Тесть накаркал, сволоч.

Тесть накаркал, сволочь.

В  В  В "Дети! Вы уже пять лет женаты. Образование есть, квартира есть, работа есть. Чего детей-то нет?" Дочка опустила глаза, а зять заявил: "А дети не нужны. Это лишняя обуза и никакой пользы". "Да, вы, что? Без детей семья не семья и будущего нет". "Зато есть настоящее. А стакан воды перед смертью, может, и не потребуется". "Так, вы же вырождаетесь и уступаете своё место". "Ну и что? Вот, Вы, Василь Василич! Докажите, что дети нужны и мы их, может быть, заведём".
"Так, без детей нет семьи". "Вы это говорили". "Нет забот, потребности что-то делать". "Как это нет? А бизнес?" "А для кого вам бизнес-то?" "А для себя, для хорошей жизни, для будущего", "Какое у вас будущее? Нет его. Помрёте в одиночестве. Кому ваш бизнес Достанется?" "А нам будет всё равно. А на старость заработаем, оплатим любой уход, любые лекарства". "Бизнес же надо всё время поддерживать, руководить, а сил не будет". "Будем жить на акции, ренту и прочее. Директоров назначим. И в пенсионные фонды у нас хорошие отчисления. И, вообще, вы не понимаете жизни. Вы не знаете законов экономики". "А! Ты же изучал менеджмент и маркетинг, а мы, совки, и слов-то таких не слышали". "Именно так! Вы же привыкли жить на зарплату"В  "Знаешь? Когда я был молодым, про таких как ты говорили: болтается по жизни как говно в проруби". "Ах, Я для Вас говно!"В 
В  В  В  До этого зять не разговаривал с тёщей. Теперь перестал и с тестем. Да и хорошо. Теперь он имеет полное моральное право не отвлекаться на каких-то родственников и заниматься делом.В В 
В  В  В  В А что же его ждёт?В 
"Русская свинья! Вон с дороги!" Старичёк поспешно отошёл на замусоренный газон. Поднимать глаза на молодых здоровых хозяев жизни побоялся. Прихватило сердце, доплёлся до скамеечки. "Сволочи! Хозяевами себя чувствуют. А недавно попробовал бы так сказать. Махал бы спокойненько метлой и помалкивал. Пустили их, расплодились как кошки. Всю торговлю захватили, бизнес. Русских разорили. Какая фирма была! Стоило заболеть, влезли, сожрали. Законы под себя пишут, сволочи. О пенсионерах должны дети заботиться. А если детей нет? Зачем всю жизнь в пенсионный фонд платил? Разворовали фонды, Сволочи! А на эту пенсию проживи. За квартиру на налоги не хватит. Переселили в социальное жильё. Сволочи! Убивать их надо было, а не пускать. А Тварь им продалась. Детей хотела. Теперь наплодила чебуреков. Хоршо, хоть сумел сразу бизнес отобрать. Хрен ей чего досталось, а то сразу им бы половина перешла.В 
В  В  В  В  В  "Мужчина! Вам плохо? Ах! Ты?" Вспомни говно - вот и оно. Чистенькая, гладенькая, сытая. У мразь: "Да я. А ты процветаешь?""Не процветаю, конечно. Кто сейчас процветает? Но живу. Дети помогают. У тебя сердце болит? Возьми таблетку". Он проглотил, стало легче. "Спасибо!" Она открыла сумку:" Тебе надо подкрепиться. У меня есть мехмол. Тебе шоколадный или м... А! Помню. Держи шоколадный". Давно у него во рту не было шоколада. Он не торопился глотать, а слёзы стекали по щекам. Ей было жалко его. Хотелось успокоить, но что тут скажешь? Он поплакал и успокоился: "А я вишь за бортом. В доживник переселили. А, ведь, таким человеком был! Всего лишили твари. Не дают жить людям. Свои порядки завели". "А ты знаешь, порядки-то те же. Просто ты один. Поддержать не кому!" "Ушла, вот и не кому". "Вдвоём бы мыкались. Детей-то ты не хотел. А сейчас у меня есть, поддерживают". "Чурки!" "Мои дети. Помнишь папа тебе доказывал? А он говорил, что так получится". "Да тесть был прав. Накаркал. Сволочь. Но сам-то помер оборванцем". "Он жил в меру своих потребностей. Его устраивало жить на зарплату, да и на пенсию можно было прожить. Праввда если бы нам современный доживник дали тогда, радости бы были полные штаны". "Да! Тогда радовались вшивому компьютеру с излучением. Мы же уровень жизни так подняли. А эти сволочи всё захватили. Убивать их надо было". "Убивать? А кто бы убивал? Ты чтоли? Ты же не умеешь. Ты же говорил, что в армии служат те, кто не способен заработать и заплатить". "Но армия же была. Они должны были". "И ты думаешь им это было нужно? Служить за вас богатеньких, да ещё и воевать? Да они скорее бы пошли убивать вас. Да, кстати, продал-то тебя вполне русский директор." "Но им же продал." "Продал и сам в шоколаде" "Не долго шоколдился. Обнищал и спился",
В  В  В  В "Бабушка! С кем это ты сидишь?" "Да, вот, первого мужа встретила. У него с сердцем плохо". "Ты думаешь дедушке это понравится?" Она быстро встала и пошла виновато оправдываясь. "О! Провинилась! Ещё чадру одень"-прозвучало вслед. Один из внуков услышал и вернулся:"Ты! Морда еврейская, чего против истинноверцев выступаешь?" "Я не еврей". "А мне без разницы. Ещё рот раскроешь, аннигилирую!" "Молчу, молчу!"
