Моя свекровь Рита.

                       Моя  свекровь Рита.

Этот рассказ не обо мне,но я знаю,что такие свекрови есть,и может быть прочтя  ,они задумаются.

Я ненавижу кроссворды, я их не терплю, эти пустые квадратики в газетах или журналах,

Когда я их вижу ,передо мной встает лицо Риты с тонкими, поджатыми губами ,и руки, унизанные дешёвыми кольцами, сжимающие  карандаш. Рита ушла из жизни тихо и незаметно, так- же ,как жила .Она была моей свекровью, моей второй матерью ,а матерей не выбирают.

Моя мама умерла  ,когда я была  еще подростком и я всегда думала, что в свекрови я могу хоть частично пополнить материнскую любовь и заботу ,которой мне так не хватало.

После свадьбы я всем сердцем бросилась выклянчивать ,заслуживать ,хоть как- то получить то ,что мне так было нужно ,но Рита была никакая ,она была такая как ,будто ее просто не было ,она никогда не спрашивала, как у меня дела ,ее не интересовало ничего кроме кроссвордов .Она скупала все журналы ,где печатались кроссворды,

И вся жизнь ее была в этих никому ненужных клочках газет. Ее даже собственные дети мало интересовали ,она умела ни о ком не думать ,она уходила в свой  мир  кроссвордов,куда не допускался никто ,и даже когда у нас родился малыш,славный карапуз,ее терпения хватало на 10 минут что- бы поиграть с ним ,и снова взять в руки журнал и углубиться в сеть слов,разгадывая ,разгадывая .Рядом с ее очками всегда находился карандаш,следовавший за ней по пятам ,с кресла на диван ,с дивана ,на стол,Она удобно устраивалась и подставив под ноги маленькую скамеечку, и надев очки брала в руки карандаш. И с этой секунды ее не было, она удалялась в свою собственную страну кроссвордов.

Иногда мне хотелось что -бы она была злой ,крикливой и пусть даже не справедливой ,но она бы была рядом с нами . Господи, каких усилий стоило мне борясь с собой завоевывать ее внимание ,ее любовь наконец , но все мои старания лопались мыльным пузырем ,натыкаясь на невообразимую стену равнодушия.

Ничего на свете нет страшнее .равнодушия, ничего нет хуже.

Рита умерла ,мне жаль ее ,жаль как пожилого ,не очень счастливого человека,

Мне жаль ее как соседку по дому ,которую видишь часто ,но не знаешь как она живет, и чем.Тот огонь дочерней любви ,который я бы с радостью могла ей подарить , затух.

от ненужности. Я пыталась ее разговорить ,но все это сводилось к быстрым ,конкретным ответам, не трогая ни душу ни сердце. Я завидовала подругам ,говорившим я люблю свою свекровь ,она у нас хорошая. А я уже не могла любить свою,я не могла любить Риту ,нельзя любить бесчувственный чурбан. Кто сделал ее такой? ,Какова была ее жизнь?  Я знала о ней так мало ,почти ничего ,то что обычно печатают в биографии ,тогда то родился ,там то работал ,столько то детей.

Она была закрыта  и кажеться ни столько ото всех ,сколько от себя самой, о чем она думала находясь одна? , да ни о чем, я уверена ,она не могла чувствовать и соответственно не могла думать Да ,но для кроссвордов нужна хорошая память ,и светлая голова . Значит это была не ее сущность ,это была ее маска ,маска которую она никогда не снимала ,даже перед самой собой, Даже перед смертью.

Она умерла в больнице ,тихо ,незаметно, так же, как жила., Она пришла туда сама со справкой на обследование,а через неделю ее не стало. Она не доставляла нам хлопот, никогда. Но видит Бог, лучше бы доставляла, лучше бы была ……..

Как коротка человеческая жизнь,это в юности кажеться, что жизнь бесконечна, а после 50,начинаешь понимать что это не так,и чем дальше ты по жизни идешь тем быстрее обороты,зима,лето ,весна ,осень ,ты это не осознаешь, ты об этом стараешься не думать,

Но время не обманешь оно кружит нас в вихре ,оставляя в прошлом белые и черные дни,оно учит нас страданьями,.болезнями и невзгодами,учит быть лучше ,чище,светлее.,

Говорят равнодушные люди не болеют ,не страдают ,они просто живут ,думая только о себе,хорошо это ?правельно ли ?  Думать о себе беспорно нужно, а мы спешим и нам некогда,мы думаем о мужьях ,о детях ,о друзьях и даже о соседях, и так редко о себе.

Кто я ? зачем пришла на эту землю ,ответ прост и сложен ,что- бы любить,

Но как нелегко любить ,когда  от тебя отгораживаются,когда твоя любовь не нужна.,

Когда легче взять Бастилию,чем  бороться и доказывать свою любовь.

Иногда мне кажеться что я могла бы  все таки добится ,если не любви ,то хотя бы участия Риты.,что я зря отступилась ,и злилась на нее за равнодушие и эгоизм.

Я спрашиваю себя  ,а какой свекровью буду я ? ,да я беспорно не хотела бы быть такой как Рита.,но иногда мы делаем что- то неосознано ,не желая причинить кому- то боль,

Мы все таки ее причиняем ,мы делаем то, что не хотели бы делать.

У меня уже взрослый сын ,и не загорами то время, когда и я стану свекровью,

Тогда я обязательно спрошу у себя, а какой бы я хотела  видеть Риту еще тогда. ?

И я буду к этому стремиться,видит Бог, я не хочу быть как она, тем более что я ненавижу кроссворды.

А может быть надо просто быть благодарными к женщине,любящей наших сыновей,

Благодарными за ее любовь,за ее добрые руки ,ухаживающие ,жалеющие ,заботливые.,

В чем то заменившие мать, растящие наших внуков, а тогда и любить не трудно.