Итоги 1 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Друзья! Поэты Парнаса!

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 1-го тура 4-го Чемпионата по поэзии.

25 авторов в разной степени справились с конкурсным заданием и представили на суд жюри пейзажные стихотворения на тему «Тайны Арктики». И многие тайны этой части нашей планеты и правда были открыты нашими лириками: кто в Арктике живет, что в Арктике растет, какие чудеса там происходят, что шепчут снежинки… и многое другое. И надо сказать, что общий уровень работ достаточно высок, ведь оценки распределились в интервале от 57% до 92%.

Но сначала хочу поблагодарить судей, которые с полной ответственностью отнеслись к своей работе:

- Владимир Перваков

- Инна libra

- Людмила Денисова

- Пронькина Татьяна

- Равиль Валеев

- Рената Юрьева

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

Признательна судьям, продолжившим работу на Чемпионате, за Вашу преданность и неподдельный интерес. Также хочу сказать большое спасибо членам жюри, впервые участвовавшим в судействе Чемпионата, за смелость и искренность – у Вас все получилось! Почти все судьи постарались подготовить отзывы практически всем работам, хотя правилами был предусмотрен гораздо меньший объем работы. Очень рада, что судейская команда в этом туре большая, ведь от этого напрямую зависит объективность оценок.

Итак, давайте посмотрим на Итоги 1 тура.

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 80 баллов)

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 10-го тура 3-го Чемпионата по поэзии:

1 место:

2 место:

3 место:

От души поздравляю наших победителей!

Ваши пейзажи невероятно хороши и лиричны!

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате.!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

Главный судья 4-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

ОТЗЫВЫ к работам 1 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

№1

БЕЛАЯ АРКТИКА

Отзыв:

Стихотворение теме соответствует, написано дактилем. Однако некоторые строчки выбиваются из этого размера: " Ледовыми иглами встали торосы, Меж треснувших льдин завывает позёмка..." и ещё ряд строк написаны амфибрахием. На мой взгляд, неудачное сравнение с ношей: "Глыбами льда угрожающе шаркает, Ношу, как будто, срывает с плеча." Какая связь между "шаркает" и "ношей"?

"Сказочным лесом, весь инеем сросшийся, Путь преграждают стеклянной стеной." К чему относится фраза " весь инеем сросшийся" - к лесу, ранее упомянутому айсбергу, ледовым мачтам? И что преграждает путь стеклянной стеной: опять же айсберг, корабль, ледовые мачты? Возможно, здесь не очень верное применение падежей, что не даёт однозначно разобраться в принадлежности этой фразы.

Отзыв:

«Сказочным лесом, весь инеем сросшийся»  – фраза  построена нелогично.

Если «Сказочным лесом», то сросшиМСЯ

В 1 катрене задан размер четырехстопный дактиль, но, начиная с 3-го происходит ритмический сбой, в 4-м  ритмический и мелодический рисунок опять меняется и т.д.  

Отзыв:

«Глыбами льда угрожающе шаркает, Ношу, как будто, срывает с плеча.»

Предложение непонятно. О какой ноше идёт речь? При срывании ноши с плеча появился шаркающий звук? Нет логической связи.

«Сказочным лесом, весь инеем сросшийся,

Путь преграждают стеклянной стеной».

Преграждают кто, они? По смыслу должен преграждать лес. Очень много смыслов вложено в предложение поэтому оно читается двусмысленно и сложно.

«Ледовыми иглами встали торосы, Снежной равнины узор расписной»

Сбой ритма. Четвёртая строка не является логическим продолжением третьей, как будто автор перечисляет  сухие факты а не пишет стихи.         

«Меж треснувших льдин завывает позёмка, Лютый буран не стихая кружит.»

Предложение по смыслу хорошее, но в первой строке сбой.

«Бросок Его» -  смещение ударения,  звучит Его , происходит сбой.

В основном рифмы неплохие. Сросшийся - торосы автор рифмует дактилическую рифму с женской, так как в слове «торосы» ударение падает на второй слог.

Сюжетная линия слабая, финал скомкан.

Автор немного поторопился при написании, при добросовестном  редактировании   выйдет хорошее стихотворение.

Отзыв:

Смена размера: 3 катрена красивый дактиль, а затем амфибрахий. 5-ый катрен не поэтичен, очень физиологический. Хочется ещё дополнительного катрена для хорошего завершения стиха.

Отзыв:

Если бы не было двух последних катренов, в которых непонятно зачем произошла смена ритмики стихотворения, то оценка была бы выше.

№2

КРАЙ АРКТИЧЕСКИЙ

Отзыв:

Стихотворение соответствует теме пейзажной лирики. Имеется несколько замечаний. К чему относится предложение " Бело-серо-голубой оттенок

Северным сияньем озарив", оказавшееся, кстати, без подлежащего? И как можно озарить оттенок? Наверное, всё же озарив небо. А почему палитру красок смешали неумело, если получилось чудо чудное?

Рифма солнце-оконце - штамп.

Отзыв:

Банальные рифмы: «снежный-нежный», «солнце-оконце»;

очень слабые:  «льДА-снеГА», «льДА-трудНА» и т.д.

Отзыв:

«Вдруг глянет»  - окончание сливается с началом слова

Очень редко навещает солнце.

Автор использует  слишком короткие предложения, причем они противоречат друг другу. Какой миг для полярников оказался счастливым? Тот, в котором нет солнца?

Мельком глянет в сонное оконце,

Кинув в темноту надежды блик.

