Помочь сайту
Поздравления
Эмоциональные состояния человека
22 июня 2018 -
Алексей Гадаев
Эмоции присутствуют во всём. Они звучат в нас как тон. Эмоциональный тон присутствует во всём, что мы делаем или зачем мы внимательно наблюдаем. Но часто мы его не замечаем, упускаем из виду. Он возникает из реальной внешней ситуации. Она позволяет тону звучать в нас. Этот тон - как музыкальное сопровожение внешней реальности, как внутренний образ внешней реальности. Так как эмоциональный тон происходит извне, он возникает параллельно эмоциональным состояниям, которые имеют внутренее происходжение. Например, нашим эмоциональным состоянием может быть страх, и всёже во время еды мы
следим за тем, что мы ощущаем, и стараемся распознать вкус еды (Лэнгле,с.32 -33).
Материал психологос
Эмоциональный тон - привычное внутреннее состояние человека, которое определяет его основной настрой по жизни. Эмоции – практически мимолетны: радость сменяет спокойствие, удивление – заканчивается смехом, и сменяющиеся эмоциональные волны на наше настроение в целом не сильно влияют. Настроение человека определяет его эмоциональный тон.
Влияние эмоций проявляются в том, что делает или не делает в данной ситуации человек. Чувства проявляют себя как интеллектуальное осознание. То, что мы осознаем, является чувством.
Эмоциональный тон и возраст
Эмоциональные тона с возрастом меняются. Обычно, к сожалению, эти изменения заключаются в спаде от высоких тонов к низким. Сделать счастливым и радостным ребенка просто: он легко радуется самым простым мелочам: радуге в небе, найденному красивому листочку, дождику. Время идет, и привычка к хорошему настроению сменяется спокойствием: энергия уже не та, радоваться всякой мелочи не пристало взрослому человеку. Конец этого пути легко увидеть: пожилые и старые люди склонны заполнять собой поликлиники и беседовать об ужасах жизни… Это самый типичный вариант развития. Но — возможен и другой!
Как обеспечить стабильно высокий эмоциональный тон
Улыбка – это ваше все. Приучите себя улыбаться, когда вы говорите с кем-то, и ищите возможность добиться улыбки в ответ. Говорите комплименты. Делайте маленькие, неожиданные и приятные подарки!
«Проблема! Ужас! Кошмар! Мне всегда приходится… Снова надо… А эти гады!» — у тех людей, которые пользуются таким словарем, настроение редко бывает на высоте. Чаще используйте, как свои ключевые слова, позитивные формулировки: «Доброе утро! Интересно! Хорошо… Как приятно слышать! Спасибо вам!»
Самое интересное, что и те, и другие слова могут одинаково справедливо сопровождать одну и ту же ситуацию…
Когда мы говорим, кроме внешнего, есть еще внутренний текст: текст, который мы проговариваем про себя. А что вы проговариваете про себя?Пусть и внутри вас поддерживают жизнеутверждающие фразы: замените во внутреннем лексиконе слово «трудно» на слово «интересно», «неудача» на «творческая ситуация», возмущенные тирады - на «любопытно». Проведите этот эксперимент – результаты вас порадуют!
Красивые облака над городом, подсвеченные заходящим солнцем… Свежий, холодный и бодрящий воздух раннего утра. Горячая чашка ароматного чая… Приучите себя видеть в жизни — лучшее.
В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
В одно окно смотрели двое.
Верните себе детское умение радоваться даже мелочам!
Автор Н.И.Козлов
Шкала отношения к миру
Эмоциональный тон и возраст
Эмоциональные тона с возрастом меняются. Обычно, к сожалению, эти изменения заключаются в спаде от высоких тонов к низким. Сделать счастливым и радостным ребенка просто: он легко радуется самым простым мелочам: радуге в небе, найденному красивому листочку, дождику. Время идет, и привычка к хорошему настроению сменяется спокойствием: энергия уже не та, радоваться всякой мелочи не пристало взрослому человеку. Конец этого пути легко увидеть: пожилые и старые люди склонны заполнять собой поликлиники и беседовать об ужасах жизни… Это самый типичный вариант развития. Но — возможен и другой!
Как обеспечить стабильно высокий эмоциональный тон
Улыбка – это ваше все. Приучите себя улыбаться, когда вы говорите с кем-то, и ищите возможность добиться улыбки в ответ. Говорите комплименты. Делайте маленькие, неожиданные и приятные подарки!
«Проблема! Ужас! Кошмар! Мне всегда приходится… Снова надо… А эти гады!» — у тех людей, которые пользуются таким словарем, настроение редко бывает на высоте. Чаще используйте, как свои ключевые слова, позитивные формулировки: «Доброе утро! Интересно! Хорошо… Как приятно слышать! Спасибо вам!»
Самое интересное, что и те, и другие слова могут одинаково справедливо сопровождать одну и ту же ситуацию…
Контролируйте свой внутренний текстКогда мы говорим, кроме внешнего, есть еще внутренний текст: текст, который мы проговариваем про себя. А что вы проговариваете про себя? Пусть и внутри вас поддерживают жизнеутверждающие фразы: замените во внутреннем лексиконе слово «трудно» на слово «интересно», «неудача» на «творческая ситуация», возмущенные тирады - на «любопытно». Проведите этот эксперимент – результаты вас порадуют!
Красивые облака над городом, подсвеченные заходящим солнцем… Свежий, холодный и бодрящий воздух раннего утра. Горячая чашка ароматного чая… Приучите себя видеть в жизни — лучшее.
В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
В одно окно смотрели двое.
Верните себе детское умение радоваться даже мелочам!
Шкала отношения к миру - используемый в синтон-подходе наглядный и интуитивно-понятный инструмент характеристики мировосприятия человека. Изображается в виде вертикальной оси, на которой отложены различные отношения к миру. Вся шкала разделена на пять разделов, пять миров, которые удобно представлять как пять разных тонов (обсуждение критериев выделения именно таких миров смотри Жизненные миры и оси шкалы отношения к миру):
«Мир прекрасен» - жизнь чудесна, мы любим и мы любимы.
«Мир хорош» - ну, о любви говорить трудно, но жизнь относится к нам дружественно, как и мы к ней.
«Мир обычен» - мир сам по себе, я сам по себе. Мы с миром не дружим и не ссоримся.
«Мир враждебен» - жизнь ко мне враждебна, но у меня есть шансы оказаться победителем!
«Мир страшен» - в этом мире победить невозможно, моя схватка проиграна. Я пока жив, но это только пока. Меня могут раздавить в любое время...Прямого соответствия между той или иной эмоцией (чувством, состоянием) и типом такого мировосприятия - нет, многие эмоции и эмоциональные состояния могут быть смешанными, относиться одновременно к разным мирам. Похоже, что человек сам решает, в каком мире он находится, а его эмоции и чувства - только одно из обстоятельств. Люди - как дети, и относятся к миру, как в детстве к своим родителям. Они склонны обзывать мир враждебным, если он у них что-то отнял, а если привыкли бояться и не привыкли преодолевать трудности, начинают плакать, что мир страшен.
