Родился я, как упоминалось выше, 20 августа 1963 года от рождества Христова, по новому стилю. Жил скромно и неприметно, налоги и алименты платил своевременно, хотя и не в полном объеме, благодаря чему и дожил до благословенного возраста в сорок пять годков (шутки про бабу-ягодку опускаем по половому признаку), пребывая в относительно добром здравии и абсолютно веселом расположении духа. Для тех, кто еще не достиг этой заветной даты, дальнейшее повествование надлежит рассматривать как учебно-методическое пособие.
Являясь гражданином в высшей степени законопослушным, в установленный законом срок, собрал я все полагающиеся бумажки и с чувством выполненного долга явил я лик свой в паспортный стол, именуемый с некоторых пор благозвучным названием «ОУФМС», для совершения обряда, издревле известного на Руси, как замена паспорта. Обряд этот связан с некоторым устареванием морды лица виновника торжества по прошествии определенного времени.
Достав из широких штанин, дубликатом бесценного груза, всю кипу бланков, заявлений, квитанций, прошений и челобитных, в нижайшем поклоне, выложил я всё это богатство, пред ясные очи, достопочтенной дамы именуемой далее по тексту «ПАСПОРТИСТКА», и застыл в благоговейном трепете, в ожидании свершения чуда.
Расположив перед собой мои бумажки, на манер всемирно любимого пасьянса «Косынка», дама приступила к их глубокому и детальному изучению. Сопровождаемому постоянным и периодическим их перекладыванием, по только одной ей известному алгоритму. Я же в это время прибывал в состоянии нирваны, вспоминая то количество очередей, которые мне пришлось выстоять для получения необходимых документов и ту духовно-потовую гамму, которую мне пришлось при этом обонять.
«Ваши документы не могут быть приняты»- как гром посреди ясного неба или свисток сотрудника ДПС посреди дороги, прозвучал мягкий и грудной голос «ПАСПОРТИСТКИ», возвратив меня с небес к реалиям жизни.
«Как, почему?» - возвопил я упавшим голосом, в котором звучали нотки отчаяния и безысходности.
«Все дело в том, любезнейший» - пояснила мне достопочтенная «ПАСПОРТИСТКА», - «что на предоставленной Вами фотографии, образ Ваш коренным образом отличается от того, каким он был запечатлен в старом паспорте».
«Помилуйте, дражайшая, в чем же отличие? Может быть в отсутствии пиджака, так он за истекший период уже истлел, и у меня имеется на этот счет справочка, о его сдаче во ВТОРЧЕРМЕТ, вот она, с подписью и печатью» - и я положил на стол «ПАСПОРТИСТКИ» изготовленную минувшей ночью, при помощи «ФОТОШОАПА» фиктивную справку, в душе еще раз поразившись своей прозорливости.
«Все шутите гражданин» - сухо ответила «ПАСПОРТИСТКА» - « А дело меж тем принимает для Вас, весьма плачевный оборот». «Видите, на старой фотографии, вы без очков, а на новой в очках. Возникает логический вопрос, почему?» - и она сунула мне под нос, мой старый затертый паспорт.
«О мадам, это вполне объяснимо» - вымолвил я, перекрестившись в душе. «Дело в том, что за истекший период времени, в результате воздействия неблагоприятной экологической обстановки и непосильного труда на банковской ниве, здравие мое, подточенное чрезмерным употреблением крепких, крепленых и слаборазбавленных напитков сильно пошатнулось. И это привело к катастрофическому снижению зримости зрения, слышимости слуха и нюхательности нюха, что и вызвало необходимость наличия очков, восседающих в настоящее время на моей переносице».
«Не знаю, что там у Вас на переносице, но вот общение наше с Вами действительно переносится, на неопределенный период, до устранения выявленных недостатков. А сейчас позовите следующего, мы с Вами кончили» - сухо отрезала «ПАСПОРТИСТКА» - «А исправить недостатки своей личности, Вы легко можете, в соседнем кабинете, где восседает наша фотограф. За соответствующее денежное пожертвование естественно».
