[Скрыть] Регистрационный номер 0336707 выдан для произведения:
В Жемчужной комнате на листке календаря – первое апреля - День дурака... А не собраться ли нам, да не погутарить на тему юмора и смеха, - подумали мы. Помнится, был у нас в гостях ведущий Конкурса лимериков - Александр Саакян (Садовник). Заглянули мы к нему на страничку, а он в отпуске… да еще и длительном...
Но у нас на Парансе есть еше один известный писатель-сатирик и поэт-юморист – Олег Индейкин…
Чудеса, но и Олег оказался в отпуске… Казалось бы, весна... и что всем юмористам одновременно в отпуск захотелось... а не в одном ли они месте отдыхают?  
Пока мы разбирались где наши Олег и Александр отдыхают... в Жемчужной комнате Парнаса  раздался звонок... И на пороге появился первый гость - Владимир Серов. Здравствуйте, Владимир! Устраивайтесь поудобнее.
Перед вашим приходом мы забросили в поисковик фразу - «История возникновения праздника 1 апреля» -
и выпало… нет, это не шутка, а правда - 90 млн ответов!! На Яндексе… Например, современные традиции празднования Дня апрельских дураков: 

·         В Шотландии этот праздник называется день "кукушки" и длится 48 часов.
·       Во Франции этот праздник носит название Poisson d"Avril (Апрельская рыба). Французские дети в этот день приклеивают бумажных рыбок на спины своих друзей. Когда объект насмешки обнаруживает шутку, шутник кричит : "Poisson d"Avril"! . Кстати, одним из прозвищ Наполеона было прозвище "Poisson d"Avril", в связи с тем что он женился на Мари-Луизе Австрийской именно 1-го апреля.
·         В Испании этот день - день Болвана.
·        День дурака также празднуется в некоторые странах Латинской Америки. Он называется "Dia de los Inocentes" - день искренности и чистосердечия, но празднуется 28 декабря.
·         В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. 
 
Марина Попова (далее по тексту М.П.): Это в странах Европы и Латинской Америки, а когда же в Росии-то начали отмечать 1 апреля?.. и вот о чем нам рассказал интернет:

К нам этот праздник пришел из Германии, вероятно, в конце XVII столетия, но не позднее европейского путешествия Петра 1. Петр по возвращении из Европы несомненно хорошо знал этот праздник и даже лично устроил несколько розыгрышей.
Первый массовый первоапрельский розыгрыш о котором сохранились данные, состоялся в Москве в 1703 году. Глашатаи ходили по улицам и приглашали всех прийти на «неслыханное представление». От зрителей отбоя не было. А когда в назначенный час распахнулся занавес, все увидели на подмостках полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!» На этом «неслыханное представление» закончилось.

В произведениях многих писателей и поэтов с конца XVIII века появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин писал в письме А. А. Дельвигу (октябрь — ноябрь 1825 года): 
Брови царь нахмуря,
Говорил: «Вчера
повалила буря
Памятник Петра».
Тот перепугался:
«Я не знал!.. Ужель?» -
Царь расхохотался:
«Первый, брат, апрель!»
Гоголь, который, кстати, родился в этот день, советовал: 
«Если смеяться, так уж лучше смеяться сильно и над тем, что действительно достойно осмеяния всеобщего».

М.П.: Владимир, давайте отыщем что-нибудь подходящее из топа лучших шуток мира.

Владимир Серов (далее по тексту - В.С.):
Марина, смотрите! - 1 апреля 1957: Спагетти!
BBC News рассказали миру, что благодаря очень умеренной зиме и уничтожению жука-долгоносика, швейцарские фермеры вырастили невиданный доселе урожай спагетти. Это объявление сопровождалось кадрами швейцарских крестьян, снимающих "урожай" спагетти с деревьев.
Были приняты звонки от огромного количества зрителей. Многие писали Би-би-си, желая узнать, как вырастить свое собственное дерево спагетти. Как дипломатично ответила Би-би-си, "поместите веточку спагетти в банку томатного соуса и надейтесь на лучшее".
Даже генеральный директор Би-би-си позже признал, что после просмотра шоу записался в библиотеку чтобы узнать, действительно ли именно так выращивают спагетти (но не нашел информации по теме). 
Эта передача безусловно, самый популярный и широко известный первоапрельский обман.

