Погляжу-ка я в окно... Ух, щебечут птички! Привлекли меня давно Шустрые синички...
Грезится еда в окне, Но не впрок сноровка, Здесь сгодится очень мне С оптикой винтовка!
Как волшебная свирель Заливает пташка! Вижу чётко свою цель, Только жаль бедняжку...
Может всё-таки стерпеть? Не терять рассудок? Аппетит же манит впредь, И сосёт желудок!
Жму упрямо на курок, Бах! И вот осечка! Упорхнула птичка в срок С летнего крылечка!
Знать винтовка подвела, Снайпер весь в соседа... Неудачные дела, Быть мне без обеда.
2. Картинка № 1:
Меня нагулянным считают, Люблю углы я помечать. И маму Муру все ругают, Меня ж грозят отцу отдать.
Он по заборам и помойкам Гуляет - грязный дворянин! Вчера на кухне я, под мойкой, Нашел прицельный карабин.
Жизнь под забором мне не светит... Все, дело близится к концу - Теперь он мне за все ответит - Не жить, развратнику, отцу!
3. Картинка №1 Наконец настал тот час, Я винтовку прикупил, И в прицел гляжу на вас Много есть на то причин.
Помню вечером, вчера, Вы сказали мне пока. Безразличные глаза Я запомнил навсегда.
И вильнув хвостом в лицо Без оглядки вы ушли, А во мне вскипело зло И я принял роль судьи.
Вы сейчас передо мной Грянул выстрел, тишина… Не хотели быть женой Так прощайте навсегда.
4. Картинка №1 Идет охота на мышей...
Я - Китти Кэт - Недрогнущая лапа, Мой взор остер и приговор суров. И пусть ловил мышей когда-то папа, А я, окончив школу снайперов,
Сижу теперь в засаде на окошке. Ловлю мышей на мушку, чуть дыша. Прогресс пришел на помощь даже кошке И на погибель каверзным мышам.
Давно ушел в былое век двадцатый. И вместо ловли есть теперь отстрел... Да. Не забыть-бы прикупить гранаты. А то соседский Бобик озверел
5. Картинка № 1
Конечно, злость берёт кота, Соперника он ждёт! Вот одолела скукота, Но, кажется, идёт! «Замаскируюсь я звездой, Заряд ему всажу, Ежиху сделаю вдовой, Но отомщу ежу! Моя ведь тоже хороша, Нашла с кем погулять! Я притащил вчера мыша, Она с ежом в кровать! А вот злодей ко мне идёт, Ну погоди! Сейчас, Чуть-чуть поправлю пулемёт, Ещё немного…» Бац!!!
6.Картинка № 1
Вот зарядит сейчас винтовку, Не сводит он с прицела глаз, И Шарика вот-вот увидит, Избавит от его проказ.
Готово зло... Винтовка к бою, Осталось только миг нам ждать, Никто уже не сможет больше Бедняге коте помешать.
А он всё ждёт... Винтовку к цели... Уже взгрустнулось от тоски, Вот Шарик выйдет, пуля свистнет, Блеснут собачьи вмиг мозги!
И вот случилось! Быстро к бою! Котёнок лапой на курок... Навеки помнить пёсик будет, Котёнка зверского урок!
7. Картинка №1
Благоволит сегодня мне удача и в первый раз я удружу врагу - ты, Шарик, говорил, что жизнь собачья, так я тебе, пожалуй, помогу.
8.Картинка № 1 Ворошиловский стрелок
Так вот с кем в радость Новый год? Кто лёг на нашей койке? Кому мать блин мой отдаёт? Котяре, что с помойки!
Ох, Му-урзик! Я те погощу! Бли-ин! Снова звон стаканов! Сейчас за мамку отомщу, Как, блин, артист Ульянов!
Я - ворошиловский стрелок, А ты - шутить со мною? На цель, блин, навожу курок... Встречайся с "разрывною"!
Что? Взвыл? Сейчас ты будешь рад! Что? Стало не до спален? "Лес рубят - щепки, блин, летят!" - Учил товарищ Сталин!
Теперь, помойная душа, Начну мочить в сортире... Поскольку, блин, нехороша, Блин, обстановка в мире!
9. Картинка №1
Поставили корову под окном,
Назвали, почему то бочка?
Меня не угощают молоком,
Добуду сам, решил так, точка!
Устрою вымя, дырочку пробив,
Я меток и не дрогнет лапа
И получу блаженство на разлив,
Гордись сыночком, Мурзик - папа!
10.Картинка № 1
Ну, Тузик, всё, тебе конец, Убью и даже не покаюсь, Хоть ты крутой нахал и спец, С тобой сегодня рассчитаюсь.
За то, что часто обижал, Старался сделать мне больнее, За то, что я всегда страдал, Ведь ты и больше и сильнее...
Подсохли слёзы на глазах И больше я не буду плакать, Не откажусь, повержен страх, Не промахнусь, не дрогнет лапа.
