Дракула. Правда, легенда и шутка. Выпуск 1

25 декабря 2019 - Нелли Тодд

В конце вас ждут два видео с моими музыкальными композициями, созданными в Fl-studio.

РАЗДЕЛ 1. «ТЫСЯЧА И ОДИН КОЛ»

Влад III Басараб, также известный как Влад Дракула (рум. Vlad Dracula) и Влад Цепеш – господарь Валахии в 1448, 1456–1462 и 1476. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула». Цепеш – прозвище, буквально означает «колосажатель»).

«Здравствуйте, меня зовут Влад Колосажатель. Вас подсадить?..».

Кстати, всем известный капитан Джек Воробей вам никого не напоминает?

А почему бы и нет?!

ПРЕДИСЛОВИЕ:
Дракула испытал, что значит находиться и по ту и по другую сторону решетки, и как бы его не был суров его закон, его собственное мужество, бесспорно, вызывает уважение. Его методы были жестокой необходимостью, но сам он не склонялся перед чужой жестокостью. А если причинял кому-то зло, значит, выбирал меньшее из зол.
Никто не знает точно, кто убил его, но он погиб достойно, как настоящий воин. И не было ни единого случая, чтобы Дракула подло предал кого-то, бессовестно обокрал или незаслуженно полил грязью!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Здесь, в анекдотах, вы найдете вольные, иногда фривольные, и, порою, противоречивые суждения, мрачный юмор, забавный вымысел и крупицу горькой правды. Но ни одна из шуток не написана с целью всерьез оскорбить или же очернить отважного и благородного правителя Валахии! Все это – просто красивый старинный обычай…

Действующие лица:
Влад III Цепеш Дракула – князь Валахии.
Лидия – предположительно его первая жена.
Илона Силадьи – вторая жена (кузина Матьяша I).
Раду III Красивый – брат Влада.
Хамза, Катаволинос – послы султана.
Драгомир – так будем называть самого близкого друга Влада Цепеша.
Штефан III Великий – господарь Молдавского княжества, «друг и союзник» Влада Цепеша.
Матьяш I Корвин (в переводе «ворон»)– король Венгрии, еще один «друг и союзник».
Мехмед II Завоеватель (Фатих) – султан Османской империи.

ЭПИГРАФ:
«Пошли все на кол!» –
как говорил Влад Дракула.

ИТАК, век пятнадцатый, государство – Валахия, правитель – Влад Дракула. Форма правления – колократическая…

1. Прежде, чем судить о Владе Цепеше, посмотрите-ка, ребята, вот сюда:

перед вами трон господаря Валахии. Иные умудрялись править СТОЯ – то были СТАВленники короля венгерского или турецкого султана. Но Цепеш был отважным и упрямым, он хотел непременно править сам! Невзирая ни на какие трудности!
2. В старые добрые времена в Валахии родился мальчик с шилом в попе. Не грех, но и не в радость. Однако делать нечего – крестили его и назвали Владом. Пролетели годы, шило превратилось в кол. Мальчик тоже вырос и… достал-таки его на страх врагам!
3. Жил-был в Валахии один отважный и неугомонный князь. И обладал он потрясающим достоинством, и пользовался он у женщин блистательным успехом, и… В общем, за это его прозвали Влад Колосажатель!
4. «Ах ты, сорванец! Тебе хоть кол на голове теши!..» – ругала Влада в детстве его нянька.
5. Мальчик быстро подрастает.
«Княже, Влад за девчонками… с колом бегает!» – жалуется няня Дракуле-старшему.
«Так отберите у него кол», – рассудительно отвечает папа.
«Что, оторвать прикажешь?!».
6. Влад Цепеш был не из ленивых: с первого дня своего правления он ВКАЛЫВАЛ, как ПРОКЛЯТЫЙ!
7. Дракула поставил себе цель – избавиться от воров и разбойников любой ценой. И что вы думаете? Психопатом прослыл, но избавился!
8. «Собственно говоря, а что плохого в том, что я… хороший? – с недоумением спросил у зеркала Влад Цепеш, подкрутив усы. – Я же заранее предупреждал, что будет кол. Кому не нравится, пусть не воруют, не нападают и не предают! Разве так трудно быть приличным человеком?».
9. Жил-был князь Влад, и был у него сын ВЛАД… и еще один сын Влад, поменьше. И внук – тоже Влад. «Так нас, пожалуй, еще путать будут, – подумал будущий Влад Цепеш. – Мне срочно надо чем-то резко отличиться!». (подсказка: Влад (Цепеш) выделен большими буквами).
11. Длина, как говорится, имеет значение. Но Цепеш думал несколько иначе. «Что толку с длинного кола, коли тот постоянно падает?» – любил он пошутить, а девицы прыскали со смеха.
12. Наши дни. В музее Влада Цепеша.
«Посмотрите, с помощью вот этого предмета князь Валахии навел ПОРЯДОК в своей стране, – говорит экскурсовод, показывая туристам кол. – Как вы думаете, что это такое?».
Группа в замешательстве… Наконец, из толпы доносится неуверенный детский голос: «Простите, это то, чистят туалеты?..».
13. Во время Влада Цепеша усидеть на колу было гораздо проще, чем на троне. «Интересно, кто у нас сегодня господарем?» – с привычной мыслью проснулся валашский крестьянин.
14. «Во дают, уже и сладости на кол сажают… Извращенцы!» – поразился Дракула, вертя в руках обычный леденец.
15. «Доктор» Дракула рекомендует кол, как испытанное средство от запоров. Иногда его достаточно просто показать!
16. ХХI век. Надпись на кабинете поликлиники: «Колопроктолог Влад Цепеш». И не верь после этого в вечную жизнь! Остается открытым вопрос пациента: «Рисковать ли своей?..».
17. С целью утереть носы рыцарям Круглого стола, Дракула создает свой собственный орден Длинного кола!
19. «Жизнь в Турции в качестве заложника негативно повлияла на психику Влада Дракулы», – любят сокрушенно повторять некоторые историки, объясняя радикальность его методов. Исходя из этого, следует считать, что в Турции вообще проживали полные кретины и маньяки! Но об этом почему-то в тряпочку молчат.
20. «Ух-ты, жвачка! – обрадовался юный Влад, заметив на подушке у Мехмеда маленький пакетик. – Ага, надувается...» – И наполнил воздухом длинный рог.
«А сейчас мы приляжем, и я расскажу тебе сказку, дорогая», – мурлыкая на ушко наложнице, в комнату зашел султан.
«БУММ-СС!!!» – Дракула выдохнул от неожиданности, и «жвачка» разорвалась на кусочки.
«Что ты наделал! – с ревом бросился к нему Мехмед. – Это же был последний!..».
22. Однажды к Владу Цепешу привели бандита, ограбившего обоз с государственной казной.
«Это же были деньги на войну!.. – в гневе воскликнул князь. – Да тебя на кол мало посадить!».
«Тогда, может, прибавите к нему пару-тройку нулей и дадите наличными?» – сообразил грабитель.
23. «Влад Коло-сажатель… – задумчиво читает в книжке современный школьник. – Ясно, какие оценки он сажал себе в дневник – очень высокие… и остренькие единицы!».
24. Чем отличается Дракула-вампир от Влада Цепеша?
Если это Дракула, он аккуратненько пройдет сквозь стену.
Если – Влад Цепеш, то в стене останется пробоина.
Дракула оставляет на шее две маленькие дырочки.
Влад Цепеш оставляет две побольше: одна в… другая – у кого, где выйдет. А иногда и вовсе ничего не ославляет… и никого!
25. «В моей стране пытки категорически запрещены! – с гордостью говорит Влад Цепеш. – Мы просто предлагаем на допросе выложить всю правду или – кол. Кол пока еще никто не выбрал…».
26. «Главное правило мудрого правителя: если народ недоволен, сделай плохо, а потом – верни, как было, и все будут беспредельно благодарны!» – поучал Дракулу отец.
«Ну вот, я вставил… – размышляет Влад. – А как теперь назад вернуть без повреждений?..».
27. «И на кой черт я обещал народу, что молоко будет дешевле, чем вода? – бил себя по макушке Влад. – Ну да ладно. Обещал, значит – выполню! Так, все, с сегодняшнего дня накручиваем цену на водичку!».
28. «Катись и передай султану, чтобы оставил в покое наши земли!» – заявил Влад Цепеш турецкому послу.
«Да пошел ты в задницу!» – выругался турок.
Влад захватил с собою кол и пошел по указанному адресу… к турку.
29. «Во времена правления Влада Колосажателя его законы были так суровы, что воры практически исчезли, – рассказывает экскурсовод туристам. – Перед вами один из колодцев, у которого стояла золотая чаша, чтобы каждый мог из нее напиться. И никому, только представьте себе, никому не приходило в голову ее украсть! Потом Влад Цепеш был предательски убит, прошли века…».
«А где же чаша?» – раздается вдруг удивленный детский голос.
«Украли!».
30. Попали современные русские ребята во время Влада Цепеша. Смотрят: обычаи – жесть, наряды – отстой, а речь – вообще бестолковый базар. Единственное разобрали: «Тырговиште».
Один из попаданцев растерянно обращается к своим:
«Эй, парни, кто-то говорит по-тырговиштски?».