В  В  В  В  В  "Сволочи! Сволочи! ВВ Надо было их убивать в своё время. Хотя, правда, скорей они бы убили. Они с детства с оружием знакомы и в армию ходили.В  Ну, ладно, пойду. Хорошо об обеде заботиться не надо." Он встал и поплёлся домой. Тут его догнал второй внук: "Дед! Извини, - надо же извиняется - Брат тебя обозвал евреем. Но ты же черноволосый. Даже за нашего мог бы сойти. А если бы ешё веру принял? Знаешь? Наш дед маму не любил, считал, что она светлая и, возможно от тебя. - ну и новость -Давй посидим". Сели на скамейку. Внук достал коньячёк: "Давай за знакомство!" Старик испугался:"Ты, что? Поймают!" "Ну со мной-то можно. Да мы по чуть чуть!" Коньяк приятно обогрел пищевод и тепло разошлось по телу. Стало хорошо и спокойно. Хотя он и знал, что после стерилизации её дочка не могла быть его дочкой, но надежда упорно тормозила разум.В 
В  В  В  В  Его разбудил толчёк в плечё. Толстомордый полицай покачивал дубинкой: "Так, так! Напились, гражданин?" "Так, у меня сердце болит." "И запах от сердца?" Да! Внучёк стопочку коньячка чтобы отпустило налил. Он истинноверец." "Истенноверец говоришь? А где он? - он посмотрел на экран - А в вашем чипе нет никакого внука. Лжёте представителю власти. Пройдемте". "Да он не мой. Жены. Бывшей, но фактически". Дубинка заставила замолчать. Его втолкнули в машину. Ужас сковал тело: "Я не хочу в паразитарий!!!" Если бы рядом был родственник, его, возможно, бы не забрали. Куда же делся её внук? "Сволоч!" - старик вспомнил, что иногда людей угощают, чтобы забрали в паразитарий.В 
В  В  В  В  В А какая хорошая была идея. Это придумали, чтобы извести пьянство и наркоманию. Любой алкаш мог прийти, написать заявление и остаться там. Водка там была в неограниченном количестве и совершенно бесплатно. Но пьяный на улицу выйти не мог. Алкаши переодевались в специальные балахоны и шли в первый зал. Там были столы, стаканы и примитивная закуска. Тех, кто вырубался транспортёр переносил во второй зал, где все лежали вповалку на влагоотталкивающих, непачкающихся матах. Проснувшись можно было подойти к крану и попить водки или водички из другого крана и взять дозу орешков. Тех, кто начинал испражняться под себя отправляли в третий зал. Там клиенты допивались до смерти. Но не всегда. Это было бы негуманно. Из каждого зала были две двери: в туалет (в первом зале М и Ж, а дальше общий) и в вытрезвитель. Если человек не пил две надели его выпускали. Большинство не выдерживали и возвращались в зал. Были завсегдатаи, которые приходили сюда на неделю. А некоторые бросали пить, но очень редко. Это позволило убрать из общества горьких пьяниц. Подрастающее поколение не привыкало к пьянству. А затраты были небольшими. Кроме того в паразитарий пускали экскурсии. Над залами были смотровые галереи. Старик любил в молодости поржать на них глядя на драки или вывоз тела из зала. Теперь настала его очередь. А ведь он голосовал. чтобы кроме добровольной явки сюда собирали пьяных с улицы. 'Но ничего я тут пить не буду'.В 
В  В  В  В В приёмной встретил противного вида тип. молча считал информацию с чипа и задал единственный вопрос: '' Кому передать Ваше тело?'' ''Какое тело? Я не собираюсь здесь умирать'' тип посмотрел на экран:''А! У вас нет родственников. А друзья есть?'' ''Я не пьяница. Отпустите меня домой!'' ''Нет друзей. Значит аннигиляция. Переодевайтесь!'' - и показал на скамейку с лечащим балахоном. Попытка протестовать была пресечена взглядом на дубинку.