М.П.: Веселая шутка, нечего сказать… и познавательная...
Владимир, знаете как мы вышли на вас... Мы решили узнать, а как у нас Парнасе обстоит дело с юмором… и посмотрели в копилку Парнаса – Поздравления с 1 апреля.
А там… нет, это не есть шутка…  - всего ОДИН(!) прикол и четыре стихотворения… Вот как печально-то… теперь ясно, почему Александр Саакян (Садовник) решил сменить своё амплуа с юмориста на трагика…
Владимир, смотрите, как весело шутили на Би-Би-Си! А у нас официальные издания, допустим, газеты шутили?

В.С.:  Марина,  помню первую шутку официальной газеты Известия:
1 апреля 1988: Марадона присоединяется к Спартаку
Советская газета Izvestia сообщила, что всемирно известная звезда футбола, Диего Марадона завершил переговоры о переходе в Спартак (Москва), который обязался заплатить ему $6 миллионов, чтобы видеть его играющим в команде.
Ассошиэйтед Пресс быстро подхватило эту удивительную историю и распространило ее своим подписчикам, но вскоре было вынуждено издать опровержение - после напоминания редакции Известий о необходимости следовать стандартам журналистики и перепроверять информацию из другого источника, а также уточнения даты новости (1-го апреля).
AП поверило истории, потому что советские газеты прежде никогда не издавали шуточных статей. Шуточная статья в газете вне раздела юмор была просто неслыханна для строго управляемых государством изданий.
Внезапно пробудившийся юмор был зачислен на политику Михаила Горбачева - декларировавшегося стремления к гласности и открытости СМИ, объявленную в СССР за год до того.

М.П.: До Горбачева подобное трудно было себе представить... Владимир, в каком жанре вы предпочитаете работать?

В.С.: Вообще, я сейчас пенсионер и не работаю! А если Вы говорите о моих опусах, так это не работа, а праздник души, когда я вижу, что получается что-то интересное. 

М.П.: Какое место в вашем творчестве занимает юмористическая проза? Главенствующее или по остаточному принципу?

В.С. Я не знаю, что Вы имеете под термином «творчество». Мне кажется, что творчество – это создание чего-то нового (от глагола «творить» ). Я пишу, потому мне это нравится, а, уж, творчество ли это, пусть оценивают читатели.
«Остаточный принцип» - а что это такое?! Вроде, всё принципы на борту, а этот остался за кормой (шучу!) Обожаю юмор, и люблю смешить людей своими опусами, поэтому – юмор, сатира, гротеск, фарс, абсурд, ирония – это моё, скажем так, это моя основная тема. Радуюсь, когда это кому-то показалось смешным. 

М.П.: Владимир, вы знаете о чем мне по секрету рассказал Олег Индейкин? Да, да! Тот самый, который предпочитает пить курильский чай из самовара, закусывая бубликами и липовым медом. Так вот, он наконец-то реализовал свою мечту и съездил с женой в далекую Африку! 
Теперь он с бегемотами на «ты». А для нас готовит серию сонетов на тему Африки, где особое место уделил почему-то своим любимым бегемотам.
Только, пожалуйста, до срока никому... ни гу-гу...

В.С. Конечно, не знаю! НО, по-моему, ужасно! Пить курильский чай в Африке, закусывая бегемотами и липовым медом – это кошмар, тем более, что Олег с ним был на «ты»! Там же жарко! От такого не только серию сонетов сочинишь, с ума сойдёшь! 

М.П. А вы нам какую-нибудь тайну поведаете? Только прежде скажите, Владимир, вы с кем себя позиционируете – С Иа-Иа или Винни Пухом? А может быть, вам симпатичнее Пятачок или братец Кролик?

В.С.: Мне больше по душе ослик Иа – он философ, иронично воспринимает жизнь и ироничен сам к себе. 

