Судейское жюри конкурса «Осенние мотивы» оценило
и прокомментировало каждое стихотворение. Выяснилось, что во всех работах
присутствуют, как сильные стороны произведения, так и его недостатки.
Поэтому просим Вас учесть все замечания Судей, отнестись с пониманием
и адекватной реакцией на выставленные оценки, а также справедливые
комментарии к вашим стихам. Уважайте колоссальный труд Судейства.
Комментарии компетентного жюри необходимы для того, чтобы наглядно
видеть в своем произведении плюсы и минусы и работать над
грамматическими ошибками, стилистикой, техникой стихосложения.
Только трудолюбием, упорством, старанием, учитывая замечания Судей,
вы сможете научиться грамотно и красиво писать стихи.
Все вопросы по судейству конкурса направлять непосредственно
в личку Судьи, с которым Вы в чём-то не согласны.
Вам обязательно всё разъяснят.
Просим Авторов сохранять тактичность и культуру поведения на сайте.
Желаем Всем удачи в наших следующих конкурсах!
ИТОГИ СУДЕЙСКОГО ГОЛОСОВАНИЯ:
Критерии оценок стихотворения:
1. Соответствие заданию конкурса (теме, жанру)
2. Содержание (оригинальность идеи, глубина и динамика сюжета, логичность изложения)
3. Образность и настроение (гармоничность и оригинальность использованных средств речевой выразительности: тропов и стилистических фигур)
4. Техника стихосложения (богатство и точность рифмы, чистота ритма и мелодичность, оригинальность рифмовки и строфики)
5. Стилистика (стилистическое единство, богатство и чистота лексики, отсутствие речевых штампов)
6. Грамотность (грамматика, синтаксис, орфография, отсутствие опечаток)
7. Судейский бонус (1 балл) — возможность для члена жюри высказать своё личное предпочтение, отметить то произведение дополнительным 1 баллом, которое произвело на него самое большое впечатление: наличие воспитательной цели, особый почерк автора, его неординарность, изюминка, шарм, а также оригинальность, неожиданность в выборе ракурса темы.
№ 1. 3+1+3+1+1+3=12
Работа не вполне соответствует заданию. Штампы типа «любовь-вновь» снижет художественное впечатление… «Вечера заре» - неоправданная инверсия. Сбой ритма в катрене, где «моет вОда» кости» - совершенно не из этой темы строка…
№ 2. 3+3+3+3+3+5=20
Есть интересные рифмы (теплу-разлук, давно-цветной, зонт-газон». Но есть и образные штампы (широкий зонт, щедро предложил…) Сбой ритма (куртку свОю). «Листва пружинит шаг» - не совсем по-русски.
Работа выше среднего уровня
№ 3. 5+3+5+5+5+5=28
Достаточно интересно и качественно написан сонет. Работа понравилась. Теме соответствует.
№ 4. 3+1+1+1+1+5=12
Смущает, что в стихотворении рифма то есть, то нет её. А там, где есть, она глагольная, что совсем не радует (отзовётся-вернётся…) А где-то и вообще непонятно, рифма ли это (солнцу-берёзы).
Образ «росы наливные» выглядит странно. Как и фраза «лета унесёт вуаль».
«А вот это: «виденье ночи сентября» - вещь недопустимая в поэзии. ТРИ существительных подряд – это всегда нарушение логики построения фразы : то ли виденье ночи, то ли виденье сентября, то ли ночи сентября…
№ 5. 1+1+1+1+1+1=6
Увы, работа мало интересна. Скорее, общие привычные образы и привычные, знакомые всем слова… Нет интересного авторского вИдения темы и её раскрытия.
№ 6. 1+1+1+1+1+3=8
Стихотворение есть, а поэзии нет, увы. Всеми используемые образы и общие фразы.
А вот «в унисон стучат сердечки» - это просто типичные пример чисто женской, даже, скорее, девичьей, поэзии… Как и «счастьем полнится душа» - сколько раз это всё уже было, увы…
Работа удовлетворительная.
№ 7. 3+3+1+1+3+3=14
Внезапно появившийся Серёжка как-то ни с чем не рифмуется… И вывод довольно странный и неоправданный: «Одной судьба – быть на картине, влюблённым возвращаться в мир сует». Непонятно, что хотел сказать автор.
№ 8. 1+1+1+1+1+1=6
2-й катрен как-то совершенно выпадает и из ритма, и из размера:
«Осень-дама своенравна:
То дождю приказ идти,
То дарит солнце исправно,
То туманы и ветры»…
Хотелось бы более интересных образов и менее шаблонных рифм.
И почему «журавлиный ТОТ клин»? Разве уже что-то говорилось об этом клине?
№ 9. 3+5+5+3+3+3=22
Так хорошо начиналось стихотворение – и по образам, и по настроению!
А финал – недотянут, увы. И зачем-то смена размера. Во фразе «волнует душу нещадя» «не щадя» пишется раздельно. Да и запятая здесь нужна – а уж где её поставит автор – так это как фразу построит…
Доработать бы – и было бы замечательное стихотворение!
№ 10. 1+1+1+1+1+1=6
Ну вот, пошли они в кино – герои этого стихотворения – и счастливой им дороги… Увы, тот самый случай, когда выстроить строки в столбик – это ещё не значит написать стихотворение.
№ 11. 5+1+1+3+3+5=18
Ритм, логика построения – всё в порядке. Жаль, что рифмы очень ординарны (друга-подруга, друзей-музей и т.д.). Такие истории лучше рассказывать в прозе, мне кажется. Здесь же хотелось бы поэзии, а не рассказа.
№ 12. 3+1+1+1+1+3=10
Неудачная рифма «всегда-судьба», да и сбой ритма в этом катрене («в улыбке твОей таю).
Хотелось бы избегать таких рифм, как «таю-улетаю», «оживают-опьяняет», «родной-былой». Ощущение такое, что просто автор постарался собрать подходящие по ритму и размеру строки в это стихотворение. И задачи поэтической перед собой не ставил вовсе.
№ 13. 3+3+5+5+5+5=26
Славное, лёгкое стихотворение. Но, скорее, об осени, нежели по теме конкурса – она лишь вскользь упоминается здесь… Но, тем не менее, написано естественно и грамотно- по всем параметрам.
№ 14. 1+1+3+3+3+3=14
Соответствие теме нет, на мой взгляд. Но есть нелогичности в изложении – то «он», то «она» – и не очень внятно, о ком речь – о мальчике или об осени?
Осень идёт по зелёной листве,
Выкрасив в золото клёны.
Подозреваю её в колдовстве:
Я словно мальчик влюблённый.
Видимо сила находится в НЁМ – (в колдовстве, в клёне, в мальчике? )
Слышу, как шепчет заклятье.
Вперегонки ПОБЕЖАЛА с дождём, ( кто – побежала? Это уже возврат к осени? Столь внезапно…))
Вымокло рыжее платье.
Как озорно закружилась она
В танце с напарником ветром.
Музыка в шорохе листьев слышна -
Танго, забытое ретро.
№ 15. 3+1+1+3+3+1+3=12
«Как прекрасна сейчас наша осень,
Словно золотом светят леса.
Я назначил свидание в восемь,
Умолял не грустить небеса».
Дорогие авторы, ну, прочтите потом, что у вас получилось!
Вот какое отношение в назначенному свиданию имеют небеса? И с чего бы это им грустить?
И дальше:
«Ты явилась, меня обнимая,
И была для двоих эта ночь». Ну, как же можно явиться, ОБНИМАЯ? Обнять можно уже ПОСЛЕ того, как явилась (если это слово вообще здесь уместно. Любимая, скорее, могла появиться…)
«Искры с неба летят звездопадом…» - скорее, звездопад летит «искрами»… Хотя речь ведь идёт об осени – какой же, при том, что листья уже падают в стихотворение, может быть звездопад?
№ 16. 3+1+3+3+1+5=16
«Играла на струнах осенней тоски
Печальная нотка, любви вопреки». – На первый взгляд – красиво: струны осенней тоски, печальная нотка… Но… Не может НОТКА играть на струнах – никак! Нотка – это всего лишь знак нотной записи. И не может быть она ни печальной, ни весёлой – как одна буква не может быть таковой – ноты должны сложиться в мелодию, чтобы ощущался лад – минорный, грустный – или мажорный, весёлый.
«Она всё гадала: придёшь, не придёшь.
Она всё в окошко глядела во тьму,
Летело сердечко навстречу ему…» Если уж ОНА – в третьем лице, то гадала «придёТ- не придёТ»… И, Господи, «сердечко» - дорогие авторы – ну, что за детский сад?
«И выхватил свет фонаря силуэт…» Какой же СВЕТ выхватил силуэт фонаря? Обычно именно фонарь даёт свет… Героиня чем-то подсвечивала этот фонарь?
И снова – 3 существительных подряд – всегда нарушена логическая связь в предложении. Свет фонаря? Фонаря силуэт?
№ 17. 3+3+1+3+3+5=18
Ну, вот, в первом катрене всё и сказано – решили люди пожениться…
А всё остальное уже как бы и не нужно – это описание осенней красоты.
Написано гладко, с соблюдением размера и рифмы. Но – сплошные образные заимствования – образные штампы, которых так хочется избегать!
«Золотым листопадом (тысячи раз был этот золотой листопад – ищите СВОИ образы и СВРИ слова!)по русским лесам ходит осень,
Проходя, устилает тропинки пушистым ковром. (Ну, как же обойтись без пушистого ковра?)
Появились грибы под листвой, у подножия сосен,
Солнце светит, блестит небольшой ручеёк серебром ( ручеёк блестит серебром… а иначе никак нельзя сказать о ручейке?) - .
Золотая пора, разноцветьем пылает природа, (увы, сплошные штампы…»
Посылая своей красотой нам прощальный привет.
Мы о вечном мечтаем с тобой и под гром небосвода, «под гром небосвода» - ну, ясно же, что притянут образ – избитый донельзя, кстати - мечтается «л вечном», наверное, лучше, чем при ясной погоде…)
Осень дарит нам радость, любовь и счастливый рассвет.
№ 18. 1+1+1+3+3+1=10
«По павших листьев жёлтому ковру,
Расходимся дорог не выбирая.
Дождём осенним в памяти сотру,
Дары твои коварная Даная.
А может быть и через сотни лет,
Когда во тлен мир этот превратиться,
Растаявший осенний силуэт,
Мне вечною зимою будет сниться»
Позволю себе правильно расставить знаки препинания:
По павших листьев жёлтому ковру
Расходимся, дорог не выбирая.
Дождём осенним в памяти сотру
Дары твои, коварная Даная.
А может быть, и через сотни лет,
Когда во тлен мир этот превратиться,
Растаявший осенний силуэт
Мне вечною зимою будет сниться».
Соответствие теме очень относительное. Рифма, размер – соблюдены. Образность – привычная.
№ 19. 3+1+1+3+1+1=10
Хотелось бы, чтобы автор разобрался со знаками препинания «Та осень, стала нам весною» - запятая после «осень» не нужна. «И дождь, помехою нам не был.
Желанным был, наш каждый вдох» - запятые не нудны…
Так хочется похвалить… Но не получается, увы.
Вокруг, как шар, летало счастье,
То зависало на губах (Это как же - счастье летело как шар? Какой шар? И что «ТО» зависало на губа И что вообще может ЗАВМСНУТЬ на губах? Только вопрос…) Прошу авторов: Читайте то, что вы размещаете в конкурс! )
Где благодать - там нет напастей:
Лишь шорох осени в ногах… (если уж шорох осени – то ПОД ногами, но никак не «в ногах» - это неправильно с точки зрения русского языка. И какой же «шорох», если только что речь шла о том, что «дождь – не помеха»? Мокрые листья шуршать не могут.
№ 20. 5+3+5+5+5+5=28
Славное, тёплое, лёгкое стихотворение, хорошо и естественно написано.
Легко читается, всё на месте. Спасибо автору!
21. 5+5+5+3+5+5=28
Хорошее, образное, умное и светлое стихотворение. Читается на одном дыхании, написано легко, естественно – и грамотно.
Единственная строка вдруг непонятно почему – в этом стихотворении, так удачно выпи санному – выбивается из общего ритма и размера:
«А бережнее ласк я не познала впредь»
Зачем? Здесь так легко написать всё точно: «Я бережнее ласк не знала впредь»
Спасибо автору! С удовольствием прочла это поэтическое произведение!
