Серые тучи

13 сентября 2012 - Александра Соловьева

 Серые тучи, снега подрастаяли,

Черными глыбами лед вдоль дорог.

Может быть лучше на свете не маяться ,

Просто и смело шагнуть за порог?

 

Мягкой улыбкой  младенец с  Мариею

Молча,  внимают молитве души,

Ветер качнет вдруг осинкой игривою,

Словно от Бога пришло: - Не спеши….

 

Кем-то отмеряно, четко расчерчено

Счастье и горе, улыбки и стон.

Многие жизни судьбой изувечены

Бьют окаянно  о землю поклон.


Только вдруг выглянет солнышко ясное,

Белое облако вспыхнет зарей.

Ну, для чего эти мысли напрасные?

 - Выпьем по рюмочке, друг дорогой

 

© Copyright: Александра Соловьева, 2012

Регистрационный номер №0076344

от 13 сентября 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0076344 выдан для произведения:

 Серые тучи, снега подрастаяли,

Черными глыбами лед вдоль дорог.

Может быть лучше на свете не маяться ,

Просто и смело шагнуть за порог?

 

Мягкой улыбкой  младенец с  Мариею

Молча,  внимают молитве души,

Ветер качнет вдруг осинкой игривою,

Словно от Бога пришло: - Не спеши….

 

Кем-то отмеряно, четко расчерчено

Счастье и горе, улыбки и стон.

Многие жизни судьбой изувечены

Бьют окаянно  о землю поклон.


Только вдруг выглянет солнышко ясное,

Белое облако вспыхнет зарей.

Ну, для чего эти мысли напрасные?

 - Выпьем по рюмочке, друг дорогой

 

 
Рейтинг: +3 955 просмотров
Комментарии (7)
Дарья Кунст.. # 13 сентября 2012 в 13:42 0
39
Александра Соловьева # 13 сентября 2012 в 14:02 0
girlkiss спасибо!!!
Ефим Мороз # 19 сентября 2012 в 22:25 0
625530bdc4096c98467b2e0537a7c9cd
Елена Корчагина # 4 октября 2012 в 12:45 0
Жизнь поделена на периоды... И слава Богу, что период, как сезон, имеет свойство заканчиваться. На смену ночи всегда приходит день!
Надежда Тихоненко # 6 октября 2012 в 18:56 0
8422cb221749211514c22c137ac103f1 soln kissfor
Элиана Долинная # 3 ноября 2012 в 18:21 0
Благодарю за терпение, Александра! – Аж 4 конкурса пришлось отсудить,
прежде чем я добралась до работ в Мастерской )) Давайте вместе посмотрим
на предложенные Вами стихи. Мысль, да, интересная, написано с чувством. Но..
В первом же катрене у меня возникает вопрос : чтобы на свете не маяться,
за какой такой порог надо шагнуть? Хочется пояснения – это за дверь, или
за порог, что отделяет жизнь и смерть? Здесь же о рифме – «дорог-порог»
рифма довольно избитая, а вот «подрастаяли – маяться» уже лучше, я люблю
вообще условную рифмовку, но всё же в данном случае хочется чуть-чуть
точнее, чуть более полного созвучия.
В следующем катрене неожиданно открываю, что это происходит в Рождество.
И видится некоторая нелогичность в первых двух стихах.
«Мягкой улыбкой...
…внимают молитве души» – я бы точно исправила – добавила непроизводный
предлог «с» перед «мягкой». – С УЛЫБКОЙ внимать молитве можно, но как
внимать УЛЫБКОЙ? Идём дальше.
«Кем-то отмеряно, четко расчерчено
Счастье и горе, улыбки и стон.» – Я бы так не сказала, ведь мы САМИ творим свою
судьбу. И будет не правильно обвинять Бога в том, что наработали делами, словами,
мыслями даже (следующим стихом тоже - «Многие жизни судьбой изувечены»,
ведь, см. Прит.29:26 – и Он сделал для нас ВСЁ!
«судьбы… бьют окаянно о землю поклон.» – Кто же такой «окаянный»? - Это
про́клятый, отверженный церковью; бить поклон окаянно – проклято, отверженно?
Это как? Да и как могут бить поклоны судьбы? Человек – да, но судьба…?
Ну, и последний катрен… Обращает на себя внимание слово «вдруг» - в таком
коротком произведении не стоит употреблять его боле одного раза.
Окончание не нравится совсем, честно признаюсь. Чем? - Напряжение всего
стихотворения предполагает сильный финал, а его нет, - всё сведено к банальной
рюмочке, которая, в принципе, ничего не решит, только голову затуманит. Вот так
я увидела Ваше произведение, милая Александра. Не стоит расстраиваться, но
стоит поработать, и всё будет чудесно! С теплом и любовью, Ваша Эл
Александра Соловьева # 5 ноября 2012 в 19:27 0
Не буду переделывать... Не потому, что не согласна с Вашими замечаниями, а потому, что не хочу еще раз пережить ТО состояние. Оно ушло. А порог именно тот, последний порог, который хотелось перешагнуть. Если вылилось в кривой стих, так и Бог с ним. Вылилось и пусть забудется.

А последняя фраза и есть главная. Она должна была снять напряжение и показать, что "пройдет и это" и не нужно драматизировать и доводить себя до крайности.

Спасибо за Ваше мнение.