Я – Ихтиандр

Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Ихтиандр?!
или
 Хроники Коли Герасимова - 9.
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Некто: (пьяным голосом) Резче гребок, шире амплитуда! (ржёт)
Коля: (барахтаясь) Какого... Что происходит?! Почему я в воде?!
Некто: Э, ты чего Ихти, тонешь что ли?! (ржёт) Хорошая шутка? Как говорится, оно не тонет, ну ты, то есть! Ладно, хватит на сегодня, сынок, у тебя уже губы синие, айда на берег, будем считать, норматив на мастера спорта по плаванию, ты сдал... Снова! (ржёт)...
Коля: Да что тут происходит, в конце концов?! Вы кто, товарищ?!
Некто: В смысле?! Ты что перекупался?! Батька я твой! Ты чего Ихти?
Коля: Я не Ихти, я Коля! Коля Герасимов!
Некто: Приехали... А с чего ты вообще стал говорить?
Коля: В смысле?
Некто: Ты же немой!
Коля: Да с хрена ли?! Товарищ, вы не подскажете, где я нахожусь и какой сейчас год?
Коля: Ты что прикалываешься? Блин ты же не умеешь! У тебя вообще с чувством юмора не очень! Я за двоих шутил!
Коля: Товарищ, ответьте всего на два вопроса и я пойду...
Некто: И куда это ты интересно собрался?! Тебя же ищут!
Коля: Почему?
Некто: По кочану! А ну снимай ласты, чехол от машины и колпак идиотский... с неё же...
Коля: (снимая) Какого... Почему я так выгляжу?!
Некто: А вот нечего было проказничать, а так, какая-никакая, маскировка... Ну-ка, поворотись-ка, сынку!
Коля: Товарищ, я ещё раз повторяю, я не ваш сын! Я путешественник во времени, а сюда меня перенес телепорт-унитаз!
Некто: (после паузы) Знаешь, лучше бы и ты дальше молчал... А ну, марш домой, пока по жопе не получил, фантазёр!
Коля: Ай, да иду-иду, господи... Ну, хоть число-то можно узнать?
Некто: Это, пожалуйста, 9 мая...
* * *
Коля: Опять 9 мая?! Но я ведь больше не в колбе?! Да и профессор умер! Товарищ, мне срочно нужно зеркало!
Некто: Вот прямо так и срочно... ну был у меня осколок, от хулиганов отмахиваться...
Коля: Это не я! Я не так выгляжу!
Некто: Да ты запарил, Ихтиандр... Ты выглядишь как обычно, только ты обычно молчишь! А я ещё был недоволен этим, дурак!
Коля: (схватившись за голову) Я - Ихтиандр?! Человек-амфибия?!
Некто: Так, Ихти, ты вправду меня уже пугаешь, пошли домой, темнеет, а тут не самый благополучный район в городе... уж тебе ли не знать...
Коля: А вы товарищ значит... как же там по фильму... Сальвадор?
Сальватор: Гондурас, блин! Сальватор я! Хватит прикалываться, Ихти! Зови меня как и раньше - Му-му..
Коля: В смысле, «муму», товарищ, вы меня не путайте, причем тут собака?! Это совершенно другой роман!
Сальватор: Как же ты меня задрал, Ихтиандр! А ну марш домой, дорогу помнишь?
Коля: Откуда?! Я же ещё раз повторяю, я как-то случайно попал в тело вашего сына! Ай, вы чего делаете, товарищ?!
Сальватор: (ехидно) А я вот тоже как-то случайно попал тебе по жопе, как и обещал! Не зли меня, сынок! Иди, молча, как всегда! Ну, можешь мычать, это меня всегда успокаивало и смешило!
Коля: Влип... Опять... Но как?!
* * *
Сальватор: Выпьешь?
Коля: Я не пью!
Сальватор: Это и странно и дорогу домой ты забыл, болтаешь без умолку... да ещё и не пьёшь, а ты любил горячего рому опрокинуть после водных процедур... Как, говоришь, тебя теперь зовут, Кроля?
Коля: Коля, Николай! Товарищ Сальватор, вы наверно мне не поверите, но мы с вами находимся в художественном фильме, который снимут в СССР только спустя... чёрт, когда же его сняли, короче, где-то в 60-х годах...
Сальватор: Продолжай...
Коля: А кино снимали по известной книге... чёрт, забыл автора... У меня уже был опыт, когда моё сознание переносилось в различные фильмы и мультфильмы, но тогда меня насильно заставляли, а сейчас получается я, сидя на унитазе, который должен был переместить меня в пространстве, опять угодил в кино... Вы меня понимаете, товарищ?
Сальватор: (после паузы) Может, я всё-таки тебе налью?
Коля: (махнув рукой) А, давай...
* * *
Коля: (заплетающимся языком) Послушай, батя...
Сальватор: Ну, вот, а то товарищ, да товарищ, что, сынок?
Коля: Меня всегда интересовало, а почему ты назвал его, ну, в смысле, меня, Ихтиандр?
Сальватор: О-о, это очень длинная и печальная история, хотя постой, ни фига она не длинная и не печальная, а скорее анекдот. Ну, начать нужно с того что бани у нас дорогие. А я, в тот день, много лет назад, сильно с устатку был, да ещё непохмеленный, вот и решил искупнуться в заливе, авось башка не так гудеть будет, даже слухов не побоялся...
Коля: Про морского дьявола?
Сальватор: Дьявола?! Если бы... Нет, сынку, по-другому тебя молва кличет, но не буду опережать события, плесни-ка, горло пересохло. Так вот, значит, лежу я в тёплой водичке, релаксирую, и вдруг... кто-то хватает меня за жопу и тянет на дно! А вокруг никого?! Акула?! Так они вроде у берега не водятся и заорать не могу, этот кто-то уже под воду утянул, тут то я и вспомнил байки про «морского пидараса»
Коля: Так, стоп! Это был я?! Морской пидарас?! Но почему пидарас?! Я не такой!
Сальватор: Ну, это уж не ко мне вопрос, видимо были на то причины, те матросы, что по-пьяни о тебе рассказывали, на утро ни в какую не кололись... но, как говорится, нет дыма без огня... (ржёт) Ладно, шучу. Как оказалось, ты просто так игрался, тихонько подплывёшь под водой к купающемуся человеку и дернёшь кого за жопу, кого за сиську, кого за письку... И не всем, видимо, нравились твои игры на свежем воздухе... вот тебя и прозвали таким обидным прозвищем... Вот, значит, пока я под водой барахтался, нечаянно тебе по башке и двинул, ты и всплыл кверху брюхом... Гляжу, пацан ещё совсем, тощий, в каких-то обносках, носом разбитым шмыгаешь, мычишь чего-то... Жалко мне тебя стало, вот решил тебя усыновить... какой-никакой, а помощник на старости лет, будет кому стакан воды принести чтобы спирт разбавить... ну, так мне тогда казалось... Молод был, горяч... Ещё плесни...
Коля: А дальше?
Сальватор: А ты, мало того, что оказался немым, так ещё и дурачком!
Коля: В смысле дурака валял?
Сальватор: В смысле был себе на уме! Помощник из тебя получился хреновым, даже не поговорить как с человеком, вечно пропадаешь в заливе, ладно хоть иногда жемчужины редкие притаскивал, или шмотки чужие, хоть какой-то с тебя прок был... Но в основном конечно так дурака и валял, дёргал пляжников за интимные места, неудивительно, что о тебе легенды пошли, пришлось вот от старой машины тебе прикид смастрячить, чтобы в тебе никто моего сына не признал... А то знаешь уже и песню про тебя поют в портовых кабаках...
Коля: Знаю, знаю, «Эй моряк ты слишком долго плавал...»
Сальватор: Ну, вот хоть что-то из старой жизни помнишь...
Коля: Так почему Ихтиандр?
Сальватор: Знал я одно семейство, всех там звали Ихтиандрами.  И папу звали Ихтиандр и маму звали Ихтиандр и бабушку звали Ихтиандр... Даже кошку с собакой звали Ихтиандр... И жили они дружно и весело, пока в один день все не сели на «Титаник»!
Коля: Что-то мне это напоминает, товарищ Сальватор, то есть батя, а почему ты живешь в каморке под лестницей, ты же доктор?
Сальватор: С чего ты взял? Я шарманщик! Вон и инструмент...
Коля: Так, бать, ты меня не путай, это совершенно другая сказка, я читал... (храпит)
Сальватор: Ладно, отдыхай сынок, завтра будем думать, что с тобой делать, таким начитанным.
* * *
Коля: Так, стоп, где это я, и почему у меня так башка гудит... опять... Я, что, пил?! Ну, да, пил... Чёрт, я же этот, человек-амфибрахий! Товарищ, товарищ!
Сальватор: (сонный) Как же ты меня достал, Ихтиандр, ни днём ни ночью от тебя покоя не стало, где ром ты знаешь, только мне на опохмел оставь, а не как всегда...
Коля: Товарищ, мне срочно нужно узнать, как закончилась вторая мировая война, кто победил?
Сальватор: Не валяй дурака, Ихтиандр! Какая ещё вторая мировая? Вроде только одна мировая была в этих их Европах, дай поспать!
Коля: В Европах?! А мы сейчас где?
Сальватор: В Караганде, блин! Да что ты так разволновался, что нам до этих войн, мы живём в жопе мира, нам тут никакие войны не страшны!
Коля: Но всё-таки хотелось... конкретики, где эта... жопа...
Сальватор: Да как же ты меня достал, ну-ка, падай бутылку, весь сон перебил! Вот ты у меня какой любознательный, оказывается, может я тебе азбуку куплю, и ты в школу пойдёшь? Там тебе на все вопросы и ответят... если захотят...
Коля: Товарищ, я повторяю, что это другая сказка! А ну говори, старик, что это за город!
Сальватор: Буэнос-Айрес, доволен? А теперь вали купаться или куда ты там по утрам ходишь! Обычно когда я просыпаюсь в последнее время, тебя уже нет, только к вечеру тебя и отлавливаю в заливе как треску... А я рыбу терпеть не могу, ты же знаешь!
Коля: Постойте, Буэнос-Айрес, это же где то в Южной Америке?!
Сальватор: Ну да, где-то там, в жопе мира, как я и говорил, а теперь сдриснул и до вечера на глаза мне не попадайся, сердит я на тебя!
Коля: Последний вопрос, товарищ...
Сальватор: (грозно) Ну?
Коля: Какой сейчас год?
Сальватор: Пшёл вон!!!
* * *
Коля: Я же просто спросил, чего бутылкой кидаться, в кино этот мужик вроде попроще был... и не пьющий... Какого чёрта я вообще опять угодил в кино?! Может мы вовсе и не выбирались из колб, а это был очередной эксперимент профессора! (кричит вверх) эй, Герасимов! Ты меня слышишь?
Голос: (ехидно) Слышу, слышу...
Герасимов: Какого чёрта, профессор, что происходит?!
Некто: (выходя из кустов) Ну, ты, блин, даёшь, Ихтиандр!
Коля: А ты ещё кто, мелкий?
Некто: Так Диего я?! Ты чего, не узнал?! А чего ты вдруг разговаривать стал? И кто такой «профессор»?
Коля: (сердито) Каскад вопросов! И не Ихтиандр я, а Николай!
Диего: Никола? Прикольно! Слушай, я рад, что ты, наконец, заговорил, а то в основном я болтал, а ты только мычал что-то, хрен тебя поймешь, обо что ты там... Айда, я тебя уже час тут жду...
Коля: Куда это?!
Диего: Так на речку! Ну, ты странный, мы уже два года с тобой с утра там зависаем! Мы же друзья!
Коля: Хм, а тебе сколько лет?
Диего: Не знаю, я ж беспризорник, 10 наверно... Так, постой, а чего ты пустой?
Коля: В смысле?
Диего: Где твой (шёпотом) ну, это, костюм... (подмигивает)
Коля: А нахрена, и почему шепотом!
Диего: Ну, ты даешь, Их! Тебя ж без него вычислят на раз, и так уже кое-кто начинает догадываться, что это ты «морской пидарас»...
Коля: Ещё раз так меня назовешь...
Диего: Да помню я, ты не любишь, когда тебя так называют, ну, а что ты хотел, это тебе за твои шуточки! Хотя, чего уж там, прикольно со стороны наблюдать...
Коля: Так, Диего, постой, у меня уже голова раскалывается и это есть хочется ещё и чувство такое... знакомое...
Диего: (хлопнув себя по голове) Так ты ж с похмелюги, как я мог забыть! То-то ты гонишь с утра! Так это мы быстро в харчевню «Трёх пескарей» заскочим и на речку!
Коля: Как-как?! «Трёх пескарей»?!
Диего: Ну да, оно тут единственное..
Коля: Бред какой-то... Но у меня нет денег...
Диего: (ржёт) Это у тебя-то денег нет?! Ну, ты даешь, дружище! Вот уж не знал, что у тебя чувство юмора есть! Ладно, я угощаю! Первый раз, кстати, обычно, ты за меня платил...
* * *
Диего: Эй, трактирщик, три корочки хлеба!
Трактирщик: (с кислым видом) С каждым разом это шутка звучит всё смешнее, сеньор Диего... Здравствуйте сеньор Ихтиандр, вам как всегда?
Коля: Э-э, ну да... бред, какой-то... Ну, если тут ещё и лиса с котом будут завтракать, тогда я вообще не понимаю, где я очутился...
Диего: Чего ты там бубнишь, Их?
Коля: (сердито) Николай я!
Диего: (примирительно) Да всё ништяк, мужик, мне, собственно, пофиг кем ты себя сейчас считаешь, лишь бы дело делал. Никола говоришь? Добре!  Знал я одно семейство, всех там звали Николами...
Коля: Молча жри!
* * *
Коля: Значит так Диего ты вроде пацан смышлёный, я тебе расскажу всю правду кто я такой, но сначала ответь на пару вопросов, сегодня у нас 9 мая?
Диего: Вообще-то 10-е...
Коля: Ах, ну да, 9-е вчера было... А год какой?
Диего: 1927-ой...
Коля: КАКОЙ?! Блин, вот я встрял! А Буэнос-Аэйрос в какой стране находится?
Диего: Аргентина... вроде. Зачем это тебе?
Коля: Диего, я тебе расскажу одну историю, только она ... необычная и очень длинная...
Диего: Уже интригует, валяй! Не зря  я попкорн с колой заказал...
Коля: Началась эта история с того как мой друг Фима увидел на проспекте женщину без нижнего белья...
* * *
Диего: Она что, серьезно, не носила трусов и лифчика?
Коля: И тебя только это заинтересовала во всей этой истории?!
Диего: (смутившись) Ну, нет, почему, но остальное... мудрёно очень...
Коля: Но суть ты понял?
Диего: Ну, я же не тупой! Ты как-то попал в тело Ихтиандра и хочешь вернуться домой.
Коля: Ну, хоть что-то... кстати, а с чего это мы друзья. Я-то по фильму взрослый мужик, а ты... а тебя вообще в фильме не было...
Диего: (надувшись) Ну спасибо тебе, Их! А ничего что я тебе жизнь спас?
(два года назад)
 
