Погулять отпустила тоска

Анна! Симпатичное стихотворение! Особых претензий лично у меня нет. Возможно, рифма "всем - взамен" слабоватая, но на общее восприятие эта шероховатость не влияет.
"Нет, я просто из плена ушедшая, -
Погулять отпустила тоска..." - очень хорошо, афористично... поэзия в таких находках и живёт.

С уважением, Н.Яцков.

Спасибо, за Ваше внимание!

Анна здравствуйте!
Колличество слогов в рифмованных строках должно быть одинаково, посмотрите что у Вас(кол-во слогов указано ниже).

Рифмы просты: печалиться-сжалиться, сумасшедшая-ушедшая.

У виска не рукой крутят, а пальцем.

Попробуйте доработать.

Ах! Зачем мне страдать и печалиться? 11
Разгоню эту вечную грусть - 9
Может жизнь надо мною сжалится, 10
Хоть не надолго, ну, и пусть. 8

Я пройдусь по ночному городу, 10
Улыбаясь при встрече всем, 8
Просто так без особого повода, 11
Не прося ничего взамен. 8

Кто-то крикнет мне : «Сумасшедшая!» 10
И покрутит рукой у виска. 9
Нет, я просто из плена ушедшая, 11
Погулять отпустила тоска... 9

Успехов Вам.

Спасибо, за Ваше внимание!! Попробую доработать, правда на эти стихи уже есть песня.
Пользуясь случаем хочу спросить у Вас: Количество слогов должно быть строго одинаковым или есть + - ?

Вы написали это стихотворение анапестом, т.е. первые два слога безударные, ударный каждый третий слог - Ах! Зачем мне страдать и печалиться. . У этого трехсложника размер строго соблюдается в рифмованных между собой 1-3 и 2-4 строках.
Удачи.

Здравствуйте! Я тоже добросовестно пересчитал слоги... Ну и что? Главное, вспомнил нечто подобное, несоразмерное: Есенин (не очень грамотный крестьянский поэт) этим часто грешил. Да, можно подправить, чтобы устранить кое-где недостачу слогов, но - зачем? Главное - смысл! Мелкие огрехи на восприятие никак не повлияли. А восприятие хорошее. Ну, запятых не хватает, это бы надо исправить (если уж Вы их используете). А вообще - хорошо!

Спасибо, Валерий!

Анна,как уже отметил Александр,есть проблемы с ритмом.Но в целом стихотворение неплохое,и я поставила плюс!Читается легко,несмотря на то,что количество слогов неравное.И слова такие простые,хоть наизусть рассказывай,сразу запоминаются!
Спасибо!Прочитала,что-то знакомое уловила...Каждому ведь время от времени хочется прогуляться,особенно по ночному городу-красота!Успехов!

Спасибо, Любовь!

Анна, как уже сказали у Вас проблемы с ритмом. Местами в последних стопах Вы с анапеста(трёхдольная стопа) переходите на двудольную стопу. В принципе это допустимо ( так пишутся так называемые тактовики), но тогда все строки должны быть написаны именно таким ритмом. Кроме того глагольные рифмы печалится - сжалится применённые уже в первом катрене поэтический моветон.
С уважением Равиль

Не знаю. Мне стих понравился без всяких доработок. Надо конечно придерживаться размера, но если все органично звучит может и не стоит шуровать правилкой. У многих пишущих филигранно с правильным ударением, размером и ритмом стихи получаются мертвыми. Глагольные рифмы в меру - нормально.

По поводу длины строк - правильно замечено..
При условии, что это именно стих, а не песня. В песне работает "цензура", а в стихе - никогда..

НО, если стих, то кроме этого ещё и катрены сомнительно построены на пару рифмы..
Если в первом купе пару глагольной рифмы перекрывает пара часто употребляемых существительных, что мы и не засчитываем глагольной, почему-то..
Во втором купе ничего не существует в парах рифмовки вообще..
Я не вру! "Городу - повода", "всем = взамен".. вот, что это?

А в песне это не играет роли, всё решает музыка и задор подачи с голоса..
Ну, и слова, которые и не являются, часто, стихом.