Кто глянет мельком? Миг? Солнце? Нужно расставить правильно знаки препинания или отредактировать строки.

«Нет, ему не вырваться из плена. По полгода там зима царит.»

Кому не вырваться из плена? Солнцу или полярнику?

«Бело-серо-голубой оттенок Северным сияньем озарив.»

Смысл строки непонятен.

Звучит так: Северное сияние озарило бело-серо- голубой оттенок. Оттенок чего?

«Чудо – чудное» пишется без пробелов

«Льда - снега»; «льда –трудна» - слабые  рифмы.

В целом задумка хорошая, о полярниках тепло, но стихи  средне-слабые, требуют доработки.

Отзыв:

Не вдохновило поэтичностью и ритмом. Спорные рифмы: «небо – неумело», «льда – трудна». После «озарив» не надо точку – это сбивает. «Смешав палитру неумело» - неумело - это плохо, некрасиво и не «чудно».

Отзыв:

Сбой размера только в одном месте, но ритм не ровный, трудно читается. Рифмы слабые. «Бело-серо-голубой оттенок.

Северным сияньем озарив.» - не привязано ни к чему, сказуемое отсутствует, смысл не понятен.

Отзыв:

Неплохое по содержанию, но слабовато технически выполненное стихотворение – мужская рифма часто сводится к одной букве (льда – снега, блик -  миг).

№3

ХОЛОДНЫЙ КРАЙ

Отзыв:

Не могу согласиться, что в Арктике для человека нет места. Ведь за полярным кругом построены целые города, посёлки, селения аборигенов.

" Сквозь малое оконце

Увидишь мало. Но твои глаза

Увидят мир прекрасный величавый.

И заискрится на щеке слеза

И ты поймёшь, что значит жить со славой"

Через какое оконце вы смотрите? Через иллюминатор корабля, о котором упоминается ранее? Саму фразу лучше было бы построить немного по-другому: хоть ты и увидишь через иллюминатор мало, но то, что ты видишь - прекрасно. А с какой славой вы живёте, что вызывает слезу из глаз? " Ведь до земли ещё так долго топать!" - опять не понятно, где вы находитесь: на корабле, тогда зачем "топать", или всё таки на суше, тогда о какой земле идёт речь?

Чтобы душа была отлита из металла - неожиданная метафора. Замечен сдвиг ударения: Уголок Земли. Рифма: солнце-оконце - штамп.

Отзыв:

«Где нет для человека просто места»  - Неудачная инверсия.

Как глупая спесивая невеста – Вопрос: почему невеста глупая  и спесивая?

Зачем мне этот уголок Земли. – Потерялся знак вопроса.

Банально:  «солнца- оконце»,  «глаза-слеза»

«Ведь до земли ещё так долго топать!»  - Неудачная  фраза – топать  «до земли» – откуда?

«Здесь всё иначе, всё – как в первый раз

Как будто после древнего потопа»  – Хочется уточнения:  в первый раз – это после создания мира, а после потопа мир продолжает своё существование…

Отзыв:

По рифмам нет замечаний, утеряна запятая между прекрасный и величавый

Есть замечания по  количеству слогов.   Необходимо выдерживать заданный ритм до конца, непонятна эта строка:

Зачем иду сюда? – задашь смешной вопрос,

Как глупая спесивая невеста.

По видимости, невеста приведена в пример для  подгонки рифмы.

Когда душа отлита из металла - хорошо, это  стержень  стиха, пожалуй.

Сюжетная линия прослеживается чётко.

И ты поймёшь, что значит жить со славой. - со славой? откуда она взялась? или это он?)

Зачем мне этот уголок Земли.- Да, зачем? Нужен либо вопросительный знак, либо запятая для продолжения  мысли.

Отзыв:

Холодный край – где снег лишь и мороз.

Где нет для человека просто места.

Зачем иду сюда? – задашь смешной вопрос,

Как глупая спесивая невеста.

Такое ощущение, что написано под рифмы (кстати, еще есть пара мест с таким ощущением). Слова «лишь» и «просто» - для заполнения пауз. После первой строчки напрашивается запятая.

Размер нарушен в строчке.

Отзыв:

Есть сбой ритма. Не впечатлила красота Арктики. Непонятные предложения «А летом часто корабли идут вперёд!» «Что значит жить со славой.» Последняя строка «… душа отлита из металла.» - это, скорее жестокость, а не сила.

Отзыв:

Добротное стихотворение и по образному ряду, и по техническому исполнению, но для высокой оценки не хватило «изюминки» - чего-то оригинального (текст абсолютно предсказуем).

№4

РУССКАЯ АРКТИКА

Отзыв:

Стихотворение написано явно с большой любовью к своему родному северному городу Архангельску, но природной лирики здесь мало. Это, скорее, история освоения русского Севера.

К концу стихотворения наблюдается сбой ритма: " Здесь Пётр 1 верфи основал,..." и т.д.

Фраза:" Процветай всегда любимый край, Радуй снова ратными делами.", скорее всего, ошибочна. Ведь "ратный" - это синоним слова "военный", а уж к войне автор вряд ли призывает.

Отзыв:

«Широтой души безмерно молод» - Или с годами широта души исчезает?

«Предками завещанная стать»  - Стать – телосложение,  а может быть  и характер, но  разве можно завещать стать?  

Слабая рифма: «снеГА-враТА»

С 6-го катрена и до конца  ритмический сбой.