Диего: Э, чё за кипиш в заливе?
Пацан: Пацаны морского пидараса загоняют, айда, Диего!
Диего: Да нафиг надо, своя жопа дороже!
Пацан: Ну как знаешь! Не забывай, что за него награда назначена!
Диего: Да нафиг надо, я же говорю, жопа не казённая!
Пацан: Ну и дурак! Э, подождите меня!
Диего: Идиоты, сколько лет его ловят, а так и не поняли что это не человек, а морской дьявол, мне в приюте священник про него рассказывал, пойду-ка я лучше, от греха вон в ту лагуну сполоснусь, уж там наверняка этого чёрта нет...
* * *
Диего: Уф, хороша водичка! Ай, ты кто (мычание) Ты морской дьявол?! (удивленное мычание) Так это тебя все ищут?! (утвердительное мычание) А знаешь если с тебя снять этот дурацкий чехол от старой машины и колпак, то ты похож на обычного мужика, значит никакой ты и не чёрт! (утвердительное мычание, что-то ему протягивает) Это, что, мне? Ого, жемчужина, никогда таких огромных не видел! Это типа чтобы я тебе помог? (утвердительное мычание) Понял! Ну-ка, ховайся в кусты!
Пацан: Диего никого тут не видел?
Диего: Не-а, вроде вон там что-то булькнуло...
Пацан: Пацаны, он там! Вот свезло, так свезло!
* * *
Диего: Вот так мы с тобой и познакомились, Их...
Коля: Не называй меня так, я же просил! Ну, вот что мне теперь делать, я ведь даже никого из своих не могу найти, раз тут только двадцатые годы... Приехали...
Диего: Обожди, э-э, Никола, кажется? Так значит, накрылась наша затея с яхтой?
Коля: Какой ещё яхтой?
Диего: Ты и это не помнишь?
Коля: Да блин, сколько раз тебе повторять я же совершенно посторонний человек, просто в теле этого мужика! Естественно я ничего не помню, чем он занимался до вчерашнего дня! Эй, гарсон, ещё парочку! Так, стоп, я же непьющий!
Диего: (хохотнув) А говоришь, не помнишь!
Коля: Это наверно эти, рефлексы! Он что алкоголик был?
Диего: Ха, а ты поныряй пару часов, а из сугреву только трофейный ром! Вот и пристрастился ты... ну то есть он к бухлу.
Коля: Так, всё с этого дня у нас сухой закон на яхте! Тьфу, то есть просто сухой закон! Вздрогнули! (пьёт) Чёрт я же не хотел пить, рука сама! Что там про яхту? Нахрена она ему? Не было в кино ничего про яхту....
Диего: Чтобы в международной парусной регате участвовать!
Коля: Что-то это мне напоминает... Так, стоп, и откуда у нас деньги? Что-то не похожи мы с тобой на миллионеров...
Диего: Так ты ж затопленный пиратский корабль нашёл, вот оттуда потихоньку и таскаем золотишко, ну, то есть ты, конечно, таскаешь, а я на шухере в основном... да ром тебе на костерке подогреваю...
Коля: Я же сказал, никакого больше бухла! Вздрогнули! Черт, гарсон, убери спиртное! И где это всё богатство храните? Чего замолк?
Диего: (замявшись) Ну, вроде как ты посторонний человек теперь...
Коля: (схватив за шкирку, зло) Ты это что, гнида, моё золото хочешь закрысить?! Знаешь, что у нас на зоне с такими делают?! Ой, извини это машинально, не знаю, что на меня нашло... не больно?
Диего: (потирая шею) Всё-таки это ты Их, узнаю твои приёмчики. Только зачем-то дурака валяешь, прикидываясь другим... Меня что ли проверял на вшивость? И зря, мы же друзья! Ладно, пошли...
* * *
Коля: (присвистнув) Это я удачно зашёл! Да тут не то что на яхту, тут на флот уже хватит!
Диего: Думаешь? Я вот тоже Ихтиандру говорил, а он ни в какую, И, вообще, я так думаю, ему просто нравился сам процесс...
Коля: Слушай, Диего, а что Ихтиандр, правда, долго мог находиться под водой? У него что, жабры были?
Диего: Ага, как, этот, дельфин! Но жабр у него точно нет, я бы заметил...
Коля: Ну, допустим, золото  у нас есть и как его обналичить? Что мы скажем? Нашли за гаражами?
Диего: Вот это был самый слабый момент в нашем плане. Есть два варианта и оба стрёмные. Первое, отдать в мэрию, те, какие-никакие, деньги нам должны выплатить, просто там ворьё ещё то, как бы самим должным не остаться, были  случаи...
Коля: А второй?
Диего: Контрабандисты. А вот тут как повезёт, Никола... Что им стоит просто отобрать золото, а нас бритвой по горлу и в колодец...
Коля: Как ты сказал?
Диего: А чё?
Коля: Проехали... Как насчёт третьего варианта?
Диего: В смысле?
Коля: Напрямую обменять золото на яхту?
Диего: Никола, ты голова! И я даже знаю того кто нам в этом поможет! Так, надо взять пару кругляшей для примеру, а то не поверит, падла...
Коля: Ты, это, пока вход замаскируй, а я, это, искупнусь, чего-то меня в воду потянуло со страшной силой...
Диего: Только ты, Никола, костюм не забудь надеть!
Коля: Нахрена? Ты забыл, что я больше не Ихтиандр и никого ни за что больше дёргать не собираюсь...
* * *
Коля: А что, своя яхта это что мне сейчас надо, опыт у меня есть, сплаваю в Одессу, узнаю про Срунгеля и Лома. Если есть там такие, значит, у меня всё по новой и я каким-то образом опять угодил в пробирку... А может и не вылезал из неё... Так, а что это я делаю, нахрена я этот чехол опять на себя напялил... Блин, надо что-то делать с этими рефлексами... Ну, не снимать же теперь, а так даже... привычнее...
* * *
Коля: Фига себе, я уже пять минут под водой и хоть бы хны! Я реально Ихтиандрище! Так, стоп, а что это там желтеется? Золото? Ну, лишним не будет... Опа... сиська... ещё сиська... баба... Блин, да она тонет!
Некто: Спасите, помогите, сос!
Коля: Товарищ, я вас спасу!
Некто: Морской пидарас?! А-а-а!
Коля: Да что вы так орёте?! Я же просто помочь!
Некто: А нахрена в титьку вцепился?!
Коля: Ой, я машинально, честно! Я не хотел! Это рефлекс!
Некто: Вот все вы мужики такие, только одно на уме! Ну чего глаза пучишь, спасай уж девушку!
Коля: А я вас нигде не мог видеть?
Некто: Да и твоя рожа мне тоже знакома! Вспомнила! Я же видела тебя с каким-то пацаном в харчевне, ты местный дурачок Ихтиандр!
Коля: (обидевшись) Чё сразу, дурачок?!
Некто: Ну, так говорят про тебя. Ты же глухонемой, вроде... Постой, а ты что меня слышишь?! И говоришь?! Ты что прикалывался всё это время! Заинтриговал! Я, Гуттиэре, если что, танцовщица и певичка кабацкая...
Коля: (хлопнув себя по лбу) Точно! Ты же Вертинская! Ну, то есть в кино тебя играла она! А я и гляжу грудь... знакомая! Мы же с Фимкой два раз в кино ходили, чтобы посмотреть на этот  момент, когда Ихтиандр тебе со дна вылавливал, там у тебя как раз она такая же была...
Гуттиэре: Всё-таки ты дурачок, Ихтиандр, как и все мужики! А, что, красивая у меня грудь?
Коля: (смущенно) Да... Но я не такой, честно!
Гуттиэре: А, ну да, ты же пидарас...
Коля: Не пидарас я!
Гуттиэре: Да не парься, у меня много таких знакомых и почти все приличные люди, во всяком случае, за сраку не лапают, и не зажимают по углам.
Коля: Да я не такой!
Гуттиэре: Да я же говорю мне пофиг, я толерантный человек и уважаю чужой выбор. А то, что ты гей, даже ещё лучше, хоть приставать не будешь (прижимаясь) правда, милый?
Коля: (разомлев) Правда... (спохватившись) Но я не гей!
Гуттиэре: Дурачок! Ладно, высади меня вон та-ам и плыви по своим пидорским делам...
Коля: Чёрт... Послушай, Гуттиэре, а почему ты оказалась в море?
Гуттиэре: Да это всё из-за бати, спит и видит, как меня за одного Педро выдать...
Коля: А-а, Педро Зурито, кажется, которого Козаков играл...
Гуттиэре: Ну да, этот старик с козлиной бородкой. Заманил меня на свою яхту, стал всякие глупости предлагать, а я не такая!
Коля: Я знаю!
Гуттиэре: Короче, сдриснула я с яхты, да вот не подрасчитала силы и уже пузыри стала пускать, тут-то меня кто-то за сиську и схватил...
Коля: Я же извинился!
Гуттиэре: Всё путём, Ихтиандр, я не в обиде! Ладно, если что ты знаешь, где меня искать! И про то, что ты и есть «морской пидарас» я никому не расскажу, мы же друзья! Чао!
Коля: (грустно) Чао... Какая она всё-таки... И я, в ластах, чехле от старой машины и с дурацким колпаком... от неё же...
Диего: Никола, что за дела, я тут по всему берегу бегаю, тебя кричу?! Это кто была?
Коля: Гуттиэре...
Диего: А, кабацкая певичка. А ведь она тебе нравилась, ну, то есть не тебе, а Ихтиандру, ты специально в кабак приходил на неё посмотреть и послушать...
Коля: То-то я думаю, что за фигня, опять рефлексы этого тела взыграли! Я же Полину люблю!
Диего: Так, Никола, ты или разбирайся со своими бабами или пошли к человеку, что поможет нам золотишку на яхту махнуть!
Коля: (твёрдо) Так, идём, Диего и запомни, всё зло от баб!
Диего: (ехидно) Я запишу, айда уже!
* * *
Коля: И к кому мы идём?
Диего: К  Бальтазару! Не помнишь его?
Коля: Что-то знакомое... Так, стоп, а это случайно не отец Гуттиэре?
Диего: Ну вот, а говоришь, ничего не помнишь, точно, только кажись не родной...
Коля: А ну постой, а ведь он работает на Козакова!
Диего: На кого?
Коля: Ну, на этого, Педро Зурито, а Педро ещё та... педро... Он в кино Ихитандра в бочку посадил, а потом на цепь, чтобы он в море для него жемчужины отлавливал! Нафиг мне такое счастье?!
Диего: (надувшись) Ну, Никола, на тебя не угодить! У тебя есть другой вариант?
Коля: Вот что Диего, давай, не будем торопиться с покупкой яхты, обменяем эти пару монет и хоть поедим по-человечески в харчевне, а то что-то я продрог, нужно пару стаканчиков опрокинуть...
Диего: Так у нас вроде сухой закон?
Коля: Не умничай, топай, давай в ломбард или где ты там золотишко меняешь...
* * *
Кристо: А, мелкий, опять чего нашёл? О, и опять с этим дурачком притащился...
Коля: А в пятак?!
Кристо: Не понял... ты разговариваешь?! Дела-а... А, Сальватор про то мне не ничего не рассказывал, дружок называется... А чего ж ты молчал все эти годы?
Коля: А не было повода разговаривать!
Кристо: (хохотнув) Ну ты и приколист! Ладно, чего притащили, ага, опять из той партии, слушай, Диего, я же не дурачок, без обид, Ихтиандр, догадываюсь что вы где-то клад вдвоём нарыли и потихоньку мне таскаете, я, конечно, буду молчать, но тут много глаз вокруг, поди уже кто-то заприметил, что вы постоянно в ломбард вдвоём шастаете, а потом в кабаке деньги просаживаете. Так что, если на меня однажды выйдут деловые люди, то что я им скажу? Что нашёл золото за гаражами?
Диего: А неплохая версия!
Бальтазар: Не спорю. Но я сразу вас сдам,  без обид, своя жопа ближе...
Диего: Без обид, Бальтазар, вот тебе за молчание и понимание нашей проблемы.
Бальтазар: Вот за это я тебя всегда Диего уважал, смышленый! Значит, так и передам деловым людям, в случае чего, что приходили двое каких-то левых бродяг, нашли золото за гаражами, больше их не видел...
* * *
Коля: Сдаст он нас!
Диего: (хохотнув) К гадалке не ходи! Так что надо скорее с яхтой разбираться, Никола! Ну что в кабак?
* * *
Гуттиэре: (поёт)       Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
                                      Я тебя успела позабыть.
                                      Тебе по нраву теперь морской пидор,
                                      Его теперь люби-и-и!
Диего: Песня огонь! А чего она тебе подмигивала всё время, пока пела?
Коля: (заплетающимся языком) Не твоего ума дела! Плесни ещё!
Диего: Никола, ты, того-этого, когда перебираешь рому, то ведёшь себя... неадекватно!
Коля: В смысле?
Диего: Да полкабака разносишь к чертям! Трактирщик на тебе уже озолотился!
Коля: (стукнув по столу) Я требую продолжение банкета! Гарсон, всем вина! Угощаю! (радостные крики)
Диего: Блин... опять непредвиденные расходы...
* * *
Коля: Ох, я требую продолжение банкета! Где я?! И почему я голый... Гуттиэре?
Гуттиэре: Да лежи уж...
Коля: У нас что-то было?
Гуттиэре: Ага, мечтай! Я вообще-то натуралка!
Коля: Так я тоже! Я серьёзно спрашиваю я к тебе не приставал?
Гуттиэре: Ко мне нет, а вот к Ольсену...
Коля: Что это - «ольсен»?
Гуттиэре: Не что, а кто, вообще-то мой жених!
Коля: Так, стоп, я, что, приставал к мужику?! Да не может быть!
Гуттиэре: А ты пошарься справа...
Коля: (шарится) Тут, чья-то жопа... чья- то волосатая жопа... чья-то голая волосатая жопа! Да тут голый мужик, рядом! Я не такой!
Гуттиэре: Да не парься, ну что ты, в самом деле? Это я вас раздела, чтобы постель не изгваздали, а вдвоём, потому что у меня только одна кровать в доме, не бросать же было вас в харчевне, после того что ты там учудил?
Коля: (побледнев) А что я... учудил? (та ржёт)
Ольсен: Ох, голова... Где я... О, Никола, и ты тут? Ну ты вчера дал, чувак... Надеюсь, у нас с тобой ничего этой ночью не было?
Коля: НЕТ!
Ольсен: Жаль... Ты вчера был таким... таким...
Коля: Значит так, сеньор и сеньора, я вчера был выпимши, и совершенно не отвечал за это тело!
Ольсен: Хорошая отмазка, надо запомнить, ох, голова...
Гуттиэре: Я уж сбегала за пивом поправляйтесь, я на работу, ключ под коврик положите, чао, мальчики, сильно не шалите тут, соседи у меня старомодные...
Коля: (во след) Я не такой!
Ольсен: (игриво) А я вот как раз «такой»!
Коля: Не лапай меня за жопу, идиот! Где вообще моя одежда, чёрт, вся в роме... Так, а ну быстро рассказывай, что вчера было в харчевне и где этот паршивец Диего?! Почему он меня не удержал!
Ольсен: Диего? Это пацан, который? Нет, он-то как раз тебя удерживал, но ты там столько рому выжрал... А, ну ещё прилюдно объявил, что ты морской пидарас...
Коля: Чёрт...
Ольсен: Да не переживай, все там так были ужраты, что никто на это внимания не обратил, даже когда ты притащил свой костюм и стал танцевать в нём на шесте постепенно обнажаясь, зрелище я скажу было... (закатив глаза)
Коля: Больше ни капли спиртного! Ненавижу это тело!
Ольсен: Да всё нормально, чувак, я тоже не сразу принял то, что я гей...
Коля: Я НЕ ГЕЙ!
Ольсен: Вот и я тоже так орал по первой, так что без обид, чувак, всему своё время...
Коля: Да что это за фильм такой идиотский?! Ты же вроде жених Гуттиэре?!
Ольсен: (пожав плечами) Ну, это скорее маскировка для её отца, а то тот достал уже её этим браком с Зурито.
Коля: Значит так сеньор, все, что вчера было в харчевне «Трёх пескарей»... остаётся... в «Харчевне трёх пескарей».
Ольсен: Хорошая отмазка, надо запомнить...
* * *
Диего: Блин, Ихтинадр, ты запарил!
Коля: Я запарил? И какой я тебе Ихтиандр, мелкий?! Ты вообще, где был?!
Диего: Где и всегда, после твоих художеств! Башлял трактирщику чтобы он тебя мусарам не сдал! Никола, я серьезно, мы ему уже столько денег отвалили за твои причуды, что он может себе уже два таких трактира отгрохать!
Коля: Да плевать мне на него, ты почему мне наливал?!
Диего: А что я сделаю, мне 10 лет! Да ты меня одной левой за шкирку как кота поднимаешь, наблатыкался там у себя в море!
Коля: Ладно, ты это извини, это всё это тело чудит, я же вообще непьющий!
Диего: (ехидно) Охотно верю! Никола, если ты ещё пару раз так, «не напьёшься», нам не на что будет яхту покупать!
Коля: Я же извинился, с этой минуты у нас в команде сухой закон! Если я хоть заикнусь про выпивку сразу давай мне в рожу!
Диего: (прищурившись) Я запомню...
* * *
Диего: А куда мы?
Коля: Батю надо навестить, хоть предупредить, что я отсюда сваливаю навсегда, какой–никакой, а отец этому телу...
Диего: Ха, да ты же его ненавидел!
Коля: Я?
Диего: Ну, то есть прежний ты, он же тебя с детства стебал и издевался над тобой, заставлял мартышку из себя изображать, пока он на шарманке тренькает... А потом когда прознал, про твои морские таланты, заставлял ему жемчуг со дна моря таскать и пропивал его за гроши, думаешь, почему в заливе никого нет, так ты ж весь жемчуг отсюда перетаскал, ох и Педро злой на тебя за это...
Коля: Хм... А причем тут Зурито?
Диего: Так он же главный у нас по жемчугу, целая артель на него работала, но когда его ныряльщиков кто-то стал хватать за всякое во время работы, да ещё и жемчуг стал пропадать, в том числе и собранный... Зурито сложил два и два и с тех пор охотится на тебя...
Коля: Не было печали... Ладно, всё равно к бате зайду, заодно спрошу с него за жемчуг и за мартышку.
* * *
Сальватор: О, сынку, ну ты вчера дал!
Коля: В смысле?! Ты что, был а харчевне?
Сальватор: Прикинь! Как раз со своим друганом Джузеппе туда случайно зашли, а там, оказывается, наливают всем!
Коля: Стоп, каким Джузеппе, ты что гонишь, старый? Это другая сказка!
Сальватор: Каким Джузеппе? Ты чего сынок, я, говорю, зашли вместе с дядей Кристо, ну ты его должен помнить, он как раз и нашёл полено, из которого я тебя и выстругал...
Коля: Вот что батя, я не знаю что у тебя сейчас в голове, но я, собственно, пришёл попрощаться...
Сальватор: В смысле?! Это куда ты сынку намылился?! А кто мне стакан воды на старости лет подаст?
Коля: Никто! Будешь пить спирт неразбавленный!
Сальватор: (успокаиваясь) Ну как вариант... А ты чего заходил?
* * *
Диего: Ну? Навалял?
Коля: Не смог, это тело, по своему, всё-таки любило этого алкаша... Айда к Бальтазару...
* * *
Диего: Э, алё!
Бальтазар: Чего тебе?
Диего: Дело у меня к вам, сеньор, на миллион.
Бальтазар: Ворованное не принимаю! Если жемчуг, то давай на весы, посмотрим, что за мелочь нарыл...
Диего: Дядя Бальтазар...
Бальтазар: Какой я тебе дядя! Так стоп, а этот придурок, что тут делает?
Коля: Тебе же сказали, дело у нас к тебе, покажи ему, Диего!
Бальтазар: Та-ак... Ну-ка повесьте табличку «переучет». Где взяли?
Коля: А не один хрен где?! Короче, у нас дело к Зурито как раз насчёт этих кругляшей, у нас ещё есть.
Бальтазар: Так, подождите, причём тут Зурито?! Он просто отберёт у вас золото и хорошо, если просто пошлёт, а так ещё вспорет брюхо и на дно, как наживку для акул!
Коля: Серьёзно?
Бальтазар: Педро совсем берега попутал, когда этот морской пидор весь жемчуг в заливе перетаскал! Озверел! За любое грязное дело теперь берётся. А уж кинуть таких лохов как вы, ему только в радость будет!
Диего: Это кто тут лохи?!
Бальтазар: Вот и я говорю, тащите сюда всё ваше золото я вам честную цену дам, я своих не обманываю, хоть кого спросите!
Диего: Ну, вообще-то мне пацаны про вас так и говорили... Никола, надо посоветоваться...
* * *
Диего: Может, вправду скинем ему хотя бы часть золота? Ну, его нахрен этого Педро... чёто я очкую...
Коля: Да мне тоже как-то не по себе... Но только часть, на пробу!
Диего: Само собой, что мы, лохи! Эй, Бальтазар, готовь наличку и если что, мы в курсе, сколько старые монеты стоят!
Бальтазар: Не волнуйтесь, сеньоры, Бальтазар простого рабочего человека никогда не обманет, сам из таких!
* * *
Бальтазар: Сеньор...
Педро: А-а, родственничек, с чем на этот раз?
Бальтазар: Сеньор Педро, я же принёс извинения, ничего я с этой оторвой не могу поделать, совсем от рук отбилась, да и ещё сами знаете какая у неё работа, вот и возомнила о себе девка незнамо что... А синяк, гляжу, у вас уже подживает... Ай, за что?!
Педро: Это тебе только аванс, родственничек. Значит так, по твоему, я уже делал, вот, второй день фонарём отсвечиваю, слуг смешу, и лёд к паху прикладываю. Теперь будет, по-моему! Отымею её прямо в кабаке, на глазах у всех и лицо порежу! Кто её тогда такую в жены возьмёт? А я так и быть, возьму в приживалки, если попросит, как следует!
Бальтазар: Сеньор, смилуйтесь, дура девка, не понимает своего счастья, давайте я с ней ещё раз поговорю! По-сродственному!
Педро: Хватит болтовни! Чего припёрся?!
Бальтазар: Да вот клиенты ко мне мутные пришли, предлагали вот такие монеты, и сказали, что у них ещё есть... я сразу к вам... по-сродственному...
Педро: (вертит в руках монету) Хм, знакомое золотишко, видел я уже такое в ломбарде Кристо, говорил, что, каких-то, два бомжа за гаражами нашли... Кто принёс, знаешь их?
Бальтазар: Один бродяжка, вроде я его видел побирающегося на улице, а вот второго вы, наверно, знаете, дурачок местный, сын шарманщика...
Педро: (задумчиво) Значит наш дурачок не такой уж дурак, как оказалось? Да и люди донесли, что он часто в харчевню захаживает, деньгами сорит, и на Гуттиэре поглядывает? А?
Бальтазар: Вот чего не знаю, сеньор, того не знаю, вокруг неё вечно кто-нибудь из молодых поклонников ошивается, а тут всего лишь дурачок...
Педро: Всего лишь... Что ко мне сразу пришёл, молодец. Так и быть даю вам с дочерью последний шанс, поговори с ней, донеси до нее, что моё терпение кончилось! Когда эти двое к тебе с золотом придут?
* * *
Коля: Вот что Диего, нет у меня доверия к мужику, кинет он нас!
Диего: И что делать?
Коля: Как думаешь, хватит нам налички охрану нанять, чтобы золотом не светить...
Диего: (скептически) Это нам ещё и от охраны какой-нибудь подлянки ждать?
Коля: Нужны надёжные люди, я никого тут не знаю, как ты понимаешь... Хотя... Ты Ольсена знаешь?
Диего: Репортёра? С которым, ты на брудершафт пил?
Коля: (морщась) Ну да, скорее всего это он...
Диего: А потом целовались...
Коля: Да, это точно он...
Диего: А потом ты что-то говорил про «один раз не пидарас...»
Коля: (сердито) Короче, знаешь, где он живёт?
* * *
Ольсен: О, Никола! Не ждал! Привет, мелкий! У меня как раз ужин, так что заваливайте...
Коля: Ты один?
Ольсен: Как перст! Добро пожаловать в жилище одинокого гея! Ром будешь?
Коля: Нет, я в завязке! Ольсен мне нужна твоя помощь!
Ольсен: Базару нет, гей гея завсегда выручит!
Коля: Да не гей я! Черт, видимо придётся и тебе всё рассказать, только сразу предупреждаю моя история... необычная...
Ольсен: Обожаю всё необычное! (достаёт блокнот)
Коля: Ты чего удумал? Конспектировать! Не вздумай, это смертельно опасные знания!
Ольсен: Ну, хорошо, хорошо, излагай... У меня память хорошая.
* * *
Ольсен: Она что, серьезно, не носила трусов и лифчика?
Коля: Да вы заколебали!
Ольсен: Ладно, шучу. Так говоришь я всего лишь эпизодический персонаж  фильма про тебя? Даже как-то обидно...
Коля: Ты мне веришь?
Ольсен: Тебе - да! Шутка ли, немой дурачок за один день так изменился. Я же тебя хорошо помню, писал про тебя статью, точнее не про тебя, а,  про твоего отца, который эксплуатировал больного ребёнка инвалида заставляя его изображать мартышку. Да вот у меня и фотография с мартышкой есть, ну то есть с тобой... Только я не понял от меня-то тебе какая помощь требуется, раз ты так твёрдо уверен, что ты не гомосексуалист?
Коля: Нужны надёжные люди, чтобы охраняли нас и золото, если Бальтазар нас надумает кинуть или сдать Зурито...
Ольсен: Надёжные... Ну, допустим знаю я группу товарищей, которые за символическую плату согласятся. Другое дело согласишься ли ты с ними якшаться?
Коля: А что с ними не так?
Ольсен: Они все геи...
Коля: Чёрт... Ты только не подумай чего, Ольсен, я к вашим отношусь... короче, я к вам не отношусь, но и ничего против не имею, лишь бы человек был хороший, как говорится!
Ольсен: Парни все хорошенькие, ручаюсь!
Коля: А они смогут постоять за себя в случаи чего?
Ольсен: И за себя и за тебя! Как ты понимаешь геев тут не очень то любят, приходится надеяться только на свои крепкие кулаки и надёжную спину друга! «Один на всех и все на одного» их девиз!
Коля: Как у мушкетеров? Ну, собственно, выбирать не приходится...
Ольсен: Я им позвоню, они как раз все в клубе должны быть, после работы в доках.
Коля: Гей клубе?
Ольсен: А что у вас в будущем есть такие клубы? Однако...
* * *
Бальтазар: Дочка, ты дома?
Гуттиэре: А, папка, привет, ну, ты удружил, бать, так удружил, я же могла вообще утонуть!
Бальтазар: Ну, кто знал, что ты нырнёшь в воду, прямо с яхты, раньше за тобой талантов пловчихи не водилось, а тут десять гребков и ты скрылась за горизонтом, никто так ничего  и не понял, ну кроме Зурито, конечно, который на корточках прыгал и глаз зажимал. За что ты его так, дочка?
Гуттиэре: За что?! А ничего что этот старый козёл меня хотел поиметь за здорово живёшь?! А как же романтика, прогулки под луной, цветы, стихи, наконец?! Да блин он мне даже подарка никакого не сделал, а сразу стал юбку задирать! Даже «здрасти» не сказал, а сразу полез в трусы! Ну ни хера себе романтика!
Бальтазар: Был  у него подарок! Сам видел! Видимо он тебе хотел, кхм, после, его подарить... по-сродственному...
Гуттиэре: Вот пусть теперь не жалится, что ходит с побитыми яйцами и глазом! Всё, у меня выступление в харчевне...
Бальтазар: Дочка, я серьезно, ты знаешь, что он удумал, если ты добровольно не выйдешь за него замуж?
Гуттиэре: А-а, так это было предложение?! Так вот передай этому извращенцу, что больше со мной этот фокус не пройдёт, я наняла охрану из надёжных парней, они его полторасантиметровый быстро отчекрыжат, если будет опять им у моего носа размахивать...
Бальтазар: (в сторону) Хм, полтора сантиметра, теперь понятно, почему у него такая большая яхта...
* * *
Некто: А сколько у нас мушкетов?
Хором: Четыре!
Некто: А сколько шпаг?
Хором: Четыре!
Некто: А сколько нас?
Некто-2: Пидартос!
Некто-3: Пидарамис!
Некто: Пидартаньян! И Пи...
Коля: (перебив) Кажется, я понял логику, а это, Пидапартос? Или Пидрос? Или типа того?
Некто: Отнюдь, сударь! Мы зовём его, Пухляш! Четыре педомушкетера  к вашим услугам, сударь!
Хором: Один на всех и все на одного!
Коля: Кхм, я, конечно, ожидал всякого, но то, что вы будете в мушкетерских костюмах...
Ольсен: Кстати, а чего вы вправду так вырядились?
Пидартаньян: Но как же, мой друг, ведь у нас была костюмированная вечеринка в клубе, ты, кстати, был на неё тоже приглашён!
Ольсен: Захлопотался, сами видите, нужна была помощь коллеге...
Пидартаньян: О, нашего полку прибыло! (хлопает того по плечу) Сударь, не хотите вступить в наш клуб?
Коля: Гей клуб?
Пидартаньян: Как-как?! Вы слышали, господа, как оригинально, а мы зовем его просто изба-педрильня. И ещё удивляемся, что на наши вечеринки никто не ходит, кроме наших! За это мы готовы оказать вам любую услугу, сударь! Господа, нагибаемся на счёт три! Раз, два...
Коля: СТОП! Нет, вы мне нужны по назначению! В смысле как охрана буквально на пару часов!
Пидартаньян: А-а, в этом смысле, а мне по телефону показалось... собственно, неважно, педомушкетёр человек слова, вы оказали нам услугу, а мы вам! Используйте нас в любом качестве, сударь!
Коля: Как-то всё это двусмысленно звучит...
* * *
Коля: Ну что Диего про этих клоунов скажешь?
Диего: (восхищенно) Так это ж бригада Гонсало! Они в корабельных доках работают! Их все знают!
Коля: Как пидарасов?
Диего: Как кулачных бойцов! У них и свой бойцовский клуб есть!
Коля: Ну, про клуб я уже в курсе, им можно доверять?
Диего: Спрашиваешь! Они же живая легенда! Мы все с пацанами хотим стать такими как они!
Коля: Стать пидарасами?! Ты чего Диего?!
Диего: Слушай, Никола, а кто говорил про то что «лишь бы человек был хороший» и «один раз не пидарас»?
Коля: Всё, закрыли тему! Я тебя спрашивал, как охранникам им можно доверить свой тыл? (опять двусмысленно получилось)
Диего: Можно! Если Гонсало дал слово, то можно...
Коля: Вообще-то он дал слово педомушкетёра, но собственно у нас и выбора нет, идём за золотом...
* * *
Коля: Господа педомушкетёры, я, надеюсь, на вашу порядочность и что вы не выдадите наш схрон врагам.
Пидартаньян: Слово педомушкетёра, сударь, парни тоже будут молчать! Однако, если бы мы знали заранее, что придётся охранять, мы бы захватили своих верных педомушкетёрских педолошадей!
Пидарамис: Ну, ты, это, Гонсало, не переигрывай! Мужики что изображали лошадей, на это бы не подписались, их и так на вечеринке использовали и в хвост и в гриву, а если ещё и как тягловую силу...
Коля: В хвост и в гриву? Надеюсь, это была метафора...
Пидартаньян: И метафора тоже, сударь!
Коля: Не волнуйтесь, господа педомушкетёры, мы возьмём с собой лишь небольшую часть, мы не доверяем барыге, чтобы брать с собой всё. Собственно, для этого нам и нужны вы и ваши крепкие...
Педомушкетёры хором: Что?!
Коля: (поспешно) Я хотел сказать руки! Крепкие руки!
Пидартаньян: (разочаровано) Я так и подумал!
* * *
Зурито: Значит так, Мануель и Факунда, ваша задача взять тёпленькими двух умников, на которых укажет вот этот...
Бальтазар: Я?! Но сеньор Педро, а как же моя репутация?! Я же вам доверился... по-сродственному!
Зурито: Не смеши меня! Всегда ты мелкой крысой был, даже когда ещё в моей команде ныряльщиков верховодил, первый стукач и гнида. Собственно, именно поэтому у тебя сейчас свой магазин и ещё есть шанс породниться со мной! Поэтому не беси меня! Как только эти горе-золотоискатели припрутся, мои ребятки их там скрутят, выбьют, где они остальное золото заныкали, ну, и выбросят, что осталось от них в море на корм акулам...
Бальтазар: Остальное?
Зурито: Не будь дураком, Бальтазар! Не понесут же они тебе всё золото! Хотя, ты говоришь в этом дуэте верховодит дурачок... (подумав) Вот что, ребята, пацана, так и быть, кончайте, а с дурачком я пожалуй сам потолкую, интересно же, что она в нём нашла...
Бальтазар: Но, сеньор!
Зурито: Молчать! Уже донесли мне, что этот дурачок спас твою дочь когда та тонула! И он всю ночь провёл у неё дома! Вот и узнаем, действительно ли у него до колен, как ходят слухи... Всё, свободны! Мне нужно лёд сменить для мошонки...
* * *
Педомушкетёры хором:
                                      Пора-пора-порадуемся на своем веку,                                                         Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!                                              Пока-пока-покачивая перьями на боа,
                                      Судьбе не раз шепнем - спасибо что я гееей!
Коля: Кхм, я уже не спрашиваю, откуда вы можете знать мотив и похожие слова данной песни, но сеньоры, не могли бы вы не орать на всю улицу, незачем привлекать к себе внимания, у нас немаленькая сумма с собой!
Пидартаньян: Не бойтесь, сударь, с нами вы в полной безопасности! А ну ещё раз!
Педомушкетёры хором: Спасибо что я гееей!!!
* * *
Мануель: Слышишь Факунда, вроде поют...
Факунда: Чёрт, да это же банда Гонсало! Занесла их нелёгкая в этот район, а нас всего двое!
Мануель: Что за банда?
Факунда: Ах да, ты же новенький, это бригада из доков у них свой элитный бойцовский клуб есть...
Мануель: Ого, серьезные ребята...
Факунда: Но не это самое страшное, они все геи!
Мануель: А кто это?
Факунда: Ты из какой дыры вылез, дружище?! Ну, говномесы, вжопулюбы, голубцы, очкодралы, пидоры, наконец!
Мануель: А-а, пидоры! У нас таких на районе чморили и били! И вы что боитесь каких-то петушар!
Факунда: Вот что, парень, ты тут новенький, только поэтому я тебе всё это говорю, чтобы не получилось как с другими мужиками, которые решили на кулачках с бандой Гонсала побороться. Ведь когда они только объявились в доках их тоже хотели прищучить и получили жесткую ответку, и так изо дня в день... Правда через месяц желающих их отметелить резко поубавилось, а через  год дураки и вовсе кончились. Догадываешься почему?
Факунда: Нет...
Мануель: Ну и дурак! Да они сюда идут! И кажется с нашими клиентами, этого я и боялся! Они наняли этих пидоров для охраны, что делать будем Бальтазар?
Бальтазар: А причём тут я?! Моя задача указать, так вот они, остальное ваша работа, желаю всего хорошего!
Мануель: Ты куда, крыса! Босс тебя на ремни порежет!
Факунда: Да чего ты, Мануель, на вид они не кажутся крутыми бойцами, ещё и одеты как... как пидоры...
Факунда: Ты как хочешь, а мне моя жопа дороже, думаешь, почему их все бояться? Да они же тупо набрасываются всей кодлой и... зацеловывают!
Факунда: (ахнув) С языком?!
Мануель: С ним! Мне мужики рассказывали! Жуть! Их потом месяц тошнило!
Факунда: Нахрен такие приколы, да если пацаны узнают, что меня петух лобзал это такой зашквар! Айда к боссу, пусть или пушки выдаёт или ещё людей нанимает, а я на такое не подписывался!
Бальтазар: Э, вы куда, а мне что делать?!
* * *
Коля: Эй, хозяин, ты чего заперся, мы же вроде договаривались?
Бальтазар: Кхм, видите ли, сеньоры, произошёл форс-мажор, мне просто нечем сейчас с вами рассчитаться...
Диего: Э, что за шутки, Бальтазар? Пацаны говорили, что у тебя всегда на этот случай заначка есть?
Бальтазар: Это не тот случай, я уже вижу, вы тут на миллион песо золота принесли...
Диего: Ого, миллион! Так это ж можно целый корабль купить не то, что яхту, и на мороженку останется!
Бальтазар: Так вам нужна яхта? И золото у вас есть... Сеньоры, а как насчёт стаканчика другого рома?
* * *
Коля: Мне не наливать, даже если буду просить!
Бальтазар: Это... странно, конечно. Но что это я, собственно, сеньор Ихтиандр, кажется? Мы ведь даже незнакомы, а сдаётся мне вашего батюшку, я хорошо знаю...
Коля: Короче...
Бальтазар: (вздыхая) Сеньор, поймите, одна она у меня, кровиночка,  свет очей моих,  достойная старость, наконец! Столько сил в неё вложено, а денег, вы не поверите!
Коля: Ты вообще обо что сейчас?
Бальтазар: Так о Гуттиэре! Дочка она мне! Кровиночка! А этот пидор, не при Гонсало будет сказано, её порезать и изнасиловать задумал!
Коля: Так стоп! Не было этого в фильме! Козаков, тьфу, Зурито, конечно сволочь был но... не настолько же! И он тоже любил Вертинскую, тьфу, Гуттиэре!
Бальтазар: Так вот сеньор Ихтиандр, (встаёт на колени) я прошу вашей руки!
Коля: Э, ты чего сдурел, старик?! Ты не в моём вкусе! Чёрт, что я говорю! Я не такой!
Бальтазар: Вы меня не поняли, я прошу вас стать мужем Гуттиэре! Разве она вам не нравится? Да и она симпатизирует вам!
Коля: Кхм, ну почему, она очень красивая, только я-то люблю другую!
Бальтазар: (отмахнувшись) Любите кого хотите, только увезите её подальше от этого ненормального, погубит он её! Кровиночку! (рыдает)
Коля: Эй, хватит, ты чего, дед, конечно я помогу Гуттиэре, об чём речь, но вот жениться...
Бальтазар: По рукам! А я вам посоветую, где взять яхту! По- сродственному, незадорого!
* * *
Зурито: В смысле никого не привели?
Факунда: Но босс, они банду Гонсало притащили с собой! Что бы мы вдвоём против них сделали?
Зурито: Значит, меня вы боитесь меньше чем эту петушатню. (достаёт нож) Так это легко исправить, сеньоры.
* * *
Коля: В смысле угнать яхту у Зурито?
Бальтазар: А что такого, вы парни фартовые, и крыша у вас боевая! У Зурито не так уж и много верных людей осталось, а если вы на золотишко не поскупитесь, так я вам ещё человечков подгоню! Все проверенные рабочие люди, бывшие ныряльщики за жемчугом, им деньги позарез нужны. Решайся, зятёк!
Коля: Ты, это, не гони, «папа»! Тебе-то какая с этого выгода и только не надо снова нудеть про «кровиночку»!
Бальтазар: Есть выгода малая, чисто по-сродственному поможешь мне притопить Зурито, этот козломордый бандит уже всех тут достал! Только, зятёк, дело это такое, что тянуть не стоит! Педро тоже, я думаю, ждать утра не станет, а подпишет на твой поиск своих отморозков. Уж не знаю почему, он решил, что у тебя с Гуттиэре что-то было...
Коля: Да ничего у меня с ней не было!
Бальтазар: Да знаю я, она не такая, хоть и строит из себя... такую. Ну, так что, зятёк? Золотишко у тебя с собой, мне только метнуться в одно место и через час можно брать Зурито тепленьким!
Коля: Диего?
Диего: А что, Бальтазар дело говорит! Видел я его яхту! Богатая!
Коля: Чёрт с тобой, старик, банкуй!
* * *
Мигель: Зачем вы так их, босс? У нас и так люди уходят после ваших... показательных казней, может, надо было их просто убить, зачем опять кастрировать?
Зурито: Многое ты понимаешь, Мигель! Чернь должна меня бояться! Я серый кардинал этого округа! Думаешь, я не знаю про слухи, что, мол, меня поимел морской пидарас, вот поэтому я так и зол на него и весь мир?!
Мигель: Так то ж слухи, босс, мало ли что пьяная матросня по кабакам рассказывает. Может, и нет сроду никакого морского пидараса, всего лишь ещё одна городская легенда!
Зурито: Легенда?! Эй, охрана, ну-ка, идите, покурите... Ты, Мигель, со мной с самого начала, только тебе я и могу довериться! Морской пидарас существует! Я его видел!
Мигель: Не может быть!
Зурито: В то время он не был похож на монстра из глубины, а выглядел как обычный человек, да чего уж там это и был обычный человек! Подросток! Эх, если бы не закат, ослепивший тогда меня, я бы даже мог его запомнить, а после бросить ответку! Налей мне... и смени лёд, опять пах болит, это чертова девка как специально метилась, в самое яблочко, порежу тварь, вот ей богу попишу!
Мигель: Так что там с пидарасом?
Зурито: В те годы я любил плавать нагишом в заливе, собственно как и все  местные жители, кого тут было стесняться? Но в тот вечер я слишком далеко заплыл от берега, тут-то он меня и подловил! Схватил за самое дорогое!
Мигель: (выдохнув) За хуй?!
Зурито: Да! Обеими своими погаными ручонками! А силища у него была вовсе не детская! И стал тянуть меня ко дну!
Мигель: И?!
Зурито: Оторвал!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Зурито: Только полтора сантиметра и осталось! (всхлипнув) Налей ещё!
Мигель: Теперь я понимаю, босс, за что вы так на него осерчали!
Зурито: Так этот гадёныш мало того что оторвал его, так еще и стукнул им меня по лбу!
Мигель: (выдохнув) Хуем?!
Зурито: И размахивая им, уплыл в закат! Никогда не забуду его зловещее удаляющееся мычание...
Мигель: Позвольте, босс, мычание вы говорите? А может он был... немым?
Зурито: Ты думаешь? Скорее на нем просто была маска от акваланга, я же говорил, что меня ослепил закат, и я запомнил только его тощую жопу и как он размахивал моим членом как флагом! Плесни ещё! Побольше! Эх, мне бы только добраться до той тощей жопы!
Мигель: Босс, а ведь у нас в доках отирается один немой...
Зурито: Кто?!
Мигель: Да дурачок, приёмный сын шарманщика! И по времени всё сходится, он у него и появился, когда выплыла эта история про морского пидараса, он тогда и был подростком!
Зурито: Постой! А ведь этот сукин сын неплохо плавает, раз спас Гуттиэре! И, главное, как я мог забыть, Мигель, мне же донесли её соседи, что у него до колен!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Зурито: Ты понял? Понял?! Этот пидор пришил его себе! Мой...
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Зурито: Да ты запарил с такой интонацией произносить это слово!
Мигель: Извините, босс, просто... странно. Да и не слышал я про такие случаи. Чисто с медицинской точки зрения разве такое вообще возможно?
Зурито: А вот приведут ко мне этого немого членодёра, мы всё и узнаем, я уже послал за ним домой пару надёжных людей...
* * *
Сальватор: Бывали дни весёлые! О, Буратино, вернулся?! Очень вовремя, как раз нужно стакан воды папке подать, спирт разбавить...
Некто: Где он?
Сальватор: Спирт? Так вот! Не тупи, Буратин!
Некто: Где твой сын, придурок!
Сальватор: Это очень длинная и печальная история! Я серьёзно, сынки, водички не принесёте?
Некто: Ты издеваешься?! Эй, Лис, посмотри под лестницей
Лис: Так мы и так под лестницей, где тут спрячешься!
Некто: А вон что за тем холстом с нарисованным очагом, глянь!
Сальватор: (поспешно) Не стоит утруждать себя сеньоры там всего лишь кукольный театр...
Некто: Что за бред, погляди, Лис!
Лис: Кот, ты не поверишь, тут действительно какой-то театр и какие-то куклы валяются...
Кот: Нахрен кукол! Старик, где твой сын, последний раз спрашиваю! Лис, забери у него стакан!
Сальватор: А-а, так вы про Ихтиандра чоли, а то «сын-сын», я их постоянно путаю, как я уже говорил, это длинная и печальная история, бросил меня сын, кто ж теперь мне стакан воды подаст на старости лет?!
Кот: Да ты заколебал с этим стаканом! Лис, принеси ему воды, я видел ведро на входе!
Сальватор: О, благодарю, сеньор. Так вот как я сказал выше, бросил меня Буратино...
Кот: Ихтиандр!
Сальватор: Этот тоже бросил!
Кот: И где он сейчас?
Сальватор: Хороший вопрос, встретите его, передайте ему, что батька тут в одно горло спирт неразбавленный трескает и предаётся безмерной печали... (храпит)
Лис: И что мы скажем боссу, Кот?
Кот: Мы?! Видел что он с теми двумя сделал, после того как они его поручение не выполнили? Нет уж, пусть этот старик ему всё и рассказывает сам! Хватай его под подмышки!
* * *
Бальтазар: (гордо) Вот! Как обещал! Не люди - золото! Кстати, зятёк, с тебя причитается, за найм работников...
Коля: Всего четверо?! И что-то от этих «работничков» попахивает и вовсе не работой! Они, что, пьяные?!
Бальтазар: (понизив голос) Я, конечно, извинюсь, зятёк, но кто на трезвую голову согласится брать штурмом яхту Зурито? Это у нас с тобой выбора нет! А этим было, что терять окромя своей сбруи... Так что пришлось похмелять братву (повысив голос) Ну, как, петухи, тьфу, орлы?! Готовы к бою?!
Некто: (заплетающимся языком) Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Коля: (зловеще) Та-ак, вот и до «Свадьбы в Малиновке» добрались...
Пидартаньян: О, так это ж наши лошадки с вечеринки! И всё ещё в сбруе, это мы удачно зашли! Господа педомушкетёры, седлаем педоконей!
Коля: (прикрыв глаза) Я сплю, это дурной сон!
* * *
Зурито: Ну-ка, ещё раз...
Сальватор: А я, значит, ему говорю, Буратин, не выделывайся, где я тебе другую одежду возьму?! Так что надевай курточку, вырезанную из этикеток от рома, и натягивай колпачок, сделанный из использованного штопаного презерватива... на голову натягивай, дубина!
Зурито: Идиот, про Ихтиандра рассказывай!
Сальватор: А-а, про этого... Вот ей богу там дальше с колпачком такая забавная история получилась... на новогоднем утреннике...
Зурито: Отберите у него стакан!
Сальватор: (поспешно) Да не знаю, куда он сдриснул! Бросил батьку одного на произвол судьбы со стаканом неразбавленного спирта! Правда, слухи ходили...
Зурито: Слухи?
Сальватор (шёпотом) Связался Буратино с театральной мафией...
Зурито: Так с этим всё понятно, бросить в трюм, ещё один заложник нам не помешает!
Сальватор: Э, вы чего?! Вы что театральной мафии не боитесь?! Между прочим, весь мир театр, а люди в нём актёры! Мы вас закопа-а-аем!
Мигель: Босс, вам надо на это посмотреть самому... Мне когда ребята сообщили, я поначалу подумал, что они пьют на посту, вот и мерещится всякое...
Зурито: А они пьют?!
Мигель: Нет, нет, босс, все помнят, что вы сделали с прошлой сменой, когда обнаружили у них бутылку, и куда вы после эту бутылку засунули...  Я тоже, если что, как стёклышко!
Мигель: Пошли! Кстати, что там за ор на пристани, кто там надрывается? У нас вроде как военное положение?!
Мигель: (мнётся) Так, это, босс, это «оно» и орёт...
(За час до этого)
Коля: Ну что ж особо выбирать не приходится, скоро светает, лучшего времени и не придумать для внезапного штурма. Только вот нас всего 11, из них четверо «лошади»...
Педолошадь: Э, мы на это не подписывались!
Бальтазар: Вот как раз на это ты и подписался, как там тебя, (смотрит в контракт) Цум?
Педолошадь: Между прочим, Гумм! Лошадь Дартаньяна звали Гумм! Стыдно, папаша, не знать классику!
Бальтазар: Для лошади, сеньор, вы слишком много болтаете! Так стоп, а с чего ты зятёк решил что нас 11? Вас ровно 10!
Коля: В смысле?! А ты?!
Бальтазар: Видишь ли, Коля... (ничего, что я так, по- сродственному?) Видишь ли Коля, я в некотором роде... ссу...
Коля: Хм...
Бальтазар: Зато честно! Так что давайте, я морально подготовлю вас к штурму, а вы уж дальше сами...
* * *
Зурито: Кхм...ты тоже это видишь? Это что, мушкетёры?
Мигель: Как видите, сеньор...
Зурито: И, я так понимаю, на... лошадях...
Мигель: Ну-у...
Зурито: А что они поют?
Педомушкетеры хором:
                                      Опять скрипит потертое седло…
                                      И попу холодит былая рана!
                                      Куда вас, сударь, в жопу занесло,
                                      Неужто вам покой не по карману?
                                      Пора-пора-порадуемся на своем веку,
                                      Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!
                                      Пока-пока-покачивая перьями на боа,
                                      Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!
 