Шкала отношения к миру используется для оценки эмоционального состояния и сравнения степени душевной благополучности человека. Чем выше тон, тем более выражены у человека душевное благополучие и успешность. Чем ниже тон, тем более человек неуверен в себе и подвержен фобиям.
Если у вас есть выбор, едва ли стоит связываться с людьми, у которых тон существенно ниже вашего. Если вы руководитель, вы скорее всего не будете брать на работу сотрудников с низким тоном, которые везде видят врагов, не доверяют, оправдываются и боятся: они отпугивают клиентов и порождают множество конфликтов вокруг себя. С ними трудно работать.
Эти две супружеские пары не могут понять друг друга, потому что одним классно (Мир Прекрасен), а другим - тяжело (Мир Враждебен). Они далеки друг от друга, они в разных мирах.
Если для вас мир дружественен, мир хорош, не надо выходить замуж за мужчину (жениться на девушке) с мировосприятием "мир враждебен": вам в первую очередь трудно будет друг друга понимать, одна и та же ситуация у вас будет вызывать существенно разные оценки. Вы будете раздражать друг друга.
Все дети рождаются на ярком фоне позитива: вокруг столько всего нового, классного, непознанного! Большинство пожилых людей воспринимают мир как враждебный, а то и страшный. Можно ли изменить эту закономерность и поддерживать высокий эмоциональный тон в течение всей жизни? Да, можно. А как поднимать свой собственный эмоциональный тон? - смотри "Как развивать позитив".
Можно ли поднимать окружающих людей по этой шкале? - Если люди хотят или хотя бы не сопротивляются, это бывает возможно. Самый простой способ - поместить человека в окружение светлых и бодрых людей, например пригласить в Синтон. Однако нужно учесть, что для человека с установкой "мир враждебен" компании с активным дружественным и светлым настроем воспринимаются тяжело, ему это внутренне не близко, и подобные отношения ему могут казаться не искренними. Есть определенные правила, как поднимать людей с низким эмоциональным тоном - вверх. Главное правило - маленькими шажками, постепенно.
Искренними считаются любые переживания и эмоции, пока они находятся в рамках одного мира. Внутри Прекрасного мира можно выражать разные эмоции: радость, восторг, восхищение, живой интерес - все это будет искренним. Но если человек находится на уровне Мир хорош, то эти эмоции будут уже неискренними. Тем более, несовместимы Мир обычен и эмоции высоко радостного тона.
Шкала эмоциональных тонов и романтизмПо шкале отношения к миру, романтическое состояние - неустойчивое биение между Мир прекрасен и Мир обычен с выпадами совсем вниз.
Я помню, я знаю, что мир может быть прекрасен, но я вижу, что мир сер и обычен. Я буду враждовать с этим, но если это всегда, я могу даже впасть в апатию.
Искренность - во многом вопрос восприятия. Если два человека смеются, находясь на одной волне, они оба оценят эмоции другого как вполне искренние. Если человек находится в состоянии враждебности или апатии, то выражение другим человеком таких эмоций, как радость, восторг и живой интерес его раздражает и оценивается скорее как наигрыш. Если человек в раздражении или скуке, то заливистый смех собеседника будет его только раздражать, воспринимаясь как "сделанный" и неискренний. Если оценивающий наблюдатель находится в существенно другом состоянии, нежели тот, кто эмоции выражает, то он его эмоции не поймет и искренними их назвать не сможет.
Шкала эмоциональных тонов и искренность
Искренними считаются любые переживания и эмоции, пока автор и зритель эмоций находятся в рамках одного мира по шкале эмоциональных тонов. Если автор и зритель эмоций находятся вместе внутри Прекрасного мира, автору можно выражать любые эмоции: радость, восторг, восхищение, живой интерес - все это будет искренним. Но если зритель в это же время находится на уровне ниже, например на уровне Мир хорош, то эти эмоции ему будут казаться уже не вполне искренними. Эти люди уже не вполне эмоционально совместимы. Тем более, эмоционально несовместимы люди в более "удаленных" друг от друга состояниях по шкале эмоциональных тонов: человек низкого тона не понимает и не воспринимает эмоции высоко радостного тона.
Альфрид Ланге в своей книге "Эмоция и Экзистенция» пишет, что «Весь наш жизненный путь украшен узором из чувств, и даже наше тело сформировано под их влиянием… Они могут рассказать о человеке, а именно, какие эмоциональные состояния преобладают в его жизни…Разум бессилен перед чувствами… Долгое отрицание чувств приводит лишь к тому, что они скрывают свою силу (власть) за силой (властью) тела. Тогда они дают знать о себе, проявляясь в бессоннице, мигрени, расстройствах желудка, одышках и психосоматических нарушениях.
Помощь в управлении эмоциональными состояниями
1.Сначала нужно занять позицию вовне, по отношению к миру, который угрожает, угнетает или ограничивает. Следовательно, изначально мы не обращаемся к чувствам! Прежде всего, мы анализируем ситуацию. Мы оцениваем, какое отношение она имеет к чувствам. Если, например, возникает чувство, что другие хуже меня, то позиция вовне выражается в том, чтобы задать себе вопрос : «верно ли это? – в чём это проявляется?».
Или если закладывается недоверие, тут же возникает вопрос: «верно ли это? – это обосновано?». После того, как мы «открыли глаза» и снова «увидели» мир, мы обращаемся вовнутрь, к самим чувствам.
2. Анализ чувств происходит на втором этапе, когда мы занимаем позицию вовнутрь, по отношению к самому себе, к собственным чувствам. Мы хотим разобраться, к каким последствиям это приведёт, если чувство верно, - Сможем ли мы это выдержать? Что реально произойдёт?
Позиция вовнутрь, это есть по отношению к собственному эмоциональному состоянию, выражается в вопросе: «если это так, к чему это может привести? Что я при этом потеряю? Смогу ли я это выдержать сегодня?»
3. После того, как мы «освободились» и снаружи и изнутри и защитили себя, нужно укрепить свою позицию на предметном уровне. «Что для меня сейчас важно?», - так звучит вопрос, для которого я стал свободен в результате прохождения двух первых этапов. Таким образом, третий этап - это занятие позицию по отношению к положительному. «Важно для меня освободиться от недоверия или выполнить работу?». Когда мы обращаемся к положительному, к тому, о чём на самом деле идёт речь, к тому, что действительно важно. мы снова обретаем прочную основу под ногами.
Этот метод предназначен для «восстановления» внутреннейпозиции как личности. Эмоциональные состояния - это не основы и не дают ориентацию, связанную с глобальными решениями. Наша жизнь «разобьётся», если мы безоглядно будем подаваться каждому дурному настроению, каждой злости, каждой ярости, каждому разочарованию, каждому наслаждению. Определённая дистанция по отношению к ним спасёт нас от прошлого, чрезмерного проявления чувств («расточительства») или патологического «купания» в душевных болях. Ведь сентиментальность , по логике вещей, - это результат того, что мы понимаем эмоциональные состояния не как индикаторы, а как цель, то, в чём мы хотим остаться" [c. 30-31].
