Вовочка

Вовочка стоит перед домом и кричит

- Маша! Маша!

Высовывается Машин отец и говорит:

- Маша сейчас учит уроки, может быть, я чем-то помочь могу?

Вовочка:

- Да нет, мне Маша нужна, как женщина.

Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...

- Ну, че тебе?

- Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

* * *

Учительница говорит классу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел.

* * *

Марь Иванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

* * *

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:

- Пойду домой  морковку возьму.

Машенька:

- Возьми две, заодно и нос сделаем.

* * *

Вовочкина мама говорит мужу:

- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!

- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

* * *

 - Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?

- А я сегодня учился свистеть...

* * *

Учитель:

- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.

* * *

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Марья Ивановна пришла в школу с глубоким декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз.

Марья Ивановна не выдерживает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

- Нет, аэродромчик.

* * *

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

* * *

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты уже покрасил окна?

- Да, осталось покрасить только рамы.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Жду секретаршу.

* * *

Мать велит сыну:

- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.

- Дают, - отвечает сын.

- Откуда ты знаешь?

- Отец утром соленый огурец с собой взял.

* * *

Учительница диктует задачу:

- 20 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов.

  Вовочка, ответь, что будет у каждого?

- Расстройство желудка!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

В школе:

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь

* * *

Вовочка в школе ни в зуб ногой.

- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все время и выясняют...

* * *

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?

- А неприличные слова повторять можно?

- Конечно, нет.

- Тогда ничего.

* * *

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:

- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!

Мама шепотом:

- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.

Тот удивленно:

- Мам, а он что, сам этого не знает?

* * *

- Вовочка, почему ты мокрый?

- А мы с Васей играли в собаку.

- Не понимаю...

- А я был деревом!

* * *