* * *
Диего: Здорово это ты придумал, Никола, пока Гонсало с парнями отвлекают охрану, мы захватим яхту!
Коля: Ты дурак?! Нас двое, из которых один раненый в жопу, и в придачу почти ребёнок, а скажут, (скажут!) что нас было четверо. Тьфу, это опять не отсюда! У нас просто разведка!
Диего: А кто из нас раненый в жопу?
Коля: Да этот придурок Гонсало пока своего «коня» запрягал тот и лягнул меня... Всё, тихо! Наша задача выяснить, сколько тут человек, чем вооружены, ну и вообще, что за яхта, сможем ли мы вообще ей управлять вдвоём.
* * *
Сальватор: Ну, так вот, а я ему говорю: Чиполлино, если ты не продашь пиццу с луком, выдранным из твоей задницы, то будет как в прошлый раз!
Гуттиэре: А что было в прошлый раз?
Сальватор: Сам пиццу жрал!
Гуттиэре: Сеньор, вы не могли бы мне больше не рассказывать про ваших сыновей?
Сальватор: А чем тебе не угодил Ихтиандр?!
Гуттиэре: В смысле?! И Ихтиандр тоже ваш сын?
Сальватор: Что значит тоже?! Единственный, единоутробный приёмный сын!
Гуттиэре: Я так и подумала...
Коля: Гуттиэре?!
Гуттиэре: Ихтиандр!
Сальватор: (в ужасе) Морской пидарас?!
Коля: Ты чего, бать, это же я!
Сальватор: (осторожно) Кто «я»?
Коля: (снимая колпак) Ихтиандр! Ты чего, бать, ты же сам мне этот костюм шил!
Сальватор: А-а, так вот куда делся колпачок из штопаного презерватива...
Коля: Что вы тут делаете?!
Гуттиэре: (сердито) А ты как думаешь?! Не успела я закончить выступление в клубе для геев, как мои телохранители куда-то ломанулись, только и сказали, что какому-то пидарасу срочно потребовалась их помощь! А тут люди Зурито! Мешок на голову и сюда!
Сальватор: А я тут совершенно случайно, сеньор... Форс-мажор.
Коля: Гуттиэре, твой отец попросил меня тебе помочь.
Гуттиэре: Так ты тут ради меня, милый, ах, если бы ты не был геем...
Коля: Да не гей я, сколько можно повторять!
Гуттиэре: (хитро прищурившись) Чем докажешь?
Сальватор: Не обращайте на меня внимания, я, если что сделаю вид, что меня здесь нет!
Ихтиандр: Диего, сдриснул, на шухер!
Диего: (надувшись) Да не очень-то и хотелось...
* * *
Педомушкетёры:     Пока-пока-покачивая перьями на боа,
                                      Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!
Зурито: Ну, это я уже слышал, гоните придурков с пристани! Пора побеседовать с невестушкой. Пах вроде отошёл...
Мигель: Босс, нескромный вопрос можно?
Зурито: Нет! Знаю я твой вопрос, как я всё это время жил с полторасантиметровым?
Мигель: Кхм...
Зурито: Запомни, мой друг, в этом деле, размер значения не имеет! (открывает дверь) Что тут происходит?! А ну, постой, я узнал её!
Мигель: Так это ж ваша невеста, босс!
Зурито: Да не её, а эту тощую жопу, что на ней! Это же морской пидарас!
Коля: Упс...
Зурито: А ну постой, да вот же мой член!
Коля: (судорожно пытаясь застегнуть ширинку) Э, товарищ, вы что-то путаете, это моё! Кровное!
Зурито: А ну вернул его, быстро! (хватает того за причиндалы)
Коля: Вы с ума сошли?! Ай, вы же его оторвёте! Гуттиэре это не то что ты подумала!
Гуттиэре: Да я, кхм, как бы даже не знаю, что и думать теперь..
Сальватор: (стукнув себя по лбу) Вспомнил! Ихтиандр, сынок, где ж ты пропадал все эти годы?!
Коля: Бать, нашёл время! Товарищ Козаков, отпустите, пожалуйста, письку! Мне больно!
Зурито: Ну, уж нет, раз я уже её упустил, ещё и по лбу ей же получил, больше у тебя этот фокус не пройдёт! Мигель, кличь, ребят! Я его держу!
* * *
Сальватор: (нежно гладя) Он это, он, я сразу его узнал!
Мигель: (пытаясь подавить тошноту) Босс, это мерзко!
Сальватор: Цыц! Мне срочно нужен хирург, Мигель займись!
Мигель: Да откуда в наших трущобах хирург? Это в столицу ехать надо... Да и чем платить?
Сальватор: Ну, с этим как раз проблем не должно быть, ты, пидор, где золото?
Коля: В Караганде!
Сальватор: А чё ты такой дерзкий?!
Коля: Да потому что не дурак! Я живой только потому, что пока ты не знаешь где тайник с золотом!
Сальватор: Ты живой только потому, что ты писькин донор! А про золото ты по-любому скажешь, не ты так этот шкет...
Диего: Ай, больно!
Коля: Диего?! Мальца-то за что!
Сальватор: А вот за то самое как щас вздёрнем на рее...
Коля: Чёрт с тобой, отведу я тебя к тайнику, мелкого только не трогай... и Гуттиэре!
Сальватор: Ну, её я «трону» в любом случае, но только тогда когда верну украденное тобой!
Коля: Да ты больной, мужик, ничего я у тебя не брал!
Сальватор: Тогда я тебе напомню кое-что. Смеркалось, последний луч заката...
* * *
Гуттиэре: Он, что, серьезно стукнул твоим же членом тебе же по лбу?! Ну, ты и приколист, Ихтиандр! (ржёт)
Зурито: Не вижу ничего смешного! Мне было больно и обидно (та ржёт) И хватит смеяться!
Гуттиэре: (утирая слезы) Ну, с этим понятно, а нахрена ты его себе пришил? Нет, ну то, что он у тебя до колен это конечно прикольно, только наверно не совсем удобно в обычной жизни? Ты его что к ноге что ли привязываешь? (ржёт)
Коля: Да не привязываю я ничего! И не пришивал! Что я, больной! Бать, ну ты им скажи, ты же меня с детства знаешь!
Сальватор: А вы, простите, кто, сеньор?
Коля: Блядь...
Зурито: Короче, сидеть тихо, друг с другом не общаться, и чтобы вы чего не удумали, вас прикуют кандалами к стенке, а мне отдохнуть надо, с утра выдвигаемся за золотом, после к хирургу, после в ЗАГС.
Гуттиэре: Э, я не хочу!
Зурито: (отмахнувшись) Это не важно, я хочу, этого вполне достаточно для нашей будущей счастливой семейной жизни. А теперь, цыц, у меня! Охране я дам распоряжение, если шуметь будете! Мигель...
* * *
Коля: Вот влип... Опять... Какого хрена я вообще на яхту попёрся?
Гуттиэре: Слышь, Ихтиандр, а откуда у тебя золото?
Коля: За гаражами нашёл! Какая теперь разница, вот как отсюда выбраться теперь?! Ведь и вправду отрежут хозяйство, а я им даже попользоваться не успел!
Сальватор: Простите меня, дурака грешного! Прости, Христа ради! Прости! И ты, Коленька… прости, если можешь! Виноват я перед вами! Ой, как я виноват! Давно собирался сказать, да всё боялся… Не мой ты сын, Ихтиандр! Не сын ты мне! (раскаты грома)
Коля: Эй, бать, чё за номера? Я знаю, что я не твой сын, ты же рассказывал!
Сальватор: Да?! Совершенно из головы вылетело, значит, ты не сердишься на то, что я тебе член, того, удлинил?!
Коля: ЧТО?! Так это твоя работа и ты значит всё-таки хирург, а не шарманщик!
Сальватор: Ну почему и шарманщик тоже, а хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят! Могу пришить при случае...
Коля: Вот именно «пришить»! (стоп, почему у меня такое чувство, что это опять цитата из какого-то фильма? Ладно, неважно.) Нахрена, бать?!
Сальватор: Это очень длинная и печальная история... Не, я серьезно, история действительно длинная и печальная, без шуток! По молодости я баловался запретными операциями, райончик-то сам у нас знаешь какой, рабочие трущобы, приличные врачи тут не селятся, а я вот тут, рядом, под лестницей, в каморке с нарисованным очагом. Вот и ходили ко мне со всякими болячками, бывало даже вылечивались! И вот припёрлась как-то ко мне какая-то бомжиха, что-то там у неё по женской части... чесалось... Вот значит вычесал я там у неё всё... уж как смог... она и расплатилась со мной... тобой...
Коля: Как это?!
Сальватор: Вообще-то она сказала, что это ослиное филе, я тогда подвоха не почуял, со мной обычно ромом и закусью и расплачивались. А когда развернул свёрток, понял что ослиная задница это я. Ребёночек это оказался. Ты. Зачуханый вусмерть! Можно сказать на последнем издыхании. Жалко мне тебя стало, решил уж ни есть...
Коля: Что?!
Сальватор: Ну, шучу, шучу, должен же быть в этой печальной истории юмористический подтекст...  Так вот, решил я тебя вылечить. Ну, во-первых, ты задыхался, что-то там у тебя с лёгкими было...
Коля: Что?!
Сальватор: Ну, я же не врач, откуда мне знать?! Вот я и решил пересадить тебе жабры от акулы...
Коля: И где логика?! И почему от акулы?!
Сальватор: Ты дальше слушай! Ну, как понимаешь, акулы тоже на дороге не валяются, хотя нет, вру, как раз валялась, на мусорке нашел башку от молодой акулы и пересадил тебе от неё жабры! И ты задышал! Задышал!!!
Коля: Меня терзают смутные сомнения (ощупывая себя) А куда ты их мне пересадил?!
Сальватор: (ехидно) Можно подумать у меня было много вариантов, куда влезло, туда и пересадил!
Коля: (чувствуя неладное) В смысле?!
Гуттиэре: Да господи, в жопу он их тебе засунул! Разве непонятно?!
Коля: (схватившись за зад) Как в жопу?! Зачем в жопу?! Где жопа, а где лёгкие?! А ну постой, это поэтому я жить без моря не могу и так долго могу находиться под водой?! Потому что дышу... через жопу?!
Сальватор: Никогда не думал с этой точки зрения... А ты знаешь, вполне может быть, что и поэтому!
Коля: Опять твои шуточки?! Что, во-вторых!
Сальватор: В смысле?
Коля: Во-первых, было то, что ты мне жабры в жопу засунул, что во-вторых?!
Сальватор: А-а, ну это позже было. Значит сразу после операции ты от меня и сбёг, и встретил я тебя уже когда ты был подростком, я вроде тебе эту историю недавно рассказывал?
Коля: Рассказывал, что дальше?!
Сальватор: Как оказалось, жабры вполне прижились, но случился форс мажор у тебя отвалился...
Мигель: (выдохнув) Хуй!
Коля: Напугал! Тебе чего надо?
Мигель: Да вот, слушал ваши байки за дверью. Так что у него отвалилось?
Сальватор: Ну да, это самое и отвалилось, толи побочка какая, толи рыба откусила, ты ж к тому времени из моря не вылезал и прозвище себе уже заработал.
Коля: А это что тогда?!
Сальватор: Так это донорский!
Коля: Так значит та история что я оторвал у Зурито...
Мигель: (выдохнув) Хуй!
Коля: ...Правда?!
Сальватор: А вот и нет! Нет, то что ты ему что-то там оторвал, видимо все-таки, правда, но я-то пересадил тебе конский...
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Сальватор: Ага, его...
Коля: Да почему конский?!
Сальватор: Ну, сынку, уж что было под рукой, то и пришил! Как раз цыгана одного лечил, ему бандиты по башке настучали, и он память потерял вот я его и лечил... спиртом. А как он всё вспомнил, на радостях со мной копчёной кониной и расплатился...
Коля: СТОП! Так он ещё и копчёный?!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Коля: Ты запарил! Что за бред, да как такое вообще возможно?! И если ты такой великий хирург, что ж ты стал шарманщиком?
Сальватор: Так оказалось, что ходить с тобой по дворам, выдавая тебя за мартышку с исполинским...
Мигель: (выдохнув) Хуем!
Сальватор: Гораздо выгоднее! Отбою не было от желающих с тобой сфотографироваться...
Коля: А, может, потому что я тебе жемчуг таскал?
Сальватор: Ну, и это тоже... К сожалению, какая-та гнида настучала в комиссию по правам животных и наш бизнес накрылся.
Коля: (сердито) Твой бизнес!
Сальватор: Ну, да...
Коля: Так, ладно, допустим. Почему Зурито принял конский...
Мигель: Хуй!
Коля: Да ты запарил! Почему он решил, что это его?!
Сальватор: Ну, это скорее к психиатру, я по другим частям тела...
Мигель: По ху...
Коля: (перебив) Молчи! Что ты тут вообще делаешь?! Тебе разве не нужно нас охранять и следить и чтобы мы не разговаривали друг с другом?!
Мигель: Да скучно мне! А с вами весело. А у Зурито шутки однообразные, чуть что под корень, чик!
Сальватор: (выдохнув) Хуй?!
Коля: Хоть ты не начинай! Ну?
Мигель: Чё?
Коля: В очо, чё тебе от нас надо?
Мигель: (усмехнувшись) Ты точно ты не дурачок. Да вот, сеньоры, решил я сменить место работы. Уж больно она вредная, оказалась. И шанс лишится...
Коля: Всем молчать!
Мигель: ...достоинства, во всех смыслах, с каждым днём всё выше. Возьмёте к себе в команду?
* * *
Педомушкетёры хором: Спасибо что я геей!
Бальтазар: Слушайте, у вас, что, других дел больше нет?! И сымите уже ваши идиотские костюмы, вы мне клиентов всех распугаете! «Лошадей» хотя бы распрягите, чего мужики мучаются в этой сбруе!
Гумм: Много ты папаша в этом понимаешь! Ты хоть знаешь, сколько с нас содрали в садо-мазо салоне за эту «сбрую», и это учитывая что мы оптовые покупатели а четыре анальных пробки с конским хвостом? Настоящим, между прочим! Нам теперь два месяца эту вечеринку отрабатывать!
Пидартаньян: Не волнуйся, мой верный педоконь! Охрана вип педоклиента уже окупила все наши расходы, а моя педомушкетёрская чуйка говорит мне, что работать нам вообще больше не придётся!
Гумм: Э, я на это не подписывался, я люблю свою работу!
Педокони: Мы тоже!
Бальтазар: (скептически) И где вы работаете? В конюшне?
Гумм: Вообще-то в банке!
Бальтазар: (в сторону) Так и знал что пидарасы...
* * *
Зурито: (натачивая нож, напевает себе под нос) Спасибо, что я гееей, спасибо, что я гееей... Вот привязалось! Ведь всю ночь эти черти под окнами орали, как коты, даже сон какой-то скабрезный приснился (ухмыльнулся) надо на невестушке потом опробовать, дай бог только с органом разобраться. Но это третий пункт на повестке дня, первый поход за золотом! А где Мигель?
* * *
Зурито: Как ушли?! Кто приказал?! Я приказал?! Искать! Все на поиски этого предателя, невесты и дурачка! Подключить всех наших людей в городе! А ты, ты и ты за мной к Бальтазару, наверняка этот прохвост в курсе!
* * *
Бальтазар: Дочка, ты жива! Они там ничего с тобой не сделали, противоестественного?
Гуттиэре: Да что мне сделается, бать! Где тут у тебя можно носик припудрить, я вся провоняла рыбой...
Пидартаньян: (хлопнув Коле по плечу) Я верил в вас сударь, хотя ваш план мне и показался поначалу... странным! Ну, и что показала ваша разведка?
Коля: Что я хреновый разведчик! Вот что, господа, в нашей команде появился новичок, Мигель...
Мигель: Здрасте...
Коля: Я нанял его в качестве первого помощника Лома, тьфу, то есть первого помощника шхуны.
Диего: Которой, у нас по-прежнему нет...
Коля: А на тебя я Диего по-прежнему сердит! Я ж тебе сказал стоять на шухере, а ты вместо этого в дверной глазок пялился! Вот меня и раскрыли! Да ещё в таком двусмысленном виде, с приспущенными штанами!
Диего: (смущенно) Так интересно, что ты там с ней делал своим... конским...
Коля: А по-сопатке! Господа со всеми вами был составлен контракт (спасибо Гумму) но сейчас я хочу его пересмотреть...
Гумм: Так стоп, что значит «пересмотреть»?! Мы на это не подписывались!
Коля: Пересмотреть в сторону увеличения суммы вознаграждения для каждого из вас - втрое!
Пидартаньян: А что я говорил! Работает моя чуйка! Сударь, всегда мечтал о таком работодателе! С крепким...
Мигель: (выдохнув)  Хуем?!
Пидартаньян: Ну, это вообще мечта каждого педомушкетёра!
Коля: Так, оставить педерастию! По новому контракту вы все временно становитесь моими подчиненными!
Сальватор: Даже я?
Коля: Даже ты! Ты будешь судовым доктором на корабле!
Сальватор: Меня вообще-то укачивает...
Коля: Это не обсуждается, я задним числом уже подписал твой контракт... по-сродственному...
Бальтазар: Кстати, зятёк, я вот не пойму, а я кто у вас на шхуне, тут неразборчиво....
Коля: Тут всё просто, так как ты хитрожоп ещё тот, то и должность твоя соответствующая - кастелян!
Бальтазар: Это как?
Коля: Главный по барахлу корабельному! А барахла там горы...
Бальтазар: Ес!
Коля: Теперь с вами господа педомушкетёры, вы наша корабельная абордажная команда!
Пидартаньян: Ура, господа! У нас как раз и подходящие костюмы есть!
Коля: Нам осталось только рассчитаться с товарищами банкирами...
Гумм: Было бы неплохо, а то если честно у меня уже жопа чешется от хвоста, а из образа выходить нельзя, почему-то...
Пидартаньян: (строго) Нельзя!
Гуттиэре: И для меня у тебя есть работа, милый?
Коля: Да, Гуттиэре, я прошу твоей руки! Твоя работа это стать моей женой!
Гуттиэре: Согласная я! Я, признаться, всегда была неравнодушна... к копчёностям...
Диего: Ну, вы, блин, даёте!
Пидартаньян: Всем шампанского!
Бальтазар: Так, позвольте, а за счёт кого этот банкет? Кто оплачивать будет?
Коля: Отставить парад цитат! Выдвигаемся к схрону!
* * *
Диего: Никола, а я кем буду на корабле?
Коля: Юнгой, естественно. Или у тебя возражения?
Диего: Просто когда мы всё это обсуждали, ну как обсуждали, учитывая, что ты был немой...
Коля: Ты чем-то недоволен?
Диего: Естественно, блин! Я тоже хочу быть капитаном! Тоже хочу свою яхту, свою абордажную команду и свою бабу!
Коля: А конским хером по всей моське не хочешь?
Диего: Нет! Но мы же были друзья!
Коля: Ты был другом Ихтиандру, а мне ты никто!
Диего: Ну, спасибо тебе, дружок...
Коля: Обращайся!
* * *
Бальтазар: (потирая руки) Это я удачно зашёл! Капитан, разрешите сделать опись корабельного имущества?
Коля: Теперь это твоя работа, кастелян!
Гуттиэре: Милый, так мы теперь сказочно богаты?!
Коля: Это всё для тебя, Гуттиэре!
Гумм: Капитан, мы тут с ребятами подумали, да ну нафиг этот банк, зачислите нас к себе в команду!
Коля: Что, прониклись? Это вам не чужие деньги считать всё это теперь ваше, ребята!
Пидартаньян: Ура капитану Никола по прозвищу конский...
Мигель: Хуй?!
Зурито: Так-так-так, это кто тут мои деньги разбазаривает?
Коля: А ты как тут оказался? Я же не раскололся про схрон!
Диего: Сюрприз!
Коля: Не успели обзавестись кораблём, как у нас на борту уже завелась своя крыса, своя мелкая, завистливая, мелочная крыска...
Диего: Мелочная? В отличие от тебя, Зурито, сразу мне долю от сокровищ пообещал!
Коля: Идиот...
Зурито: Согласен, идиот. Зато живой идиот, а вот с вами я даже не знаю что теперь делать, двух капитанов на моей шхуне точно быть не может. Ладно, не будем отклоняться от плана, значит отъём золота, вычеркиваем, далее следует операция по пересадки полового органа. Член, присутствует, хирург тоже...
Сальватор: Я?!
Зурито: Думаю, проведём операцию прямо тут...
Сальватор: Сеньор, у меня давно не было практики!
Зурито: Ничего, глаза боятся, руки делают! Всех кроме донора и врача запереть и стеречь. Невесту отдельно.
* * *
Коля: Бать, ты что вот так просто мне его отчекрыжишь?!
Сальватор: (с ножом в руке, примеряясь) Хрена себе «просто»! Глазомер у меня уже не тот, как бы, не промахнуться... И какой я тебя батя?! Ты там что-то плел, что тебя зовут толи Кроля, толи Некроля. Сеньор, анестезия уже действует?
Зурито: Да! Бутылку целую извёл и снаружи и внутри, чего там медлишь?! Рубай уже под корень!
Коля: А мне значит анестезия не положена?!
Сальватор: А ты в завязке, сам же говорил...
Коля: Сука...
Сальватор: Эх, размахнись рука, раззудись плечо! (рубит)
Коля: Ай!
Сальватор: Вот что значит опыт! Не пропьёшь, как не старайся! С одного удара и под самый корешок! Сеньор Зурито, щас мы быстро на старое место его замастырим... Вот, как тут и было!
Сальватор: Ты что делаешь?! Не туда! Ох, опять...
Коля: Ты его, что, членом по лбу огрел?!
Сальватор: Заметь, с одного удара вырубил! Давай-ка я тебя развяжу... Тикать отсюда надо, от греха...
Коля: А как же член?
Сальватор: Кхм, тут такое дело, сынок, видимо тогда я что-то напутал, и вместо конского хера пришил тебе палку колбасы, вот только сейчас по этой этикетке и понял свою ошибку...
Коля: (читает) Колбаса аргентинская, полукопченная... Постой, так я всё это время ходил с пришитой колбасой?!
Сальватор: И у гения бывают форс мажоры...
Коля: И что я интересно скажу теперь Гуттиэре? Хоть обратно колбасу пришивай!
Сальватор: У меня есть предложение получше!
 