Альфрид Лэнгле (нем. Alfried Längle; род. 27 марта1951, Гётцис) — австрийский психолог, психотерапевт. На основе логотерапии и логоанализа разработал новое направление в психотерапии, получившее название экзистенциальный анализ.
Автор: Денис Швецов. Глава из книги "Тренинг уверенности"
Спокойствие и спокойное присутствие (Д. Швецов)
Мы начнем сейчас со спокойствия. Очень удобная техника для тренировки спокойствия – это «спокойное присутствие». Кому-то из присутствующих эта техника знакома. Друзья, поднимите руку, кому знакома…(несколько рук поднимается) Это те, кто был на либо на «Базовом», либо на другом тренинге «Синтон-программы».
Спасибо. Остальные слышат в первый раз.
Те, кто знает про эту технику, те как раз вспомнят еще разик. Потому что мы начнем с простого и потом перейдем к сложным вариантам, чтобы попробовать этот навык в сложной ситуации. В чем суть «спокойного присутствия»? Те, кто поднимал руку, те, кому знакомо, скажите своими словами, как вы понимаете на данный момент эту технику?
- (реплика из зала, Иван) Как видеокамера.
- (уточняю) Эффект видеокамеры.
- Ну да. Я – как видеокамера. Я наблюдаю, все вижу, все фиксирую, но никак не реагирую.
- Ага. Есть у кого-то дополнения?
- (Максим) Безэмоционально.
- Безэмоционально. Просто ровно, спокойно. Да, действительно.
«Спокойное присутствие» – это состояние, когда вы, в основном, своим вниманием находитесь как бы вовне. Привычное состояние для обычного человека – это так называемый внутренне ориентированный транс. То есть когда постоянно идет внутренний диалог, человек думает, в основном, о себе, о своих проблемах.
Которые, кстати, зачастую именно во время этого внутреннего диалога и придумывает.
«Центропупизм» – это, по-моему, неизлечимо в нашей культуре. «А я? А обо мне? Что обо мне скажут?». Человек занят своими мыслями, переживаниями. Некоторые в этих мыслях, переживаниях вообще не замечают, что происходит в окружающем мире.
«Спокойное присутствие» действительно чем-то похоже на состояние видеокамеры. Представьте, что вы – та самая видеокамера, но которая пишет не только звук и изображение, а еще и записывает вкусовые, обонятельные, температурные ощущения. Она это регистрирует, но никак к этому не относится. Видеокамере кто-то показал язык, сказал: «Фу, дура!». Какая будет эмоция у видеокамеры? Никакой. Потому что она просто регистрирует происходящее.
Возьмите видеокамеру и проверьте, так ли это.
Многие люди почему-то предполагают, что «спокойное присутствие» надо себе специально создавать, то есть учиться этому. Я бы здесь по-другому сформулировал: «спокойному присутствию» не надо учить – оно нам всем известно, причем с детства.
У ребенка «спокойное присутствие» получается отлично, он владеет им в совершенстве. Если видели когда-нибудь такое: вот маленький ребенок на ручках у мамы «едет». Он может разглядывать людей, прохожих, смотреть вокруг с любопытством. Люди обычно говорят в таком случае «ах, этот наглый детский взгляд». А он просто смотрит: «А что это тут такое?». А еще бывает, уставится прямо на кого-то и отыгрывает эмоции как у человека на лице. Может прокомментировать что-нибудь. Совершенно спокойно, как чукотский народный хор: что вижу, то пою. «Ой, мам, у дяди штаны порвались…». И все без тени сомнения.
Поэтому «спокойное присутствие» надо лишь вспомнить. Тем более что у многих из нас это получается и так легко, когда не надо ни с кем общаться. Мы видим человека – сразу включается «театр»: надо что-то делать. Когда человек наблюдает какое-нибудь явление природы или просто чем-то поглощен, просто наблюдением, и ни с кем не делится никакими реакциями, у него обычно хорошо получается «спокойное присутствие».
Некоторые для этого на рыбалку едут. Именно чтобы побыть в таком состоянии. Я, поплавок, удочка, просто звуки природы, пение птиц, шорох листвы, ветра и ничего более. Просто разлитое вокруг внимание.
Очень здорово, что это быстро тренируется, быстро вспоминается. Мы сейчас этим и займемся. У нас будет такая задачка. Нам надо будет распределиться на пары, найти себе партнера. (Все находят себе пару для упражнения, располагаются рядом друг с другом). Я расскажу, что сейчас будет происходить. Итак, друзья. Сначала упражнение на «разогревчик», очень простое. Кто-то как раз вспомнит упражнение «спокойное присутствие», если раньше выполняли.
Итак, некоторое время, пока я не остановлю, примерно это будет минуты две-три, ваша задача – сидеть и рассматривать человека напротив. Того человека, который с вами рядом. Не обязательно смотреть в глаза. Не обязательно только на лицо. Просто рассматривайте. Но идеально, конечно, рассмотреть поподробней. И смотреть спокойно. Не надо разговаривать, не надо показывать никаких эмоций. Вы имеете право сидеть без эмоций и просто наблюдать. Почувствуйте это состояние, когда вы не должны реагировать. Лицо спокойно, расслабленно. Вы просто смотрите.
Вы уже нашли себе пару для выполнения упражнения? Вполне подойдет для этой роли любой человек рядом, и Вы можете попробовать просто на него посмотреть. Но лучше будет, если этот человек будет в курсе того, что Вы сейчас выполняете упражнение, а не просто на него «пялитесь» J
Помогает, кстати, состояние художника. Представьте, что вы должны будете потом воспроизвести все, что вы видите. Поэтому не надо себе говорить: «Да, я понял: вот лицо, и я уже все увидел, что надо». Это шаблон восприятия, который позволяет один раз увидеть и потом думать, что мы уже все знаем. Лицо постоянно живет. Глаза всегда в движении. Выражение лица меняется в миллионах вариантов.
Если будете добросовестно и с интересом наблюдать – очень быстро в этом убедитесь. Чувствуйте свое тело, дыхание, слушайте звуки. Если вдруг в голову приходят какие-то мысли, вы просто откладывайте их как книгу в сторону, то есть «подумаю потом», и возвращайтесь опять к наблюдению.
Здесь самая главная задача – сконцентрироваться как можно больше на ощущениях снаружи: вижу, слышу, чувствую. Тогда ресурсов для «лишних» эмоций не останется, все ваше внимание будет занято наблюдением. Попробуйте в мелочах все рассматривать. И Ваши усилия будут вознаграждены сторицей. Хотя, если честно, это и усилиями-то назвать нельзя: так, отдых, расслабуха.