В  В  В В В Зал был пуст и относительно чист. Вместо кранов на краю стола стоял автомат. Пленник попробовал его действие. Автомат выдал стаканчик водки и серый брусок. наверное закуску. на вкус он оказался никаким. Хорошо.что во рту оставался вкус шоколада. Старик. храня его. не стал есть закуску. хотя голод уже появился. попробовал пройти в вытрезвитель. но дверь была заперта. В туалете чистенько. в умывальнике вода горячая и холодная. матрас не очень жёсткий. Выжить можно. Когда голод усилился. Старик съел закуску. Чтобы утолить голод пришлось воспользоваться автоматом три раза. Водку он со злостью вылил в унитаз. а воду пил в умывальнике. За течением времени следить было сложно. Постоянное освещение не показывало смену дня и ночи. Ориентировался по голоду.
В  В  В  В  Примерно через неделю, онВ  увидел на галерее рожу приёмщика и закричал: ''Эй! Я не пью! Выпустите меня в вытрезвитель". В ответ молчание. "Вы, что глухой?" Приёмщик равнодушно развернулся с явным намерением уходить. "Постойте! Будьте челвеком! " Тот вопросительно повернул голову. "Какое сегодня число?" "А Вам какая разница?"- и вышел. Старик не выдержал и взорвался: "Ты! Тварь узкоглазая! Выпустите меня! Я же не пью", Но в ответ тишина. Опять потянулись монотонные часы. Чтобы не сойти с ума он регулярио делал физические упражнения и читал стихи. Странно. Он никогда не увлекался стихами, но здесь вспомнил несколько. В основном из школьной программы и кусочки каких-то, где-то, когда-то услышанных. Он пытался составить из них что-то целое. Жалко. что не увлекался ими ранее. Было бы занятие. Да! Много чем не занимался. Всё работал и работал. Казалось всё остальное мелочи. А что заработал? Кажется много, но где это много? Всё прахом пошло. Да и Курву потерял. Всё ласки хотела, детишек сопливых. Думал телячьи нежности. А, может, эти нежности и нужны были. И сопливые эти сейчас бы из паразитария вытащили. Кто ж знал, что всё так повернут эти сволочи. Да, ладно, пожил же всё-таки. Карточка золотая была. Ел в лучших ресторанах. Баб любых снимал. В метро не ездил. Сволочи! Всего лишили. Теперь совсем изжить хотят. Конец вам в рот! Не сопьюсь!
В  В  В  В  В Примерно ещё через неделю открылась дверь и в зал вошёл мужичёк в балахоне. Старик опасливо поёжился, а тот обрадовался: "О! Друг! Давай за знакомство!" "Извините! Я не могу. Я хочу отсюда выйти." "А-а, давно завязал?" "Да я вообще не пил, но меня не выпускают" ''А у тебя. что некому вытащить? '' ''Некому''. ''Да! дело ттухлое. давай лучше погуляем. тебе лучше повеселиться под конец.''. ''Я не хочу под конец. Я жить хочу''. ''Ха! жить! Что у тебя за жизнь? Счёт в банке огромный? Или завод крупный? Кто ты такой?''В  ''Да я. да у меня такая фирма была!'' '' Во! во!! была.а теперь вот этот автомат с водочной! Пользуйся! Веселись! Давай за компанию!'' Он протянул стаканчик. ''Извини! не могу. должны же выпустить'' ''Ну.ну надеется - мужчина опрокинул стакан.крякнул. выпил другой. отломил кусочек от бруска - А.ты. закусь то ешь?'' ''Конечно ем. а водку выливаю. а что это за еда?'' ''А орк её знает. биомасса какая-то. ешь мою. чего добру пропадать. года два.как завели. Раньше еда была. просрочка.'' ''А вы здесь бывали?''В  ''Да я здесь свой клиент. Две недели гуляю. Две сохну. Дети забирают'' ''А где здесь можно гулять?'' ''Чудак! Вот у этого автомата. Присоединяйся! Научу''. ''Нет. спасибо. я не пью''. ''А. ладно. я уже привык в один клюв. ты меня не бойся, только поговорить не отказывайся''. ''Поговорить-то и я рад. А как вы недели-то считаете? Свет-то ровный''. ''А каждое утро на балкон высовывается рожа. Зачем не знаю. но высовывается''. ''Спасибо. я видел его.но разговаривать не хочет. Или он немой?'' ''Ещё как говорит. но лучше бы молчал.'
