Писательские ляпы
1. Сидит на ветке ворона и держит в клюве лису. (ага, тут проходит сыр мимо, говорит ворона: «Скажи сыр», она говорит, лиса падает и сыр лису сжирает, вот что бывает, когда Крылов напьётся).
2. Танк стрелял боковым снарядом (да, боковым снарядом, но прямо в зад врагу).
3. Саша упал на землю, как инвалид (косит от армии гнида).
4. «Кастрюля подкурилась, - сказал Саша маме, - сейчас буду варить кашу» (главное, чтобы каша не скурилась, а то останется пепел один).
5. На трассе было потустороннее движение (да, привидения разъезжали на машинах и таранили всех, им та всё равно, они та давно мертвы).
6. Два землекопа копали над землей (да зависнув в воздухе, они неизвестно где копали, то ли внутри себя, то ли ветер откапывали).
7. Изгнание бесов состоится изгнанием (да, сначала надо изгнать бесов из изгоняющего бесов, а потом с остальных).
8. Проснулся хозяин, а бобров нет (пошли в лес травки покурить и деревья погрызть).
9. Человек задом увидел, что за ним за спиной следят двое. (да, третий глаз не в том месте открылся, меньше тужится надо в туалете).
10. Гаишники поставили растяжки на дорогах для пьяных водителей.
11. - Карлосон, не поверишь мой попугай умер, кто его отпевать будет?
- Малыш, ты что не знал, я лучший отпеватель в мире, вот смотри, видишь я из аквариума почти всю воду отпил, а ты говоришь, что я не отпеватель.
12. На подиум выходит мужчина в брюках. Ведущая говорит: - брюки превращаются, - тот рвёт замок, порвал штанину.
Ведущая: - в шорты, - тот опять рвёт замок, ведущая: - в карман, - и наконец от брюк остаётся фигня, и ведущая говорит: - брюки превратились в элегантный презерватив.
13. сидят двое перед подиумом. Один говорит: - говорят, коллекцию одежды будут показывать от самого Коко Шанель. Второй: - так Коко Шанель вроде женщина и у неё духи.
- Не знаю там в Европе все трансвеститы, а насчет духов, всё может быть, возможно они с кладбища духов набирают.
Помочь сайту
Поздравления