Итак. Можно сесть поудобней, расслабиться. Вы можете по ходу менять позы. Задача – просто понаблюдать… (все выполняют задание, пытаются наблюдать) Попробуйте и вы, а я по ходу дела комментирую, подсказываю, как это можно сделать еще.
Интересным вариантом было бы представить, что было бы, если бы вы прилетели из другой галактики, другой планеты, и не знали бы, что такое человек. И смотрите на это «чудо природы» как будто впервые. Вы не знаете, что означают движения лицевых мышц и мимические рисунки. Вы не знаете ничего этого.
Может, вам понравится тот самый образ камеры, которая просто регистрирует все происходящее… Можно даже, как бы глядя на себя со стороны, отследить поверхностным легким вниманием, насколько у вас расслаблено лицо, по вашим ощущениям. Расслабьтесь, чтобы не тратить лишнюю энергию на зажимы. Глаза просто спокойно и расслабленно смотрят. Губы спокойно сомкнуты. Лоб расслаблен. Щеки расслаблены.
Чувствуете?
Любопытно бывает переключаться между разными видами ощущений: звуки,
Услышьте, что звучит вокруг… Прислушайтесь…
изображение,
Вокруг много интересных деталей, цветов, текстур, объектов.
ощущения.
Ощущайте, осязайте, смакуйте. Мы слишком редко это делаем. Вы чувствуете кончики пальцев правой ноги? Сосредоточьтесь, ощутите, иначе Вы рискуете пропустить мимо полжизни.
Просто наблюдайте. Да, все что вокруг вас и внутри вас - это есть, это происходит. Почувствуйте телом, в каких местах соприкасается тело с одеждой. Как ощущения от опоры, на которой вы сидите. Ощущения в мышцах – какие напряжены, какие расслаблены.
Все выполняют задание, а Вы? Прежде чем перевернуть страницу – проживите в ощущениях хотя бы пять минут. Подарите себе это.
Ну как, сделали то, что я порекомендовал, или в спешке все же перевернули страницу? Не спешите, все там будем. Спасибо. Аплодисменты вам. (Аплодисменты, и я прошу всех повернуться лицом ко мне) Вопрос: что получилось? Что было легко, а с чем возникли затруднения?
- (Вопрос из зала) В глаза смотреть тяжелее всего. Хотя потом проходит время, и как будто привыкаешь и спокойно смотришь. Как в никуда.
- У нас по поводу взгляда в глаза есть много культурных шаблонов. В том числе «глаза – зеркало души» и «взгляд в глаза – это слишком откровенно» и прочее. Поэтому важно знать – это шаблон, прочно укоренившийся в нашем сознании. Если говорить про чистое «спокойное присутствие», взгляд в глаза в этом состоянии ничем не отличается от взгляда на палец, на ухо, да на что угодно другое. Глаза - это такой же орган. Ну да, подвижный, выразительный, но – просто орган. Часть тела.
Вы уже к этому относитесь так же?
Я думаю, что когда вы приходите к офтальмологу, никаких стеснений у вас не возникает. Я уже молчу про гинеколога и уролога. Нормально. У нас есть всякие шаблоны по типу «вот здесь это нормально, а здесь ненормально». Вот, например, люди на пляже: все в порядке, всем хорошо, загорают, в том числе и топлесс, а тут вдруг надо в магазин сходить. Все одеваются - «а то ведь там некультурно будет, если просто в купальнике приду». И они уже чувствуют себя смущенно, потому что там, в магазине, другие культурные обстоятельства.
- (Сергей) Это не только у людей. У животных же тоже, я имею в виду, у приматов, смотреть в глаза друг другу это не просто так. Приматы от наших социальных ограничений, надстроек в животном сознании свободны. Но у них смотреть в глаза тоже не принято. Это инстинкт. Это не обучение.
- Это не совсем природный инстинкт. Животные тоже этому обучаются. Когда маленькие животные рождаются, они спокойно на все смотрят, так же как и человеческий детеныш, в том числе и в глаза. Но постепенно, когда они получают обратную реакцию от соплеменников, они понимают, что это означает. Разумеется, взгляд в глаза – это открытость, это контакт: у любого животного, и у человека в том числе. И этот контакт, если это дружественное животное или человек, считается нормальным и приемлемым. Если во встречном существе предполагается враждебность – тогда возникает ощущение «смотреть в глаза - запретно и опасно». Потому что тогда возникает ощущение противостояния.
- (Юля) Мне, например, было трудно быть в состоянии спокойного наблюдения. Все равно внутреннее напряжение оставалось. И мысли обращены на себя больше, чем вовне.
- Здесь есть небольшая хитрость, тонкость: как можно больше сосредоточиться на ощущениях. И чем больше восприятие занято именно ощущениями, тем лучше. И тогда легче сосредоточиться на том, что сейчас происходит, без отвлечения на внутренний диалог… Допустим, интересный вариант. Сидя на стуле, попытаться одновременно ощутить, как я соприкасаюсь со стулом, со всем, что меня окружает, какие ощущения (тепловые и тактильные), что я вижу (все миллионы цветов, и увидеть все как можно шире, в том числе и периферийное зрение) и что я слышу при этом. Мыслей в таком случае не остается не потому, что я их гоню, а потому что ресурс внимания все-таки ограничен. И его не хватает на мысли – слишком много наблюдений и ощущений.
То же самое происходит у телохранителей, когда они работают. Может быть, наблюдали – у телохранителей есть специфический взгляд и даже специфическое выражение лица и внутреннее состояние. Вы ему можете хоть кофту задрать и грудь показать – он не отреагирует. Но не потому что не может отреагировать в принципе или не понимает, что это такое. Он просто занят наблюдением, причем по очень широкому периметру. Ему некогда отвлекаться на все остальное. Поэтому он чаще всего безэмоционален – не остается на это ресурсов внимания.
(Опять выполняем задание, уже в новых парах; и вы тоже можете себе это позволить, а я пока продолжаю комментировать)
- Кстати, хороший способ – описывать все происходящее так, как будто вы ведете протокол наблюдений. По крайней мере, для начала, для тренировки. Когда мы начинаем описывать словами все, что происходит, во-первых, мы привлекаем свое внимание именно к деталям, а во-вторых, то место, которое бы заняли всякие лишние мысли, занимает вот этот диалог, то бишь словесное описание: «Маша смотрит на меня, у Маши русые, длинные волосы, она одета в бежевую кофточку, юбку, туфли на каблуке; сейчас Маша посмотрела куда-то в сторону моего уха, а вот перевела взгляд на мое лицо; я слышу собственное дыхание, слышу как говорит Денис, я слышу звук шагов в коридоре, слышу, как кто-то шевельнулся, раздался шорох; я ощущаю тепло, чувствую, как рубашка касается моего тела, чувствую стул, на котором сижу». Да, это помогает. Потом в этом нет необходимости. То есть это отпадает за ненадобностью, но для начала хорошо.
Спасибо. Поблагодарите друг друга. Есть ли вопросы?
