, как и в прошлый раз придётся подождать. Вещь редкая в наших краях, ну и стоить это будет соответственно недёшево...
Юлиус: Сколько?
Продавец: Сейчас гляну прейскурант...
Юлиус: Ты понял как нам свезло, Колян?
Коля: В чем свезло? Аккумулятор тю-тю, а новый поди ещё купи... А у нас всего 20 крон осталось после того как с конем расплатились...
Юлиус: Ха, да на 20 крон мы купим сто тыщ аккумуляторов!
Коля: Достал ты со своими ста тысячами! Нам нужен только один!
Юлиус: Да всё ништяк, Колян! Денег дохера!
Коля: Ну-ну...
Продавец: Вот, нашел, аккумулятор 6СТЭ-128, сейчас на складе в наличии только одна штука, и только по предоплате и тогда вам доставят его буквально через пару... недель.
Коля: А что так долго?
Продавец: У нас склад в Норвегии...
Коля: И сколько это будет стоить?
Продавец: С учетом скидки как постоянным клиентам, всего 5 тысяч крон...
Коля+Юлиус: Пять тысяч?!
Коля: Кхм... а у вас есть что-нибудь аккумулирующее на 20 крон?
Продавец: Смешно. Только если для карманного фонарика... Извините у меня клиенты...
Коля: Полетали, блин...
* * *
Юлиус: Ну, какие планы?
Коля: А чё ты такой радостный?
Юлиус: А что плакать теперь, что ли? Один хрен пять тыщ нам взять неоткуда. Может, вернёмся к версии с воздушным замком? Или на чём ты там предлагал лететь.
Коля: Была же хорошая идея морем добраться до Москвы, к тому же ты бывший моряк!
Юлиус: С чего ты взял? У меня водобоязнь! Меня даже от наполненной ванны мутит!
Коля: Ах ты падла, ты ж говорил что 20 лет на флоте!
Юлиус: Ну да, и всю войну прошёл от звонка до звонка!
Коля: Ну и где ты, интересно, шлялся?
Юлиус: Ветерана каждый обидеть может! Я сигнальщиком был, между прочим! Заслуженным! У меня даже юбилейная медаль есть! В психушке осталась...
Коля: Ну конечно, в утке...
Юлиус: А чё такого, до недавнего времени это был надёжный тайник, правда, приходилось к коню в лоток ходить...
Коля: Хватит про коня! Что это «сигнальщик»?
Юлиус: Ну, должность такая на флоте, передавать сигналы на расстояния посредством флажков.
Коля: А-а, этом в смысле...
Юлиус: Я между прочим получил благодарность от самого Густава!
Коля: Это ещё кто?
Юлиус: Король Швеции, деревня!
Коля: Гонишь?
Юлиус: Там, короче, как дело было, я бухой был, как всегда, (иначе водобоязнь не перебороть) и видимо не так, а скорее всего и не там, и не то флажками-то махнул, и три немецких корабля как корова языком. Скандал был! Но обошлось. Решили, с дурака какой спрос?
Коля: Ведь врёшь опять!
Юлиус: Ну, ладно, допустим, король про тот случай так и не узнал. А я тогда просто флажки уж как два года по-пьяни потерял и подавал сигналы тем, что под рукой было. А что могло у меня быть под рукой на необитаемом фьорде, на котором я всё войну и просидел регулировщиком?
Коля: Ну и что?
Юлиус: Хуй...
Коля: Хуй?
Юлиус: Хуй.
Коля: То есть ты просто махал проплывающим мимо кораблям своим хуем?
Юлиус: Я же говорю, буквально ничего под рукой не было, я один, голый, с похмелюги, а тут фашисты прут! Я им и давай семафорить, мол, гребите отседова! Здесь рыбы нет! Но меня видимо не так поняли....
Коля: Да нет, скорее всего, они тебя очень даже хорошо поняли... Видимо после этого тебя и упекли в психушку?
Юлиус: Неа, это позже было... Слушай, может, позавтракаем?
Коля: Тогда уж скорее пообедаем...
* * *
Юлиус: Да не куксись, Колян! Будет день - будет пища! Давай я тебя нашим национальным блюдом угощу.
Коля: Спасибо, я уже ел гороховый суп. Меня с него полдня пучило!
Юлиус: Да ты настоящий швед, дружище! Но нет, щас мы с тобой гуляем на всю двадцатку! Эй, уважаемый, три корочки хлеба!
Коля: Это что, шутка такая?
Юлиус: Отнюдь! Пальчики оближешь! Ага, спасибо, ну Колян угощайся, это блюдо называется «скаген»!
Коля: Хуяген! Да нам тупо принесли три корки хлеба! Сухих! И это за 20 крон?!
Юлиус: Вот ты торопыга, какой, это просто основа, сейчас принесут остальное, во, уже несут...
* * *
Юлиус: Ну, как?
Коля: А что, необычно, питательно, никогда до этого креветок не ел, а это как я понимаю икра сверху?
Юлиус: Ага, ну и по мелочи, майнез, маринованный лук, горчица... Вот всё это надо лимончиком заесть. Ну, разве это не божественно?
Коля: Действительно, вкусно...
Юлиус: Так чего у тебя моська такая будто ты не дольку лимона  съел, а цельный лимон выжрал?
Коля: Просто мы окончательно остались теперь без денег...
Может всё-таки попросить взаймы у твоего родственника?
Юлиус: Да он петушара конченный, ты, что не понял? Даже муженёк его менее ёбнутый, хотя тоже пидор первостатейный. Я до сих пор боюсь к нему спиной поворачиваться.
Коля: Ну а если попросить взаймы у Карлсона?
Юлиус: У коня? (ржёт) Ты сам понял что сказал? Да это такой жмот! Да чтобы просто сходить к нему в лоток по маленькому, требовал 5 эре, причём вперёд! А у меня, на минуточку, простатит, и всё время приходилось с собой полные карманы мелочи таскать, а уж по-большому если приспичит... Вот и приходилось копить, да по-тихому в карман...
Коля: Кому в карман? Так, стоп, даже не рассказывай, не хочу всего этого знать! Я уже понял, что конь не вариант.
Юлиус: Ваще не вариант! И, вообще, Коля, никогда не бери у психов взаймы, хрен его знает что им в голову придёт в следующий момент...
Коля: Чёрт, да я больше никого здесь не знаю, у кого можно было одолжить пять тыщ... Хотя...
* * *
Коля: (уныло) Добро пожаловать дорогой друг Карлсон...
Юлиус: Спасибочки, ну и ты заходи! Давай, выкладывай, что там у тебя за план.
Коля: Короче, прямо под нами живёт тётка, я так понял она писательница, может даже известная, зовут... чёрт, забыл... да и неважно. Короче, я тут случайно свалился ей на подоконник.
Юлиус: Случайно?
Коля: Ну, я, как бы, должен был на пятый этаж попасть, короче, не важно! А попал к ней! И эта дура втрескалась в меня!
Юлиус: Ого, да ты ходок, Колян! А что, красивая хоть тётка?
Коля: На вид чисто баба-яга! Причём люто ненавидит русских...
Юлиус: (задумчиво) Хм, что-то знакомое, писательница, баба-яга, не любит русских... Ну и что было дальше?
Коля: А всё! Не успел чай допить, как она домогаться меня стала! Рукой в штаны!
Юлиус: (задумчиво) Хм, рукой в штаны... Ну, это пустяки, дело, можно сказать, житейское, то есть хочешь раскрутить тётку на пять тыщ?
Коля: Ну-у...
Юлиус: После того как отказал ей и сбежал?
Коля: Ну-у...
Юлиус: Я тебе говорил, что романтизму в тебя ни на грош, Колян?
Коля: Да ей наверно 50 лет!
Юлиус: Мой любимый возраст! Эх, мне бы вместо тебя к бабе пойти! Да нельзя мне...
Коля: Тебя каждая собака знает?
Юлиус: Ты сдурел?! Причём тут собака! Короче, мне твой план нравится...
Коля: Какой план, я ещё ничего не предложил, это только наброски!
Юлиус: Считай, черновую стадию мы прошли, переходим к чистовику. Значится так, запоминай, первое - женщины любят ушами!
Коля: (вздыхая) Я лучше запишу...
* * *
Линдгрен:         Отсель грозить мы будем шведу,
                            Здесь будет город заложен
                            Назло надменному соседу...
Так, что-то меня опять не туда занесло. Да и кажется это кто-то уже написал. Да чего уж там точно какой-нибудь русский написал! Все мои гениальные идеи попиздели, гады! Из редакции опять звонили, что если я через пару дней не принесу рукопись нового произведения, на меня наложат штрафы! А у меня одни наброски, про жирного мудака с хуем до колен, который ёбнулся мне на подоконник, и тут же таинственно исчез, как призрак... И вот как из всего этого слепить историю для детей?
Коля: У вас тут можно приземлиться?
Линдгрен: Ч-чево?! Ты?! Но как?!
Коля: Я тут случайно пролетал мимо... Вы свободны сегодня вечером, мадам?
