Анекдоты от Коркина Игоря

Без пяти минут гаишник.

- Что вам приходит на ум при слове "духовик"?

- Ну, когда пьяный водитель дует в трубочку.

- А "духовник"?

- Тот, кто благословит его на это дело.

- Как правильно сказать: дорожные знаки заставляют, или обязывают водителя соблюдать ПДД?

- Ни то, ни другое.

- А, как, по вашему мнению?

- Вынуждают.

- Какой из последних законов может нарушить водитель троллейбуса?

- Нет оборудованных детских мест.

Зкзаменующийся заходит в класс в наушниках, из которых раздаётся музыка.

Зкзаменатор(громко)

- Чем наполняется ваша голова при слове "ДДП"

- ДДТ? Конечно, роком, только хорошим, настоящим роком.

- До каких пор водитель имеет право ехать по кольцу?

- Пока я его не остановлю.

- За что?

- Ещё не знаю..

- Если тормозной путь составляет 20 метров, а рулетка у вас только десятиметровая, как вы измерите весь тормозной путь?

- Слетаю в магазин за второй рулеткой.

- Какой знак необходимо установить при обледенении дороги?

- Объезд.

- Что обозначает знак с красным "кирпичом"?

- Внимание - идёт строительство!

- Если вы останавливаете ТС, подходите к водителю, а оказывается, что машина с правым рулём. Что вы предпримите?

- Буду разговаривать с пассажиром.

- О чём?

- О водителе ТС.

- Если вы остановили ТС, а у водителя депутатская неприкосновенность, ваши действия.

- Не буду к нему прикасаться.

- А если он на этой машине нарушил ПДД?

- Вызову эякулятор и погружу ТС вместе с пассажирами.

- Чем отличается остановка от стоянки?

- На остановке водитель сразу отдаёт штраф, а на стоянке просит подождать немного.

- Как по внешнему автомобиля определить, что он не прошёл технический осмотр?

- Слишком медленно двигается.

- Что такое дорожная разметка?

- Это карта, на которой указано месторасположение гаишника и его машины.

- Чем измеряется давление в шинах?

- Алкотестером.

- Вы подъехали к автомобилю, который после столкновения с другим загорелся, но людей ещё можно спасти. Какие будут ваши действия?

- Отъеду на безопасное от взрыва расстояние.

- Перестал функционировать светофор на пешеходном переходе. Ваши действия.

- Перекрою всё движения до приезда специалистов.

- Если вы преследуете преступника, а рация не работает, что вы предпримите?

- Выкину её в окно.

- Что обычно обнаруживают в крови нетрезвого водителя?

- Промили.

- К какому врачу надо доставить такого клиента?

- К уфологу.

- В каком учреждении работают люди, устанавливающие правила ПДД?

- В ПНД.

- Что надо сделать, если регулируемый перекрёсток не регулирует движение?

- Вставить в него регулятор.

- Вы увидели, что автомобиль, неправильно припаркованный, затрудняет движение. Как вы поступите? Вам предлагается несколько вариантов ответов:

а) своими силами оттащите авто с проезжей части.

б) вызовите эякулятор.

в) дождётесь хозяина и выскажите ему всё, что думаете о нём.

г) оставите квитанцию об уплате штрафа на лобовом стекле авто.

д) телепортируете данное транспортное средство в другое время и измерение.

- Вы получили ориентировку на автомобиль, на котором преступники скрылись, ограбив банк. В зоне видимости вашего поста появилось разыскиваемое ТС. Что вы предпримите? Предлагается несколько вариантов ответов.

1. Передадите "ведомую" вами машину на следующий пост.

2. Остановите авто и потребуете немедленно вернуть деньги банку.

3 Предложите компромисс - свободу в обмен на деньги.

4. Расстреляете людей.

5 Сядете им на "хвост".

- На какой промиле заканчивается зона видимости проезжей части?

- На автопилоте.

- Если водитель "Жигулей" игнорировал ваш сигнал об остановке и скрылся, что вы сделаете?

- Оставлю его в покое и дождусь нормальную машину.

- Если водитель нарушил ПДД, в салоне авто иностранцы, а вы не знаете языка, что вы предпримите в этом случае? Несколько вариантов ответов.

1. Оставлю ТС на посту, а пассажирам и водителю предложу продолжить путь пешком.

2. Вызову переводчика.

3. Попробую объясниться на пальцах.

- Какое нововведение в законы РФ вы бы одобрили, как справедливое и честное?

- Водители официально платят штрафы нам, как прибавку к зарплате, а мы тогда честно вычитаем 13% налога государству.

- А ещё?

- Все автомобили, попавшие в ДТП и отремонтированные помечать ярлыком "Инвалид".

- Как вы отреагируете на предложение владельца ТС на месте оплатить штраф?

- Всё зависит от места предложения.

- Если водитель забыл переобуться в зимнюю резину, как вы отреагируете на это?

- Предложу ему пока переобуться в летнюю.

- Как вы понимаете жест государства "50 тысяч за хлам"?

- Лебединая песня отечественного автопрома.

- Самая громкая и скандальная фамилия.

- Шум а Хер.

Выдержки из собеседований с абитуриентами, поступающими в бизнес-школу, основанную Абрамовичем.

1

- Скажите, в какой стране была построена яхта Абрамовича PELORUS ?

- Понятно, где,- в Белорусии, так, как PELORUS в переводе с английского обозначает BELORUS.

- Почему вы так думаете?

- Потому, что в этой стране много леса.

- Как вы думаете, что обозначает словосочетание "летальный исход"?

- Когда пассажиры бизнес класса выходят по трапу самолёта.

- Скажите, что такое встреча на высшем уровне?

- Это прощальный разговор двух обанкротившихся бизнесменов на крыше высотного дома.

- Когда предприятие производит некачественную продукцию, как это называется?

- Бракоразводный процесс.

- Как вы думаете, почему президент Белоруссии смотрит в сторону запада?

- Ждёт заказа на целлюлозу для "евро".

- Что основал барон Штиглиц?

- Фонд помощи русским пленным в ставке Гитлера.

- Как вы думаете, как урегулировать "газовый" вопрос с украинскими соседями?

- Объявить территорию Украины "сектором газа".

- Чем отличаются фьючерсы от баррелей?

- Делаются из разного теста.

- Как вы думаете, что такое ставка рефинансирования?

- Заём денег на второй круг рулетки в казино.

- Что такое "Насдак"?

- Имя жены министра финансов.

- Что вам говорит слово дебет-кредет?

- Заём средств на операцию по удалению диабета.

- Как вы понимаете слово Инвестфонд?

- Перевод денег на запад.

- Чем управляет Миллер?

- Оркестром. Оркестр Гленна Миллера.

- А какими духовыми инструментами управляет Миллер?

- Потоками труб.

- Что общего между Дарьей и Ваней Жуковым?

- Они брат и сестра.

- Кто по национальности бывшая жена Абрамовича Ирина Маландина?

- Маланка.

- Как вы понимаете слово "кризис"?

- Старославянское слово "крысишь", обозначает "воровать".

- Почему люди в кризис становятся безработными?

- Потому, что они не учились в бизнес-школе.

- Что спасёт Россию от кризиса?

- Объединение с Китаем.

- Это как?

ФРКР - Федеративная Российско-Китайская республика.

- Как вы понимаете словосочетание "зелёный слабеет"?

- Плохая видимость светофора перед пешеходным переходом.