«Позвольте, ничего мы еще не кончили, напротив, мы только начали» - вскипел я, до конца так и не поняв, кто, когда и куда кончил. «Кроме того, я уже выложил определенную сумму, за свой безочковый фейс». (Жаба все-таки иногда душит, не взирая на широту и щедрость моей натуры).
«Молодой человек» - казенным голосом произнесла «ПАСПОРТИСТКА» (Это в мои то годы. Хотя конечно признаюсь, приятно, когда тебя называют молодым. И тем более человеком, в нашей то стране.) – «У нас имеется инструкция, которая гласит, что очки на фотографии положены только тем, кто носил их в детстве».
«Тем, кто в очках родился?» - робко уточнил я и ни с того, ни с сего добавил - «А не соблаговолите ли Вы сударыня, показать мне эту самую инструкцию. Очень бы хотелось взглянуть на неё, сквозь линзу своих антиконституционноносимых очков! И узнать где, когда и кем она была издана, и прошла ли установленную законом процедуру регистрации нормативно-правовых актов».
Столь длинный юридический пассаж, поверг почтенную «ПАСПОРТИСТКУ» в состояние панического ужаса. Она, безрезультатно пощелкав несколько минут ящиками стола, видимо в надежде найти мифическую инструкцию, опрометью бросилась в соседний кабинет. Я же в душе своей, поблагодарил своего школьного учителя по правоведению, пожелав ему и всей его родне долгих лет жизни.
Через некоторое время из соседнего кабинета четким строевым шагом вышла мадмуазель в военной форме и с погонами капитана, находившимися на её плечах, которые естественно находились над её грудью, вздымавшейся в праведном гневе по поводу отвлечения её персоны от решения важных государственных дел. Далее по тексту мы будем называть мадмуазель многозначительным именем «КАПИТАНША». Следом за спиной «КАПИТАНШИ» семенила «ПАСПОРТИСТКА», постоянно выкрикивая на ходу – «Вон он, вон он, посмотрите, что я Вам говорила».
«КАПИТАНША» измерив меня пронзающим взглядом работника флюорографии, от чего обитатели моего желудочно-кишечного тракта встали по стойке «Смирно», многозначительно произнесла убийственную для меня фразу – «Да уж, тонировка не соответствует».
«Не соответствует чему?» - начиная наглеть, осведомился я, хотя ощущение воши на гребешке ещё не прошло.
«Инструкции» - отрезала «КАПИТАНША», сверкнув всеми восьмью звездами на своих плечах, блеск которых, преломившись в тонировке моих очков, залил потусторонним светом всю комнату и прилегающее к ней кладбище.
Здесь уместно сделать некоторое отступление, дабы читатель, не усомнился, в здравии ума автора.
Дело в том, что в губернском городе «К» здание Паспортно-визовой Службы с трех сторон окружено могилами «Всесвятского» кладбища. Вероятно, столь удачно выбранное местоположение, связано с похвальным желанием руководства «ОУФМС», предоставить клиентам максимум комфорта и ускорить процесс получения документов желающим отправится в мир иной, (да простится мне некоторое богохульствие).
«Позвольте товарищ капитан» - по военному отрапортовал я, подобрав живот, расправив плечи и разведя ноги на ширину приклада – «Но только что, меня тут некоторые лица пытались убедить в том, что очков на лице не должно быть на фото лица вообще. За исключением фотографий тех лиц, которые лично обрели их еще в утробе матери!»
«Ну что вы, что вы, конечно очки могут присутствовать. Мы же демократическая страна. Мы же не звери чтобы заставлять наших граждан пялиться в объектив фотоаппарата подслеповатым взглядом» – возразила «КАПИТАНША» - «Но вот только на очках не должно быть тонировки!»
«А не могла бы товарищ капитан, показать мне ту самую инструкцию. Очень уж хочется узнать где, когда и кем она была издана и прошла ли установленную законом процедуру регистрации нормативно-правовых актов» - уверенным голосом повторил я, в душе поражаясь своей наглости и вновь вспоминая учителя по правоведению и всех его родственников. «Очень бы хотелось взглянуть на неё, сквозь линзу своих «антиконституционнотонированных» очков!»