В  В  В  В Поначалу старик опасался соседа. но тот действительно был безобидным. Временами было весело. Через две недели соседу стали приносить еду. Её передавали родственники. Он угощал старика, но тот питался, в основном
закуской.В В 
В  В  В  В Месяц прошёл незаметно. В зал вошли три человека приёмщик и ещё двое. Старик обрадовался, поздоровался. Но те даже не кивнули. Приёмщик зачитал данные мужичка, доложил количество выпитого и срок воздержания от выпивки. Один из членов комиссии спросил: "Выпускаем? - другие кивнули-Голосуем". Приёмщик вывел мужика и вернулся. Он зачитал данные старика и доложил количество выпитого. Старик возмутился: "Я же не пил! Я только ел!" Приёмщик продолжил: "Потребление продолжается. И ещё отличаетсяВ  ярко выраженным национализмом". Старик возмутился: "Каким национализмом? Один раз обругал. Вы же издеваетесь!" Член спросил: "Оставляем? - другие кивнули-Голосуем". И вышли. Старик взвыл. Ужас сковал тело. Его даже не слушали. Как будто он неодушевлённый. "Сволочи!!!!" Получается: всё пользование автоматом учитывается, как потребление водки. А еды, кроме как из автомата взять не откуда. Значит придётся голодать. Выдержать без еды две недели. "Выживу ли?" Но делать нечего он покажет этим тварям, что он человек. За грудиной появилась острая боль. Казалось тело прокалыают насквозь. Он понял, что это конец, но вспомнил одно средство. "Ааа! всё равно сегодня съел два бруска. Это уже день пьянства". Дотянулся до автомата и выпил стаканчик. Обожгло горло, пищевод, попало в желудок. От желудка по телу стало расходиться тепло. Боль стала отступать. Голова закружилась. Старик лёг на матрас. Круги в голове ускорялись, и он почувствовал, что вращается и падает. Похожее он испытал в детстве, когда впервые напился. "Интересно! Это я умер или от ста грамм перепил?" И провалился в черноту.ВВ 
В  В  В  В  В Когда проснулся подумал:-Жив! просто давно не пил. Голова кружилась. Потянуло вырвать. Он лёг. На столе лежал брусок. Эх! Не догадался вызвать 14 стаканов. Было бы по штуке на день. Может вызвать? Нет не буду терять день. Потянулись мутные голодные дни. Поначалу голод мучил, но потом отступил. Старик всё время лежал лишь изредка вставая попить. Иногда впадал в беспамятство. Однажды почувствовал, что поплыл, но не вращался как после водки. "Странно! Еду!? Блин! Еду!!! Это же транспортёр!" С большим трудом скатился на пол, дополз до матраса. "Сволочи! в третий зал везли." Счёт времени потерял из-за отключек, да и разглядеть рожу на балконе было трудно. В глазах плыло.
В  В  В  В  Однажды услышал над собой голос, открыл глаза и увидел знакомую троицу. С трудом сел. Понял только: "Отпускаем? Голосуем!" Приёмщик помог подняться и выйти, привёл в душ. Душ! Это так, это такое! Даже сил прибавилось. Отмывался долго. Приёмщик, как ни странно, терпеливо ждал, подал одежду и вещи, которые были в карманах при доставке и открыл выход. Старик остановился в двери. Он испугался сумеет ли добраться до дома. С опаской обернулся: "А, Вы, не могли бы дать чего-нибудь поесть!?" "Да пожалуйста!" - приёмщик показал на столик и прикоснулся к панели. На столике показались чашка и батончик, запахло кофе. Даже голова закружилась. Такого удовольствия от еды он не испытывал никогда в жизни. Даже приёмщик оказался очень хорошим.В 
В  В  В  В Домой старик доехал быстро. Но дверь не открылась. Сенсор не опознал. "Неужели я так изменился?" Но команда и отпечаток пальца тоже не помогли. Он проверил туда ли пришёл. Да! Его дверь. Но почему не открывается? А что делать? Оставался только один вариант - кнопка вызова. Но вызывать себя, если сам перед дверью по меньшей мере идиотизм. Но дверь не открывается. Лет сорок назад можно было вызвать слесаря. Но сейчас такого не бывает. Дверь всегда открывается. Но не открывается сейчас. Что делать? Кнопка вызова? Идиотизм? Но кроме этой кнопки ничего нет. Нажал. Как это ни странно, ответ получился. С экрана смотрело удивлённое лицо пожилой женщины. Она пыталась узнать его, но не узнавала: "Здравствуйте! Что вы хотите?" "Здравствуйте! Я? Я хочу войти". "Зачем?" "Я здесь живу," "Здесь живу я. Идите домой." Изображение пропало. Он опять проверил. Квартира его. Нажал кнопку. Лицо было злым:"Опять вы?" "Извините! Но я действительно здесь живу - лицо на экране открыло рот, но старик быстро добавил - меня долго не было дома." Он чуть не проговорился, где был. Не хватало испугать её. "А, вы, давно здесь живёте?" "Две недели - на лице появилась работа мысли - А это ваша коробочка? Что в ней?" "Шахматы. Знаете? Это, ну, у меня..." "Да! Ладно я понимаю. Заходите." Дверь открылась.В 
В  В  В  В "Я поняла! Вас долго не было. Они подумали, что вы скончались. Вы поспите на гостевой постели, а завтра мы всё выясним." Она напоила его вкуснейшим чаем и они проговорили весь вечер и почти всю ночь. Оказалось можно просто разговаривать. Он заснул под утро. И не проснулся. Он умер счастливым.