- Как имя-отчество нашего папы Абрамовича?

- Борис АбрАмович.

- Как развалить ядерную энергетику Украины?

- Направить туда Кириенко.

- На каком острове купил Абрамович поместье Дарье Жуковой?

- На Курилах.

- В каком месте ещё не побывал Абрамович?

- В Каменском.

- Где ошибка в словах Президента о количестве сокращаемых милиционеров?

- В цифре 20% не хватает нуля, 200%

- Откуда у Прохорова такой боевой дух?

- Из-под Прохоровки.

- Как звучит слово "кредит" по-немецки?

- Вексель-Берг.

- Почему финны тянут с разрешением "Северного потока"?

- Требуют тело Ленина.

- Чем заведует Чубайс?

- Онанотехнологиями.

- Где ещё не побывал премьер?

- В открытом космосе.

- Кто там его будет искать?

- ГЛОНАСС.

Выдержки из собеседования с отличником ЕГЭ при поступлении в МГУ.

1

- Что такое "Шарпей"?

- Город в Китае

- Что такое "Сенбернар"?

- Пролив в Средиземном море.

- Что такое "Болонка"?

- Куртка, которую носит мой папа 30 лет.

- Чем отличаются памперсы от фьючерсов?

- Фьючерсы - это памперсы, только назавтра.

- Что такое СМС и СМИ?

- Названия партий.

- Что такое пенсионная ре-форма?

- Когда с пенсионеров снимают последнюю одежду.

- Что делали люди в Копенгагене на форуме по глобальному потеплению?

- Мёрзли.

- Как понять фразу "Стихия разыгралась"?

- Поэт читает стихи под аккомпанемент музыкального инструмента.

- Когда в политических кругах повторяют слова "левые" и "правые", о чём они говорят?

- О местонахождении рулей в иномарках.

- Что означает словосочетание "Ноу-хау"?

- Порода собаки.

- Как вы относитесь к Камеруну и Тарантино?

- Не был ни там, ни там.

- Как вы думаете, где находится мыс Горн?

- Ну, наверное, там, где и мыссис Горн.

Интернет - объявления

Клининговая компания "А ну-ка убери" заключит контракт с физическим или юридическим лицом где лицо должно указать, кого убрать-ка, где убрать-ка и как убрать-ка. Само лицо, при необходимости, можно держать в тени.

Вуйаерское агентство "А ну-ка подгляди!" примет на работу специалиста со своей базой данных. В базу данных администрация агентства обязуется не подглядывать.

Приучу вашего кота ходить в ваш лоток. Лекцию для лоточников проводит заслуженный дрессировщик России Насыков Н.И. Запись на приём по телефону:

495 - 459-57-40.

Открою замки любой сложности.

Контактное лицо ЗЕК. В.И.

Адрес в интернете WWW МЧС.РУ

Обучу прыжкам с парашютом и без.

Сбор у сталинской высотки на Кадашах. Контактное лицо Умеров В.Ю

WWW самоубийца.ру.

Дефлорация любой сложности. Постоянным клиентам скидка, посредникам бонус, инициатива приветствуется!

www тсэлка.ру

Продаётся душевая кабина. Душа - в подарок!

Найду анонима по горячим следам.

www ОНАНИМ.ру

Продаётся крыса в клетке. Крысиный яд - в подарок!

www борьба с грызунами.ру

Натяну что и кого угодно.

www кожа-шкурка.ру

Сниму вашу квартиру, дачу, технику, машину, мебель на камеру высокого разрешения. Разрешение получено в Министерстве юстиции.

Ваши проблемы заберу с собой. Цена за килограмм проблем - договорная.

Оболью холодной водой из шланга. После оплаты услуги на номер 4573 по СМС подойти к дому 45 корпус 2 по Снайперскому переулку.

Повешу-сниму порчу.

Маг-целитель Порча Е.Л.

Разведу тучи руками. Цена за килограмм разведённой тучи - договорная.

Контактное лицо Лужков Ю.М

Лечу рожу. Роженицам и роженикам записываться на предварительный приём по телефону: 499 - 379 - 23 - 70.

www рожа.ру

Сегодня в 20.00 будет по заявкам глухих будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.

Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!

В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма.

Миллионер из хрущоб.

1

Куда бросилась Анна Каренина?

1. Под колёса джипа.

2. Под колёса поезда

3. Под Облонского.

Какие пирамиды построил Мавроди?

1. Египетские

2. Финансовые

3. Геометрические

Что потерял президент Буш в Афганистане?

1. Свою честь

2. Билет на самолёт до Вашингтона

3. Доверие избирателей.

В результате чего погиб Джеймс Кук?

1. От передозировки наркотиков.

2. Компьютерного вируса

3. Удара томагавка.

Какое окно пробил царь Пётр?

1.Пластиковое

2.Окно в спальню

3. Окно в Европу.

Кто написал "Аватар"?

1.Киплинг.

2.Тридэ

3.Камерун.

Какая причина гибели Челленджера?

1. Цирроз печени

2. Невесомость

3. Техническая неисправность

Что потрошил Джек-Потрошитель?

1. Карманы богатых

2. Куринные потроха

3. Человеческие внутренности.

Что нарушил Гитлер?

1. Клятву Гиппократа

2. Девственную плеву Евы Браун

3. Пакт о ненападении

На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?

1. Аэробус - А-380

2. Пароход

3. Яхта Конюхова.

О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?

1. Голова профессора Воланда

2. Голова профессора Плейшнера

3. Голова профессора Доуля.

Куда улетел Юрий Гагарин?

1. В кошмары Альберта Хинштейна

2. В пропасть Ниагарского водопада

3. В космос

Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?

1. Ящик Пандорры.

2. Гиперболоид инженера Гарина

3. Сундук с пиастрами.

Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?

1. Бритвенный

2. Пуленепробиваемый

3. Светоотражающий.

Реакция Вассермана.

Собеседование в медицинский институт.

Преподаватель:

- Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?

Абитуриент:

- Реакция на что?

Препод.

- Ну, вы разве не знаете?

Абитур (опускает глаза).

- Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..

Препод:

- За что?

Абитур:

- Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.

Препод

- Какая, необычная?

Абитур:

- Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..

Решётка

Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.

- А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.

- Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.

- А меня мама научила стих про решётку.

- Ну и нашла мама, чему тебя учить..

- Сижу за решёткой в темнице сырой..

Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.

Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15

Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.

На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".

- Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?

- К мысу доброй Надежды.

По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.

Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.

Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.

Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.

- Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?

- Конечно, антипершинг - 1.

- Как заставить "думцев" принимать народные законы?

- Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".

В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.

- Назовите великих финнов.

- Ленин и Гекльберри финн.

Спрашивают немца:

- Кто такой Майн Рид?

- Майн Год.

Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.

- Кто написал "Три сестры"?

- Айвазовский.

- Кто такой Армстронг?

- Потолок.

Дизайнер по отделке квартир:

- Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?

- Пол гоген "Вечная весна".

Объявление в церковной лавке:

"Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"

Из опроса Левада-центр:

- Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?

"Демография - 5%

"Программа Доступное жульё" - 5%

ВИП кладбище в Мытищах - 90%

- Откуда произошло название "ГЕЙ"?

- Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.

- Кто подбил Берлус-Кони?

- Скакуны Рамблер и Гугл.

- Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?

- Когда мировой океан затопит японские острова.

- Как якуты увековечили Романа Абрамовича?