Придёт конец этой игре, Ещё немножечко терпенья И кто хозяин во дворе, Узнают все через мгновенье.
11. Картинка №1
Амур на Канарах и Лель в отпуску. Ну, как же мне быть горемычному. Эх, приложусь-ка я лапой к курку, Послание-то необычное.
№ 2.
12. Картинка N2
Однажды в студеную зимнюю пору, Поехал к любимой.Был сильный мороз. Ужо надоело в телеге кататься, Авто я решил прицепить на обоз. Родную свою удивить постараюсь И, эх, прокачу с ветерком при Луне. Ведь так романтично на заднем сидении, Чем в старой телеге, где больно спине.
13. Картинка№ 2
Я мерин старый, но надёжный, Но вы не любите меня. Пора на пенсию, и всё же Нельзя вам, люди, без коня! Что толку в этакой железке? Хозяин, видно, всем на смех, Глядит, как чёрт из табакерки,
Как я утаптываю снег!
14. Картинка №2
Ты говорил, что мне нашел замену, что под капот загнал друзей табун. Все рассчитал, лишь преданности цену
не знаешь ты - всех вас одна тяну.
32. Картинка № 2
Каталы.
Чтоб таскать не на горбу, Я купил себе арбу. Всех катаю, не грублю Одно место по рублю! Чтобы бизнес шел не шатко, Я купил себе лошадку. Пусть звезд с неба не хватает Хорошо людей катает. Ест солому поутру, Спать ложится в конуру.
Заработав тысяч сто, Взял шикарное авто, Пусть без фар и без колес, На катанье вырос спрос! Бизнес наш устроен гладко, Впереди бежит лошадка, Тянет лёгкую арбу, С Запорожцем на горбу, Всех катаем, не грубим!
Самолет купить хотим!
№ 3.
15. Картинка 3
Говорит однажды мама, Когда был почти во сне, Ты – мужчина, будет дама, Будет свадьба по весне…
А на свадьбе целоваться, И до свадьбы будешь ты, Перестань, сынок, смеяться, Это жизнь, а не мечты!
Завтра будем мы учиться, А сегодня, - марш в кровать! Ну и надо же присниться, Что я буду целовать!
Во дворе встречаю хрюшку, Будто с маминым лицом, И похожим на девчушку, Что гуляла за углом!
Научиться мне же надо, Вместо губ – сплошной пятак, А она довольна, рада! Не промажешь тут никак!
Ну а я, когда проснулся, Зацелованный во сне, Потянулся, улыбнулся, Ох, и сладко было мне!
16. Картинка № 3, ЗДРАВСТВУЙ, ГРЯЗНЫЙ ПЯТАЧОК
Здравствуй, грязный пятачок, Кто сказал, что мы не братья? Тот, наверно, дурачок, Ведь крепки наши объятья. Кто сказал, что мы грязнули? Тот, признаться, был не прав. А ведь всех мы обманули, Ты по жизни волкодав! Но приходиться скрываться Среди хрюшек, поросят. В грязи ползать и купаться, Всё зарезать норовят. Так, глядишь, пойдёшь на сало, Может даже ветчину. Партия тебя призвала На секретную войну. Партии следы простыли, Ты же стал по жизни хряк. Про тебя давно забыли, Что ж ты не поймёшь никак. Быть свиньёй не так уж плохо, Кормят и дают гулять. Ты мой лучший кореш Лёха, А сейчас пойдём мы спать.
17. Картинка №-3
Мой друг.
Не захожу во внутрь,в клетку.
Его целую через сетку.
Лизну в сырой,я пятачок
Услышу:-Хрю,мой-старичок!"
Со мной он целоваться рад!
И нету проволочных преград.
Хоть есть у хрюкана семья,
Но любит всё же он меня.
Папа мой обутый в сланцы,
Мне говорит:-"Они-засранцы!"
Ну,как сказать ему мне вслух?
Что он не свин,что он мой -друг!
№ 4
18. Картинка №4
Гаишник к мусорному баку прислонился Над ним кружился рой зелёных мух Из бака душный запах доносился И мух жужжание раздражало слух
И вот на нос ему вдруг муха села Рукой взмахнув поймал он эту муху, Тут муха, ОТ-ТЕ НА! По человечески запела! Он сжал кулак, приблизил быстро к уху,
Милейший! отпустил бы ты меня Почти уже я без сознанья! Клянусь, что не пройдёт и дня, Как я исполню 3 твоих желанья!
Гаишник не заставил себя ждать И крикнул что есть мочи в свой кулак Хочу большим богатством обладать И штоб без наказания - ВОТ ТАК!
ИСПОЛНЕНО!
ХАЧУ ШТОП ЖЕНЩИН МНОГА БЫЛА И ВИНА ШТОП ЖЕНЩИН МНОГА-МНОГА - НЕ ОДНА!!!
ДОПОЛНЕНО!