Эпилог №1
 
Гуттиэре: Ах, милый, это так романтично наше свадебное путешествие в Европу на своей собственной яхте!
Гонсало: Да, кэп, здорово вы это всё провернули, зря я в вас сомневался! Но почему именно в Европу?
Коля: Дела у меня там! Нужно кое-что проверить. Кстати, ты почему опять в этом костюме?!
Гонсало: Но мы же теперь пираты!
Коля: Ну, допустим выше пояса ты действительно похож на флибустьера из средних веков, вопрос в другом, почему ниже пояса вы все голышом?!
Гонсало: Да будет вам, кэп! Мы же не просто пираты мы педопираты!
Коля: Ну да, ну да, как я мог забыть, сам же вчера был на вашей педопиратской вечеринке! Срамота!
Гонсало: Кстати, вечерника в самом разгаре, ждём вас снова с женой! Я-ху!
Гуттиэре: Не слишком ли ты им много позволяешь?
Коля: Путь длинный пускай мужики развеются...
Гуттиэре: Кстати, милый, у нас сегодня, как-никак, первая брачная ночь! Во всей этой суматохе со свадьбой и отплытием нам совершенно было не до этого! Ну, как там твой слабокопченный? Готов к труду и обороне?
Коля: Милая, кхм, тут такое дело... Форс-мажор...
Гуттиэре: Та-ак, знакомый базар! Ну, говори уже!
Коля: Я лучше покажу...
Гуттиэре: Это что такое?!
 
Эпилог №2
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Борис: Он хоть живой? Гаврилыч, ткни его шваброй...
Бирюков: Да щас, я боюсь покойников!
Борис: Не каркай! Вроде дышит, только обоссался чутка... Ну, вот кто знал, что толчок под напряжением, его пять минут корёжило, пока не догадались шваброй с унитаза сбить как кеглю. Кстати с одного удара, прикинь! Опыт не пропьёшь!
Игнат: Мужики, я тут всё-таки нашел старый блокнот профессора! Вы не поверите, это вовсе не телепорт!
Борис: Ну, почему, очень даже верю! Вот оно доказательство, валяется в луже собственной мочи. А что это, электрический толчок? Типа электрического стула?
Игнат: Это экспериментальный образец туалета будущего! То есть не нашего будущего, а их, теперешнего будущего!
Борис: Да нахрен такое будущее, это что, по нужде вдвоем ходить, как чукчи?! Один срет, а другой палкой с толчка сбивает?
Игнат: Я же говорю, образец экспериментальный, раньше на нём испытывали хомячков и... Петрова...
Борис: Ну, тогда Коляну ещё свезло, а то появился бы сосед у Петрова в холодильнике.
Игнат: Вы не понимаете, это же гениально!
Борис: Игнаш, я и не спорю, прикольно конечно со стороны смотреть, как Коляна колбасило. Но что тут гениального?
Игнат: А вы только представьте, сидите вы дома на унитазе, вам скучно, но вы говорите кодовое слово и... отправляетесь в мир своих фантазий!
Борис: А ну погодь, это типа как мы в колбах?
Игнат: Абсолютно верно! Это что-то типа контролируемого сна! И человек сам может в него войти и выйти в любой момент! Ну, когда доделает все свои туалетные дела...
Борис: Ого... А с Коляном что получилось?
Игнат: Видимо форс-мажор, как это обычно с ним и случается...
Борис: А чего он не очухивается? Не такое уж и сильное напряжение было, я на Бирюкове потом проверил...
Бирюков: Сука...
Игнат: Борис, не тупи, для чего профессор нас мариновал в колбах? Чтобы выявить все дефекты и исправить их, вон даже единственного помощника не пожалел.
Борис: Так что с Коляном?
Игнат: Тут всё непросто... Если бы он знал кодовую фразу выхода из своих грёз... А так он по ходу находится просто в коме и как его оттуда вывести, понятия не имею...
Борис: Игнаш, у меня идея, а давай его снова посадим на унитаз и зачитаем код, хуже ведь не будет?
Игнат: (пожав плечами) Как вариант...
Борис: Гаврилыч, хватай его под подмышки!
Игнат: Смотрите, чтобы ягодицы соприкасались с сидушкой, это не просто сидение, а колония нанитов!
Борис: А-а, типа через жопу это процесс пойдёт? Понял! Ну, всё, усадили. Бирюков шваброй его придерживай, а я код зачитаю: 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5... Поехали!
 
конец
 
март 2021
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0532011

от 24 августа 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0532011 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Я – Ихтиандр?!
или
 Хроники Коли Герасимова - 9.
 