№ 22. 3+3+3+3+3+3=18
Разобраться бы автору с рифмами – или они есть – перекрёстные – или их нет, и рифмуются только 2 и 4 строки.
Вот здесь что имеется в виду?
«В октябрьский день промозглый, серый,
Частичка солнца родилась,
Мы счастливы, теперь нас трое,
А осень грустью облилась» - это ребёнок родился – или только ЗАродился? Или это о чём-то в природе? Но почему при этом «осень грустью облилась»?
Не всё в порядке со знаками препинания. И ритмический сбой в финале: «И осень Её лучший друг» именно так читается в выбранном автором ритме.
№ 23. – МОЁ. Без комментариев
№ 24. 1+1+1+1+1+1=6
Ритм, рифма, размер – всё поперёк, увы. Далеко от совершенства. Автору почитать бы других, познакомиться с учебниками по стихосложению… Поучиться основам техники.
№ 25. 3+1+1+1+1+3=10
С самого начала – набор «как бы красивых» штампов, никак не связанных в единое целое логикой и просто грамотностью построения фразы:
«Закружила осеннею сказкой, (о ком или о чём речь? КТО – закружила осеннею сказкой?)
Лазурный небесный свет. (как это предложение связано с первой строкой?)
Одарила волшебною лаской, (опять же – кто?)
Золотистый свой амулет. (Совершенно отдельное предложение, никак не связанное с предыдущей и прежними строками)
Кроме того, рифмы «сказкой-лаской, свет-амулет» очень тривиальны.
И так – до самого конца, увы. Плюс глагольные рифмы – впечатление грустное, честно говоря.
№ 26. 5+3+5+5+5+5=28
Как искренне, как горько написано! Вот просто невозможно не посочувствовать герою! И вроде ничего особенного – ан нет, касается души стихотворение! Ритм, рифма, настроение – всё в соответствии с выбранной автором темой.
Спасибо!
№ 27. 3+3+1+3+1+3=14
Строка «Снова сижу я в осенней позе» привела в недоумение. Это КАК? Что это за поза такая?
И очень неудачен финал стихотворения, на мой взгляд. Для поэтического произведения это вот:
«Снова кремАми я щеки натру» - просто гибель…
№ 28. 5+5+5+5+5+5=30
Очень органичное, грамотное и мелодичное стихотворение, в котором – всё на месте.
Отличные, неизбитые рифмы, своя оригинальная образность.
Удачи автору!
№ 29. 5+5+3+3+5+3=24
Хорошее, образное, интересное стихотворение! В одном месте не хватает запятой («Тихо пройдемся ЗПТ листвой шелестя»). Немного мешают всё же глагольные рифмы – избавиться бы от них…
№ 30. 5+5+5+5+5+5=30
Замечательно читается! Всегда ценю естественность написания, когда вовсе и не хочется останавливать внимание на ритме, рифмах, размере, грамотности изложения… Это – верный признак того, что всё это имеется в наличии – и в хорошем качестве…
Спасибо автору! Удачи!
№ 31. 5+3+3+1+3+3=18
Такое хорошее начало! Чудесный 1-й катрен… А потом начинаются проблемы – и со знаками препинания, и с размером (зачем он меняется в 4-й строфе?) и «Луна УЖ…» - всегда нужно избегать в стихотворении этих «ужей» - это слова-паразиты для поэзии.
«И луна уж была в вышине,
На траву, оброняя, росинки!» (запятыми не нужно выделять слово «оброняя». Хотя, скорее, всё же «роняя». И никак Луна росинки ронять не может – нет у неё такой возможности…)
«Понимали – любви то услада! (нехороший оборот - «любви ТО услада»)
А над нами летели мигая, (зпт. Нужна после «летели»)
Вмиг сгорая, огни звездопада!» (и опять же – откуда звездопад в осеннюю листопадную пору?)
№ 32. 3+1+1+3+3+3=14
Такая жанровая зарисовка, милая и улыбчивая. Подтверждающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот не пирожки – и не заметил бы любимый, как красива героиня Ленка[Символ]))
Строку «Чтоб было нам всю жизнь по пути!» приходится читать так: «Чтоб было нам всю ЖИЗИНЬ по пути!» - иначе она «вылетает» из размера.
И вот тут у меня вопрос: «…счастье, как по нотам, разыграли…» - можно ли СЧАСТЬЕ РАЗЫГРАТЬ, тем более. «как по нотам»?
Типичный образец очень женской лирики…
№ 33. 1+3+3+5+3+5=20
Соответствия теме нет, по сути. Есть разговор с Осенью в лёгком, очаровательном стихотворении… А где же заданные герои – Он и Она – плюс к Осени, которая несомненно есть?
№ 34. 3+1+1+3+1+3=12
Дождик, который «истерично пляшет в небесах», заставил улыбнуться.
Как и навеваемая им «грусть шальная»…
Дорогие авторы, всё же смотрите, что вы пишете, и возможны ли такие образы вообще…
Есть здесь и «безумная печаль», и «меланхолия тупая» - и это всё, несмотря на то, что выше было сказано: «Добродушна осень нынче…». Ничего ж себе добродушие!
А вот здесь уже и мне грустно, потому что в выбранном автором ритме приходится читать так:
«КОгда в парке золотистом» - иначе – сразу спондей. Как и в этой строке: «В Одно целое с тобой».
№ 35. 1+1+1+1+1+3=8
Соответствие теме очень относительное.
Произведение удовлетворительное. Хотелось бы более интересных образов и рифм (день-тень, вздорных-минорных и т.д.»
Вот уже первый катрен ставит перед читателем кучу вопросов:
«Всё тот же блюз, со старых нот,
Играет осень вновь лукаво
И сердца путает отчет,
Заводит мысли влево-вправо».
Можно ли играть блюз лукаво? Может ли та же осень путать «отчёт сердца» - перед кем отчёт и в чём? Да ещё и заводить «мысли влево-вправо»? Ох, уж эта осень! На что только способна!
№ 36. 5+3+5+3+5+5=26
Искреннее, осеннее и эмоциональное стихотворение. Теме соответствует.
Инверсия несколько напрягает при чтении: «На знакомом лице выраженье застыло испуга…»
Во 2-м катрене дважды «уже» - хорошо бы избегать такого…
Осталось хорошее впечатление.
Удачи автору!
№ 37. 5+3+3+3+3+5=22
Славная настроенческая зарисовка. Финал более слабый, чем само стихотворение. Хотелось бы более интересных и оригинальных рифм (порога-дорога, устало-мало и и.д.).
Соответствует теме.
№ 38. 1+1+1+1+1+3=8
С самого начала как-то всё проблематично.
Не печалься клён золотистый, (после «печалься» не хватает запятой)
И красней - нет причин для стыда, (наверное всё же «НЕ красней» - раз нет причин для стыда)
Эта осень кистью игриста, (это как - «кистью игриста»? По-русски так сказать нельзя)
Не в палитре твоя нагота. (Если клён всё же золотистый – значит, не наг он вовсе, а с листьями. И как может быть нагота в палитре или не в палитре?)
«Молвят впрок: не будь пессимистом, (простите. А кто кому молвит?)
Ведь влюбляться заманит пора -
Соловью хватило бы свиста, (какое отношение свист соловья имеет к предыдущим строкам?)
И в мурашках зайдётся кора» (кора в мурашках, да ещё и зайдётся?)
И так – до самого конца. Не совсем осмысленный набор красивостей, которые не укладываются в логику и не объединены сюжетно и композиционно.
№ 39. 3+3+3+3+3+3=18
Стихотворение показалось надуманным - со всеми этим Бореями, корундами, довлеющими запретами, эскудо и проч. Как искусственный цветок – неживое. А ведь чувствуется, что автор умеет писать – рифмы интересные, неизбитые.
Наверное, хотелось как-то выделиться из общей массы – и автор явно перестарался в этом смысле.
№ 40. 5+3+3+3+3+3=20
Когда я вижу рифму «осень-просинь», мне сразу не хочется читать дальше. Ну, правда, эта рифма давно уже просто запрещена в поэтической среде!
«…А вместе с ними веселилась гостья-осень,
Играя бурно красно-рыжим листопадом.
Бежал сентябрь, роняя листья, словно слёзы…» Хорошо бы автору определиться, так ВЕСЕЛИЛАСЬ осень – или всё же плакала, «роняя листья, словно слёзы»?
Зато в полной мере оценён замысел – с рефреном - последней строкой каждого катрена.
№ 41. 1+1+1+1+1+1=6
Увы, вне ритма, размера, рифмы… Проще было бы рассказать всё это в прозе.
Одно из условий конкурса: придерживаться техники стихосложения - размера, рифмы, ритма…
№ 42. 3+1+1+1+1+3=10
Трогательная история, конечно. Но хотелось бы рифм, размера, образности - хоть какой-то…
Увы, ничего этого нет практически, потому что «давно-альбом» и «чайник-вспоминаем» - это вовсе не рифма. А там, где она есть – это рифма глагольная (сел-налетел, вилял-ворчал).
№ 43. 3+3+3+1+1+3=14
«Маленький мир
Был надежен, но хрупок» - надёжен и хрупок – понятия, взаимоисключающие друг друга.
Проблемы с ритмом:
«Утром осенним
В кафЕодном вскоре
Он за соседний
Случайно сел столик».
Читается именно так в выбранном автором ритме.
Как и здесь:
«КоврОмвстаром парке» - потому что иначе – сразу ритмический сбой:
«КоврОм в стАром пАрке…»
Тот же вариант – лучше бы рассказать в прозе эту историю.
№ 44. 1+1+1+1+1+3=8
Вот и рифма есть, хотя и очень простая, мягко говоря (берёз-слёз, ногами-нами, перебирает-напевает, года-города ну и, конечно же, «любовь-вновь», что давно уже считается просто моветоном).
И размера автор более-менее придерживается… А стихотворения нет - потому что не оставляет оно никакого эмоционального отклика. И теме соответствует весьма относительно.
№ 45. 5+3+5+5+5+5=28
Как славно, как искренне, как естественно! И всё воспринимается органично здесь – и рифмы, и ритмика, и настроение…
Удачи автору!
№ 46. 3+3+3+3+3+5=20
Искренне, полётно написано. Не везде удачные рифмы (дожДЯ-теБЯ, дНЯ-теБЯ).
Больше поэтических находок бы хотелось. Произведение удовлетворительно.
№ 47. 1+1+1+1+1+3=8
Очень-очень простенько… И по рифмам (света-привета, вернулась-обернулась и т.д., до самого конца), и по образам, и по ритму и размеру.
«Осень в мир с теплом вернулась,
Бабьим летом обернулась.
Под окошком цвЕтут астры.
Сыплет листопад пиастры»
Просто срифмованные строчки… А хочется же поэзии…
№ 48. 1+11+1+1+1+3=8
Увы, так же малоинтересно с поэтической точки зрения. И ритм, и размер, и рифмы, и образность – оставляют желать лучшего.
№ 49. 3+3+1+1+1+5=14
И снова – набор «красивых» фраз, не очень совмещающихся друг с другом по смыслу:
« И в летнем алом зареве зари
Она закружит, чувствами хмельная.
Растопит холод зимних вечеров,
И разрешения совсем не спросит...
Но их любви дала свой жаркий кров
Дождливая задумчивая осень».
Давайте подумаем. Проанализируем. Если в «летнем…зареве» - то как оно, летнее, доживёт до холода зимних вечеров?
А если осень «задумчивая» и «дождливая» - то откуда же у неё «жаркий кров»?
Увы, впечатление посредственное. Хотя автор, конечно, старался.
№ 50. 1+1+1+1+1+3=8
Очень избитые и примитивные рифмы – от начала и до самого конца (медали-печали-дали-сияли; метели-потери, сквере – двери… и т.д.)
«И стучится Осень тихо к нам в окно и в двери.
С милым мы её пустили - жаль бедняжку стало,
А она на край дивана прилегла устало.
Но, согревшись у камина, сбросив одеяло,
Вдруг подумала: для счастья разве это мало?»
Я понимаю, что здесь метафора. Но вчитайтесь в смысл. Вот впустили милые Осень в комнату. Прилегла она на край дивана, да ещё и одеялом укрылась. А потом согрелась. Одеяло сбросила – и ПОДУМАЛА (!) Осень – подумала, да ещё о счастье! Для себя – или всё же для тех, кто пожалел её, бедняжку? Замечательное стихотворение для хорошего пародиста…
Вдохновения автору – и желания работать с написанным текстом!