© Copyright: Анатолий Шашуков, 2016

Регистрационный номер №0353789

от 6 сентября 2016

[Скрыть] Регистрационный номер 0353789 выдан для произведения: Тесть накаркал, сволочь.

"Дети! Вы уже пять лет женаты. Образование есть, квартира есть, работа есть. Чего детей-то нет?" Дочка опустила глаза, а зять заявил: "А дети не нужны. Это лишняя обуза и никакой пользы". "Да, вы, что? Без детей семья не семья и будущего нет". "Зато есть настоящее. А стакан воды перед смертью, может, и не потребуется". "Так, вы же вырождаетесь и уступаете своё место". "Ну и что? Вот, Вы, Василь Василич! Докажите, что дети нужны и мы их, может быть, заведём".В 
"Так, без детей нет семьи". "Вы это говорили". "Нет забот, потребности что-то делать". "Как это нет? А бизнес?" "А для кого вам бизнес-то?" "А для себя, для хорошей жизни, для будущего", "Какое у вас будущее? Нет его. Помрёте в одиночестве. Кому ваш бизнес Достанется?" "А нам будет всё равно. А на старость заработаем, оплатим любой уход, любые лекарства". "Бизнес же надо всё время поддерживать, руководить, а сил не будет". "Будем жить на акции, ренту и прочее. Директоров назначим. И в пенсионные фонды у нас хорошие отчисления. И, вообще, вы не понимаете жизни. Вы не знаете законов экономики". "А! Ты же изучал менеджмент и маркетинг, а мы, совки, и слов-то таких не слышали". "Именно так! Вы же привыкли жить на зарплату" В "Знаешь? Когда я был молодым, про таких как ты говорили: болтается по жизни как говно в проруби". "Ах, Я для Вас говно!"В 
До этого зять не разговаривал с тёщей. Теперь перестал и с тестем. Да и хорошо. Теперь он имеет полное моральное право не отвлекаться на каких-то родственников и заниматься делом.В 
В В  В А что же его ждёт?В 
"Русская свинья! Вон с дороги!" Старичёк поспешно отошёл на замусоренный газон. Поднимать глаза на молодых здоровых хозяев жизни побоялся. Прихватило сердце, доплёлся до скамеечки. "Сволочи! Хозяевами себя чувствуют. А недавно попробовал бы так сказать. Махал бы спокойненько метлой и помалкивал. Пустили их, расплодились как кошки. Всю торговлю захватили, бизнес. Русских разорили. Какая фирма была! Стоило заболеть, влезли, сожрали. Законы под себя пишут, сволочи. О пенсионерах должны дети заботиться. А если детей нет? Зачем всю жизнь в пенсионный фонд платил? Разворовали фонды, Сволочи! А на эту пенсию проживи. За квартиру на налоги не хватит. Переселили в социальное жильё. Сволочи! Убивать их надо было, а не пускать. А Тварь им продалась. Детей хотела. Теперь наплодила чебуреков. Хоршо, хоть сумел сразу бизнес отобрать. Хрен ей чего досталось, а то сразу им бы половина перешла.В 
В В  В "Мужчина! Вам плохо? Ах! Ты?" Вспомни говно - вот и оно. Чистенькая, гладенькая, сытая. У мразь: "Да я. А ты процветаешь?""Не процветаю, конечно. Кто сейчас процветает? Но живу. Дети помогают. У тебя сердце болит? Возьми таблетку". Он проглотил, стало легче. "Спасибо!" Она открыла сумку:" Тебе надо подкрепиться. У меня есть мехмол. Тебе шоколадный или м... А! Помню. Держи шоколадный". Давно у него во рту не было шоколада. Он не торопился глотать, а слёзы стекали по щекам. Ей было жалко его. Хотелось успокоить, но что тут скажешь? Он поплакал и успокоился: "А я вишь за бортом. В доживник переселили. А, ведь, таким человеком был! Всего лишили твари. Не дают жить людям. Свои порядки завели". "А ты знаешь, порядки-то те же. Просто ты один. Поддержать не кому!" "Ушла, вот и не кому". "Вдвоём бы мыкались. Детей-то ты не хотел. А сейчас у меня есть, поддерживают". "Чурки!" "Мои дети. Помнишь папа тебе доказывал? А он говорил, что так получится". "Да тесть был прав. Накаркал. Сволочь. Но сам-то помер оборванцем". "Он жил в меру своих потребностей. Его устраивало жить на зарплату, да и на пенсию можно было прожить. Праввда если бы нам современный доживник дали тогда, радости бы были полные штаны". "Да! Тогда радовались вшивому компьютеру с излучением. Мы же уровень жизни так подняли. А эти сволочи всё захватили. Убивать их надо было". "Убивать? А кто бы убивал? Ты чтоли? Ты же не умеешь. Ты же говорил, что в армии служат те, кто не способен заработать и заплатить". "Но армия же была. Они должны были". "И ты думаешь им это было нужно? Служить за вас богатеньких, да ещё и воевать? Да они скорее бы пошли убивать вас. Да, кстати, продал-то тебя вполне русский директор." "Но им же продал." "Продал и сам в шоколаде" "Не долго шоколдился. Обнищал и спился",