- (Максим) Еще комментарий. Я заметил, что мне начинает казаться, что я чувствую чисто эмоциональное состояние другого человека. Как сказать? Вроде как, наверное, другой человек ощущает. Вот это, вот это.
- Да. Это ты сейчас пытался (специально или случайно) сделать то, что называется вчувствованием, когда мы сначала наблюдаем за человеком и его состоянием, а потом еще пытаемся воспроизвести это состояние в себе или понять, что это значит. То есть, как бы проникнуть в человека, в его внутренний мир через его состояние.
Вы так пробовали? Попробуйте, очень увлекательно. И спокойное присутствие Вам здесь в помощь, потому что для вчувствования надо сначала сделать свое внутреннее состояние уравновешенным, спокойным.
В чистом «спокойном присутствии» я просто вижу мир. То есть никак это не интерпретирую. Интерпретация нулевая. Просто вижу: изменились мышцы лица, форма губ, глаза как-то смотрят. Я наблюдаю изменение картинки. Как будто я телевизор смотрю. А вчувствование – это один из возможных дальнейших шагов, который можно сделать после спокойного присутствия, если хочется получше узнать, что у человека происходит. Еще есть вопросы у вас сейчас?..
(Вопросов нет, поэтому снова смена пары, приступаем к более сложному)
Сейчас будет другое задание. Немножко усложненный вариант (хотя – кому как). Я прошу вас в паре выбрать, кто у вас будет первым, а кто вторым номером... Первый номер будет играть роль видеокамеры, которая наблюдает, и поэтому задача первого номера – просто смотреть на любые действия и отслеживать перемещение «объекта» (партнера, то есть). Вторые номера будут играть роль любопытных детей. Прикасаться и разговаривать нельзя. Желательно никаких звуков не воспроизводить. Специально смешить тоже нельзя. Единственное, что можно - это просто рассматривать, причем рассматривать на разном расстоянии, с разных сторон. Допустим, Света – «видеокамера», я – «ребенок»… Я делаю вот что…
(Показываю, что можно делать в состоянии ребенка: приближаюсь к Светлане вплотную, отчего та прыскает со смеха)
Задача первых номеров быть именно в состоянии видеокамеры. То есть вас не волнует, что делает объект. Вы камера, которая отслеживает, наблюдает. Вы взглядом провожаете партнера, настолько, насколько можете. Вы внимательно наблюдаете за тем, что делает ваш партнер. Вы можете даже для начала внутренне это описывать, как мы говорили ранее.
Здесь работа довольно любопытна для обоих номеров. Для первого номера – это спокойно видеть все это движение вокруг себя и просто наблюдать. Не быть оцениваемым, а оценивать самому. Для вторых номеров тоже любопытная задача. Потому что не все осмеливаются приблизиться близко. Есть люди, которые в этом задании смотрят как-то издалека, стараясь особенно не приближаться. Я говорю: «А ближе?». – «Не-а». Потому что есть так называемые «личные зоны». По поводу личной зоны: я бы вам предложил сделать так, чтобы у вас личной зоны не было вообще. По жизни, я имею в виду. Надо ли пояснить, зачем?
- (Иван) Да.
- Есть ощущение, что да, действительно, у человека есть привычное для него расстояние в общении, которое он считает для себя безопасным, комфортным. Здесь есть особенность: когда человек общается в «рамках приличий», то есть когда к нему никто «не вторгается», он спокойно ориентируется в происходящем, адекватно мыслит и принимает решения, достаточно комфортно общается. А вот когда у него возникает ощущение, что кто-то вторгся в эту личную зону, если кто-то нарушил границы - человек начинает действовать дергано.
- (Света) Возникает волнение.
Да. А те люди, которые пытаются спровоцировать человека на конфликт, - первым делом, что они делают? – Правильно, входят в личную зону. Поэтому ваша задача – сделать так, чтобы вы привыкли к тому, что у вас личной зоны нет. Это не значит, что вы будете всех к себе очень близко допускать. Просто одно дело, когда я «политически» человека отодвинул и не подпускаю к себе из каких-то соображений (то есть - «отойди от меня, не хочу с тобой общаться»), и совсем другое дело, если я это сделал потому, что меня «колбасит», когда человек подходит близко. Понимаете разницу? Отошел потому, что так надо, или отошел потому, что иначе просто не могу.
(все кивают головами – поняли)
Как и что нужно сделать, чтобы привыкнуть к тому, что личной зоны нет? Допустим, сейчас, выполняя упражнение, вы чувствуете, когда наблюдаете за первыми номерами, что вам дискомфортно подходить ближе. Вот ближе как раз и идите. Прикасаться нельзя, но быть очень близко – можно.
- (Маша) Есть вопрос еще один. А почему нельзя смешить?
- Ну, не надо пока. Это просто сложнее выдержать тем, кто сейчас в спокойном присутствии. Нам, думаю, сейчас и такой нагрузки хватит, будем добавлять трудности постепенно (улыбаюсь).
(все стараются, выполняют задание; кто-то прыскает со смеху, кто-то стойко держится, у многих уже получается весьма и весьма хорошо, я по возможности сразу подсказываю)
- Камера вся в наблюдении. Просто регистрирует то, что происходит. Лучше без слов. Наблюдаем. Камере все равно. Задача – записывать, фиксировать, отслеживать. Рядом с вами – объект. Объект меняет форму, расположение, траекторию… Спасибо. Аплодисменты. (Аплодисменты. Смена ролей. Все добросовестно выполняют задание, стараются. Кто-то все равно «колется»)
- Друзья, поделитесь, пожалуйста, впечатлениями. Благодаря чему получалось держать спокойствие, какие «фишки» сами обнаружили? И что выбивало из этого состояния?
- (Иван) Я себе представлял этот раз образ камеры, у меня хорошо сработало, получилось. Представил, что я как камера уже записал происходящее. Потом в будущем просто просматриваю эту запись. От меня не требовалось никакой реакции.
- То есть это не сейчас реальное, актуальное событие, а просто запись просматриваешь?
- Да. Интересно, насколько это является именно присутствием? Или это какой-то такой мой трюк, который не подходит?
- Это хороший способ, который позволяет тебе поймать это состояние. Можно использовать и его тоже. То есть сначала мы используем особые хитрости, чтобы побыть в этом состоянии, состоянии спокойного присутствия, и чтобы «запомнить его телом». Потом уже не требуется придумывать себе ухищрения для того, чтобы в это состояние прыгнуть. Потому что оно «помнится». Так что можно, все в порядке.
Еще вопросы? Пока нет. Хорошо, а теперь упражнение посложнее. (все распределяются на новые пары и ждут дальнейших инструкций)
- Упражнение называется «Встреча с хамом». Задача первых номеров – просто сидеть и ничего не делать, наблюдать. К вам прикасаться нельзя, кричать на ухо нельзя. И вообще, кричать особо не рекомендуется, цель ведь не в этом. Задача вторых номеров – поработать на первых: изобразить такого «уродливого», хамоватого человека. Асоциальный тип, некрасивая личность, «редиска», который наезжает, обзывает, пытается задеть.