Судья Елена Абесадзе
№ 1. 1+1+3+1+1+3=10
Стихотворение не раскрывает тему. Нарушена логика стиха. Речевые обороты скудны и притянуты за уши: "вечера заре", "любви нетленная река", выражение" До гробовой доски и до погоста." очень смахивает на тавтологию. Рифмы скучные, образы вялые .В целом работа удовлетворительная, но не интересная.
№ 2. 5+5+3+5+3+5=26
Тема раскрыта полностью. Но меня очень насторожил оборот: "Ты остановился, проходя."- как это возможно? Одновременно проходить и останавливаться? Проходя можно задеть кого то, не заметить, но остановиться? Мне кажется, что это взаимоисключающие действия. Рифма, практически везде, ровная. Образность весьма умеренная. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 3. 5+3+3+3+3+5=22
Тема раскрыта. В первом же четверостишии автор, для сохранения ритма стиха, меняет в слове "зонтом" ударение, таким образом получается слово "зОнтом".В последнем четверостишии вдруг меняется ритм стихотворения. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 4. 3+5+5+5+5+5=28
Тема не раскрыта. Осень в стихотворении практически не присутствует. Автор сделал акцент на прощании с летом. Логика самого стиха так же нарушена: не понятно кто с кем прощается. Рифмы обычные, образы не яркие.
№ 5. 5+3+3+3+3+3=20
Тема раскрыта полностью. Но с рифмой заметны проблемы: уносишь-
осень. Автор так же не дружит с падежами:
Где сладость губ, миг головокруженье,
И в глади вод зеркальных отраженья. С родом та же проблема:
Где счастье в ритме танго танцевала
И паутинкой тоненькой нас связало…
В плане стилистики стихотворение скучное: Туда, где на двоих была та осень…-ради сохранения ритмики стиха автор вставляет совершенно ненужное уточнение "та" для осени. Отчего стихотворение тяжелеет.В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 6. 5+5+5+5+5+5=30
Тема раскрыта полностью. Слог написания лёгкий. Образно, удачные рифмы, ритмика стиха не нарушена. Лично я не люблю слово "ведь", а оно у автора присутствует: "Красоте ведь каждый рад. "В целом стихотворение хорошее.
№ 7. 5+3+5+1+1+3=18
Тема, можно сказать, раскрыта. Но ритм стиха постоянно пляшет. Рифма весьма условная, иногда автор ею пренебрегает :
На юг летела птичья стая,
И с неба доносились голоса.
Смотрела я, не отрываясь
Им вслед, а звук их песни угасал.
Странный, не грамотный, на мой взгляд оборот:
Природа тихо ликовала,
Что осень колдовала красотой. Природа ликовала ЧЕМУ? А не ЧТО? В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 8. 5+5+5+1+3+3=22
Тема раскрыта. В первом же четверостишии проблема с падежами логикой стиха:
Роща в золоте осеннем,
Где березки в ряд стоят,
Солнцем ранним в освещенье,
Радует с тобой наш взгляд.
Второе четверостишие обнаруживает умение автора вольно обходиться не только с рифмой, логикой и ритмом, сокращением слов, но и с ударениями:
Осень-дама своенравна:
То дождю приказ идти,
То дарит солнце исправно,
То туманы и ветры.
В предпоследнем четверостишии автор пишет: "Журавлей тот клин прощальный"-т.е. уточняет какой именно, хотя в стихотворении не было ни строчки о птицах. В целом стихотворение удовлетворительное, но очень слабенькое.
№ 9. 5+5+5+5+5+5=30
Тема раскрыта полностью. Прекрасная ритмика стиха, интересные рифмы:
И звук шагов, и шелест платья
Я через годы смог узнать бы
Очень живые и объёмные образы. На мой взгляд ,очень хорошее стихотворение. Ни какой банальщины.
№ 10. 1+3+3+3+1+3=14
Тема не раскрыта. Логика стиха нарушена: "Стоял с цветами, мок и не спешил."-напрашивается вопрос: можно стоя куда то спешить?
"
"А поравнявшись с ним нежданно,-
Он ей цветочки эти предложил!"-так же отсутствует логика.
Практически везде не соблюдена ритмика стиха, сумбур в изложении:
"Как быть? Принять их, или изначально,-
Купил их для прелестницы другой?"- повторение "их" в каждой строчке.
Слабая, притянутая за уши концовка. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 11 3+5+3+3+3+5=22.
Тема раскрыта частично. "Кем была я тебе? По учёбе всего лишь подруга.
Ты ж тогда был из «оруженосцев» моих."-на мой взгляд, какой то словесный суррогат. Какой у ученицы может быть оруженосец? Это слово явно тут не уместно.
Ритмика стиха очень часто нарушена. Ударение в слове" поплыло" меняется, в угоду ритму, но не спасает четверостишия. в целом стихотворение удовлетворительное.
№ 12. 3+3+3+3+3+5=20
Тема частично раскрыта. Рифмы очень простые, ритм везде соблюдён. Образность практически отсутствует, хотя настроение присутствует, хоть и в слабой форме выражения. В целом не плохое стихотворение.
№ 13. 5+5+5+5+5+5=30
Тема практически не раскрыта. Рифма яркая, образы сочные. В целом остаётся приятное ощущение от стихотворения.
№ 14. 1+3+5+5+5+5=24
Тема не раскрыта. Рифмы не скучные, настроение передано хорошо, образы живые. В целом хорошее стихотворение.
№ 15. 5+5+5+5+5+5=30
Тема полностью раскрыта. Хорошие рифмы, прекрасная логика и отличная концовка. На мой взгляд ,хорошее стихотворение.
№ 16. 3+5+5+5+5+5=28
Тема раскрыта. Иногда складывается ощущение, что автор не может выразить правильно собственные мысли: "И счастье, как лёгкий октябрьский туман,
Казалось не счастье, а просто обман. "От этого вся фраза становится корявой.
"Она всё в окошко глядела во тьму,
Летело сердечко навстречу ему."-такие обороты с повторениями уродуют стихотворение. Если бы автор написал:" она сквозь окошко глядела во тьму"-было бы ближе к поэзии. С логикой в стихотворении тоже плохо. Слабые, банальные рифмы. Образность тоже не впечатлила. Концовка оптимистичная и это радует.
В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 17. 5+3+5+3+5+5=26
Тема раскрыта. Логика стиха оставляет желать лучшего. Обороты речи слишком замороченные для поэзии. Рифма интересная, но сам слог-тяжёлый. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 18. 3+3+3+3+3+3=18
Тема не раскрыта. Странная фраза: "По павших листьев жёлтому ковру,"-начинает это стихотворение. Листья бывают опавшими, а не " павшими ",как солдаты. Логики в стихотворении практически нет. Даже не понятно какое отношение Даная имеет к осени. Рифмы примитивные. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 20. 5+5+5+5+5+5=30
Тема частично раскрыта. Интересная рифма, редко используемый ритм. Но образы невнятны, настроение размыто. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 21. 5+5+5+3+3+5=26
Тема раскрыта полностью. Встречаются интересные рифмы, хотя по большей части рифмы банальны. В стихотворении есть маленькая неточность: у берёзы листья желтеют. По этой причине строчка про берёзу не правдоподобна. Так же тяжесть стихотворению придают нагромождения фраз и их запутанность:
" Я дней прошедших не приемлю тлен -
Любви восторгом прижились в сознанье,
Как добрые свидетели признанья,
Что сердце девичье забрало в плен."
В этом случае:
"Промчалась юность, взяв с собою грёзы.
Рябина полыхает, словно грозы"-рифма явно притянута за уши. Концовка слабенькая. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 22. 1+3+3+1+3+5=16
Тема не раскрыта. Очень много глагольных рифм и не изящных выражений: "Мы счастливы, теперь нас трое,
А осень грустью облилась. "Логика, на мой взгляд, полностью отсутствует:
"
Капризничала, с ветром выла,
И тучами скрывала свет,
А я обед пересолила,
Моей любви предела нет. "В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 23. 5+5+3+5+5+5=28
Тема раскрыта. С логикой и последовательным изложением у автора проблемы. Это видно с первого четверостишия:
"Даже когда на свете
Сломана ось основ,
Ты всё равно мне светишь
Сквозь километры снов;"-не понятно, как ось основ могла влиять на свечение героини и кто измеряет сны в километрах? Во многих случаях рифма притянута: "Ты всё равно сияешь
Солнцем сквозь тучи край –
Так, как любовь одна лишь –
Мой ненадёжный рай…"Никаких ярких образов, никакого настроения.
В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 24. 5+5+3+1+3+5=22
Тема раскрыта. Замечательные рифмы, чудесная образность, прекрасно передано настроение. Иногда наблюдается сбой в ритме.
"Взял ветерок самый яркий лист клёна.
Танцуя с ним танец, в руки парня вложил.
Шепнул на прощанье что-то влюблённо.
Вспыхнули щёчки девичьи смущённо,
Когда её милый, этот приз подарил." В целом стихотворение хорошее.
№ 25. 5+5+5+3+3+5=26
Тема раскрыта. С первого четверостишия не понятно о ком идёт речь. Много глагольной рифмы. Зачастую четверостишия не несут смысловой нагрузки:
"Сложена сердцем молитва,
Слышен загадочный звук,
Янтарный багрянец палитры"
В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 26. 3+5+5+5+5+5+1=29
Тема раскрыта не полностью. Ритм стиха ровный, рифмы хорошие, не банальные. Настроение передано прекрасно. В целом стихотворение хорошее.
№ 27. 3+3+1+1+1+5=14
Тема раскрыта частично. Ритм стиха довольно корявый. Начинается стихотворение с употребления слова" сердце "дважды:
"В сердце тоже бывает осень,
Случилась она и в сердце моем.
Кудри, увы, украсила проседь.
Не удалось нам дожить век вдвоем. "Стихотворение изобилует прозой: "Мой синеглазый нестарый брюнет." ,"Выпьем! Хватаю враз два бокала. "Иногда в жертву рифме приносится смысл:
"Что-то не пьется...Глупые слезы
Вновь хрусталем заблестят на глазах.
Снова сижу я в осенней позе...
Весна...И сирень расцвела в садах." Остаётся загадкой, что это за осенняя поза? Концовка так же не порадовали ни рифмой, ни ритмом, ни смысловым наполнением:
"Хватит мне осени, хватит, хватит!
Слезы последние бодро утру.
Снова надену модное платье.
Снова кремами я щеки натру." В целом стихотворение удовлетворительное, но очень слабое и вялое.
"Пригибают тяжестью к земле
Тоненькие веточки рябины
Яркие, блестящие рубины -
Ягод драгоценное колье." В целом стихотворение написано прекрасно и читается легко.
№ 29. 5+5+5+5+5+5=30
Тема раскрыта полностью. Стихотворение образное, логичное, с хорошими рифмами и прекрасно переданным настроением:
"Нынче сентябрь, это только основа
Грусть – полотна, что придётся соткать…
В полдень, согретая солнцем, готова
В ярких тонах королевой сверкать." Не много, на мой взгляд, слабовата концовка. В целом стихотворение очень хорошее.
№ 30. 5+5+5+3+5+5=28
Тема раскрыта. В стихотворении автором использованы прекрасные образы и не заурядные рифмы:
"А за окном неспешно сад
Бросает щедро позолоту,
Чтоб искупить вину за что-то,
Что навевает грусти ноту
За дней прошедших невозврат ."Однако, ритм стихотворение порой хромает:
"Раздвинем шторы не спеша,
Впуская зябко солнца крохи,
А на столе дымится кофе.
Он разогреет быстро кровь, и
Проснётся сонная душа. "Лично мне очень понравилась не тривиальная рифма второй и третьей строки, но последняя строчка явно выбивается из ритма. В целом стихотворение хорошее, оставляет приятное ощущение после прочтения.
№ 31. 5+5+3+5+5+5=28
Тема полностью раскрыта. Рифмы в стихотворении использованы скучные, порой весьма спорные:
И за нами тихонько брели
Две сплетённые накрепко тени!
Мы поврозь бы с тобою прошли,
Только вовсе того не хотели!
Автор часто прибегает к штампам: "Золотою порой листопада", "осенний мотив". Иногда в стихотворении исчезает логика:
"Помнишь, шли мы тогда в тишине
По шуршащей листами тропинке.