Линдгрен: Между прочим мадмуазель! Естественно свободна!
Коля: Я хочу вас пригласить себе в гости!
Линдгрен: На крышу?! Ах, как это романтично! Конечно хочу, милый, милый! Но позвольте, где ваш пропеллер?
Коля: Сегодня я налегке...
Линдгрен: Но как же ты тогда оказался снова у меня на подоконнике?! Впрочем, неважно. Это значит, мы всю ночь будем бродить по крышам, а потом проводить воспитательную работу среди жуликов, которые постоянно воруют моё нижнее бельё, а потом мы займёмся страстным сексом прямо под звёздами!
Коля: Кхм, так далеко мои планы не заходили, э-э-э...
Линдгрен: Ася!
Коля: Но нет ничего невозможного Ася...
Линдгрен: Мне нужно буквально пять минут, милый, чтобы привести себя в порядок!
Коля: Каждый раз как её вижу так блеват и кидат... (открывает дверь) Давай, твой выход...
Юлиус: Молоток, Колян! Пока вы там гуляете по крышам, я по быстрому обнесу хату...
Коля: Неудобно, Юлиус... Женщина вроде как мне доверилась... Может, я у неё всё-таки просто попрошу взаймы... после прогулки?
Юлиус: Не будь идиотом, Колян, мы это уже обсуждали, не даст тебе ничего тётка, точнее даст, но это точно будут не деньги.
Линдгрен: Позвольте! Кто это такой?
Юлиус: Это? Да это же Карлсон, который живёт на крыше!
Линдгрен: Так это вы жужжали у меня в ушах?
Юлиус: Ну, откровенно говоря, да...
Линдгрен: Так это вы воровали мои плюшки?
Коля: СТОП! Что тут происходит? Вы что знакомы?
Линдгрен: Естественно, этот сукин сын однажды разбил моё сердце!
Коля: Каким образом?
Линдгрен: Это длинная история... Чаю?
* * *
Линдгрен: С Юлиусом мы познакомились месяц назад в психиатрической клинике, где вместе проходили лечение.
Коля: Так вы тоже лежали в клинике?! Я должен был догадаться...
Линдгрен: Там же, на процедурах, мы страстно полюбили друг друга, он влюбился в меня как мальчишка! Ну, скажи, милый!
Юлиус: (уныло) Да, милая, как прыщавый юнец...
Линдгрен: А сколько часов мы бродили с ним по ночным крышам Стокгольма, а сколько у нас было неуёмного, страстного, продолжительного секса, буквально на каждой крыше и мансарде! М-м-м....
Юлиус: Дорогая, ты преувеличиваешь... про продолжительность...
Линдгрен: (не слушая) Мы стали настолько близки, как могут быть близки только по-настоящему влюбленные, мужчина в самом расцвете сил, и, женщина безумно любящая детей! И вот однажды он решился сделать мне предложение и если бы не тот форс-мажор...
Коля: Какой форс-мажор?
Юлиус: Дорогая, может не стоит об этом при посторонних?
Линдгрен: А кто тут посторонний?! Мы, трое, уже настолько духовно сблизились друг с другом, настолько глубоко познали внутренний мир друг друга, что из нас получится настоящая шведская семья!
Коля: (охреневший) Уже?!
Линдгрен: Решено, мы сейчас же идём гулять втроём по крышам, а потом, вы, двое, овладеете мною! Страстно и жестко! По-нашему, по-шведски! Я буквально на пять минут, попудрю носик...
Коля: Что это щас было?
Юлиус: Беги, дурак, если жизнь дорога!
* * *
Юлиус: Слава те господи, ушли, обязательно в кирху зайду и поставлю свечку... Ну, Коля, ну удружил!
Коля: Я-то тут причём, ты сам вызвался грабить эту психическую!
Юлиус: Почему тебя угораздило, из всех крыш Стокгольма поселиться на той, где живет Астрид Линдгрен?
Коля: Это не я, а Карлсон тут поселился! Хватит нас ровнять! Я наоборот хочу побыстрее отсюда свалить к такой-то матери! Что вообще не так с этой тёткой?
Юлиус: Да всё с ней не так! Ты знаешь, какое у неё прозвище? Кровавая Ася! Она серийный маньяк, мать твою, Коля!
Коля: Опа... Так это мы ещё легко отделались?
Юлиус: А я тебе про что! Ты вообще помнишь, с чего началось наше партнёрство?
Коля: (буркнув) Ты принял меня за Малыша...
Юлиус: Нет! Я вспомнил, что именно ты спас меня от этой дуры!
Коля: Но как?!
Юлиус: Слушай, мы достаточно далеко уже убежали от дома, давай в скверике отдохнем и я расскажу, как я познакомился с самой известной шведской женщиной потрошителем...
* * *
Юлиус: Смеркалось...
Коля: Старик, блин!
Юлиус: Ну ладно, без прелюдий. Собственно, история не такая уж длинная, мы познакомились с ней в процедурном, когда нам обоим ставили клизму, но перепутали состав. Ей поставили мою, а мне, соответственно, её.
Коля: Так тебе действительно ставили клизмы в больнице, ты не шутил?
Юлиус: Какие шутки?! Обычная процедура в моём возрасте. Вот так мы и сидели друг, напротив дружки, с перепутанными клизмами, пока до нас не дошло, что что-то не так...
Коля: Но как такое возможно?
Юлиус: А что ты хотел, оскал капитализма! Всем на всё насрать, спасибо мимо жопы не промазали!
Коля: Да нет, я про то, как это «друг напротив друга»?! У вас разве не раздельно мужчин и женщин лечат?
Юлиус: Это же Швеция, Колян!
Коля: А, ну да, всё время забываю...
Юлиус: Так вот когда нас еле откачали, эта дура и решила что это судьба, и мы созданы друг для друга!
Коля: А как же хождения по крышам?
Юлиус: Да не ходили мы по крышам! Что я, идиот?! Во-первых, я боюсь высоты, во-вторых... ну ты видел её рожу! А я, после того как вышел в отставку, завязал с выпивкой.
Коля: Так выходит она всё это придумала?
Юлиус: Вот, что-что, а с фантазией у неё всё в порядке, она там что-то даже пописывает в моменты просветления... Короче, в один прекрасный день она мне заявляет, что завтра мы женимся. Поэтому сегодня у меня мальчишник, а чтобы я не хулиганил с друзьями (откуда у меня в Стокгольме друзья) она весь этот день посвятит мне. В тот день мы пошли в цирк. Я уже голову сломал, как бы мне отбрехаться от женитьбы, когда по цирку пронесся слух, что из клетки сбежал лев, а ты в тот момент выступал на арене, жонглировал гирями, ну короче из-за толкотни одна гиря и товой...
Коля: Чего «товой»?
Юлиус: Ну, по кумполу Астрид прилетело... Ну, там, как бы, не одна гиря ей прилетела, это уже я постарался... Вот и выходит что именно ты и спас меня от этого морганатического брака...
Коля: А что стало с ней?
Юлиус: А что ей сделается, как видишь, хуже не стало. Во всяком случае, увидев меня снова в больнице, она даже не вспомнила кто я такой... До сегодняшнего дня... Так что удружил ты мне, Коля, удружил...
Коля: А почему она «кровавая»?
Юлиус: Это мне доктор уже по секрету рассказал, когда её бывший муж изменил ей, её переклинило, и она зарезала его, и шесть его любовниц...
Коля: Ужас...
Юлиус: Ужас в том, что у нас по-прежнему нет ни копейки, а в тот дом нам возвращаться теперь категорически нельзя.
Коля: Ну, это-то, как раз, понятно... Самое главное у нас с собой, мотор с пропеллером. Слушай, так вот почему ты хочешь покинуть страну, из-за этой ненормальной?
Юлиус: Ха, да щаз! Просто хочу мир посмотреть! Всегда мечтал... Зачем я в моряки-то пошёл? А меня в первый же день высадили на фьорд, с годовым запасом трески, всучили флажки и крутись, как хочешь! Вот я двадцать лет как дурак там и сидел... Ну, я вроде тебе про это уже рассказывал?
Коля: (поспешно) Рассказывал... Слушай, а это не наши два кислых друга вон там что-то тащут?
Юлиус: Они... и этот, психический, что себя тобой считает...
Коля: Постой?! Да они аккумулятор прут!  Мой аккумулятор, ну в смысле Карлсона! Ты понял?
Юлиус: Пока не очень...
Коля: Это они и выкупили старый аккумулятор! Тёзка, сука, убью!
* * *
Коля: (ехидно) А погоды-то нонче...
Тёзка: Да, парит...
Филле: О, привет малыш!
Коля: Ничего мне сказать не хотите?
Филле: Малыш, мы не при делах, честно! Начальство приказало, а наше дело маленькое...
Рулле: Ага...
Коля: А ты что скажешь, «Коля»!