В В  В "Бабушка! С кем это ты сидишь?" "Да, вот, первого мужа встретила. У него с сердцем плохо". "Ты думаешь дедушке это понравится?" Она быстро встала и пошла виновато оправдываясь. "О! Провинилась! Ещё чадру одень"-прозвучало вслед. Один из внуков услышал и вернулся:"Ты! Морда еврейская, чего против истинноверцев выступаешь?" "Я не еврей". "А мне без разницы. Ещё рот раскроешь, аннигилирую!" "Молчу, молчу!"В 
В В  В "Сволочи! Сволочи! В Надо было их убивать в своё время. Хотя, правда, скорей они бы убили. Они с детства с оружием знакомы и в армию ходили. В Ну, ладно, пойду. Хорошо об обеде заботиться не надо." Он встал и поплёлся домой. Тут его догнал второй внук: "Дед! Извини, - надо же извиняется - Брат тебя обозвал евреем. Но ты же черноволосый. Даже за нашего мог бы сойти. А если бы ешё веру принял? Знаешь? Наш дед маму не любил, считал, что она светлая и, возможно от тебя. - ну и новость -Давй посидим". Сели на скамейку. Внук достал коньячёк: "Давай за знакомство!" Старик испугался:"Ты, что? Поймают!" "Ну со мной-то можно. Да мы по чуть чуть!" Коньяк приятно обогрел пищевод и тепло разошлось по телу. Стало хорошо и спокойно. Хотя он и знал, что после стерилизации её дочка не могла быть его дочкой, но надежда упорно тормозила разум.В 
В В  В Его разбудил толчёк в плечё. Толстомордый полицай покачивал дубинкой: "Так, так! Напились, гражданин?" "Так, у меня сердце болит." "И запах от сердца?" Да! Внучёк стопочку коньячка чтобы отпустило налил. Он истинноверец." "Истенноверец говоришь? А где он? - он посмотрел на экран - А в вашем чипе нет никакого внука. Лжёте представителю власти. Пройдемте". "Да он не мой. Жены. Бывшей, но фактически". Дубинка заставила замолчать. Его втолкнули в машину. Ужас сковал тело: "Я не хочу в паразитарий!!!" Если бы рядом был родственник, его, возможно, бы не забрали. Куда же делся её внук? "Сволоч!" - старик вспомнил, что иногда людей угощают, чтобы забрали в паразитарий.В 
В В  В А какая хорошая была идея. Это придумали, чтобы извести пьянство и наркоманию. Любой алкаш мог прийти, написать заявление и остаться там. Водка там была в неограниченном количестве и совершенно бесплатно. Но пьяный на улицу выйти не мог. Алкаши переодевались в специальные балахоны и шли в первый зал. Там были столы, стаканы и примитивная закуска. Тех, кто вырубался транспортёр переносил во второй зал, где все лежали вповалку на влагоотталкивающих, непачкающихся матах. Проснувшись можно было подойти к крану и попить водки или водички из другого крана и взять дозу орешков. Тех, кто начинал испражняться под себя отправляли в третий зал. Там клиенты допивались до смерти. Но не всегда. Это было бы негуманно. Из каждого зала были две двери: в туалет (в первом зале М и Ж, а дальше общий) и в вытрезвитель. Если человек не пил две надели его выпускали. Большинство не выдерживали и возвращались в зал. Были завсегдатаи, которые приходили сюда на неделю. А некоторые бросали пить, но очень редко. Это позволило убрать из общества горьких пьяниц. Подрастающее поколение не привыкало к пьянству. А затраты были небольшими. Кроме того в паразитарий пускали экскурсии. Над залами были смотровые галереи. Старик любил в молодости поржать на них глядя на драки или вывоз тела из зала. Теперь настала его очередь. А ведь он голосовал. чтобы кроме добровольной явки сюда собирали пьяных с улицы. 'Но ничего я тут пить не буду'.В 
В В  В В приёмной встретил противного вида тип. молча считал информацию с чипа и задал единственный вопрос: '' Кому передать Ваше тело?'' ''Какое тело? Я не собираюсь здесь умирать'' тип посмотрел на экран:''А! У вас нет родственников. А друзья есть?'' ''Я не пьяница. Отпустите меня домой!'' ''Нет друзей. Значит аннигиляция. Переодевайтесь!'' - и показал на скамейку с лечащим балахоном. Попытка протестовать была пресечена взглядом на дубинку.В 
В В  В Зал был пуст и относительно чист. Вместо кранов на краю стола стоял автомат. Пленник попробовал его действие. Автомат выдал стаканчик водки и серый брусок. наверное закуску. на вкус он оказался никаким. Хорошо.что во рту оставался вкус шоколада. Старик. храня его. не стал есть закуску. хотя голод уже появился. попробовал пройти в вытрезвитель. но дверь была заперта. В туалете чистенько. в умывальнике вода горячая и холодная. матрас не очень жёсткий. Выжить можно. Когда голод усилился. Старик съел закуску. Чтобы утолить голод пришлось воспользоваться автоматом три раза. Водку он со злостью вылил в унитаз. а воду пил в умывальнике. За течением времени следить было сложно. Постоянное освещение не показывало смену дня и ночи. Ориентировался по голоду.