31. Если правитель Валахии – господарь, как, интересно, правительницу называют? Наверное – господарочка! Так ведь на банках с овощами пишут?..
32. Как-то на ярмарке вор срезал у Дракулы кошелек. Дракула мгновенно развернулся и отсек воришке нос.
«Ты что, рехнулся?! – завопил тот. – Больно ведь!».
«Ты же отрезал у меня кошелек», – напомнил Дракула.
«На, забери его обратно!».
«Держи свой нос!».
33. Если Цепеш и имел к чему-то болезненную страсть, то, прежде всего, к соблюдению порядка в своей стране. И готов бороться за это до последнего… человека!
34. «Не по-христиански это – сажать на кол христиан и оставлять их гнить, как падаль, – рассуждает Дракула. – На такое варварство способны только турки. Я же категорически настаиваю на последующем захоронении!».
35. «Мы больше не будем, прости нас!» – взмолились провинившиеся бояре.
«Ладно, – поразмыслив, ответил Дракула. – Пока я всех вас возьму на карандаш. Только карандашик заточу как следует!».
36. Митрополит Макарий все сомневался: вампир Влад Цепеш или нет? И внезапно осенило старого – взял и подарил ему чеснок. А Влад, зараза, ежедневно съедал по зубчику и в нос митрополиту дышал при каждой встрече. Надолго запомнил Макарий, что Дракула не вампир! Только теперь его другие сомненья гложат: почему он сам терпеть не может запах чеснока?..
37. «Князь, прикажешь ли еще вина подзакупить?» – спрашивают Влада.
«На черта вино? У меня же бочки крови нераспитые в подвале замка!» – отмахнулся тот.
«Да нет их там и не было ни разу…» – развели руками слуги.
«Ах да, – вздохнул правитель, – я столько раз об этом слышал, что и сам поверил!».
39. Отец Влада Цепеша учил сыновей бороться за власть любыми средствами:
«Ее не стыдно получить из рук врага, ради нее можно забыть о кровной связи, солгать, убить – только тогда выходишь победителем!».
Владик лекцию прослушал, и спросила «кроха»: «В смысле – мне тебя и братьев укокошить, а престол себе захапать?».
В ответ – убийственная тишина. Через пять минут: «Ой, ладно, все, сынок, закрыли тему!..».
40. Покончив с Владиславом, отобравшим у него престол, Дракула разрешил похоронить его в церкви Дялу, прямо в Тырговиште. Позже один из приближенных возмутился: «Чего твой враг лежит так близко, еще и на почетном месте? Может, лучше его на окраине закопаем?».
«Пусть мои враги лежат, где угодно – лишь бы не вставали!» – усмехнувшись, ответил ему Дракула.
41. Воров и грабителей сажают на кол. Зрелище – та еще клюква... Вдруг Дракула с размаху плюхается на пенек: «Все, больше не могу смотреть: сейчас в обморок упаду!».
Воины в изумлении, не знают – то ли казнь остановить, то ли князя унести…
Дракула: «Ну чего стоите? Я жрать хочу, сознание теряю!.. Сбегайте кто-нибудь за хлебом, что ли».
42. Во время Влада Цепеша самой страшной была оценка: «Садись – кол!».
43. «Это не казненные, это я белье сушу на манекенах!» – степенно объясняет Влад венгерскому послу.
44. «Как жаль, что у нас в Валахии не растет бамбук, – вздыхает Цепеш. – Я мог бы не сажать на кол, а просто клясть виновного на грядку. Ах, бамбук ведь так быстро прорастает!..».
45. Чтобы показать, кто тут победитель, Владу Цепешу приходилось иногда устраивать пиры на месте казни. Пили не кровь, как утверждают злые языки, а самое обычное вино. Вот потому-то и случались непредвиденные казусы… Однажды утром после такой попойки:
«Эй, князь, гляди, тут еще куча колбасы осталось!..».
«Не может быть! Вчера же всю поели…».
«Да нет же, вот она – под столом лежала!».
Влад, в шоке оглянувшись на казненных: «Так, живо отыщите кишки этих гадов, или меня стошнит!..».
46. В бою за трон Дракула отважно разгромил войско Данешти.
«Значит, считаешь, что ты ловкий?» – спрашивает Цепеш у соперника.
«Да-а!» – огрызается тот, ползая в грязи.
«А если я сейчас тебе голову снесу, ты ее поймаешь?».
«…!».
Вжик!
«Ага, я так и думал: не поймал!».
47. Больница для средневековых рыцарей:
Бумс булавой по голове – анестезия.
Заливаем рану спиртом – дезинфекция.
Прижигаем раскаленным железом – заживление.
Все, следующий!
48. «О, господарь! – возмущается боярин, осужденный Дракулой. – Ты не можешь посадить меня на кол, как обычного крестьянина. Я же гораздо выше по происхождению!..».
«Верно, – подумав, отвечает князь. – Выделите ему кол повыше!».
49. За обедом на фоне колов Дракула шутливо обращается ко ВСЕМ присутствующим: «Что, ХОРОШО СИДИМ?!».
50. Как-то после приема у Дракулы, папский посол попросил показать ему, где здесь туалет. Его ведут во двор. На дворе – высокий кол, а на колу – преступник. «Ой, мне тут что-то боязно присаживаться!..» – пролепетал посол.
«Хорошо, сейчас вас отведут на другой двор».
Посол, с кривой улыбкой переминаясь с ноги на ногу: «Все, уже не надо: поздно!».