ХАЧУ ШТОП ДЕНЮШКИ ПЛАТИЛИ МНЕ ФСИГДА! И ШТОБ Я НЕ РАБОТАЛ НИКАДА!
И! ОППА! Всё вокруг исчезло, Ну правда окромя фуражки, формы жезла! Видать с такого он уж слеплен теста И видно мусору у мусора и место!
19. фото №4
Инспектор, если честно разобраться, не предсказуем, как фантом - его призыв "к обочине прижаться" еще не значит, что он женится потом.
20.картинка №4
Забросил жезл, целый день без кофе, Толпа гуляет, им то благодать, Ну, наконец-то подвезли мой офис, Пора и протоколы составлять.
Обгон по встречной, неприлично пьяный, С немытой рожей, затрапезный вид, Не можешь, значит воду пей из крана, С утра легко, головка не болит.
Кричит мальчишка:- Папа, это мусор? Так воспитали нашу молодёжь, Я подошёл, чтоб не казаться трусом, И понял,- больше сотни не сдерёшь.
Где времена златые у дороги? Вот там имел авторитет и вес, Заштриховал и написал для многих,- Не мусор,- а инспектор ДПС.
№ 5.
21.Картинка№ 5
Знать, конец любовной саге положил шутник-апрель: не до юмора бедняге — хоть глазам своим не верь! Лишь в трусах висит — "на мушке"! На глазах своей подружки!..
22.Картинка №5 Не стреляй, прошу,как брата.
Ты меня, мужик, послушай! Здесь не ради я утех. Убери ружьишко лучше, Не бери на душу грех!
Не кидайся, паря, в крайность, С твоей дамой не знаком. Это чистая случайность, Что вишу здесь голяком.
Я вчера слегка напился, Потерял ключи, потом У соседки напросился С улицы проникнуть в дом.
С твоей преданной супругой, (Всем таких бы знойных дам) Чтоб спуститься без испуга, Мы махнули по сто грамм.
Не нашли нигде верёвку, Ты, конечно, извини, Сделать думали страховку Мне из вашей простыни.
Не ори, что без одежды, В ней гораздо тяжелей. Не лишай на жизнь надежды, Лучше помоги скорей!
Руку дай, прошу, как брата! Разопьём потом вина. Я клянусь, не виновата Твоя верная жена!
23. Картинка 5
Избитая до боли тема,- Всё от отсутствия гарема! Внезапно муж домой пришёл, А, что, ребята, я не вол! Ну, вот, обрадую жену, В постели встретим мы весну! Пришёл! Звоню! И ничего! Заволновалось естество! Ворвался! Сразу за ружьё! Я чую грязное бельё! Жена выходит в неглиже, - Я приготовилась уже, Я, ведь, как знала, что придёшь, Мне, видишь? Тоже невтерпёж! А я туда, а я сюда! Она,- Ну, что за ерунда? И вдруг из кухни вижу я, Что за балконом у меня Висит в носках, трусах фигура, Пылая страстью от амура! Я враз прицелился в трусы, И слышу крик от колбасы,- -Не загуби живую плоть! АА-а- а-а! Мне больно! Где господь?
24.Картинка № 5
Прекрасно с женщиной, в восторге, Расслабился и сонно смолк И снится, будто бы я в морге.... Сквозь сон послышался звонок.
Вдруг в бок меня толкнула Зинка -"Вставай! О Боже! Это муж!! Мне не хватало поединков, Давай быстрей, закройся в душ!
Ох нет, туда нельзя, заглянет, Быстрее лезь через балкон! Его впускаю, а то станет Подозревать, убьет ведь он!"
Едва успел хоть зацепиться, В трусах с балкона я повис, А муж уже в окно стремится Прицелиться, кричит: "Молись,
Молись, даю тебе минуту, В грехах покаяться, козел! Потом стреляю в твою штуку, Любовь с которой приобрел!"
Вишу, не жив-не мертв, все ж жалко Орудие мое - одно. Вниз поглядел и вижу свалку: Матрас, бумага, барахло.
И сиганул на волю Бога, Пусть лучше в гипсе полежу, Чем без орудья дорогого, Я им , друзья, ох дорожу!
25. Картинка № 5
Господи,за что такие муки,
Если выживу,то в храме помолюсь, Ведь слабеют и немеют руки, Если не пристрелит-разобьюсь.
Говорила,муж в командировке, Как приехать раньше он сумел, Удивляюсь сам своей сноровке, Как я только выскочить успел.
Чувствую,прицел в святое место, Даже не могу прикрыть рукой, А ведь дома ждёт меня невеста, Попадёт-не нужен ей такой.
Как же мне противны эти трюки, Господи,клянусь,в последний раз, Всё,решил,устал,я отпускаю руки
И лечу к земле,не открывая глаз...
№ 6.
26.Картинка № 6 БАНАНАС
Россия будет справедливой, Да жаль, коль это не при нас, Ну, а пока, - живём красиво: Повсюду – полный БАНАНАС.