«Процветай всегда любимый край, 

Радуй снова ратными делами. – Обращение к любимому краю.

Ночи белые, ты в гости приезжай

Радуйся природе вместе с нами» - Продолжается обращение к краю же? Если нет, то не видно –  кому оно адресовано.

Отзыв:

Не было ни рабства, принужденья, неправильное построение строки, скорее она должна звучать так:

Ни рабства, ни принужденья.

Пётр Первый необходимо писать прописью, автор, Вы пишете стихи а не решаете математические задачи.

Этот катрен выбивается из общей массы, здесь не выдержано число слогов и звучит явный сбой.

Здесь Пётр 1 верфи основал,

Здесь рождался флот российский.

- Флоту быть! – тогда он приказал,

Путь в Европу самый близкий.

7-8-9-8

Количество слогов гуляет.

Процветал наш милый край,

Веру предков здесь ценили.

Соловецкий крестный рай,

Даже вишню там растили.

 7-8-7-8

Нет цельности образов, смысловая нагрузка теряется от перескакивания с одного образа на другой в одном предложении. Нет логической связи в строках.

Процветай всегда любимый край,

Радуй снова ратными делами.

Ночи белые, ты в гости приезжай,

Радуйся природе вместе с нами.

Смысл этого катрена таков: Процветай любимый край и приезжай к нам в гости? Кто должен приехать? Край?

В стихотворении видна любовь к городу и краю, что очень импонирует, но ошибок многовато, надо доработать.

Отзыв:

Есть сбой ритма после хорошо написанных первых пяти катренов. Не понравилось «Знаете ли сами, ведь не ново…» Автор любит свой край, но смог передать эту любовь нам.

Отзыв:

Сбой размера в одной строчке.  Рифмы стандартные, глагольные рифмы. «Не было ни рабства, принужденья,» - не хватает союза «ни». Есть несогласованность фраз.

Отзыв:

В стихотворении для передачи информации об истории Архангельска местами жертвуется ритмика стихотворения, да и в этом очерке мало поэтического, чтобы поставить более высокую оценку.

№5

АРКТИКА – ОСОБАЯ ЗЕМЛЯ

Отзыв:

Стихотворение написано достаточно ровно, за исключением одной фразы: " Помочь ей может быть здоровой", которая выбивается из ритма. Его безусловно можно отнести к пейзажной лирике, но в нём как-то просто, как в справочнике, перечисляются природные особенности северного края, без какой-либо изюминки. Наблюдается сдвиг ударения: "что манит в свОи дали".

Отзыв:

«Что манит в свОи дали»  – смещено ударение.

Слабая однородная рифма: «уникальнЫМ- желаннЫХ»

«Хоть нрав её суровый.

……………………………

Помочь ей может быть здоровой" -  ритмический сбой из-за 2х- лишних слогов.

Отзыв:

«Что манит в свОи дали» -  сбой в строке

Не очень понятна строка

«Хоть нелегко их разгадать, Без них не «сдвинуть горы».»

А если тайна разгадана, какие горы сдвинутся?

«Лишь друга верная рука Помочь ей может быть здоровой.»

Неудачная инверсия, сбой ритма.

Хладных- полярных, уникальным- желанных, хранят-разгадать,-  слабая рифма

Отзыв:

Есть сбой ритма в предпоследнем катрене. Не хватило поэтичности.

Отзыв:

В этом стихотворении тоже происходит смена ритмики и неоднократно, но повышена оценка за первые два катрена (уж больно хорош потенциал у автора).

№6

В ЛЕДОВИТОМ ОКЕАНЕ

Отзыв Главного судьи:

Очень хорошее стихотворение! Пейзаж хорошо сочетается с множеством персонажей – картина вырисовывается живая, подвижная. Задорный ритм придает легкости восприятия и вообще задает хорошее настроение. Захотелось причалить к поморам. Сняла балл за корявенькие финальные строки.

Отзыв:

Немного задорное стихотворение, легко читается. "Вот опять пришла проводка", - говорят поморы», неплохо бы дать пояснение, что такое «проводка» в данном случае.

Отзыв:

«В Ледовитом океане торосятся льдины -  Интересно, но

По крутым торосам бродят белые медведи»  - слишком близко однородные слова.

Пусть в полгода остальные и темно, и вьюги... –  Предлог «в» не нужен.

Отзыв:

Хорошее стихотворение, нет простых перечислений явлений, автор пишет уверенно, техника хорошая.

Отзыв:

Есть сбои ритма. В Ледовитом океане дельфины живут. Поморы спешат на запах обеда – повеселило, но не впечатлило.

Отзыв:

Ну, во-первых, в Ледовитом океане водятся белухи, которые относятся к семейству дельфинов, во-вторых, по всему тексту стихотворения не выдержан выбранный логаэд (сложный размер стихотворной строки, составленный из нескольких разных по виду стоп). Оценку повысил за попытку написать стихотворение таким сложным размером.

№7

ХОЧУ ТУДА

Отзыв Главного судьи:

Понравилось стихотворение своей искренностью и ностальгической иронией. Пейзаж изложен небанально, разбавлен интересными уточнениями. Даже фонетически чудовищная финальная пара строк, перевернутая неудачной инверсией, не заставила меня снизить оценку.  

Отзыв:

Хорошее стихотворение Немного тяжеловата фраза: " Зов, вдруг почуяв, ностальгии.

Отзыв:

«Красота – чистота» -  банальная рифма.

«Снег, начиная с сентября,

В июне - зелень оживает.