И луна уж была в вышине,
На траву, оброняя, росинки!"-Луна ни коем образом на РОНЯЕТ росу .Автор же не просто нас об этом информирует, а ещё изобретает новое слово" оброняя "Такая вольность по отношению к русскому языку, на мой взгляд, просто недопустима. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 32. 3+3+3+3+3+5=20
Тема частично раскрыта. Логика автора порой удивляет:
"В квартире вкусно пахнет пирожками.
И холода с дождем как-будто нет.
Мы балуемся целый день стишками.
Мне хочется любви на сотни лет."-проследить связь запаха пирожков с желанием "любви на сотни лет" ,мне лично, не удалось. Так же в стихотворении присутствует конфликт времён:
"Ты пирожок жуёшь неторопливо.
И, словно мои мысли прочитал,"-первая строка-настоящее время, вторая-прошедшее. Рифмы не всегда бесспорные, образность отсутствует, язык стихосложения вялый. Ритм стихотворения нарушается:
"Хоть долго мы знакомы, точно знаю,
Мне женщины прекрасней не найти.
Стань жёнушкой моею, дорогая,
Чтоб было нам всю жизнь по пути!" В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 33. 5+5+3+5+5+5=28
Тема раскрыта. Начало стихотворения скучное, слово " сполна", в данном тексте использовано автором не уместно:
"Рыжую девчонку осень
Увидал я из окна.
Стих писал, но тут же бросил -
Новый захватил сполна. "СПОЛНА- полным количеством. Каким количеством " новый стих" ,как не литературно выразился автор, мог бы его захватить? В следующем четверостишии автор забывает о " захватившем его стихотворении" и полностью переключается на героиню-осень, которая, как оказалось ,живёт с автором в одном доме. Дальше стихотворение заметно выравнивается и по ритму, и по логике, но концовка, всё же, подкачала:
"Сохрани его надолго,
На всю зиму сохрани.
Пусть твоя сияет чёлка,
Будут сумрачные дни!"-последняя строка просто приземлила и утяжелила всё впечатление от стихотворения. "Даже в пасмурные дни"-прозвучало бы логичней ,с моей точки зрения ,для заключения. В целом стихотворение не плохое.
№ 34. 5+3+5+3+5+5=26
Тема раскрыта. Фантазии автора перемешиваются с бытовыми, не имеющими никакого отношения к поэзии, выражениями:"
Меланхолию тупую", "Ты мой ангел персональный…".Иногда просто трудно, ориентируясь на описания автора, представить описанную картину :
"Хоть порою истерично
Пляшет дождик в небесах" .В стихотворении присутствуют интересные рифмы и хорошо передано настроение. В целом стихотворение не плохое.
№ 35. 5+5+5+5+5+5=30
Тема раскрыта. Слог, которым написано стихотворение, очень тяжёл и коряв:
"Всё тот же блюз, со старых нот,
Играет осень вновь лукаво
И сердца путает отчет,
Заводит мысли влево-вправо."-выражение " со старых нот"-не корректно. Играют ПО НОТАМ ,к тому же ,трудно представить себе процесс игры по нотам с элементами лукавства. Такая игра приведёт к фальши и никакого блюза не получится. Рифма в очень многих случаях просто притянута за уши: "Тобой придуманный каприз,
Настойчивый и очень вздорный,
Как дождевой туман повис, -
Тон чувств лирически-минорный. "Рифмы шаблонные .За исключением последнего четверостишия, которое реально порадовало:
"В осеннем зареве мечты,
Стоит красавец клен, гадает,
Кто первый скажет - я иль ты:
"Привет! Я по тебе скучаю…»"
№ 36. 5+3+5+3+5+5=26
Тема раскрыта. Автор в угоду ритмике стиха забывает о падежах:
"Но всему вопреки: смыслу здравому, близким, погоде,
Нам хотелось продлить эту осень и эти дожди."- ЗДРАВОМУ, БЛИЗКОМУ-так это должно было звучать. Далее автору отказывает логика:
"Нам хотелось продлить эту осень и эти дожди.
Забрести в старый парк, пошуршать там опавшей листвою,
Побродить по аллеям, неспешно роняя слова,
И, внимая речам, в такт качая седой головою,
Согласиться с тобою, что ты, как обычно, права."-идёт перечисление того, что герои хотели бы сделать вместе, как вдруг выясняется, что всё это время автор писал о себе, хотя читатель вынужден об этом догадаться только по концовке четверостишия. Автор использует хорошие рифмы, прекрасно передаёт настроение. Эмоционально сильная концовка-прекрасное заключение: "Шёл осенний стриптиз, – опадали последние листья,
Отправляясь в свой первый, увы, и смертельный полёт,
Осознав всё бессилие слов и беспомощность мысли,
Мы с тобой разошлись по домам, где никто нас не ждёт. "В целом стихотворение хорошее.
№ 37. 5+5+5+5+5+5=30
Тема раскрыта полностью. Стихотворение прекрасно передаёт настроение, изобилует образами, созданными фантазией автора: "А солнце лето осторожно
Бросает в душу, как заварку." В целом стихотворение интересное, рифмы подобраны не банальные, настроение передано прекрасно, читается легко.
№ 38. 3+3+3+5+5+5=24
Тема раскрыта. Слог написания тяжёлый и путаный:
"Не печалься клён золотистый,
И красней - нет причин для стыда,
Эта осень кистью игриста,
Не в палитре твоя нагота."-лично я запуталась: зачем краснеть, как приказывает автор, если нет причин для стыда? Дальнейшая рифма этого четверостишия просто притянута и не несёт смысловой нагрузки, впрочем, как и все последующие четверостишия. Читается очень сложно, потому, что приходится постоянно додумывать, что хотел сказать художник:
Мы кружились, нотами листья,
Ветер - вальс и для клёна играл,
И берёзке, сблизил так лица…
Я, впервые, её целовал.
В целом стихотворение удовлетворительное, хотя и очень слабое.
№ 39. 1+3+5+5+5+5=24
Тема раскрыта. Автор прекрасно применяет метафоры, что делает стихотворение образным:
"Осенняя любовь, как страстный танец румба,
Единство душ и тел - крещение огнём:
То, охладив накал, слегка горит корундом,
То, вспыхнув, опьянит рубиновым вином…" Рифма, используемая автором, не скучна, но, иногда спорна:
"О, сколько ярких чувств нам подарила осень:
Янтарный листопад в серебряном дожде,
*Борей песнь журавлей прощальную доносит -
Симфония звучит волнующих надежд…"В целом стихотворение хорошее.
№ 40. 5+3+3+3+3+5=22
Тема раскрыта. Прекрасно передано настроение. Ритмика стихотворения оставляет желать лучшего:
"Любовь пришла, как свет, как в хмуром небе просинь.
Она и он любви земной безмерно рады.
А вместе с ними веселилась гостья-осень,
Играя бурно красно-рыжим листопадом ."Автору нельзя отказать в образности, но рифма подобрана шаблонная, что делает стихотворение скучным и серым:
"Бежал сентябрь, роняя листья, словно слёзы,
А Мендельсона марш искрился водопадом.
Она и он кружились в счастье. Рядом осень,
Как будто радостью, делилась листопадом."- моей фантазии не хватило, чтоб представить себе свадебный марш искрящийся водопадом. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 41. 5+3+3+3+3+5=22
Тема раскрыта. С первого пятистишия у автора появляются проблемы с рифмой: "Осень, сквер, под красным клёном,
Присел на лавку человек.
Рядом трость, и лист кленовый
Яркой краской опалённый,
Легко срывается в полёт. "Далее нарушена логика повествования:
"Он кружит, напоминая.
Осень, что плескалась счастьем.
Сердца жар и ожиданье,
Так желанного свиданья.
и как сердце билось часто."-первые две строки понятны и уместны. Дальнейшие перечисления не понятно к чему относятся. Можно догадаться, что к воспоминаниям, только из стихотворения этого не видно. Очень вольное обращение со словом ,делает стихотворение путанным и тяжёлым для восприятия: "И как позже чуть, гуляли" или "Год назад ушла супруга.
Неожиданно, нелепо.
То же в Осень, прося друга,
Помнить Осень, их подругу,
Что затмила собой лето..." Лексикон автора весьма скуден, рифмы банальные, неинтересные, настроение не передано. В целом стихотворение удовлетворительное, но блеклое и не интересное.
№ 42. 5+5+3+5+5+5=28
Тема раскрыта. Содержание интересно, но рифмы встречаются очень спорные:
"Осенний вечер за окном,
Свернулся в кресле кот клубком,
Посвистывает чайник,
О том, что было так давно,
Листая памяти альбом,
С улыбкой вспоминаем."-рифма "чайник" и " вспоминаем" очень странная. В то же время в стихотворении присутствует и интересная рифма:" ливень"-"глине"," никогда"-" зонта".
"Прошло уже немало лет,
— А помнишь встречу нашу, нет?
Октябрь, внезапный ливень...
— Лишь чудом в лужу я не сел,
Когда твой Джек-то налетел,
Весь мокрый, лапы в глине". Но глагольная рифма в конце стихотворения сразу уменьшила его ценность. В целом стихотворение очень приличное, даже хорошее.
№ 43. 5+5+3+5+5+5=28
Тема раскрыта. Стихотворение написано без соблюдения логических принципов построения повествования. Автор пытается нам поведать историю о двоих влюблённых людях, но об этом мы узнаём только из третьего катрена. Первые два не несут никакой информативной нагрузки:
"Маленький мир
Был надежен, но хрупок.
Все изменил
Неприятный поступок."-чей мир? Какой поступок?-ответа на эти вопросы автор просто не даёт.
"Осень пришла,
Вместе с нею прохлада
Даже листва
Опадет виновато."-конфликт времён: настоящее время вдруг исчезает и появляется будущее время.
Осталось не понятно кому должны были звонить герои, если они ещё не познакомились?
"Утром осенним
В кафе одном вскоре
Он за соседний
Случайно сел столик."-вскоре после чего? Слово вставлено явно случайно, для рифмы. Размер стиха соблюдён, ритмика не нарушена. Если бы не отсутствие логики, то стихотворение можно было бы назвать хорошим. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 44. 1+3+3+3+3+5=18
Тема не раскрыта. Автор увлекается дешёвыми и глагольными рифмами:
"берёз-слёз"," перебирает-напевает"," года-города", "звенят-горят" и т.д. Образы, созданные автором ,скучны и вялы:
"Опадает жёлтый лист с берёз
И шуршит печально под ногами.
И везде следы осенних слёз.
Это ходит осень между нами."-один лист с множества берёз опадает?
"И сейчас, как в прежние года,
Осень накрывает нас мотивом.
Вновь туман покроет города,
До весны забудем о красивом."-как можно накрыто мотивом? И о чём " красивом" забывает автор до весны?
Логика стихотворения явно хромает. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 45. 5+5+5+5+5+5=30
Тема раскрыта. Стихотворение яркое, не ординарное. Автор виртуозно владеет словом и рисует интересную историю. Великолепно передано настроение. Только в последнем четверостишии:
"И с тех пор со мною моя осень,
Милая девчушка, как весна,
Чёрные глаза и нос курносый,
Мне была судьбою суждена."-в предпоследней строке речь идёт уже не о девушке, а о чертах лица, по этой причине и последняя строка воспринимается, как относящаяся к ним. В целом стихотворение очень хорошее.
№ 46. 5+3+5+5+5+5=28
Тема раскрыта. Стихотворению не хватает ярких рифм. Задумка очень интересная, но скучные рифмы всё испортили: "припорошу-распишу" ,"сомненья-объясненья" ,"букет-свет" и т.д. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 47. 5+3+3+1+3+5=47
Тема раскрыта. Автор для соблюдения ритма меняет в словах ударения:
"Осень в мир с теплом вернулась,
Бабьим летом обернулась.
Под окошком цветут астры.
Сыплет листопад пиастры."-фактически читается не цветУт, а цвЕтут. Рифма "астры-пиастры" очень дешёвая. К сожалению, это стихотворение изобилует подобной рифмой: "полна-волна", " глаза-гроза", "быть слыть" и т.д. В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 48. 3+3+3+3+3+5=20
Тема раскрыта частично. Автор пользуется словами не существующими в русском языке: Вот так, весеннею порой
"Ходил за мною мой герой,
Но, не слаживалось дело,
Так и лето пролетело.- такого слова, как " ложить" в русском языке нет. С логикой в стихотворении так же проблемы:
"Листвой уж сыплет листопад,
А он – словами невпопад;
И вновь мне голову дурил:
То в лес осенний заманил,
То на свиданье приглашал
На наше место на причал."-опять притянутое для ритма слово" уж" ,а дальше просто, как в пословице: в огороде бузина, а в Киеве дядька.