Жируют наши олигархи, Попса и всякий наглый сброд, Есть Президент, – вроде монарха, Есть – верноподданный народ.
Вот выборы прошли, - покайтесь, Прав дедушка Крылов стократ, Как вы там в креслах не меняйтесь, Давно известен результат.
Учтите, БАНАНАС – не вечен, Хоть запасли «бабла» вы впрок, Люд трудовой расправит плечи, Грядёт «семнадцатый годок»!
Мы лет пяток ещё потерпим, - От власти не впадайте в транс, Чтоб в ад не утащили черти, Не упустите этот шанс.
Россия, стань же справедливой, Вновь не испытывай ты нас, Чтоб все мы зажили счастливо, Чтоб прекратился БАНАНАС!
27. Картинка № 6.
Я сказал: "Россия будет справедливой!" Не захочет по-добру, я заставлю силой. Жизнь тогда у всех у вас
№ 7.
28. Картинка № 7
Открыт сезон курортный в Сочи... И в доме тесно стало. Очень. Пришлось тянуть из шляпы жребий: кому — где спать. Открыли двери... И гостю каждому, хоть раз, кроватью выпал — унитаз.
29.Картинка № 7
Полный комплект: подушка, одеяло, Тепло, светло и мухи не кусают. Ну, правда, места тун немного мало, Кто в доме хозяин, мои все знают.
Трудной такой была домой дорога, Нет! Ей надо обязательно кричать… Ну, погулял вчера совсем немного… Прошу не беспокоить. Дайте поспать.
Да! Правда! Места тут немного мало. Слово последнее за мной: «ВСЕМ МОЛЧАТЬ!» Ведь главное: подушка, одеяло… Мужик сказал и сделал: «Здесь буду спасть!»
30. рисунок №7
Когда в своей кровати засыпаю,
Где я проснусь, увы, друзья не знаю.
Не в этом мире будто обитаю,
Нет, не хожу, а попросту летаю.
И если кто-то невзначай и спросит.
Я не отвечу, где же меня носит.
Проснусь ли утром на своём диване?
На кухне, в туалете или ванне?
Что я жене опять отвечу Анне?
"Да, был в седьмом, наверно, океане."
Ходил к врачам, они разводят руки:
"Вы,- говорят, - фенОмен для науки." А как лечить, наш эскулап не знает.
№ 8.
31. Картинка № 8
БЕСОВСКИЕ ЗАБАВЫ
Собрали физиков на профи слёт. Как водится, все съехались в Москву. И надо же такое Бог пошлёт, что даже не подвластно колдовству.
Случилось накануне Рождества. Три физика решили посидеть, поговорить про антивещества, немного за науку порадеть
в гостинице за рюмочкой вина. В спор трёх мужчин вмешался, видно, чёрт за ними наблюдавший из окна: - " Испорчу вам, ребята, весь комфорт.
Проверю ум в учёных головах!" И чёрт нажал на чьи-то рычаги, всё лихо закрутилось в жерновах. Вино уже ударило в мозги
и физики под градусом сидят. Чёрт выждал и решил: - "Уже пора!" Перегорает лампа на сто ватт. Погас свет в люстре - случая игра.
Дежурный лампу быстро заменил, сгоревшую оставил на столе. Один из всех, сидящих там светил, увидел блеск на лампочном стекле.
Вдруг в мыслях происходит поворот и физик просвещает двух других, что кто засунет эту лампу в рот, то вытащить назад не сможет. "Псих!" -
ответил захмелевший оппонент: - "Как кандидат наук, я знаю что, а это подтвердит любой студент, засунуть смог и вытащишь легко."
Он быстро лапочку вставляет в рот. Зашла она свободно без проблем, но вытащить её наоборот не получается: - "Осёл! Зачем
я в эту авантюру сдуру влез?" Тянули все. Старались, как могли… А за окном хихикал хитрый бес: - "Не те вы, братцы, пили кисели...
Попались, как мальчишки! Просто смех!" Что делать? Надо ехать в травмпункт. Такси поймали парни без помех, Немая сцена в несколько секунд.
- "Давай, братишка, в травмпункт гони!" - "Однако, шутники…" таксист сказал. Мелькали ярко встречные огни, Проехали стрелой Бутырский Вал.
Остановились точно у крыльца. Смотрел в травмпункте опытный хирург. Чтоб лампочку извлечь из молодца бьёт рёбрами ладоней своих рук
по месту, где соединяются между собою челюсть нижняя и череп. Тут же открывается его рот шире и подвижнее
становиться вся челюсть. Лампочка высовывается. Её хирург извлёк. " Глотни-ка, милый, коньячка. Всё будет хорошо. Пройдёт всё, друг.
Нормально, что пока ещё твой рот открыт. Ведь резко напряженье мышц сменилось расслабленьем. Час пройдёт наступит облегченье. От вещиц
таких держись подальше. Что ж бывай!" С улыбкой врач похлопал по плечу. Поставить здесь бы точку невзначай... Неймётся только черту трюкачу.
