Без первого катрена стихотворение было бы гораздо лучше. Во-первых, рифмовка отличается от остальных. Во-вторых, если вы не знаете, чем сакура отличается от лотоса, то не стоит и упоминать их. В-третьих, действия, выраженные сложносочинённым предложением, коим является вторая строка, не выглядят однородными - хотя по структуре должны таковыми являться. Тут либо "хожу, летаю", либо "иду, лечу". И в четвёртых, он в целом выглядит чужеродно. Похоже на то, что он в спешке добавлен к уже готовому тексту, дабы иметь упоминание о весне.
Стихотворение откровенно сырое, на мой взгляд. Уж точно не конкурсное. Автор набросал в кучу набор лирических штампов и смачно заправил майонезом ритма. Уж простите за сравнение - ни логики повествования, ни согласованности времени, ни гармонии красок. Стихотворное оливье. Грамотность хромает. Рифмы дешевые. Ни в коем случае не хочу обидеть автора, но если уж Вы решили опробовать силы в поэтическом чемпионате, надо было приложить чуть больше сил и труда. Извините за честное мнение
Очень слабое, серое стихотворение. Впечатление такое, что автор хотел скорей отделаться и попасть любым путем на чемпионат. Первый катрен (вроде бы!) рифмуется abab, остальные aabb. Рифмы то есть, то нет. Никуда не годится.
Ещё под "криком души" все-таки подразумевается высокая степень отчаянья. А тут вроде любовь, сладкие слова, и крик аж двух душ, да ещё и в унисон... )))
Помочь сайту
Поздравления