В целом стихотворение удовлетворительное
№ 49. 5+3+3+3+3+5=22
Тема раскрыта. Форма изложения стихотворения тяжела для восприятия и запутана:
"Всей силой нерастраченной тепла,
Рассыпанного золотистой пылью,
Их Осень в парке вечером свела,
Мечты и ожиданья сделав былью.
Она - всегда, как птица в вышине,-
Впервые улетать не захотела.
А Он, самодостаточный вполне,
В смущенье замер, и … шагнул несмело…"-автор рассказывая о осени переходит к описанию героини, только об этом надо догадываться т.к сам автор не потрудился проинформировать читателя о ком конкретно идёт речь. К тому же правильнее сказать "в смущении", а не " в смущение"
В целом стихотворение удовлетворительное.
№ 50. 3+3+5+3+3+3=20
Тема частично раскрыта. В стихотворении много сомнительных оборотов: "летели с неба ночью звёзды-звездопады", "И несли берёзки гордо на груди медали,
Они весело и гордо золотом сияли."-повторы сильно вредят красоте произведения. Конфликт времён:
"Но срывал их Ветер-злюка, отправляя в дали.
Застонала наша Осень и грустит в печали,"-прошедшее время в одной строке сменяется настоящим временем в другой, хотя описывается один процесс.
"Вдруг подумала: для счастья разве это мало?"-не литературное выражение. Правильнее сказать: ЭТОГО.
В целом стихотворение удовлетворительное.
Судья Тарас Дементьев
№ 1. 3+3+1+1+1+3=12
Стихотворение соответствует теме и заданию конкурса, отличается цельностью идеи и логичностью повествования. но в художественном отношении оставляет желать лучшего(единственная удача — сравнение осени с бывшей весной). Стилистические неудачи довольно неприятны, поскольку вызваны подгонкой под размер: 1. "И моет души, словно вОда кости." 2."На той прекрасной вечера заре". Такое употребление несогласованного определения — свидетельство чего?..
Наблюдается и нарушение стихотворного ритма: "Любовь осенняя. Да, это на века". Мешает запятая после да, но, если убрать ее, получится вообще смешно.
Грамотность на твёрдую четвёрку ( две запятые).
№ 2. 3+3+3+1+3+3=16
Стихотворение соответствует заданной теме, отличается душевностью повествования. мелодичностью. Богатством средств речевой выразительности не отличается. Замечание по лексике одно: нельзя щедро предлагать кому-то куртку, чтобы укрыться от ветра или дождя. Щедро обычно дарят. Пунктуационные ошибки незначительны.
№ 3. 1+1+1+1+1+1=6
Сонет не произвел впечатления. Теме конкурса он соответствует на слабую троечку. Названию тоже. И вообще все в нем притянуто за уши: и сюжет. и рифмы. "Деревья тихо шепчутся… Об этом?" И как это прикажете понимать? Где смысл? Что такое запретное можно делать под зонтом, чтобы деревья вдруг зашептались? Или это деревья чем-то занимаются и об этом шепчутся? Короче, ерунда какая-то. И почему везде многоточие из двух только строчек? "А дождь стучит ритмично в "барабан" — вообще кошмар, полнейшее неумение составить правильно фразу. А как режет слух этот "адюльтер", который якобы наблюдают фонари. Кто ему-то сообщил, что там адюльтер под зонтом? Прямая речь так не выделяется. Запятые лишние. В общем, не фонтан, хоть писалось явно с претензией.
№ 4. 1+1+1+1+1+1=6
По всем пунктам натянутая "удочка", тут и объяснять нечего, слишком уж всё примитивно.
№ 5. 1=1+1=1+1+1+=6
Уже в самом названии ошибка — тире. По всем пунктам с натяжкой! Какие уж тут рифмы, какая строфика?.. Блеяние дистрофика!.. Не хочу даже перечислять недочеты, просчеты, ошибки. Если что, пусть автор обращается за разъяснениями непосредственно ко мне))
№ 6. 3+1+1+1+1+1=8
Стихотворение, конечно, соответствует теме, тем не менее, оценка "хорошо" мне кажется завышенной. Ну да шут с ней, с этой оценкой, зато остальные все единички. Ни глубины сюжета, ни оригинальности речевых средств — ничего в данной работе, увы, не просматривается. А рифмы: речки — сердечки! Или: плечи — свечки! Мрак!..
Интересно, как это листья могут укрывать плечи идущих людей пледом: "Укрывает наши плечи Осень пледом золотым"? Или я чего-то не понял, и герои неподвижно лежат под листопадом? Может, и так, поскольку далее следует намек на их близкую кончину: "И, пока с тобой мы живы, Благодарность шлю богам." Кстати, запятую перед придаточным я подставил, автор вообще не дружит с пунктуацией. Да, а концовка меня совсем сразила: "Я сегодня, без стеснений, Признаюсь тебе в любви." Действительно, глупо смертью стесняться! Хотя стеснение все-таки, наверное, присутствовало, иначе зачем было скрывать его среди абсолютно ненужных запятых?))
*** № 7. 1+1=1+1+1+1=6
Так и хочется написать: "Без комментариев------------------------------------------------------------------------------- № 8. 1+1+1+1+1+1=6
Солнцем ранним в освещенье,
Радует с тобой наш взгляд.
И как это понимать? И самое смешное — запятая зачем-то стоит! Осень-дама своенравна:
То дождю приказ идти,
То дарит солнце исправно,
То туманы и ветры.
И такая глупистика ведь в каждой строфе. Ни смысла, ни грамотности. Автор даже не отличает тире от дефиса, запятые лепит где и как попало. А вы хотите, чтобы я оценивал стилистическое богатство и чистоту лексики!
--- № 9. 1+1+1=1+1+1=6
Ну и что тут скажешь? Автор, безусловно, знает себе цену. У него и перекрёстная рифма, и красот разных, как спелых яблок, целая корзина: марево дождя, шлейф духов, силуэт воздушный и недосягаемый. Не поверите, пять раз перечитывал это произведение, но так и не понял: чьи ручки целует ветер в финале:
Надежды свет рассеял тучки,
Дождь сероглазый, всхлипнув, стих.
И ветер, мой читая стих,
Целует нежно милой ручки…
Что это за милая у ветра? Да, и почему дождь сероглазый? Почему ромашки в сникших шляпках? Они ведь не грибы, у них головки! Кстати, о мареве. У Ожегова читаем: "Марево — туман, непрозрачность воздуха". Вывод: если марево не может быть прозрачным, как у автора, то все "красивости" пошли ему только во вред. Ошибка орфографическая одна (не щадя пишется раздельно). Пунктуационных несколько. Две строфы откровенные ляпы:
1.Чуть уловимый шлейф духов
И звук шагов, и шелест платья
Я через годы смог узнать бы,
Лик воссоздав твой из штрихов.
Вопрос: откуда ЛГ возьмёт через годы перечисленные в первых двух строках штрихи, чтобы воссоздать лик любимой? Или у него в запасе есть какие-то другие штрихи?
2.Лучи прошили небеса
Весёлой золотою строчкой,
Стерев печали паруса,
Стихом рождаясь между прочим.
Сие осмыслить я вообще не в силах!
№ 10. 1+1+1+1+1+1=6
С удовольствием поставил бы все нули.
№ 11. 1+1+1+1+1+3=8
Стихотворение, хоть и начинается с заданной темой строки, но тему раскрывает весьма и весьма посредственно. Название не содержит даже намёка на идейное содержание. Наблюдается и нарушение ритма, размера, и подгонка рифм. Написано коряво, бедным языком. -------------------------
№ 12. 1+1+1+1+1+3=8
Про данное стихотворение я мог бы сказать — бледное, невыразительное нытье. Чувствуется, что автору нечего сказать. Высасывает из пальца осеннюю тоску то ли по утраченной, то ли по несостоявшейся любви. Поэтический язык беден. Ни грамма оригинальности ни в сюжете, ни в манере изложения. Примитив, одним словом.
Болит душа и стонет,
И рвутся струны в ней,
А мысли — словно омут
Прошедших наших дней.
Ну что это? Мысли — омут прошедших дней. Омут затягивает, в нем все живое гибнет, в том числе — и мысли. Сногсшибательное сравнение!
№ 13. 3+3+3+3+3+3=18
Простенько, но со вкусом! Обидно, что автор не дружит со знаками препинания, ставит их вроде бы на месте, но всё не те)
--№ 14. 1+1+1+1+1+1=6
Стихотворение коротенькое, но недочётов тьма. ЛГ — Он, осень — Она. Соответствует содержание теме? Я думаю, что очень отдаленно, поскольку никаких взаимоотношений между данными персонажами не завязывается. Напротив, осень ни с того ни с сего начинает танцевать с ветром. Ни глубины сюжета, ни оригинальных речевых средств в этой работе я не обнаружил.
Осень идёт по зелёной листве,
Выкрасив в золото клёны.
Подозреваю её в колдовстве:
Я словно мальчик влюблённый.
Зачем автор поставил здесь двоеточие?.. На этот вопрос я так и не сумел найти ответа. Хорошо, допустим, что он влюбленный мальчик. Но почему он подозревает осень в колдовстве? Неужели прямо на его глазах зеленые листья становятся золотыми. Скорей всего, это просто погоня за красивой метафорой, догнать которую так и не удалось: осень, нашептавшись каких-то заклятий, убежала с дождём. Сюжетец — хоть стой, хоть падай! Не смог понять, почему танго стало вдруг "забытым ретро". Ну да ладно, пунктуационные ошибки довольно неприятные, хотя чувствуется, что работу правили.
№ 15. 1+1+1+1+1+3=8
Начнём с названия, в котором автор пропустил вторую запятую. В стихотворении нет даже намёка на прежние времена, не говорится какой была любовь героев прежде, да и была ли она вообще. Поэтому название, как и строка в предпоследнем катрене, не несет в себе никакой смысловой нагрузки. Впрочем, с глубиной мысли у автора плоховато. Изложение сюжета порой невнятно, порой смешно.
Бог услышал мой зов, дорогая,
Разогнал тучи серые прочь.
Ты явилась, меня обнимая,
И была для двоих эта ночь.
Объясните мне, как можно явиться, кого-то обнимая? Можно, конечно, явиться к на свидание к кому-то в обнимку с другим. Но тут Она пришла к Нему, уже Его обнимая. А дальше что происходит?
Ночь прекрасна, любимая рядом,
Лисья желтые сыплет нам клен. (Читай: листья).
"Искры с неба летят звездопадом.." (Проводку на небесах, должно быть, закоротило!)
И совсем уж смешно:
Пред тобою стою на коленях,
И от счастья пьяна голова...
Хоть бы описал это счастье, от которого бухнулся вдруг на колени! Нет, это чистейшей воды примитивное графоманство!
.№16. 1+1+1+1+1+1+1=6
Ощущается слабая попытка связать повествование с темой конкурса. Любимый человек ЛГ, как выяснилось в заключительных строфах, спасатель, так что подобные встречи должны происходить у героев постоянно, не только осенью. Привязывает к теме лишь конечная фраза: "И осенью этой сложилась семья". Содержание отнюдь не оригинальное, лексикон автора не слишком богат, так что работа не отличается ни мастерством, ни образностью.
На стёклышках лужиц выплясывал дождь,
Она всё гадала: придёшь, не придёшь.
Если бы далее следовало обращение к герою на "ты", такую фразу можно было бы принять, однако такого не происходит, рассказ о Нём ведется в третьем лице.
"Неделю в не доступе был телефон." Автор, очевидно, хотел сказать, что телефон был вне доступа.
Пунктуационных ошибок на школьную двойку.
№ 17. 1+1+1+1+1+3=8
Единственная поэтически красивая строчка во всём стихотворении заимствована у авторов конкурса: "Под осенний мотив мы с тобой повстречали друг друга", а всё остальное — детский лепет. Хотя даже дети знают, что подножие — это место у самого низа чего-то ( подножие горы, подножие памятника). И как можно такое выдать: "Мы о вечном мечтаем с тобой и под гром небосвода..." А ведь солнце светит, у подножия сосен грибы растут!..