(Сценарий)
 
(продолжение  «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника», «Приключения капитана Срунгеля», «Убить Гитлера»)
 
 (Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми  – случайны.)
 
 
Некто: (пьяным голосом) Резче гребок, шире амплитуда! (ржёт)
Коля: (барахтаясь) Какого... Что происходит?! Почему я в воде?!
Некто: Э, ты чего Ихти, тонешь что ли?! (ржёт) Хорошая шутка? Как говорится, оно не тонет, ну ты, то есть! Ладно, хватит на сегодня, сынок, у тебя уже губы синие, айда на берег, будем считать, норматив на мастера спорта по плаванию, ты сдал... Снова! (ржёт)...
Коля: Да что тут происходит, в конце концов?! Вы кто, товарищ?!
Некто: В смысле?! Ты что перекупался?! Батька я твой! Ты чего Ихти?
Коля: Я не Ихти, я Коля! Коля Герасимов!
Некто: Приехали... А с чего ты вообще стал говорить?
Коля: В смысле?
Некто: Ты же немой!
Коля: Да с хрена ли?! Товарищ, вы не подскажете, где я нахожусь и какой сейчас год?
Коля: Ты что прикалываешься? Блин ты же не умеешь! У тебя вообще с чувством юмора не очень! Я за двоих шутил!
Коля: Товарищ, ответьте всего на два вопроса и я пойду...
Некто: И куда это ты интересно собрался?! Тебя же ищут!
Коля: Почему?
Некто: По кочану! А ну снимай ласты, чехол от машины и колпак идиотский... с неё же...
Коля: (снимая) Какого... Почему я так выгляжу?!
Некто: А вот нечего было проказничать, а так, какая-никакая, маскировка... Ну-ка, поворотись-ка, сынку!
Коля: Товарищ, я ещё раз повторяю, я не ваш сын! Я путешественник во времени, а сюда меня перенес телепорт-унитаз!
Некто: (после паузы) Знаешь, лучше бы и ты дальше молчал... А ну, марш домой, пока по жопе не получил, фантазёр!
Коля: Ай, да иду-иду, господи... Ну, хоть число-то можно узнать?
Некто: Это, пожалуйста, 9 мая...
* * *
Коля: Опять 9 мая?! Но я ведь больше не в колбе?! Да и профессор умер! Товарищ, мне срочно нужно зеркало!
Некто: Вот прямо так и срочно... ну был у меня осколок, от хулиганов отмахиваться...
Коля: Это не я! Я не так выгляжу!
Некто: Да ты запарил, Ихтиандр... Ты выглядишь как обычно, только ты обычно молчишь! А я ещё был недоволен этим, дурак!
Коля: (схватившись за голову) Я - Ихтиандр?! Человек-амфибия?!
Некто: Так, Ихти, ты вправду меня уже пугаешь, пошли домой, темнеет, а тут не самый благополучный район в городе... уж тебе ли не знать...
Коля: А вы товарищ значит... как же там по фильму... Сальвадор?
Сальватор: Гондурас, блин! Сальватор я! Хватит прикалываться, Ихти! Зови меня как и раньше - Му-му..
Коля: В смысле, «муму», товарищ, вы меня не путайте, причем тут собака?! Это совершенно другой роман!
Сальватор: Как же ты меня задрал, Ихтиандр! А ну марш домой, дорогу помнишь?
Коля: Откуда?! Я же ещё раз повторяю, я как-то случайно попал в тело вашего сына! Ай, вы чего делаете, товарищ?!
Сальватор: (ехидно) А я вот тоже как-то случайно попал тебе по жопе, как и обещал! Не зли меня, сынок! Иди, молча, как всегда! Ну, можешь мычать, это меня всегда успокаивало и смешило!
Коля: Влип... Опять... Но как?!
* * *
Сальватор: Выпьешь?
Коля: Я не пью!
Сальватор: Это и странно и дорогу домой ты забыл, болтаешь без умолку... да ещё и не пьёшь, а ты любил горячего рому опрокинуть после водных процедур... Как, говоришь, тебя теперь зовут, Кроля?
Коля: Коля, Николай! Товарищ Сальватор, вы наверно мне не поверите, но мы с вами находимся в художественном фильме, который снимут в СССР только спустя... чёрт, когда же его сняли, короче, где-то в 60-х годах...
Сальватор: Продолжай...
Коля: А кино снимали по известной книге... чёрт, забыл автора... У меня уже был опыт, когда моё сознание переносилось в различные фильмы и мультфильмы, но тогда меня насильно заставляли, а сейчас получается я, сидя на унитазе, который должен был переместить меня в пространстве, опять угодил в кино... Вы меня понимаете, товарищ?
Сальватор: (после паузы) Может, я всё-таки тебе налью?
Коля: (махнув рукой) А, давай...
* * *
Коля: (заплетающимся языком) Послушай, батя...
Сальватор: Ну, вот, а то товарищ, да товарищ, что, сынок?
Коля: Меня всегда интересовало, а почему ты назвал его, ну, в смысле, меня, Ихтиандр?
Сальватор: О-о, это очень длинная и печальная история, хотя постой, ни фига она не длинная и не печальная, а скорее анекдот. Ну, начать нужно с того что бани у нас дорогие. А я, в тот день, много лет назад, сильно с устатку был, да ещё непохмеленный, вот и решил искупнуться в заливе, авось башка не так гудеть будет, даже слухов не побоялся...
Коля: Про морского дьявола?
Сальватор: Дьявола?! Если бы... Нет, сынку, по-другому тебя молва кличет, но не буду опережать события, плесни-ка, горло пересохло. Так вот, значит, лежу я в тёплой водичке, релаксирую, и вдруг... кто-то хватает меня за жопу и тянет на дно! А вокруг никого?! Акула?! Так они вроде у берега не водятся и заорать не могу, этот кто-то уже под воду утянул, тут то я и вспомнил байки про «морского пидараса»
Коля: Так, стоп! Это был я?! Морской пидарас?! Но почему пидарас?! Я не такой!
Сальватор: Ну, это уж не ко мне вопрос, видимо были на то причины, те матросы, что по-пьяни о тебе рассказывали, на утро ни в какую не кололись... но, как говорится, нет дыма без огня... (ржёт) Ладно, шучу. Как оказалось, ты просто так игрался, тихонько подплывёшь под водой к купающемуся человеку и дернёшь кого за жопу, кого за сиську, кого за письку... И не всем, видимо, нравились твои игры на свежем воздухе... вот тебя и прозвали таким обидным прозвищем... Вот, значит, пока я под водой барахтался, нечаянно тебе по башке и двинул, ты и всплыл кверху брюхом... Гляжу, пацан ещё совсем, тощий, в каких-то обносках, носом разбитым шмыгаешь, мычишь чего-то... Жалко мне тебя стало, вот решил тебя усыновить... какой-никакой, а помощник на старости лет, будет кому стакан воды принести чтобы спирт разбавить... ну, так мне тогда казалось... Молод был, горяч... Ещё плесни...
Коля: А дальше?
Сальватор: А ты, мало того, что оказался немым, так ещё и дурачком!
Коля: В смысле дурака валял?
Сальватор: В смысле был себе на уме! Помощник из тебя получился хреновым, даже не поговорить как с человеком, вечно пропадаешь в заливе, ладно хоть иногда жемчужины редкие притаскивал, или шмотки чужие, хоть какой-то с тебя прок был... Но в основном конечно так дурака и валял, дёргал пляжников за интимные места, неудивительно, что о тебе легенды пошли, пришлось вот от старой машины тебе прикид смастрячить, чтобы в тебе никто моего сына не признал... А то знаешь уже и песню про тебя поют в портовых кабаках...
Коля: Знаю, знаю, «Эй моряк ты слишком долго плавал...»
Сальватор: Ну, вот хоть что-то из старой жизни помнишь...
Коля: Так почему Ихтиандр?
Сальватор: Знал я одно семейство, всех там звали Ихтиандрами.  И папу звали Ихтиандр и маму звали Ихтиандр и бабушку звали Ихтиандр... Даже кошку с собакой звали Ихтиандр... И жили они дружно и весело, пока в один день все не сели на «Титаник»!
Коля: Что-то мне это напоминает, товарищ Сальватор, то есть батя, а почему ты живешь в каморке под лестницей, ты же доктор?
Сальватор: С чего ты взял? Я шарманщик! Вон и инструмент...
Коля: Так, бать, ты меня не путай, это совершенно другая сказка, я читал... (храпит)
Сальватор: Ладно, отдыхай сынок, завтра будем думать, что с тобой делать, таким начитанным.
* * *
Коля: Так, стоп, где это я, и почему у меня так башка гудит... опять... Я, что, пил?! Ну, да, пил... Чёрт, я же этот, человек-амфибрахий! Товарищ, товарищ!
Сальватор: (сонный) Как же ты меня достал, Ихтиандр, ни днём ни ночью от тебя покоя не стало, где ром ты знаешь, только мне на опохмел оставь, а не как всегда...
Коля: Товарищ, мне срочно нужно узнать, как закончилась вторая мировая война, кто победил?
Сальватор: Не валяй дурака, Ихтиандр! Какая ещё вторая мировая? Вроде только одна мировая была в этих их Европах, дай поспать!
Коля: В Европах?! А мы сейчас где?
Сальватор: В Караганде, блин! Да что ты так разволновался, что нам до этих войн, мы живём в жопе мира, нам тут никакие войны не страшны!
Коля: Но всё-таки хотелось... конкретики, где эта... жопа...
Сальватор: Да как же ты меня достал, ну-ка, падай бутылку, весь сон перебил! Вот ты у меня какой любознательный, оказывается, может я тебе азбуку куплю, и ты в школу пойдёшь? Там тебе на все вопросы и ответят... если захотят...
Коля: Товарищ, я повторяю, что это другая сказка! А ну говори, старик, что это за город!
Сальватор: Буэнос-Айрес, доволен? А теперь вали купаться или куда ты там по утрам ходишь! Обычно когда я просыпаюсь в последнее время, тебя уже нет, только к вечеру тебя и отлавливаю в заливе как треску... А я рыбу терпеть не могу, ты же знаешь!
Коля: Постойте, Буэнос-Айрес, это же где то в Южной Америке?!
Сальватор: Ну да, где-то там, в жопе мира, как я и говорил, а теперь сдриснул и до вечера на глаза мне не попадайся, сердит я на тебя!
Коля: Последний вопрос, товарищ...
Сальватор: (грозно) Ну?
Коля: Какой сейчас год?
Сальватор: Пшёл вон!!!
* * *
Коля: Я же просто спросил, чего бутылкой кидаться, в кино этот мужик вроде попроще был... и не пьющий... Какого чёрта я вообще опять угодил в кино?! Может мы вовсе и не выбирались из колб, а это был очередной эксперимент профессора! (кричит вверх) эй, Герасимов! Ты меня слышишь?
Голос: (ехидно) Слышу, слышу...
Герасимов: Какого чёрта, профессор, что происходит?!
Некто: (выходя из кустов) Ну, ты, блин, даёшь, Ихтиандр!
Коля: А ты ещё кто, мелкий?
Некто: Так Диего я?! Ты чего, не узнал?! А чего ты вдруг разговаривать стал? И кто такой «профессор»?
Коля: (сердито) Каскад вопросов! И не Ихтиандр я, а Николай!
Диего: Никола? Прикольно! Слушай, я рад, что ты, наконец, заговорил, а то в основном я болтал, а ты только мычал что-то, хрен тебя поймешь, обо что ты там... Айда, я тебя уже час тут жду...
Коля: Куда это?!
Диего: Так на речку! Ну, ты странный, мы уже два года с тобой с утра там зависаем! Мы же друзья!
Коля: Хм, а тебе сколько лет?
Диего: Не знаю, я ж беспризорник, 10 наверно... Так, постой, а чего ты пустой?
Коля: В смысле?
Диего: Где твой (шёпотом) ну, это, костюм... (подмигивает)
Коля: А нахрена, и почему шепотом!
Диего: Ну, ты даешь, Их! Тебя ж без него вычислят на раз, и так уже кое-кто начинает догадываться, что это ты «морской пидарас»...
Коля: Ещё раз так меня назовешь...
Диего: Да помню я, ты не любишь, когда тебя так называют, ну, а что ты хотел, это тебе за твои шуточки! Хотя, чего уж там, прикольно со стороны наблюдать...
Коля: Так, Диего, постой, у меня уже голова раскалывается и это есть хочется ещё и чувство такое... знакомое...
Диего: (хлопнув себя по голове) Так ты ж с похмелюги, как я мог забыть! То-то ты гонишь с утра! Так это мы быстро в харчевню «Трёх пескарей» заскочим и на речку!
Коля: Как-как?! «Трёх пескарей»?!
Диего: Ну да, оно тут единственное..
Коля: Бред какой-то... Но у меня нет денег...
Диего: (ржёт) Это у тебя-то денег нет?! Ну, ты даешь, дружище! Вот уж не знал, что у тебя чувство юмора есть! Ладно, я угощаю! Первый раз, кстати, обычно, ты за меня платил...
* * *
Диего: Эй, трактирщик, три корочки хлеба!
Трактирщик: (с кислым видом) С каждым разом это шутка звучит всё смешнее, сеньор Диего... Здравствуйте сеньор Ихтиандр, вам как всегда?
Коля: Э-э, ну да... бред, какой-то... Ну, если тут ещё и лиса с котом будут завтракать, тогда я вообще не понимаю, где я очутился...
Диего: Чего ты там бубнишь, Их?
Коля: (сердито) Николай я!
Диего: (примирительно) Да всё ништяк, мужик, мне, собственно, пофиг кем ты себя сейчас считаешь, лишь бы дело делал. Никола говоришь? Добре!  Знал я одно семейство, всех там звали Николами...
Коля: Молча жри!
* * *
Коля: Значит так Диего ты вроде пацан смышлёный, я тебе расскажу всю правду кто я такой, но сначала ответь на пару вопросов, сегодня у нас 9 мая?
Диего: Вообще-то 10-е...
Коля: Ах, ну да, 9-е вчера было... А год какой?
Диего: 1927-ой...
Коля: КАКОЙ?! Блин, вот я встрял! А Буэнос-Аэйрос в какой стране находится?
Диего: Аргентина... вроде. Зачем это тебе?
Коля: Диего, я тебе расскажу одну историю, только она ... необычная и очень длинная...
Диего: Уже интригует, валяй! Не зря  я попкорн с колой заказал...
Коля: Началась эта история с того как мой друг Фима увидел на проспекте женщину без нижнего белья...
* * *
Диего: Она что, серьезно, не носила трусов и лифчика?
Коля: И тебя только это заинтересовала во всей этой истории?!
Диего: (смутившись) Ну, нет, почему, но остальное... мудрёно очень...
Коля: Но суть ты понял?
Диего: Ну, я же не тупой! Ты как-то попал в тело Ихтиандра и хочешь вернуться домой.
Коля: Ну, хоть что-то... кстати, а с чего это мы друзья. Я-то по фильму взрослый мужик, а ты... а тебя вообще в фильме не было...
Диего: (надувшись) Ну спасибо тебе, Их! А ничего что я тебе жизнь спас?
(два года назад)
 