М.П.: Владимир, вы – садовод? А вы знаете какую свистящую морковь создали в Британии? Правда, Гринпис сильно возмущался, поэтому ее разведение приостановили... Не верите? Читайте сами:
« 1 апреля 2002: Свистящая морковь
Британская сеть супермаркетов Tesco разместила рекламу в газете Sun, объявляющую о начале продаж недавно успешно выведенной генетически модифицированной 'свистящей моркови'. Объяснялось, что морковь была спроектирована с клиновидными тканями. Когда морковь полностью готова в кулинарном смысле и её ткани размягчаются, клиновидная форма тканей заставляет овощ свистеть при прохождении пара через них.
Научный мир был смущен поразительными новостями об успешном создании компанией Tesco генетически модифицированной моркови, которая к тому же испускает 97-децибеловый сигнал при достижении своей оптимальной температуры готовности, однако не нашел в этом ничего теоретически невозможного.
Профессор Аврил Уно (имя означает первое апреля на латыни), глава исследовательского отдела Tesco: "Морковь двухлетняя имеет свой собственный звук при готовке. Мы просто помогаем матери природе, а также сильно занятой современной женщине".
Первыми купились на эту шутку Гринпис и прочие противники ГМО, которые в тот же день предсказали кошмарный сценарий для будущих поколений, которые станут глухими как пни, хотя и с улучшенным зрением (морковь, а вернее содержащийся в ней каротин улучшает зрение)»

В.С. Как садовод садоводу, я Вам по секрету скажу! Англичане всё время выдумывают что-нибудь ненужное! Лучше бы придумали говорящую картошку. Когда поспеет, сама говорит: «Я поспела! Иди, копай!» А ещё хорошо бы, чтобы она сама выпрыгивала из земли. Вот была бы польза садоводам и народному хозяйству в целом! 

С 1 апреля, Марина, и все, все, все! 
[laugh]
 
ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ – НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!
(Серов Владимир)
- Вот такая присказка была у нас в молодости!
- Мам! И щас так говорят! -  рассмеялся Вован, - Ничё не меняется!
- Вот  именно! Так что, если скажут, что у тебя спина белая, ты не верь! 
- Ой, мам! Не лечи меня с утра! Ладно, я пошёл, а то в кино опоздаю!
- Пока-пока! Но помни!
- Конечно!   - ответил Вовка, надел куртку и выскочил из квартиры.
***  
Он садился в маршрутку, когда женщина, стоящая позади него, сказала.
- Молодой человек, у вас спина белая.
- Спасибо, я в курсе. – улыбнулся Вован, вспомнив мамины слова.
Также неудачно пошутила и женщина-контролёр, когда они с Катькой направлялись в зрительный зал. Следующим был парень, который произнёс сакраментальную фразу при выходе из кинотеатра. Катька, взглянув на спину Вовану,  засмеялась.
- Вовка, а у тебя, и правда, спина белым испачкана!
- Очень смешно! – парировал он и насупился.
Через минуту они поругались, и Катька ушла, обозвав его болваном.
Добила Вовку бабулька у подъезда, указав на неопрятность в его одежде. 
Он выдержал и это, мрачно посмеявшись про себя первоапрельскому тупизму.
***
 Вован сильно удивился, когда сняв куртку, увидел на ней сзади белое пятно. Войдя с ней в зал, он спросил.
- Мам! Я не понял, это что?
Та, смеясь, ответила.
- Я же тебя предупредила! Трюк старый, но работает безотказно. Первый апрель, сынок, никому не верь!
- Ну, ты даёшь! 
Источник:http://parnasse.ru/pozdravlenija/pozdravlenija-s-1-aprelja/prikoly-na-1-aprelja/pervyi-aprel-nikomu-ne-ver.html
 