№ 18. 1+1+1+1+1+1=6
Трудно понять, что имел в виду автор, называя Данаю коварной. В древне-греческой мифологии Даная — дочь аргосского царя Акрисия, которому была предсказана смерть от руки внука. Чтобы избежать такой кончины, Акрисий приказал заключить Данаю в подземелье. Вот Зевс и впрямь был коварным: он проник в темницу к Данае под видом золотого дождя. У бедняжки родился сын, названный ею Персеем. Вместе с сыном несчастная Даная была брошена в море в медноокованном ковчеге. Став взрослым, Персей нечаянно убил Акрисия. Даная тут ни при чём. Напрасно ЛГ данного стихотворения сравнил коварно предавшую его женщину с Данаей. Это фактическая ошибка.
"По павших листьев жёлтому ковру,
Расходимся дорог не выбирая," — так коряво, сразу с двумя пунктуационными ошибками, начинается стихотворение. И дальше не лучше. Два куплета, а ошибок...
№ 19. 1+1+1+1+1+1=6
Тягостное впечатление. Конечно, привязка к теме конкурса очевидна, но то, как раскрыта тема, какими словами описывается любовь и осеннее счастье, не столько смешит, сколько раздражает.
Нам листья хлопали в ладоши,
Луна подмигивала нам...
И дождь, помехою нам не был.
Желанным был, наш каждый вдох. (Снова запятая между подлежащим и сказуемым!)
Да каждый вдох всем живым существам желанен, попробуй-ка не подыши!..
И прикрываясь чёрным небом –
На нас смотрел счастливый Бог. (Запятые ставить не умеем, так тире воткнём, и плевать на правила обособления деепричастных оборотов!)
И Бога всуе поминать бы не надо!
Слабая во всех отношениях работа!
№ 20. 1+1+1+1+1+4=9
Поэтесса явно из Франции 18-го века, или ее дружок оттуда. В деревянных сабо даже самые бедные французы лет двести не щеголяют. А для русских больше бы лапти подошли.
Плащ… Деревянные
В небе туманы клубят…
Я полюбила октябрь,
Он подарил мне тебя…
Или это октябрь в деревянных сабо? Туманная метафора, а лучше сказать — неудачная, дрянная. И зачем столько многоточий, ведь почти после каждой строчки. Сплошные, значит, недосказанности. А хотелось бы чего-нибудь по-осеннему красивого, яркого и понятного!
Листиком рыжего клёна
Ты в мою дверь постучал…
Это ведь надо такое придумать! Листиком дружочек постучал!.. Так даже благородные институтки не сюсюкали!
№ 21. 3+3+1+3+3+3=16
Стихотворение с претензией на красивость. Содержание соответствует теме, но не отличается при этом особенной глубиной и оригинальностью. Настроение печали по ушедшей любви и молодости передано с помощью удачных, но чаще — не слишком удачных речевых фигур. Вот один из примеров:
А мы с тобой беспечно молодые
По листьям облетевшим ходим вброд. (Не выделено распространенное определение возле определяемого слова)
Ходить по листьям вброд — это ненормально и страшно. Вброд ходят по довольно глубокой воде, а если эта вода покрыта ковром листьев, какое уж тут, к чёрту, гуляние!
Идём далее. "Упавший лист шепнул, что ты влюблён". Глупистика, и еще какая!..
Но начало строфы красиво: "День падал солнцем на озябший клён..."
А потом снова чёрт-те что:
Рябина полыхает, словно грозы
Забыло лето на ветвях седых.
Гроздья рябин никаким боком не похожи на грозы, то бишь на молнию, которую, очевидно и имел в виду автор. Отвратительная метафора. Метафора ради метафоры. Такое увлечение пагубно для поэта. Нужно искать находить действительное сходство, удивительное, поражающее воображение.
№ 22. 1+1+1+1+1+3=8
Данное стихотворение соответствует теме "Осенние мотивы". Рождение дочери, рыжей девчонки, похожей на осень — таково в общих чертах содержание данного произведения.
В октябрьский день, промозглый, серый,
Частичка солнца родилась.
Мы счастливы, теперь нас трое...
Я вставил недостающую запятую, поставил точку после первого предложения, теперь начало строфы кажется прекрасным. Но как всё портит последняя строка: "А осень грустью облилась"! Будто чаем!) Смешно, я сам скоро грустью обольюсь!
А это прочтите, и вовсе тихий ужас:
Шли дни, погода нас пугала,
Уют пытаясь разГРОМить,
И осень всё негодовала,
Она привыкла холодить.
Вот вам и всё богатство лексики и стилистических фигур!
№ 23. 3+3+3+3+3+3=18
По всем пунктам на "хорошо". Пока это самое хорошее стихотворение из всех прочитанных мной. Если бы еще неправильно поставленные знаки препинания не резали глаз!
№ 24. 3+3+3+3+3+1=16
Все хорошо, неудачна по части чистоты ритма лишь третья строфа::
Взял ветерок самый яркий лист клёна.
Танцуя с ним танец, в руки парня вложил.
Шепнул на прощанье что-то влюблённо.
Вспыхнули щёчки девичьи смущённо,
Когда её милый, этот приз подарил.
Много ошибок!
№ 25. 1+1+1+1+1+3=8
Тема раскрыта поверхностно. Содержание бедное, как и лексикон автора. Техника стихосложения слабая.
Закружила осеннею сказкой,
Лазурный небесный свет.
Одарила волшебною лаской,
Золотистый свой амулет.
Вы поняли что-нибудь? Лично я — нет. Кто закружил, одарил? Откуда взялся амулет? И при чем тут лазурный свет?
И такая же глупость рассыпана по всему этому творению!
№ 26. 3+3+3+3+3+3=18
Все пункты на "хорошо", Единственно, чего не нашёл в этом монологе, так это — диалога!)
№ 27. 3+3+3+1+3+3=16
Глубокое, полное душевных переживаний произведение, написанное правильным литературным языком. Портит впечатление нарушение ритма:
В сердце тоже бывает осень, (9)
Случилась она и в сердце моем.(10)
Кудри, увы, украсила проседь.(10)
Не удалось нам дожить век вдвоем. (10) (Ср.: Не удалось дожить век нам вдвоём.)
А дальше:
Ну, почему ты ушел так рано? (10)
Совсем не подумал? Защиты мне нет. (11)
Смотришь с портрета, словно с экрана (10)
Мой синеглазый нестарый брюнет. (10)
Третий катрен вообще трудно читается, его следовало бы переделать.
Распахнулась осени шкатулка
№ 28. 1+1+1+1+1+3=8
Стихотворение поверхностно раскрывает тему. В нем не прослеживается никакой (ни глубокой. ни неглубокой) идеи. И написано оно, на мой взгляд, просто для того, чтобы было что отправить на конкурс. Вот и получилось: шкатулка осени распахнулась, а из нее высыпались только лишь затасканные фразы: "хрустальные капли", "ягоды рябины", "купол зонта", "янтарные листья". Короче — ничего интересного. Примитив!
№ 29. 3+3+3+3+3+3=18
В этом произведении присутствует только Осень, Он и Она отсутствуют. И стихотворение было бы чудесным, если бы во втором и третьем катренах автор не начал мудрить над "красотами". Красота в простоте!
Нынче сентябрь, это только основа
Грусть – полотна, что придётся соткать…
В полдень, согретая солнцем, готова
В ярких тонах королевой сверкать.
Вы поняли, о чём идёт речь? Нет, конечно. А если написать первые строчки так:
Нынче сентябрь. Это только основа
Грусть-полотна, что придётся соткать...
Теперь что-то начинает проясняться. Сентябрь — основа грусть-полотна. которое придётся соткать осени. Но вот тут-то и загвоздка: подлежащее "осень" в последующих двух строчках отсутствует, поэтому смысла в них ноль.
Читаем дальше: Исправляем ошибки:
Вместе с любимым, погодою чудной, Вместе с любимым погодою чудной
Тихо пройдемся листвой шелестя. Тихо пройдёмся, листвой шелестя,
Юность в сердцах затрепещет подспудно, Юность в сердцах затрепещет подспудно,
Будет улыбкой нас осень встречать. Будет улыбкой нас осень встречать.
Как жутко звучит: "пройдёмся, листвой шелестя". Что вместо ног у героев ветки с листьями? Глупо! И почему юность в сердцах затрепещет "подспудно"? Подспудно — это скрытно, тайно. От кого надо прятать проснувшееся в душе юное чувство радости и счастья? Почему просто не сказать, что сердца помолодели, что проснулась в сердцах юность? Трудно? Так над стихами нужно работать!
№ 30. 5+5+5+3+5+6=28
Всё замечательно. Два замечания.
Первое:
Раздвинем шторы не спеша,
Впуская зябко солнца крохи,
А на столе дымится кофе.
Он разогреет быстро кровь, и (Исправим: Утихнут сразу охи-вздохи,)
Проснётся сонная душа.
И далее :
Но это мы переживём.
Ведь дождь – не повод для печали.
Он тоже шёл, когда вначале
C тобой друг друга повстречали, (Исправим: Любовь с тобой мы повстречали)
Чтоб стать счастливыми вдвоём.
Тут просто не хватало подлежащего.
№ 31. 1+1+1+1+1+3=8
Очень слабое стихотворение по всем статьям. Начало до чёртиков примитивно:
Повстречались впервые с тобой
Золотою порой листопада,
И прощались деревья с листвой
Средь когда-то тенистого сада.
Кто с кем повстречался? И какая связь между этой встречей и тем, что деревья прощались с листвой? Почему эти два события нужно было объединять в одно сложносочиненное предложение?
И луна уж была в вышине,
На траву оброняя росинки!
Где это видано, чтобы луна "оброняла" росинки?
И за нами тихонько брели
Две сплетённые накрепко тени!
Какие ночью увидишь тени, тем более за собой? Только, конечно, если это не грабители.
Короче, весьма примитивная работа!
№ 32. 1+1+1+1+1+1=6
Лучше вообще не писать стихи, чем писать такие.
Не буду даже перечислять, что мне не понравилось. Всё не понравилось. Слабо, топорно. Мазня с пирожками!
№ 33. 3+3+3+3+3+3=18
Не блестящее, но хорошее стихотворение. Лёгкое, жизнерадостное. Последняя строка немного омрачает настроение, я бы ее переделал. А так все ОК, на твёрдую четвёрочку!
№ 34. 5+5+5+5+5+5=30
Блестяще!
№ 35. 3+1+1+1+1+3=10
Месяц звёзды в речке нам ловил багром
И бросал на травы жидким серебром.
Розы лепестками вдруг сорвался с уст
Первый поцелуй твой – смачный, терпкий вкус.
Вот такая корявая и слащавая вся писанина!
№ 36. 3+3+3+3+3+3=18
По всем статьям на твёрдую "четвёрочку".
№ 37. 3+3+3+3+3+3=18
Хорошее стихотворение, но до отличного далеко.
№ 38. 3+1+1+1+1+1=8
Автор сплёл паутину из слов, распутать которую, чтобы понять смысл, порой вообще невозможно. Была бы оценка 0, я бы её поставил.
№ 39. 3+3+3+3+3+3=18
Автор, конечно, поумничал: и эскудо в лужи насыпал, и бореем нас поразил, и Гелиоса припомнил. А лучше бы лексическое значение общеупотребительных слов в словаре посмотрел. Вот вам пример.
О, сколько ярких чувств нам подарила осень:
Янтарный листопад в серебряном дожде,
Борей песнь журавлей прощальную доносит -
Симфония звучит волнующих надежд…
Осень, восторженно сообщает поэт, великое множество ("О, сколько!") ярких чувств нам подарила, после чего ставит двоеточие, и мы, естественно, ждём перечисления этих замечательных чувств. Но наше ожидание тщетно. Ведь "янтарный листопад в серебряном дожде" и "песнь журавлей прощальная" — это вовсе не чувства.
А тут что?
Сердечный стук — набат нас воскресил, как чудо,
Ну ладно, "стук-набат" сердечный путь будет, но только не через тире, а через дефис. Странно другое: почему стук сердца — это чудо? Сердца у нас стучат постоянно, причем в моменты сильных переживаний действительно — набатом. Так какое же в этом чудо? Более точное сравнение следовало поискать, а не умничать.
Еще раз повторюсь, красота в простоте:
№ 40. 3+1+1+1+1+3=10
Наповал сражён речевыми выкрутасами!
1.А вместе с ними веселилась гостья-осень,
Играя бурно красно-рыжим листопадом.