Диего: Э, чё за кипиш в заливе?
Пацан: Пацаны морского пидараса загоняют, айда, Диего!
Диего: Да нафиг надо, своя жопа дороже!
Пацан: Ну как знаешь! Не забывай, что за него награда назначена!
Диего: Да нафиг надо, я же говорю, жопа не казённая!
Пацан: Ну и дурак! Э, подождите меня!
Диего: Идиоты, сколько лет его ловят, а так и не поняли что это не человек, а морской дьявол, мне в приюте священник про него рассказывал, пойду-ка я лучше, от греха вон в ту лагуну сполоснусь, уж там наверняка этого чёрта нет...
* * *
Диего: Уф, хороша водичка! Ай, ты кто (мычание) Ты морской дьявол?! (удивленное мычание) Так это тебя все ищут?! (утвердительное мычание) А знаешь если с тебя снять этот дурацкий чехол от старой машины и колпак, то ты похож на обычного мужика, значит никакой ты и не чёрт! (утвердительное мычание, что-то ему протягивает) Это, что, мне? Ого, жемчужина, никогда таких огромных не видел! Это типа чтобы я тебе помог? (утвердительное мычание) Понял! Ну-ка, ховайся в кусты!
Пацан: Диего никого тут не видел?
Диего: Не-а, вроде вон там что-то булькнуло...
Пацан: Пацаны, он там! Вот свезло, так свезло!
* * *
Диего: Вот так мы с тобой и познакомились, Их...
Коля: Не называй меня так, я же просил! Ну, вот что мне теперь делать, я ведь даже никого из своих не могу найти, раз тут только двадцатые годы... Приехали...
Диего: Обожди, э-э, Никола, кажется? Так значит, накрылась наша затея с яхтой?
Коля: Какой ещё яхтой?
Диего: Ты и это не помнишь?
Коля: Да блин, сколько раз тебе повторять я же совершенно посторонний человек, просто в теле этого мужика! Естественно я ничего не помню, чем он занимался до вчерашнего дня! Эй, гарсон, ещё парочку! Так, стоп, я же непьющий!
Диего: (хохотнув) А говоришь, не помнишь!
Коля: Это наверно эти, рефлексы! Он что алкоголик был?
Диего: Ха, а ты поныряй пару часов, а из сугреву только трофейный ром! Вот и пристрастился ты... ну то есть он к бухлу.
Коля: Так, всё с этого дня у нас сухой закон на яхте! Тьфу, то есть просто сухой закон! Вздрогнули! (пьёт) Чёрт я же не хотел пить, рука сама! Что там про яхту? Нахрена она ему? Не было в кино ничего про яхту....
Диего: Чтобы в международной парусной регате участвовать!
Коля: Что-то это мне напоминает... Так, стоп, и откуда у нас деньги? Что-то не похожи мы с тобой на миллионеров...
Диего: Так ты ж затопленный пиратский корабль нашёл, вот оттуда потихоньку и таскаем золотишко, ну, то есть ты, конечно, таскаешь, а я на шухере в основном... да ром тебе на костерке подогреваю...
Коля: Я же сказал, никакого больше бухла! Вздрогнули! Черт, гарсон, убери спиртное! И где это всё богатство храните? Чего замолк?
Диего: (замявшись) Ну, вроде как ты посторонний человек теперь...
Коля: (схватив за шкирку, зло) Ты это что, гнида, моё золото хочешь закрысить?! Знаешь, что у нас на зоне с такими делают?! Ой, извини это машинально, не знаю, что на меня нашло... не больно?
Диего: (потирая шею) Всё-таки это ты Их, узнаю твои приёмчики. Только зачем-то дурака валяешь, прикидываясь другим... Меня что ли проверял на вшивость? И зря, мы же друзья! Ладно, пошли...
* * *
Коля: (присвистнув) Это я удачно зашёл! Да тут не то что на яхту, тут на флот уже хватит!
Диего: Думаешь? Я вот тоже Ихтиандру говорил, а он ни в какую, И, вообще, я так думаю, ему просто нравился сам процесс...
Коля: Слушай, Диего, а что Ихтиандр, правда, долго мог находиться под водой? У него что, жабры были?
Диего: Ага, как, этот, дельфин! Но жабр у него точно нет, я бы заметил...
Коля: Ну, допустим, золото  у нас есть и как его обналичить? Что мы скажем? Нашли за гаражами?
Диего: Вот это был самый слабый момент в нашем плане. Есть два варианта и оба стрёмные. Первое, отдать в мэрию, те, какие-никакие, деньги нам должны выплатить, просто там ворьё ещё то, как бы самим должным не остаться, были  случаи...
Коля: А второй?
Диего: Контрабандисты. А вот тут как повезёт, Никола... Что им стоит просто отобрать золото, а нас бритвой по горлу и в колодец...
Коля: Как ты сказал?
Диего: А чё?
Коля: Проехали... Как насчёт третьего варианта?
Диего: В смысле?
Коля: Напрямую обменять золото на яхту?
Диего: Никола, ты голова! И я даже знаю того кто нам в этом поможет! Так, надо взять пару кругляшей для примеру, а то не поверит, падла...
Коля: Ты, это, пока вход замаскируй, а я, это, искупнусь, чего-то меня в воду потянуло со страшной силой...
Диего: Только ты, Никола, костюм не забудь надеть!
Коля: Нахрена? Ты забыл, что я больше не Ихтиандр и никого ни за что больше дёргать не собираюсь...
* * *
Коля: А что, своя яхта это что мне сейчас надо, опыт у меня есть, сплаваю в Одессу, узнаю про Срунгеля и Лома. Если есть там такие, значит, у меня всё по новой и я каким-то образом опять угодил в пробирку... А может и не вылезал из неё... Так, а что это я делаю, нахрена я этот чехол опять на себя напялил... Блин, надо что-то делать с этими рефлексами... Ну, не снимать же теперь, а так даже... привычнее...
* * *
Коля: Фига себе, я уже пять минут под водой и хоть бы хны! Я реально Ихтиандрище! Так, стоп, а что это там желтеется? Золото? Ну, лишним не будет... Опа... сиська... ещё сиська... баба... Блин, да она тонет!
Некто: Спасите, помогите, сос!
Коля: Товарищ, я вас спасу!
Некто: Морской пидарас?! А-а-а!
Коля: Да что вы так орёте?! Я же просто помочь!
Некто: А нахрена в титьку вцепился?!
Коля: Ой, я машинально, честно! Я не хотел! Это рефлекс!
Некто: Вот все вы мужики такие, только одно на уме! Ну чего глаза пучишь, спасай уж девушку!
Коля: А я вас нигде не мог видеть?
Некто: Да и твоя рожа мне тоже знакома! Вспомнила! Я же видела тебя с каким-то пацаном в харчевне, ты местный дурачок Ихтиандр!
Коля: (обидевшись) Чё сразу, дурачок?!
Некто: Ну, так говорят про тебя. Ты же глухонемой, вроде... Постой, а ты что меня слышишь?! И говоришь?! Ты что прикалывался всё это время! Заинтриговал! Я, Гуттиэре, если что, танцовщица и певичка кабацкая...
Коля: (хлопнув себя по лбу) Точно! Ты же Вертинская! Ну, то есть в кино тебя играла она! А я и гляжу грудь... знакомая! Мы же с Фимкой два раз в кино ходили, чтобы посмотреть на этот  момент, когда Ихтиандр тебе со дна вылавливал, там у тебя как раз она такая же была...
Гуттиэре: Всё-таки ты дурачок, Ихтиандр, как и все мужики! А, что, красивая у меня грудь?
Коля: (смущенно) Да... Но я не такой, честно!
Гуттиэре: А, ну да, ты же пидарас...
Коля: Не пидарас я!
Гуттиэре: Да не парься, у меня много таких знакомых и почти все приличные люди, во всяком случае, за сраку не лапают, и не зажимают по углам.
Коля: Да я не такой!
Гуттиэре: Да я же говорю мне пофиг, я толерантный человек и уважаю чужой выбор. А то, что ты гей, даже ещё лучше, хоть приставать не будешь (прижимаясь) правда, милый?
Коля: (разомлев) Правда... (спохватившись) Но я не гей!
Гуттиэре: Дурачок! Ладно, высади меня вон та-ам и плыви по своим пидорским делам...
Коля: Чёрт... Послушай, Гуттиэре, а почему ты оказалась в море?
Гуттиэре: Да это всё из-за бати, спит и видит, как меня за одного Педро выдать...
Коля: А-а, Педро Зурито, кажется, которого Козаков играл...
Гуттиэре: Ну да, этот старик с козлиной бородкой. Заманил меня на свою яхту, стал всякие глупости предлагать, а я не такая!
Коля: Я знаю!
Гуттиэре: Короче, сдриснула я с яхты, да вот не подрасчитала силы и уже пузыри стала пускать, тут-то меня кто-то за сиську и схватил...
Коля: Я же извинился!
Гуттиэре: Всё путём, Ихтиандр, я не в обиде! Ладно, если что ты знаешь, где меня искать! И про то, что ты и есть «морской пидарас» я никому не расскажу, мы же друзья! Чао!
Коля: (грустно) Чао... Какая она всё-таки... И я, в ластах, чехле от старой машины и с дурацким колпаком... от неё же...
Диего: Никола, что за дела, я тут по всему берегу бегаю, тебя кричу?! Это кто была?
Коля: Гуттиэре...
Диего: А, кабацкая певичка. А ведь она тебе нравилась, ну, то есть не тебе, а Ихтиандру, ты специально в кабак приходил на неё посмотреть и послушать...
Коля: То-то я думаю, что за фигня, опять рефлексы этого тела взыграли! Я же Полину люблю!
Диего: Так, Никола, ты или разбирайся со своими бабами или пошли к человеку, что поможет нам золотишку на яхту махнуть!
Коля: (твёрдо) Так, идём, Диего и запомни, всё зло от баб!
Диего: (ехидно) Я запишу, айда уже!
* * *
Коля: И к кому мы идём?
Диего: К  Бальтазару! Не помнишь его?
Коля: Что-то знакомое... Так, стоп, а это случайно не отец Гуттиэре?
Диего: Ну вот, а говоришь, ничего не помнишь, точно, только кажись не родной...
Коля: А ну постой, а ведь он работает на Козакова!
Диего: На кого?
Коля: Ну, на этого, Педро Зурито, а Педро ещё та... педро... Он в кино Ихитандра в бочку посадил, а потом на цепь, чтобы он в море для него жемчужины отлавливал! Нафиг мне такое счастье?!
Диего: (надувшись) Ну, Никола, на тебя не угодить! У тебя есть другой вариант?
Коля: Вот что Диего, давай, не будем торопиться с покупкой яхты, обменяем эти пару монет и хоть поедим по-человечески в харчевне, а то что-то я продрог, нужно пару стаканчиков опрокинуть...
Диего: Так у нас вроде сухой закон?
Коля: Не умничай, топай, давай в ломбард или где ты там золотишко меняешь...
* * *
Кристо: А, мелкий, опять чего нашёл? О, и опять с этим дурачком притащился...
Коля: А в пятак?!
Кристо: Не понял... ты разговариваешь?! Дела-а... А, Сальватор про то мне не ничего не рассказывал, дружок называется... А чего ж ты молчал все эти годы?
Коля: А не было повода разговаривать!
Кристо: (хохотнув) Ну ты и приколист! Ладно, чего притащили, ага, опять из той партии, слушай, Диего, я же не дурачок, без обид, Ихтиандр, догадываюсь что вы где-то клад вдвоём нарыли и потихоньку мне таскаете, я, конечно, буду молчать, но тут много глаз вокруг, поди уже кто-то заприметил, что вы постоянно в ломбард вдвоём шастаете, а потом в кабаке деньги просаживаете. Так что, если на меня однажды выйдут деловые люди, то что я им скажу? Что нашёл золото за гаражами?
Диего: А неплохая версия!
Бальтазар: Не спорю. Но я сразу вас сдам,  без обид, своя жопа ближе...
Диего: Без обид, Бальтазар, вот тебе за молчание и понимание нашей проблемы.
Бальтазар: Вот за это я тебя всегда Диего уважал, смышленый! Значит, так и передам деловым людям, в случае чего, что приходили двое каких-то левых бродяг, нашли золото за гаражами, больше их не видел...
* * *
Коля: Сдаст он нас!
Диего: (хохотнув) К гадалке не ходи! Так что надо скорее с яхтой разбираться, Никола! Ну что в кабак?
* * *
Гуттиэре: (поёт)       Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
                                      Я тебя успела позабыть.
                                      Тебе по нраву теперь морской пидор,
                                      Его теперь люби-и-и!
Диего: Песня огонь! А чего она тебе подмигивала всё время, пока пела?
Коля: (заплетающимся языком) Не твоего ума дела! Плесни ещё!
Диего: Никола, ты, того-этого, когда перебираешь рому, то ведёшь себя... неадекватно!
Коля: В смысле?
Диего: Да полкабака разносишь к чертям! Трактирщик на тебе уже озолотился!
Коля: (стукнув по столу) Я требую продолжение банкета! Гарсон, всем вина! Угощаю! (радостные крики)
Диего: Блин... опять непредвиденные расходы...
* * *
Коля: Ох, я требую продолжение банкета! Где я?! И почему я голый... Гуттиэре?
Гуттиэре: Да лежи уж...
Коля: У нас что-то было?
Гуттиэре: Ага, мечтай! Я вообще-то натуралка!
Коля: Так я тоже! Я серьёзно спрашиваю я к тебе не приставал?
Гуттиэре: Ко мне нет, а вот к Ольсену...
Коля: Что это - «ольсен»?
Гуттиэре: Не что, а кто, вообще-то мой жених!
Коля: Так, стоп, я, что, приставал к мужику?! Да не может быть!
Гуттиэре: А ты пошарься справа...
Коля: (шарится) Тут, чья-то жопа... чья- то волосатая жопа... чья-то голая волосатая жопа! Да тут голый мужик, рядом! Я не такой!
Гуттиэре: Да не парься, ну что ты, в самом деле? Это я вас раздела, чтобы постель не изгваздали, а вдвоём, потому что у меня только одна кровать в доме, не бросать же было вас в харчевне, после того что ты там учудил?
Коля: (побледнев) А что я... учудил? (та ржёт)
Ольсен: Ох, голова... Где я... О, Никола, и ты тут? Ну ты вчера дал, чувак... Надеюсь, у нас с тобой ничего этой ночью не было?
Коля: НЕТ!
Ольсен: Жаль... Ты вчера был таким... таким...
Коля: Значит так, сеньор и сеньора, я вчера был выпимши, и совершенно не отвечал за это тело!
Ольсен: Хорошая отмазка, надо запомнить, ох, голова...
Гуттиэре: Я уж сбегала за пивом поправляйтесь, я на работу, ключ под коврик положите, чао, мальчики, сильно не шалите тут, соседи у меня старомодные...
Коля: (во след) Я не такой!
Ольсен: (игриво) А я вот как раз «такой»!
Коля: Не лапай меня за жопу, идиот! Где вообще моя одежда, чёрт, вся в роме... Так, а ну быстро рассказывай, что вчера было в харчевне и где этот паршивец Диего?! Почему он меня не удержал!
Ольсен: Диего? Это пацан, который? Нет, он-то как раз тебя удерживал, но ты там столько рому выжрал... А, ну ещё прилюдно объявил, что ты морской пидарас...
Коля: Чёрт...
Ольсен: Да не переживай, все там так были ужраты, что никто на это внимания не обратил, даже когда ты притащил свой костюм и стал танцевать в нём на шесте постепенно обнажаясь, зрелище я скажу было... (закатив глаза)
Коля: Больше ни капли спиртного! Ненавижу это тело!
Ольсен: Да всё нормально, чувак, я тоже не сразу принял то, что я гей...
Коля: Я НЕ ГЕЙ!
Ольсен: Вот и я тоже так орал по первой, так что без обид, чувак, всему своё время...
Коля: Да что это за фильм такой идиотский?! Ты же вроде жених Гуттиэре?!
Ольсен: (пожав плечами) Ну, это скорее маскировка для её отца, а то тот достал уже её этим браком с Зурито.
Коля: Значит так сеньор, все, что вчера было в харчевне «Трёх пескарей»... остаётся... в «Харчевне трёх пескарей».
Ольсен: Хорошая отмазка, надо запомнить...
* * *
Диего: Блин, Ихтинадр, ты запарил!
Коля: Я запарил? И какой я тебе Ихтиандр, мелкий?! Ты вообще, где был?!
Диего: Где и всегда, после твоих художеств! Башлял трактирщику чтобы он тебя мусарам не сдал! Никола, я серьезно, мы ему уже столько денег отвалили за твои причуды, что он может себе уже два таких трактира отгрохать!
Коля: Да плевать мне на него, ты почему мне наливал?!
Диего: А что я сделаю, мне 10 лет! Да ты меня одной левой за шкирку как кота поднимаешь, наблатыкался там у себя в море!
Коля: Ладно, ты это извини, это всё это тело чудит, я же вообще непьющий!
Диего: (ехидно) Охотно верю! Никола, если ты ещё пару раз так, «не напьёшься», нам не на что будет яхту покупать!
Коля: Я же извинился, с этой минуты у нас в команде сухой закон! Если я хоть заикнусь про выпивку сразу давай мне в рожу!
Диего: (прищурившись) Я запомню...
* * *
Диего: А куда мы?
Коля: Батю надо навестить, хоть предупредить, что я отсюда сваливаю навсегда, какой–никакой, а отец этому телу...
Диего: Ха, да ты же его ненавидел!
Коля: Я?
Диего: Ну, то есть прежний ты, он же тебя с детства стебал и издевался над тобой, заставлял мартышку из себя изображать, пока он на шарманке тренькает... А потом когда прознал, про твои морские таланты, заставлял ему жемчуг со дна моря таскать и пропивал его за гроши, думаешь, почему в заливе никого нет, так ты ж весь жемчуг отсюда перетаскал, ох и Педро злой на тебя за это...
Коля: Хм... А причем тут Зурито?
Диего: Так он же главный у нас по жемчугу, целая артель на него работала, но когда его ныряльщиков кто-то стал хватать за всякое во время работы, да ещё и жемчуг стал пропадать, в том числе и собранный... Зурито сложил два и два и с тех пор охотится на тебя...
Коля: Не было печали... Ладно, всё равно к бате зайду, заодно спрошу с него за жемчуг и за мартышку.
* * *
Сальватор: О, сынку, ну ты вчера дал!
Коля: В смысле?! Ты что, был а харчевне?
Сальватор: Прикинь! Как раз со своим друганом Джузеппе туда случайно зашли, а там, оказывается, наливают всем!
Коля: Стоп, каким Джузеппе, ты что гонишь, старый? Это другая сказка!
Сальватор: Каким Джузеппе? Ты чего сынок, я, говорю, зашли вместе с дядей Кристо, ну ты его должен помнить, он как раз и нашёл полено, из которого я тебя и выстругал...
Коля: Вот что батя, я не знаю что у тебя сейчас в голове, но я, собственно, пришёл попрощаться...
Сальватор: В смысле?! Это куда ты сынку намылился?! А кто мне стакан воды на старости лет подаст?
Коля: Никто! Будешь пить спирт неразбавленный!
Сальватор: (успокаиваясь) Ну как вариант... А ты чего заходил?
* * *
Диего: Ну? Навалял?
Коля: Не смог, это тело, по своему, всё-таки любило этого алкаша... Айда к Бальтазару...
* * *
Диего: Э, алё!
Бальтазар: Чего тебе?
Диего: Дело у меня к вам, сеньор, на миллион.
Бальтазар: Ворованное не принимаю! Если жемчуг, то давай на весы, посмотрим, что за мелочь нарыл...
Диего: Дядя Бальтазар...
Бальтазар: Какой я тебе дядя! Так стоп, а этот придурок, что тут делает?
Коля: Тебе же сказали, дело у нас к тебе, покажи ему, Диего!
Бальтазар: Та-ак... Ну-ка повесьте табличку «переучет». Где взяли?
Коля: А не один хрен где?! Короче, у нас дело к Зурито как раз насчёт этих кругляшей, у нас ещё есть.
Бальтазар: Так, подождите, причём тут Зурито?! Он просто отберёт у вас золото и хорошо, если просто пошлёт, а так ещё вспорет брюхо и на дно, как наживку для акул!
Коля: Серьёзно?
Бальтазар: Педро совсем берега попутал, когда этот морской пидор весь жемчуг в заливе перетаскал! Озверел! За любое грязное дело теперь берётся. А уж кинуть таких лохов как вы, ему только в радость будет!
Диего: Это кто тут лохи?!
Бальтазар: Вот и я говорю, тащите сюда всё ваше золото я вам честную цену дам, я своих не обманываю, хоть кого спросите!
Диего: Ну, вообще-то мне пацаны про вас так и говорили... Никола, надо посоветоваться...
* * *
Диего: Может, вправду скинем ему хотя бы часть золота? Ну, его нахрен этого Педро... чёто я очкую...
Коля: Да мне тоже как-то не по себе... Но только часть, на пробу!
Диего: Само собой, что мы, лохи! Эй, Бальтазар, готовь наличку и если что, мы в курсе, сколько старые монеты стоят!
Бальтазар: Не волнуйтесь, сеньоры, Бальтазар простого рабочего человека никогда не обманет, сам из таких!
* * *
Бальтазар: Сеньор...
Педро: А-а, родственничек, с чем на этот раз?
Бальтазар: Сеньор Педро, я же принёс извинения, ничего я с этой оторвой не могу поделать, совсем от рук отбилась, да и ещё сами знаете какая у неё работа, вот и возомнила о себе девка незнамо что... А синяк, гляжу, у вас уже подживает... Ай, за что?!
Педро: Это тебе только аванс, родственничек. Значит так, по твоему, я уже делал, вот, второй день фонарём отсвечиваю, слуг смешу, и лёд к паху прикладываю. Теперь будет, по-моему! Отымею её прямо в кабаке, на глазах у всех и лицо порежу! Кто её тогда такую в жены возьмёт? А я так и быть, возьму в приживалки, если попросит, как следует!
Бальтазар: Сеньор, смилуйтесь, дура девка, не понимает своего счастья, давайте я с ней ещё раз поговорю! По-сродственному!
Педро: Хватит болтовни! Чего припёрся?!
Бальтазар: Да вот клиенты ко мне мутные пришли, предлагали вот такие монеты, и сказали, что у них ещё есть... я сразу к вам... по-сродственному...
Педро: (вертит в руках монету) Хм, знакомое золотишко, видел я уже такое в ломбарде Кристо, говорил, что, каких-то, два бомжа за гаражами нашли... Кто принёс, знаешь их?
Бальтазар: Один бродяжка, вроде я его видел побирающегося на улице, а вот второго вы, наверно, знаете, дурачок местный, сын шарманщика...
Педро: (задумчиво) Значит наш дурачок не такой уж дурак, как оказалось? Да и люди донесли, что он часто в харчевню захаживает, деньгами сорит, и на Гуттиэре поглядывает? А?
Бальтазар: Вот чего не знаю, сеньор, того не знаю, вокруг неё вечно кто-нибудь из молодых поклонников ошивается, а тут всего лишь дурачок...
Педро: Всего лишь... Что ко мне сразу пришёл, молодец. Так и быть даю вам с дочерью последний шанс, поговори с ней, донеси до нее, что моё терпение кончилось! Когда эти двое к тебе с золотом придут?
* * *
Коля: Вот что Диего, нет у меня доверия к мужику, кинет он нас!
Диего: И что делать?
Коля: Как думаешь, хватит нам налички охрану нанять, чтобы золотом не светить...
Диего: (скептически) Это нам ещё и от охраны какой-нибудь подлянки ждать?
Коля: Нужны надёжные люди, я никого тут не знаю, как ты понимаешь... Хотя... Ты Ольсена знаешь?
Диего: Репортёра? С которым, ты на брудершафт пил?
Коля: (морщась) Ну да, скорее всего это он...
Диего: А потом целовались...
Коля: Да, это точно он...
Диего: А потом ты что-то говорил про «один раз не пидарас...»
Коля: (сердито) Короче, знаешь, где он живёт?
* * *
Ольсен: О, Никола! Не ждал! Привет, мелкий! У меня как раз ужин, так что заваливайте...
Коля: Ты один?
Ольсен: Как перст! Добро пожаловать в жилище одинокого гея! Ром будешь?
Коля: Нет, я в завязке! Ольсен мне нужна твоя помощь!
Ольсен: Базару нет, гей гея завсегда выручит!
Коля: Да не гей я! Черт, видимо придётся и тебе всё рассказать, только сразу предупреждаю моя история... необычная...
Ольсен: Обожаю всё необычное! (достаёт блокнот)
Коля: Ты чего удумал? Конспектировать! Не вздумай, это смертельно опасные знания!
Ольсен: Ну, хорошо, хорошо, излагай... У меня память хорошая.
* * *
Ольсен: Она что, серьезно, не носила трусов и лифчика?
Коля: Да вы заколебали!
Ольсен: Ладно, шучу. Так говоришь я всего лишь эпизодический персонаж  фильма про тебя? Даже как-то обидно...
Коля: Ты мне веришь?
Ольсен: Тебе - да! Шутка ли, немой дурачок за один день так изменился. Я же тебя хорошо помню, писал про тебя статью, точнее не про тебя, а,  про твоего отца, который эксплуатировал больного ребёнка инвалида заставляя его изображать мартышку. Да вот у меня и фотография с мартышкой есть, ну то есть с тобой... Только я не понял от меня-то тебе какая помощь требуется, раз ты так твёрдо уверен, что ты не гомосексуалист?
Коля: Нужны надёжные люди, чтобы охраняли нас и золото, если Бальтазар нас надумает кинуть или сдать Зурито...
Ольсен: Надёжные... Ну, допустим знаю я группу товарищей, которые за символическую плату согласятся. Другое дело согласишься ли ты с ними якшаться?
Коля: А что с ними не так?
Ольсен: Они все геи...
Коля: Чёрт... Ты только не подумай чего, Ольсен, я к вашим отношусь... короче, я к вам не отношусь, но и ничего против не имею, лишь бы человек был хороший, как говорится!
Ольсен: Парни все хорошенькие, ручаюсь!
Коля: А они смогут постоять за себя в случаи чего?
Ольсен: И за себя и за тебя! Как ты понимаешь геев тут не очень то любят, приходится надеяться только на свои крепкие кулаки и надёжную спину друга! «Один на всех и все на одного» их девиз!
Коля: Как у мушкетеров? Ну, собственно, выбирать не приходится...
Ольсен: Я им позвоню, они как раз все в клубе должны быть, после работы в доках.
Коля: Гей клубе?
Ольсен: А что у вас в будущем есть такие клубы? Однако...
* * *
Бальтазар: Дочка, ты дома?
Гуттиэре: А, папка, привет, ну, ты удружил, бать, так удружил, я же могла вообще утонуть!
Бальтазар: Ну, кто знал, что ты нырнёшь в воду, прямо с яхты, раньше за тобой талантов пловчихи не водилось, а тут десять гребков и ты скрылась за горизонтом, никто так ничего  и не понял, ну кроме Зурито, конечно, который на корточках прыгал и глаз зажимал. За что ты его так, дочка?
Гуттиэре: За что?! А ничего что этот старый козёл меня хотел поиметь за здорово живёшь?! А как же романтика, прогулки под луной, цветы, стихи, наконец?! Да блин он мне даже подарка никакого не сделал, а сразу стал юбку задирать! Даже «здрасти» не сказал, а сразу полез в трусы! Ну ни хера себе романтика!
Бальтазар: Был  у него подарок! Сам видел! Видимо он тебе хотел, кхм, после, его подарить... по-сродственному...
Гуттиэре: Вот пусть теперь не жалится, что ходит с побитыми яйцами и глазом! Всё, у меня выступление в харчевне...
Бальтазар: Дочка, я серьезно, ты знаешь, что он удумал, если ты добровольно не выйдешь за него замуж?
Гуттиэре: А-а, так это было предложение?! Так вот передай этому извращенцу, что больше со мной этот фокус не пройдёт, я наняла охрану из надёжных парней, они его полторасантиметровый быстро отчекрыжат, если будет опять им у моего носа размахивать...
Бальтазар: (в сторону) Хм, полтора сантиметра, теперь понятно, почему у него такая большая яхта...
* * *
Некто: А сколько у нас мушкетов?
Хором: Четыре!
Некто: А сколько шпаг?
Хором: Четыре!
Некто: А сколько нас?
Некто-2: Пидартос!
Некто-3: Пидарамис!
Некто: Пидартаньян! И Пи...
Коля: (перебив) Кажется, я понял логику, а это, Пидапартос? Или Пидрос? Или типа того?
Некто: Отнюдь, сударь! Мы зовём его, Пухляш! Четыре педомушкетера  к вашим услугам, сударь!
Хором: Один на всех и все на одного!
Коля: Кхм, я, конечно, ожидал всякого, но то, что вы будете в мушкетерских костюмах...
Ольсен: Кстати, а чего вы вправду так вырядились?
Пидартаньян: Но как же, мой друг, ведь у нас была костюмированная вечеринка в клубе, ты, кстати, был на неё тоже приглашён!
Ольсен: Захлопотался, сами видите, нужна была помощь коллеге...
Пидартаньян: О, нашего полку прибыло! (хлопает того по плечу) Сударь, не хотите вступить в наш клуб?
Коля: Гей клуб?
Пидартаньян: Как-как?! Вы слышали, господа, как оригинально, а мы зовем его просто изба-педрильня. И ещё удивляемся, что на наши вечеринки никто не ходит, кроме наших! За это мы готовы оказать вам любую услугу, сударь! Господа, нагибаемся на счёт три! Раз, два...
Коля: СТОП! Нет, вы мне нужны по назначению! В смысле как охрана буквально на пару часов!
Пидартаньян: А-а, в этом смысле, а мне по телефону показалось... собственно, неважно, педомушкетёр человек слова, вы оказали нам услугу, а мы вам! Используйте нас в любом качестве, сударь!
Коля: Как-то всё это двусмысленно звучит...
* * *
Коля: Ну что Диего про этих клоунов скажешь?
Диего: (восхищенно) Так это ж бригада Гонсало! Они в корабельных доках работают! Их все знают!
Коля: Как пидарасов?
Диего: Как кулачных бойцов! У них и свой бойцовский клуб есть!
Коля: Ну, про клуб я уже в курсе, им можно доверять?
Диего: Спрашиваешь! Они же живая легенда! Мы все с пацанами хотим стать такими как они!
Коля: Стать пидарасами?! Ты чего Диего?!
Диего: Слушай, Никола, а кто говорил про то что «лишь бы человек был хороший» и «один раз не пидарас»?
Коля: Всё, закрыли тему! Я тебя спрашивал, как охранникам им можно доверить свой тыл? (опять двусмысленно получилось)
Диего: Можно! Если Гонсало дал слово, то можно...
Коля: Вообще-то он дал слово педомушкетёра, но собственно у нас и выбора нет, идём за золотом...
* * *
Коля: Господа педомушкетёры, я, надеюсь, на вашу порядочность и что вы не выдадите наш схрон врагам.
Пидартаньян: Слово педомушкетёра, сударь, парни тоже будут молчать! Однако, если бы мы знали заранее, что придётся охранять, мы бы захватили своих верных педомушкетёрских педолошадей!
Пидарамис: Ну, ты, это, Гонсало, не переигрывай! Мужики что изображали лошадей, на это бы не подписались, их и так на вечеринке использовали и в хвост и в гриву, а если ещё и как тягловую силу...
Коля: В хвост и в гриву? Надеюсь, это была метафора...
Пидартаньян: И метафора тоже, сударь!
Коля: Не волнуйтесь, господа педомушкетёры, мы возьмём с собой лишь небольшую часть, мы не доверяем барыге, чтобы брать с собой всё. Собственно, для этого нам и нужны вы и ваши крепкие...
Педомушкетёры хором: Что?!
Коля: (поспешно) Я хотел сказать руки! Крепкие руки!
Пидартаньян: (разочаровано) Я так и подумал!
* * *
Зурито: Значит так, Мануель и Факунда, ваша задача взять тёпленькими двух умников, на которых укажет вот этот...
Бальтазар: Я?! Но сеньор Педро, а как же моя репутация?! Я же вам доверился... по-сродственному!
Зурито: Не смеши меня! Всегда ты мелкой крысой был, даже когда ещё в моей команде ныряльщиков верховодил, первый стукач и гнида. Собственно, именно поэтому у тебя сейчас свой магазин и ещё есть шанс породниться со мной! Поэтому не беси меня! Как только эти горе-золотоискатели припрутся, мои ребятки их там скрутят, выбьют, где они остальное золото заныкали, ну, и выбросят, что осталось от них в море на корм акулам...
Бальтазар: Остальное?
Зурито: Не будь дураком, Бальтазар! Не понесут же они тебе всё золото! Хотя, ты говоришь в этом дуэте верховодит дурачок... (подумав) Вот что, ребята, пацана, так и быть, кончайте, а с дурачком я пожалуй сам потолкую, интересно же, что она в нём нашла...
Бальтазар: Но, сеньор!
Зурито: Молчать! Уже донесли мне, что этот дурачок спас твою дочь когда та тонула! И он всю ночь провёл у неё дома! Вот и узнаем, действительно ли у него до колен, как ходят слухи... Всё, свободны! Мне нужно лёд сменить для мошонки...
* * *
Педомушкетёры хором:
                                      Пора-пора-порадуемся на своем веку,                                                         Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!                                              Пока-пока-покачивая перьями на боа,
                                      Судьбе не раз шепнем - спасибо что я гееей!
Коля: Кхм, я уже не спрашиваю, откуда вы можете знать мотив и похожие слова данной песни, но сеньоры, не могли бы вы не орать на всю улицу, незачем привлекать к себе внимания, у нас немаленькая сумма с собой!
Пидартаньян: Не бойтесь, сударь, с нами вы в полной безопасности! А ну ещё раз!
Педомушкетёры хором: Спасибо что я гееей!!!
* * *
Мануель: Слышишь Факунда, вроде поют...
Факунда: Чёрт, да это же банда Гонсало! Занесла их нелёгкая в этот район, а нас всего двое!
Мануель: Что за банда?
Факунда: Ах да, ты же новенький, это бригада из доков у них свой элитный бойцовский клуб есть...
Мануель: Ого, серьезные ребята...
Факунда: Но не это самое страшное, они все геи!
Мануель: А кто это?
Факунда: Ты из какой дыры вылез, дружище?! Ну, говномесы, вжопулюбы, голубцы, очкодралы, пидоры, наконец!
Мануель: А-а, пидоры! У нас таких на районе чморили и били! И вы что боитесь каких-то петушар!
Факунда: Вот что, парень, ты тут новенький, только поэтому я тебе всё это говорю, чтобы не получилось как с другими мужиками, которые решили на кулачках с бандой Гонсала побороться. Ведь когда они только объявились в доках их тоже хотели прищучить и получили жесткую ответку, и так изо дня в день... Правда через месяц желающих их отметелить резко поубавилось, а через  год дураки и вовсе кончились. Догадываешься почему?
Факунда: Нет...
Мануель: Ну и дурак! Да они сюда идут! И кажется с нашими клиентами, этого я и боялся! Они наняли этих пидоров для охраны, что делать будем Бальтазар?
Бальтазар: А причём тут я?! Моя задача указать, так вот они, остальное ваша работа, желаю всего хорошего!
Мануель: Ты куда, крыса! Босс тебя на ремни порежет!
Факунда: Да чего ты, Мануель, на вид они не кажутся крутыми бойцами, ещё и одеты как... как пидоры...
Факунда: Ты как хочешь, а мне моя жопа дороже, думаешь, почему их все бояться? Да они же тупо набрасываются всей кодлой и... зацеловывают!
Факунда: (ахнув) С языком?!
Мануель: С ним! Мне мужики рассказывали! Жуть! Их потом месяц тошнило!
Факунда: Нахрен такие приколы, да если пацаны узнают, что меня петух лобзал это такой зашквар! Айда к боссу, пусть или пушки выдаёт или ещё людей нанимает, а я на такое не подписывался!
Бальтазар: Э, вы куда, а мне что делать?!
* * *
Коля: Эй, хозяин, ты чего заперся, мы же вроде договаривались?
Бальтазар: Кхм, видите ли, сеньоры, произошёл форс-мажор, мне просто нечем сейчас с вами рассчитаться...
Диего: Э, что за шутки, Бальтазар? Пацаны говорили, что у тебя всегда на этот случай заначка есть?
Бальтазар: Это не тот случай, я уже вижу, вы тут на миллион песо золота принесли...
Диего: Ого, миллион! Так это ж можно целый корабль купить не то, что яхту, и на мороженку останется!
Бальтазар: Так вам нужна яхта? И золото у вас есть... Сеньоры, а как насчёт стаканчика другого рома?
* * *
Коля: Мне не наливать, даже если буду просить!
Бальтазар: Это... странно, конечно. Но что это я, собственно, сеньор Ихтиандр, кажется? Мы ведь даже незнакомы, а сдаётся мне вашего батюшку, я хорошо знаю...
Коля: Короче...
Бальтазар: (вздыхая) Сеньор, поймите, одна она у меня, кровиночка,  свет очей моих,  достойная старость, наконец! Столько сил в неё вложено, а денег, вы не поверите!
Коля: Ты вообще обо что сейчас?
Бальтазар: Так о Гуттиэре! Дочка она мне! Кровиночка! А этот пидор, не при Гонсало будет сказано, её порезать и изнасиловать задумал!
Коля: Так стоп! Не было этого в фильме! Козаков, тьфу, Зурито, конечно сволочь был но... не настолько же! И он тоже любил Вертинскую, тьфу, Гуттиэре!
Бальтазар: Так вот сеньор Ихтиандр, (встаёт на колени) я прошу вашей руки!
Коля: Э, ты чего сдурел, старик?! Ты не в моём вкусе! Чёрт, что я говорю! Я не такой!
Бальтазар: Вы меня не поняли, я прошу вас стать мужем Гуттиэре! Разве она вам не нравится? Да и она симпатизирует вам!
Коля: Кхм, ну почему, она очень красивая, только я-то люблю другую!
Бальтазар: (отмахнувшись) Любите кого хотите, только увезите её подальше от этого ненормального, погубит он её! Кровиночку! (рыдает)
Коля: Эй, хватит, ты чего, дед, конечно я помогу Гуттиэре, об чём речь, но вот жениться...
Бальтазар: По рукам! А я вам посоветую, где взять яхту! По- сродственному, незадорого!
* * *
Зурито: В смысле никого не привели?
Факунда: Но босс, они банду Гонсало притащили с собой! Что бы мы вдвоём против них сделали?
Зурито: Значит, меня вы боитесь меньше чем эту петушатню. (достаёт нож) Так это легко исправить, сеньоры.
* * *
Коля: В смысле угнать яхту у Зурито?
Бальтазар: А что такого, вы парни фартовые, и крыша у вас боевая! У Зурито не так уж и много верных людей осталось, а если вы на золотишко не поскупитесь, так я вам ещё человечков подгоню! Все проверенные рабочие люди, бывшие ныряльщики за жемчугом, им деньги позарез нужны. Решайся, зятёк!
Коля: Ты, это, не гони, «папа»! Тебе-то какая с этого выгода и только не надо снова нудеть про «кровиночку»!
Бальтазар: Есть выгода малая, чисто по-сродственному поможешь мне притопить Зурито, этот козломордый бандит уже всех тут достал! Только, зятёк, дело это такое, что тянуть не стоит! Педро тоже, я думаю, ждать утра не станет, а подпишет на твой поиск своих отморозков. Уж не знаю почему, он решил, что у тебя с Гуттиэре что-то было...
Коля: Да ничего у меня с ней не было!
Бальтазар: Да знаю я, она не такая, хоть и строит из себя... такую. Ну, так что, зятёк? Золотишко у тебя с собой, мне только метнуться в одно место и через час можно брать Зурито тепленьким!
Коля: Диего?
Диего: А что, Бальтазар дело говорит! Видел я его яхту! Богатая!
Коля: Чёрт с тобой, старик, банкуй!
* * *
Мигель: Зачем вы так их, босс? У нас и так люди уходят после ваших... показательных казней, может, надо было их просто убить, зачем опять кастрировать?
Зурито: Многое ты понимаешь, Мигель! Чернь должна меня бояться! Я серый кардинал этого округа! Думаешь, я не знаю про слухи, что, мол, меня поимел морской пидарас, вот поэтому я так и зол на него и весь мир?!
Мигель: Так то ж слухи, босс, мало ли что пьяная матросня по кабакам рассказывает. Может, и нет сроду никакого морского пидараса, всего лишь ещё одна городская легенда!
Зурито: Легенда?! Эй, охрана, ну-ка, идите, покурите... Ты, Мигель, со мной с самого начала, только тебе я и могу довериться! Морской пидарас существует! Я его видел!
Мигель: Не может быть!
Зурито: В то время он не был похож на монстра из глубины, а выглядел как обычный человек, да чего уж там это и был обычный человек! Подросток! Эх, если бы не закат, ослепивший тогда меня, я бы даже мог его запомнить, а после бросить ответку! Налей мне... и смени лёд, опять пах болит, это чертова девка как специально метилась, в самое яблочко, порежу тварь, вот ей богу попишу!
Мигель: Так что там с пидарасом?
Зурито: В те годы я любил плавать нагишом в заливе, собственно как и все  местные жители, кого тут было стесняться? Но в тот вечер я слишком далеко заплыл от берега, тут-то он меня и подловил! Схватил за самое дорогое!
Мигель: (выдохнув) За хуй?!
Зурито: Да! Обеими своими погаными ручонками! А силища у него была вовсе не детская! И стал тянуть меня ко дну!
Мигель: И?!
Зурито: Оторвал!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Зурито: Только полтора сантиметра и осталось! (всхлипнув) Налей ещё!
Мигель: Теперь я понимаю, босс, за что вы так на него осерчали!
Зурито: Так этот гадёныш мало того что оторвал его, так еще и стукнул им меня по лбу!
Мигель: (выдохнув) Хуем?!
Зурито: И размахивая им, уплыл в закат! Никогда не забуду его зловещее удаляющееся мычание...
Мигель: Позвольте, босс, мычание вы говорите? А может он был... немым?
Зурито: Ты думаешь? Скорее на нем просто была маска от акваланга, я же говорил, что меня ослепил закат, и я запомнил только его тощую жопу и как он размахивал моим членом как флагом! Плесни ещё! Побольше! Эх, мне бы только добраться до той тощей жопы!
Мигель: Босс, а ведь у нас в доках отирается один немой...
Зурито: Кто?!
Мигель: Да дурачок, приёмный сын шарманщика! И по времени всё сходится, он у него и появился, когда выплыла эта история про морского пидараса, он тогда и был подростком!
Зурито: Постой! А ведь этот сукин сын неплохо плавает, раз спас Гуттиэре! И, главное, как я мог забыть, Мигель, мне же донесли её соседи, что у него до колен!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Зурито: Ты понял? Понял?! Этот пидор пришил его себе! Мой...
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Зурито: Да ты запарил с такой интонацией произносить это слово!
Мигель: Извините, босс, просто... странно. Да и не слышал я про такие случаи. Чисто с медицинской точки зрения разве такое вообще возможно?
Зурито: А вот приведут ко мне этого немого членодёра, мы всё и узнаем, я уже послал за ним домой пару надёжных людей...
* * *
Сальватор: Бывали дни весёлые! О, Буратино, вернулся?! Очень вовремя, как раз нужно стакан воды папке подать, спирт разбавить...
Некто: Где он?
Сальватор: Спирт? Так вот! Не тупи, Буратин!
Некто: Где твой сын, придурок!
Сальватор: Это очень длинная и печальная история! Я серьёзно, сынки, водички не принесёте?
Некто: Ты издеваешься?! Эй, Лис, посмотри под лестницей
Лис: Так мы и так под лестницей, где тут спрячешься!
Некто: А вон что за тем холстом с нарисованным очагом, глянь!
Сальватор: (поспешно) Не стоит утруждать себя сеньоры там всего лишь кукольный театр...
Некто: Что за бред, погляди, Лис!
Лис: Кот, ты не поверишь, тут действительно какой-то театр и какие-то куклы валяются...
Кот: Нахрен кукол! Старик, где твой сын, последний раз спрашиваю! Лис, забери у него стакан!
Сальватор: А-а, так вы про Ихтиандра чоли, а то «сын-сын», я их постоянно путаю, как я уже говорил, это длинная и печальная история, бросил меня сын, кто ж теперь мне стакан воды подаст на старости лет?!
Кот: Да ты заколебал с этим стаканом! Лис, принеси ему воды, я видел ведро на входе!
Сальватор: О, благодарю, сеньор. Так вот как я сказал выше, бросил меня Буратино...
Кот: Ихтиандр!
Сальватор: Этот тоже бросил!
Кот: И где он сейчас?
Сальватор: Хороший вопрос, встретите его, передайте ему, что батька тут в одно горло спирт неразбавленный трескает и предаётся безмерной печали... (храпит)
Лис: И что мы скажем боссу, Кот?
Кот: Мы?! Видел что он с теми двумя сделал, после того как они его поручение не выполнили? Нет уж, пусть этот старик ему всё и рассказывает сам! Хватай его под подмышки!
* * *
Бальтазар: (гордо) Вот! Как обещал! Не люди - золото! Кстати, зятёк, с тебя причитается, за найм работников...
Коля: Всего четверо?! И что-то от этих «работничков» попахивает и вовсе не работой! Они, что, пьяные?!
Бальтазар: (понизив голос) Я, конечно, извинюсь, зятёк, но кто на трезвую голову согласится брать штурмом яхту Зурито? Это у нас с тобой выбора нет! А этим было, что терять окромя своей сбруи... Так что пришлось похмелять братву (повысив голос) Ну, как, петухи, тьфу, орлы?! Готовы к бою?!
Некто: (заплетающимся языком) Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Коля: (зловеще) Та-ак, вот и до «Свадьбы в Малиновке» добрались...
Пидартаньян: О, так это ж наши лошадки с вечеринки! И всё ещё в сбруе, это мы удачно зашли! Господа педомушкетёры, седлаем педоконей!
Коля: (прикрыв глаза) Я сплю, это дурной сон!
* * *
Зурито: Ну-ка, ещё раз...
Сальватор: А я, значит, ему говорю, Буратин, не выделывайся, где я тебе другую одежду возьму?! Так что надевай курточку, вырезанную из этикеток от рома, и натягивай колпачок, сделанный из использованного штопаного презерватива... на голову натягивай, дубина!
Зурито: Идиот, про Ихтиандра рассказывай!
Сальватор: А-а, про этого... Вот ей богу там дальше с колпачком такая забавная история получилась... на новогоднем утреннике...
Зурито: Отберите у него стакан!
Сальватор: (поспешно) Да не знаю, куда он сдриснул! Бросил батьку одного на произвол судьбы со стаканом неразбавленного спирта! Правда, слухи ходили...
Зурито: Слухи?
Сальватор (шёпотом) Связался Буратино с театральной мафией...
Зурито: Так с этим всё понятно, бросить в трюм, ещё один заложник нам не помешает!
Сальватор: Э, вы чего?! Вы что театральной мафии не боитесь?! Между прочим, весь мир театр, а люди в нём актёры! Мы вас закопа-а-аем!
Мигель: Босс, вам надо на это посмотреть самому... Мне когда ребята сообщили, я поначалу подумал, что они пьют на посту, вот и мерещится всякое...
Зурито: А они пьют?!
Мигель: Нет, нет, босс, все помнят, что вы сделали с прошлой сменой, когда обнаружили у них бутылку, и куда вы после эту бутылку засунули...  Я тоже, если что, как стёклышко!
Мигель: Пошли! Кстати, что там за ор на пристани, кто там надрывается? У нас вроде как военное положение?!
Мигель: (мнётся) Так, это, босс, это «оно» и орёт...
(За час до этого)
Коля: Ну что ж особо выбирать не приходится, скоро светает, лучшего времени и не придумать для внезапного штурма. Только вот нас всего 11, из них четверо «лошади»...
Педолошадь: Э, мы на это не подписывались!
Бальтазар: Вот как раз на это ты и подписался, как там тебя, (смотрит в контракт) Цум?
Педолошадь: Между прочим, Гумм! Лошадь Дартаньяна звали Гумм! Стыдно, папаша, не знать классику!
Бальтазар: Для лошади, сеньор, вы слишком много болтаете! Так стоп, а с чего ты зятёк решил что нас 11? Вас ровно 10!
Коля: В смысле?! А ты?!
Бальтазар: Видишь ли, Коля... (ничего, что я так, по- сродственному?) Видишь ли Коля, я в некотором роде... ссу...
Коля: Хм...
Бальтазар: Зато честно! Так что давайте, я морально подготовлю вас к штурму, а вы уж дальше сами...
* * *
Зурито: Кхм...ты тоже это видишь? Это что, мушкетёры?
Мигель: Как видите, сеньор...
Зурито: И, я так понимаю, на... лошадях...
Мигель: Ну-у...
Зурито: А что они поют?
Педомушкетеры хором:
                                      Опять скрипит потертое седло…
                                      И попу холодит былая рана!
                                      Куда вас, сударь, в жопу занесло,
                                      Неужто вам покой не по карману?
                                      Пора-пора-порадуемся на своем веку,
                                      Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!
                                      Пока-пока-покачивая перьями на боа,
                                      Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!
 
