Доктор: (по телефону)Да, Абраша, у меня не жизнь, каторга. В синагогу сходить некогда. Опять больных полно. Откуда берутся? Лечу их, а они не выздоравливают. Пашу, как вол, а толку мало. Жена деньги не считает, то одно ей надо, то другое, да и дочки такие же. Бабы есть бабы. Только сын меня радует. Мужик!
(Входит больной) Больной, вы не видите, что я разговариваю. Я занят.
Первый больной: Ой! Мне плохо.
Врач: Мне тоже не лучше. Кому сейчас хорошо? (в трубку) Извини, работа началась. Что с вами?
Первый больной: Голова раскалывается, а сейчас еще и живот разболелся.
Доктор: Всё ясно. Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…"
Первый больной: А это опасно?
Доктор: Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
Первый больной: Пять раз, вы не ошиблись? Доктор, где я возьму столько еды?
Доктор: Следующий!
Второй больной: Доктор, здравствуйте! Я совсем-совсем больная.
Доктор: Вы думаете, что после разговора со мной здоровой станете? Что с вами?
Второй больной: Руки-ноги тянет. (кашляет и чихает) У меня грипп.
Доктор: Не подходите ко мне с вашим гриппом! Дальше…дальше…молодец! Лекарства в аптеке без рецепта. Следующий!
Третья больная: Здравствуйте! Еле-еле прорвалась без очереди. Потому что у меня проблемы.
Доктор: А в чем, собственно, дело? Лекарство я вам выписываю, вы его пьете.
Третья больная: Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
Третья больная: Понимаете, раньше, когда я кидала. эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Я в шоке!
Доктор: Тонут? Прекрасно! Видите, значит, дело идет на поправку. Следующий!
Четвертый больной: — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся козлы и козы, которые играют в футбол.
Доктор: Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
Четвертый больной: Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…я не узнаю счет. Я это…ведь за своих болею… за козлов.
Доктор: Следующий.
Пятый больной: Здорово, доктор! Я уже не знаю, как мне жить.
Доктор: Что у вас болит?
Пятый больной: Всё. Вчера вычитал в медицинском журнале: жить вредно. Стоишь — варикоз,
сидишь — геморрой,
лежишь — пролежни.
Так в каком положении мне жить?
Доктор: Сложная задача…
Пятый больной: А жена у меня шаманка. Она говорит: твоя болезнь называется: пред-инсульт-ный кобелизм.
Доктор: Не слышал такой.
Пятый больной: В переводе: Седина в бороду а бес в ребро! (смеются)А как у вас с этим, с кобелизмом, значит?
Доктор: Следующий!
Шестая больная: Доктор, миленький здравствуйте!
Доктор: С чем пожаловали?
Шестая больная: Как вы меня находите?
Доктор: Вид у вас цветущий.
Шестая больная: У вас тоже, доктор. Может, встретимся вечером? Вы скрасите моё одиночество.
Доктор: но я женат, хотя…
Шестая больная: Можете не сомневаться, я тоже замужем, мой муж…нет, не могу при вас… Я ему говорю, что мне для здоровья нужен полугодовой отдых у моря, бриллиантовое колье, пара шубок из соболя и чернобурки, и авто Ягуар. Это такая мелочь, а это ничтожество…
Доктор: Вот и обращайтесь к мужу.
Шестая больная: Ну, доктор, ну, миленький, напишите моему идиоту, что мне это нужно не просто так, а для восстановления здоровья. Напишите?
Доктор:(сердито) Следующий!
Седьмой больной: (молча входит в кабинет)
Доктор: Вы? С чем на этот раз?
(Входит мужчина)
М: М…….
Доктор: Что это означает?
Седьмой больной: (показывает на рот, дескать, потерял голос)
Доктор: Что еще болит?
(Мужчина показывает на глаза)
Доктор:: Это к глазнику.
(Мужчина показывает на ноги)
Доктор: Это к ортопеду.
(Мужчина показывает на сердце)
Доктор:: Это к кардиологу.
(мужчина показывает на живот)
Доктор:: Это к хирургу. Вам нужны узкие специалисты.
(Мужчина показывает все тело, махает рукой и уходит)
Доктор: Устал…Следующий! (входит жена) Жена, что ты здесь делаешь? И тут меня достала.
Жена: Моня, Моня, у меня две новости: хорошая и плохая.
Доктор: Сначала хорошую.
Жена: Наш сын окончил академию с красным дипломом!
Доктор: Прекрасно, что ты хочешь?
Жена : Надо купить ему хороший подарок.
Доктор: Красный диплом – это самый лучший подарок! А плохая новость?
Жена: Сын женится,
Доктор: И это хорошо.
Жена: Но его будущую жену зовут Степан, а это совсем нееврейское имя.
Доктор: Ее зовут Степан? Что ты стоишь? Идем срочно сына спасать от этой…Степана! Мой сын должен жениться только на еврейской девушке, ясно?
(уходят)
январь 2018 Зинаида Маркина
Помочь сайту
Поздравления