- Поставили памятник из оленьих рогов.

Беседа двух политологов:

- Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?

- Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.

В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:

"В этом доме никто не живёт".

Беседа двух депутатов.

- Налог для богатых?

- Пока рановато.

- Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?

- В самый раз.

На экзамене в театральный институт.

- Кто такой комик?

- Человек, находящийся в коме.

- Пантомима..

- Мимо?

Два бомжа в канализационном коллекторе.

- Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?

- Конечно, улица, под которой мы находимся.

- А Анжела Джоли?

- Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.

Интервью с политологом.

- Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?

- Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.

- А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?

- Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.

- Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?

- Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.

На экзамене в Вуз.

- Чем отличается проводник от полупроводника?

- Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.

Два геймера, палестинец и еврей.

Еврей :

- Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?

Палестинец:

- Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.

Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:

- А как обычно одеваются российские копы?

- Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?

- Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.

- Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.

- А кто тебе это говорил?

- Инструкторы..

- А откуда эти инструкторы?

- Говорят, из России.

- Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.

Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?

- На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.

Воспитанник Никита няню:

- Бабушка, а через какую реку ехал грека?

- Ну, через ту, в которой рак..

- А что он туда засунул?

- Руку.

- Зачем?

- Кушать хотел..

- Эх, няня, дурак этот грека.

- Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?

- Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.

Два телохранителя выбирают станки для бритья.

- Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?

- Наверное, титановый.

- Когда в России упадут цены на бензин?

- Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.

- Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?

- Не всё ли равно, Никитушка?

- Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.

- Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?

- Да, смотрела, Никитушка, все серии.

- Интересно, чей это папа построил такой бассейн?

- Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.

- Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.

В бункере Мюллера начался пожар.

- Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.

- Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!

- Прочтите инструкцию, Штирлиц.

- Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.

- Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?

- Это какие?

- Вролях и Вэпизодах.

- Зачем Никита Михалков ездил в Канны?

- Ну, наверное, позагорать.

- Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.

- Да, видать они уже вдоволь назагорались.

Опытный детектив начинающему:

- Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?

- Конечно - КУКЛУС клан.

- Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?

- Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.

- Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?

- Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.

- Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?

- Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.

- Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?

- Кайфонен.

- Как звали Баха?

- Шлиппен Бах.

- Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?

- А ты угадай, Никитушка.

- Спайдермэн?

- Нет.

- Карлссон?

- Нет.

- Аватар?

- А кто же, бабуль?

- Сталкер, Никитушка.

Объявление в Гей-клубе:

Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.

- Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?

- Ой, Никитушка, на большую..

- Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?

- Бабуль, а у снежной королевы был муж?

- Какой муж?

- Ну, снежный король..

- Нет, не был.

- Так она была старой девой или вдовой?

- Ни тем ни другим.

- Понятно, значит, бизнес-вумен.

В Москве в магазине дисков.

Таджик.

- У вас есть лавровый лист?

- Нет, только Ференц.

- Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?

- Ясный перец, в Белоруссию.

Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.

Шахтёр N 1:

- Жаль жену, только женился.

Шахтёр N 2

- Жаль детей. Кто их воспитает?

Шахтёр N 3

- Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?

Шахтёр N 1

- Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.

Шахтёр N 3

- Хорошо бы..

Разговор двух школьников.

- Зачем чиновникам "мигалки"?

- Подмигивать друг другу.

Разговор двух школьников

- Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?

- Сброшусь с 18-го этажа.

- А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?

- 9, 8 м.

- Ты, что, уже прыгал?

Разговор двух школьников.

- Кем хочешь быть?

- Судьёй.

- Юридическим или футбольным?

- А не всё ли равно?

- Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.

Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:

- У вас лаврови лист есть?

- Нет, только Ференц.

- Тогда, дайте Шопэн.

- В шо пэн?

- Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?

- Про репку, Никитушка..

- Правда? А я думал, про пиво.

- Почему?

- Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".

- Бабуль, спой колыбельную про дули.

- Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?

- Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..

На собеседовании на физико-химический факультет.

- Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?

- Конечно.

- А что такое "ионы"?

- Это люди, работающие в данной сфере.

- А что они там делают?

- Вращаются в данной сфере.

- По какой траектории?

- По заданной.

- Что такое штатное расписание?

- Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.

- Приведите пример.

- Алабама, Арканзас.

Из разговоров с тинейджерами.

- Что такое библиотека?

- Это магазин, где рассказывают про Библию.

- А где находится Балтика?

- В соседней палатке.

- Где находится Нижний Новгород?

- Под Верхним.

- Кто такие мародёры?

- Городские шакалы.

- А Дери Паска?

- Мировой.

Заявка на радио.

- Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.

- Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.

- А вот она:

- А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!

На улице у тинейджеров.

- Что такое рисепшн?

- Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.

- Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?

- Не знаю.

- Наверное, процентами..

- Почему ты так думаешь?

- По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".

Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:

- Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?

- Нет, футболист.

- А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.

- Да, но пока он может предложить только футболки.

Две модные 15-ти летние подруги на улице.

- Что твои предки делают?

- Телик смотрят.

- Ситком, наверное.

- Скорее всего.

- А какой?

- Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.

- Правда? Как тёлку-то зовут?

- Обь, вроде..

- Никитушка, где майонез?

- Твой нес?

Встречаются две сотрудницы в офисе.

- Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!

- Да, и у него нехилый "Крузак".

- И он тебе его сразу показал?

- Даже посадил на него.

- Прямо в первую ночь?

На компьютерных курсах.

- Вызнаете, что такое "чипсет"?

- Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.

Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.

- Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.

- Пап, а что такое мочилово?

- Деревня такая..

- А туареги целовались взасос?

Бармен и каратист пытаются найти общий язык.

Каратист:

- Ты занимаешься каратэ-до?

Бармен

- Конечно, даже и после.

- А какая твоя любимая стойка?

- Барная.

Горожанка беседует с провинциалкой.

- Ты видела "Секс в большом городе"?

- Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.

В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:

- Куда исчез "Завтрак туриста"?

- Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.

Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:

- Вы когда-нибудь готовили сами?

- Конечно, я знаю кухню всех народов мира.

- И что же вы готовили сегодня?

- Ракушки под шубой.

- Под какой шубой?

- Только под натуральной.

На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:

- Что они делают?

- Разливают щи.

- Вас из даз "щи"?

- Русский компот.

- Но почему из тарелок?

- Тогда чашек не было.

На "Поле чудес".

- Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.

- Пропан - бутан.

- Ответ неверный.

На экзамене в автошколе.

- Что такое "октановое" число?

- Число, выше которого управление ТС невозможно.

- А в чём оно измеряется?

- В промилях.

У тинейджеров.

- Что такое Чупа-Чупс?

- Карамель на палочке.

- А Чук и Гек?

- Новые чипсы, наверное.

Учитель на уроке.

- Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?

- Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.

Вопрос на улице.

- Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?

- Скайп.

- От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?

- От партии "Хилари"

- Вы когда - нибудь штопали носки?

- Нет, только скоблили пятки.

В наркологической клинике врач наркоману:

- Какой ваш любимый музыкальный инструмент?

- Баян.

Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.

- Как будет по-английски "Степь да степь"?

- Step by step.

- Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?

- "Анц-геймер - последняя стадия геймера.

ЕГЭ в "Щуке".

- О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?

А) Об острове аббата Фариа.

Б) Об острове Лесбос.

В) Об острове Хокайдо.

Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.

Д) Об острове с пиастрами.

Собеседование на экономический факультет.

- Что такое земля Франца-Иосифа?