М.П.: О следующей нашей гостье что только не говорят парнасцы…
Татьяна Виноградова однажды написала - «C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, САМАЯ ЮМОРНАЯ ДЕВУШКА РУНЕТА!!!...!!!»
Эта гостья весьма успешна на конкурсных площадках Парнаса в сфере акро и не только… в подтверждение вновь слова Татьяны Виноградовой
««ЕДН, поздравляю тя с АКРО!
В акро ты уж не микро, а МАКРО!
Ас давно и в лимерах,
И в частушко-примерах!
Знать, у тя стихотворная чакра!»
И не только восхваляющие слова на её странице, но и куча наград... Все участники стонут от смеха, когда публикует свои акро наша героиня… на конкурсах она регулярно занимает с первого по пятое места…
А ей все мало, она и в поэтических дуэлях регулярно одерживает победы! А как умело создает лимерики… Вы все, похоже, уже догадались, кто это поэтесса, которая за словом в карман не полезет, а любого мужчину-поэта мгновенно уложит на лопатки… Недаром и о лимериках ее друзья уже слагают легенды:
«Лен, дарю я тебе чаечок!
Это дружеский моя маячок!
И пишу лимерчок,
Потому, что чуток
На лимерах я, в общем-то, чок!»
М.П.: Вы уже наверняка догадались, что речь идет о Елене Донской-Новгородской.
С Нами в Жемчужной гостиной Парнаса – Елена (далее по тексту -Лена Д.).
 - Здравствуй, Лена, спасибо, что согласилась украсить своим присутствием наш праздничный первоапрельский круглый стол Парнаса!
Лена, у тебя от славы голова не кружится… Смотри, что пишут люди-то:
«искромётный юмор твой - это часть моей жизни уже!»
«Ничуть не хуже ваши ночи,
Я их по-почерку узнала))
За эти чудо-акро-строчки
Свой голос сразу вам отдАла! 
«Отказали тебе оба глаза!
А иначе увидела б сразу:
В ластах я не была,
Я давно их сняла!
Билась я, Ленчик, в противогазах!
Ну, а ты, что? Была очень хворой?!
« Художнику слова!
Благодарю за творчество!
 Почему не ввязалася в споры?!
Или противогаз
Так испортил мой фас,
Что спужалась лупастую Лору?!
 
Лена Д.: Добрый вечер, Марина! У меня совершенно не кружится голова ни от комплиментов, ни от славы, ни от внимания к своей персоне:))))


М.П.: Лена,  признавайся, либо ты – махровый пессимист и пытаешься сама себя развеселить, либо природный оптимист, из которого фонтанирует ирония, юмор… и наполняет литературное море пародиями…

Лена Д.: …пессимисткой никогда не была! Если даже в семье происходили некоторые нерадостные события (болезнь родных и близких), я предпочитала делать всё от меня зависящее, что бы помочь им.. но не впадала в панику или в уныние. Я считаю, что не имею право показывать окружающим плохое настроение... Да у меня его и не бывает!

М.П.:Чем ты дышишь? Как видишь, этот мир? Почему ты бесконечно высмеиваешь и высмеиваешь окружающих за их несовершенство?

Лена Д.: Дышу воздухом, питаюсь: мясом, рыбой, овощами, фруктами, мучными и шоколадными изделиями... Добросовестно выполняю свои обязанности жены, мамы, бабушки, тёщи.. Люблю семейные вылазки на шашлыки, дружеские посиделки, походы в театр, цирк.. Люблю занятия спортом и аэробикой, люблю играть в шахматы... И вижу мир таким, какой он есть!:)))))
Почему высмеиваю несовершенство окружающих? Наверное, потому, что спешу посмеяться над этим.. дабы не огорчаться ("Я спешу посмеяться, иначе мне пришлось бы заплакать.." © Пьер Огюстен Бомарше)

М.П.: Уточним - морским воздухом... Лена, допустим, автор написал несовершенное творение, прочли его несколько человек, да забыли… А твои сатирические вещи продлевают ему жизнь и привлекают внимание все новых и новых читателей…

Лена Д.: Если у автора несовершенного произведения (хотя, на вкус и цвет товарищей нет:))) и кому-то это может показаться шедевром) есть здоровое чувство юмора, то он вполне может улыбнуться от пародии на свои строки.. Может и принять к сведению кое-какие моменты... А может и разозлиться на меня.. Это, как ему будет угодно!:)))
***
УЖИН С МУЗОЙ...20 февраля 2016 - ЕДН
Мне Муза не приносит хлеба 

