НА ЧТО СЛЕДУЕТ ТРАТИТЬ АКСЫ – Ф
(Фантастический обзор)
– Ну-ка, плесни мне еще стопочку того же пойла, мэн.
– Никак не могу, сэр, – бармен тщательно, на свет, рассматривал бокал, натертый белоснежной салфеткой.
– Как это ты не можешь? – Мартин уставился на безукоризненный пробор бармена.
– Вам платить нечем, сэр.
− Как же нечем? А это что? – Мартин помахал в воздухе толстенной пачкой тысячедолларовых купюр. – Не нравится нал, вот карточка Интербанка. Здесь на ста двадцати счетах уйма денег во всех мыслимых валютах мира. И на каждом счету никак не меньше бабла, чем по десять миллионов в долларовом эквиваленте, включая южноафриканские рэнды. Так какого еще джабба ты хочешь?
– Вы меня не поняли, сэр, – бармен еще раз глянул вовнутрь бокала и протер уже вовсе невидимое пятнышко. – Все ваши средства хороши для приобретения материальных благ, а мой кларетин приносит человеку радость и удовольствие. Он не может быть приобретен за обычные деньги. Да вы, уважаемый, прям как с Луны свалились!
Мартин громко захохотал, придерживая руками живот. Пузо у него отросло за последние пять лет пребывания в невесомости. Надо будет в ближайшее время согнать его. Распустился на обратном пути. Все больше по кабинам плавал, а надо было с тренажера не слезать.
– Ох, и уморил ты меня, парень, – Мартин смахнул слезы, выступившие от смеха. – Да Луну я проскочил, как устрица глотку. Я ее даже не заметил, так домой спешил. Это ж после семидесяти лет отсутствия.
– Как же я вас не узнал? – бармен аккуратно поставил бокал на стойку и всплеснул белыми ручками. – Вы же из состава экспедиции к Проксиме Центавра. Никак не ожидал увидеть вас в нашем скромном баре. Вот что, сэр. Я, так уж и быть, налью вам еще стопку, за мой счет. Только вы, как обзаведетесь аксами, не забудьте занести. У нас с этим строго.
– Так я и знал, что нас надуют. Нам обещали за этот полет выплатить по миллиарду долларов в любой валюте каждому. И вот мы прибыли назад, нам перечислили даже по два миллиарда – проценты набежали, – пояснил астронавт. – Первое впечатление такое, что доллары в цене не упали. Так, например, «бентли» последней модели мне продали всего за сто пятьдесят штук баксов, а стокомнатный дом на Гавайях обошелся мне всего в два лимона.
– Да, сэр, все катастрофически подешевело. Нанотехнологии позволяют создавать все, что душе угодно. Я вам даже скажу, что вас здорово облапошили, всучив «бентли» и дом. И дело тут не в цене. Вам предстоит море хлопот с этими штуковинами. Сейчас никто не связывается с материальными объектами, а создают их по мере необходимости. Вы этот дом могли бы и даром взять, а не возиться с этими перечислениями. Ведь теперь вы будете обязаны следить, чтобы он содержался в образцовом порядке. А уж сколько хлопот этот «бент» вам доставит, вы и представить себе не можете. Помучаетесь вы с ним, пока найдете простака, который согласится взять его себе. А дематерилизовать его вам жалко будет – такая красота!
– Но могу ли я купить на эти доллары себе еду, одежду, телку на вечер, наконец? Ха-ха! Да! Наконец.
– Можете платить. Но можете получить это все бесплатно. Разницы – никакой Материелизаторы, вы видели их на каждом шагу, произведут вам все, что вы хотите, вплоть до псевдо-девушек любого вида, на любой вкус и в любом количестве. Или псевдо-парней для дам. Они мало чем отличаются от настоящих, только болтают поменьше, да и то стандартными фразами.
– Так это даже лучше. Не будут голову морочить.
– Ну, это как сказать. Некоторые очень любят после секса на философские темы поболтать. Тут псевдо-девушка ничем не поможет. А чтобы вступить в контакт с настоящей женщиной, тут аксы и аксы понадобятся. Вы обратили внимание, сколько на улицах красивых и стройных людей. Это молодежь, взращенная и воспитанная по методике, разработанной Дарьей Федоровой. Они талантливы и зарабатывают много аксов.
– Что еще за аксы такие? – астронавт озадаченно уставился на бармена.
– О! Аксы, – бармен благоговейно сложил ладони. – аксы, это наша цель в жизни. К ним устремлены все наши помыслы и поступки. Вы думаете, почему я служу барменом, если все, что нужно, я могу получить даром? Хозяин бара платит мне аксами. Вернее, милиаксами. Я получаю, – бармен гордо посмотрел на Мартина, – 25 милиаксов и 150 микроаксов в месяц! Это бешеные деньги. Вот, к примеру, ваша выпивка стоит 100 микроаксов.
– А как же первая стопка? Я же не ….
– Первую стопку у нас оплачивает государство. Каждый имеет право на определенный минимум удовольствий, но не более того. Все, что свыше, извольте, но за свой счет. Вы можете владеть, причем совершенно бесплатно, любыми материальными вещами. Но если вы желаете удовольствий нравственного характера или настоящего блаженства, будьте добры платить аксами.
– Это за что, например?