ПАСХАЛЬНАЯ КАЗНЬ БОЯР

«Зато любой боярин всегда сумеет ударить господаря в спину. И о-очень больно!» – ехидно подумали бояре.
52. На Пасху Дракула заходит в церковь и громко говорит своим боярам: «Христос воскрес! В честь этого события каждый из вас получит по яйцу… вот этой палкой!».
53. Некто сочиняет, что Влад Цепеш посадил бояр на колья прямо в пиршественном зале, а потом с довольным видом продолжал обедать. Ух-ты, у князя во дворце земляной пол? Или колья вбили в каменные плиты?..
54. «Князь, слушай, а чего ты одних врагов на обед пригласил? – спрашивает Влада его товарищ Драгомир. – О, а вот это че такое?.. Смета: мясо, овощи, вино, хлеб, веревки, колья, оплата палачу…».
Влад, поспешно отобрав свои бумажки: «Ой, ну это все в программу входит. Не вздумай рассказать кому-то: сюрприз испортишь!».
55. Как-то на Пасху Дракула собрал своих бояр за праздничным столом. Да неспроста… А вот и первый вопросик от князя с подвохом:
«Так, вот ты, справа, толстый, ты меня уважаешь?».
«Ик, угу-у».
«А скольких государей ты эдак «уважал»?».
«Я… Ну, штук пять или шесть. А чё?..».
«Так вот, скажи мне: чё князья меняются, а вы, заразы, как сидели, так и сидите?! Кто в этом виноват? Не вы ли, скоты продажные?».
Все, понеслось!..
Но один догадливый боярин все-таки не растерялся и словечко вставил: «Так, княже, ну-ка отвечай нам, только честно: сколько ты бояр здесь видишь?».
«Десяток… Нет, пятьсот! Ой, двадцать тысяч!..»* – с заплетающимся языком выговорил Дракула.
«Все, господарю больше не наливать!».
На этом и закончилась «Пасхальная расправа».
* По итогам расследования было казнено более 10 бояр. Некоторые источники утверждают, что число казнённых составило от 500 до 20 000 человек, но историки не нашли подтверждений этим сведениям. Стольких бояр и в государстве не было!
56. Выходит утром после пасхальной ночи Влад Цепеш.
«Доброе утро, как спалось? – протягивает руки и крепко обнимает кол. Глядь: на колу сидит боярин. – Ой, простите, обознался!».
Подходит к другому колу: «Здравствуй, дорогая!..».
57. Отомстил Влад Цепеш за отца и брата – насадил на колья с дюжину бояр. Но ведь осталась еще целая толпа врагов под маской одобрения взиравших на расправу!
«Эх, посадить бы вас всех на… – прикрикнул было князь.
Толпа разодетой, откормленной знати затаила дыханье… Но Дракула передумал:
«Отправлю-ка я всех этих предателей на каторгу – строить замок Поенарь!»
«Ур-ра! Спасибо, милостивый князь!» – наперебой благодарили осужденные.
Эх, как же все-таки Цепеша любили!
58. «Признайся честно, это очень больно?» – спрашивает Цепеш у боярина, посаженого на кол.
«Нет, – отвечает тот, – только когда смеюсь!».

В ОБЩЕМ, ПАСХА ПРОЛЕТЕЛА ВЕСЕЛО!

РАХАТ-ЛУКУМ

59. Как-то Мехмед II угостил Дракулу рахат-лукумом.
«И как ты ешь такое?» – плевался Влад, схватившись за живот.
«Вот олух! – прыснул в тряпочку Мехмед. – Он и правда поверил, что я сам это ем!».
60. «Пара кусочков рахат-лукума – и можно больше ничего не кушать!» – похваляется султан перед Цепешем.
«Что, отравленный?» – высказал предположение Влад.
61. «Что бы такое сделать, чтобы Владу тошно стало? – размышляет Мехмед II. – Ага, придумал: подарю-ка я ему рахат-лукум. Скажу, что надо пригоршнями кушать – его и затошнит!».
«А, чтоб тебе пусто было!» – плевался Дракула, выковыривая из зубов липкие комочки.
«Все, в этот раз я угощаю! – заявил он султану, а своим приказал: – Ребята, приготовьте свинину во всех видах!».

.............................................................................................................................

63. Пьяный Дракула, раззадорившись, посреди банкета влез на стол и заявил: «Я готов хоть всю Османию на кол посадить!..».
Драгомир ему в полголоса: «Ой, княже, что ты цепешишь? Натяни штаны и сядь на место».
64. «Султана, а султана, займи мне тысяч двадцать золотых! – шутливо просит Дракула. – После освобождения Константинополя я все тебе верну!».
65. Цыцякающе оакающий князь Валахии перешел границу Османской империи. А вместе с ним еще целое войско цыцякающе оакающих витязей! Затыкайте уши, янычары, и бегите быстро, или вам не жить!
P.S. На самом деле мне румынский язык очень даже нравится. Но все же хочется немножко пошутить!
66. Приезжает к Владу Цепешу итальянский посол. Влад шутки ради спрашивает: «Ну, что вы лично думаете о моем правлении?».
Посол без тени лести отвечает: «Ой, я столько гадостей о вас наслушался, что теперь полностью уверен: вы достойный человек!».
67. Нет ничего более постоянного, чем временное. Пригласив на пир Матьяша Корвина и Штефана Великого, Дракула предпринял героическую попытку хоть ненадолго объединить Валахию, Венгрию и Молдавию… под одним столом! А там, возможно, это войдет в привычку…
68. Собрав совет бояр, Влад Цепеш взял в руки крест и спрашивает: «Кто вместе со мной готов сражаться против турок за родную землю?».
В ответ – натянутые фразочки:
«Ну... – мы, кому ж еще…».
«А можно как-то мирно с турками договориться? К примеру, больше дани сунуть?..».
«А-а… Ик!.. Бе-е…».
«Так! – Влад откладывает крест и вытаскивает из-за трона длинный кол с прилипшими к нему коричневыми комьями. – Спрашиваю еще раз: кто готов доблестно сражаться за Валахию?!».
«МЫ-Ы-Ы!!!»
От громогласно-дружного ответа Дракула чуть не оглох!
69. «Слушай, почему отец твой звался Дракул, а ты себе в конце присобачил букву «а», как девчонка? – спрашивают Влада Цепеша враги.
«Это не я присобачил. Это вы орете хором, заслышав мое имя!».
70. «Даже не надейся, что я приму ислам!» – с вызовом отвечает Влад турецкому султану.
Султан, с улыбочкой поглядывая на раскаленное железо: «А мне кажется – примешь!».
«Когда кажется – КРЕСТИТЬСЯ надо!».

РАЗДЕЛ 2. ВАМПИРА МОГИЛА НЕ ИСПРАВИТ

Действующие лица:
Мина – девушка, в которой Дракула узнает свою погибшую жену и делает ее вампиром.
Люси – подруга Мины.
Джонатан – жених Мины.
Ван Хельсинг – охотник за вампирами.
Дракула – без комментариев. Но если у кого-то все еще имеются сомнения, сообщаю по секрету: он – очаровательный вампир!

ЭПИГРАФ:
Вампиры не отражаются в зеркале,
потому что их образ есть оскорбление Господа
(кардинал Сикверос)

