Семейный экстрим

На рыбалку отпускает и зимой и летом. Похвастаться богатым уловом не могу, но на сковородку хватает.

Сынишка у нас растёт, вроде не бандитом станет.

Короче говоря, уже почти двадцать лет живём душа в душу. Скучновато становится. Ни ссор, ни рукоприкладства, как у многих обычных семей.

Жене моей тоже, как оказалось, скучновато становилось. Вот она и подошла ко мне.

-Давай устроим для разнообразия семейную ссору, чтобы получить предельно острые ощущения - предложила жена.

- Согласен. Я тоже об этом думал. Но только как это сделать?- спрашиваю.

- Ну, может так. Приди домой завтра поздно. Пьяным приди. Шапка набекрень, пальто нараспашку, в грязных ботинках и, не переобуваясь, зайди на кухню. И в грубой форме потребуй поесть. Я на тебя наору, как соседка ниже этажом на своего супруга орёт . Ты в ответ мне нахамишь. А дальше, как получится, – после некоторых раздумий ответила жена. 
 
Не очень мне понравилось это предложение, но чего не сделаешь для любимой.

Ну, что ж. Вваливаюсь на следующий день в квартиру шибко пьяным, как задумано по сценарию. Иду на кухню и ору: «Жрать давай!».

Смотрю на жену. Что такое? Жена корчится от смеха, глядя на меня. Получилось, что очень неправдоподобно я сыграл. Сосед ниже этажом так бы и сказал: «Не верю, мухлюешь».

А мне обидно. Зря, что-ли, водки накушался. Для пущей убедительности две тарелки об пол разбил. Жена чуть ли не по полу от смеха катается. Значит, не верит.

Тогда я мусорное ведро высыпал на стол.  Жена вообще уползла в коридор, чтоб не видеть эту комедию.

И так меня сморило от выпитого и острых ощущений, что пошёл в спальню, разделся и лег спать.

Утром, когда с женой завтракали, старались в глаза друг другу не смотреть. Как посмотрим друг на друга, так – безудержный смех.

Провожая меня на работу, не глядя мне в глаза, сквозь смех выдавила:
- Следующий раз к семейной ссоре подготовимся более серьезно.