2. Бежал сентябрь, роняя листья, словно слёзы,
А Мендельсона марш искрился водопадом.
3. Коляску с первенцем качала нежно осень,
Как погремушками, шуршала листопадом.
Надо ли комментировать это словесное убожество? Буквально утонул в его "шальном листопаде"!
№ 41. 3+1+1+1+1+1=8
Ставлю "хорошо" за осеннюю память в раскрытии темы. Очень слабая работа!
№ 42. 3+1+1+1+1+1=8
Автору надо поучиться мастерству поэтического диалога, повышать свой словарный запас. Почему бы не почитать Пушкина?..
№ 43. 5+5+5+5+5+3=28
Замечательное стихотворение.
Досадна грамматическая неточность:
Осень пришла,
Вместе с нею прохлада,
Даже листва
Опадет виновато.
Первый глагол-сказуемое стоит в прошедшем времени, а второй — в будущем, что неверно: осень пришла, за ней пришла прохлада, и листва виновато опала. Или как-то перестроить предложение, сказав, что пришла прохлада и листва поэтому коро опадет.
И еще. Я бы посоветовал автору внимательней относиться к знакам препинания.
№ 44. 3+1+1+1+1+3=10
Стихотворение соответствует теме, но не отличается ни глубиной, ни оригинальностью сюжета. Мелодичность стиха нарушается неправильным построением предложений, отчего теряется и сам смысл фраз. Стилистические и грамматические ошибки присутствуют.
№ 45. 5+5+5=5+5+3=28
Сильное стихотворение. Досадны пунктуационные ошибки и неточности.
№ 46. 5+5+5+5+5+5+1=31
Не нашел ошибок. Не сделал никаких замечаний. Просто, без словесных выкрутасов — замечательно. Свой судейский балл отдаю этому стихотворению.
№ 47. 3+1+1+1+1+3=10
Стихотворение написано по теме, но раскрывает её по-детски наивно, неумело. Образностью и оригинальностью речевых средств работа не отличается. Наблюдается сбивка ритма, подгонка рифмы.
Под окошком цветут астры.
Сыплет листопад пиастры.
"Пиастры" — другой рифмы, видимо, не нашлось. Но, если это для красного словца, то остаётся только посочувствовать автору.
А это:
Лёг покорно у её ног
Золотой кленовый листок.
Из сотен их сложён узор
И радует прохожих взор.
Ну что тут скажешь?.. Работа удовлетворительная.
№ 48. 1=1=1+1+1+1=6
Стихотворение написано в "низком" (частушечном) жанре с использованием грубых разговорных слов. Тема раскрыта слабо. Ни о какой идейной гармонии, оригинальности сюжета тут нельзя вести речь. Очень примитивная и слабая работа.
№ 49. 3+1=1+1+1+1=8
Идея стихотворения оригинальная, но воплощена в жизнь неумело.
Нет лучшего сезона для любви,
Чем страстная весна шальная.
И в летнем алом зареве зари
Она закружит, чувствами хмельная.
Две последние строки катрена не подлежат никакой критике.
Всей силой нерастраченной тепла,
Рассыпанного золотистой пылью,
Их Осень в парке вечером свела...
Душевное, очевидно, тепло рассыпано "золотистой пылью". Как сие понять?
Она — всегда, как птица в вышине,-
Впервые улетать не захотела.
Крайне неудачное сравнение, как в смысловом, так и в речевом отношении.
Не объяснить нам силу, что влечёт
Послушно притяжению глаз милых.
Сумбурный подбор слов, и ничего больше. Слабая работа.
№ 50. 1=1+1+1+1+1=6
По всем пунктам удовлетворительно. Работа слабая, примитивная.
поклон и уваженье судьям конкурса,колоссальная вдумчивая,профессиональная работа, настоящая обучающая школа стихосложения, объективный разбор недочётов или удачных образов,рифм,тактичные предложения и замечания,я для себя многое почерпнула.СПАСИБО,молодцы,с признаньем и большим уваженьем!!!!!
Тема раскрыта. В первом же четверостишии автор, для сохранения ритма стиха, меняет в слове "зонтом" ударение, таким образом получается слово "зОнтом".В последнем четверостишии вдруг меняется ритм стихотворения. В целом стихотворение удовлетворительное. ***** Это моя работа..
Уважаемая Елена! Я специально попросила ведущих указать, что это СОНЕТ ( для особо грамотных судей!)!!! У меня нет сбоя РИТМА в последнем четверостишие!!! Итальянский СОНЕТ!!! Форма: АБАБ АБАБ ВГВ ГВГ.. ферштейн??? И с зОнтом все хорошо! ТОрт - тОрты, тОст - тОсты.. А не тортЫ и тостЫ! С такими судьями.. как в конкурсе участвовать..? Хотя , я это делаю больше для поддержки конкурса, чем для получения мест.. Я пишу, в основном , НЕсерьезные произведения.. И только для конкурсов пишу такие стихи! Но такое судейство вызывает смех, а не доверие (особенно комментарий судьи Тараса Дементьева)))))))) Спасибо, что Людмила Клёнова знает толк в том, чем здесь занимается!
P.S. под зОнтом, Тарас, можно обниматься, целоваться и мило беседовать.. Вы не знали???
- А как у вас отнОсятся к музЫке? Вам нравятся (из кинофильмов) песни? Послушайте.. "ШербУргские зонтИки".. Звучит для Судей! Фильм здесь всем известный! (?)
Уважаемая Елена, мне понравился Ваш сонет. Сбоя ритма, конечно же, нет. Но в одном Вы не правы: под эОнтом нельзя "обниматься, целоваться, и мило беседовать". А вот под зонтОм можно.
Спасибо всем! Жюри благодарю отдельно, Оценивать работы непростое дело! Не буду времени я тратить понапрасну, Скажу лишь только, что с оценками согласна. И пару слов ещё, Дементьеву Тарасу, Хочу сказать насчёт словарного запаса: Его, запаса, вообщем-то вполне хватает, Причина не в ресурсах думаю, иная, Нехватка времени сказалась, что ж бывает) (а Пушкина, да и не только, я читаю))
Людмила, я - не вкурсе.. Увидела уже утвержденные кандидатуры.. Поэтому и попросила ведущих уточнить, что это сонет... Как в воду смотрела...:))) а оценка судьей произведения словом "не фонтан" вааще убила...:)))))))))
Здорово! Я так смеялся, когда читал разбор стихов... Я ничего не говорю про само судейство и сами стихи. Тут я никого не критикую и не оцениваю. Я о другом. Я просто на минуту представил, что было бы, если бы не здесь, не в конкурсе, а в ленте комментариев все начали писать друг другу такие разборы стихов вместо благожелательных отзывов. Ведь здесь в конкурсе столь много стихов... Давайте жить чуть веселее. )))))))))))))))
А почему бы не почитать и сами стихи, а не только их разбор? А уж про то, чтобы как-то самому объективно оценить, я молчу. Пожалейте судей, которые сделали такую большую, но как оказалось, неблагодарную работу.
Я вижу только один способ, который облегчит труд судей - не участвовать! Меньше работ, меньше хлопот...:))) А Тарасу пожелаю удачи в его таком нелёгком хобби!:)))))
Это кто как принимает критику.Или подсказку. Я например многим бы писала замечания,но это как-то не принято. Все хвалят,даже явные ошибки не замечают.Согласна что терпение и такт необходим,тем более для судей. Но это первый блин и он как говорится "комом". С уважением,Наталья.
Уж небо осенью дышало, Уж реже солнышко блистало, Короче становился день, Лесов таинственная сень С печальным шумом обнажалась, Ложился на поля туман, Гусей крикливый караван Тянулся к югу: приближалась Довольно скучная пора; Стоял ноябрь уж у двора. .......................... Это к одному из судейских комментариев. Просто в качестве литературоведческого спора. )))))
"№ 33. 1+3+3+5+3+5=20 Соответствия теме нет, по сути. Есть разговор с Осенью в лёгком, очаровательном стихотворении… А где же заданные герои – Он и Она – плюс к Осени, которая несомненно есть?" Это моё стихо. Соответствие теме самое непосредственное. Здесь - именно Он и Она, рыжая, как осень. Жаль, что поэт Людмила Клёнова не понимает элементарных метафор. *** Людмиле Абесадзе. "СПОЛНА- полным количеством. Каким количеством " новый стих" ,как не литературно выразился автор, мог бы его захватить?" Сполна - это целиком и полностью, к количеству данный эпитет отношения не имеет. "В следующем четверостишии автор забывает о " захватившем его стихотворении" В следующем четверостишии как раз и начинается новое захватившее стихотворение "...и полностью переключается на героиню-осень, которая, как оказалось ,живёт с автором в одном доме." Плохо, что и этот член жюри не имеет понятия о метафорах. Метафора далеко не идеальная, сочинялось на скорую руку, но не заметить её очень трудно и оправдать это можно лишь большим объёмом работы за короткое время. Замечание по поводу последней строки: предложенный вариант полностью меняет смысл написанного, а потому неприемлем. *** С Тарасом согласен. Не было цели написать блестящее стихотворение - была цель написать оригинальное стихотворение, не похожее на то, что обычно вывешивается на таких конкурсах. Последняя строка обязана омрачать настроение - жизнь такая.
Вам повезло, Юлия.. У вас есть недочёты и ошибки! Но у меня (к великому сожалению некоторых судей) их нет..но что же я могу поделать? Платон мне друг, но истина дороже! (С)..:)))))))
Поздняя встреча.. (СОНЕТ абаб абаб вгв гвг) .. И чего бисер метать перед..?
Осенний сквер скрывает их роман, Деревья тихо шепчутся.. Об этом? В шуршаньи листьев слышится: - "Обман!".. Она и Он.. под зонтом, в лунном свете.
А дождь стучит ритмично в "барабан", Друг к другу - ближе, ближе силуэты, И сизой дымкой стелется туман, Подслушать словно хочет их секреты.
В аллее темной, как глаза пантеры, Горящие во мраке - фонари, Свидетели немые адюльтера,
Исчезнут с появлением зари.. Она потом уйдёт, спеша, из сквера, Он будет вслед смотреть ей.. и курить.
Вы только представьте, что деревья шумят от порыва ветра.. Слышите? Они беседуют друг с другом: - Какой-то бультерьер перепутал меня с туалетом.. - Не печалься, Клён, у меня такая же проблема.. Это был пудель.. Маленький пудель! - Вчера кого-то ограбили в нашем сквере.. Видели? - Видел.. Но запомнить лицо нападавшего не успел.. Белка скакала с ветки на ветку.. Отвлекала!
Клиника? Да.. Клиника , согласна.. Палата номер шесть.. А как же тогда создать художественный образ.. Тарас Дементьев не такой! Он нормальный.. Он с деревьями не разговаривает и не слышит их шепот.. Повезло ему! А я слышу их.. Чокнутая пАтАмуШтА!
- Сонет не произвел впечатления. Теме конкурса он соответствует на слабую троечку. Названию тоже. И вообще все в нем притянуто за уши: и сюжет. и рифмы. "Деревья тихо шепчутся… Об этом?" И как это прикажете понимать? Где смысл? Что такое запретное можно делать под зонтом, чтобы деревья вдруг зашептались? Или это деревья чем-то занимаются и об этом шепчутся? Короче, ерунда какая-то. И почему везде многоточие из двух только строчек? "А дождь стучит ритмично в "барабан" — вообще кошмар, полнейшее неумение составить правильно фразу. А как режет слух этот "адюльтер", который якобы наблюдают фонари. Кто ему-то сообщил, что там адюльтер под зонтом? Прямая речь так не выделяется. Запятые лишние. В общем, не фонтан, хоть писалось явно с претензией.
- Видимо Тарас думает, что АДЮЛЬТЕР - это половой акт.. По зонтом действительно не айс! Но это понятие гораздо ширше! - Бедный Тарас.. Ему надо об этом сказать.. Так вонует его вопрос о неудобных позах под зонтом!
Да, Елена, у Вас прекрасный сонет, но ошибки всё же есть. Многоточие должно состоять из трёх точек (...). Правильно "В шуршанье". - "Обман!" - здесь должно быть что-то одно: либо тире, либо кавычки. Про "зонтом" я уже говорил. "барабан" - здесь кавычки не нужны - метафора.
Спасибо, Валентин.. Две точки я всегда ставлю, зная о трёх точках.. Нравится мне так! В остальном согласна с вами.. Но тех ошибок, о которых писала Елена, нет! Остальное неважно! А Тарас вообще удивил своим судейством (не только моей работы!)..