- Частная собственность на паевых началах.

- В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?

- В политической. Шохин.

Результаты данных опроса населения на вопрос:

"Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".

90% людей России ответили одинаково:

"Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.

Учитель истории задаёт вопрос ученикам:

- Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?

- Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.

На собеседовании в Литературный институт:

- Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?

- Конечно.

- Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.

- Валяйте.

- В столице северной томится пыльный тополь

Запутался в листве прозрачный циферблат.

- Кто это?

- Пушкин, кто же ещё..

- Мандельштам..

- Что, не угадала?

В тюрьме.

- Ты, за что сидишь?

- Франклинов малевал.

- Это кто такие?

- Президенты штатов.

- А, что, разве нельзя их рисовать?

- Говорят, нет.

- Совсем обалдели, художников гнобят.

Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:

"Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".

- В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?

- Всё зависит от лица.

Ресторатор поступает на исторический факультет.

- Кто такой рантье?

- Человек, временно исполняющий функцию сомелье.

- Функцию кого?

-Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.

- И что?

- Только зубы обломал.

- Что Моцарт ел на завтрак?

- Сальери

- Почему вы так думаете?

- А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?

На историческом факультете.

- Вам известно понятие "Караван истории"?

- Конечно.

- Вы не подскажете нам, куда он движется?

- Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.

- На чём везёт?

- На верблюдах.

- Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?

- Ну, тогда они пересядут на лошадей.

- Но ведь тогда это будет уже не караван..

- Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ

- Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.

- Бабуль, я знаю, где дворник.

- Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.

- Он в нору свалился.

- В какую нору?

- В какую свалилась Алиса.

В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:

"Слона напрасно не беспокоить"

Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:

- Слоник, выходи! Слоник, выходи!

Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.

- Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?

- Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.

- А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?

- У этого уши больше, чем у нашего.

У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:

"Помогите на корм животному"

Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.

Бомж:

- Видео запрещено!

Мужчина:

- Почему?

- За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.

На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:

- Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.

Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.

Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.

Мужчина:

- Шрек, почему ты не захотел поздороваться с ребёнком?

- Эта услуга у меня платная.

- А сфотографировать её с тобой на сотовый?

- На ваш? Очень дорого.

- А на ваш?

- Ваш бюджет не потянет такую сумму..

Объявление у лотка с ватой и попкорном:

"Попкорн - 100 рублей, контейнер для попкорна - 150 рублей.

Вата - 100 рублей, палочка для ваты - бесплатно.

В зоопарке.

- Бабуль, откуда взялся овцебык?

- Ну, как тебе объяснить, Никитушка. Овца и бык подружились, стали хорошими, верными друзьями.

- Понял. А мы можем посмотреть, как они дружат?

Няня пьёт кофе, Никита залпом выпивает принесённый ему официанткой сок и смотрит на няню:

- Бабуль, когда мне, наконец, кофе принесут?

- Тебе нельзя..

- Зачем же тогда ты заказала двойной кофе?

- Бабуль, а что такое ценная бумага?

- Ну, это облигации в банке, векселя, закладные..

- А разве не туалетная бумага?

- Нет, она не может быть ценной.

- Бабуль, я сильно в туалет хочу, до дома не дотяну, поэтому сейчас бумага, которую ты забыла в прихожей, представляет для тебя большую ценность.

- Бабуль, ты чего дрожишь?

- Лихорадит меня, Никитушка.

- Золотая лихорадка?

- Это совсем не то..

- Почему не то? Ты же сама говорила, что лекарства сейчас золотые.

В зоопарке у вольера с леопардом.

- Бабуль, а ведь эта киса мясом питается..

- Правильно, Никитушка, она хищная.

- А кто кормит её?

- Дядя.

- Но дядя сам мясной..

Няня, оглядывая с ног до головы таджиков-работников зоопарка:

- Мясной, мясной..

У вольера с надписью "Очковый медведь" битый час простояли два красивых парня. Медведь так и не появился.

Няня с ребёнком на перекрёстке со светофором. Горит "красный".

- Запомни, Никитушка, на этот цвет дорогу ни в коем случае переходить нельзя.

Из толпы, ожидающей "зелёного", выскакивает мужчина и, активно махая обеими руками, лавируя между идущими машинами, достигает разделительной полосы и, стоя на ней, продолжает размахивать руками.

- А этому дяде, значит, можно переходить?

- Это не дядя

- А кто же?

- У нас с тобой назавтра билеты в цирк. Помнишь, ты просил объяснить тебе, кто такой иллюзионист?

- Да, но ты так и не объяснила..

- Так вот, Никитушка, этот дядя и есть самый настоящий иллюзионист. Видишь, какие манипуляции он совершает руками?

- Вижу, а зачем он это делает?

- Пытается остановить несущийся поток железных коней.

- Так он же только завтра покажет нам, на что способен. Что же он делает здесь, бабуля?

- Тренируется.

Выстояв большую очередь к палатке с мороженым, няня обращается к продавцу:

- "Ёлочку", пожалуйста.

- Нет "Ёлочки".

- Тогда, "Ленинградское".

- Нет "Ленинградского".

- А на развес есть?

- Только наразлив.

- Это как?

- Холодильник сломался.

Няня медленно переключает каналы телевизора. По спортивному каналу показывают боксёрский бой.

- Бабуль, смотри, зачем дяди дерутся?

- Они не дерутся, а сражаются за титул, Никитушка.

- А титул на трибуне сидит?

Родители купили Никите говорящего попугая, который сотни раз в день повторял одну и ту же фразу:

"Гарри Поттер ! Гарри Поттер !!!

- Бабуля, что он говорит, я не понимаю.

- Он - американский попугай и говорит по-английски.

- А по-русски это как будет?

- Игорь Горшок! Игорь Горшок.

В продуктовом магазине.

- Бабуля, а что это такое?

- Контрольные весы.

- Зачем они нужны, если продавец и так всё взвешивает?

- Ну, чтобы продавец не обманул покупателей.

- Странно как то..

- Ну, тогда, чтобы они думали, что их не обманывают.

В продуктовом отделе.

- Бабуль, а что тут написано?

- Са-ло!

- Это разве едят?

- Едят, Никитушка, ещё как едят..

- А почему тогда папа, когда вылавливает это в супе, всегда пуляет его в маму?

На рынке продавец чистит ещё трепыхающуюся рыбу.

- Бабуля, а что делает этот усатый дядя?

- Рыбка едет к нам в гости, а дядя помогает ей снять с себя шубку.

- Зачем?

- Ну, ты же, когда заходишь в дом, снимаешь шубку.

- А, что, разве она сама не может раздеться?

- Может, но дядя очень добрый и заботливый.

- Бабуль, а в колыбельной, которую поют по телеку, всё неправда.

- Почему, Никита?

- Баю, бай, должны все люди ночью спать.

- Правильно, что тут не так?

- А папа с мамой ночью передвигают мебель.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышу, как кровать скрипит, а они тяжело дышат. Только дураки передвигают такую тяжёлую кровать с места на место. Купили бы себе надувной матрас.

По телевизору бодибилдер "играет" мускулами.

- Бабуль, а что это у дяди за шарики на всём теле?

- Это мускулы.

- А, это и есть сам мистер Мускул?

- Ну, да, он и есть..

- А когда он начнёт чистить мебель, мойку?

- Скоро, Никитушка.

- А пока он только ерундой занимается.

