Хорошо быть маленькой- когда особо остро чувствуешь заботу. Можешь спать на руках в автобусе спокойно и знать, что ты не проедешь своей остановки. На крайний случай, тебя все же вынесут. Это не то, что сейчас.. и зачем я стремилась повзрослеть?
А ведь было время, когда сидела у окна и скучала только по маме. И ждала ее. Весь день. Я знала ведь что она приедет, знала, что не предаст и ответит только взаимностью. И что - нибудь на ужин купит. Спустя 14 лет уже скучаю не по маме, подсвечиваю в темноте телефоном, и ведь не жду взаимности, а жду чтобы только позвонил, и объявился поскорее тот, о ком сейчас сердце не спокойно начало биться.
Твои смс напоминают письма Эльчина. Только в его случае были письма для маленькой дочери, живущие в его сердце до наступления ее совершеннолетия ,но обращены они были как ко взрослой. Полные нежности, любви и заботы. У них были свои главы и абзацы, судьба и жизнь.
Знаешь, какой хочу быть девушкой? Вот, конкретно, для тебя ? Чтобы ты остановился. Сам. Не искал больше никого, и даже просто смотря на проходящих девушек, не рассматривал их как своих потенциальных будущих. Быть той для тебя… единственной что ли, чтобы ты никогда не искал уже связей на стороне, любовниц, девочек на время. Я хочу быть самой лучшей для тебя. Хочу изменяться ради тебя. Ради нас. Не стесняясь своих желаний.
Надоедает, кстати, постоянно тебя ревновать.. как глупенькая девочка не вижу грань между тем что есть и тем, что чувствую у себя внутри. Борьба за тебя с несуществующей, возможно Светой какой –нибудь. Да и просыпаться хочется не в слезах, а от твоих поцелуев, от теплых и крепких объятий, морщиться от солнышка, нежиться с тобой в кровати до обеда, или за 5 минут до выхода на работу. Полюбить пробки, чтобы вспоминать снова и снова ночь с тобой. Прокручивать сны в голове и жить в предвкушении вечера, придумывать, чем бы удивить, порадовать своего милого создания, или очередной раз постараться не обижаться на время, потраченное не на меня, не со мной, и не на определенную работу, которая постоянно нам мешает. Быть хотя бы вместе, засыпать и просыпаться?
Помню было ощущение с утра, глядя на тебя спящего, я понимала, что ты не скоро еще заснешь так со мной. Не скоро еще будешь таким близким. На столько близко, что даже страшно прикоснуться. Приходится только смотреть, запоминать тебя таким. Боялась привыкнуть к твоему запаху и потом возобновлять его в памяти, чтобы никто не узнал о твоем присутствии рядом. Только для меня. Только рядом со мной.
Боюсь привязанности к тебе когда это уже станет не взаимно. Боюсь смывать твой запах со своего тела с каждой последующей ночи. И, о, Боже, как же я хочу, чтобы эти ночи были вечны! Не хочется больше плакать и расстраиваться когда от тебя уезжаю. Но правда очень тяжело становится, когда все дальше от тебя отдаляюсь. Я не хочу быть так далеко… Мне, может достаточно было бы просто рядом сидеть и внимать тебе. Поддакивать или слушать тебя. Ты ведь так любишь говорить даже не спрашивая про меня, обо мне… вот как твои кошки.. лоснилась бы к тебе, мурлыкала.. « Ведь мы пара, говори как тебе лучше». А мне лучше когда ты просто рядом. Хочу быть рядом. Постоянно.
Ты только мой и я неустанно себе это говорю. Но до тебя эти слова так и не долетают…
Единственное в чем я уверена наверняка, так это в том, что ты не будешь убиваться когда я уйду. Сказать что я не буду сама истерить по этому поводу- значит ничего не сказать… это и самолюбие с одной стороны..
И ты как будто так далеко и так на долго там, кажется… что ничего не остается, как писать длинные письма сообщений. Сюсюкаться в первые, кажется. Говорить всякие нежности. Смотреть на телефон и разогревать его в руках, бесконечно ожидая от тебя смс, перечитывая до дыр все старые и опять по новой…. Нечаянно вспоминать о чем - то в разгар рабочего дня и понимать все-таки КАК я по тебе жутко соскучилась и непременно жду твоего возвращения. Жду этой реакции « Кот, я подъехал. Выбегай». Или же спросонок выходишь в тамбур, а за дверью ты и кидаться на шею с поцелуями. Ну.. а пока в телефоне - то слышишь подобное разочарованию своим мечтам « Эй! Не грусти у меня там. Я скоро приеду. Я буду рядом».
Эмоционально привязана к присутствию если не рядом, то в сообщениях электронного вида. Хочется ругаться матом, когда к горлу подступает предчувствие зависимости от тебя. Речь далеко не о материальном. Эмоциональное - на самом деле, самое тяжелое из всех форм зависимостей.
Я ведь так скоро забуду то, что совсем не стоило бы забывать на самом деле. Да и не хотелось бы, откровенно говоря. Вкус, ставший любимым, уже терпких таких.. твоих губ. Из-за наших редких встреч, вечно прерывающихся работой и неотложными делами, самым главным остается теплота в голосе. Словах, сказанных друг другу, и порой, столь не обходимых. Жаль, что до тебя так и не доходит, что я нереально жутко скучаю по тебе, по твоим объятиям, по губам, тем словам что ты говорил. По тому ощущению, что ты рядом. Что ты близко. Моя опора. Поддержка. Мое внешнее и внутреннее спокойствие. Хочется снова твоих прикосновений до мурашек…
Хочется уже чтобы ты приезжал. На ночь. Спокойно и не опасаясь. Засыпал, обнимая меня, целуя в плечо. Чтобы привозил глубоко за полночь и терпеливо ждал пока я зайду в подъезд, после чего медленно отъезжал от дома, прибавляя громкость сабов. Хочется долго прощаться и спорить кто первый положит трубку. Не выяснять отношения по смс кто из нас сколько раз уже скидывал трубку и кто каким тоном попрощался. Кажется, я каждые 2 часа по тебе скучаю. Не засекаю конечно, но такое острое чувство возникает от нехватки чего - то родного, не заменимого ничем. Я заметила тяжелую степень апатии за собой. Когда, с утра по привычке идешь голову мыть, а сейчас в это время даже поднять с подушки ее тяжело, да и какая голова там, умываться тяжелее с каждым днем. А это замечаешь за собой, когда уже люди под пристальным взглядом начинают меня рассматривать с завораживающим: « А че это с тобой? любовь спать не дает, мучает?» Даже когда ругаю себя за что – то, называю себя не величаво по имени, а котом. ТВОИМ котом. Глупым, вредным и кусающим.
Не знаю где ты, но я везде с тобой. И не в телефоне, а где - то под курткой, с левой стороны…
Помочь сайту
Поздравления
