Здравствуйте, Автор! Прекрасный слог. Отличная выписка. Немного затянутое начало — уж слишком подробно (по моему мнению!) рассказ о родне сержанта. Но не это главное. Хорошая тема, берущая за душу, что и говорить. А вот завершение рассказа смазано напрочь. Такое впечатление, что автор спешил по своим делам и окончание скомкал. Мол, вы, читатели, разбирайтесь и додумывайте сами, а я пойду, чай попью. Какая связь и помощь бабушки, кроме её микроинфаркта? Ни-ка-кой! А вот если бы показать, что в то время, когда происходят события с внуком, она почувствовала, что ему нужна помощь. Молилась за него. И, скажем, его командир, когда от них уже все отказались, вдруг, по каким-то посылам (которые и вымаливала бабушка) принял решение поднять вертушки на поиск, мол, точно знаю, они живи. Так их и спасли. Вот она связь с бабушкой и её помощь, а не обезличенные чувства, приведшие к проблеме с сердцем бабушки. Кстати, то, что военные люди отправленные на боевое задание, самолично его не станут выполнять, пусть даже и спасая своих сослуживцев — в это вериться с трудом. Скорее они бы сообщили на базу и уже оттуда вызвали помощь. Как-то так. Обидно, когда прекрасная выписка и явный профессионализм автора по каким-то причинам не заставляют его довести задуманное до логического завершения. Удачи!
|