Помочь сайту
Поздравления
53 - Стриптиз с выносом тел - Хулиганское сказание в картинках (не для ханжей)
9 октября 2020 -
Виктор Тарасов
Дело близилось к вечеру. Трое держали путь к коттеджу Пастора, у каждого в руке по банке пива. Мозги набекрень, душа развёрнута гармошкой, и сворачивать назад её никто не помышлял. У всех прочно обосновалась уверенность – если пошурудить в Пасторовом доме, то Баран простит им их затянувшийся загул.
Джавдет, всё ещё поёживаясь от гостеприимства Беса, медленно шагал, подняв глаза вверх, и перебирал пальцами в кармане брюк. Шурша сотенными бумажками, щедро субсидированными Геной, он мысленно подсчитывал платёжеспособность своей компании. Зацепившись ногой за ногу, Боря споткнулся, сбился со счёта и, чертыхнувшись, цвыркнул слюной далеко в сторону. Плевок с завидной точностью попал в зазевавшегося воробья.
- Вот так надо! - возгордился Джавдет, и как оказалось, напрасно.
Разморённая от жары птичка заметалась, почуяв опасность, и, рванувшись в полёт, ткнулась ему в руку, в которой находилась банка с пивом. Боря отшатнулся назад и растянулся на тротуаре, вылив всё пиво себе на лицо. Захергутер, рассмеявшись, подал ему руку:
- Получил от воробья по мордасам? Ворошиловский стрелок… Вставай, нечего разлёживаться. Или ты хочешь, чтобы и муравьи тебе по роже натрескали? Теперь от пива все глаза слипнутся, придётся тебе в поводыри Беса вызывать.
- Не-е, - закачал головой Филипп, - Беса нельзя. Этот трактор если кошку увидит, то протащит тебя по всем кустам, хрен остановишь. Я уже на себе испытал. Чуть яйца на штакетнике не оставил.
- Пошли вы со своим Бесом! - бранился Боря, отирая с лица липкую пену, - Надо водой, так не оттирается… Только, где её взять?
- Ща! - откликнулся Толик, - В магазине куплю, - он забежал в магазин и купил минеральной воды, - На! - Толя протянул бутылку, - Специально без газа попросил.
- Надо подальше отойти, а то при людях не удобно.
Они зашли в тихое местечко, и Боря стал откручивать крышку, но она не поддавалась. Он зажал бутылку между колен, двумя руками взялся за крышку и, поднатужившись, сорвал с места. Из бутылки со свистом хлынула вода, окатив бежевые брюки Бориса от пояса до кроссовок.
- Блин! А говорил, без газа…
- А я-то, что? - оправдывался Захергутер, - За что купил, за то и продал. Мне продавщица сказала, что вода чисто без газа.
- Без газа, без газа, - отряхивался Джавдет, - А я чуть без глаза не остался от такого напора. Куда я пойду такой мокрый?
- Ничего, по дороге обсохнешь.
Так, незлобиво переругиваясь, они, как-то невзначай, оказались перед входом в бар-ресторан «Встреча». Между прочим, это приличный крюк от первоначального направления их пути.
На дверях стоял дородный швейцар, стилизованный под адмирала. Его фуражку украшал огромный блестящий краб, на плечах висели эполеты с бахромой, а сбоку болтался хорошо сделанный муляж морского кортика. Дяденька загородил собой вход и по всему было видно, что обойти его не представляется никакой возможности. Захергутер принял важный вид и начал переговоры:
- Человек-гора, нам бы в бар пройти.
Швейцар расправил усищи и ответил тонким голосом, совершенно не подходящим для его комплекции:
- Прошу прощения, господа, но у нас фейсконтроль…
- Не надо нас контролировать, дядя, - сказал Толя, - Ты, просто, нас пропусти.
Тот оглядел оценивающим взглядом каждого из страждущих оттянуться и, тяжело вздохнув, ответил:
- Нет, не могу, - он указал на Дрозофилу, - У тебя причёска, как клок от волос ведьмы торчит. А этот, - ткнул пальцем в Джавдета, - И вовсе обоссался. Нет, ребята, не пущу. У нас фейсконтроль…
- Да засунь ты его себе в жопу! - не выдержал Боря.
- Что ты сказал? - набычился швейцар, и положил ладонь на ручку кортика.
- У тебя ножичек-то, хоть, настоящий? - усмехнулся Филипп.
- А мне без надобности, - ответил дядя, - У меня, для таких, как вы, вот, что есть, - он достал из внутреннего кармана кителя электрошокер, - Сейчас так отхожу по хребту и филейным местам, что ещё раз обоссышься и тут же просохнешь.
От такой перспективы Джавдета прохватил озноб. Он понял, что угрозами здесь ничего не добьёшься и надо переходить на конкретную тему, которая так помогает найти общий язык.
- Сколько? - напрямую спросил он.
- Давно бы так… С каждого, по сто… Ну, и пару сотен за оскорбление. Итого – пятихатка!
- На! - Боря протянул деньги, - Открывай ворота, остолоп Пётр.
- Ты, снова оскорбляться?
- Успокойся, капитан Крюк, - вмешался Толик, - Он хотел сказать, апостол.
- Ну, смотрите, - погрозился швейцар, - Если вы и дальше будете так же шутить, то мне придётся заказывать для вас катафалк
В баре звучала музыка. Под песню Трофима «Тормоза не откажут на спуске», возле стриптизного столба извивалась девушка в ментовском кителе. Ребята уселись напротив возбуждающего плоть зрелища, и сразу же заказали себе водки.