Тёзка: А-а... а у меня тоже к тебе претензия, тёзка! Ты нахера меня к пидарасам сплавил? Представляешь моё удивление, когда я прихожу в театр, нагибаюсь чтобы шнурки завязать, а ко мне сзади уже очередь пристраивается! Спасибо этим, кое-как отбили...
Филе: Обращайтесь, босс!
Коля: Для особо тупых, ты Оскар - пидор!
Тёзка: А чё ругаешься?!
Коля: Я серьезно, ты - гей!
Тёзка: Да иди ты нахер! Не дай бог Полина узнает или мужики из будущего чем я тут занимался, это ж срамота какая!
Коля: Значит, ты по-прежнему продолжаешь считать себя мной?
Тёзка: Да это ты, придурок, почему считаешь себя Колей Герасимовым! Хотя на самом деле ты бывший цирковой, мне эти двое всё про тебя рассказали.
Коля: Ладно, считай себя кем хочешь, но какого ты спёр мой аккумулятор?!
Тёзка: Что значит «твой»? Я его в магазине купил, между прочим, у меня и чек есть, покажи, Филле!
Филле: Извини, малыш, всё по закону...
Коля: Я даже не спрашиваю, откуда вы взяли деньги, чтобы его выкупить, нахера тебе он?
Тёзка: Ты тупой?! Он мне нужен чтобы добраться до Москвы, до портала с машиной времени!
Коля: Да это ты тупишь, для этого нужен особый мотор! Карлсон месяц его мастерил, между прочим!
Тёзка: Ха, тоже мне бином Ньютона, мужики мне пособили, мы просто прошлись по тем местам, где они в прошлый раз покупали детали для него! Обломись, тёзка, есть у меня теперь и мотор и пропеллер! А теперь еще и аккумулятор!
Коля: Допустим... И последний вопрос: Как, сука, как ты собрался с ним лететь, если эти вдвоём его еле тащут?
Тёзка: Ну... ты же как-то летал, а, мужики?
Филе: Тут такое дело, босс... Малыш у нас гиревик, если бы не его склочный характер ему бы в олимпийской сборной и далее выступать...
Коля: Ого, Карлсон был спортсменом до цирка, что-то вы про это мне не рассказывали...
Филле: Ты не любишь вспоминать то время, малыш, на последней Олимпиаде, на которой ты выступал, инцидент случился, собственно, почему тебя из сборной и погнали...
Коля: Ладно, дело прошлое, я даже не буду вас бить, за то что нам с дедом пришлось пережить несколько неприятных часов, из-за того что вы перекупили мой аккумулятор. А теперь попрошу передать его настоящему владельцу, мне.
Тёзка: (тихо) Грабют... А вы чего молчите?
Рулле: Да мы тут пока пёрли эту дуру через полгорода, подумали, что не нравится нам работать в театре. Ну, его, не наше это...
Филле: Абсолютно не наше. Не готовы мы ещё так кардинально менять взгляды на жизнь... Малыш, можно нам опять в твою команду?
Коля: Валяйте... Э, а чего аккумулятор бросили, взяли и весело понесли...
Рулле: О кей, босс!
Тёзка: Предатели! А ты... Не для протокола, тёзка, а для души мои слова тебе. Хитёр ты, конечно, собака, с подходцами своими. Только ты учти, таблеток у нас на всех хватит. Наглотаетесь досыта, как давеча в психушке. И коню вашему жмоту, пламенный привет! Будь, Коля, не кашляй! (убегает)
Юлиус: Вот урод... Конь-то ему что сделал...
Филле: Урод и есть! Мы и сами хотели от него свалить, только случай подходящий искали. Малыш, малыш, мы так скучали по тебе! (обнимают, всхлипывают)
Коля: Ну будет, будет... А что реально аккумулятор такой тяжелый (пытается поднять) Хм... и сколько же он весит?
Филле: В магазине сказали что-то около 60 кг...
Коля: Хм, я конечно в этом не очень разбираюсь... Но Карлсон реально летал вот с этим гробом?
Филле: Летал, малыш! И даже с пассажиром!
Рулле: Ух, я и страху натерпелся...
Коля: (качая головой) Однако...
* * *
Коля: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие... ну или приятное, это кому как...
Юлиус: А почему на свалке?
Коля: Здесь наиболее безопасное место для того что я хочу сделать...
Филле: А что ты хочешь сделать, босс? Надеюсь не покончить жизнь самоубийством... снова...
Коля: Дебил! Я хочу провести здесь испытания мотора! По крайней мере, если не сработает, падать будет не так больно как в городе.
Юлиус: Так это что получается Колян, мы уже сегодня можем отправиться в путешествие? Ура!
Коля: Вот об этом я тоже с тобой хотел поговорить, Юлиус. Видишь ли, если вот так навскидку вспомнить, что я пережил за эти два дня и большинство этих приключений были из-за тебя или связаны с тобой...
Юлиус: Не благодари!
Коля: Короче, я решил, что нахер мне такой проблемный попутчик не сдался. Можешь тоже не благодарить...
Юлиус: (всхлипывая) И ты Брут...
Коля: Теперь по вам, два кислых друга. Возьмитесь уже за ум, в конце концов! Вам же по сорок лет, большая половина жизни прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет…
Рулле: (шёпотом) Он, вообще, о чём щас, Филле?
Филле: Кажется, Рулле, нас только что послали на хуй... снова...
Коля: На этом торжественную часть мероприятия разрешите закончить, и я приступаю к заключительному этапу сборки опытного агрегата: к подключению аккумулятора к мотору...
Филле: А справишься, малыш?
Коля: Даже такому дебилу как мне хватит ума не перепутать плюс и минус. Вот, как и говорил, не перепутал... Ну, что... поехали, что ли... (собирается нажать на кнопку)
Тёзка: Вот он! Вот он!
Коля: Не понял, а этим что тут надо?
Папа: Здравствуй, Николай, здравствуйте Юлиус и ребятки, вы же кажется у нас в педотеатре работаете? Вроде я вас видел в подсобке, вы лампочку пытались из-за рта вытащить?
Коля: Короче, чё надо? Если вы за дядей, то можете забирать его, по нему дурдом плачет! По этому кстати тоже!
Тёзка: (выглядывая из-за мусорной кучи) Сам дурак!
Папа: Нет, Николай, в этот раз я именно за тобой, тебя тут разыскивал один человек, которому я ну, никак, не мог отказать, потому что он взял в заложники мою жену и сына...
Коля: (тёзке) Ты совсем охренел, Оскар?
Тёзка: (из-за кучи) Да это не я, блин! И я не Оскар, а Коля!
Папа: Нет, он тут не причём, Оскар наоборот помог тебя найти...
Коля: Интересно и как это он узнал, что я буду на свалке проводить финальные испытания движка?
Тёзка: У дураков мысли сходятся! Такое объяснение тебя устроит? А если серьезно, я просто поставил тебя на своё место
Коля: Может себя на моё?
Тёзка: Я так и сказал! Я подумал: а где бы я мог проводить финальное испытание движка? Да на свалке! Там тупо мягче будет падать в случае неудачи...
Коля: Хм, говоришь у дураков мысли сходятся? Так кто меня мог искать? Кому я так срочно понадобился?
Папа: Адольфу Гитлеру...
Коля: КОМУ?!
Рулле+Филле: Упс....
* * *
Коля: Так, вы меня не путайте! Гитлер покончил жизнь самоубийством в Берлине в 1945 году, я в кино видел!
Папа: (вздыхая) Я тоже так думал...
Коля: С каких я вообще ему понадобился?!
Филле: Мы кажется знаем. Это связано с твоим прошлым, малыш. Тогда, на летней Олимпиаде 1936 года, который проходил в Берлине, произошёл...
Коля: Дай догадаюсь «форс-мажор»?
Филле: Он... Подробностей мы не знаем, просто тогда всю шведскую команду тяжелоатлетов дисквалифицировали... По слухам сам Гитлер поспособствовал этому...
Коля: Каким ещё слухам? Не слышал я про такое!
Рулле: По пьяни ты пару раз упомянул про это... даже вроде как и Вторая мировая началась... из-за тебя...
Коля: Что за бред?! Что может быть общего у Карлсона и Гитлера? И каким боком Карлсон был причастен к войне?!
Филле: Извини, малыш, про это ты не рассказывал даже ужратый вусмерть. Вроде как Карл что-то знал, или догадывался... Думаю поэтому он и отправился, однажды в полёт с крыши...
Папа: Николай, я не могу на тебя давить в данной ситуации, вообще я давно подумывал о разводе... жена у меня... своеобразная натура, да ещё и дурная наследственность... (косится на Юлиуса)
Юлиус: Вот пидор...
Папа: Но ребёнок-то тут причём, поэтому если тебе не трудно... Впрочем, не настаиваю, я к этому мелкому говнюку всё равно не успел привыкнуть за три дня...
Коля: А мне уже начало казаться, что я уже прошёл через весь идиотизм этого мульта... Ну и где этот твой Гитлер?
Папа: Извини, я должен завязать тебе глаза, ты не должен видеть его секретный бункер... Оскар, коня приведи...