  

 

© Copyright: Игорь Коркин, 2012

Регистрационный номер №0053489

от 5 июня 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0053489 выдан для произведения:

Без пяти минут гаишник.

- Что вам приходит на ум при слове "духовик"?

- Ну, когда пьяный водитель дует в трубочку.

- А "духовник"?

- Тот, кто благословит его на это дело.

- Как правильно сказать: дорожные знаки заставляют, или обязывают водителя соблюдать ПДД?

- Ни то, ни другое.

- А, как, по вашему мнению?

- Вынуждают.

- Какой из последних законов может нарушить водитель троллейбуса?

- Нет оборудованных детских мест.

Зкзаменующийся заходит в класс в наушниках, из которых раздаётся музыка.

Зкзаменатор(громко)

- Чем наполняется ваша голова при слове "ДДП"

- ДДТ? Конечно, роком, только хорошим, настоящим роком.

- До каких пор водитель имеет право ехать по кольцу?

- Пока я его не остановлю.

- За что?

- Ещё не знаю..

- Если тормозной путь составляет 20 метров, а рулетка у вас только десятиметровая, как вы измерите весь тормозной путь?

- Слетаю в магазин за второй рулеткой.

- Какой знак необходимо установить при обледенении дороги?

- Объезд.

- Что обозначает знак с красным "кирпичом"?

- Внимание - идёт строительство!

- Если вы останавливаете ТС, подходите к водителю, а оказывается, что машина с правым рулём. Что вы предпримите?

- Буду разговаривать с пассажиром.

- О чём?

- О водителе ТС.

- Если вы остановили ТС, а у водителя депутатская неприкосновенность, ваши действия.

- Не буду к нему прикасаться.

- А если он на этой машине нарушил ПДД?

- Вызову эякулятор и погружу ТС вместе с пассажирами.

- Чем отличается остановка от стоянки?

- На остановке водитель сразу отдаёт штраф, а на стоянке просит подождать немного.

- Как по внешнему автомобиля определить, что он не прошёл технический осмотр?

- Слишком медленно двигается.

- Что такое дорожная разметка?

- Это карта, на которой указано месторасположение гаишника и его машины.

- Чем измеряется давление в шинах?

- Алкотестером.

- Вы подъехали к автомобилю, который после столкновения с другим загорелся, но людей ещё можно спасти. Какие будут ваши действия?

- Отъеду на безопасное от взрыва расстояние.

- Перестал функционировать светофор на пешеходном переходе. Ваши действия.

- Перекрою всё движения до приезда специалистов.

- Если вы преследуете преступника, а рация не работает, что вы предпримите?

- Выкину её в окно.

- Что обычно обнаруживают в крови нетрезвого водителя?

- Промили.

- К какому врачу надо доставить такого клиента?

- К уфологу.

- В каком учреждении работают люди, устанавливающие правила ПДД?

- В ПНД.

- Что надо сделать, если регулируемый перекрёсток не регулирует движение?

- Вставить в него регулятор.

- Вы увидели, что автомобиль, неправильно припаркованный, затрудняет движение. Как вы поступите? Вам предлагается несколько вариантов ответов:

а) своими силами оттащите авто с проезжей части.

б) вызовите эякулятор.

в) дождётесь хозяина и выскажите ему всё, что думаете о нём.

г) оставите квитанцию об уплате штрафа на лобовом стекле авто.

д) телепортируете данное транспортное средство в другое время и измерение.

- Вы получили ориентировку на автомобиль, на котором преступники скрылись, ограбив банк. В зоне видимости вашего поста появилось разыскиваемое ТС. Что вы предпримите? Предлагается несколько вариантов ответов.

1. Передадите "ведомую" вами машину на следующий пост.

2. Остановите авто и потребуете немедленно вернуть деньги банку.

3 Предложите компромисс - свободу в обмен на деньги.

4. Расстреляете людей.

5 Сядете им на "хвост".

- На какой промиле заканчивается зона видимости проезжей части?

- На автопилоте.

- Если водитель "Жигулей" игнорировал ваш сигнал об остановке и скрылся, что вы сделаете?

- Оставлю его в покое и дождусь нормальную машину.

- Если водитель нарушил ПДД, в салоне авто иностранцы, а вы не знаете языка, что вы предпримите в этом случае? Несколько вариантов ответов.

1. Оставлю ТС на посту, а пассажирам и водителю предложу продолжить путь пешком.

2. Вызову переводчика.

3. Попробую объясниться на пальцах.

- Какое нововведение в законы РФ вы бы одобрили, как справедливое и честное?

- Водители официально платят штрафы нам, как прибавку к зарплате, а мы тогда честно вычитаем 13% налога государству.

- А ещё?

- Все автомобили, попавшие в ДТП и отремонтированные помечать ярлыком "Инвалид".

- Как вы отреагируете на предложение владельца ТС на месте оплатить штраф?

- Всё зависит от места предложения.

- Если водитель забыл переобуться в зимнюю резину, как вы отреагируете на это?

- Предложу ему пока переобуться в летнюю.

- Как вы понимаете жест государства "50 тысяч за хлам"?

- Лебединая песня отечественного автопрома.

- Самая громкая и скандальная фамилия.

- Шум а Хер.

Выдержки из собеседований с абитуриентами, поступающими в бизнес-школу, основанную Абрамовичем.

1

- Скажите, в какой стране была построена яхта Абрамовича PELORUS ?

- Понятно, где,- в Белорусии, так, как PELORUS в переводе с английского обозначает BELORUS.

- Почему вы так думаете?

- Потому, что в этой стране много леса.

- Как вы думаете, что обозначает словосочетание "летальный исход"?

- Когда пассажиры бизнес класса выходят по трапу самолёта.

- Скажите, что такое встреча на высшем уровне?

- Это прощальный разговор двух обанкротившихся бизнесменов на крыше высотного дома.

- Когда предприятие производит некачественную продукцию, как это называется?

- Бракоразводный процесс.

- Как вы думаете, почему президент Белоруссии смотрит в сторону запада?

- Ждёт заказа на целлюлозу для "евро".

- Что основал барон Штиглиц?

- Фонд помощи русским пленным в ставке Гитлера.

- Как вы думаете, как урегулировать "газовый" вопрос с украинскими соседями?

- Объявить территорию Украины "сектором газа".

- Чем отличаются фьючерсы от баррелей?

- Делаются из разного теста.

- Как вы думаете, что такое ставка рефинансирования?

- Заём денег на второй круг рулетки в казино.

- Что такое "Насдак"?

- Имя жены министра финансов.

- Что вам говорит слово дебет-кредет?

- Заём средств на операцию по удалению диабета.

- Как вы понимаете слово Инвестфонд?

- Перевод денег на запад.

- Чем управляет Миллер?

- Оркестром. Оркестр Гленна Миллера.

- А какими духовыми инструментами управляет Миллер?

- Потоками труб.

- Что общего между Дарьей и Ваней Жуковым?

- Они брат и сестра.

- Кто по национальности бывшая жена Абрамовича Ирина Маландина?

- Маланка.

- Как вы понимаете слово "кризис"?

- Старославянское слово "крысишь", обозначает "воровать".

- Почему люди в кризис становятся безработными?

- Потому, что они не учились в бизнес-школе.

- Что спасёт Россию от кризиса?

- Объединение с Китаем.

- Это как?

ФРКР - Федеративная Российско-Китайская республика.

- Как вы понимаете словосочетание "зелёный слабеет"?