Девушка эротично двигала тазом и потрясывала голыми грудями. В руке она держала длинный фаллоимитатор, разрисованный чёрно-белыми полосками, под жезл гаишника. Что, только она с ним не делала, как, только не вертела!
Какой-то поддатый парень выскочил на сцену и попытался её обнять. Девушка два раз стукнула фаллосом ему по лбу и, вытянув руку, указала парню, в каком направлении ему надо идти, шепнув, при этом, пару ласковых. Из-за громкой музыки никто не расслышал, что она сказала, но по губам каждый догадался – девушка послала его как раз на ту часть мужского тела, что находилась в её руке. Закончив выступление, девчонка повернулась к публике задом и в полуприсяде повертела попкой, словно утка отряхивающая гузку. Под одобрительные выкрики и хлопки она гордо удалилась за кулисы.
Джавдет, никому не говоря ни слова, сорвался с места и, покачиваясь, заковылял к ди джею. О чём-то с ним переговорив, боря довольный вернулся на своё место. Через некоторое время ди джей объявил в микрофон:
- Человек, пожелавший остаться неизвестным, дарит своим друзьям песню.
«То-р-р-моза… - по новой раздалось из динамиков.
В общей сложности, эта песня, в течение вечера, повторялась восемь раз. В перерыве между третьим и четвёртым разом утомившей всех песни, выступила ещё одна стриптизёрка.
Девушка, одетая в распахнутый белый халатик с красным крестом на кармане, играла роль врача. Под пронзительный вой сирены, она с бешеной скоростью вращалась вокруг столба, словно мигалка скорой помощи. Потом, выудила из-за кулис метровый макет градусника и спустилась с ним со сцены в зал. Выбрав своим пациентом Толяна, она воткнула градусник ему под подмышку и лениво проговорила:
- Сейчас, я буду тебя лечить, болезный, - и начала охаживать со всех сторон.
Она и поглаживала его, и похлопывала, и задирала свою ногу к нему на плечо. Встав перед ним, она энергично задвигала задницей, подмахивая воображаемому партнёру.
От такого интенсивного драйва у Толика даже голова вспухла, так как его собственный «термометр» в штанах напрягся до дрожи, грозя расплескать всю «ртуть». Из совершенно здорового человека, Захергутер в считанные минуты превратился в больного. У него выступил пот, пересохло в горле, и всё тело пронизывала мелкая дрожь.
- Хватит, сестра, - попросил он, - Ты меня совсем залечила, - и всунул девке две сотенных бумажки за резинку трусиков.
Девчонка прекратила танцевать и, надув губки, спросила:
- А почему денежки не зелёные?
- Потому что они уже созрели… Заявляю, как крупный специалист по этому делу, - небрежно обронил Мичурин местного пошиба.
А в ресторане свадьба пела и играла. Через широкий вход в соседний зал, с настежь раскрытыми дверями, было видно, как отплясывала толпа. Люди с красными потными лицами, со свистом и гиканьем долбили по полу ногами под зажигательную песню Верки Сердючки «Чита дрита».
Три товарища, пьяные всего лишь на семьдесят процентов, решили поучаствовать на празднике жизни… На халяву! Они, не стесняясь, влились в свадебный коллектив, и их приняли там, как своих. И всё шло хорошо до той поры, пока один из друзей не допустил непозволительную вольность.
Джавдет, вдруг, ни с того ни с сего, захотел подержать невесту за жопу. Согласитесь, что это было уже чересчур… Жених, со товарищи, незамедлительно отреагировали на столь кощунственное действие.
Адмирал, на входе, с нескрываемым злорадством наблюдал за выносом тел. Первым выскочил Дрозофила, и спрятался за каменным львом на ступенях здания. Ему посчастливилось избежать праведного гнева гостей. Следующим вылетел Захергутер. На его шее болтался порванный бубен со звенящими колокольчиками, который ему одели на голову. Последним выкинули Джавдета. Невеста с негодованием бросила в него растерзанный букет цветов и зачем-то обозвала жопником. Тут швейцар поизголялся вволю:
- Ну, что, вызывать вам катафалк? Венок, я вижу, у вас уже есть.
Отряхиваясь и приводя себя в порядок, халявщики осматривали полученные раны. Особых повреждений не было, за исключением: у Захергутера вздулась шишка на правой стороне щеки, а у Джавдета – на левой. Глядя на симметричное расположение вздутий, Боря спросил:
- Почему у тебя шишка с правой стороны? Бьют же с правой руки, значит, фингал должен сидеть слева.
- Я тоже так думал. Поставил блок левой рукой, а мне въехали с другой стороны, - Толик потрогал скулу, - А где же Филя?
- Здесь я, - из-за льва показался Филипп.
- Что ж ты убежал? - спросил Боря, - Ссыкун… - Хоть бы помог.
- Вовсе я и не бегал, - оправдывался тот, - Я здесь с тремя человеками долбился.
- Со львом ты долбился, а не с человеками! - сплюнул Боря, - Геракл грёбаный!
- Хватит мозги канифолить! - сказал Толя, - После драки кулаками не машут… Нагулялись? Теперь пойдём, куда шли. Надо, хоть что-то надыбать. А то наш кредитор, то бишь, товарищ Баран, всю матку нам наизнанку вывернет. А это, не есть хорошо.
Рейтинг: 0
388 просмотров
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