И три листка календаря -

То, что зимой не называем» - Нелогично построенные  фразы, а так же и ниже:

«Зов, вдруг почуяв, ностальгии»  - Почуяв  зов переживания?    Как это?

Отзыв:

И подержать земную ось,

Как пресловутую синицу.

Не совсем понятно предложение, нет логической связи. Держать ось в руках масштабно, синица в руках - иметь малое.

ЗоВ-Вдруг слипание, к рифмам нет претензий, стихотворение простое и читается легко, смысл читабельный.  Сюжетная линия прослеживается.

Отзыв:

Нарушена хронология в 4-ом катрене: сначала сентябрь, потом июнь. Хорошие воспоминания у автора, но не верится, что он хочет туда вновь.

Отзыв:

Довольно «оригинальное» стихотворение. Если бы не было рифмующихся глаголов, а особенно архаичного «взалкал», то оценка могла быть выше.

№8

ОДНА НОЧЬ В АРКТИКЕ

Отзыв Главного судьи:

Замечательное стихотворение! Мой бесспорный лидер. Шикарная французская баллада. Богатые отточенные сквозные рифмы, чистейший ритм, изысканный рефрен. Браво автору и низкий поклон за высокую поэзию!

Отзыв:

Интересное стихотворение. Но, на мой взгляд, фраза: " Но я их вижу лишь во сне..." не везде к месту. К тому же некрасиво звучит скопление гласных "Но я их вижу....". Иногда хочется поменять слова местами: "Но их я вижу лишь во сне". Слово "бесшумный" всречаетсч дважды на близком расстоянии.

Отзыв:

Хорошее стихотворение, замечаний нет

Четко прослеживается смысловая линия сюжета, красивая рифмовка, добротные рифмы.

Отзыв:

Одна ночь, а какие воспоминания, какие сны! Но она же длилась полгода!

Отзыв:

Классическая французская баллада. Никаких замечаний ни по технике исполнения (четырёх стопный ямб идеален, рефрен на месте, «посылка» обобщает текст), ни по образному ряду. Явный победитель этого тура. Пожелание автору – попробуйте заменить в следующих балладах мужскую рифму на дактилическую (звучание текста приобретает другую окраску).

№9

СЕВЕР

Отзыв:

Стихотворение описывает природу Арктики (Севера), причём тут Антарктика. Она находится в противоположной точке земного шара.

Две строчки: " В тиши первозданных синих красот,

                          В сиянии кристальных, космических сфер,"

выбиваются из общего ритма. То же можно сказать и про переход к женским рифмам в двух последних катренах.

Что такое "значимый пейзаж" и почему берёзка - "вечная блажь"? Лучше сказать: "К гнездовью слетелась гусиная стая", а не слетела.

Отзыв:

Души моей юной святая Купель, -  сбой в строке,звучит  мОей,

В глазах моих, в сердце и ныне живёт, - сбой, звучит мОих

На круче, на выступе гордой скалы,

Она уцепилась корнями, родная,

Внизу океан, и тревога…, из мглы,

К гнездовью слетела гусиная стая.

В данном катрене не обоснованная смена рифмовки

Слабая сюжетная линия, автор часто перескакивает с одного образа на другой, знаки препинания расставлены не верно.  Необходимо стих редактировать.

Отзыв:

Трогательные воспоминания о берёзке. Не понятно: «Среди беспокойных наград и потерь.» В последнем катрене надо «Пой, Арктика, славУ могучей весне!» или отделить Арктику точкой. Во второй строке АНТарктика убила всю красоту Севера!

№10

ТАМ ИНАЯ ГАЛАКТИКА

Отзыв:

Стихотворение вызывает некоторое недоумение. Сначала автор позитивно отзывается о природе Арктики, делится воспоминаниями. А потом всё резко изменилось на негатив: " А теперь там враждебная, Серебристая стынь". Разве раньше стыни не было, и почему она стала враждебной?

Фраза: «Да мечта воспоминание» выбивается из ритма.

Отзыв:

«Ну(,) где я, и где Арктика» -  Неудачное начало с частицы «ну»

Да мечта воспоминание – Из-за лишнего слога ритмический сбой.

Ледяная пустынь. – Если  пУстынь, как обитель, но ударение на «у», если это «пустыня», то слово женского рода, а значит с «я» на конце.

Отзыв:

Безмолвие шорохом - непонятно выражение, шорох либо есть, либо его нет, думаю, что под понятие оксюморон не подходит.

Да мечта воспоминание

Острова средь морей - сбой ритма, к тому же неправильно построено предложение.

Пустынь -ударение должно падать на   гласную -У

Сюжетная линия слабая, рифмы нормальные

Отзыв:

Есть сбой ритма в 11 строке. Не впечатлило стихотворение.

Отзыв:

Очень понравилась работа. Единственно, по-моему, выпадает по ритмике строка «Да мечта воспоминание».

№11

ЗВУКИ СНЕЖИНОК

Отзыв Главного судьи:

Необычное стихотворение, интересное. Автор, наверное, невероятный романтик, раз услышал звуки снежинок. Есть небольшие сбои ритма. Но образность и атмосфера вкупе с нестандартным сюжетом сделали свое дело – очаровали читателя в моем лице.  

Отзыв:

Стихотворение, конечно, можно отнести к пейзажной лирике. Но как-то трудно представить, чтобы снежинки издавали какие-то звуки, это же не раковины, тем более слушать их, как грампластинки. Сама фраза: " Их слушаю как грампластинки" выбивается из ритма. " Полярная ночь не помеха" - помеха чему?