За помощь физики благодарят врача и вновь в гостиницу спешат. Но чёрт бросает искоса свой взгляд на одного из них. "Я ни шиша!
не понимаю! Как же так?" - "Возьми." Зачинщик другу лапочку даёт. "Проверь." Опять подталкивает змий и новый физик лампу суёт в рот.
Все возвращаются в травмпункт назад, Смеётся врач, но лампу достает. Поймали частника. - "Сплошной отпад! Дебилов ты везёшь или господ?"
- "Ну что ты! Нет! Ученые мужи! Один доцент. Другой же кандидат наук." - "Так что случилось расскажи" - "Засунули в рот лампочку в сто ватт.
А вытащить уж не смогли её" Водитель им не верит. - "Проверяй!" и лапочку дают. - "Ну ё моё!" Водитель лампу в рот суёт. Ай-яй!
Застряла лампочка опять. Везёт к врачу, который сердится: - "Прикол!" Проводит процедуру, достает и разбивает лампочку о стол.
- "Всё. Хватит эту лампу доставать. Порядком с вами нынче я устал." С открытым ртом водитель всех опять в гостиницу везёт. Через квартал
машину тормозит гаишник вдруг. В машине имбецилы* и алкаш. Водитель жестами дрожащих рук пытается всё объяснить. Но страж
порядка только фыркает на них. Один из всех способный говорить сумел всё ж объяснить. Гаишник стих. Идёт он в будку опыт повторить.
Там гаснет свет. Гаишник молча дверь машины открывает, жестом рук подвинуться их просит. (Черт теперь доволен , продолжает он игру).
Гаиншик с лампочкой в открытом рту... И вновь все возвращается на круг: Жмут по газам и едут в травмпункт, где их встречает в ярости хирург
Гаишника заводят в кабинет, оттуда раздается громкий вопль. И вот он кульминации момент:
Из рта хирурга виден лампы цоколь!!!
Миниатюра
№ 1.
1. Картинка №1.(автору 11 лет)
На подоконнике котёнок маленький сидит и смотрит он в окно через винтовку на всех людей идущих рядом. А в лапе держит звёздочку, красавицу морскую.
№ 2.
2. Картинка № 2.
НЕВЕСЁЛЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ. ИЗ ДНЕВНИКА ДЕРЕВЕНСКОЙ ЛОШАДКИ.
Эх, совсем Пахомыч под старость ума лишился. Купил где-то по пьяному случаю права, вот теперь и чудит. Как напьётся, так и начинает всем рассказывать про то, как его экзаменовали: «Рулить умеешь? Вправо, влево повернёшь? Всё! Получай права!» А чтобы никто не сомневался в его словах, он залезает в свой тарантас мощностью в одну, то есть мою, лошадиную силу, и разъезжает по деревне. Да и где ему взять настоящую машину? Если посчитать, то он за свою жизнь не один КАМАЗ пропил. А по нашим деревенским дорогам только на лошади и проедешь. Позор! Позор то какой! И цвет салатно-зелёный, и ни фар, ни стёкол нет. Вечера тёмные, ничего не видно, а этот знай сидит да понукает. Ну, да ладно, всё равно скоро заснёт, я его и отвезу тихонько к нашему дому. Хоть отдохну немного, да сена пожую, а то завтра ведь, скотина он этакая, после опохмелки опять с самого утра выезд устроит. И когда только он перебесится?! Ну, вот вроде уснул. Пора ехать домой!
№ 3.
3 Картинка №3
МИНИАТЮРА: Вот уже в течение часа Хрюшку лижет карапуз Ведь свинья - она же мясо
Только грязная на вкус
4. Картинка №3
Митрофан Зайкин всем пошёл в своего фонвизинского тёзку. Очень уж свиней любил. Нравились ему свиньи. Животные жили за сетчатой загородкой – и белокурый похожий на маленького ангела, Митрофан каждое утро шёл здороваться с ними. Родители не слишком поощряли любовь сына. Они собирались в Рождеству заколоть одного из животных, но было умилительно смотреть, как сын спешит к своим «подопечным». «Эко, и чего это он к свиньям пристрастился?» - удивлялся отец. – Вроде и я и ты в городе воспитывались. Только вот с перестройкой этой к земле прикипели. И чего это он...? - Добрый потому что. Митрофан не слышал диалога родителей. Он постигал мир, чувствуя тёплое дыхание борова Стёпки, и думая о том, что и любимый им Хрюша когда-нибудь будет таким большим и сильным
5. РИСУНОК № 3 ПАРАСЕНКИ