Мне муза не приносит хлеба, 
Лишь головную боль с утра, 
А я, наивный всё на небо 
Смотрю сегодня, как вчера. 
Всё жду иных переживаний, 
В узорах ямба и фигур, 
Чужих словесных милований, 
Эпистолярных редактур. 
Но что мне ждать в унылом свете 
Своих обыденных потуг, 
В своем духовном диабете, 
Среди сонма ежедневных скук. 
Когда сама однообразность 
Скрипит телегой по пыли, 
Когда всё тяжко, несуразно, 
Где сам душою на мели. 
И пишешь гадко и нелепо 
Порою просто без нужды. 
Мне муза не приносит хлеба, 
Лишь иногда стакан воды. 
© Copyright: Юрий Толстов, 2016 
Регистрационный номер №0330922 
parnasse.ru/poetry/lyrics/town/mne-muza-ne-prinosim-hleba.html 

                ✴ ✴ ✴ 
ЕДН: 
Мне Муза не приносит хлеба, 
Стакан воды, лишь, иногда... 
Но вот.. однажды ночью с неба 
В окно упала, вдруг, звезда! 

Как в сказке, скатерть-самобранка 
Сама накрыла стол.. и там: 
Ямб маринованный был в банке, 
С грибами Дактиль, "Маасдам", 

В чесночном соусе Перрихий, 
Ягнёнка рядышком каре, 
Анапест с хреном, с облепихой 
И клюквой тушеный Хорей... 

Одна рука тянулась к Ямбу, 
Другая к Дактилю в грибах.. 
Текла снедь, как прорвало дамбу, 
И Бакхий в кляре чудно пах! 

Жевал, смакуя, я Ионик 
И фаршированный Спондей, 
Брахиколон, Молосс в беконе.. 
Тёк Логаэд по бороде! 

Сил на Дохмий уж не хватило 
И из Пеона холодец.. 
Лизнув Дибрахий, взял текилу: 
- " За Музу! Сыт я наконец!" 

Как моль, кружила с лирой Муза, 
Собрав ту скатерть в узелок... 
Я гладил выпуклое пузо 
И млел, глазея в потолок! 

О, в чреве что-то заурчало.. 
Бумага где? Вот он.. стишок! 
Не вышел.. "Скорая" забрала.. 
Диагноз - заворот кишок! 
Источник:http://parnasse.ru/poetry/humor/parody/uzhin-s-muzoi.html
***
ЕДН:
- Краткая справка! Стихотворные размеры:
Ямб
Да'ктиль
Хоре'й
Ана'пест 
Перри'хий
Ба'кхий
Ио'ник
Спонде'й
Брахи'колон
Моло'сс
Логаэ'д
Дохми'й
Пео'н
Дибра'хий и т.д.
Источник:http://parnasse.ru/poetry/humor/parody/uzhin-s-muzoi.html
***
Читатели:
Ирэн Андрос:
Лена, БРАВО! Вы - просто непревзойденный мастер пародии!!! Такой изысканный обед приготовили для поэта!!! Я валяюсь от хохота.
Источник:http://parnasse.ru/poetry/humor/parody/uzhin-s-muzoi.html
 
Ирина Лейшгольд:
А где же амфибрахий, Лена?
Ищу-ищу, его все нет.
Прекрасен твой "Анапест с Хреном",
как и прекрасен твой ответ!
Прекрасны все твои находки.
Едва увижу ЕДН,
уже смеюсь как от щекотки.
Какой тут, к черту, КВН!
Источник:http://parnasse.ru/poetry/humor/parody/uzhin-s-muzoi.html
 ***

М.П.: Лена, помнишь, когда родилась твоя первая пародия?

Лена Д.: Помню! Это было в конкурсе у Ефима Морозова - "Ржущий Пегас"...
Опыта у меня было мало.. И я принимала любую помощь опытных пародистов-юмористов с удовольствием! Я очень благодарна и Ефиму, и Олегу Индейкину за первые уроки! 

М.П.: Вот ты всё смеешься и бегаешь по парку … а знаешь, что произошло с бегуном из Японии? Его, говорят, до сих пор остановить не могут…
« 1 апреля 1981: 26-дневный марафон
Daily Mail запустила утку о неудачном японском бегуне на дальние дистанции Кимо Нэкэджими, который принял участие в лондонском марафоне, но вследствие ошибки перевода, думал, что должен был бежать в течение 26 дней, а не 26 миль.
Нэкэджими, как сообщали, до сих пор бежал где-то на дорогах Англии, будучи полон решимости закончить гонку. Различные люди находили его, но были неспособны остановить его.
Ошибка перевода была приписана Тимоти Брайанту, который сообщил: "Я перевел правила и отослал их ему. Но я учил японский язык только в течение двух лет, и я, должно быть, сделал ошибку. Он, кажется, принял этот марафон за аналог очень длинных гонок, которые распространены в Японии"»
Переводчик вместо миль перевел – суток... вот тот и бежит... поэтому не удивляйся, если его встретишь...