1. Дракула: «Мина, я ж был твоим супругом, князем Валахии! Что, не узнала?».
Мина: «Ух-ты, и как вампир ты – прелесть! Но, понимаешь, это искупление: проливал кровь – теперь пей!».
2. Сделавшись вампиром, Мина уже не отражалась в зеркале, а потому выглядела просто безобразно. И причина вовсе не в неряшливости: подружки регулярно делали ей макияж. Но женщины все (смертные или вампирши – не важно) такие стервы!
3. Ван Хельсинг, опытный охотник за вампирами, с распятием подскакивает к Дракуле: «Ну готовься, Господь поразит тебя, темная сила!».
«А спорим, ты сейчас изменишь свое мнение?» – Дракула плюнул, и распятье загорелось ясным пламенем.
«Фу-у!» – кашляя от дыма, Ван Хельсинг тут же бросил крест на землю и принялся старательно затаптывать Господя.
4. В гостях у графа Дракулы Джонатан нечаянно порезался во время бритья…
«Ух ты, вкусняшка!» – воскликнул Дракула и бросился тщательно вылизывать бритву.
«Слушай, ты что, бедолага, последний кусок доедаешь?» – изумленно спросил Джонатан.
«Не-а, только первый!» – жадно улыбнулся Дракула.
5. Дракула в гневе: «Эй, Ван Хельсинг, ты мне нос распятьем поцарапал!».
Ван Хельсинг: «Ничего, ты нос-ферату*, тебе полезно!».
* Носферату (нем. Nosferatu) – синоним слова «вампир», впервые использованный Брэмом Стокером в романе «Дракула». Согласно одной из гипотез, это слово произошло от греч. «переносящий болезнь». По другой версии, производно от румынского nesuferitu, что означает «невыносимый, омерзительный» и относится к чёрту.
6. Люси раздевается перед сном, внезапно настежь распахивается окно, и в комнату влетает Дракула. Люси в ужасе бросается за ночной рубашкой: «Эй ты, бесстыдник, не смотри!».
«Не беспокойтесь, мисс, меня интересует только шея, – скромно улыбнулся Дракула. – Ммм… сегодня у нас кровь с молоком!».
7. «Я задыхаюсь!.. Он… оно пожирает меня!» – стонет Люси, превращаясь в вампира.
«Что, деточка, зубки режутся?» – вкрадчиво спрашивает Ван-Хельсинг.
8. Столкнулись как-то нос к носу Дракула и Буратино.
Дракула с опаской: «Эй, сынок, у тебя носяра часом не осиновый? Ты это, лучше не тыкай его, куда не следует!».
9. Ругаются супруги Дракула:
«Влад, ну вот чего ты снова споришь!».
«А ты опять показываешь зубки!».
«Ты помнишь, как меня зовут? Я – Мина, мина дважды не повторяет: сразу взрывается и все!».
«А, забыл. Ну, сейчас разминирую!».
10. «Мина уже здесь!» – довольно улыбнулся Дракула, обнаружив, что конфеты, как бы невзначай оставленные на подушке его гроба, подчистую испарились.
11. «Тьфу, ну и рожа! Неужели я такой упитый? – поразился Дракула, глядя в зеркало. – Стоп, я же ведь не отражаюсь… Это не я!».
«Конечно: если б ты себя увидел, ты бы сдох!» – отпарировал Ван Хельсинг, подкравшийся сзади.
12. Влад и Мина вместе исполняют песню «Искушение» из мюзикла «Дракула». Внезапно у Мины не к месту выстреливает высокая нота… Трах-бах – окно разбито, Дракула в панике сигает в ночь!
«Эй, любимый куда ты? – кричит ему вдогонку Мина. – Мы же еще финал не разыграли, а он такой пикантный… Кусь-чмок, кусь-чмок!..».
Дракула, выглядывая из-за подоконника: «Мне расхотелось: у тебя петух прорезался! Значит, время разбегаться по гробам».
13. «Как тебе удается возбуждаться так быстро! – поразилась Мина, обнаружив Дракулу в своей спальне. – Только подоконник переступил, а уже ого-го!..».
«Вообще-то у меня были другие планы, но я уже минут пятнадцать поневоле читаю твои мысли!» – признался Дракула.
14. «Когда проходишь через стену, стучаться надо!» – взвизгнула Мина, обнаружив Дракулу позади себя.
«И ты что – откроешь?» – не понял граф.
15. Бегая за Дракулой по замку, Ван Хельсинг ненароком пронзил колом одного из своих помощников.
«Слушай, Ван Хельсинг, ты же не того убил!» – в ужасе воскликнул Джонатан.
«Ага-а… – Ван Хельсинг почесал затылок. – Но это тоже был вампир».
«Да с чего ты взял?!».
«Я вбил ему в сердце сосновый кол, и он откопытился!».
16. Дракула: «Эй, Люси, живо вернула мой стакан!».
Люси: «На черта он тебе: ты же из горлышка привык!».
Дракула: «Да у меня в стакане зубы!».
17. «Однажды ночью в переулке я встретил девушку, – рассказывает Дракула приятелю, – и защищал ее от хулиганов до последней капли крови! Когда же кровь закончилась, я аккуратно положил ее у стеночки и с чистой совестью пошел домой».
18. Возмущенный Дракула в буквальном смысле слова влетает к инспектору полиции: «Ограбили!.. Оставили в одном плаще!».
«Что конкретно украли?» – вежливо интересуется инспектор.
«Самое ценное: гроб, клыки вставные и глупого летучего мышонка!».
«Отлично, записал. Когда поймают вора, вас позовут».
На следующий день грабитель был задержан.
«И для чего ты взял у этого бедняги такую дрянь?» – сурово спрашивает у него инспектор. Воришка возмущается не меньше пострадавшего:
«А что там еще брать? Я б на такое в жизни не позарился, но просто как-то неудобно без добычи уходить…».
19. ХIХ век. Дракула остепенился и открыл собственную фирму. Войдя в рабочий кабинет, он поудобнее уселся на свой «трон» и первым делом механически заточил карандаши…
20. С тех пор, как у Дракулы появилась электронная подпись, он всерьез призадумался о том, как изготовить электрический кол. Кстати, у Дракулы есть также электронный адрес. Пишите: владцепеш (собака!) драк. КОЛ. (vladtepes@drac.cоl).

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Регистрационный номер №0464171

от 25 декабря 2019

[Скрыть] Регистрационный номер 0464171 выдан для произведения: Друзья, обновите страничку чуть пзже, я добавлю рисунки

РАЗДЕЛ 1. «ТЫСЯЧА И ОДИН КОЛ»

«Здравствуйте, меня зовут Влад Колосажатель. Вас подсадить?..».

Влад III Басараб, также известный как Влад Дракула (рум. Vlad Dracula) и Влад Цепеш – господарь Валахии в 1448, 1456–1462 и 1476. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула». Цепеш – прозвище, буквально означает «колосажатель»).

ПРЕДИСЛОВИЕ:
Дракула испытал, что значит находиться и по ту и по другую сторону решетки, и как бы его не был суров его закон, его собственное мужество, бесспорно, вызывает уважение. Его методы были жестокой необходимостью, но сам он не склонялся перед чужой жестокостью. А если причинял кому-то зло, значит, выбирал меньшее из зол.
Никто не знает точно, кто убил его, но он погиб достойно, как настоящий воин. И не было ни единого случая, чтобы Дракула подло предал кого-то, бессовестно обокрал или незаслуженно полил грязью!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Здесь, в анекдотах, вы найдете вольные, иногда фривольные, и, порою, противоречивые суждения, мрачный юмор, забавный вымысел и крупицу горькой правды. Но ни одна из шуток не написана с целью всерьез оскорбить или же очернить отважного и благородного правителя Валахии! Все это – просто красивый старинный обычай…

Действующие лица:
Влад III Цепеш Дракула – князь Валахии.
Лидия – предположительно его первая жена.
Илона Силадьи – вторая жена (кузина Матьяша I).
Раду III Красивый – брат Влада.
Хамза, Катаволинос – послы султана.
Драгомир – так будем называть самого близкого друга Влада Цепеша.
Штефан III Великий – господарь Молдавского княжества, «друг и союзник» Влада Цепеша.
Матьяш I Корвин (в переводе «ворон»)– король Венгрии, еще один «друг и союзник».
Мехмед II Завоеватель (Фатих) – султан Османской империи. Есть предположение, что Раду был его возлюбленным.

ЭПИГРАФ:
«Пошли все на кол!» –
как говорил Влад Дракула.

ИТАК, век пятнадцатый, государство – Валахия, правитель – Влад Дракула. Форма правления – колократическая…