По залу прокатывается шепоток: еще бы, ведь у многих на это запрет. А у Вас на это внутренний запрет есть? Только не говорите сразу «разумеется, нет». Подумайте. Если захотите проверить – скривите хотя бы «рожу» какую-нибудь некрасивую и прокатитесь так в транспорте. Только не в компании друзей, а в одиночку.
Для чего это? Для первых номеров – чтобы тренировать «спокойное присутствие» в более сложной обстановке, тем более что вам пока будет легче, чем в обыденной жизни, потому что вы сейчас знаете: никакой опасности нет совершенно. Человек специально работает на вас. И в этой безопасной среде можно как раз посмотреть, есть ли у вас психологические «крючки», за которые вас «цепляют». Задача вторых номеров – попробовать себя в роли хама. Тем более, вы знаете, что вы работаете на первых, вы им помогаете, им это нужно. Можно и нужно «наезжать», это такая учебная задача. Позвольте себе.
Первые номера, поднимите, пожалуйста, руку те, кто хочет нагрузки побольше. То есть просит коллег раскрепостить себя и уж если надавить так посильнее… Кто бы хотел? Поднимите руку. (Руки поднимаются, реплики из зала, смех)
– (Юля) А из меня не очень, мне кажется, будет хам.
- Вот сейчас и посмотрим. Друзья, вы сейчас попробуйте и тогда все узнаете. Пока вы не попробовали, вопросы у вас будут чисто теоретические. Вы сейчас попробуйте сделать на практике. И вопросы, возможно, возникнут и у первых, и у вторых номеров. Первые номера не должны никак реагировать – ни смехом, ни прочим. Просто наблюдение. Первые номера молчат.
- (Макс) А что можно делать хамам?
- Хамам? Кричать, ругать. Да-да, ругаться можно. Трогать и сильно кричать в ухо нельзя.
(Все выполняют задание) Вы бы это видели! А что, думаете, легко вот так, с бухты-барахты, выдать человеку килограмм гадостей, и при этом еще с серьезным выражением лица? Спасибо. Пауза. (Смех) Можете пожать руку человеку или обнять его. Все в порядке. Никто никому ничего не хотел плохого…
Друзья, у меня сейчас возникло предположение: по-моему, сейчас особенно сложно было «хамам».
- (Наташа) Да.
- Что сложного, интеллигентные вы наши?
- (Максим) Непривычно. Навыков нет.
- Навыков нет?
- (Юля) Создайте ситуацию.
- Создать ситуацию?
- (Юля) Да, чтобы спровоцировать человека. А то без повода тяжело.
- Ни за что… Друзья, я думаю, гордиться здесь особо нечем. Большинство людей живет по принципу «мне улыбнулись – я улыбнулся, меня пнули – я пнул в ответ». Это называется «жизнь автомата». То есть стимул-реакция: человек реагирует так, как внешняя среда подскажет.
Люди, которые «наезжают» профессионально, действуют по принципу «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». И дело не в вас. «А че ты смотришь!», «А че ты не смотришь!», «А че ты встал!», «А че ты сел!», «А че ты здесь!», «А че ты там!». Что бы вы ни сделали, этот человек «прикопается» просто потому, что у него есть эта внутренняя энергетика. Ему – можно. Он сам себе разрешил. Вы можете, конечно, придумать себе любые отмазки, объяснив себе, почему вы сейчас не смогли наехать на человека. Но эти отмазки не работают. Потому что сейчас здесь были абсолютно идеальные условия. И человек поднял руку и сказал: «Я хочу нагрузки побольше». То есть человек сказал: «Пожалуйста, «наедь» на меня». А вы – пшык! (Смех)
Для того, чтобы уверенность была внутренне хорошей, вам потребуется дать себе очень много внутренних разрешений. Посмотрите, я сейчас нарисую небольшую картинку. (Рисую широкий круг на доске) Давайте представим, что этот круг – это все возможные проявление человека: все, что он может делать, говорить. Это то, каким в принципе может являться любой человек, если он себе будет разрешать все. Обычно внутренне человек разрешает себе не все. (отмечаю на круге некоторые произвольные зоны, сопровождая их словами) Например, «старшим не грубить», «просто так человека не обижать», «людям больно делать нельзя». И прочее, прочее. Таких внутренних запретов обычно много.
Самое главное, как это психологически отражается на нас? – А вот как: внутри образуются зоны запрета. (заштриховываю пространства внутри областей, которые я до этого нарисовал внутри круга)
~C~Зона комфорта FIRSTTD
~C~Запретная зона
И человек, несмотря на то, что он якобы делает эти зоны запрета из самых наилучших целей, побуждений, он не может собой управлять в этих зонах. Пока человек находится в зоне комфорта, т.е. делает то, что «можно»: то, что ему разрешили воспитатели; или, если пояснить на рисунке – находится в «белой зоне», пока он не касается в жизни запретных для него зон, у него все хорошо – мозги соображают, он принимает решения, мыслит адекватно. Но если только человек подходит к границе запретной зоны – то ли сам подходит, то ли его провоцируют (надо, например, себя защитить, или хама на место поставить, и на нашем рисунке это значило бы подойти вплотную к той зоне, которая заштрихована, которая запретна) – у человека начинается «трясучка». Причем в буквальном смысле этого слова. Он как будто подходит к электрическому барьеру, и не может за него переступить. Барьер не убивает, но «бьется током» сильно.
Задача человека, если он хочет расширить зону внутренне допустимого - войти в эту зону дискомфорта: туда, где «трясет». Если там побыть, то через некоторое время он понимает, что там не страшно. Вот, например, страшная, темная комната. Что там есть? Неизвестно. Человек входит. Боится. Входит в страшную комнату, пересиливая волнение. Стоит. Глаза привыкают, различают предметы. Понимает: ничего страшного не происходит. Он говорит: «А! Все нормально». И тогда зона дискомфорта уменьшается, а зона комфорта – соответственно, увеличивается.
Но как же трудно порой в эту темную комнату войти: так и мерещатся всякие ужасы. Здорово, да? – Комнату можно не запирать и охрану не ставить: человек и сам туда не полезет, если хорошенько напугать.
Мы на тренинге будем заниматься, в том числе и тем, что будем находить ваши зоны сопротивления, дискомфорта и их преодолевать. Потому что чем шире у вас внутренняя зона разрешений, тем большее количество ситуаций вы контролируете. И тем больше у вас выбора среди вариантов действий в каждой конкретной ситуации. Именно вашего выбора, а не того, что вам навязывают случайные встречные или профессиональные манипуляторы, опираясь на ваши страхи. И поэтому, в идеале у Вас зона внутреннего комфорта и «разрешений» должна быть вот такая... (возвращаемся к упражнению). В данной ситуации вы можете разрешить себе быть хамом. Это нужно еще и для того, чтобы вы знали, как это делается. Чтобы вы знали, что ощущает человек в этом состоянии. А то, как правило, интеллигентный человек стоит, никого не трогает, к нему подходит хам, говорит: «Ты, мурло!». А наш интеллигент: «Ох! Ах!». (показываю, всем смешно) Ртом воздух хватает и думает: «Вот Копперфильд, во дает! А мне что делать? А что я могу?». Начинает сразу думать: «А что я не то и не так сделал? А что здесь вообще происходит?». Да ничего «не так». Подошли, чтобы «обуть».