Тёзка: Я Коля! И сами со своим конём целуйтесь, я его терпеть не могу... И вообще  мне пора проводить испытание мотора, раз этот самозванец никуда не летит.
Коля: Филле, Рулле, не подпускать этого чокнутого к агрегату!
Филле+ Рулле: Слушаемся, босс!
Коля: И, надеюсь, конь это не тот конь, о котором я подумал?
«Конь»: И не надейся...
* * *
Коля: Эй, алё!
Некто: Ну, здравствуй, Бздашек!
Коля: Повязку можно снять?
Некто: Можно...
Коля: Ты что ли Гитлер?
Гитлер: Я...
Коля: Непохож... И чего ты меня Бздашеком зовёшь, может ты и не меня вовсе искал, дедушка?
Гитлер: Тебя-тебя, урод! Двадцать лет безуспешных поисков, и вот наконец-то я узнаю, что ты живёшь, а точнее прозябаешь на крыше, как последний бомж! Что, сынку, не помогли тебе твои ляхи?
Коля: Ты чё гонишь, дед?!
Гитлер: Хорошо сыграем в твою игру. Помнишь то лето 1936 года?
Коля: Смутно...
Гитлер: А я помнил каждый день, каждую ночь, каждую секунду все эти долгие двадцать лет!
Коля: Слушай, у меня тут возник... форс мажор на днях...
Гитлер: Да знаю что, ты угандошился жидкостью для розжига камина и потерял память, то есть сначала ты потерял совесть, а теперь ещё и память, жалкий недочеловек!
Коля: Да что я тебе сделал?!
Гитлер: Ты унизил меня перед всем рейхом! И где, на Олимпийских играх, которые должны были стать моим  триумфом!
Коля: Да что я мог такого там учудить...
Гитлер: Ты, что, серьёзно, ничего не помнишь?
Коля: Серьёзно!
Гитлер: Кхм, даже как-то неудобно теперь уничижать тебя, такого, убогого. Хорошо, опишу вкратце твой поступок в тот злополучный для меня, и для всего третьего рейха, день... Чай, кофе?
* * *
Гитлер: Смеркалось...
Коля: Прелюдию можно опустить...
Гитлер: В тот день я присутствовал как всегда на трибуне и радовался победам великой немецкой нации! Ведь мы выигрывали ту Олимпиаду! У нас уже было больше 80 медалей (а всего их было 86) тогда как у ближайшего соперника меньше 50-ти! Мы стали лидерами по золотым, по серебряным и по бронзовым медалям! Моя теория, что немцы во всём лучше других народов, не только умственно, но и физически полностью подтверждалась! Это был мой триумф! И вот когда я давал интервью Лине Рифеншталь, которая снимала фильм про Олимпиаду, тут-то ты и... изменил весь ход мировой истории...
Коля: (хмыкнув) Интригует...
(1936 год)
Гитлер: (брызгая слюной) Это триумф, сука! Триумф воли, сука! Триумф нации, сука! Мой Триумф, сука! Хайль я, сука! Поняла, сука! Сука!
Режиссер: Кхм, вообще-то господин Гитлер, я просто спросила, как вас лучше снимать, в анфас или в профиль!
Карлсон: (охреневший) Это ты?!
Гитлер: В смысле?
Карлсон: (трясёт руку) Точно, ты! (жмёт руку) А я тебя сразу узнал! Ты же этот, Чаплин! Я твой фанат! Мужики, вы не поверите, кого я встретил!
Гитлер: Что-о?! Спутать меня с этим жалким актёришкой?! Неслыханно!
Карлсон: (подмигивая режиссеру) Как играет, как играет! Автограф можно?
Гитлер: Да что здесь происходит, кто пустил в правительственное ложе этого карлика?
Карлсон: Э, алё, папаша, у тебя, что, звёздная болезнь? Так и сказал бы, что автографы не даешь! И какой я тебе карлик, не намного ты меня и выше. Блин, а я три раза то кино пересматривал, где ты жопой глобусом жонглировал...
Гитлер: Идиот! Я Гитлер!
Карлсон: (брезгливо) А-а... этот... Похож... Мда, форс-мажор, ну твой автограф мне точно нахер не сдался. Тьфу, а я ещё с ним за ручку, теперь не отмоешься! (брезгливо оттирает руку)
Гитлер: Кто ты, урод? Назовись! Сейчас сюда прибежит моя охрана, я её отпустил  в туалет, пока интервью давал.
Карлсон: Олимпиец я, польский биатлонист Бздашек Западловский.
Гитлер: Ха, поляк! Я так и знал! Да еще, поди, и жид! Жидополяк! Два в одном! (режиссеру) А ты чего глаза пучишь, снимай, снимай, вот он типичный пример недочеловека! Кого ещё могла прислать Польша на летнюю олимпиаду как вот не это жирное чмо на лыжах! Тьфу!
Карлсон: Ты кого чмом назвал, падла? И что ты имеешь против поляков?
Гитлер: Да все знают, что мы немцы во всём лучше вас! Что съел?! (режиссеру) Пишешь, пишешь? А, как я его!
Карлсон: И в чём это «лучше»?
Гитлер: Во всём! (ржёт) Это триумф!
Карлсон: А спорим, что  я прямо щас докажу что хуй ты угадал!
Гитлер: Да ни хуя! Думаешь, напугал?! Спорим!
Карлсон: Кто спустит штаны до колен...
Гитлер: (недослушав, быстро спускает штаны) Ну что, съел?! Я первый! Вот она очередная победа высшей расы над недочеловеками!  Обязательно включу это дисциплину в следующие Олимпийские игры!
Карлсон: Нужно спустить штаны и сравнить у кого длиннее! (тожественно и медленно спускает штаны)
Гитлер: (уныло) Упс... А-а, вот что ты имел ввиду, я просто недослушал правила, поэтому не считается! (пытается натянуть штаны)
Карлсон: (режиссеру) Надеюсь, вы всё успели снять?
Режиссер: (с восторгом) Разумеется! Это просто... колосаль! Он у вас до колен, тогда как у господина Гитлера... Ну, тут видимо потребуется особая миниатюрная линейка... Я бы даже сказала линеечка...
Гитлер: Ты что плетёшь, дура? А ну отдала камеру... (отбирает, разбивает) Вот так, очередная победа арийской смекалки над жидовской ересью!
Режиссер: Кхм, господин, Гитлер, дело в том, что в камере не было плёнки...
Гитлер: Да?! А я знал! Да, знал!
Режиссер: Мы как раз сегодня хотели обкатать новую технологию прямого включения. Запись с камеры сразу транслировалась на большой экран олимпийской арены...
Гитлер: Упс... Так это, что, все видели, что у меня три сантиметра?
Режиссер: (усмехнувшись) Вы как всегда преувеличиваете, мой фюрер...
Гитлер: Охраааанааааа!!!
* * *
Коля: Серьёзно?!
Гитлер: Да! Все кто в тот день присутствовали на стадионе видели что у меня... Но что бы там не говорили злопыхатели, размер не имеет значения... Меня так Ева утешала... (всхлипывает) Конечно, мои люди поработали чтобы эта информация дальше стадиона не ушла, но слухи всё равно просочились. И тогда я решил, во что-нибудь не стало, найти этого жидобиатлониста! Но очень быстро выяснилось, что в польской команде не было человека с таким именем и приметами. Стали искать среди других команд тут и выяснилось, что в шведской группе тяжелоатлетов был похожий спортсмен Кольбьёрн Карлсон... Правда это выяснилось слишком поздно, немецкие войска уже вторглась в Польшу, чтобы найти  и покарать тебя!
Коля: Серьёзно?! Ты начал вторую мировую из-за Карлсона?!
Гитлер: Ну конечно! Ты же меня прилюдно унизил! Да я кушать не мог, как хотел тебя найти и отомстить! Как ты понимаешь, взад пятки было поздно, поэтому война шла своим чередом, а тебя, мои люди искали по всему миру, потому, что в Швеции ты больше не появлялся. Как позже выяснилось, ты всё это время колесил по миру с бродячим цирком и только после войны осел в Стокгольме, когда мне уже было затруднительно проводить поиски...
Коля: (ехидно) Потому, что ты умер?
Гитлер: Да! То есть, нет! Не путай меня! Застрелился мой двойник! Он в основном и руководил страной все эти годы, не удивительно, что у него крыша поехала однажды! Я же все эти двадцать лет  посвятил тренировкам, тренировал своё и тело и разум, чтобы сразиться с тобой, Карлсон!
Коля: Мне что, драться, что ли теперь с тобой, дураком?! Да ты на ногах еле стоишь, тебе лет-то поди уже под 90?
Гитлер: Ты что плетёшь, мне 67! Я так выгляжу, потому что тренировки были действительно изнурительными и... чего уж там, болезненными...
Коля: Ладно, ты меня нашёл, молодец, возьми с полки пирожок и отпусти заложников...
Гитлер: Каких ещё заложников? Нахера мне вообще заложники?
Коля: То есть ты не брал в заложники «маму» и Малыша?