- Плохая видимость светофора перед пешеходным переходом.

- Как имя-отчество нашего папы Абрамовича?

- Борис АбрАмович.

- Как развалить ядерную энергетику Украины?

- Направить туда Кириенко.

- На каком острове купил Абрамович поместье Дарье Жуковой?

- На Курилах.

- В каком месте ещё не побывал Абрамович?

- В Каменском.

- Где ошибка в словах Президента о количестве сокращаемых милиционеров?

- В цифре 20% не хватает нуля, 200%

- Откуда у Прохорова такой боевой дух?

- Из-под Прохоровки.

- Как звучит слово "кредит" по-немецки?

- Вексель-Берг.

- Почему финны тянут с разрешением "Северного потока"?

- Требуют тело Ленина.

- Чем заведует Чубайс?

- Онанотехнологиями.

- Где ещё не побывал премьер?

- В открытом космосе.

- Кто там его будет искать?

- ГЛОНАСС.

Выдержки из собеседования с отличником ЕГЭ при поступлении в МГУ.

1

- Что такое "Шарпей"?

- Город в Китае

- Что такое "Сенбернар"?

- Пролив в Средиземном море.

- Что такое "Болонка"?

- Куртка, которую носит мой папа 30 лет.

- Чем отличаются памперсы от фьючерсов?

- Фьючерсы - это памперсы, только назавтра.

- Что такое СМС и СМИ?

- Названия партий.

- Что такое пенсионная ре-форма?

- Когда с пенсионеров снимают последнюю одежду.

- Что делали люди в Копенгагене на форуме по глобальному потеплению?

- Мёрзли.

- Как понять фразу "Стихия разыгралась"?

- Поэт читает стихи под аккомпанемент музыкального инструмента.

- Когда в политических кругах повторяют слова "левые" и "правые", о чём они говорят?

- О местонахождении рулей в иномарках.

- Что означает словосочетание "Ноу-хау"?

- Порода собаки.

- Как вы относитесь к Камеруну и Тарантино?

- Не был ни там, ни там.

- Как вы думаете, где находится мыс Горн?

- Ну, наверное, там, где и мыссис Горн.

Интернет - объявления

Клининговая компания "А ну-ка убери" заключит контракт с физическим или юридическим лицом где лицо должно указать, кого убрать-ка, где убрать-ка и как убрать-ка. Само лицо, при необходимости, можно держать в тени.

Вуйаерское агентство "А ну-ка подгляди!" примет на работу специалиста со своей базой данных. В базу данных администрация агентства обязуется не подглядывать.

Приучу вашего кота ходить в ваш лоток. Лекцию для лоточников проводит заслуженный дрессировщик России Насыков Н.И. Запись на приём по телефону:

495 - 459-57-40.

Открою замки любой сложности.

Контактное лицо ЗЕК. В.И.

Адрес в интернете WWW МЧС.РУ

Обучу прыжкам с парашютом и без.

Сбор у сталинской высотки на Кадашах. Контактное лицо Умеров В.Ю

WWW самоубийца.ру.

Дефлорация любой сложности. Постоянным клиентам скидка, посредникам бонус, инициатива приветствуется!

www тсэлка.ру

Продаётся душевая кабина. Душа - в подарок!

Найду анонима по горячим следам.

www ОНАНИМ.ру

Продаётся крыса в клетке. Крысиный яд - в подарок!

www борьба с грызунами.ру

Натяну что и кого угодно.

www кожа-шкурка.ру

Сниму вашу квартиру, дачу, технику, машину, мебель на камеру высокого разрешения. Разрешение получено в Министерстве юстиции.

Ваши проблемы заберу с собой. Цена за килограмм проблем - договорная.

Оболью холодной водой из шланга. После оплаты услуги на номер 4573 по СМС подойти к дому 45 корпус 2 по Снайперскому переулку.

Повешу-сниму порчу.

Маг-целитель Порча Е.Л.

Разведу тучи руками. Цена за килограмм разведённой тучи - договорная.

Контактное лицо Лужков Ю.М

Лечу рожу. Роженицам и роженикам записываться на предварительный приём по телефону: 499 - 379 - 23 - 70.

www рожа.ру

Сегодня в 20.00 будет по заявкам глухих будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.

Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!

В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма.

Миллионер из хрущоб.

1

Куда бросилась Анна Каренина?

1. Под колёса джипа.

2. Под колёса поезда

3. Под Облонского.

Какие пирамиды построил Мавроди?

1. Египетские

2. Финансовые

3. Геометрические

Что потерял президент Буш в Афганистане?

1. Свою честь

2. Билет на самолёт до Вашингтона

3. Доверие избирателей.

В результате чего погиб Джеймс Кук?

1. От передозировки наркотиков.

2. Компьютерного вируса

3. Удара томагавка.

Какое окно пробил царь Пётр?

1.Пластиковое

2.Окно в спальню

3. Окно в Европу.

Кто написал "Аватар"?

1.Киплинг.

2.Тридэ

3.Камерун.

Какая причина гибели Челленджера?

1. Цирроз печени

2. Невесомость

3. Техническая неисправность

Что потрошил Джек-Потрошитель?

1. Карманы богатых

2. Куринные потроха

3. Человеческие внутренности.

Что нарушил Гитлер?

1. Клятву Гиппократа

2. Девственную плеву Евы Браун

3. Пакт о ненападении

На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?

1. Аэробус - А-380

2. Пароход

3. Яхта Конюхова.

О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?

1. Голова профессора Воланда

2. Голова профессора Плейшнера

3. Голова профессора Доуля.

Куда улетел Юрий Гагарин?

1. В кошмары Альберта Хинштейна

2. В пропасть Ниагарского водопада

3. В космос

Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?

1. Ящик Пандорры.

2. Гиперболоид инженера Гарина

3. Сундук с пиастрами.

Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?

1. Бритвенный

2. Пуленепробиваемый

3. Светоотражающий.

Реакция Вассермана.

Собеседование в медицинский институт.

Преподаватель:

- Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?

Абитуриент:

- Реакция на что?

Препод.

- Ну, вы разве не знаете?

Абитур (опускает глаза).

- Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..

Препод:

- За что?

Абитур:

- Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.

Препод

- Какая, необычная?

Абитур:

- Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..

Решётка

Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.

- А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.

- Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.

- А меня мама научила стих про решётку.

- Ну и нашла мама, чему тебя учить..

- Сижу за решёткой в темнице сырой..

Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.

Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15

Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.

На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".

- Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?

- К мысу доброй Надежды.

По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.

Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.

Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.

Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.

- Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?

- Конечно, антипершинг - 1.

- Как заставить "думцев" принимать народные законы?

- Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".

В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.

- Назовите великих финнов.

- Ленин и Гекльберри финн.

Спрашивают немца:

- Кто такой Майн Рид?

- Майн Год.

Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.

- Кто написал "Три сестры"?

- Айвазовский.

- Кто такой Армстронг?

- Потолок.

Дизайнер по отделке квартир:

- Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?

- Пол гоген "Вечная весна".

Объявление в церковной лавке:

"Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"

Из опроса Левада-центр:

- Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?

"Демография - 5%

"Программа Доступное жульё" - 5%

ВИП кладбище в Мытищах - 90%

- Откуда произошло название "ГЕЙ"?

- Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.

- Кто подбил Берлус-Кони?

- Скакуны Рамблер и Гугл.

- Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?

- Когда мировой океан затопит японские острова.

- Как якуты увековечили Романа Абрамовича?