В уютной кухне за обеденным столом сидел розовощекий, с забавными белыми кудряшками, мальчуган. В его тарелке с детским рисунком с бульоном и сметаной, плавало несколько пельменей. Рядом на салфетке лежал полный столовый набор: пластмассовые нож, вилочка и ложка. Но Егорка даже и не пытался пользоваться всей этой красотой. Погоняв эту вкуснятину в тарелке руками, вылавливая по одному, он отправлял себе всё в рот. Испачканные руки малец то и дело вытирал о свою рубашку, хотя на столе лежало для этой цели полотенце. -Мам, скоро этот парасёнок поест? - спросила заглянувшая в дверь, старшая сестра этого чумазейки, - а то я кушать хочу. У вас так вкусно пахнет. - Ну, садись, Иришка, - подавая ей пельмени, пригласила за стол мама. - С этим свинтусом? Ни за что! – размахивая руками, заверещала девочка, - Ему только с хрюшками в одном загоне жить, а он еще за столом сидит, - не унималась она. После обеда, устроившись на диване, Егорка листал детскую книгу с красивыми иллюстрациями. Со страниц на него смотрели НИФ-НИФ, НАФ-НАФ И НУФ-НУФ. - Это твои братья, – смеясь, ехидничала старшая сестра. - Ну, и пускай! – ответил, обидевшись в конец мальчик, - Они знаешь какие дружные, я их люблю. Через некоторое время всей семьей они поехали в деревню к бабушке. Егорка, как хозяин ходил во дворе. То с петухами пытается поговорить, которые шарахались от него в разные стороны, то к собаке в будку заглянет. Взрослые сидели за столом и за разговорами на некоторое время выпустили из виду этого, всем интересующегося мальчишку. В разгар оживленной беседы, в дом вбегает Иринка и зовёт всех на улицу. - Там наш Егорка с поросятами разговаривает, братьями их называет. Пошлите быстрей, он к ним хочет залезть в загон, - говорила взволнованная девочка. Когда все вышли на улицу, от увиденного падали со смеху. Мальчишка и не собирался перелазить через барьер к поросятам. Он с ними о чем-то разговаривал, гладя их по мордочкам, которые то и дело тыкались в него. Малыш, не боясь, чесал их за ушами, а потом, неожиданно для всех, поцеловал прямо в пятачок, а другого лизнул языком. - Фу! – скривила брезгливую гримасу Ира, повернувшись к взрослым и довольная, что не зря вытащила их из-за стола, продолжала жаловаться на братика. - Я же говорила, что он парасенок, а вы за него заступались, - не унималась девчонка. - Мамочка, давай парасенков к нам жить возьмем. Они такие хорошенькие, - продолжая гладить чумазые, хрюкающие мордочки, сказал на полном серьезе Егорка. Он так и не понял, почему над ним все смеются…
6.Картинка № 3
Хаврошечка.
Жила-была свинья Хавронья. Имя - не самое благозвучное. Хотя свинья была порядочная. Это в хорошем смысле. Родилась она обычным поросенком, розовым и нежным, как на картинке. И также деток любила и целовала. Когда возраст пришел – она полюбила по-настоящему. Но не кабанчика, а музыку! Все свинки с кабанчиками на водопой, а наша у окна стоит. Ждет, из телевизора песню Киркорова, или наоборот, пьесу Шопена. А то забьется в уголок и хрюкает. Так проникновенно, мелодично. Хотя непонятно. Как Катя Лель. В другом стиле, но такого же масштаба талант! А потом, вдруг, по- человечьи запела! Некоторые наши певцы по-английски поют, а по-человечьи не могут. А она смогла! Прослышали люди про такое чудо, и паломничество в деревню началось. Согласитесь, соловей поет, щегол, ну там, петух. Собака мелодии подвывает. А здесь свинья поет, да как! Телевидение туда, как на работу зачастило. И хавронья по-маленьку освоилась, на вопросы стала отвечать. Похудела, талия наметилась. Глаза красивые, и рыло на свиное перестало походить. Без пластики! Тут и продюсер объявился. Разругался со своей певицей, а деньги немереные подошли. Кого-то на конкурс, в Германию везти надо. Он то ли от отчаяния, то ли для прикола – пригласил нашу героиню пробоваться. И спонсор возражать не стал. Известность все-таки! Наша героиня к тому времени в голос по-настоящему вошла. И похорошела. Двигаться научили, танцевать. Прикид подобрали, репертуар. Три месяца, и готово дело. Талант! Жюри после вчерашнего, или заплатили хорошо, но дали Пигги Хаври – так она называться стала, 3–е место. После конкурса с концертами по России Хаври поехала, и везде аншлаг. Зрительское обожание ей нравилось. Но цветов она не понимала. Приятнее, когда дарили конфеты, апельсины. Или, извините, пару мешков картошечки. Духовные запросы у нее изменились, а телесная сущность - почти та же осталась. Но скандалы были. С продюсером. Он ее по морде ударил – извините, но у свиньи – морда. А она ему руку до кости прокусила. Он потом свинкой заболел. Ушла она от него, хотя человек он интеллигентный, тонкий.