Гитлер: Что я, дурной?! У меня с тобой война! Третья мировая война!
Коля: Странно... Ну, ладно, и что мы будем делать?
Гитлер: Мы повторим наш с тобой поединок, всё будет, так же как и тогда в 1936, но только по-честному! Ты, я, но на этот раз наш поединок увидят не несколько тысяч жителей Берлина, а миллионы человек по всему миру! Что, съел?! Знаешь, где мы сейчас находимся?
Коля: В телестудии?
Гитлер: Кхм, а как ты догадался? Ладно, это не важно, камеры уже включены, и прямое включение начнётся буквально с минуты на минуту!
Коля: Э, погоди, в чем заключается поединок? Мы что, хуями, что ли будем мериться?
Гитлер: Вообще-то я назвал эту спортивную дисциплину - пиписькабол, но если грубо, то да, ими...
Коля: Ты хоть сам понимаешь, насколько это глупо звучит? Может, я просто извинюсь за тот форс-мажор, да и пойду.
Гитлер: Ты издеваешься?! Сама судьба подготавливала тебя к этому бою! Прими свою судьбу, Карлсон!
Коля: Ещё не лучше, мы что ещё и биться на «них» будем?!
Гитлер: Да, во втором раунде!
Коля: Так, ну хватит, пошутили и будет. Мужик, ты, что, думаешь, что я не понял, что ты просто сумасшедший и лечишься в той же клинике что и Юлиус?
Гитлер: Не понимаю о чём ты!
Коля: Я терпел всю эту чушь только потому, чтобы выяснить, какая сволочь меня подставила. Но выслушивать дальше весь этот бред отказываюсь. Всё, бывай...
Гитлер: (растеряно) Но как же битва... мой триумф... судьба?! (плачет) За что ты так со мной, бесчеловечная ты скотина, по тебе Нюрнберг плачет!
Коля: Вот гад... Хорошо, мне тут один тёзка присоветовал идти на поводу у дебилов, дабы не расстраивать их ещё больше. Играю.
Гитлер: Серьёзно?
Коля: Да, вынимай свои три сантиметра, и покончим с этим!
Гитлер: Ха, а вот тут тебя ждет большой сюрприз! Большой, во всех смыслах! Смотри и ужасайся... (скидывает штаны)
Коля: Ну, я бы особо конечно не гордился и точно бы не стал транслировать «это» всему миру! (медленно приспускает свои)
Гитлер: Что происходит, почему у тебя всё равно длиннее?! Рефери, рулетку! Это какой-то позор! Ты что принимал какой-то допинг все эти годы?!
Коля: Можно подумать ты не принимал, с чего это он у тебя вырос?
Гитлер: Это усиленные тренировки! Никаких стероидов и химии, я же вегетарианец и поклонник ЗОЖ! Так что там с размером рефери?
Рефери: У вас, мой фюрер, 10 сантиметров, у вашего противника 25...
Гитлер: Да не может этого быть, я требую проверку на допинг и пересмотра результатов!
Рефери: Я измерил три раза, мой фюрер, у вас с запасом, как вы и просили
Гитлер: Дурак, зачем вслух! Так это что, хочешь сказать, что я зря привязывал к письке гантели все эти 20 лет...
Рефери: (пожав плечами) Выходит зря...
Коля: Надеюсь это всё?
Гитлер: Как всё?! Нас ждёт второй и третий раунд. Во втором мы фехтуем письками, а в третьем бьём ими по лбу друг дружку, пока кто-нибудь из нас не потеряет сознание! Если и этот раунд не выявит победителя то... ты куда, Карлсон?! Весь мир ждёт этого зрелища...
* * *
Коля: Как я мог на всё это повестись?! Я же вроде не глупый человек? Да, может я не гений, ну не дебил же, в самом деле! Так почему я всё время ведусь на эти подначки со стороны психов? Вот теперь точно всё! У меня есть цель добраться до московского портала с машиной времени и наконец-то покинуть этот местный дурдом. Так, а где я вообще?
«Конь»: Подбросить?
Коля: А-а, ты. Про тебя я и забыл, но мне нечем расплатиться...
«Конь»: Да ладно я на тебе столько денег поднял за два дня, что даром довезу.
Коля: Это что за аттракцион неслыханной щедрости? В чём подвох?
«Конь»: Да ни в чем. Просто расскажешь, что там у вас Гитлером было, а я может тебе совет какой дам...
Коля: Бесплатный?
«Конь»: Его...
Коля: Ох, темнишь, Инцитат...
«Конь»: Меня вообще-то Яков зовут...
* * *
«Конь»: Что, серьезно, 25 сантиметров?
Коля: Тебя только это и заинтересовало?
«Конь»: Ну, теперь, по крайней мере, понятно, что мне постоянно позвоночник натирает.
Коля: Ну, только ты не начинай. Как ты вообще в эту историю с Гитлером влез?
«Конь»: Ну, весь дурдом знает, что я занимаюсь частным извозом. Позвонил клиент, попросил подбросить человечка со свалки и назад, платит два счётчика...
Коля: То есть за то чтобы довести меня обратно тебе тоже заплатили? А я уж подумал, что у тебя совесть проснулась.
«Конь»: Шутишь? Какая у нас, таксистов, совесть. На этой работе черствеешь душой.
Коля: А зачем тебе всё это надо?
«Конь»: Ну, каждый сходит с ума по своему, мне просто так интереснее, вращаешься среди людей, при деле, а не лежишь в палате как дурак, слюни пуская. Да и врачи не против такой трудотерапии...
Коля: (буркнув) Видел я ваших врачей, по ним самим психушка плачет.
«Конь»: Все мы больны душой в той или иной степени, не суди их за это, Николай...
Коля: (хмыкнув) Да ты философ... Так стоп, а куда мы едем, свалка в другой стороне!
«Конь»:  А кто сказал, что мы едем на свалку? Клиент дал точный адрес, куда тебя доставить, если не состоится твой «бой» с Абрамом.
Коля: То есть он ещё и еврей...
Конь: Ну да, Абрам Гитлер. На этой почве и сошёл с ума, собственно.
Коля: Ну, допустим, до этого я и сам допёр, что «Гитлер» просто сумасшедший, но тогда получается, ты был с самого начала в курсе этого? А может ты и в сговоре с похитителем «мамы» и Малыша?
«Конь»: Ну, «в сговоре» это слишком громко сказано, конечно, я догадывался, что тут что-то нечисто, но, я всего лишь конь со справкой...
Коля: Ага, когда тебе выгодно!
«Конь»: Особенно когда выгодно! Всё, приехали, прошу расплатиться, мадам...
Некто: Между прочим мадмуазель! (взводит затвор)
Коля: (охреневший) Вы?!
* * *
Линдгрен: (качая головой) Эх, Николай, Николай, а ведь ты производил впечатление вменяемого человека из всей этой кодлы сумасшедших (коню) Я никого не имею в виду из присутствующих...
«Конь»: Всё в порядке...
Коля: Так это вы похитили «маму» и Малыша?
Мама: (презрительно) Я же говорила что он дебил, и так до конца ничего и не поймёт. Значит, всё-таки память ему действительно отшибло начисто, а он не валяет дурака, как обычно...
Линдгрен: Каюсь, я до конца верила в его адекватность, не смотря на то, что он считает сейчас себя русским... Собственно, это теперь не важно...
Коля: А что (сглотнув слюну) теперь важно?
Линдгрен: (нехорошо ухмыляясь) А вот это правильный вопрос, Коля...
* * *
Линдгрен: Поначалу я думала что, потеряв память, ты поломаешь нашу игру с моей фру.
Коля: Простите, а кто это... «фря»?
Мама: Не фря, а фру! Я её фру, дебил!
Коля: Так вы что... вместе?
Мама: (ржёт) Он и сейчас так ничего и не понял, прикинь?! Милая, с тебя 100 крон! Он даже оказался ещё более глуп, чем мы ожидали!
Коля: Может хватит называть меня дебилом?
Линдгрен: Ну, а кто ты после всего, что ты тут натворил за эти два дня?
Коля: А, собственно, что я такого натворил? Единственно моё преступление это то, что учувствовал в ограблении рыбной лавки. Да и то я старался в сторонке стоять, пока Юлиус, там дурака валял...
Мама: (хохотнув) Уж что-что, а дурака повалять мой дядюшка любит, падла. Много хоть взяли?
Коля: (потупившись) 120 крон и набор для ухи...
Мама: Конгениально! А ты вообще в курсе, что мой дядя мультимиллионер?
Коля: В смысле?! Он говорил, что он нищий пенсионер, живет в доме для престарелых...
Мама: Ну, тут он тебя не обманул он действительно живёт на своем частном фьорде в Доме Пенсионера, выстроенным специально под себя.
Коля: То есть и в этом он меня обманул... Ну, он хоть ненормальный? Или и эта была ложь?
Мама: Да он разумнее всех нас вместе взятых! Я никого не имею в виду из присутствующих...
«Конь»: Ничего-ничего...
