Танцует моё прошлое

Леночка ваше стихотворение очень подходит к моему роману "Жертва любви".Поразительное сходство!!!

Упал я в их глазах...ну и ладно...

Главное - это себя не потерять и не сломаться

Лена! Довольно необычная рифмовка - это интересно, заставляет вникать в написанное. В тексте присутствует некая недоговорённость, т.е. Вы обращаетесь к своему собеседнику, он хорошо осведомлён - кто такие "они", а вот нам этого знать не положено. Они - и они. Может, и не надо нам знать про них ничего - тем более, от них столько всего негативного осталось в Вашей памяти. Главное, что мы поняли о том, что Вам сложно, но Вы, несмотря ни на что, на колени не встанете. И славно!

С уважением, Николай Я.

Здравствуйте, уважаемая Леночка! Из вашего стиха (по первочувствию) я понял так, что попробовать себя в Поэзии вы решили недавно. Естественно, и планка моей критики... даже не критики, а просто отзыва будет гораздо ниже, чем я её поднял бы перед автором с уже определённым опытом в сложении стихов. Давайте начнём с того, что общее впечатление о вашей работе у меня сложилось вполне неплохое. И это главное. Далее о деталях. Итак, скажу для начала, что размер для такого порывистого стиха выбран крайне неудачный - этакая считалочка. Таким размером, как правило, пишутся детские стихи. Но и при наличии этого ритмического рисунка можно было бы сделать ваш стих более пронзительным...
"Танцует моё прошлое
На тлеющих углях..." - блестящее начало! Начало - замануха (в хорошем смысле). На такое двустишьице читатель клюнет всенепременно. А вот далее - хуже:
"...Ему наверно больно...
А мне уже никак..." - во-первых, несмотря на то, что я двумя руками приветствую одушевление понятий и предметов (хотя и это надо делать тонко и со вкусом), здесь у вас не тот случай. Я могу понять, когда, к примеру, какой-то поэт скажет о стихии "разгулялась". Это нормально. Когда клён колотит веткой по стеклу и окну больно - это тоже понятно, поскольку это уже образ. Но как может быть больно "прошлому" - не понимаю. А во-вторых, и рифмовка здесь "углях - никак" даже на косвенную тянет слабовато. Уж лучше что-либо более экспрессивное типа "И тошно мне, и тошно мне, и я стою в слезах..."
Далее:
"Ты знаешь, не нарочно я
Упала в их глазах..."

Заковыка для читателя... А кто это "ОНИ"? Обыватели с их злыми языками и пересудами? Согласен, это ещё мощнее сделало бы ваши строки. Но тогда между первым и вторым четверостишьями просто необходимо проложить ещё одно - вводное - четверостишьице, наподобие:
"Мне в спину - взгляды колкие,
Резвятся языки...
Стою под перетолками,
Не подаю руки..."

Далее можно оставить ваше первое двустрочье:
"Ты знаешь, не нарочно я
Упала в их глазах..." А вот дальше уже плохо:
"...Теперь же я довольна,
Что всё случилось так...." - и само двустрочье несколько корявенькое, и вдобавок ещё и рифмовки абсолютно никакой.
Может быть так:
"...Одно лишь знаю точно я:
Мне нет пути назад..."

Далее:
"...От леса сожаления
Остались только пни..." - блестяще! Обе руки "за" - это образно и хлёстко. Но вот следующие строки резко снижают динамику:
"...Я их сожгу наверно,
А дым...он улетит..." - авторская мысль, конечно же, понятна, но она не исполнена на уровне первых двух строк. А ведь должна бы быть ещё выше по накалу. К примеру:
"Угас огонь - лишь тление,
Зола да головни..." (как вариант, конечно).

"...Не встану на колени я,
Пускай встают они..." - прекрасно! Но именно этим и надо было бы закончить ваш стих-крик. А вот к этим концевым строкам надо просто додумать что-либо к ним подводящее:
Самый простой вариант:
"Я знаю, что весенние
Не за горами дни..." И тогда концовка прозвучит оптимистично:
"Я знаю, что весенние
Не за горами дни...
Не встану на колени я -
Пускай встают они!"

Уж и не знаю, милая Леночка, помог ли я вам хоть чем-то. Видит Бог, я к вам с добром и хотел бы, чтобы вы сделали хоть какие-либо выводы из моей рецки-отзыва.
С тёплышком к вам!

Добрый день, Ефим! Рада встретить Вас и здесь!
Здравствуйте еще раз, Лена!

Ефим, мы с Вами, не сговариваясь, одновременно разбирали одно стихотворение:)
Браво Вашему разбору!!!
Есть чему поучиться! Автору предложено много интересных вариантов.
Я же свой разбор отправила Лене в приват... привыкла в привате:))) да, к тому же я пока начинающий рецензент.
Вы отметили, в основном, все удачные и неудачные моменты стихотворения.
Лене я к этому добавила несколько замечаний по орфографии и указала на обилие местоимений - их здесь 15 штук! Показалось, что многовато. К тому же, от одного вводного слова НАВЕРНО стоило бы уйти.

Ефим, а рифмы здесь есть везде - где-то более удачные, где-то менее, но есть, правда, они не сразу прослеживается.
Рифмовка - АБСД АБСД.

Если бы Лена объединила строки, то рифмы были бы более прозрачны, в том числе и внутренние.
Это бы выглядело так:

Танцует моё прошлое На тлеющих углях
Ему наверно больно... А мне уже никак
Ты знаешь, не нарочно я Упала в их глазах
Теперь же я довольна, Что всё случилось так.

От леса сожаления Остались только пни,
Я их сожгу наверно, А дым...он улетит.
Не встану на колени я, Пускай встают они,
Себе останусь верной, Кто близок, тот простит.

Мне интересными показались рифмы "прошлое - не нарочно я" и "сожаления - на колени я".

Всего доброго!
С теплом и к Лене и к Ефиму,

Добрый день, Надежда! Извините, что вторгаюсь )) Так Лена всё так и написала - с внутренними рифмами, но с такой вот визуальной разбивкой. Почему-то ей захотелось иметь здесь визуально-смысловые паузы - чтобы читатель не сразу всё это, пусть и нараспев, "проглатывал", а притормаживал. Вот зачем-то захотелось ей так. Наверное, пусть так и будет. ))
Н.

Добрый день, Николай!
Конечно, пусть будет:))) Я всего лишь ответила на замечание Ефима.

Спасибо за такой подробный разбор моего стиха, даже не ожидала, я с детства люблю писать стихи, но как Вы и указали, великим поэтом себя не считаю.Этот стих описывает определённые события в моей жизни, поэтому менять в нём ничего нельзя, всё должно быть именно так, как там и написано, и я люблю этот стих таким какой он есть. В любом случае я Вас поняла, спасибо что уделили мне внимание)

Разбор - добрый. Ругать никто не рискнул, ограничились расплывчато-обнадёживающими рассуждениями. Особенно насчёт некой "внутренней" рифмы. А надо бы просто нормально зарифмовать... А потом и с неизвестными "ними" разбираться.