1. Прежде, чем судить о Владе Цепеше, посмотрите-ка, ребята, на заглавную картинку: перед вами трон господаря Валахии. Иные умудрялись править СТОЯ – то были СТАВленники короля венгерского или турецкого султана. Но Цепеш был отважным и упрямым, он хотел непременно править сам! Невзирая ни на какие трудности!
2. В старые добрые времена в Валахии родился мальчик с шилом в попе. Не грех, но и не в радость. Однако делать нечего – крестили его и назвали Владом. Пролетели годы, шило превратилось в кол. Мальчик тоже вырос и… достал-таки его на страх врагам!
3. Жил-был в Валахии один отважный и неугомонный князь. И обладал он потрясающим достоинством, и пользовался он у женщин блистательным успехом, и… В общем, за это его прозвали Влад Колосажатель!
4. «Ах ты, сорванец! Тебе хоть кол на голове теши!..» – ругала Влада в детстве его нянька.
5. Мальчик быстро подрастает.
«Княже, Влад за девчонками… с колом бегает!» – жалуется няня Дракуле-старшему.
«Так отберите у него кол», – рассудительно отвечает папа.
«Что, оторвать прикажешь?!».
6. Влад Цепеш был не из ленивых: с первого дня своего правления он ВКАЛЫВАЛ, как ПРОКЛЯТЫЙ!
7. Дракула поставил себе цель – избавиться от воров и разбойников любой ценой. И что вы думаете? Психопатом прослыл, но избавился!
8. «Собственно говоря, а что плохого в том, что я… хороший? – с недоумением спросил у зеркала Влад Цепеш, подкрутив усы. – Я же заранее предупреждал, что будет кол. Кому не нравится, пусть не воруют, не нападают и не предают! Разве так трудно быть приличным человеком?».
9. Жил-был князь Влад, и был у него сын ВЛАД… и еще один сын Влад, поменьше. И внук – тоже Влад. «Так нас, пожалуй, еще путать будут, – подумал будущий Влад Цепеш. – Мне срочно надо чем-то резко отличиться!». (подсказка: Влад (Цепеш) выделен большими буквами).
10. Влад III Цепеш был ГЕРОЕМ, а Мехмед II – просто ГЕЕМ. Подумать только, а ведь разница-то всего в две буквы!
11. Длина, как говорится, имеет значение. Но Цепеш думал несколько иначе. «Что толку с длинного кола, коли тот постоянно падает?» – любил он пошутить, а девицы прыскали со смеха.
12. Наши дни. В музее Влада Цепеша.
«Посмотрите, с помощью вот этого предмета князь Валахии навел ПОРЯДОК в своей стране, – говорит экскурсовод, показывая туристам кол. – Как вы думаете, что это такое?».
Группа в замешательстве… Наконец, из толпы доносится неуверенный детский голос: «Простите, это то, чистят туалеты?..».
13. Во время Влада Цепеша усидеть на колу было гораздо проще, чем на троне. «Интересно, кто у нас сегодня господарем?» – с привычной мыслью проснулся валашский крестьянин.
14. «Во дают, уже и сладости на кол сажают… Извращенцы!» – поразился Дракула, вертя в руках обычный леденец.
15. «Доктор» Дракула рекомендует кол, как испытанное средство от запоров. Иногда его достаточно просто показать!
16. ХХI век. Надпись на кабинете поликлиники: «Проктолог Влад Цепеш». И не верь после этого в вечную жизнь! Остается открытым вопрос пациента: «Рисковать ли своей?..».
17. С целью утереть носы рыцарям Круглого стола, Дракула создает свой собственный орден Длинного кола!
18. Красивым Раду называет, как ни странно, султан Мехмед. И ориентируется он при этом вовсе не на лицо. А ориентация ведь у него не из стандартных…
19. «Жизнь в Турции в качестве заложника негативно повлияла на психику Влада Дракулы», – любят сокрушенно повторять некоторые историки, объясняя радикальность его методов. Исходя из этого, следует считать, что в Турции вообще проживали полные кретины и маньяки! Но об этом почему-то в тряпочку молчат.
20. «Ух-ты, жвачка! – обрадовался юный Влад, заметив на подушке у Мехмеда маленький пакетик. – Ага, надувается...» – И наполнил воздухом длинный рог.
«А сейчас мы приляжем, и я расскажу тебе сказку, дорогая», – мурлыкая на ушко Раду, в комнату зашел султан.
«БУММ-СС!!!» – Дракула выдохнул от неожиданности, и «жвачка» разорвалась на кусочки.
«Что ты наделал! – с ревом бросился к нему Мехмед. – Это же был последний!..».
21. Сорятся Раду Красивый с султаном Мехмедом.
«Турок обрезанный!».
«Валах неотесанный!».
«Все, иди ты в задницу!».
«Что, мириться?!» – насмешливо торжествует Мехмед.
22. Однажды к Владу Цепешу привели бандита, ограбившего обоз с государственной казной.
«Это же были деньги на войну!.. – в гневе воскликнул князь. – Да тебя на кол мало посадить!».
«Тогда, может, прибавите к нему пару-тройку нулей и дадите наличными?» – сообразил грабитель.
23. «Влад Коло-сажатель… – задумчиво читает в книжке современный школьник. – Ясно, какие оценки он сажал себе в дневник – очень высокие… и остренькие единицы!».
24. Чем отличается Дракула-вампир от Влада Цепеша?
Если это Дракула, он аккуратненько пройдет сквозь стену.
Если – Влад Цепеш, то в стене останется пробоина.
Дракула оставляет на шее две маленькие дырочки.
Влад Цепеш оставляет две побольше: одна в… другая – у кого, где выйдет. А иногда и вовсе ничего не ославляет… и никого!
25. «В моей стране пытки категорически запрещены! – с гордостью говорит Влад Цепеш. – Мы просто предлагаем на допросе выложить всю правду или – кол. Кол пока еще никто не выбрал…».
26. «Главное правило мудрого правителя: если народ недоволен, сделай плохо, а потом – верни, как было, и все будут беспредельно благодарны!» – поучал Дракулу отец.
«Ну вот, я вставил… – размышляет Влад. – А как теперь назад вернуть без повреждений?..».
27. «И на кой черт я обещал народу, что молоко будет дешевле, чем вода? – бил себя по макушке Влад. – Ну да ладно. Обещал, значит – выполню! Так, все, с сегодняшнего дня накручиваем цену на водичку!».
28. «Катись и передай султану, чтобы оставил в покое наши земли!» – заявил Влад Цепеш турецкому послу.
«Да пошел ты в задницу!» – выругался турок.
Влад захватил с собою кол и пошел по указанному адресу… к турку.
29. «Во времена правления Влада Колосажателя его законы были так суровы, что воры практически исчезли, – рассказывает экскурсовод туристам. – Перед вами один из колодцев, у которого стояла золотая чаша, чтобы каждый мог из нее напиться. И никому, только представьте себе, никому не приходило в голову ее украсть! Потом Влад Цепеш был предательски убит, прошли века…».
«А где же чаша?» – раздается вдруг удивленный детский голос.
«Украли!».
30. Попали современные русские ребята во время Влада Цепеша. Смотрят: обычаи – жесть, наряды – отстой, а речь – вообще бестолковый базар. Единственное разобрали: «Тырговиште».
Один из попаданцев растерянно обращается к своим:
«Эй, парни, кто-то говорит по-тырговиштски?».
31. Если правитель Валахии – господарь, как, интересно, правительницу называют? Наверное – господарочка! Так ведь на банках с овощами пишут?..
32. Как-то на ярмарке вор срезал у Дракулы кошелек. Дракула мгновенно развернулся и отсек воришке нос.
«Ты что, рехнулся?! – завопил тот. – Больно ведь!».
«Ты же отрезал у меня кошелек», – напомнил Дракула.
«На, забери его обратно!».
«Держи свой нос!».
33. Если Цепеш и имел к чему-то болезненную страсть, то, прежде всего, к соблюдению порядка в своей стране. И готов бороться за это до последнего… человека!
34. «Не по-христиански это – сажать на кол христиан и оставлять их гнить, как падаль, – рассуждает Дракула. – На такое варварство способны только турки. Я же категорически настаиваю на последующем захоронении!».
35. «Мы больше не будем, прости нас!» – взмолились провинившиеся бояре.
«Ладно, – поразмыслив, ответил Дракула. – Пока я всех вас возьму на карандаш. Только карандашик заточу как следует!».
36. Митрополит Макарий все сомневался: вампир Влад Цепеш или нет? И внезапно осенило старого – взял и подарил ему чеснок. А Влад, зараза, ежедневно съедал по зубчику и в нос попу дышал при каждой встрече. Надолго запомнил Макарий, что Дракула не вампир! Только теперь его другие сомненья гложат: почему он сам терпеть не может запах чеснока?..
37. «Князь, прикажешь ли еще вина подзакупить?» – спрашивают Влада.
«На черта вино? У меня же бочки крови нераспитые в подвале замка!» – отмахнулся тот.
«Да нет их там и не было ни разу…» – развели руками слуги.
«Ах да, – вздохнул правитель, – я столько раз об этом слышал, что и сам поверил!».
38. В неволе у турецкого султана молодому Дракуле приходилось попадать в самые… критические, чтобы не сказать пикантные ситуации. К примеру, его брата Раду султан Мехмед устроил к себе «наложницей» в гарем. Как-то султану стало скучно, и он решил попробовать развеселиться с Владом… Всю ночь Мехмед не своим голосом «хохотал» до слез, и стражники подумали, что это крики пленника. Наутро Дракула спокойно вышел из покоев повелителя с измочаленным колом в руках и гордо заявил: «Если султану еще понадобятся мои услуги, зовите – буду только рад!».
В тот же день султан с богатыми подарками отправил Дракулу ко всем чертям, в Валахию.
39. Отец Влада Цепеша учил сыновей бороться за власть любыми средствами:
«Ее не стыдно получить из рук врага, ради нее можно забыть о кровной связи, солгать, убить – только тогда выходишь победителем!».
Владик лекцию прослушал, и спросила «кроха»: «В смысле – мне тебя и братьев укокошить, а престол себе захапать?».
В ответ – убийственная тишина. Через пять минут: «Ой, ладно, все, сынок, закрыли тему!..».
40. Покончив с Владиславом, отобравшим у него престол, Дракула разрешил похоронить его в церкви Дялу, прямо в Тырговиште. Позже один из приближенных возмутился: «Чего твой враг лежит так близко, еще и на почетном месте? Может, лучше его на окраине закопаем?».
«Пусть мои враги лежат, где угодно – лишь бы не вставали!» – усмехнувшись, ответил ему Дракула.
41. Воров и грабителей сажают на кол. Зрелище – та еще клюква... Вдруг Дракула с размаху плюхается на пенек: «Все, больше не могу смотреть: сейчас в обморок упаду!».
Воины в изумлении, не знают – то ли казнь остановить, то ли князя унести…
Дракула: «Ну чего стоите? Я жрать хочу, сознание теряю!.. Сбегайте кто-нибудь за хлебом, что ли».
42. Во время Влада Цепеша самой страшной была оценка: «Садись – кол!».
43. «Это не казненные, это я белье сушу на манекенах!» – степенно объясняет Влад венгерскому послу.
44. «Как жаль, что у нас в Валахии не растет бамбук, – вздыхает Цепеш. – Я мог бы не сажать на кол, а просто клясть виновного на грядку. Ах, бамбук ведь так быстро прорастает!..».
45. Чтобы показать, кто тут победитель, Владу Цепешу приходилось иногда устраивать пиры на месте казни. Пили не кровь, как утверждают злые языки, а самое обычное вино. Вот потому-то и случались непредвиденные казусы… Однажды утром после такой попойки:
«Эй, князь, гляди, тут еще куча колбасы осталось!..».
«Не может быть! Вчера же всю поели…».
«Да нет же, вот она – под столом лежала!».
Влад, в шоке оглянувшись на казненных: «Так, живо отыщите кишки этих гадов, или меня стошнит!..».
46. В бою за трон Дракула отважно разгромил войско Данешти.
«Значит, считаешь, что ты ловкий?» – спрашивает Цепеш у соперника.
«Да-а!» – огрызается тот, ползая в грязи.
«А если я сейчас тебе голову снесу, ты ее поймаешь?».
«…!».
Вжик!
«Ага, я так и думал: не поймал!».
47. Больница для средневековых рыцарей:
Бумс булавой по голове – анестезия.
Заливаем рану спиртом – дезинфекция.
Прижигаем раскаленным железом – заживление.
Все, следующий!
48. «О, господарь! – возмущается боярин, осужденный Дракулой. – Ты не можешь посадить меня на кол, как обычного крестьянина. Я же гораздо выше по происхождению!..».
«Верно, – подумав, отвечает князь. – Выделите ему кол повыше!».
49. За обедом на фоне колов Дракула шутливо обращается ко ВСЕМ присутствующим: «Что, ХОРОШО СИДИМ?!».
50. Как-то после приема у Дракулы, папский посол попросил показать ему, где здесь туалет. Его ведут во двор. На дворе – высокий кол, а на колу – преступник. «Ой, мне тут что-то боязно присаживаться!..» – пролепетал посол.
«Хорошо, сейчас вас отведут на другой двор».
Посол, с кривой улыбкой переминаясь с ноги на ногу: «Все, уже не надо: поздно!».