Коля: Но тогда... зачем?
Мама: Ну, тут нужно начать издалека... Милая, начинай, а я продолжу...
Линдгрен: Мне тогда было 17 лет, невинная девушка из провинции со своими наивными планами и взглядами на жизнь. Типичная хуторянка, так как жили мы с семьей на хуторе. Это были самые счастливые моменты в моей жизни... Тогда-то мне и повстречался... он...
1924 год
 
Линдгрен: (напевает под нос)
 
                            Хуто-хуторянка, девчоночка смуглянка,
                            Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток,
                            Мою весну на хуторок...
 
Линдгрен: Хм, почему у меня такое чувство, что это кто-то уже написал... или напишет...
Юлиус: А что за красивая фрекен тут распевает такую чудесную мелодию?
Линдгрен: Ой, я вас не заметила, вы кто?
Юлиус: Где же мои манеры, разрешите представиться, Пушкин Александр Сергеич!
Линдгрен: Ой, я такое и не выговорю...
Юлиус: А и не надо, зовите меня по-простому, Юлиус! Так меня называла моя покойная жена, мир её праху... (всхлипывая)
Линдгрен: А что с ней случилось?
Юлиус: Она была очень больна... на голову и умерла от геморроя...
Линдгрен: И какая связь?
Юлиус: Прямая! (в сторону) Хм, а она не так глупа, как мне показалась поначалу (к ней) Собственно, умерла и умерла. Хочу вас спросить, фрекен, вы, кстати, так и не представились...
Линдгрен: Мама называет меня мой белый арийский цветочек...
Юлиус: А-а, так у тебя родители из этих...
Линдгрен: Из каких?
Юлиус: Певцов? Я прав?
Линдгрен: У меня мама поёт в хоре викингов, а папа говорил что мы живём по закону наших предков, поэтому на нашем хуторе нет (загибает пальцы) черножопых, пиздаглазых, цыган, и этих, всё забываю, папа их очень не любит после того как они забрали наш дом в Стокгольме за долги... Ну, эти, с крылышками...
Юлиус: Ангелы?!
Линдгрен: Нет, порхают ещё, а, вспомнила, пархатых... Вот их он так не любит, что кушать не может, вы, кстати, не из них? А то у меня есть специальная шапочка, которую если надеть на таких, то сразу поймешь что это он... с крылышками...
Юлиус: Это тебя папа посоветовал, про шапочку?
Линдгрен: Неа, сама додумалась... Так я надену на вас ермолку?
Юлиус: Это совершенно лишнее я не из этих, я русский, надеюсь, против них твой папа ничего не имеет?
Линдгрен: (вспоминая) Вроде нет...
Юлиус: Чудесно, так вот я уже пять минут наблюдаю за вами, фрекен (вы, кстати, так и не назвали своего имени) и у меня закрался вопрос, а что делает молодая и невинная (надеюсь) девушка так далеко от ближайшего хутора?
Линдгрен: (смутившись) Гуляю я... А вы?
Юлиус: Какое мистическое совпадению я тоже! Природа так прекрасна! На свежем воздухе рождались мои лучшие стихи!
Линдгрен: Так вы поэт?!
Юлиус: На своей родине я очень известен!
Линдгрен: Ах, почитайте мне что-нибудь, херр Юлиус!
Юлиус: Вот, написал буквально на днях:
 
                            Белеет Янус двоежопый
                            В тумане жопы голубой
                            Что ищет он в глубокой жопе
                            Что потерял в ней...
                            Оёёёй...
 
Линдгрен: (задумчиво) А ведь папа пидарасов тоже не любит...
Юлиус: Забыли! Это был черновой вариант! И вообще поэзия это прошедший этап, я сейчас перешёл на романтическую прозу, вот например, про девушку, которая тоже любит гулять и ждёт принца, который однажды приплывет за ней на корабле с алыми парусами!
Линдгрен: Ах, как красиво! И она дождалась?
Юлиус: А вот давай сядем на пенёк, а ты мне сядешь на коленки, и я тебя очень подробно расскажу и даже покажу, что там с ней было дальше, так сказать, между ног, тьфу, между строк.
Линдгрен: Что-то мне это напоминает. Херр Юлиус, а может вы просто хотите меня, как говорят у нас на хуторе, отдрюкать? Так просто огласите сумму, к чему эта странная многоходовка...
Юлиус: (потирая руки) Значит, прелюдию мы уже пропускаем.
* * *
Линдгрен: Ну, вот как это называется?
«Конь»: Блядство?
Линдгрен: Ага, коня забыть спросили. Кстати, какого хрена ты тут уши греешь? Деньги ты получил, вот и скачи отсюда.
Конь: Что-то мне подсказывает, что мои услуги ещё вам понадобятся.
Линдгрен: Сука... (к Коле) Ну, вот, скажи, как это называется?!
Коля: Э-э, ну собственно, товарищ, верно охарактеризовал рассказанное вами...
Линдгрен: Да вы, блядь, охуели оба?!
Мама: Не волнуйся, милая, чего ждать от дебила мужлана, а этот вообще считает себя конём...
Линдгрен: Извини, душа моя, я всё время забываю, что это всего лишь тупые самцы. К тому же я недосказала до конца эту историю.
Коля: Ну, я примерно представляю, что было дальше... Вам заплатили, а потом, это самое... как верно выразился товарищ со справкой, слово на букву «Б»...
Линдгрен: Убью, суку!
Мама: Не так всё было, дебил! Точнее не совсем так! Дядя мой, скупердяй ещё тот, и вместо того чтобы дать заслуженную цену бедной девушки за её услуги, он просто посмеялся над ней подарив дешевое колечко и рассказав байку что по нему он её однажды опознает и возьмёт в жены! И был таков! Вот полная история! А то, что она торговала своим телом на трассе Стокгольм- Осло, это всё частности и к делу не относятся! Я всё правильно сказала, милая?
Линдгрен: Да, любимая, ты всегда меня понимала с полуслова.
Коля: Послушайте, я вас вовсе не осуждаю, у вас могли быть свои причины, чтобы торговать своей, в смысле, своим телом, но причём тут я?!
Линдгрен: Не перебивай! А то я теряю канву! Какое-то время спустя, когда мой товарный вид (будем называть вещи своими именами) стал приносить меньше доходов, я поняла, что про блядство, в смысле про прогулки по трассе придётся позабыть и начать работать или руками или головой, а не чем я трудилась раньше... (подозрительно глядит на Колю)
Коля: Да понял я, блин, хватит из меня делать дебила!
Линдгрен: Неожиданно выяснилась, что плотно общаясь с дальнобойщиками, я досконально познала шведскую народную культуру и обычаи трассы Стокгольм - Осло, что и отразилась в моих ранних рассказах, которые с удовольствием печатали в журналах для озабоченных домохозяек.
«Конь»: А что есть такие журналы?
Линдгрен: Коням слова не давали! Также выяснилась, что я беременна! Так как все сроки уже вышли, делать аборт было поздно, и мне пришлось, о, ужас, родить!
Коля: Я, конечно, извиняюсь, не вижу в этом ничего ужасного, это как бы само собой разумеющееся! (к коню) Так ведь?
«Конь»: Так и есть...
Линдгрен: Да?! Само собой?! А ничего что ребёнок был ЧЁРНЫЙ?!
Коля: И?
Линдгрен: Вы что, не поняли?! У белый женщины родился чёрный ребёнок! Да если бы мои бедные родители узнали бы о таком позоре... Естественно я кинулась сразу разыскивать Пушкина!
Коля: Юлиуса?
Линдгрен: Тогда я не знала его настоящую фамилию, и так и думала что он русский поэт в эмиграции, как он о себе рассказывал. Ездит по трассе Стокгольм-Осло, на своем шикарном Мерседесе, туда - обратно, и потрахивает блядей, ради вдохновения.
«Конь»: Я так себе русских поэтов и представлял...
Линдгрен: Вот! А я о чём! А ты, конь, не такой уж и... конь...
«Конь»: Мерси...
Линдгрен: В русском посольстве мне рассказали, кто такой Пушкин и что он умер... И только тогда я поняла всю трагичность ситуации! Я мало того родила от мёртвого негра, так ещё от русского негра! А русских я к тому моменту просто возненавидела!
Коля: Так, стоп! Хрен с ним, что вы русских не любите, с какого вы решили что Юлиус негр?
Линдгрен: Тогда я сидела на тяжелых наркотиках, ради вдохновения, поэтому с логикой у меня было неважно...
«Конь»: Мягко говоря...
Линдгрен: Завалил! Да, когда меня в первый раз положили в клинику для наркозависимых, я поняла, что, собственно, Юлиус к ребёнку не имеет отношение, к тому же прошло несколько лет после последний с ним встречи на трассе, но это не отменяла того факта что он обманул меня, пообещав однажды жениться! Да хрен бы с ней женитьбой, мало ли кто на мне что обещал! Но расплатиться дешевой бижутерией... Как же я ненавижу русских...