Так зритель и привык к Хаври, да и она на обычную певицу похожа стала. Только полную. Люди доверчивы. Трезвонь им каждый день, что объект умный, красивый, дельный. И выберут, хоть Президентом. К мнению ее стали прислушиваться. Пока она против забоя свиней выступала - ничего. Сетовала, что у нас много бедных. У которых нет престижных квартир и автомобилей. Но не каждое лыко в строку, не каждый хрюк – песня. Обобщать она стала, и кое-что правильное говорить. И это кое-что кое-кого задело. Ее в телевизор перестали пускать, хорошо еще, что у нас цензуры нет. Но и без телевизора она все выше и выше! Народная любовь – страшная сила!
Но вдруг пропала наша героиня. Как будто и не было ее. И слухи поползли, один другого страшнее. Будто избрали ее депутатом, и поет она теперь под чужую дудку. Кто-то видел ее на трассе пьяную, с синяком под глазом. И еще страшный слух, что заказали ее рестораторы с Рублевки. На мясо, для особо богатых клиентов. Слухи врут! Хавря живет теперь в Урюпинске. Я к ней случайно попал, но до сих пор впечатления! Хозяйка она хлебосольная, поет красиво. Да и рыбалка у них отличная!
Картинка №8,
миниатюра
Несчастный случай или как я был ведущим
То, что новогодний вечер не заладился, я собственно понял уже после третьего конкурса. Порядком «нагрузившись», гости ни в какую не хотели выходить из-за стола и водить хоровод вокруг ёлочки, а самый остроумный из них вдруг заявил мне, что это действие не соответствует современным канонам демократии, есть полный архаизм и выражение круговой поруки. Другая группа товарищей, видимо, настроенная тем же остряком, никоим образом не реагировала на мои призывы скандировать «ёлочка зажгись», саботировали полностью весь процесс иллюминации, а требовали ни много, ни мало северного сияния, причем, в формате 3D. «Хорошо,- решил я про себя, посоветовавшись со своим вторым «я»,- не хотите, как хотите, сидите и ждите «горячего», а я тем временем вам парочку фокусов покажу». Я извлёк из кармана колоду новеньких карт и принялся демонстрировать ловкость рук, основанную на многолетнем опыте и годах непрерывной тренировки. Затем последовали трюки с верёвочками, шариками карандашами. Ни одно из моих магических действий даже не вызвало сколько-нибудь жидких одиночных аплодисментов со стороны жующей публики. Лишь при появлении монет и манипуляций с ними какой-то полный дядька, сидевший у самой елки временно оживился. Отложив на тарелку, недоеденную куриную ножку, и вытирая салфеткой жирные губы, он спросил, а не мог ли я проделать то же самое, но с настоящими деньгами, то есть с долларами или евро. На что я отшутился, сказав, что плохо знаю иностранные языки, а без этих знаний иностранная валюта плохо слушается рук, не понимает команды фокусника. Чтобы хоть как-то сплотить ряды пьющих и жующих граждан, я предложил спеть что-нибудь под «караоке». Зря я это предложил. По моему глубокому убеждению за столом оказались одни потомки Маугли. Кроме, как рычать в микрофон или выть, у них мало, что получалось. Понимая, что ниточка управления праздником, просто наглым образом уползает от меня, и праздник грозит перейти в анархическое действо, где, как известно каждый сам за себя. Заброд и шатание масс, выяснение отношений на тему «а ты меня уважаешь?», где частично или полностью отключаются внешние рецепторы реагирования на изменение окружающей среды. И вот тогда-то я решился на крайний шаг в своей карьере тамады. Я объявил, что гостей праздника ждёт незабываемый, смертельный номер под названием «кролик и удав», при выполнении которого я намерен продемонстрировать небывалые возможности человеческого организма. Разумеется, моё объявление не прошло не замеченным для ушей «юмориста» в клетчатом пиджаке. Он тут же отреагировал, требуя, чтобы из кухни принесли живого кролика. Обыграв ситуацию, я сообщил, что готов показать гибкость своей челюсти и на обычной лампочке. Выкрутив лампочку из люстры, я протёр её салфеткой смоченной в масле, показывая всем, что остужаю таким образом. А затем медленно, но верно стал пропихивать этот элемент освещения в свой открытый рот. Наконец-то я дождался хоть каких-то похвал. Боже, но как ломило челюсть, от этого инородного тела во рту.
Картинка № 5.
За всё нужно платить.