Глубина моих юридических познаний привела блистательную «КАПИТАНШУ», в то же состояние, что и «ПАСПОРТИСТКУ» несколькими минутами ранее. С чисто военной способностью быстро оценивать ситуацию «КАПИТАНША» сообщила мне, как бы по секрету, что данная инструкция, является составной частью государственной тайны, а по сему для обозрения и прочтения простыми смертными, к каковым пока отношусь и я, не предназначена.
«Кроме того» - приглушенным голосом сказала «КАПИТАНША», покосившись взглядом на еще одну дверь - «Наш начальник, полковник самых честных правил. Он под такой «рожей» в очках ни за что, не подпишется».
В строгом соответствии с требованиями устава, я попросил сообщить мне ФИО настоящего полковника, а заодно, и лиц присутствующих, а так же, как бы, между прочим, поинтересовался координатами местоположения заветного талмуда, называемого в народе «Книга жалоб и предложений». То ли осознав тщетность своих попыток развести гражданина на денежное вспоможение, то ли само упоминание священной книги произвело магическое воздействие, но в тот же миг все мои документы были безоговорочно приняты. Не смотря на наличие в их составе «наглоухмыляющейся тонированоочкастой личности». И не просто приняты, а что особенно приятно, приняты с принесением мне глубочайших извинений, за причиненные неудобства. После чего, я окончательно уверовал в слова президента, о том, что у нас всё для народа и всё на благо народа.
Казалось бы, всё так удачно сложилось. Все прошло без мордобоя и надругательств над личностью и её достоинствами. И милые дамы проследовали, было на свои рабочие места. Но тут, выползла наружу моя подлая сущность, которая заорала на все помещение – «Постойте гражданочки, а где же справка?»
Несколько минут сотрудницы «ОУФМС», которые по жизни привыкли требовать справки от других, пребывали в состоянии ступора. Выбравшись из коматозного состояния, они развернули свои милые и ставшие такими родными лица в мою сторону. Ну конечно, читатель понимает, что брови их находились на линии затылка, а нижняя челюсть на уровне ….., ну в общем Вам по пояс будет.
«Какая справка» - дружно заикаясь, спросили они хором, вспоминая видимо тем же хором и меня и всю мою родню, до седьмого колена, и «черный вторник» 16 сентября 2008 года.
«Как какая?» - и я изобразил на своем лице некоторое подобие изумления – «Справочка о том, что Вы паспортишку мою забрали. А то вот выйду я на улицу, глянуть на село, а тут как тут добрый дяденька милиционер. Предъявите документ, а документа то и нет. Милости просим в обезьянник, до выяснения принадлежности к роду человеческому и прочих формальностей»
«Мы справок не даем» - выжала из себя «ПАСПОРТИСТКА»
«Наверное, в соответствии с инструкцией?» - ехидно спросило моё ЭГО – « А может гражданочки…»
Поняв, что сейчас я в третий раз блесну своими юридическим гением, «КАПИТАНША», словно на полосе препятствий, рванула в свой кабинет и через две минуты, я стал счастливейшим человеком на планете. Ибо в руках моих трепетала небольшая бумажка, с которой, всем основанием корпуса, чувствуешь, что ты уже не какашка, а человек с большой буквы.
Автор приносит глубочайшие извинения за лексические, орфографические, синтаксические и стилистические ошибки, допущенные при написании опуса и обусловленные катастрофическим дефицитом времени и низким общеобразовательным уровнем, последнего.
Я достаю из широких штанин В сомненьях, в терзаниях, в мУках... Чё-ты застыла?! Трясёшься вся, Нин?! Паспорт в других, значит, брюках! ...Зримость зрения, слышимость слуха и нюхательность нюха в юморе у тебя, Володя, в порядке. Поэтому, с риском набить мозолЮ на указательном пальце усердно давлю кнопку МНЕ НРАВИТСЯ.
Для того что-бы не вылетить с конкурса надо сделать не менее пяти развёрнутых рецензий на другие произведения. Кто бы научил бедного крестьянина это делать!
Есть одна задумка!!! "Как Вован во второй раз в армию сходил"! Но для написания этого мне самому надо будет купить вагонетку Памперсов. Ибо как вспомню - сразу энурез!
Помочь сайту
Поздравления
Опять меня с позором из конкурса депортируют!
Браво.
Удачи Вам!!!