* * *
Диего: Здорово это ты придумал, Никола, пока Гонсало с парнями отвлекают охрану, мы захватим яхту!
Коля: Ты дурак?! Нас двое, из которых один раненый в жопу, и в придачу почти ребёнок, а скажут, (скажут!) что нас было четверо. Тьфу, это опять не отсюда! У нас просто разведка!
Диего: А кто из нас раненый в жопу?
Коля: Да этот придурок Гонсало пока своего «коня» запрягал тот и лягнул меня... Всё, тихо! Наша задача выяснить, сколько тут человек, чем вооружены, ну и вообще, что за яхта, сможем ли мы вообще ей управлять вдвоём.
* * *
Сальватор: Ну, так вот, а я ему говорю: Чиполлино, если ты не продашь пиццу с луком, выдранным из твоей задницы, то будет как в прошлый раз!
Гуттиэре: А что было в прошлый раз?
Сальватор: Сам пиццу жрал!
Гуттиэре: Сеньор, вы не могли бы мне больше не рассказывать про ваших сыновей?
Сальватор: А чем тебе не угодил Ихтиандр?!
Гуттиэре: В смысле?! И Ихтиандр тоже ваш сын?
Сальватор: Что значит тоже?! Единственный, единоутробный приёмный сын!
Гуттиэре: Я так и подумала...
Коля: Гуттиэре?!
Гуттиэре: Ихтиандр!
Сальватор: (в ужасе) Морской пидарас?!
Коля: Ты чего, бать, это же я!
Сальватор: (осторожно) Кто «я»?
Коля: (снимая колпак) Ихтиандр! Ты чего, бать, ты же сам мне этот костюм шил!
Сальватор: А-а, так вот куда делся колпачок из штопаного презерватива...
Коля: Что вы тут делаете?!
Гуттиэре: (сердито) А ты как думаешь?! Не успела я закончить выступление в клубе для геев, как мои телохранители куда-то ломанулись, только и сказали, что какому-то пидарасу срочно потребовалась их помощь! А тут люди Зурито! Мешок на голову и сюда!
Сальватор: А я тут совершенно случайно, сеньор... Форс-мажор.
Коля: Гуттиэре, твой отец попросил меня тебе помочь.
Гуттиэре: Так ты тут ради меня, милый, ах, если бы ты не был геем...
Коля: Да не гей я, сколько можно повторять!
Гуттиэре: (хитро прищурившись) Чем докажешь?
Сальватор: Не обращайте на меня внимания, я, если что сделаю вид, что меня здесь нет!
Ихтиандр: Диего, сдриснул, на шухер!
Диего: (надувшись) Да не очень-то и хотелось...
* * *
Педомушкетёры:     Пока-пока-покачивая перьями на боа,
                                      Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!
Зурито: Ну, это я уже слышал, гоните придурков с пристани! Пора побеседовать с невестушкой. Пах вроде отошёл...
Мигель: Босс, нескромный вопрос можно?
Зурито: Нет! Знаю я твой вопрос, как я всё это время жил с полторасантиметровым?
Мигель: Кхм...
Зурито: Запомни, мой друг, в этом деле, размер значения не имеет! (открывает дверь) Что тут происходит?! А ну, постой, я узнал её!
Мигель: Так это ж ваша невеста, босс!
Зурито: Да не её, а эту тощую жопу, что на ней! Это же морской пидарас!
Коля: Упс...
Зурито: А ну постой, да вот же мой член!
Коля: (судорожно пытаясь застегнуть ширинку) Э, товарищ, вы что-то путаете, это моё! Кровное!
Зурито: А ну вернул его, быстро! (хватает того за причиндалы)
Коля: Вы с ума сошли?! Ай, вы же его оторвёте! Гуттиэре это не то что ты подумала!
Гуттиэре: Да я, кхм, как бы даже не знаю, что и думать теперь..
Сальватор: (стукнув себя по лбу) Вспомнил! Ихтиандр, сынок, где ж ты пропадал все эти годы?!
Коля: Бать, нашёл время! Товарищ Козаков, отпустите, пожалуйста, письку! Мне больно!
Зурито: Ну, уж нет, раз я уже её упустил, ещё и по лбу ей же получил, больше у тебя этот фокус не пройдёт! Мигель, кличь, ребят! Я его держу!
* * *
Сальватор: (нежно гладя) Он это, он, я сразу его узнал!
Мигель: (пытаясь подавить тошноту) Босс, это мерзко!
Сальватор: Цыц! Мне срочно нужен хирург, Мигель займись!
Мигель: Да откуда в наших трущобах хирург? Это в столицу ехать надо... Да и чем платить?
Сальватор: Ну, с этим как раз проблем не должно быть, ты, пидор, где золото?
Коля: В Караганде!
Сальватор: А чё ты такой дерзкий?!
Коля: Да потому что не дурак! Я живой только потому, что пока ты не знаешь где тайник с золотом!
Сальватор: Ты живой только потому, что ты писькин донор! А про золото ты по-любому скажешь, не ты так этот шкет...
Диего: Ай, больно!
Коля: Диего?! Мальца-то за что!
Сальватор: А вот за то самое как щас вздёрнем на рее...
Коля: Чёрт с тобой, отведу я тебя к тайнику, мелкого только не трогай... и Гуттиэре!
Сальватор: Ну, её я «трону» в любом случае, но только тогда когда верну украденное тобой!
Коля: Да ты больной, мужик, ничего я у тебя не брал!
Сальватор: Тогда я тебе напомню кое-что. Смеркалось, последний луч заката...
* * *
Гуттиэре: Он, что, серьезно стукнул твоим же членом тебе же по лбу?! Ну, ты и приколист, Ихтиандр! (ржёт)
Зурито: Не вижу ничего смешного! Мне было больно и обидно (та ржёт) И хватит смеяться!
Гуттиэре: (утирая слезы) Ну, с этим понятно, а нахрена ты его себе пришил? Нет, ну то, что он у тебя до колен это конечно прикольно, только наверно не совсем удобно в обычной жизни? Ты его что к ноге что ли привязываешь? (ржёт)
Коля: Да не привязываю я ничего! И не пришивал! Что я, больной! Бать, ну ты им скажи, ты же меня с детства знаешь!
Сальватор: А вы, простите, кто, сеньор?
Коля: Блядь...
Зурито: Короче, сидеть тихо, друг с другом не общаться, и чтобы вы чего не удумали, вас прикуют кандалами к стенке, а мне отдохнуть надо, с утра выдвигаемся за золотом, после к хирургу, после в ЗАГС.
Гуттиэре: Э, я не хочу!
Зурито: (отмахнувшись) Это не важно, я хочу, этого вполне достаточно для нашей будущей счастливой семейной жизни. А теперь, цыц, у меня! Охране я дам распоряжение, если шуметь будете! Мигель...
* * *
Коля: Вот влип... Опять... Какого хрена я вообще на яхту попёрся?
Гуттиэре: Слышь, Ихтиандр, а откуда у тебя золото?
Коля: За гаражами нашёл! Какая теперь разница, вот как отсюда выбраться теперь?! Ведь и вправду отрежут хозяйство, а я им даже попользоваться не успел!
Сальватор: Простите меня, дурака грешного! Прости, Христа ради! Прости! И ты, Коленька… прости, если можешь! Виноват я перед вами! Ой, как я виноват! Давно собирался сказать, да всё боялся… Не мой ты сын, Ихтиандр! Не сын ты мне! (раскаты грома)
Коля: Эй, бать, чё за номера? Я знаю, что я не твой сын, ты же рассказывал!
Сальватор: Да?! Совершенно из головы вылетело, значит, ты не сердишься на то, что я тебе член, того, удлинил?!
Коля: ЧТО?! Так это твоя работа и ты значит всё-таки хирург, а не шарманщик!
Сальватор: Ну почему и шарманщик тоже, а хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят! Могу пришить при случае...
Коля: Вот именно «пришить»! (стоп, почему у меня такое чувство, что это опять цитата из какого-то фильма? Ладно, неважно.) Нахрена, бать?!
Сальватор: Это очень длинная и печальная история... Не, я серьезно, история действительно длинная и печальная, без шуток! По молодости я баловался запретными операциями, райончик-то сам у нас знаешь какой, рабочие трущобы, приличные врачи тут не селятся, а я вот тут, рядом, под лестницей, в каморке с нарисованным очагом. Вот и ходили ко мне со всякими болячками, бывало даже вылечивались! И вот припёрлась как-то ко мне какая-то бомжиха, что-то там у неё по женской части... чесалось... Вот значит вычесал я там у неё всё... уж как смог... она и расплатилась со мной... тобой...
Коля: Как это?!
Сальватор: Вообще-то она сказала, что это ослиное филе, я тогда подвоха не почуял, со мной обычно ромом и закусью и расплачивались. А когда развернул свёрток, понял что ослиная задница это я. Ребёночек это оказался. Ты. Зачуханый вусмерть! Можно сказать на последнем издыхании. Жалко мне тебя стало, решил уж ни есть...
Коля: Что?!
Сальватор: Ну, шучу, шучу, должен же быть в этой печальной истории юмористический подтекст...  Так вот, решил я тебя вылечить. Ну, во-первых, ты задыхался, что-то там у тебя с лёгкими было...
Коля: Что?!
Сальватор: Ну, я же не врач, откуда мне знать?! Вот я и решил пересадить тебе жабры от акулы...
Коля: И где логика?! И почему от акулы?!
Сальватор: Ты дальше слушай! Ну, как понимаешь, акулы тоже на дороге не валяются, хотя нет, вру, как раз валялась, на мусорке нашел башку от молодой акулы и пересадил тебе от неё жабры! И ты задышал! Задышал!!!
Коля: Меня терзают смутные сомнения (ощупывая себя) А куда ты их мне пересадил?!
Сальватор: (ехидно) Можно подумать у меня было много вариантов, куда влезло, туда и пересадил!
Коля: (чувствуя неладное) В смысле?!
Гуттиэре: Да господи, в жопу он их тебе засунул! Разве непонятно?!
Коля: (схватившись за зад) Как в жопу?! Зачем в жопу?! Где жопа, а где лёгкие?! А ну постой, это поэтому я жить без моря не могу и так долго могу находиться под водой?! Потому что дышу... через жопу?!
Сальватор: Никогда не думал с этой точки зрения... А ты знаешь, вполне может быть, что и поэтому!
Коля: Опять твои шуточки?! Что, во-вторых!
Сальватор: В смысле?
Коля: Во-первых, было то, что ты мне жабры в жопу засунул, что во-вторых?!
Сальватор: А-а, ну это позже было. Значит сразу после операции ты от меня и сбёг, и встретил я тебя уже когда ты был подростком, я вроде тебе эту историю недавно рассказывал?
Коля: Рассказывал, что дальше?!
Сальватор: Как оказалось, жабры вполне прижились, но случился форс мажор у тебя отвалился...
Мигель: (выдохнув) Хуй!
Коля: Напугал! Тебе чего надо?
Мигель: Да вот, слушал ваши байки за дверью. Так что у него отвалилось?
Сальватор: Ну да, это самое и отвалилось, толи побочка какая, толи рыба откусила, ты ж к тому времени из моря не вылезал и прозвище себе уже заработал.
Коля: А это что тогда?!
Сальватор: Так это донорский!
Коля: Так значит та история что я оторвал у Зурито...
Мигель: (выдохнув) Хуй!
Коля: ...Правда?!
Сальватор: А вот и нет! Нет, то что ты ему что-то там оторвал, видимо все-таки, правда, но я-то пересадил тебе конский...
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Сальватор: Ага, его...
Коля: Да почему конский?!
Сальватор: Ну, сынку, уж что было под рукой, то и пришил! Как раз цыгана одного лечил, ему бандиты по башке настучали, и он память потерял вот я его и лечил... спиртом. А как он всё вспомнил, на радостях со мной копчёной кониной и расплатился...
Коля: СТОП! Так он ещё и копчёный?!
Мигель: (выдохнув) Хуй?!
Коля: Ты запарил! Что за бред, да как такое вообще возможно?! И если ты такой великий хирург, что ж ты стал шарманщиком?
Сальватор: Так оказалось, что ходить с тобой по дворам, выдавая тебя за мартышку с исполинским...
Мигель: (выдохнув) Хуем!
Сальватор: Гораздо выгоднее! Отбою не было от желающих с тобой сфотографироваться...
Коля: А, может, потому что я тебе жемчуг таскал?
Сальватор: Ну, и это тоже... К сожалению, какая-та гнида настучала в комиссию по правам животных и наш бизнес накрылся.
Коля: (сердито) Твой бизнес!
Сальватор: Ну, да...
Коля: Так, ладно, допустим. Почему Зурито принял конский...
Мигель: Хуй!
Коля: Да ты запарил! Почему он решил, что это его?!
Сальватор: Ну, это скорее к психиатру, я по другим частям тела...
Мигель: По ху...
Коля: (перебив) Молчи! Что ты тут вообще делаешь?! Тебе разве не нужно нас охранять и следить и чтобы мы не разговаривали друг с другом?!
Мигель: Да скучно мне! А с вами весело. А у Зурито шутки однообразные, чуть что под корень, чик!
Сальватор: (выдохнув) Хуй?!
Коля: Хоть ты не начинай! Ну?
Мигель: Чё?
Коля: В очо, чё тебе от нас надо?
Мигель: (усмехнувшись) Ты точно ты не дурачок. Да вот, сеньоры, решил я сменить место работы. Уж больно она вредная, оказалась. И шанс лишится...
Коля: Всем молчать!
Мигель: ...достоинства, во всех смыслах, с каждым днём всё выше. Возьмёте к себе в команду?
* * *
Педомушкетёры хором: Спасибо что я геей!
Бальтазар: Слушайте, у вас, что, других дел больше нет?! И сымите уже ваши идиотские костюмы, вы мне клиентов всех распугаете! «Лошадей» хотя бы распрягите, чего мужики мучаются в этой сбруе!
Гумм: Много ты папаша в этом понимаешь! Ты хоть знаешь, сколько с нас содрали в садо-мазо салоне за эту «сбрую», и это учитывая что мы оптовые покупатели а четыре анальных пробки с конским хвостом? Настоящим, между прочим! Нам теперь два месяца эту вечеринку отрабатывать!
Пидартаньян: Не волнуйся, мой верный педоконь! Охрана вип педоклиента уже окупила все наши расходы, а моя педомушкетёрская чуйка говорит мне, что работать нам вообще больше не придётся!
Гумм: Э, я на это не подписывался, я люблю свою работу!
Педокони: Мы тоже!
Бальтазар: (скептически) И где вы работаете? В конюшне?
Гумм: Вообще-то в банке!
Бальтазар: (в сторону) Так и знал что пидарасы...
* * *
Зурито: (натачивая нож, напевает себе под нос) Спасибо, что я гееей, спасибо, что я гееей... Вот привязалось! Ведь всю ночь эти черти под окнами орали, как коты, даже сон какой-то скабрезный приснился (ухмыльнулся) надо на невестушке потом опробовать, дай бог только с органом разобраться. Но это третий пункт на повестке дня, первый поход за золотом! А где Мигель?
* * *
Зурито: Как ушли?! Кто приказал?! Я приказал?! Искать! Все на поиски этого предателя, невесты и дурачка! Подключить всех наших людей в городе! А ты, ты и ты за мной к Бальтазару, наверняка этот прохвост в курсе!
* * *
Бальтазар: Дочка, ты жива! Они там ничего с тобой не сделали, противоестественного?
Гуттиэре: Да что мне сделается, бать! Где тут у тебя можно носик припудрить, я вся провоняла рыбой...
Пидартаньян: (хлопнув Коле по плечу) Я верил в вас сударь, хотя ваш план мне и показался поначалу... странным! Ну, и что показала ваша разведка?
Коля: Что я хреновый разведчик! Вот что, господа, в нашей команде появился новичок, Мигель...
Мигель: Здрасте...
Коля: Я нанял его в качестве первого помощника Лома, тьфу, то есть первого помощника шхуны.
Диего: Которой, у нас по-прежнему нет...
Коля: А на тебя я Диего по-прежнему сердит! Я ж тебе сказал стоять на шухере, а ты вместо этого в дверной глазок пялился! Вот меня и раскрыли! Да ещё в таком двусмысленном виде, с приспущенными штанами!
Диего: (смущенно) Так интересно, что ты там с ней делал своим... конским...
Коля: А по-сопатке! Господа со всеми вами был составлен контракт (спасибо Гумму) но сейчас я хочу его пересмотреть...
Гумм: Так стоп, что значит «пересмотреть»?! Мы на это не подписывались!
Коля: Пересмотреть в сторону увеличения суммы вознаграждения для каждого из вас - втрое!
Пидартаньян: А что я говорил! Работает моя чуйка! Сударь, всегда мечтал о таком работодателе! С крепким...
Мигель: (выдохнув)  Хуем?!
Пидартаньян: Ну, это вообще мечта каждого педомушкетёра!
Коля: Так, оставить педерастию! По новому контракту вы все временно становитесь моими подчиненными!
Сальватор: Даже я?
Коля: Даже ты! Ты будешь судовым доктором на корабле!
Сальватор: Меня вообще-то укачивает...
Коля: Это не обсуждается, я задним числом уже подписал твой контракт... по-сродственному...
Бальтазар: Кстати, зятёк, я вот не пойму, а я кто у вас на шхуне, тут неразборчиво....
Коля: Тут всё просто, так как ты хитрожоп ещё тот, то и должность твоя соответствующая - кастелян!
Бальтазар: Это как?
Коля: Главный по барахлу корабельному! А барахла там горы...
Бальтазар: Ес!
Коля: Теперь с вами господа педомушкетёры, вы наша корабельная абордажная команда!
Пидартаньян: Ура, господа! У нас как раз и подходящие костюмы есть!
Коля: Нам осталось только рассчитаться с товарищами банкирами...
Гумм: Было бы неплохо, а то если честно у меня уже жопа чешется от хвоста, а из образа выходить нельзя, почему-то...
Пидартаньян: (строго) Нельзя!
Гуттиэре: И для меня у тебя есть работа, милый?
Коля: Да, Гуттиэре, я прошу твоей руки! Твоя работа это стать моей женой!
Гуттиэре: Согласная я! Я, признаться, всегда была неравнодушна... к копчёностям...
Диего: Ну, вы, блин, даёте!
Пидартаньян: Всем шампанского!
Бальтазар: Так, позвольте, а за счёт кого этот банкет? Кто оплачивать будет?
Коля: Отставить парад цитат! Выдвигаемся к схрону!
* * *
Диего: Никола, а я кем буду на корабле?
Коля: Юнгой, естественно. Или у тебя возражения?
Диего: Просто когда мы всё это обсуждали, ну как обсуждали, учитывая, что ты был немой...
Коля: Ты чем-то недоволен?
Диего: Естественно, блин! Я тоже хочу быть капитаном! Тоже хочу свою яхту, свою абордажную команду и свою бабу!
Коля: А конским хером по всей моське не хочешь?
Диего: Нет! Но мы же были друзья!
Коля: Ты был другом Ихтиандру, а мне ты никто!
Диего: Ну, спасибо тебе, дружок...
Коля: Обращайся!
* * *
Бальтазар: (потирая руки) Это я удачно зашёл! Капитан, разрешите сделать опись корабельного имущества?
Коля: Теперь это твоя работа, кастелян!
Гуттиэре: Милый, так мы теперь сказочно богаты?!
Коля: Это всё для тебя, Гуттиэре!
Гумм: Капитан, мы тут с ребятами подумали, да ну нафиг этот банк, зачислите нас к себе в команду!
Коля: Что, прониклись? Это вам не чужие деньги считать всё это теперь ваше, ребята!
Пидартаньян: Ура капитану Никола по прозвищу конский...
Мигель: Хуй?!
Зурито: Так-так-так, это кто тут мои деньги разбазаривает?
Коля: А ты как тут оказался? Я же не раскололся про схрон!
Диего: Сюрприз!
Коля: Не успели обзавестись кораблём, как у нас на борту уже завелась своя крыса, своя мелкая, завистливая, мелочная крыска...
Диего: Мелочная? В отличие от тебя, Зурито, сразу мне долю от сокровищ пообещал!
Коля: Идиот...
Зурито: Согласен, идиот. Зато живой идиот, а вот с вами я даже не знаю что теперь делать, двух капитанов на моей шхуне точно быть не может. Ладно, не будем отклоняться от плана, значит отъём золота, вычеркиваем, далее следует операция по пересадки полового органа. Член, присутствует, хирург тоже...
Сальватор: Я?!
Зурито: Думаю, проведём операцию прямо тут...
Сальватор: Сеньор, у меня давно не было практики!
Зурито: Ничего, глаза боятся, руки делают! Всех кроме донора и врача запереть и стеречь. Невесту отдельно.
* * *
Коля: Бать, ты что вот так просто мне его отчекрыжишь?!
Сальватор: (с ножом в руке, примеряясь) Хрена себе «просто»! Глазомер у меня уже не тот, как бы, не промахнуться... И какой я тебя батя?! Ты там что-то плел, что тебя зовут толи Кроля, толи Некроля. Сеньор, анестезия уже действует?
Зурито: Да! Бутылку целую извёл и снаружи и внутри, чего там медлишь?! Рубай уже под корень!
Коля: А мне значит анестезия не положена?!
Сальватор: А ты в завязке, сам же говорил...
Коля: Сука...
Сальватор: Эх, размахнись рука, раззудись плечо! (рубит)
Коля: Ай!
Сальватор: Вот что значит опыт! Не пропьёшь, как не старайся! С одного удара и под самый корешок! Сеньор Зурито, щас мы быстро на старое место его замастырим... Вот, как тут и было!
Сальватор: Ты что делаешь?! Не туда! Ох, опять...
Коля: Ты его, что, членом по лбу огрел?!
Сальватор: Заметь, с одного удара вырубил! Давай-ка я тебя развяжу... Тикать отсюда надо, от греха...
Коля: А как же член?
Сальватор: Кхм, тут такое дело, сынок, видимо тогда я что-то напутал, и вместо конского хера пришил тебе палку колбасы, вот только сейчас по этой этикетке и понял свою ошибку...
Коля: (читает) Колбаса аргентинская, полукопченная... Постой, так я всё это время ходил с пришитой колбасой?!
Сальватор: И у гения бывают форс мажоры...
Коля: И что я интересно скажу теперь Гуттиэре? Хоть обратно колбасу пришивай!
Сальватор: У меня есть предложение получше!
 