В В  В Примерно через неделю, он В В  В увидел на галерее рожу приёмщика и закричал: ''Эй! Я не пью! Выпустите меня в вытрезвитель". В ответ молчание. "Вы, что глухой?" Приёмщик равнодушно развернулся с явным намерением уходить. "Постойте! Будьте челвеком! " Тот вопросительно повернул голову. "Какое сегодня число?" "А Вам какая разница?"- и вышел. Старик не выдержал и взорвался: "Ты! Тварь узкоглазая! Выпустите меня! Я же не пью", Но в ответ тишина. Опять В потянулись монотонные часы. Чтобы не сойти с ума он регулярио делал физические упражнения и читал стихи. Странно. Он никогда не увлекался стихами, но здесь вспомнил несколько. В основном из школьной программы и кусочки каких-то, где-то, когда-то услышанных. Он пытался составить из них что-то целое. Жалко. что не увлекался ими ранее. Было бы занятие. Да! Много чем не занимался. Всё работал и работал. Казалось всё остальное мелочи. А что заработал? Кажется много, но где это много? Всё прахом пошло. Да и Курву потерял. Всё ласки хотела, детишек сопливых. Думал телячьи нежности. А, может, эти нежности и нужны были. И сопливые эти сейчас бы из паразитария вытащили. Кто ж знал, что всё так повернут эти сволочи. Да, ладно, пожил же всё-таки. Карточка золотая была. Ел в лучших ресторанах. Баб любых снимал. В метро не ездил. Сволочи! Всего лишили. Теперь совсем изжить хотят. Конец вам в рот! Не сопьюсь!
В В  В Примерно ещё через неделю открылась дверь и в зал вошёл мужичёк в балахоне. Старик опасливо поёжился, а тот обрадовался: "О! Друг! Давай за знакомство!" "Извините! Я не могу. Я хочу отсюда выйти." "А-а, давно завязал?" "Да я вообще не пил, но меня не выпускают" ''А у тебя. что некому вытащить? '' ''Некому''. ''Да! дело ттухлое. давай лучше погуляем. тебе лучше повеселиться под конец.''. ''Я не хочу под конец. Я жить хочу''. ''Ха! жить! Что у тебя за жизнь? Счёт в банке огромный? Или завод крупный? Кто ты такой?'' В ''Да я. да у меня такая фирма была!'' '' Во! во!! была.а теперь вот этот автомат с водочной! Пользуйся! Веселись! Давай за компанию!'' Он протянул стаканчик. ''Извини! не могу. должны же выпустить'' ''Ну.ну надеется - мужчина опрокинул стакан.крякнул. выпил другой. отломил кусочек от бруска - А.ты. закусь то ешь?'' ''Конечно ем. а водку выливаю. а что это за еда?'' ''А орк её знает. биомасса какая-то. ешь мою. чего добру пропадать. года два.как завели. Раньше еда была. просрочка.'' ''А вы здесь бывали?'' В ''Да я здесь свой клиент. Две недели гуляю. Две сохну. Дети забирают'' ''А где здесь можно гулять?'' ''Чудак! Вот у этого автомата. Присоединяйся! Научу''. ''Нет. спасибо. я не пью''. ''А. ладно. я уже привык в один клюв. ты меня не бойся В только поговорить не отказывайся''. ''Поговорить-то и я рад. А как вы недели-то считаете? Свет-то ровный''. ''А каждое утро на балкон высовывается рожа. Зачем не знаю. но высовывается''. ''Спасибо. я видел его.но разговаривать не хочет. Или он немой?'' ''Ещё как говорит. но лучше бы молчал.'В 
В В  В Поначалу старик опасался соседа. но тот действительно был безобидным. Временами было весело. Через две недели соседу стали приносить еду. Её передавали родственники. Он угощал стартка, но тот питался, в основном
закуской.В 
В В  В Месяц прошёл незаметно. В зал вошли три человека приёмщик и ещё двое. Старик обрадовался, поздоровался. Но те даже не кивнули. Приёмщик зачитал данные мужичка, доложил количество выпитого и срок воздержания от выпивки. Один из членов комиссии спросил: "Выпускаем? - другие кивнули-Голосуем". Приёмщик вывел мужика и вернулся. Он зачитал данные старика и доложил количество выпитого. Старик возмутился: "Я же не пил! Я только ел!" Приёмщик продолжил: "Потребление продолжается. И ещё отличается В ярко выраженным национализмом". Старик возмутился: "Каким национализмом? Один раз обругал. Вы же издеваетесь!" Член спросил: "Оставляем? - другие кивнули-Голосуем". И вышли. Старик взвыл. Ужас сковал тело. Его даже не слушали. Как будто