Отзыв:

Неплохое стихотворение, твердые рифмы, красивая сюжетная линия, читать интересно, небольшие замечания по тексту:

Их слушаю как грампластинки.

Я к уху их нежно поднёс,

ЛГ сначала слушает их а потом подносит к уху,  а нужно бы наоборот.

Льёт счастье в сердца, не спеша- (пропущена запятая

Отзыв:

Если бы стихотворение закончилось на предпоследнем катрене, то оценка была бы выше.

№12

МНЕ ПРИСНИЛАСЬ АРКТИКА

Отзыв Главного судьи:

Есть небольшие огрехи, но стихотворение такое очаровательное получилось, такое настоящее и искреннее, что снизить оценку не сумела. Рифмовка замечательная придала стихотворению особую мелодичность.

Отзыв:

Стихотворение интересное, но пара замечаний имеется. В Арктике нет рифов. Они более характерны для южных морей.

Отзыв:

Хорошее стихотворение, есть хорошая сюжетная линия, сбоев нет, рифмы твердые, читать приятно.

Претензия к этой строке:

В ночь, полярно - длинную,

Свет Луны всегда. 

Свет луны всегда, что делает?  Смысловая нагрузка предложения не выписана до конца.

Немного хромает пунктуация.

Отзыв:

Красивое стихотворение. «Арктика – богатствами» - неудачная рифма. Не согласовано последнее предложение в стихе.

Отзыв:

Интересное по схеме рифмования и рефреном первой строчки стихотворение, но рифмование Арктика – Арктику, да и качество дактилических рифм не позволяют поставить более высокую оценку.

№13

СЕВЕРНЫЙ ГОРОД

Отзыв Главного судьи:

Хорошее добротное стихотворение, написанное явно местным жителем, ведь таких тонкостей поэту-чужестранцу не заметить. Автор старался передать как можно больше деталей, но немного переборщил, сорвавшись на перечисление…

Не очень понравился необоснованный перенос строки

«Дюжая сила ломает, крушит глыбы плавучие.

Грохот стоит.»

И эпизод с комаром показался слишком утрированным и не очень уместным к чистому лирическому пейзажу.

Отзыв:

Стихотворение на 2 строчки длиннее допустимого объёма. Оно написано преимущественно на мужских рифмах. Переход на женские рифмы в середине стихотворения немного сбивает ритм. Противоречива следующая фраза:

«Ждёт с нетерпением вести народ,

что на реке начался ледоход!

Лишь на мгновенье река вдруг замрёт…

Первые трещины, колется лёд.

Если уже начался ледоход, на какое мгновение замерла река и как могут появиться первые трещины, если льдины уже плывут?

«Месяц июль… Это лета разгар! Но не на севере…» - почему же? Тоже разгар лета, но по-своему.

Отзыв:

Тепла Его ждут- смещение ударения

По остальному замечаний нет, рифмы твёрдые, сюжетная линия интересная, читать легко, присутствует лёгкая доля юмора, что очень импонирует.

Отзыв:

Есть превышение на 2 строки. Название «город», но про город только в первых строках. Красивое описание ледохода. В строке «Но не на севере… Даже комар…» - напрашивается «Только на севере даже комар…»

Отзыв:

Выбранная смежная мужская рифма, да и чистое перечисление событий (акынистый текст – что вижу, то и пою) не позволяют поставить более высокую оценку.

№14

АРКТИКА

Отзыв Главного судьи:

Все бы хорошо – «Тайна Арктики» во главе угла, но философия затмила пейзаж в этом стихотворении.

Отзыв:

Очень хорошее стихотворение! Но это скорее философская лирика, нежели пейзажная.

Отзыв:

Неплохое стихотворение, вопросы к этой строке:

Что бег – ещё не значит, что живой,

 - совершенно непонятно, о чем  говорит эта  строка. 

Сюжетная линия просматривается, рифмы твердые.

Отзыв:

Красивое одушевление Арктики, с философским уклоном, но хотелось бы большего раскрытия темы. Не очень точные рифмы: «своей - людей»

Отзыв:

По-моему, в этом стихотворении Арктика лишь повод поразмышлять о своей судьбе.

№15

СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ

Отзыв:

Очень интересное стихотворение, очень образно описано северное сияние! При этом автор, похоже, сам это сияние не видел, но очень мечтает его увидеть.

Но есть небольшие замечания. Дворцы Снежных (Ледяных) Королев – такой избитый образ, кто его только не применял? Немного не понятно выражение «ранняя звёздность». Полярное сияние происходит, преимущественно, ночью, когда звёзды на небе уже сияют.

Отзыв:

Очень хорошее стихотворение, читается на одном дыхании, рифмы высокого качества, сюжет прекрасный. Автору браво.

Отзыв:

По впечатлению стихотворение самую чуточку не дотянуло до высшей оценки. Во втором восьмистишии две последние строки не имеют отношения к северному сиянию и зиме.

Отзыв:

Всё сошлось: и слог поэтический, и образы необычные, и техника безупречная, и мелодика, и настроение.

Отзыв:

Добротное стихотворение-размышление. Не совсем понятно, для чего сделаны восьмистрочные строфы. Если бы были обычные катрены ничего бы не изменилось.