Эпилог №1
 
Гуттиэре: Ах, милый, это так романтично наше свадебное путешествие в Европу на своей собственной яхте!
Гонсало: Да, кэп, здорово вы это всё провернули, зря я в вас сомневался! Но почему именно в Европу?
Коля: Дела у меня там! Нужно кое-что проверить. Кстати, ты почему опять в этом костюме?!
Гонсало: Но мы же теперь пираты!
Коля: Ну, допустим выше пояса ты действительно похож на флибустьера из средних веков, вопрос в другом, почему ниже пояса вы все голышом?!
Гонсало: Да будет вам, кэп! Мы же не просто пираты мы педопираты!
Коля: Ну да, ну да, как я мог забыть, сам же вчера был на вашей педопиратской вечеринке! Срамота!
Гонсало: Кстати, вечерника в самом разгаре, ждём вас снова с женой! Я-ху!
Гуттиэре: Не слишком ли ты им много позволяешь?
Коля: Путь длинный пускай мужики развеются...
Гуттиэре: Кстати, милый, у нас сегодня, как-никак, первая брачная ночь! Во всей этой суматохе со свадьбой и отплытием нам совершенно было не до этого! Ну, как там твой слабокопченный? Готов к труду и обороне?
Коля: Милая, кхм, тут такое дело... Форс-мажор...
Гуттиэре: Та-ак, знакомый базар! Ну, говори уже!
Коля: Я лучше покажу...
Гуттиэре: Это что такое?!
 
Эпилог №2
(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)
 
Борис: Он хоть живой? Гаврилыч, ткни его шваброй...
Бирюков: Да щас, я боюсь покойников!
Борис: Не каркай! Вроде дышит, только обоссался чутка... Ну, вот кто знал, что толчок под напряжением, его пять минут корёжило, пока не догадались шваброй с унитаза сбить как кеглю. Кстати с одного удара, прикинь! Опыт не пропьёшь!
Игнат: Мужики, я тут всё-таки нашел старый блокнот профессора! Вы не поверите, это вовсе не телепорт!
Борис: Ну, почему, очень даже верю! Вот оно доказательство, валяется в луже собственной мочи. А что это, электрический толчок? Типа электрического стула?
Игнат: Это экспериментальный образец туалета будущего! То есть не нашего будущего, а их, теперешнего будущего!
Борис: Да нахрен такое будущее, это что, по нужде вдвоем ходить, как чукчи?! Один срет, а другой палкой с толчка сбивает?
Игнат: Я же говорю, образец экспериментальный, раньше на нём испытывали хомячков и... Петрова...
Борис: Ну, тогда Коляну ещё свезло, а то появился бы сосед у Петрова в холодильнике.
Игнат: Вы не понимаете, это же гениально!
Борис: Игнаш, я и не спорю, прикольно конечно со стороны смотреть, как Коляна колбасило. Но что тут гениального?
Игнат: А вы только представьте, сидите вы дома на унитазе, вам скучно, но вы говорите кодовое слово и... отправляетесь в мир своих фантазий!
Борис: А ну погодь, это типа как мы в колбах?
Игнат: Абсолютно верно! Это что-то типа контролируемого сна! И человек сам может в него войти и выйти в любой момент! Ну, когда доделает все свои туалетные дела...
Борис: Ого... А с Коляном что получилось?
Игнат: Видимо форс-мажор, как это обычно с ним и случается...
Борис: А чего он не очухивается? Не такое уж и сильное напряжение было, я на Бирюкове потом проверил...
Бирюков: Сука...
Игнат: Борис, не тупи, для чего профессор нас мариновал в колбах? Чтобы выявить все дефекты и исправить их, вон даже единственного помощника не пожалел.
Борис: Так что с Коляном?
Игнат: Тут всё непросто... Если бы он знал кодовую фразу выхода из своих грёз... А так он по ходу находится просто в коме и как его оттуда вывести, понятия не имею...
Борис: Игнаш, у меня идея, а давай его снова посадим на унитаз и зачитаем код, хуже ведь не будет?
Игнат: (пожав плечами) Как вариант...
Борис: Гаврилыч, хватай его под подмышки!
Игнат: Смотрите, чтобы ягодицы соприкасались с сидушкой, это не просто сидение, а колония нанитов!
Борис: А-а, типа через жопу это процесс пойдёт? Понял! Ну, всё, усадили. Бирюков шваброй его придерживай, а я код зачитаю: 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5... Поехали!
 
конец
 
март 2021
 
 
 
 
 
 
 

 

Я – Ассоль

Убить Гитлера (Часть третья)