Простите, Валентин, но в шуршаньи - это предложный падеж (в ком? В чём? О ком? О чём?)... И мой вариант правильный... Я только сейчас увидела этот пункт в вашем комментарии! От количества текстов, читаемых нами и набираемых нами на наших ноутбуках и планшетах, уже так глаз замыливается (и мозги), что автоматически, иногда, пишешь так, как слышится, даже те слова, которые знаешь, как надо писать правильно!:)))) так я сама и увидела эту ошибку в своём комментарии (ниже) - кАлейдоскоп:))))))))
Любой может сказать не только теперь и не только здесь. И он это делает, и мы смеёмся над ним в 9 случаях из 10. Однако, если судья находит несуществующие недочёты и не видит реальных...
Каждый судья высказывает своё мнение. Раз вы сами выбрали судей, зачем же их оскорблять? Я предполагала, что объективные комментарии судей вызовут чувства обиды и негодования у недовольных судейством авторов. У меня было предложение, чтобы судьи не писали комментарии ко всем стихам, а, как в авторском голосовании, выбирали заданное количество лучших работ и делали разбор только их. Так, пожалуй, будет меньше обид со стороны авторов и нервотрёпки со стороны судей. Я вхожу в третью судейскую бригаду и уже с ужасом предчувствую упрёки участников конкурса, которым мои разборы не понравятся.
Елена, а на что Вы, собственно, обиделись? Честно признаться, я тоже не в восторге от Вашего сонета и за него не голосовала. Тарас Дементьев высказал своё мнение.
Мне восторги не нужны... И я не из обидчивых! Если вы судите по принципу - нравится, не нравится, то какие могут быть вообще судьи??? Достаточно Авторских Лавров...:))) должна быть четкая таблица, где указано - за что и на какой балл снижается оценка... А так, не фонтан...:)))
Я тоже, при прочтении о зонт споткнулся. Но АДЮЛЬТЕР смутил окончательно. Как я понимаю, это ФАКТ свершившегося соития. Факт отношений на стороне. При чем здесь сквер. Разве в сквере такое возможно ?
Не заморачивайтесь. Сегодня одни судьи. А завтра Вы, отыграетесь.
Это факт их отношений, имея законных супругов (у него есть жена, а у неё есть муж).. И не более.. Они ЭТО не делали на лавочке, под зонтом, под деревьями и т.д.:))))))) они просто гуляли...
P.s. А в современном мире и на лавочках бывает...:)))))) наверное...
А вот это, не совсем понятно. В истории не отображено. И выходит, что это произошло прямо в парке. Отчего осень и смутилась. Но она ведь по вашему, не была свидетелем. Отчего смущаться тогда. Елена. Вы пишите для массового читателя. Человек ЧТО читает, так и понимает. Он знает какое слово. что обозначает. И ничего не домысливает.
Андрей, если вам напомнить анекдот про белый лист бумаги и сексопатолога, то станет всё на места.. Каждый видит и домысливает свою картину.. Разве это плохо? Свобода выбора!:)))
Не обольщайтесь Елена. Валентин высказал. не первоначальное мнение. А домыслы, возникшие в ходе дискуссии. Вы такой сильный аналитик. Зайдите на страницы членов жюри. Откомментируйте без лести, по справедливости. Нет безгрешных...
Да ни к ему это, Андрей.. Наша дискуссия не прошла даром! Какая польза.. !!! Я узнала, что зонт имеет другое ударение в творительном падеже (новость для меня.. Но интернет - штука хорошая)... А Лена Абесадзе теперь знает Форму итальянского сонета! Тарас Дементьев , может быть, понял, что фанарям про адюльтер рассказал его фонтан, точнее не фонтан... Буду писать с тремя точками, что бы не подавать плохой пример! Ну, вот сколько пользы!!!:)))) А главное - весело всё прошло...:)))
И я хочу выступить в защиту судей. Мне тоже, как-то «посчастливилось» быть судьёй. Знаю эту «кухню» и что это такое неблагодарное дело. Я очень серьёзно подошла к каждой работе, как и сейчас наши судьи и тоже крепко получила. Я перечитала все разборы стихотворений и разборки по поводу… Вы же знаете, что в любом деле всегда есть и будут недовольные. Я полностью поддерживаю Людмилу Денисову. Прошу ВАС, уймите свой пыл и перестаньте оскорблять судей. Они такие же люди, как и ВЫ. И причём грамотные, и эрудированные. Сегодня они судьи, а завтра вы и всё повторится сначала. И ещё моё пожелание… мы не в Союзе Писателей и не на выдвижении работ на соискание каких-то там премий. Почему здесь такие строгие подходы к работам? И тем более, это не денежный вопрос. И я поддерживаю такое предложение – оценивать только самые лучшие стихотворения. Зачем все подряд, если постоянно идут обиды.
Со словом "грамотные", всё таки, не соглашусь... Деликатнее надо быть некоторым и не рассматривать конкурс только, как демонстрацию ошибок, а увидеть в работах и демонстрацию достижений! А тон, в котором комментировал Дементьев, не позволил себе бы сам Белинский ...:)))
Поэтому, я и предлагаю: сократить список критериев оценки работ. А тон Дементьева? Вам показалось, а мне нет... и не потому, что я сейчас в другом положении, чем другие. Просто, я всегда принимаю критику, какой бы она не была. Честно, если бы моё стихотворение разбили в "пух и прах", я бы всё равно здесь не выступала...
То - Вы, а то - я...:)))) совершенно разные люди!:))) Вы имеете полное право не выступать, так же, как и я, выступать... И пух, и прах можно и нужно оспаривать! Что бы картина стала ясной для всех сторон спора!:)))
"А дождь стучит ритмично в "барабан" — вообще кошмар, полнейшее неумение составить правильно фразу. (Т. Дементьев)
Постройте, Анна, правильно эту фразу! Инверсия есть или нет? Что не так с этой фразой, до такой степени, что она навела такой ужас на впечатлительного судью! Чем она довела его до ужаса?:))) Голословить может каждый... А ответить за свои слова - не все! Так, как Дементьев, обычно, ведут себя дилетанты! Много пыли, мало толку!
Поскольку моего произведения в конкурсе не было (простое человеческое везение!), добавлю ещё пару строк, как сторонний наблюдатель. Мне совершенно не понятно зачем ведущие конкурса посредством судей устроили никому не нужную порку авторам? От судей что требовалось? Поставить оценку, и всё! К чему было устраивать это шоу с комментариями?! Чего хотели, того и добились - а именно критики в свой адрес...
Ну что же, первый блин комом? Думаю, что организаторы конкурса, проанализировав его итоги, сделают правильные выводы и примут соответствующие решения. Я же, оценивая со стороны возникшие на конкурсе разногласия, только ещё больше укрепился в своём мнении, что организация конкурса Акростиха является наиболее удачной, как я и говорил ранее.
Думаю,(после прочтения комментов всех участников),что все, кто воспринял замечания судей и поддержал их,почерпнёт для себя необходимые уроки, а тем кто возмущён,Леночке,например,то просим Леночку принять наше приглашение быть судьёй вместо Людмилы Клёновой,так как Людмила по уважительной причине вышла из судейской команды конкурса. пы.сы.Судей выбирали все участники клуба на специальном собрании и были нами утверждены по вашей просьбе.
Наташа, не обижайтесь, но не могу... Внучку вожу на танцы, на шахматы... И ещё масса культурно-развлекательных программ ... Да и Людмилу Клёнову заменить сложно!.. Жаль, что она не может быть арбитром!
Да Вы, Тарас, судья высшей категории! Специализируетесь на рифмах? Или на рифмах, притянутых за уши?:))))
- Теперь, товарищ Огурцов, ой... Миль пардон, Тарас, Ликбез (по рифмам) небольшой, я проведу для Вас! Не зА уши тянули Вы всех рифм колейдоскоп, За то, что у таких, как Вы, всегда растут из *оп!
Уважаемая, Елена, пожалуйста, просто оставьте человека в покое. Ваши попытки досадить Дементьеву ни к чему не приведут. А Вы ведёте себя очень не красиво. Вы только себе заработали большущий минус, вцепившись в судей. Я с Вами никогда лично не сталкивалась, а сейчас, поверьте, мне очень неприятно даже читать Вас. И, поддерживая Наташу, прошу Вас: уберите со стены его стихотворение. Оно не Вам посвящено и не Вам его разбирать... вне конкурса. И пожалуйста, кончайте этот базар... иначе не назову.
Ой,как я понимаю бабушек сама такая, у меня 5 внуков,пусть они нам будут здоровы. Ну вот так получилось,Люда Клёнова не может.Будем смотреть как дальше работать с судьями. Лена, давай не будем опускаться до такого копания в стихах Тараса.Думаю,что этот коммент с его стихом нужно убрать. Эта страничка совсем не для ссор и и таких выпадов.Думаю лучше закончить на хорошей и доброй ноте.Мы с Ларисой ещё раз подумаем и пересмотрим все организационные моменты в работе судей. Наталья.
Поймал себя на мысли, что обсуждение судейства читать даже интереснее, чем сами конкурсные стихи. Видимо, кипучую творческую энергию куда трудней реализовывать в красивых стихах, чем в перепалках. Судей немного жалко - проделать немалую работу за просто так, чтобы затем получить взбучку? Если уж они общественно полезно работают и иногда даже "страдают", то нужно их чем-то мотивировать (например, баллами, рейтингами). Критерии оценки работы судей также не помешали бы, вот только кто будет судить судей?..
Выскажу своё личное суждение: первый блин с новым судейством всё-таки получился, пусть и с некоторыми "комочкакми". А Тараса Дементьева заменять надо однозначно - за чрезмерно "яркое" судейство.
еще раз, к сожаленью, убеждаюсь, что быть судьей не просто сложно, но и опасно( Я благодарна судьям за такую огромную работу! по своему стихотворению скажу только, что очень расстроилась( и постоянно думаю: когда я выставляю просто так стихи, их хвалят, а здесь оказалось, что они у меня слабые... вот и думаю, кому же поверить( соглашусь, стихотворение мое это мне не нравится( ...уже
Рената! Вы, наверное, единственный человек, который адекватно воспринял критику. Некоторое время назад на нашем сайте был конкурс "Чемпионат поэзии". В то время там проводился конкурс сонетов. Я послала туда свой сонет и сразу же в комментариях получила такую разгромную критику от Равиля Валеева, что решила, что мне писать вообще не стоит. Через пару дней, когда шок прошёл, я поразмыслила и решила, что, несмотря на резкость рецензии, Равиль всё же был прав. Я сняла свой сонет с конкурса и написала другой. Он даже в конечном итоге занял третье место. Вот тогда я и пришла к мысли, что лучше хорошая критика, чем необоснованная похвала. Жаль, что судейского голосования больше не будет в нашем конкурсе. Но, наверное, на текущий момент это правильное решение ведущих, иначе половина авторов откажется принимать участие в конкурсе вообще.
спасибо, Людмила, что правильно поняли меня. может, это оттого, что сама не раз судила и знаю не понаслышке, что это такое. сейчас для меня это был действительно шок, и действительно сомнения реальные. самооценка и так не очень высокая почему-то)))) я не могу сказать, что не согласна с замечаниями...может, не со всеми, или могла бы что-то объяснить...но когда-то, не понмю уже кто, сказал ,что если стихи надо объяснять, то это не стихи... конечно, обескураживает такая разница, но "успокаиваю" себя тем, что ведь и авторы не выбрали стихотворение, а значит ,оно действительно или неудачное, или сырое... я бы тоже хотела, чтобы судейское голосование сохранилось... но посмотрим. в любом случае, есть над чем задуматься)
Рената, у Вас есть очень хорошие стихи. Может быть, стихотворение в данном конкурсе было не самое удачное, но я за него голосовала. Жалко, что ведущие не поместили таблицу, кто за какие стихи голосовал. Всегда интересно знать предпочтения других авторов.
Помочь сайту
Поздравления
Я ничего не говорю про само судейство и сами стихи. Тут я никого не критикую и не оцениваю. Я о другом. Я просто на минуту представил, что было бы, если бы не здесь, не в конкурсе, а в ленте комментариев все начали писать друг другу такие разборы стихов вместо благожелательных отзывов. Ведь здесь в конкурсе столь много стихов... Давайте жить чуть веселее. )))))))))))))))