– Ну, как же, ну как же? – даже заволновался бармен. – Вот хотите вы посетить картинную галерею подлинников Сальвадора Дали. Вы должны будете заплатить за вход не менее 100 миллиаксов. Но если вы настолько одаренный человек, что сможете позволить себе полюбоваться на водную феерию-балет «Русалки и дельфины» имени Марии Бабичевой, это обойдется вам в целых пять аксов! Мне полтора года тут кларетин разливать, чтобы эту красоту увидеть. А если вы когда-нибудь посетите Гранд-оперу, – лицо бармена опять приняло молитвенное выражение, а руки он сложил как перед статуей Будды, – и там будут давать бессмертную оперу «Конь в гипюровом покрывале» Елены Кригер, вы получите неземное наслаждение. Но и влетит это вам в копеечку, – бармен сделал паузу, чтобы подготовить Мартина к сильному потрясению, – вам придется выложить неслыханную сумму – 10 аксов!
На космонавта это не произвело особого впечатления, так как он не был знаком с современными порядками, но бармен задохнулся и едва не потерял сознание от избытка чувств.
– А как же заработать, эти чертовы аксы?
– Не богохульствуйте, сударь, – с укоризной посмотрел на астронавта бармен. – Аксы ввел в обращение Великий Командор еще пятьдесят лет назад. Этими деньгами оплачивается результат вдохновения, накатывающий на творческих людей, а уж они микро или миллиаксами оплачивают нам, людям заурядным, наши услуги. Вот, например, только я умею правильно смешивать «кларетин». По постановлению Комитета Аксенбилевской премии я ежегодно получаю два акса и, кроме того, за приятную беседу с посетителями от хозяина бара, как я уже говорил.
– А кто твой хозяин?
– О! Это выдающийся и талантливый поэт. Никто не знает его фамилии, но все зовут его Анатолий. Несмотря на сравнительно молодой возраст, ему всего сто пятнадцать лет, он входит в число наиболее аксобогатых и талантливых людей нашего столетия, таких, как Надеждин, Конев, Мийю, Игорь Леко и этот парень из Гарварда в маске с трубкой….. Что-то в последнее время не видно в эфире Павла Сусоева. Наверное, на Сахалине опять нефть качает и красивые факела жжет. Думает, ему там больше аксов заплатят. А зачем? Он мог бы и здесь свои аксы получать, а за счет этого удовольствие иметь. Да мало ли у нас талантливых людей? И все они с уважением и большим почетом относятся к Бибиш-ханым. Она еще молодым фору даст.
– С тех пор, как ваша экспедиция была отправлена, в обществе произошли большие изменения. Мы научились отправлять роботов в прошлое и будущее. Если помните, фантасты называли их Терминаторы. Народ дал им более достойное и правильное название. Теперь только последний деревенщина так их называет. Правильное же название – Фортунаторы. Я полагаю, нет нужды объяснять, почему. Также зовут и боевых роботов. Красивые и умные, только драчливые очень. Смотрите, на людях не осрамитесь. От робота с буквой F на груди бегите во все лопатки. Вызовет на дуэль и модными каблуками затопчет.
Вы обратили внимание, что в нашем мире почти не носят золотых вещей, разве что в виде гвоздей − подметки прибить. Зато все носят исключительно серебро. Серебро повсеместно признано наиболее благородным металлом. И знаете почему? Ах, вы уже читали произведения Олечки Серебрянной. Потрясающее впечатление, потрясающее. Такое же, как и от произведений Марины Костровой.
– Вы мне будете рассказывать! У нас вся библиотека на корабле состояла практически из ее рассказов, повестей и романов. Жалко, адмирал Надеждин в последние годы стал меньше писать в связи с его назначением на должность Главнокомандующего Космическим Флотом Земли. Зато полковник Шип из-за того, что ему просто не осталось еще чего побороздить, наоборот, задолбал всех своими историями и анекдотами. Дали бы уж и ему какую эскадрильку или роту солдат-роботов. Пусть забавляется.
– Да-да, – подтвердил бармен, – он, говорят, несмотря на свой преклонный возраст, наматерилизовал себе батальон псевдо-девушек, строит их поротно и целый день гоняет по плацу. А тех, кто сбивается с ноги или нечетко выполняют команду «Ложись», он оставляет на дополнительные ночные занятия.
– А как у вас обстоит дело с религией? Верят ли современные люди в Бога? Дело в том, что в глубинах космоса нам приходилось встречаться….
– О! С религией у нас все в порядке. Дело религиозного воспитания находится в надежных руках. Наша Елена вначале научила нас всех Родину любить, а потом показала, как надо ходить в церковь. Теперь старушки не крадут огарки, а обходят церкви десятой дорогой.
– Так как же мне разжиться аксами? Уж больно хочется посмотреть на выступление дрессированных ирбисов под управлением Барс. Тоже, говорят, недешево.
– Ха! Еще бы! Барс выдающаяся поэтесса. У нее даже кошки не орут по ночам, а тихо мурлычут стихи. Насчет аксов. А вы засядьте за компьютер и наговорите текст о ваших приключениях в космосе и на планетах Проксимы Центавра. Отправьте в Яписатель. Ваше творение там оценят и отправят гонорар в аксах на ваш адрес. Только смотрите: абзацы делайте поменьше, но почаще, чтобы текст не выглядел, как кирпич. И покороче, покороче, а то вас читать никто не будет. Или не прокомментируют.
(с) Александр Шипицын
Помочь сайту
Поздравления