№16

ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ

Отзыв:

Действие, изложенное в стихотворении, происходит в полярную ночь, но как автор разглядел цвет глаз у собаки («...А в голубых глазах у хаски огнём горит полярный день»?  Что подразумевается под фразой: „Здесь - Пуп Земли, здесь - Место Силы»? Ну, «пуп Земли» - это, похоже, полюс, а что такое «место Силы»? На мой взгляд, совсем ни к чему следующий катрен:

«Здесь невозможно прогуляться,

Легко по снегу не пройти,

Ну, если только постараться -

Пешком по Млечному Пути.»

Отзыв:

Очень хорошее стихотворение, сюжет - чудо, рифмы приятны на вкус. Душа радуется читая такие стихи. 

Единственное замечание:

Здесь - Пуп Земли, здесь - Место Силы,

Мир не похож на белый холст. ( я бы поставила дефис после силы, иначе получается перечисление достопримечательностей.

Отзыв:

Понравилось произведение. Красивые образы, хороший слог. Третье четверостишие несогласованно, и в последнем катрене притянутая рифма «лень» не позволили дать дополнительный балл.

Отзыв:

Если честно, то завысил оценку только за последние строки стихотворения. Уж больно яркой оказалась концовка.

№17

НА СЕВЕРЕ

Отзыв Главного судьи:

Замечательное стихотворение, наполненное красками и необычными образами, персонажами, традициями и еще много чем. Размеренный ритм абсолютно гармоничен с повествованием. Сильная работа!

Отзыв:  

Очень хорошее стихотворение, сюжетная линия прекрасна, рифмы красивы и добротны. Великолепная образность которая соответствует  всем критериям в задании. Настоящее, живое стихотворение.   

Автору браво.

Отзыв:

Понравилось стихотворение. Красивые описания севера и быта людей. «… Лихой костерок» - не понравилось.

Отзыв:

Очень образное и прекрасно технически исполненное стихотворение. Заслуженная высокая оценка.

№18

АРКТИКА – ЛЮБОВЬ МОЯ

Отзыв Главного судьи:

Бесспорно сильная и красивая работа.

Обескуражила только Снежная Королева и  последняя строка… Королеву бедную авторы так измочалили в разных образах, что она уже и на золушку не похожа, оставьте несчастную в покое! Мадам давно на пенсии. По смыслу не прописалась у меня «откровенная и искренняя Арктика» в финале, да и рифма «привет – нет» слишком дешева для стихотворения такого уровня.

Отзыв:

 В стихотворении органично сплелись пейзажная и любовная лирика. Сам стих написан живым, лёгким языком, без излишнего пафоса и накрученных эпитетов. Очень понравился предпоследний катрен:

"...Постепенно стихает февральская вьюга,

Хоть и воет борей, меж торосов застряв.

Море, с треском сорвав ледяную кольчугу,

Демонстрирует миру арктический нрав."

Здесь очень образно изображена суровость этого края. Хороши как техника изложения, так и используемые рифмы. Правда, немного резануло использование в стихе заезженного образа Снежной Королевы. Кто только ни упоминал её! Лучше было бы обойтись без Королевы.

Отзыв:

Замечательное стихотворение, искреннее, теплое, сюжетная линия  прекрасна. Рифмы твердые, образность замечательная.

Автору браво.

Отзыв:

Красиво, образно, лирично! Впечатлило на дополнительный балл! Браво автору!

Отзыв:

Добротное, хорошо исполненное стихотворение. По-моему, образный ряд немного обыден и нет «изюминки».

№19

БАРСИК И АРКТИКА

Отзыв Главного судьи:

Сняла балл за эпизодичность пейзажа, в остальном все хорошо.

Отзыв:

Очень понравилось стихотворение! Жаль, что мало относится к пейзажной лирике. «Меж вечными льдами…» - правильнее сказать «Меж вечных льдов».

Отзыв:

Хорошее добротное, доброе стихотворение, небольшой сбой в Пёс Его преданный- практически не портит его.

Чудесная сюжетная линия, рифмы замечательны. Барсик с автором очень порадовали. Автору браво.

Отзыв:

Разговор, начатый в первой строке, не окончен в стихе. Нелюбовь к Арктике полностью раскрыта! А задание было какое?

Отзыв:

Очередное стихотворение, где Арктика лишь поразмышлять о соотношении нашего текущего быта и далёких полярных краёв. Стихотворение понравилось оригинальными рифмами «Арктика-Барсика, преданный-кредо мне, созвездия-заездили).

№20

ЧТО ТАКОЕ АРКТИКА

Отзыв:

В конце стихотворения наблюдается сбой ритма. Неправильная формулировка: «Мерзлота как вечность», имея ввиду вечную мерзлоту. «Вечность» - это философское понятие, а «мерзлота» - нет.

«Птичьих стай засилье. Это - Человек!

Тот, который знает с нею как дружить,

Слышит, понимает и умеет жить

В гармонии с природой Медведицы Большой,

Чувствуя, любуясь Арктики душой!»

С кем или чем дружит Человек? Со стаей птиц? Сдвиг ударения: «Изо льда цветы».

Отзыв:

«Испытанья, тактика, силы наизнос...»  – На износ, пишется раздельно!

По весне обилье ручейков и рек,  - Сбой ритма из-за нехватки 1 слога;  можно исправить «обилИе»

«В гармонии с природой Медведицы Большой, 

Чувствуя, любуясь Арктики душой!».  - Последние два стиха нелогичны,  как  бы привнесены из «другой оперы». Надо «Чувствуя, любуюсь»

Отзыв:

Стихотворение среднее, слабо схвачена сюжетная линия, рифмы твердые.