Если вы знаете, как это делается, то на любого хама можете смотреть спокойнее: (показываю внутреннее состояние при этом, говорю задумчиво) «Молодец… Вот знаю, как тяжело. Знаю, какая энергетика нужна. Чувствуется, что старается! Понимаю, как это делается». Просто вы эти «фокусы» тогда будете знать изнутри, как это создается и что за этим может стоять. Вы будете понимать, что для агрессии зачастую не нужен внешний стимул, агрессия идет изнутри агрессора. И если агрессия на вас – это не обязательно значит, что вы сделали что-то не то. Возможно, от вас просто что-то хотят. Вот и занимайтесь тогда этим «что-то» и ситуацией, а не саморефлексией.
Сейчас поменяйтесь ролями. Пожалуйста, еще одна «проба пера». (Выполняют задание) Многим трудно по-прежнему: слишком привычны и сильны стереотипы, но мы над этим еще будем работать, так что все хорошо.
- Спасибо! Пауза. Аплодисменты вам! (Аплодисменты) Обнимите и поблагодарите человека. (Все обнимаются, смех) Все в порядке.
Друзья… Немножко вашего внимания, пожалуйста. Сейчас это был «пробный шар». Для того, чтобы управлять своей агрессией, повод не нужен. Это всегда изнутри. Источник – это мы сами. Если есть повод – это, конечно, «любой дурак может». Но искать повод – это значит искать для себя «кнопку», которая будет «включать». Это значит, что вы будете управляемыми. Вам это не надо. Мы над агрессией будем подробно работать на втором занятии. Но сейчас просто вы смогли обратить внимание на то, что вы себе запрещаете. Ведь многие неуверенные люди, вернее, те, которые бывают в состоянии неуверенности, они себе запрещают, в том числе, быть некрасивыми. «Ой, как-то люди подумают про меня плохо, как-то косо посмотрят»… Вот лучше, чтобы у вас этого не было.
Самое удивительное, что человек, который себе разрешает внутреннюю агрессию и разрешает себе быть некрасивым, он, как правило, людям нравится больше. А человек, который хочет быть для всех хорошим, у него столько внутренних раздражений и конфликтов с самим собой начинает копиться, что ненавидеть его начинают все.
По поводу, как сделать, чтобы «спокойное присутствие» отработать дома, я расскажу после перерыва. Сейчас чаю попьем, подкрепимся и продолжим. Аплодисменты вам. (Аплодисменты) И Вы тоже можете воспользоваться случаем и попить чайку, прогуляться, подумать над тем, где и как вы будете применять те инструменты, которые мы только что разбирали. А, быть может, что-то захочется и поотрабатывать на практике, например, вместе с друзьями
Во время чая обычно у нас продолжаются разговоры о том, о сем: обо всем, что по теме занятий и около. Многие, кто хотел задать вопрос и не успел, пользуются возможностью. Иногда подмывает спросить о чем-то очень личном, что с удовольствием и происходит. Поболтав всласть и попив чайку, мы через 15 минут собираемся снова в зале, занятие продолжается. Итак, рассаживаемся поудобнее… И я продолжаю:
- Дома, когда будете тренировать спокойное присутствие, учтите, что в самом начале вы будете пробовать его в «чистом виде». Т.е. – когда у вас и внутри, и снаружи полное спокойствие и безмятежность. Посему, советую не пробовать это на домашних и прочих близких людях. Оно, знаете, напрягает, когда вдруг вы сидите рядом с людьми как истукан. К вам обращаются – а вы в спокойном присутствии. (изображаю, как именно это выглядит – смех в зале) Поэтому – сначала тренируйтесь «на кошках», то есть в тех ситуациях, когда ваше спокойное и невозмутимое состояние не будет никого напрягать или раздражать. Например, это можно делать, когда идете на работу, с работы, куда-то перемещаетесь (например, пошли в магазин), и если рядом нет людей, с которыми надо бы обязательно общаться. Идёте куда вам нужно и при этом пытаетесь установить у себя в душе спокойное присутствие, наблюдаете за происходящим, осматриваете все вокруг: деревья, птички, люди идут, машины едут. Как будто вы сторонний наблюдатель в этом мире.
Заодно и расслабитесь. И, заметьте, никаких специальных условий для этого не надо. Удобно!
Иногда бывает полезно представить как будто это не ваш город, вы не включены во всю эту происходящую вокруг жизнь, как будто приехали в этот город в первый раз: а правда, что бы было, если бы здесь, в этом городе, все было бы для вас новым? Любопытно бывает, когда человек в спокойном присутствии вдруг на привычном маршруте, по которому ходит уже 10 или больше лет, замечает что-то, чего раньше не видел. Смотрит: «Ба, скамейка!». Она здесь уже 5 лет стоит! Да ладно?
Одна девушка, отрабатывая спокойное присутствие по пути с работы домой, вдруг обнаружила никогда не замечаемый ею памятник. Памятник! Он там много лет стоял, а она не видела. И это не шутка! Интересно, а что вы по привычке не замечаете вокруг себя?
Мы порой не замечаем окружающего, у нас как будто есть трафареты и шаблоны восприятия. Мы будто бы знаем, что там, в мире. Мы это уже когда-то видели. И если вдруг замечаем несоответствие, тогда вдруг сильно удивляемся. Можно даже для себя специально делать такие интенсивы по спокойному присутствию. Ну, допустим, вечером, вместо того, чтобы телевизор смотреть или где-то в интернете торчать, взять и выделить себе времени полчасика, а лучше часик. Пошли просто прогуляться. А если еще какой-то человек есть, родной, близкий, который хочет тоже спокойное присутствие потренировать - можно этим позаниматься. А потом еще и обсудить.
- (Юля) Но ведь скучно же – просто так ходить и спокойно на все смотреть.
- Скучно? Спокойное присутствие обычно не скучно. Там другое состояние, в нем нет скуки. Скука – это когда кажется «А, это я уже видел!». А когда наблюдаешь очень много всего, и когда постоянно в окружающем мире что-то происходит - то не скучно. Там другое состояние, там вообще не возникает скуки. Потому что внимание постоянно занято, очень много мелочей, которые происходят и случаются. Мы обычно воспринимаем не непосредственно, а через шаблоны. «А! Береза. Это та самая!» А она не та самая! Она уже изменилась с тех пор, когда вы ее последний раз видели.
Даже если этот последний раз был секунду назад.