Лена Д.: К сожалению, японского бегуна не встречала.. но, если встречу, обязательно расскажу ему о нерадивом переводчике!:)))

М.П.: Могла просто не заметить… Как ты считаешь - чувство юмора передается по наследству или нет?

Лена Д.: Наверное, передаётся.. У меня все в семье им обладают!

М.П.: А тебе не скучно жить среди нас - обычных людей, которые лишены чувства юмора?

Лена Д.: Нет, Марина, не скучно... Мне достаточно улыбки тех, с кем я общаюсь, даже если сами они не "производят" этот "продукт"..:))) и вообще мне жить не скучно! 

М.П.: Лена, по большому секрету тебе скажу, кажется, я догадалась кто ты на самом деле ...

Лена Д.: ...  "военная тайна!":)))) У Юрия Гальцева есть песенка.. Вот на этой весёлой ноте и закончу... 
Напали хулиганы на девушку гуртом
Залезли ей в карманы и даже под пальто
А девушка сурово достала пистолет
Пальнула снова снова и хулиганов нет.

А хулиганов нет нет нет
А хулиганов нет 
А хулиганов нет
А хулиганов нет

А девушка сурово достала пистолет
Пальнуло снова снова и хулиганов нет
Во всех она попала лежат они пластом
Но долго вспоминала их руки под пальтом

Руки под пальтом том том
Руки под пальтом
Руки под пальтом
Руки под пальтом...

М.П.: Лена, не дожидаясь десерта, помахала нам рукой в кожаной перчатке из-под пальто... и улетела на вертолете... 
 Дорогие парнасцы, а вы какой вид транспорта предпочитаете? Скорее всего... гужевой…. как у Владимира Серова... Ой, нет! Елена и нашего гостя - Владимира с его верблюдом и повозкой с собой прихватила! Вот как повезло-то ему! 
А вы слыхали, на чем ездит Дмитрий Медведев? Вам такое авто и во сне не снилось…
1 апреля 2009: Ядерный лимузин
В 2009 году газета Moscow Times «раскрыла» технические особенности нового лимузина, обслуживающего тогдашнего президента Дмитрия Медведева. В статье новый лимузин назывался гораздо более безопасным, чем «The Beast» — лимузин президента США.
Как следовало из описания, крыша лимузина имеет 12-сантиметровое титановое покрытие, такое прочное, что по ней без какого-либо ущерба может проехать танк Т-72 - разве что краску поцарапает.. Окна сделаны из стекла, которое выдерживает прямое попадание из автоматического станкового гранатомёта, а колёса автоматически превращаются в гусеницы, когда автомобиль едет по неровной местности.

Издание приводило слова кремлевского чиновника о том, что пассажиры автомобиля могут даже пережить ядерный взрыв безо всяких последствий, правда только если ветер дует в определённом направлении. Многие западные СМИ восприняли историю всерьёз - в их числе были The Guardian и Der Spiegel. Три южнокорейских издания даже связались с The Moscow Times с целью получить более подробную информацию.

Несмотря на последовавшее опровержение, во время очередного визита одного из западных лидеров в Москву его охранники были пойманы на том что скрытно фотографировали лимузин с как можно большего числа ракурсов, но ни 12-см крыши, ни колес-гусениц обнаружить не смогли :-)
 
 П.М.: И всё же, дорогие друзья, считаем, наш круглый стол без главного сатирика и юмориста не мыслим 1 апреля... Поэтому на стол ставим фото Олега Индейкина, а сами отправимся к нему в гости …
 
Изменяя жизнь, порою, круто,
Счастье, так подвластное судьбе,
Лучше улыбнётся пусть кому-то,
Чем заржёт когда-нибудь тебе. 
(Олег Индейкин)
 