не звучит строка:

По весне обилье ручейков и рек,

Птичьих стай засилье. Это - Человек!

Смысл скомкан, построение предложения неправильное. По смыслу получилось - человек это засилье птичьих стай.

ВстречЮная- слипание звуков

В предпоследней строке сбой.

Отзыв:

Не раскрыта полностью тема объявленная в стихе «Что такое Арктика?» Есть сбой ритма в предпоследней строке. Переход от природы к Человеку в 3-ем катрене не очень удачен. Неудачная перестановка слов для сохранения ритма в предложении «Тот, который знает с нею как дружить…»

Отзыв:

Сначала думал, что стихотворение английский сонет, но ни «тезы», ни «антитезы», а уж тем более «синтеза» в этом акынистом стихе не обнаружил. Мужская смежная рифма, по-моему, не позволяет поставить более высокую оценку.

№21

УТЕРЯННЫЙ РАЙ

Отзыв:

Стихотворение не относится к пейзажной лирике. Это, скорее пересказ легенды в сочетании с недоказанными гипотезами о происхождении луны и смещении земной оси. Нарушение ритма в предложении: «Опасайтесь встреч, юная леди» - имеется ввиду, опасайтесь встреч с медведем. А не

для юной леди эта встреча не опасна? Из этой фразы следует, что автор ведёт разговор с юной леди, но в начале стиха «Никогда, друг, я в Арктике не был» он обращается к ней в мужском роде.

Отзыв:

Рифмы хороши. ничего не скажешь!

«Ну(,) а «Арктос»?  Его доля злая:  - Нужна запятая, ТРИ гласных  рядом не есть хорошо, да и ложное ударение  в слове «его» на «Е», меняет смысл фразы – доля злая достаётся Еве ))   Ево(ы) доля злая.

Отзыв:

Стихотворение вызывает смешанные чувства:

Хорошая сюжетная линия, но технически  задание   выполнено слабо, нет метафор, образности, идёт перечисление событий, хотя события, факты  интересные,  немного костные выражения, например:

Как доносят легенды, сказанья,

Здесь Господь наш свершил важный труд,

Сотворил на заре мирозданья

Человека – легенды не врут.

Зачем в одном катрене два раза про легенды? 

Или

Гость с Галактики прибыл опасный,

Стал он спутником нашим – Луной,

Стал он- употребление лишних местоимений не делает стих красивым, итак понятно, что это он.

Старайтесь подбирать вместо местоимений слово длиннее, например

Ставший спутником нашим - Луной.

Далее:

Автор обращается к  другу в начале и в конце стихотворения, а в середине  откуда - то всплывает "юная леди" Мне , кажется что она привлечена  ради рифмы, что не очень хорошо.

Рифмы твёрдые.  Стихотворение при правильном редактировании может превратится добротное произведение, чего и желаю искренне автору.

Отзыв:

Легенда интересная, но описана нелирично. «Леди» притянуто для рифмы. Сбой ритма в слове «КлУбы – КлубЫ».

Отзыв:

В этом довольно спорном по высказанным мыслям стихотворении (по мнению учёных Луна появилась возле Земли, ещё до возникновения океанов), по-моему, слишком вольно интерпретируется роль Господа в миросоздании (лично я впервые слышу, что обитатели арктических зон при глобальном похолодании были перенесены Богом в другие зоны Земли).

№22

ЗЕМЛЯ-ЗАГАДКА

Отзыв:

Неверное использование слова «суверенитет»: «Здесь мощь природы – не обман, а суверенитет» - (суверенитет – независимость от какого-либо государства). «Хозяин тут не человек» - а как же аборигены? «Вернутся птицы. Мерзлота оттает – оживят». Кто оживит мерзлоту, птицы? Не очень красиво звучит фраза: «Край островов, край-лёд, край-снег» - грамматически правильнее сказать: край льдов, край снега.

Отзыв:

В целом стихотворение неплохое, но…

«Вернутся птицы. Мерзлота

Оттает – оживят» -  не совсем логично построена последняя фраза.

Отзыв:

Написано коротко и ясно.

В данном случае, вопросы вызвала эта строка:

Край островов, край-лёд, край-снег,

 - Если край островов, то  почему далее урезано? Край -лёд, край- снег? Край снегов, край льдов! Иначе предложение звучит коряво. Образности маловато, но допустимо,  в основном идёт описание, рифмы твёрдые.

Отзыв:

Слог хороший, но переходы от одного описания к другому непонятны: Хребты – затем касатки, айсберг – и вдруг мак, а в последнем предложении: «Вернутся птицы. Мерзлота оттает – оживят» с трудом понимается смысл.

Отзыв:

По-моему, стихотворение слишком короткое, чтобы претендовать на высокую оценку, да и рифмующаяся глагольная пара «манят-оживят» не позволяет этого сделать.

№23

СИЯЮЩАЯ АРКТИКА

Отзыв:

Красивая находка – «Планеты "жемчужный" венец». Не совсем верно использование сочетания: «блистающих льдов», правильнее «блестящих льдов». Для сохранения ритма можно было бы сказать «сверкающих льдов». Не понятно выражение: «Себя находя в простоте - Ключа от Божественных кодов».

Отзыв:

Рифма банальна: «чистоте-простоте»

«Всполохи небесных огней -

Прообразом Божьего Царства,

Чаруют хороших людей,

В игре неземного убранства» - Чаруют  ИГРОЙ… убранства». Но и эта поправка не делает фразу более  стройной.