А что изменилось? Пока не знаю точно. Но полезно и интересно бывает изучить все это, пощупать, потрогать, поймать ощущение – почувствовать «как это», а не говорить себе «я знаю, это береза». Ощущения, непосредственные ощущения – они весьма богаты. Главное – сосредоточиться на них. Даже просто прикоснуться к знакомой ручке двери и почувствовать, что это за ручка, какие от нее ощущения – это совсем другое.
- (снова Юля) А нужно ли стараться не думать при этом? Не думать о чем-то другом?
- Я бы предложил не ставить себе такую задачу – «отказаться от мыслей» или «не думать». Не надо. Дело в том, что мысли естественным образом исчезают, когда мы сосредотачиваем наше внимание на чем-то внешнем, когда мы заняты наблюдением. На посторонние мысли просто не остается внимания.
- То есть это состояние, когда ни весело, ни скучно?
- Там вообще очень ровное состояние.
Когда гуляете, лучше, конечно, отключить всякие приборы связи. Позволить себе часик отдохнуть. И никуда не стремиться. Можно даже поставить себе специальную напоминалку, чтобы на часы не смотреть, и мозги чтоб не включались постоянно мыслью «а сколько сейчас времени, не пора ли по делам?». Поставьте будильник, и вы тогда будете знать, что через час он «скажет», что время вышло. И вы займетесь другими делами. А пока вы не услышали сигнала будильника, вы просто наблюдаете, медитируете, расслабляетесь.
Это вообще очень полезное умение – напрягаться только при необходимости, когда это зачем-то нужно. А в остальное время – быть расслабленным. И учиться этому стоит всю ближайшую жизнь.
Спокойное присутствие — потрясающее по энергетике состояние, поэтому я особое внимание уделяю ему. Без него управление своими внутренними состояниями либо невозможно, либо очень трудно. Спокойное присутствие — это очень-очень важно.
- (Максим) Можно вопрос? Я понимаю вариант, когда смотреть на деревья, но если заниматься этим когда едешь в метро, и если будешь там в спокойном присутствии сканировать лица других людей, то, наверное, твои действия ими будут восприняты как-то не так?
- Все нормально: они, в основном, не видят. И не обязательно «таращиться» и смотреть прямо в лицо, не отрывая глаз. Мы не ставим себе целью напрягать других людей. Можно, конечно, иногда потренировать взгляд в глаза. Но только, опять же, с техникой безопасности: посмотреть в глаза человеку расслабленно, спокойно, дружелюбно. И как только заметите, что он почувствовал дискомфорт, просто спокойно отвести взгляд и больше не третировать. То есть это не игра в гляделки: кто кого...
Спокойное присутствие, конечно, и в нестандартных ситуациях делает чудеса. Как девушка одна рассказывала. Ехала в метро, час был поздний, и как-то народу мало. И вот вагон метро напротив нее сели два друга-подростка, совсем молодые, и, видимо, то ли поддатые, то ли просто юношеский запал в них играл, то есть вот такие (изображаю развязного человека, делаю соответствующий взгляд, выражение лица) Они стали смотреть на нее внаглую, и, поскольку они еще друг друга подзуживают и разогревают, вдобавок ко всему стали ее комментировать вслух: «А, смотри-на, ха.. чикса..». Эти парни о ней говорят, а она просто сидит и читает. Решила сначала не обращать внимание. Они продолжают — бла-бла-бла-бла. Она вспомнила про спокойное присутствие. Решила поупражняться, поэкспериментировать. Спокойно закрывает книгу, кладет рядом с собой, садится поудобнее, откидывается на спинку сиденья и начинает просто смотреть. На них смотреть. Парни сначала продолжали подшучивать, но под внимательным и спокойным взглядом это уже получалось как-то вяло, затем и вовсе осеклись: они попробовали еще что-то сказать — она никак не реагирует. Просто смотрит. А потом она взяла и перевела взгляд на ширинку одного из них. (смешки в зале) Что тут началось… (смех в зале, все представили, что происходило)
Ребятам стало как-то не до смеха: покраснели, побледнели, чего-то пытались еще сказать, засмущались. Это надо было видеть. И на следующей остановке они вышли под предлогом «Ну пойдем, лана…». Не смогли выдержать спокойного изучающего взгляда. А придраться особо не к чему - она просто смотрела. Использовала то оружие, которым они владеют не в совершенстве.
Но, на всякий случай: пробовать так делать до тех пор, пока вы не натренировали спокойное присутствие как следует, настоятельно не рекомендую. А то если вдруг в Вашем взгляде промелькнет что-то агрессивное – может возникнуть конфликт. Поэтому учите себя смотреть на людей тепло и доброжелательно-спокойно.
Какими фразами можно воспользоваться во время ссоры?
Я знаю, что вы расстроены, по этой причине хочу предложить …
Так вы покажите человеку, что вам не все равно на его чувства. Это одновременно и попытка проявить уважение, участие.
После этой фразы ваш собеседник сможет успокоиться и позволит вам вести разговор дальше, но уже на других тонах и с другим настроением. Общаясь далее без агрессии, вы сможете избежать принятия необдуманных решений, прийти к компромиссу.
Мне хотелось бы понять вас, помогите мне с этим
Это действенная фраза, которая одинаково эффективна в любой ситуации, когда возникает спор. Используя ее, вы сможете заставить человек перевести дух и задуматься о реальных решениях актуальной проблемы. Малейшая пауза во время ссоры – шанс, что дальнейшее общение будет более спокойным и продуктивным.
Давай сделаем паузу, чтобы успокоиться и не сказать лишнего
Такой фразой вы покажите человеку, что думаете не только о собственных эмоциях и чувствах. У вас появится возможность найти время, чтобы взять под контроль эмоции, и вернуться к разговору тогда, тогда вы будете рассуждать здраво.
Давай все обдумаем и со временем примем верное решение
Сказав это предложение вовремя, вы минимизируете риски необдуманных решений, о которых оба участника разговора могут пожалеть. Пауза, которую вы предлагаете взять человеку, позволит прийти в себя и посмотреть на ситуацию под другим углом.
Как я могу решить эту проблему?
Так вы не отказываетесь от обязательств, не утверждаете, что проблемы нет, что бессмысленно, как минимум. Проявив уважение и сменив тон разговора, вы буквально предлагаете человеку свою помощь.
Я понимаю вашу точку зрению, но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны
Если у вас есть собственное мнение, обязательно заявите о нем, но только после этой фразы, который вы располагаете к себе человека. Шансы на то, что собеседник воспримет следующую информацию в штыки, будут низкими.
Давай не будет переходить на крик
Простая фраза, смягчающая любой неприятный разговор. Особенно полезна она для семейных пар с детьми. Выбирая более спокойную манеру разговора, человек постепенно успокаивается.
Ты даже не представляешь, как ты красив/красива, когда злишься
Как минимум заставит человека улыбнуться. Главное, уметь вовремя применить данные слова, переключая внимание человека на ваши чувства.
Рейтинг: 0
431 просмотр
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
