(расшифровка видеоконференции между «большим Погонным Боссом» и «большим Боссом без погон», фамилии которых не стоит упоминать, даже находясь в далёком прошлом. Машины времени, знаете ли, субвременные шпионские штучки...)
*научный консультант П-ого Босса*
– Дос мойпу сто, кай тан ган кинасо!
*Босс без п.*
– Гони этого гуся взашей, чтоб не выпендривался!
*П-ый Босс*
– Но консультант – ваш протеже, канцлер...
*Босс без п.*
– Серьёзно? Не припоминаю. Всё, к альцгеймеру готов... Эй, гусь, по-человечески говори, что значит: пойманная точка левитации? Чего ты там прокудахтал?
*научный консультант П-ого Босса*
– Канцлер, это слова великого Архимеда Сиракузского: «Дай, где стать, и я поверну Землю». Иначе говоря, дайте мне точку опоры, и я переверну мир!
*Босс без п.*
– Засунь себе, знаешь куда, своего Сракогузкого! Ненавижу умников.
*П-ый Босс – адъютанту, прикрыв микрофон*
– Да здравствуют удвоенные правительственные отпуска. Как хорошо жилось без его каламбуров...
*Босс без п.*
– Ничо не понял. Что это значит для нас? Дрейф континентов? Мы сможем острова сепаратистов, как на верёвочке подтянуть или отправить в далёкое плаванье, ха-ха, прямо на дно? Управление климатом, точно направленные торнадо? Землетрясения в тылу врага? Что? Что именно?
*научный консультант П-ого Босса растерянно*
– Й-а, й-а не могу сейчас так сразу сказать... Обнаружение точки левитации вселенной само по себе беспрецедентное научное событие. А спонтанный захват её биоволновой ловушкой...
*Босс без п.*
– лохушкой!..
*научный консультант П-ого Босса*
– ...которую мы смогли обездвижить и зафиксировать стационарно...
*Босс без п.*
– срационарно!..
*П-ый Босс вполоборота*
– Ещё один каламбур от этого пердуна и военный путч у меня в планах на ближайшие выходные...
*адъютант П-ого Босса*
– Мой маршал, я с вами.
*научный консультант П-ого Босса*
– ...открывает поистине головокружительные перспективы, я... даже не могу вообразить...
*Босс без п.*
– Утомил! Гусь, ку-ку, ты не в телике! Ты не биомассе втираешь про пифагоровы штаны! Кончай заикаться, точка левитации что есть такое?.. Чем её закусывают?
*научный консультант П-ого Босса*
– Хорошо, хорошо... Сейчас, я очень сжато... На любое физическое тело воздействует сила гравитации от множества объектов, из них доминирует тяжелейший и ближайший. Оказалось, что во вселенной существует точка некоего абсолютного равновесия, где притяжения всех на свете объектов и влияния всех полей идеально уравновешены. Точка левитации. Она нестабильна в пространстве, но её ход очень плавный. За время наших наблюдений она преодолела по хаотической траектории не больше пары километров. Понимаете, точка левитации – сама нежность. Она бесконечно податлива в движении, невесома, и, как выяснилось, будучи поймана в ловушку, передаёт ей эти свойства. Мы предполагали теоретическою возможность такого феномена, но вот ловушки для точки левитации не маячили даже в самых смелых научных планах... Мы обнаружили, что она, это – именно она, по тотальному обнулению всех полей вблизи... это... феноменально...
*Босс без п.*
– В край утомил, задрал, гусь учёный. Как это выглядело-то хоть?
*адъютант П-ого Босса, отсылая пароль*
– Ловушка вела себя самым обыкновенным образом, перемещаясь по земле. Кроме того – летала, парила, вращалась... Притягивала и отталкивала предметы. Вот доступ к видеозаписи.
*научный консультант П-ого Босса*
– Позвольте ремарку. Небольшая история наблюдений позволяет утверждать, что, даже находясь в ловушке, точка левитации, естественно, не имела полярности до момента обездвиживания. Тогда она словно обрела равновеликое себе поле и совершила кувырок. Переворот на сто восемьдесят градусов...