«Конь»: Как я понял, с наркотиками вы так до конца и не завязали...
* * *
Коля: Всё это конечно познавательно и даже где-то печально, но я повторю вопрос, какое отношение ко всему этому имею я, Коля Герасимов?!
Линдгрен: Мы к этому ещё подойдём. Милая, твоя очередь рассказывать...
Мама: Дядя Юлиус брат моей матери и когда мама умерла, я осталась его единственным родственником, а значит и наследником его многомиллионного состояния. С детства я уже знала, что родилась с серебряной ложкой во рту, и ни в чем себе не отказывала, вела жизнь на широкую ногу, сорила дядиными деньгами, и так и думала, что это продлится вечно, осталось только дождаться смерти родственничка. Но у дяди на это были другие планы. На моё совершеннолетие он озвучил, что прежде чем вступить в наследники я должна выполнить следующие условия. Во-первых, выйти замуж за мужчину! В тот год в Швеции как раз разрешили однополые браки. Во-вторых, мы с мужем должны были сами зарабатывать себе на жизнь, от дяди теперь не получу ни копейки...  В-третьих, мы должны были усыновить ребёнка и воспитывать его хотя бы неделю, при этом прививая ему все ценности гомосексуальных отношений. В идеале сделать из него ещё одного конченного пидараса. Там ещё было несколько необязательных условий, но эти три были основными... В случаи если хоть одно из условий я, к его кончине, не исполню, всё его наследство переходит правительству СССР, фонду Пушкина... Которого, он, конечно, никогда не читал, и вообще не знает кто это.
Линдгрен: Вот ведь дрянь какая...
Коля: Хм, странные конечно условия, но, по-моему, вы почти все их выполнили.
Мама: Ага, почти! Начнём с того что я бабник с пятого класса! Я девушек всю свою сознательную жизнь любила и люблю! Правда, дорогая?
Линдгрен: О, да поверьте опытной женщине...
Мама: Но помня, какие бабки стоят на кону я сжала зубы и очко и стала ходить по местам, где обычно ошиваются богатые геи, так как нахрена бы мне сдался нищий муж пидор! Я по-прежнему не отвыкла ещё жить на широкую ногу. Но как оказалось, когда ты сам нищ, резко снижаются шансы найти богатого ухажера. Внешность у меня средняя, никаким пидорским штучкам я не владела, пришлось буквально на ходу учиться быть пидарасом.
Коля: Сочувствую...
Мама: Спасибо...
Мама: Постепенно я входила во вкус, к неудовольствию дяди, который подсылал ко мне шпионов, чтобы узнать, как продвигаются дела. А тем временем я выполнила первый пункт и женила на себе провинциального режиссера, очаровав его своей...
«Конь»: Жопой?
Мама: Харизмой! На тот момент муж действительно был перспективным режиссером, у него было много новых идей, так что даже если бы я не выполнила других два условий дядя, моя жизнь вполне бы удалось... Но кто знал, что муж оказался не просто пидарасом, а суперпидарасом! Просто каким-то мегапедрилой! Все его «режиссерские находки» оканчивались массовой оргией прямо во время представления, в котором участвовал весь зрительный зал, иногда даже не желая этого... Так как это продолжалось на каждой премьере, я поняла, что никакой он не гений, а просто, таким образом, реализовал свои больные желания, которые раньше осуждались шведским обществом и моралистами. Тем не менее, дохода от его непотребств нам вполне хватало на жизнь, так что и второе условие дяди было выполнена. Загвоздка случилась там, где я меньше всего ждала... Усыновленные нами дети наотрез отказывались принимать педерастический образ жизни. Мы даже не успевали запомнить их имена, как они уже пропадали, порой из запертой квартиры. Нам всё труднее приходилось объяснять опекунскому совету, почему приемные дети отказываются жить в обеспеченной интеллигентной однополой семье. И мало мне этого, вдруг я узнаю от Астрид, что этот сукин сын задумал подать на развод со мной, а уж этого я не могла никак допустить! Вот на этом этапе и должен был подключиться Карлсон...
Коля: (буркнув) Ну, наконец-то...
Мама: План был простой, ты втираешься к мелкому пиздюку в доверие, становишься его другом до гробовой доски, хотя бы на неделю, а больше мне  не надо было, чтобы по завещанию стать наследницей миллионов.
Коля: Вроде для этого Юлиус должен умереть...
Мама: Ну, это была самая простая часть, как мне тогда думалось. Тут уже подключалась моя фру... Вообще это была её идея нанять бомжа с чердака, чтобы тот и пацана удержал от побега и с дядей разобрался... Но случился...
Коля: (усмехнувшись) Дай догадаюсь, форс-мажор? Карлсон оказался не таким уж и дебилом и не захотел следовать вашему сценарию?
Линдгрен: Да, этот жирный сукин сын оказался себе на уме, он просто заложил нас Юлиусу, падла! Слил весь наш расклад! Но об этом мы узнали гораздо позже. Тебя наверно не терпится узнать, как мы вообще познакомились с моей фру?
Коля: (поспешно) Терпится...
Линдгрен: Я называю это мистическим совпадением!
Коля: Начинается....
Линдгрен: В те дни я была на мели, мои рассказы о трудных буднях путаны, раскупали неохотно, больше продавались истории для детей, хотя там всё бралась с потолка, а проще говоря, выдумывалось. Я переехала в многоэтажный дом, в самую дешевую однушку почти под самую крышу, где случайно познакомилась с её мужем, ну а он меня познакомил со своей женой... Мы полюбил друг друга с первого взгляда, и у нас не было тайн друг от друга, я рассказала ей о своей нелёгкой судьбе, а она о том, что у неё есть чокнутый дядя, которого нужно свести в могилу, но перед этим раскрутить на бабки. Вот так и стал зарождаться наш план... Тогда я не знала что её дядя и мой «жених» это один и тот же человек, но когда это выяснилось, пришлось срочно корректировать план. Никто не должен был заподозрить, что в смерти дяди замешен племянник, всё это должен был сделать совершенно посторонний человек и желательно не из нашего района... Всё решил случай. После того как несколько раз на чердаке пропало моё нижнее белье, я устроила засаду и поймала этого жирного фетишиста, который к тому времени жил там почти месяц со своими такими же приятелями бомжами. Проведя с ним воспитательную работу, мы договорились, чтобы он занялся новым ребёнком моей фру, а я тем временем стала приводить в действие план по охмуриванию Юлиуса. Мне пришлось лечь в дурдом и специально сделать так чтобы у нас совпали процедуры...
Карлсон: Он рассказывал мне про перепутанные клизмы...
Линдгрен: Конечно, он меня не узнал, прошло более 30 лет... Поэтому я решила идти другим путём и изобразила из себя абсолютно спятившую бабку, готовую на все, чтобы охомутать его. Надо сказать дед здорово пересрался, особенно после того как подкупленный мной доктор рассказал ему что я серийный убийца...  Финальной точкой стало бы то, что в цирке Юлиуса убивает специально выпущенный из клетки лев!
Коля: Так вы и это подстроили? Так что могло пойти не так или опять форс-мажор?
Линдгрен: Он... Вдруг в тот момент, когда на арену должен был выбежать лев, выходишь... ты... и начинаешь жонглировать гирями... Мне бы тогда бы уже спохватиться, уж больно Юлиус себя спокойно вёл, а оказалось он специально подстроил так чтобы лев выскочил, когда на арене выступал жонглёр, чтобы, когда толпа его снесла все гири свалились на меня... Это был провал... План летел к чёрту, а моя фру не знала об этом и спокойно возвращалась домой, думая, что Малыш играет с Карлсоном...
Мама: Дальше наверно я, дорогая... Представляешь моё удивление, когда я обнаружила, что наша квартира снова  выставлена, ребёнка нет, а тот, кто должен был присматривать за ним лежит в шкафу побитый и связанный и несёт ахинею о каком-то Коле из будущего... Хорошо хоть муж ничего не заподозрил, а наоборот ухватился за новую идея сценария. План снова потребовалось корректировать...
«Конь»: Да вы прям Мориарти в юбках...
Мама: Так, какого хрена мы вообще его здесь терпим?
Линдгрен: Не спеши дорогая, мне кажется, конь, ещё не сыграл своей главной роли в этой запутанной истории...
«Конь»: (хмыкнув) Даже так...
* * *
Мама: После того как я выслушала весь этот бред про Колю из будущего, я срочно связалась по телефону с моей фру, рассказала последние новости и мы вместе стали думать что делать.
Коля: Я извиняюсь а как вы вообще выжили после того как на вас гири... товой...
Линдгрен: (усмехнувшись) Нам, блядям, не привыкать, юркие мы. Отделалась синяками и ушибами. Продолжай, душа моя.
Мама: Астрид очень серьезно восприняла информацию, что душа Карлсона покинула его тело, и туда проник совершенно посторонний человек. Поначалу я вообще скептически отнеслась к этому, подумав что тот ведёт свою странную игру, но как показало время, моя фру оказалась во всём права, мы больше не увидели этого хитрожопого, наглого алкаша, на его место пришёл... Коля... И мы решили подыграть ему, то есть воспринимать Карлсона, как совершенно постороннего человека...