День был обычным. Жарковатым, правда, для конца августа. Но в офисе жара не ощущалась – кондиционеры работали исправно. Подходил к концу срок моей холостяцкой жизни. Сначала, когда жена с детьми уехала на два месяца к родителям в деревню, я радовался, как дурак. Не въявь, конечно. На вокзале изображал перед женой расстроенного предстоящей разлукой влюблённого, сам же был в сказочном недалёком будущем. Когда – один, совсем один. Тогда ещё не догадывался, что «один, один, совсем один» прискучит мне уже на третий день, и я не буду знать, куда девать свободное от семьи время. Промаявшись десять дней, взял отпуск на две недели и укатил в деревню к жене, детям и тёще с тестем. Отпуск промелькнул, как один счастливый день. Тёща с тестем не знали, чем и угодить дорогому зятю. Мне даже неловко становилось порой – казалось, что это из-за меня тёща по целым дням не отходила от плиты. Всё у неё что-то скворчало, жарилось, варилось. Тесть по утрам развлекал рыбалкой. Днём мы с детьми пропадали на речке. Старшего сына, Ивана, научил плавать. Он у нас в этом году пойдёт в школу, и я только здесь, в деревне, увидел в нём не смешного карапуза, а подрастающего мужика. И ещё, за эти две недели мы с женой ни разу не поссорились. Дома, в городе – частенько. По сути, из-за пустяков разгорались нешуточные ссоры. А здесь даже и не случилось ни одного такого пустяка. Так что уезжал я в город по настоящему расстроенным предстоящей разлукой влюблённым. И надо же было устроить судьбе такую подлую встречу за несколько дней до возвращения из деревни моей семьи. Правда, в самой встрече ничего подлого сначала не было. Зашёл после работы в магазин купить хлеба и чего-нибудь к хлебу. Хожу, присматриваюсь, размышляю, чего бы мне хотелось съесть за ужином. Вдруг: - Илья! Сколько лет, сколько зим! - Елена прекрасная! Ты? Вот встреча, так встреча! Рядом со мной стояла бывшая сокурсница, Ленка Соколова, с которой мы не виделись с институтского выпускного вечера. Восемь лет. И ещё бы раз десять по восемь, но это я понял, к сожалению, поздно. А тогда мы стояли и, как ненормальные, радовались случайной встрече. -Как ты? Где ты? Чем занимаешься? Нас, задевая, обтекала плотная толпа покупателей. Место не самое удобное для разговоров. Мы вышли из магазина. Побродили по скверику рядом с магазином, успев за несколько минут рассказать вкратце каждый о своей жизни. Оказалось, что Ленка с мужем недавно купили в этом районе квартиру. -Илья, может, зайдёшь ко мне в гости? У меня есть фотки с нашей прошлогодней встречи выпускников, посмотришь. Кстати, а ты почему не приехал? Я ждала тебя. -Я собирался, но дочка заболела. Так что не получилась поездка. Если честно, идти в гости и встретиться с её мужем мне не очень хотелось. Хоть моя совесть и чиста, но любовь между нами всё же, была. На втором курсе. Щенячья, но всё равно – любовь. Лена как будто подслушала мои мысли: - Я сегодня одна дома. Сын у бабушки на даче, а муж уехал с друзьями на рыбалку. На два дня. Неудобно было мне долго колебаться. Мужик я, или не мужик, в конце-то концов. Дома Лена накрыла на стол, поставила бутылку коньяка – за встречу. Мы говорили и не могли наговориться. Ленка врубила музыку. Танцевали. То ли от воспоминаний, то ли от выпитого коньяка, хотя и выпили – то по чуть-чуть, нам стало жарко. - Илюша, ты не стесняйся. Разденься, если жарко. Я и не заметил, когда она успела сменить платье на лёгкий пеньюар. Воздушно – откровенный. И снова мне стало неудобно колебаться. Мужик я, или не мужик? Я снял рубашку и брюки. А когда наклонился, чтобы стянуть с себя носки, боковым зрением увидел стоящего в дверном проёме мужчину. Это был муж Ленки, вернувшийся с рыбалки, не состоявшейся почему-то. За грохотом музыки мы не услышали его «возвращения». Через несколько мгновений я оказался висящим «над пропастью» в четыре этажа. Из одежды на мне было только то, что я не успел снять – трусы и носки. Впрочем, трусы я, может, вовсе и не собирался снимать. Это могло только пригрезиться воспалённому воображению того, кто целился в меня из ружья, удобно устроившись на подоконнике кухни. -Геночка, не стреляй. Ты всё не правильно понял. Я объясню. Геночка! Орала Ленка. Лучше бы она замолчала. Не распаляла своего Геночку воплями. Я висел молча. И не знал, сколько минут жизни у меня осталось, от чего я погибну – от пули разъярённого Геночки, или разобьюсь, упав с балкона четвёртого этажа на тротуар. Впрочем, в любом случае, и с пулей, и без – лежать мне бездыханным на этом тротуаре. Говорят, что в последние минуты перед человеком, как в калейдоскопе, мелькают все кадры его жизни. Врут. Я думал только об одном:
Пример записи при голосовании в комментариях:
С - СТИХОТВОРЕНИЕ
С № ... – 3балла
С № ... – 2 балла
С № ... - 1 балл
М - МИНИАТЮРА
М № ... - 3 балла
М № ... - 2 балла
М № ... - 1 балл
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ДАННОЙ
ЗАПИСИ ПРИ ГОЛОСОВАНИИ, ДЛЯ УДОБСТВА
ПОДСЧЁТА ВАШИХ ГОЛОСОВ.
(Вы можете скопировать данную запись, внести в окно
Помочь сайту
Поздравления