*Босс без п.*
– Что из этого следует в практическом плане?
*адъютант П-ого Босса*
– Мы не знаем.
*Босс без п.*
– Тогда зачем вы мне это рассказываете?
*адъютант П-ого Босса*
– Чтобы вы не удивлялись, когда увидите, канцлер. Это не мы напортачили, это она сама.
*босс без п., прокручивая видео*
– Перестраховщики, дристуны... Тут всё нормально выглядит, а что было прежде?
*П-ый Босс*
– Свидетелей того, как точка левитации оказалась в ловушке, нет, канцлер. Её обнаружили в колледже. Тревогу забил фельдшер, подумали на радиацию, на террористическую атаку: грязная бомба, летает по классам, по коридорам, светится...
*Босс без п.*
– И ярко светится?
*адъютант П-ого Босса*
– Нет, равномерно изнутри. В кинолектории заметили.
*Босс без п.*
– Никаких свидетельств. А от этих? Которые пикетами стоят: верните нам её, или мы пожалуемся в спортлото? Близорукие, тупорылые обыватели! Не понимают, что о национальной безопасности речь! Да, кстати, подкиньте им уже деньжат, пусть заткнутся.
*П-ый Босс*
– Не берут... «Она наша, верните нам её».
*Босс без п.*
– Нельзя отдохнуть лишние две недели! Тогда подкиньте им кирпича на голову! По чистой случайности, нам ведь давно требуется ремонт фасада? Всё-то вы прозевали... Тэкс... А момент обездвиживания?
*П-ый Босс*
– На видео не попал. Ну, вы понимаете...
*Босс без п.*
– По-правде не попал?! Ну, для своих-то, почему видос не записать?! Лох на лохе и лохом ссыкливым погоняет! Давайте снайпера сюда. Сколько можно про поля слушать, пусть расскажет нам, что видел через прицел!
*П-ый Босс*
– Сожалею, канцлер, но это невозможно. Виноват. Недоработка отдела кадров... Снайпер недавно вернулся из горячей токи, – да-да, оттуда, не будем вслух, – не прошёл период адаптации. В общем, на следующий день он перепутал дверь с окном...
*Босс без п.*
– У меня просто нет слов. В бункере?
*П-ый Босс*
– В бункере.
*Босс без п.*
– Встречайте, выезжаю. Будем посмотреть. По радиации точно чисто?..
(запустение, бункер спустя два десятка лет, монитор наблюдения, возле него те же лица, плешивые головы)
*Босс без п.*
– Здоровенная! Царь-бутыль! Каждый раз поражаюсь, это сколько рябиновки можно настоять! Чо кривишься, цвет напоминает. Да, всё хотел спросить, это розовая спиртяга – формалин-м, ты говорил?
*П-ый Босс*
– Да, морфий-формалин. Это ведь глубокий анабиоз, сон.
*Босс без п. задумчиво, со вздохом*
– Как живая. Так ни для чего и не пригодилась...
*научный консультант П-ого Босса*
– Мы работаем, строим рычаги... Они её никак не касаются. Не ложатся на точку левитации.
*Босс без п.*
– А я бы прилёг!.. Эй, что там за перец?! До чего страну довели: в бункере – нацбезопасности! – прибирается – гастарбайтер! Некому пол подмести?! Пошли своих бездельников!
*П-ый Босс, про себя*
– Кто довел-то? Ты и довёл, хрен плешивый...
(полумрак бункера, бутыль с розоватой жидкостью. Пыльная. Сквозь формалин негромко светясь, парит юная девушка с телефоном в руке, застреленная в полёте у окна, когда делала селфи. Жилетка с эмблемой колледжа на кармашке, задравшаяся плиссированная юбочка. Она парит вниз головой, стринги чётко делят фактурный персик на соблазнительные половинки. Сверхмощный промышленный пылесос гудит вхолостую. Темнолицый парень уставился на бутыль, запустив руку в штаны)
Помочь сайту
Поздравления