ПАСХАЛЬНАЯ КАЗНЬ БОЯР

51. «Я, разумеется, не гей, но ВСТАВИТЬ любому боярину могу!» – грозно заявил на совете Дракула.
«Зато любой боярин всегда сумеет ударить господаря в спину. И о-очень больно!» – ехидно подумали бояре.
52. На Пасху Дракула заходит в церковь и громко говорит своим боярам: «Христос воскрес! В честь этого события каждый из вас получит по яйцу… вот этой палкой!».
53. Некто сочиняет, что Влад Цепеш посадил бояр на колья прямо в пиршественном зале, а потом с довольным видом продолжал обедать. Ух-ты, у князя во дворце земляной пол? Или колья вбили в каменные плиты?..
54. «Князь, слушай, а чего ты одних врагов на обед пригласил? – спрашивает Влада его товарищ Драгомир. – О, а вот это че такое?.. Смета: мясо, овощи, вино, хлеб, веревки, колья, оплата палачу…».
Влад, поспешно отобрав свои бумажки: «Ой, ну это все в программу входит. Не вздумай рассказать кому-то: сюрприз испортишь!».
55. Как-то на Пасху Дракула собрал своих бояр за праздничным столом. Да неспроста… А вот и первый вопросик от князя с подвохом:
«Так, вот ты, справа, толстый, ты меня уважаешь?».
«Ик, угу-у».
«А скольких государей ты эдак «уважал»?».
«Я… Ну, штук пять или шесть. А чё?..».
«Так вот, скажи мне: чё князья меняются, а вы, заразы, как сидели, так и сидите?! Кто в этом виноват? Не вы ли, скоты продажные?».
Все, понеслось!..
Но один догадливый боярин все-таки не растерялся и словечко вставил: «Так, княже, ну-ка отвечай нам, только честно: сколько ты бояр здесь видишь?».
«Десяток… Нет, пятьсот! Ой, двадцать тысяч!..»* – с заплетающимся языком выговорил Дракула.
«Все, господарю больше не наливать!».
На этом и закончилась «Пасхальная расправа».
* По итогам расследования было казнено более 10 бояр. Некоторые источники утверждают, что число казнённых составило от 500 до 20 000 человек, но историки не нашли подтверждений этим сведениям. Стольких бояр и в государстве не было!
56. Выходит утром после пасхальной ночи Влад Цепеш.
«Доброе утро, как спалось? – протягивает руки и крепко обнимает кол. Глядь: на колу сидит боярин. – Ой, простите, обознался!».
Подходит к другому колу: «Здравствуй, дорогая!..».
57. Отомстил Влад Цепеш за отца и брата – насадил на колья с дюжину бояр. Но ведь осталась еще целая толпа врагов под маской одобрения взиравших на расправу!
«Эх, посадить бы вас всех на… – прикрикнул было князь.
Толпа разодетой, откормленной знати затаила дыханье… Но Дракула передумал:
«Отправлю-ка я всех этих предателей на каторгу – строить замок Поенарь!»
«Ур-ра! Спасибо, милостивый князь!» – наперебой благодарили осужденные.
Эх, как же все-таки Цепеша любили!
58. «Признайся честно, это очень больно?» – спрашивает Цепеш у боярина, посаженого на кол.
«Нет, – отвечает тот, – только когда смеюсь!».

В ОБЩЕМ, ПАСХА ПРОЛЕТЕЛА ВЕСЕЛО!