Коля: Вы очень натурально удивились, когда я упал к вам на подоконник...
Линдгрен: Да я обосралась, нахер! Так что удивление было вовсе не наигранным, ну, а дальше просто прощупывала тебя, действительно ли ты тот, за кого себя выдаёшь...
Коля: Вы хорошая актриса, мэм.
Линдгрен: Спасибо, моя бывшая профессия к этому обязывает. Собственно, мы отвлеклись. С одной стороны весь наш план пошёл насмарку, мы по-прежнему не были уверенны что Юлиус в курсе того что мы затеяли, и чтобы узнать это наверняка решили свести Колю и его вместе. Но этот старый хрыч и тут нас уделал. Он тоже понял, что старого Карлсона уже нет и начал с тобой общаться с чистого листа, а проще говоря, гнать тебе всякую чушь, валять дурака и развлекаться как умеет только он...
Коля: Ну, это я уже понял... Не пойму только цель всего этого издевательства надо мной. Ну, с вами всё понятно, вы хотите его просто убрать, но теперь моими руками...
Линдгрен: Милая, с тебя сто крон, наш дебил оказывается, не небезнадежен!
Коля: Но вот что нужно Юлиусу от меня...
Юлиус: А вот это правильный вопрос, Николай...
Коля: Ты?!
Линдгрен: Ты?
Мама: Ты?!
«Конь»: Здрасте...
* * *
Линдгрен: Но как?! Никто не знал про это место, кроме... а-а, ну да...
«Конь»: Обращайтесь...
Мама: Дядя, ты всё неправильно понял, меня заставили!
Юлиус: Что заставили, племяш? В жопу долбиться?
Мама: И это тоже! Ты же знаешь я за традиционные семейные ценности, вон я даже до сих пор сплю с женщиной, по ней, конечно, не скажешь что это женщина, но сам факт...
Линдгрен: Вот ведь дрянь какая...
Юлиус: Жалкие попытки, племяш. Кстати, здравствуй, Астрид, напрасно ты думаешь, что я тебя не узнал, тогда, на процедурах, гораздо больше удивила меня то, что ты вдруг решила, что я захочу жениться на проститутке.
Линдгрен: Засунь себе в жопу женитьбу! Ты обманул меня! Расплатился за продажную любовь дешевкой... Вот этим! (бросает в него кольцо)
«Конь»: Разрешите посмотреть? (вертит кольцо) Хм, так ведь это платина, о-о, инструктировано брильянтами, да вы богачка, матушка, раз раскидываетесь такой ценностью.
Линдгрен: Не поняла... Я узнавала в нескольких местах, мне за него давали максимум несколько крон, а то и просто хотели отобрать даром... Но тогда получается... ты мне не соврал и действительно поступил со мной честно, как настоящий джентльмен... Прости меня, Юлиус, я была не права...
Юлиус: Да чего уж там, всё равно ничего кроме мелочной мести я от старой бляди и не ждал.
Линдгрен: Вот ведь дрянь какая...
Юлиус: Но больше всего разочаровал меня ты, племяш...
Мама: Ну, почему, дядя...
Юлиус: Ведь тебе достаточно было, когда я озвучивал свои условия по завещанию, просто плюнуть мне в рожу и сказать что я старый, сбрендивший с ума самодур, которому наплевать на всех кроме себя...
Мама: И что бы было тогда?
Юлиус: И тогда под крики: «Сюрприз!» из другой комнаты выскочили бы все твои друзья, многочисленные подруги, а также адвокат с заготовленным документом, на котором осталось поставить только подпись и тогда всё моё наследство тут же перешло бы тебе! И мы бы пировали неделю на моем фьорде, в моём шикарном дворце, который, по сути, уже был бы твоим!
Мама: Упс...
Юлиус: Представляешь как охренели твои друзья (больше конечно охренели подруги) когда ты согласился со всеми моими условиями и на следующий день отправился в гей квартал...
Мама: Так это просто был очередной твой прикол?! Тебе было смешно, когда я стал нищим пидарасом?!
Юлиус: Ну, откровенно говоря, да, это было забавно. Я думал, что может хоть через жопу до тебя дойдёт, что лёгких денег не бывает. Ведь мне они достались потом и кровью...
Мама: Да ты просто получил наследство от отца промышленника! Ты и дня в жизни не работал!
Юлиус: (отмахнувшись) Это частности и к делу не относится...
Все эти годы я наблюдал за твоей гомосячьей жизнью и даже удивился когда ты, наконец, меня решил мочкануть, всё таки, какие-никакие а яйчишки у тебя ещё остались...
Мама: Ненавижу тебя! Всегда ненавидел! Будь ты проклят старый сумасшедший идиот! (плачет)
Юлиус: Другого пожелания я от тебя и не ждал... Разочаровал ты меня, племяш, разочаровал... Теперь ты, Коля...
Коля: (испуганно) А что я?! Мне ничего от вас не надо, я хочу всего лишь покинуть Швецию и как можно быстрее оказаться в Москве.
Юлиус: Нет ничего проще, мой частный самолёт хоть сейчас может доставить тебя до портала...
Коля: Вы это серьёзно?
Юлиус: Мы славно с тобой повеселились эти два дня, так почему бы мне тебе не отплатить тем же.
Коля: С-спасибо... А что будет с ними? Вы не будете них заявлять в полицию?
Юлиус: Зачем? Они наказали себя сами. Это им урок на всю оставшуюся жизнь. Да и мне тоже пора домой, а Яков тебя подбросит до аэропорта. Ну, что, малыш, со мною не соскучишься?
 
Эпилог
 
Коля: Странно всё это...
«Конь»: Ты о чём?
Коля: Зачем ему всё это нужно было?
«Конь»: У богатых свои причуды.
Коля: И почему он поехал на трамвае, а я снова на тебе?
«Конь»: Да тут и ехать пару кварталов...
Коля: Постой, так это опять свалка!
«Конь»: Ну да...
Коля: Так мне надо в аэропорт!
«Конь»: Тебе надо, ты и иди, мне было заплачено, чтобы я отвёз тебя на свалку... А-а, так ты ничего так и не понял?
Коля: В смысле...
«Конь»: Тьфу, а я гадаю, что ты такой спокойный всю дорогу. Это же очередной прикол был!
Коля: В смысле?!
«Конь»: Никто не собирался тебя везти ни в какую Москву! И колечко у Линдгрен было фальшивое, медь со стекляшками, ей цена пару крон в базарный день! И Юлиус не собирался делиться своим состоянием с племянником, он всю жизнь его стебал, и будет стебать дальше этим наследством... Да чего уж там и наследство как такового давно уже нет...
Коля: То есть?
«Конь»: Да просто все эти приколы очень дорого стали обходиться. Также постоянные суды с теми над кем он прикалывается... Юлиус, по сути, банкрот, у него даже фьорд давно конфисковали за неуплату, и он действительно живёт в доме для пенсионеров, а лечится в психушке.
Коля: Но позволь, а ты откуда про это всё знаешь?
«Конь»: Так я ж бывший его шофёр... Однажды просто сошёл с ума от его приколов, но по-прежнему продолжаю на него работать...
Коля: Сука...
«Конь»: (усмехаясь) А вот это ожидаемая реакция...
Рулле: Филле, малыш вернулся! Ну что там, босс, с Гитлером?
Коля: (задумчиво) С каким Гитлером? А, Гитлером, всё в порядке, умер он.
Рулле: Ха, а что я говорил, наш малыш этого нациста одной левой уделает...
Филле: Да помолчи ты, что-то случилось, малыш?
Коля: А, собственно, что случилось? Ничего! Просто я дебил тут нафантазировал себе, а потом меня снова окунули по самую макушку, в это самое, в реальность... А реальность такова, что добираться до Москвы мне придётся своим ходом. Кстати, где этот, тёзка?
Рулле: Да тёрся вон за той кучей мусора, всё матами нас и тебя крыл, но мы его близко не подпускали, как вы и просили, босс.
Коля: Спасибо вам, мужики. Чем больше я с вами общаюсь, тем больше понимаю, почему с вами Карлсон тусил все эти годы...
Филле: Э, босс, какие годы?! Мы с тобой знакомы всего месяц!
Коля: (вздыхая) Вот и ещё один пинок от реальности...
Филле: А?
Коля: Короче, я продолжаю испытание этого агрегата. Вы бы, это, мужики, на всякий случай отошли, чёрт его знает, может я и вправду плюс и минус перепутал...
* * *
Филле: Малыш, мы всё!
Коля: Бошки там не высовывайте! Уф, страшно... А вдруг это хреновина так и не заработает? Пока не нажмешь на кнопку, не узнаешь... Ну... поехали, что ли... (зажмурившись, жмёт кнопку на пузе)
 
Конец 18-ой части
Февр-март 2022
 
 
 
 

 

Я - Шарапов

Я – Чичиков