Отзыв:

Стихотворение  очень насыщено образами, есть переизбыток, например:

Полярников тайны там ждут,

Где сходятся меридианы,

И сильные духом живут,

Издревле камлают** шаманы.

Тут и полярники и сильные духом и шаманы, образы  перекрывают один другой, накладываются, к тому же "сильные духом" можно отнести к шаманам.  А может они  сами по себе? Почему читатель должен догадываться об этом нюансе?

Далее строка:

Чаруют хороших людей-  а нехороших не чаруют? Автор  этим предложением утверждает, что только хорошие люди могут восхищаться красотой природы, что в корне не верно. В целом стихотворение понравилось, рифмы твердые, но есть   претензии к  этой рифме; зимы-киты, метафоричность местами хорошая.

Отзыв:

Понравилось стихотворение. Красивые описания, чёткие рифмы и ритмы. Чуть подвёл 5-ый катрен.

Отзыв:

Если бы не рифмующаяся глагольная пара «ждут-живут», то оценка была бы выше. Понравилось привлечение в образный ряд скандинавской Фреи, Гиперборею не забыли, да и шаманы по делу камлают.

№24

ДИВНЫЙ КРАЙ

Отзыв:

В стихотворении автор совсем не рифмует первую и третью строки. Ближе  к концу стихотворения наблюдается сбой ритма из-за замены  мужской рифмы на женскую (солнце-оконце). «Тревожит, зОвёт, манит» - сдвиг ударения.

Отзыв:

Рифмы либо отсутствуют:

«королевы-вьюгой», «покрывалом-весенних», «ночи-сияньем», «блики-счастье», «торосы –ветер», «дали-неба», «вернуться-манит»

Либо примитивны:

«мерзлота-она», «она- сполна», «дворцы-молодцы», «солнце- оконце», «объята-раскрыта»

Отзыв:

Сюжетная линия в стихотворении, несомненно, прослеживается, но технические данные  слабые. С рифмами беда: королевы-вьюгой, покрывалом-весенних, мерзлота-она, ночи-сияньем, блики-счастьем, торосы-ветер, дали-неба, объята- раскрыта, вернуться-манит.

Далее, в строке:

Тревожит, зовёт, манит- сбой в слове зОвёт.

Далее:

Мороз, вода и ветер

Творят здесь. Молодцы!  Что творят? Предложение куцее, незакончен смысл, автор для рифмы  похвалил мороз и ветер  а за, что - неизвестно.

Далее: А многим не понять.... Многоточие, конечно хорошо,  но лучше бы смысл вложил автор. Не понять что? Такое впечатление, что автор очень торопился, собрал все образы в кучу и умудрился вставить их наслаивая один на один. Требует доработки.

Отзыв:

Читается неплохо, так как длинные двустишия разбиты на 4 строки. Сбой ритма в последнем катрене в слове «зОвёт».

Отзыв:

У меня возникло ощущение, что по рисунку рифмования этот стих написан длинными строками с цезурой смежной рифмой.

№25

БЕЛОЙ АРКТИКОЙ

Отзыв:

Очень красивое стихотворение, необычные сравнения, блестящие метафоры. Создаётся впечатление, что сам автор проживает в южных краях, отсюда и сравнение солнца с хурмой и медведя с маслиной. Северным людям такое бы не пришло в голову. Но автор, похоже, немного спешил, чтобы успеть выставить стихотворение до окончания приёма, отсюда в стихе некоторые неточности и шероховатости. Например,  во фразе:

«Бродит робкий июнь многоцветием нежным по краю,

И в душистых цветах остаётся уснуть средь метлиц.»

Упоминается расстение метлица. Метлица – это злак-сорняк, который не растёт в Арктике. Вот что пишут в интернете: «Местообитание: Метлица растёт в посевах, по обочинам дорог, на залежах. В России обычен на территории европейской части, кроме Арктики, на юге Сибири и Дальнем Востоке.»

Два предложения: « И в душистых цветах остаётся уснуть средь метлиц. Летом ткётся душистый ковёр, — восхитительно-яркий,» следуют друг за другом, и в них повторяется два раза слово «душистый».

«И в далёкий полёт улетая, прощаются птицы» - «полёт улетая» - два однокоренных слова. Может, «в полёт собираясь»?

Отзыв:

Название не понятно, стихотворение понравилось. Красивая образность. Понравилось одушевление июня. Если попридираться, то во 2-ом катрене получилось, что птицы оставляют яйца – стало быть, - бросают. В 4-ом катрене «…друзы у айсбергов… качаются…»

Отзыв:

Произведение великолепное во всех отношениях!   Прекрасная - гармоничная, цельная,  уникальная работа  в тематике конкурса. Полная  ярких образов – таких, как «шелестящий подол волны»,  «говорливые кайры», «ершистые утёсы», «робкий июнь», «прозрачные друзы у айсбергов в аквамарине» и мн. др.

Неизбитые метафоры: «солнце - переспевшая хурма»,  «лапчатка – червонец», «тюлень – перезревшая маслина», «медведь спит белой Арктикой».

Рифмы: солнце  - червонцем, яиц – метлиц, яркий  - парке, 

туеса – коса, явиться – птицы  

А так же и, любимые мной,  условные рифмы:

птиц – погостить, кайры – по краю, аквамарине – маслиной,

льдов - подол, лик - земли

Отзыв:

Очень понравился образный ряд стихотворения. Классная работа, но, по-моему, коротковата.