РАХАТ-ЛУКУМ

59. Как-то Мехмед II угостил Дракулу рахат-лукумом.
«И как ты ешь такое?» – плевался Влад, схватившись за живот.
«Вот олух! – прыснул в тряпочку Мехмед. – Он и правда поверил, что я сам это ем!».
60. «Пара кусочков рахат-лукума – и можно больше ничего не кушать!» – похваляется султан перед Цепешем.
«Что, отравленный?» – высказал предположение Влад.
61. «Что бы такое сделать, чтобы Владу тошно стало? – размышляет Мехмед II. – Ага, придумал: подарю-ка я ему рахат-лукум. Скажу, что надо пригоршнями кушать – его и затошнит!».
«А, чтоб тебе пусто было!» – плевался Дракула, выковыривая из зубов липкие комочки.
«Все, в этот раз я угощаю! – заявил он султану, а своим приказал: – Ребята, приготовьте свинину во всех видах!».
62. Как-то Мехмед угостил Влада Цепеша рахат-лукумом (столетней давности!) и спрашивает с этаким апломбом: «Ну, каково?».
«Если честно – гадость, как и все в твоей Османии, – отвечает Влад с набитым ртом. – Хотя… когда часик-другой пожуешь, вроде б и ничего-о».
«Ага, вот и Раду так говорил!» – иронически ухмыльнулся Мехмед.
«Оно и видно, что после него у тебя ТАМ уже все пережевано», – ввернул Дракула.

63. Пьяный Дракула, раззадорившись, посреди банкета влез на стол и заявил: «Я готов хоть всю Османию на кол посадить!..».
Драгомир ему в полголоса: «Ой, княже, что ты цепешишь? Натяни штаны и сядь на место».
64. «Султана, а султана, займи мне тысяч двадцать золотых! – шутливо просит Дракула. – После освобождения Константинополя я все тебе верну!».
65. Цыкающе оакающий князь Валахии перешел границу Османской империи. А вместе с ним еще целое войско цыкающе оакающих витязей! Затыкайте уши, янычары, и бегите быстро, или вам не жить!
P.S. На самом деле мне румынский язык очень даже нравится. Но все же хочется немножко пошутить!
66. Приезжает к Владу Цепешу итальянский посол. Влад шутки ради спрашивает: «Ну, что вы лично думаете о моем правлении?».
Посол без тени лести отвечает: «Ой, я столько гадостей о вас наслушался, что теперь полностью уверен: вы достойный человек!».
67. Нет ничего более постоянного, чем временное. Пригласив на пир Матьяша Корвина и Штефана Великого, Дракула предпринял героическую попытку хоть ненадолго объединить Валахию, Венгрию и Молдавию… под одним столом! А там, возможно, это войдет в привычку…
68. Собрав совет бояр, Влад Цепеш взял в руки крест и спрашивает: «Кто вместе со мной готов сражаться против турок за родную землю?».
В ответ – натянутые фразочки:
«Ну... – мы, кому ж еще…».
«А можно как-то мирно с турками договориться? К примеру, больше дани сунуть?..».
«А-а… Ик!.. Бе-е…».
«Так! – Влад откладывает крест и вытаскивает из-за трона длинный кол с прилипшими к нему коричневыми комьями. – Спрашиваю еще раз: кто готов доблестно сражаться за Валахию?!».
«МЫ-Ы-Ы!!!»
От громогласно-дружного ответа Дракула чуть не оглох!
69. «Слушай, почему отец твой звался Дракул, а ты себе в конце присобачил букву «а», как девчонка? – спрашивают Влада Цепеша враги.
«Это не я присобачил. Это вы орете хором, заслышав мое имя!».
70. «Даже не надейся, что я приму ислам!» – с вызовом отвечает Влад турецкому султану.
Султан, с улыбочкой поглядывая на раскаленное железо: «А мне кажется – примешь!».
«Когда кажется – КРЕСТИТЬСЯ надо!».

РАЗДЕЛ 2. ВАМПИРА МОГИЛА НЕ ИСПРАВИТ

Действующие лица:
Мина – девушка, в которой Дракула узнает свою погибшую жену и делает ее вампиром.
Люси – подруга Мины.
Джонатан – жених Мины.
Ван Хельсинг – охотник за вампирами.
Дракула – без комментариев. Но если у кого-то все еще имеются сомнения, сообщаю по секрету: он – очаровательный вампир!

ЭПИГРАФ:
Вампиры не отражаются в зеркале,
потому что их образ есть оскорбление Господа
(кардинал Сикверос)

1. Дракула: «Мина, я ж был твоим супругом, князем Валахии! Что, не узнала?».
Мина: «А-а-а, тот бандюга? Да, конечно, помню, Господи прости!.. А вампиром ты мне больше нравишься!».
2. Сделавшись вампиром, Мина уже не отражалась в зеркале, а потому выглядела просто безобразно. И причина вовсе не в неряшливости: подружки регулярно делали ей макияж. Но женщины все (смертные или вампирши – не важно) такие стервы!
3. Ван Хельсинг, опытный охотник за вампирами, с распятием подскакивает к Дракуле: «Ну готовься, Господь поразит тебя, темная сила!».
«А спорим, ты сейчас изменишь свое мнение?» – Дракула плюнул, и распятье загорелось ясным пламенем.
«Фу-у!» – кашляя от дыма, Ван Хельсинг тут же бросил крест на землю и принялся старательно затаптывать Господя.
4. В гостях у графа Дракулы Джонатан нечаянно порезался во время бритья…
«Ух ты, вкусняшка!» – воскликнул Дракула и бросился тщательно вылизывать бритву.
«Слушай, ты что, бедолага, последний кусок доедаешь?» – изумленно спросил Джонатан.
«Не-а, только первый!» – жадно улыбнулся Дракула.
5. Дракула в гневе: «Эй, Ван Хельсинг, ты мне нос распятьем поцарапал!».
Ван Хельсинг: «Ничего, ты нос-ферату*, тебе полезно!».
* Носфера;ту (нем. Nosferatu) – синоним слова «вампир», впервые использованный Брэмом Стокером в романе «Дракула». Согласно одной из гипотез, это слово произошло от греч. *;;;;;;;;;, «переносящий болезнь». По другой версии, производно от румынского nesuferitu, что означает «невыносимый, омерзительный» и относится к чёрту.
6. Люси раздевается перед сном, внезапно настежь распахивается окно, и в комнату влетает Дракула. Люси в ужасе бросается за ночной рубашкой: «Эй ты, бесстыдник, не смотри!».
«Не беспокойтесь, мисс, меня интересует только шея, – скромно улыбнулся Дракула. – Ммм… сегодня у нас кровь с молоком!».
7. «Я задыхаюсь!.. Он… оно пожирает меня!» – стонет Люси, превращаясь в вампира.
«Что, деточка, зубки режутся?» – вкрадчиво спрашивает Ван-Хельсинг.
8. Столкнулись как-то нос к носу Дракула и Буратино.
Дракула с опаской: «Эй, сынок, у тебя носяра часом не осиновый? Ты это, лучше не тыкай его, куда не следует!».
9. Ругаются супруги Дракула:
«Влад, ну вот чего ты снова споришь!».
«А ты опять показываешь зубки!».
«Ты помнишь, как меня зовут? Я – Мина, мина дважды не повторяет: сразу взрывается и все!».
«А, забыл. Ну, сейчас разминирую!».
10. «Мина уже здесь!» – довольно улыбнулся Дракула, обнаружив, что конфеты, как бы невзначай оставленные на подушке его гроба, подчистую испарились.
11. «Тьфу, ну и рожа! Неужели я такой упитый? – поразился Дракула, пролетая мимо зеркала. – Стоп, я же в зеркале не отражаюсь… Это не я!».
«Конечно: если б ты себя увидел, ты бы сдох!» – отпарировал Ван Хельсинг.
12. Влад и Мина вместе исполняют песню «Искушение» из мюзикла «Дракула». Внезапно у Мины не к месту выстреливает высокая нота… Трах-бах – окно разбито, Дракула в панике сигает в ночь!
«Эй, любимый куда ты? – кричит ему вдогонку Мина. – Мы же еще финал не разыграли, а он такой пикантный… Кусь-чмок, кусь-чмок!..».
Дракула, выглядывая из-за подоконника: «Мне расхотелось: у тебя петух прорезался! Значит, время разбегаться по гробам».
13. «Как тебе удается возбуждаться так быстро! – поразилась Мина, обнаружив Дракулу в своей спальне. – Только подоконник переступил, а уже ого-го!..».
«Вообще-то у меня были другие планы, но я уже минут пятнадцать поневоле читаю твои мысли!» – признался Дракула.
14. «Когда проходишь через стену, стучаться надо!» – взвизгнула Мина, обнаружив Дракулу позади себя.
«И ты что – откроешь?» – не понял граф.
15. Бегая за Дракулой по замку, Ван Хельсинг ненароком пронзил колом одного из своих помощников.
«Слушай, Ван Хельсинг, ты же не того убил!» – в ужасе воскликнул Джонатан.
«Ага-а… – Ван Хельсинг почесал затылок. – Но это тоже был вампир».
«Да с чего ты взял?!».
«Я вбил ему в сердце сосновый кол, и он откопытился!».
16. Дракула: «Эй, Люси, живо вернула мой стакан!».
Люси: «На черта он тебе: ты же из горлышка привык!».
Дракула: «Да у меня в стакане зубы!».
17. «Однажды ночью в переулке я встретил девушку, – рассказывает Дракула приятелю, – и защищал ее от хулиганов до последней капли крови! Когда же кровь закончилась, я аккуратно положил ее у стеночки и с чистой совестью пошел домой».
18. Возмущенный Дракула в буквальном смысле слова влетает к инспектору полиции: «Ограбили!.. Оставили в одном плаще!».
«Что конкретно украли?» – вежливо интересуется инспектор.
«Самое ценное: гроб, клыки вставные и глупого летучего мышонка!».
«Отлично, записал. Когда поймают вора, вас позовут».
На следующий день грабитель был задержан.
«И для чего ты взял у этого бедняги такую дрянь?» – сурово спрашивает у него инспектор. Воришка возмущается не меньше пострадавшего:
«А что там еще брать? Я б на такое в жизни не позарился, Но просто как-то неудобно без добычи уходить…».
19. ХIХ век. Дракула остепенился и открыл собственную фирму. Войдя в рабочий кабинет, он поудобнее уселся на свой «трон» и первым делом механически заточил карандаши…
20. С тех пор, как у Дракулы появилась электронная подпись, он всерьез призадумался о том, как изготовить электрический кол. Кстати, у Дракулы есть также электронный адрес. Пишите: владцепеш (собака!) драк. КОЛ. (vladtepes@drac.cоl).