он неодушевлённый. "Сволочи!!!!" Получается: всё пользование автоматом учитывается, как потребление водки. А еды, кроме как из автомата взять не откуда. Значит придётся голодать. Выдержать без еды две недели. "Выживу ли?" Но делать нечего он покажет этим тварям, что он человек. За грудиной появилась острая боль. Казалось тело прокалыают насквозь. Он понял, что это конец, но вспомнил одно средство. "Ааа! всё равно сегодня съел два бруска. Это уже день пьянства". Дотянулся до автомата и выпил стаканчик. Обожгло горло, пищевод, попало в желудок. От желудка по телу стало расходиться тепло. Боль стала отступать. Голова закружилась. Старик лёг на матрас. Круги в голове ускорялись, и он почувствовал, что вращается и падает. Похожее он испытал в детстве, когда впервые напился. "Интересно! Это я умер или от ста грамм перепил?" И провалился в черноту.В 
В В  В Когда проснулся подумал:-Жив! просто давно не пил. Голова кружилась. Потянуло вырвать. Он лёг. На столе лежал брусок. Эх! Не догадался вызвать 14 стаканов. Было бы по штуке на день. Может вызвать? Нет не буду терять день. Потянулись мутные голодные дни. Поначалу голод мучил, но потом отступил. Старик всё время лежал лишь изредка вставая попить. Иногда впадал в беспамятство. Однажды почувствовал, что поплыл, но не вращался как после водки. "Странно! Еду!? Блин! Еду!!! Это же транспортёр!" С большим трудом скатился на пол, дополз до матраса. "Сволочи! в третий зал везли." Счёт времени потерял из-за отключек, да и разглядеть рожу на балконе было трудно. В глазах плыло.
В В  В Однажды услышал над собой голос, открыл глаза и увидел знакомую троицу. С трудом сел. Понял только: "Отпускаем? Голосуем!" Приёмщик помог подняться и выйти, привёл в душ. Душ! Это так, это такое! Даже сил прибавилось. Отмывался долго. Приёмщик, как ни странно, терпеливо ждал, подал одежду и вещи, которые были в карманах при доставке и открыл выход. Старик остановился в двери. Он испугался сумеет ли добраться до дома. С опаской обернулся: "А, Вы, не могли бы дать чего-нибудь поесть!?" "Да пожалуйста!" - приёмщик показал на столик и прикоснулся к панели. На столике показались чашка и батончик, запахло кофе. Даже голова закружилась. Такого удовольствия от еды он не испытывал никогда в жизни. Даже приёмщик оказался очень хорошим.В 
В В  В Домой старик доехал быстро. Но дверь не открылась. Сенсор не опознал. "Неужели я так изменился?" Но команда и отпечаток пальца тоже не помогли. Он проверил туда ли пришёл. Да! Его дверь. Но почему не открывается? А что делать? Оставался только один вариант - кнопка вызова. Но вызывать себя, если сам перед дверью по меньшей мере идиотизм. Но дверь не открывается. Лет сорок назад можно было вызвать слесаря. Но сейчас такого не бывает. Дверь всегда открывается. Но не открывается сейчас. Что делать? Кнопка вызова? Идиотизм? Но кроме этой кнопки ничего нет. Нажал. Как это ни странно, ответ получился. С экрана смотрело удивлённое лицо пожилой женщины. Она пыталась узнать его, но не узнавала: "Здравствуйте! Что вы хотите?" "Здравствуйте! Я? Я хочу войти". "Зачем?" "Я здесь живу," "Здесь живу я. Идите домой." Изображение пропало. Он опять проверил. Квартира его. Нажал кнопку. Лицо было злым:"Опять вы?" "Извините! Но я действительно здесь живу - лицо на экране открыло рот, но старик быстро добавил - меня долго В В  В не было дома." Он чуть не проговорился, где был. Не хватало испугать её. "А, вы, давно здесь живёте?" "Две недели - на лице появилась работа мысли - А это ваша коробочка? Что в ней?" "Шахматы. Знаете? Это, ну, у меня..." "Да! Ладно я понимаю. Заходите." Дверь открылась.В 
В В  В "Я поняла! Вас долго не было. Они подумали, что вы скончались. Вы поспите на гостевой постели, а завтра мы всё выясним." Она напоила его вкуснейшим чаем и они проговорили весь вечер и почти всю ночь. Оказалось можно просто разговаривать. Он заснул под утро. И не проснулся. Он умер счастливым.

 

Украина майданулась.