ПИСАТЕЛЬ-САТИРИК, ПОЭТ-ЮМОРИСТ
«Cначала я, как вы догадались, родился. Родился совершенно не похожий на писАтеля. В этот период я больше был похож на пИсателя. И этим своим мокрым статусом уже довольно часто показывал своё отношение к будущим недоброжелателям и строгим редакторам. Вы скАжите:  «Да какой из него писатель?! Вы на руки-то его погля­дите! Из него такой же писатель, как из скрипача промокашка!». И что я скажу? А то и скажу, что правы читатели. Я ведь до Перестройки в музыкальной школе на баяне играл. А смешить где научился? То отдельная история…
У папашки моего был велосипед ПВЗ 52-го года выпуска. Из-за него, вообщем-то, и стал юмористом. В августе 81-го позвали корешки на рыбалку родителя моего. Ну, папашка окончания нереста дожи­даться не стал. Надел носки шерстяные, удочку смастерил и… Имущество в виде велосипеда, конечно, украли. Да у меня такой папашка был, что вам всем до него дорасти надо. Он, как потом выяснилось, вагонетками рыбу ловил.
Ну, Сидоренко. Может, слыхали такую фамилию? У него на рыбалке бутыль с самогоном взорвалась. Громко взорвалась. Ну, дело-то громкое было. Он ещё браконьером станицы Раздоры был. Правый валенок мой спалил. Из-за костра погорел.
Вы спросите: «А дальше»? Ну, а дальше… Иду я как-то с барышней по 2-й Краснознаменской. Вдруг смотрю, наш велосипед стоит, перекрашенный только. Ну, свой-то велосипед как облупленный знал. Кобуру для ключей мог ногтем открыть. Говорю, ну, что, Лёля… Какая Лёля? Да не с Елоховской. И не с Тверской. С Ротмистровской.
Что, говорю, Лёля, прокачу в последний раз.
А у самого уж повестка была на Международный конкурс имени Чайковского. Вот так на семь тумаков от народных дружинников и накатал.
Велосипед этот какому-то заслуженному ассенизатору достался. И там на сиденьи, я ведь в глаза не видел, то ли документы с психбольницы были, то ли карты урюпинского района. Так я украл свой же велосипед.
После чистосердечного признания милиционеры так долго смеялись, что у них не осталось сил на применение ко мне резиновых дубинок и народного газа «Черёмуха». Они даже стали одевать друг другу противогазы, чтоб им уже сов­сем стало не до смеха. И вот, глядя на то, как действует сила моего слова даже на милиционеров, я и решил стать юмористом.
Но начинающему писателю трудно. Спасать надо. А как же я себя буду спасать? «Кривое зеркало» на приступ что ли возьму? Но могу сказать, что я придумал тогда.
В один из вечеров я сле­дователю скажу, что хочу сознаться в краже шуток у Петросяна. Зачем? Ну, как зачем… По закону ведь меня положено отправить на какую-нибудь юморину, ну чтоб там по ходу было видно, что и как происходит.
Так как я ни на какие дела кроме литературной деятельности не колюсь, то они ухватятся за это предложение. Там надо будет меня сфотографировать, всё задокументировать. Встречаться на юморине я буду не с «Аншлаговским» конвоем, а группой жюри, там человека три-четыре и Ширвиндт, но может их будет пять человек.

Для этого дела все двери в Москве для меня запрут. Вот когда все двери в Москве для меня запрут, это будет мне сигнал. Я всё продумал до тонкости, каждую деталь обмозговал.
 
Дальше план такой. Когда я приезжаю на юморину, я через чёрный ход попадаю в подсобку. И сижу там. Когда жюри спускаются в под­вал за пивом и попадают через подвал в подсобку, я их всех там приколю своими монологами. Как писатели ж они фраерА. Их там сра­зу на месте заделать можно всех. Как это? Как... как... Пих-пах и в дамки! Сил наверняка хватит. Самое главное в этом деле неожиданность.
 
И тем же макаром через чёрный ход выхожу наружу. Издательство-то на пустыре тут где-нибудь должно быть. Рукопись с рекомендациями жюри в издательство — вжик и всё! Вот такой вот план. Толково придумано. Толково? Ага-а. У них тоже ручки имеются. Половину рукописи укокошат.