- Поставили памятник из оленьих рогов.

Беседа двух политологов:

- Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?

- Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.

В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:

"В этом доме никто не живёт".

Беседа двух депутатов.

- Налог для богатых?

- Пока рановато.

- Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?

- В самый раз.

На экзамене в театральный институт.

- Кто такой комик?

- Человек, находящийся в коме.

- Пантомима..

- Мимо?

Два бомжа в канализационном коллекторе.

- Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?

- Конечно, улица, под которой мы находимся.

- А Анжела Джоли?

- Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.

Интервью с политологом.

- Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?

- Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.

- А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?

- Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.

- Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?

- Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.

На экзамене в Вуз.

- Чем отличается проводник от полупроводника?

- Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.

Два геймера, палестинец и еврей.

Еврей :

- Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?

Палестинец:

- Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.

Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:

- А как обычно одеваются российские копы?

- Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?

- Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.

- Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.

- А кто тебе это говорил?

- Инструкторы..

- А откуда эти инструкторы?

- Говорят, из России.

- Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.

Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?

- На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.

Воспитанник Никита няню:

- Бабушка, а через какую реку ехал грека?

- Ну, через ту, в которой рак..

- А что он туда засунул?

- Руку.

- Зачем?

- Кушать хотел..

- Эх, няня, дурак этот грека.

- Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?

- Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.

Два телохранителя выбирают станки для бритья.

- Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?

- Наверное, титановый.

- Когда в России упадут цены на бензин?

- Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.

- Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?

- Не всё ли равно, Никитушка?

- Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.

- Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?

- Да, смотрела, Никитушка, все серии.

- Интересно, чей это папа построил такой бассейн?

- Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.

- Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.

В бункере Мюллера начался пожар.

- Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.

- Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!

- Прочтите инструкцию, Штирлиц.

- Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.

- Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?

- Это какие?

- Вролях и Вэпизодах.

- Зачем Никита Михалков ездил в Канны?

- Ну, наверное, позагорать.

- Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.

- Да, видать они уже вдоволь назагорались.

Опытный детектив начинающему:

- Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?

- Конечно - КУКЛУС клан.

- Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?

- Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.

- Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?

- Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.

- Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?

- Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.

- Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?

- Кайфонен.

- Как звали Баха?

- Шлиппен Бах.

- Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?

- А ты угадай, Никитушка.

- Спайдермэн?

- Нет.

- Карлссон?

- Нет.

- Аватар?

- А кто же, бабуль?

- Сталкер, Никитушка.

Объявление в Гей-клубе:

Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.

- Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?

- Ой, Никитушка, на большую..

- Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?

- Бабуль, а у снежной королевы был муж?

- Какой муж?

- Ну, снежный король..

- Нет, не был.

- Так она была старой девой или вдовой?

- Ни тем ни другим.

- Понятно, значит, бизнес-вумен.

В Москве в магазине дисков.

Таджик.

- У вас есть лавровый лист?

- Нет, только Ференц.

- Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?

- Ясный перец, в Белоруссию.

Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.

Шахтёр N 1:

- Жаль жену, только женился.

Шахтёр N 2

- Жаль детей. Кто их воспитает?

Шахтёр N 3

- Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?

Шахтёр N 1

- Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.

Шахтёр N 3

- Хорошо бы..

Разговор двух школьников.

- Зачем чиновникам "мигалки"?

- Подмигивать друг другу.

Разговор двух школьников

- Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?

- Сброшусь с 18-го этажа.

- А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?

- 9, 8 м.

- Ты, что, уже прыгал?

Разговор двух школьников.

- Кем хочешь быть?

- Судьёй.

- Юридическим или футбольным?

- А не всё ли равно?

- Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.

Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:

- У вас лаврови лист есть?

- Нет, только Ференц.

- Тогда, дайте Шопэн.

- В шо пэн?

- Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?

- Про репку, Никитушка..

- Правда? А я думал, про пиво.

- Почему?

- Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".

- Бабуль, спой колыбельную про дули.

- Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?

- Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..

На собеседовании на физико-химический факультет.

- Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?

- Конечно.

- А что такое "ионы"?

- Это люди, работающие в данной сфере.

- А что они там делают?

- Вращаются в данной сфере.

- По какой траектории?

- По заданной.

- Что такое штатное расписание?

- Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.

- Приведите пример.

- Алабама, Арканзас.

Из разговоров с тинейджерами.

- Что такое библиотека?

- Это магазин, где рассказывают про Библию.

- А где находится Балтика?

- В соседней палатке.

- Где находится Нижний Новгород?

- Под Верхним.

- Кто такие мародёры?

- Городские шакалы.

- А Дери Паска?

- Мировой.

Заявка на радио.

- Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.

- Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.

- А вот она:

- А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!

На улице у тинейджеров.

- Что такое рисепшн?

- Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.

- Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?

- Не знаю.

- Наверное, процентами..

- Почему ты так думаешь?

- По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".

Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:

- Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?

- Нет, футболист.

- А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.

- Да, но пока он может предложить только футболки.

Две модные 15-ти летние подруги на улице.

- Что твои предки делают?

- Телик смотрят.

- Ситком, наверное.

- Скорее всего.

- А какой?

- Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.

- Правда? Как тёлку-то зовут?

- Обь, вроде..

- Никитушка, где майонез?

- Твой нес?

Встречаются две сотрудницы в офисе.

- Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!

- Да, и у него нехилый "Крузак".

- И он тебе его сразу показал?

- Даже посадил на него.

- Прямо в первую ночь?

На компьютерных курсах.

- Вызнаете, что такое "чипсет"?

- Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.

Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.

- Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.

- Пап, а что такое мочилово?

- Деревня такая..

- А туареги целовались взасос?

Бармен и каратист пытаются найти общий язык.

Каратист:

- Ты занимаешься каратэ-до?

Бармен

- Конечно, даже и после.

- А какая твоя любимая стойка?

- Барная.

Горожанка беседует с провинциалкой.

- Ты видела "Секс в большом городе"?

- Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.

В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:

- Куда исчез "Завтрак туриста"?

- Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.

Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:

- Вы когда-нибудь готовили сами?

- Конечно, я знаю кухню всех народов мира.

- И что же вы готовили сегодня?

- Ракушки под шубой.

- Под какой шубой?

- Только под натуральной.

На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:

- Что они делают?

- Разливают щи.

- Вас из даз "щи"?

- Русский компот.

- Но почему из тарелок?

- Тогда чашек не было.

На "Поле чудес".

- Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.

- Пропан - бутан.

- Ответ неверный.

На экзамене в автошколе.

- Что такое "октановое" число?

- Число, выше которого управление ТС невозможно.

- А в чём оно измеряется?

- В промилях.

У тинейджеров.

- Что такое Чупа-Чупс?

- Карамель на палочке.

- А Чук и Гек?

- Новые чипсы, наверное.

Учитель на уроке.

- Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?

- Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.

Вопрос на улице.

- Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?

- Скайп.

- От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?

- От партии "Хилари"

- Вы когда - нибудь штопали носки?

- Нет, только скоблили пятки.

В наркологической клинике врач наркоману:

- Какой ваш любимый музыкальный инструмент?

- Баян.

Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.

- Как будет по-английски "Степь да степь"?

- Step by step.

- Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?

- "Анц-геймер - последняя стадия геймера.

ЕГЭ в "Щуке".

- О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?

А) Об острове аббата Фариа.

Б) Об острове Лесбос.

В) Об острове Хокайдо.

Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.

Д) Об острове с пиастрами.

Собеседование на экономический факультет.

- Что такое земля Франца-Иосифа?