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!

Дракула. Правда, легенда и шутка. Выпуск 2

Эксклюзивное новогоднее интервью с... Владом Цепешем

Рейтинг: +3 973 просмотра

Кому понравилось произведение? >>

Комментарии (8)

Василий Акименко # 28 декабря 2019 в 05:13 +1

Нелли, с черным юмором у Вас все ОК!)
Конечно, упущены некоторые нюансы в деле колосажания, такие как: расширение коловходного отверстия; процесс колонасаживания; отсутствие выживших снятых с кола еще при жизни; утилизация при массовом колонасаживании... Но это несущественная чепуха!
У инквизии тоже была пытка сидением на колу, правда чуть погуманнее чем у Цепеша, но все же приводила неоднократно к летальным исходам!
В плане вампиризма ничего сказать не могу, но древние захоронения с колами в груди находят и поныне!
Дай Бог только, чтобы ни у кого не хватило ума обвинить Вас в пропаганде насилия, убийств и извращений!)
С наступающим Новым годом! Пусть Вас не покидает творческое вдохновение в деле поиска наслаждений и удовольствий в этой бренной жизни! Жаль конечно, что выброшенные после празднеств елки не годятся для изготовления колов!)
novyj-god

Нелли Тодд # 30 декабря 2019 в 10:33 +1

Дорогие любители колосажния и все, все, все, кто любит, как говорится, хорошо посидеть!
Спешу сообщить вам, что я более кого бы то ни было, сведуща в данном процессе. Итак, доказываю: на кол можно посадить разными способами и по разной технологии в зависимости от того, сколько вы хотите, чтобы осужденный просидел на нем... живым. Можно насадить его пузом, можно вставить в...****. Но в последнем случае, как ни странно, тоже есть варианты и детали. Сообщаю неприличные подробности: если перерезать седалищный нерв, анальное отверстие открывается само собой. Если хочешь, чтобы осужденный промучился до 5-ти дней, кол непременно должен быть тупым! Как-то мне попался в интернете один ролик, где два умника на компьютере в 3D пытались изучить этот процесс, и не могли понять, как удавалось так просунуть кол, чтоб осужденный мучился подольше. Причем, они были уверенны, что кол заточен остро! Гадали, под каким углом его ввести, чтоб он не повредил жизненно важные органы, и все такое... Вот тупые! Сообщаю эксклюзивную технику от Влада Цепеша: кол должен быть тупой и обильно смазан маслом! Тогда все будет ОК! (вопрос - у кого? Ответ - "Догадайся!"). Такой "умный" кол сам обойдет все жизненно важные органы, и осужденный прокорячится до 5-ти дней! Говорят, что для профессионального сажания на кол необходимо 8 человек (ну, кроме самого приговоренного)и 30 минут времени, но я не верю в это. Цепеш бы так до сих пор колья ставил, чтобы покарать всех воров, разбойников и предателей!
Далее... Пытка "сидением на колу" называлась "Колыбель Иуды". Пытаемого подвешивают над заостренным деревянным колом. Осужденный, пока бодрствует, остается невредим. Но едва он засыпает, как его тело прогибается и - и-и-и-и-и-к!.. Дракуле бы это непременно понравилось: и смешно и долгоиграюще!
Примечание: посаженных на кол христиан Дракула все-таки приказывал и захоронить по-христиански. Правда, когда тела как следует "подвянут".
И последнее. Есть у меня знакомые, вроде бы образованные взрослые люди, а как скажешь "Влад Цепеш" - так товарищ и не понимает. Да кто это, да что это?.. Я отвечаю: "Это Дракула". А они с миной отвращения: "Фу-у-у! Вампир!!!". Все, еще раз услышу, убью! Повторяю в 1101 раз: Влад Цепеш Дракула крови не пил - он ее лил. По усам текло, да в рот не попало! (Какая растрата!).
А обвинение в насилии меня не беспокоит. Уже нет! (Хэ-хэ!)
О, про елки - это же идея! И кто тут самый кровожадный и жестокий?! Спасибо!
Желаю вам всех благ, и чтобы вам за это... ничего худого не было! Noroc (удачи!), как сказал бы Цепеш! cvety-rozy-13

Василий Акименко # 30 декабря 2019 в 11:26 +1

Нелли, вы лучший Дракуловед и коловед на Парнасе!)
Практика - всегда критерий истины! Может быть еще при нашей жизни создадут машину времени и рассеется человеческое невежество и заблуждения!
Ой, чего то после прочтения вашего комментария кровяной колбасы захотелось...
smayliki-prazdniki-34

Василий Акименко # 30 декабря 2019 в 11:26 +1

Нелли, да и еще раз да!
Именно лучший из лучших)
spasibo-7

Василий Акименко # 30 декабря 2019 в 11:26 0

Нелли, и не надо краснеть при этом!
cvetok-5

Нелли Тодд # 30 декабря 2019 в 14:14 +1

Я изучаю историю Влада Цепеша всего пару месяцев. Ужасно интересно – особенно тем, что везде по-разному! И меня уже признали Лучшим Драконоведом, Дракуловедом и колоЕДом. Боже, как приятно!
P.S. Кстати, а что такое «краснеть»? Надо научиться.
cvety-rozy-16

Леонид Зеленский # 30 декабря 2019 в 11:10 +1

Не будем сегодня о грустном.С наступающим Новым годом! Пусть этот год принесет Вам много счастья, удачи, улыбок, тепла и света. Пусть он будет полон ярких красок, приятных впечатлений и радостных событий. С почтением t13004

Нелли Тодд # 30 декабря 2019 в 14:41 +1

На самом деле мне было забавно и весело. И надеюсь, что не только мне. А роман о грустном "Вопреки всему" (о Суини Тодде) я закончила уже год назад. Теперь вдохновения, можно сказать, не ищу - оно само меня находит. Так что ждите новые партии анекдотов в новом году! И всего вам самого вкусного, яркого и незабываемо веселого!

RSS-лента комментариев