Но риск — благородное дело. Я рискнул. И теперь хочу довести до слёз своих читателей, но не до тех слёз, до которых вас до­водят юмористы из Думы и правительства. Пусть они и дальше «браздят» просторы багамских островов курсом рубля к доллару. Бермудский треугольник им судья.
А любителям юмора, прочитавшим мою книгу до конца, я приготовил два приза. Первый приз — моя признательность и ещё раз призна­тельность за прочтённую мою книгу до конца.
 
Второй приз — моё обещание, что приложу все силы для выхода в свет второй моей книги, но уже с тремя призами. Готов ответить всем, кто готов мне написать. И хотя мой адрес — не дом и не улица, пишите мне мелким почер­ком на трубку:
 
Манькина яма Хопра,
Четвёртая норка бобра,
До пяти часов утра».

П.М.: Вот чем живет и о чем мечтает наш Олег Индейкин… он то уж точно никогда не сменит своё амплуа… поэтому пишите ему на трубку… а мы пожелаем ему удачи... и вспомним о первом обмане в интернете:
 
1 апреля 1984: Kremvax
Сообщение, переданное пользователям Usenet (одна из первых форм онлайн-сообщества в Интернете, по способу общения что-то среднее между email и форумами), помпезно объявляло что Советский Союз присоединился к сети!
Это произвело огромное волнение, так как большинство участников Usenet предполагало, что холодная война навсегда предотвратит такое присоединение.
Подразумевалось, что сообщение поступило от главы СССР Константина Черненко (с адреса chernenko@kremvax.UUCP), который пояснял, что Советский Союз хочет присоединиться к сети, чтобы "иметь средство для открытой дискуссии советского народа с американскими и европейскими людьми доброй воли".
Сообщение вызвало наводнение ответов. Две недели спустя его истинный автор, европеец по имени Пит Биртем, признался в обмане.
Это, как полагают, первый обман в Интернете.
Шесть лет спустя, когда Москва действительно присоединялась к Интернету, она приняла доменное имя 'kremvax' в память об этой нашумевшей шутке...

М.П.: Дорогие парнасцы, предлагаю нашу встречу завершить веселой песенкой - поздравление с Первым апреля от наших поэтесс: Ларисы Шишкиной и Ларисы Неводнiчик, которая была специально написана к 1 апреля для всех парнасцев:
 Стихи - Лариса Шишкина
Исполнение: Лариса Неводнiчик
 Замечательный Парнас!
 Как теперь не веселиться
Нам уже который год,
На Парнасе поселился
Замечательный народ.
Все здесь юмор понимают,
И в общении просты,
Смех и шутки принимают
В буднях серой суеты.
 Припев.
 От пародий щекотливых
Вместе с нами ржет Пегас,
И насмешкою игривой
Нам не в бровь, а прямо в глаз.
Острым лезвием сатиры
Забодает в пух и прах,
И весьма шутливой лирой
Закружит на виражах.
 Припев.
 Нам смешить не надоело,
Мы в печали не сидим.
То частушки  пишем смело,
То лимерики строчим.
Сочиняем  понемногу,
С юмором, но от души,
Не судите, братцы,  строго,
Шутки наши   – хороши!
 Припев.
Как же нам не веселиться
Вот уже который год,
Будем мы всегда стремиться,
Чтоб не скучно жил народ.
Настроение поднимаем,
Ни к чему теперь хандрить,
И в День Смеха призываем
С нами вместе пошутить!
 Припев.

М.П.: Нашим гостям - Елене и Владимиру спасибо за улыбку! Спасибо и Олегу Индейкину, что позволил нам побывать у себя в гостях...
Спасибо нашим Администраторам за поддержку и всестороннюю помощь!
Всем авторам и читателям желаем от души посмеяться в этот день! Не грустить, радоваться и весь Мир любить!!!

" В заключение хотелось бы заметить следующее: когда ты думаешь над тем, как бы пооригинальнее подшутить над знакомым, не забывай, что лучшая шутка - та, над которой громче всех смеется тот, над кем подшутили.
Желаю творческих успехов! "

С улыбкой, ваша 
Марина Попова.


использованы материалы с сайта http://www.istorya.ru/articles/1april.php