- Частная собственность на паевых началах.

- В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?

- В политической. Шохин.

Результаты данных опроса населения на вопрос:

"Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".

90% людей России ответили одинаково:

"Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.

Учитель истории задаёт вопрос ученикам:

- Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?

- Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.

На собеседовании в Литературный институт:

- Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?

- Конечно.

- Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.

- Валяйте.

- В столице северной томится пыльный тополь

Запутался в листве прозрачный циферблат.

- Кто это?

- Пушкин, кто же ещё..

- Мандельштам..

- Что, не угадала?

В тюрьме.

- Ты, за что сидишь?

- Франклинов малевал.

- Это кто такие?

- Президенты штатов.

- А, что, разве нельзя их рисовать?

- Говорят, нет.

- Совсем обалдели, художников гнобят.

Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:

"Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".

- В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?

- Всё зависит от лица.

Ресторатор поступает на исторический факультет.

- Кто такой рантье?

- Человек, временно исполняющий функцию сомелье.

- Функцию кого?

-Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.

- И что?

- Только зубы обломал.

- Что Моцарт ел на завтрак?

- Сальери

- Почему вы так думаете?

- А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?

На историческом факультете.

- Вам известно понятие "Караван истории"?

- Конечно.

- Вы не подскажете нам, куда он движется?

- Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.

- На чём везёт?

- На верблюдах.

- Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?

- Ну, тогда они пересядут на лошадей.

- Но ведь тогда это будет уже не караван..

- Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ

- Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.

- Бабуль, я знаю, где дворник.

- Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.

- Он в нору свалился.

- В какую нору?

- В какую свалилась Алиса.

В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:

"Слона напрасно не беспокоить"

Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:

- Слоник, выходи! Слоник, выходи!

Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.

- Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?

- Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.

- А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?

- У этого уши больше, чем у нашего.

У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:

"Помогите на корм животному"

Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.

Бомж:

- Видео запрещено!

Мужчина:

- Почему?

- За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.

На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:

- Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.

Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.

Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.

Мужчина:

- Шрек, почему ты не захотел поздороваться с ребёнком?

- Эта услуга у меня платная.

- А сфотографировать её с тобой на сотовый?

- На ваш? Очень дорого.

- А на ваш?

- Ваш бюджет не потянет такую сумму..

Объявление у лотка с ватой и попкорном:

"Попкорн - 100 рублей, контейнер для попкорна - 150 рублей.

Вата - 100 рублей, палочка для ваты - бесплатно.

В зоопарке.

- Бабуль, откуда взялся овцебык?

- Ну, как тебе объяснить, Никитушка. Овца и бык подружились, стали хорошими, верными друзьями.

- Понял. А мы можем посмотреть, как они дружат?

Няня пьёт кофе, Никита залпом выпивает принесённый ему официанткой сок и смотрит на няню:

- Бабуль, когда мне, наконец, кофе принесут?

- Тебе нельзя..

- Зачем же тогда ты заказала двойной кофе?

- Бабуль, а что такое ценная бумага?

- Ну, это облигации в банке, векселя, закладные..

- А разве не туалетная бумага?

- Нет, она не может быть ценной.

- Бабуль, я сильно в туалет хочу, до дома не дотяну, поэтому сейчас бумага, которую ты забыла в прихожей, представляет для тебя большую ценность.

- Бабуль, ты чего дрожишь?

- Лихорадит меня, Никитушка.

- Золотая лихорадка?

- Это совсем не то..

- Почему не то? Ты же сама говорила, что лекарства сейчас золотые.

В зоопарке у вольера с леопардом.

- Бабуль, а ведь эта киса мясом питается..

- Правильно, Никитушка, она хищная.

- А кто кормит её?

- Дядя.

- Но дядя сам мясной..

Няня, оглядывая с ног до головы таджиков-работников зоопарка:

- Мясной, мясной..

У вольера с надписью "Очковый медведь" битый час простояли два красивых парня. Медведь так и не появился.

Няня с ребёнком на перекрёстке со светофором. Горит "красный".

- Запомни, Никитушка, на этот цвет дорогу ни в коем случае переходить нельзя.

Из толпы, ожидающей "зелёного", выскакивает мужчина и, активно махая обеими руками, лавируя между идущими машинами, достигает разделительной полосы и, стоя на ней, продолжает размахивать руками.

- А этому дяде, значит, можно переходить?

- Это не дядя

- А кто же?

- У нас с тобой назавтра билеты в цирк. Помнишь, ты просил объяснить тебе, кто такой иллюзионист?

- Да, но ты так и не объяснила..

- Так вот, Никитушка, этот дядя и есть самый настоящий иллюзионист. Видишь, какие манипуляции он совершает руками?

- Вижу, а зачем он это делает?

- Пытается остановить несущийся поток железных коней.

- Так он же только завтра покажет нам, на что способен. Что же он делает здесь, бабуля?

- Тренируется.

Выстояв большую очередь к палатке с мороженым, няня обращается к продавцу:

- "Ёлочку", пожалуйста.

- Нет "Ёлочки".

- Тогда, "Ленинградское".

- Нет "Ленинградского".

- А на развес есть?

- Только наразлив.

- Это как?

- Холодильник сломался.

Няня медленно переключает каналы телевизора. По спортивному каналу показывают боксёрский бой.

- Бабуль, смотри, зачем дяди дерутся?

- Они не дерутся, а сражаются за титул, Никитушка.

- А титул на трибуне сидит?

Родители купили Никите говорящего попугая, который сотни раз в день повторял одну и ту же фразу:

"Гарри Поттер ! Гарри Поттер !!!

- Бабуля, что он говорит, я не понимаю.

- Он - американский попугай и говорит по-английски.

- А по-русски это как будет?

- Игорь Горшок! Игорь Горшок.

В продуктовом магазине.

- Бабуля, а что это такое?

- Контрольные весы.

- Зачем они нужны, если продавец и так всё взвешивает?

- Ну, чтобы продавец не обманул покупателей.

- Странно как то..

- Ну, тогда, чтобы они думали, что их не обманывают.

В продуктовом отделе.

- Бабуль, а что тут написано?

- Са-ло!

- Это разве едят?

- Едят, Никитушка, ещё как едят..

- А почему тогда папа, когда вылавливает это в супе, всегда пуляет его в маму?

На рынке продавец чистит ещё трепыхающуюся рыбу.

- Бабуля, а что делает этот усатый дядя?

- Рыбка едет к нам в гости, а дядя помогает ей снять с себя шубку.

- Зачем?

- Ну, ты же, когда заходишь в дом, снимаешь шубку.

- А, что, разве она сама не может раздеться?

- Может, но дядя очень добрый и заботливый.

- Бабуль, а в колыбельной, которую поют по телеку, всё неправда.

- Почему, Никита?

- Баю, бай, должны все люди ночью спать.

- Правильно, что тут не так?

- А папа с мамой ночью передвигают мебель.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышу, как кровать скрипит, а они тяжело дышат. Только дураки передвигают такую тяжёлую кровать с места на место. Купили бы себе надувной матрас.

По телевизору бодибилдер "играет" мускулами.

- Бабуль, а что это у дяди за шарики на всём теле?

- Это мускулы.

- А, это и есть сам мистер Мускул?

- Ну, да, он и есть..

- А когда он начнёт чистить мебель, мойку?

- Скоро, Никитушка.

- А пока он только ерундой занимается.

  

 

 

Элитная проститутка

Кто из них