Жизнь впустую

В жизни бывают моменты, которые остаются в памяти многие годы. Которые постоянно будоражат сознание, будто намеренно напоминая о себе. Спустя многие годы, они вновь и вновь всплывают в памяти. И кажется, будто они вовсе не канули в прошлом, а напротив – происходят в данный момент. Порою воспоминания так  глубоко западают в сердце, что остаются там в течение  всей жизни.

          Одним из таких воспоминаний был тёплый летний вечер. Солнце, неторопливо подкрадываясь к горизонту, озаряло безоблачное небо. Нежный ветер, лаская мне лицо, играл вечную и неповторимую мелодию, шурша листвой. Я стоял на крыше девяти этажного дома и восторженно смотрел по сторонам. До того момента я не думал, что окажусь там, да и произошло это в принципе случайно. Почему я сказал в принципе? Потому что я очень редко верю в совпадения! Я думаю, что если что-то серьёзное происходит, значит так должно быть! Почему я называю тот момент серьёзным?  Да потому что именно он стал переломным в моей жизни! Мой друг, уже побывавший на той крыше, невзначай сказал мне, что проход наверх открыт. Я полез туда просто из чистого любопытства. До того момента я никогда не покорял такие высоты. Мне просто захотелось посмотреть на мир «свысока». По дороге  меня одолевал страх. То ли за свою жизнь. А может быть просто боязнь неизведанного. Вскоре это перестало иметь для меня значение. Мы залезли наверх. На сердце воцарилась гордость. Гордость за хоть и маленькую, но всё же победу. Победу над собой!

            Глядя сверху, всё вокруг воспринимается по-другому! Мир меняется в зависимости от того, с какой стороны на него смотришь! Прежде вид свысока мне открывался только с экрана телевизора. Но тогда, взглянув на землю, я понял, что ни одно чудо техники не в силах  передать полное ощущение реальности. Смотреть на землю в тот миг было одновременно восхитительно, страшно и необычно. Дома уже не кажутся такими большими. Люди напоминают оловянных солдатиков Андерсена. И всё происходящее уже не выглядит таким значительным.

            Я слышал, что если подойти к краю пропасти, то появляется огромное желание спрыгнуть! Стоя на краю крыши, я почувствовал, как этот соблазн овладевает и мной. Откуда он возник? Понять было трудно. Ведь в каждом человеке заложен инстинкт самосохранения. Каждый нормальный человек понимает к чему приведёт этот прыжок. Тогда как объяснить это желание? Страстью к полёту, дьявольским соблазном или стремлением расстаться с жизнью? В ту же  секунду я встал перед выбором. Пожалуй перед самым важным выбором, который у меня когда-либо был: спрыгнуть или нет? Закончить ли жизнь в то самое мгновенье? Или продолжить тянуть вереницу дней и ночей, радостей и печалей, удовольствий и страданий, побед и поражений? Один выбор и два противоположных пути. К чему приведёт каждый из этих путей? В то мгновенье мне вдруг вспомнилась бессмертная фраза: «Быть или не быть?»

А сколько раз вообще человек задаёт себе этот вопрос? Да практически каждый день. Только в другом контексте. Сделать выбор человеку предстоит во многих вопросах, но далеко не каждый думает на тему - жить или умереть. Скорее всего большинство людей даже не задумываются о своевольном уходе из жизни. Они просто живут, зная, что смерть придёт внезапно. Тогда почему же этот вопрос возник у меня? Может из-за неудовлетворённости жизнью или страха перед будущим? В те минуты мне хотелось верить, что, покинув жизнь, я попаду в рай. Почему-то христианское убеждение, что все самоубийцы обречены вечно гореть в аду меня в тот миг не пугало. Наверно потому, что я попросту в него не верил. Или не хотел верить. Но в глубине души, тогда, стоя на крыше, я сам ужаснулся от собственных мыслей. Я понимал, что даже, если своевольный уход из жизни не считается грехом по Высшему закону, то этим страшным поступком я причиню огромную боль моим родным и близким!

Как ни что другое мне захотелось понять причину этого страшного соблазна, поддавшись которому моя жизнь оборвалась бы в одно мгновенье.

Для этого я стал вспоминать всю свою жизнь, пытаясь всё логически осмыслить.

             Родился я очень тяжело. До  моего рождения меня моя мать, пытаясь родить, потеряла несколько детей. Здоровье её было слабое. Появился на свет я можно сказать чудом! В первые дни жизни мне угрожала смертельная опасность. Мне трижды делали переливание крови, чтобы спасти мою жизнь. Разумеется, это не лучшим образом сказалось на моём дальнейшем здоровье. Чудом меня удалось вырвать из лап смерти. Когда мне было три года, мне вновь стала угрожать смерть. Я попал в очередную больницу. Там мне, опять же спасая жизнь, нанесли сильнейший удар по психике и нервной системе. Меня связывали пелёнками, чтобы делать уколы. Каждую такую процедуру делали около пяти –  шести  утра. Когда меня выписали из той больницы, я несколько месяцев подряд просыпался именно в это время и плакал, хотя правильней будит сказать – зверски  кричал. Разумеется, сам я этого не помню, а знаю по рассказам матери. Но в том, что это оставило серьёзный шрам в моей жизни, я убедился лично: Однажды, находясь дома у отца, я лежал на диване. Папа просто невзначай облокотился мне на грудь. Вдруг меня охватил панический страх. Других объяснений ему, нежели психическая травма, полученная в раннем детстве не было! Отец никогда не поднимал на меня руку! Логически было очевидно, что никакой угрозы или опасности нет, однако страх не уходил, а только усиливался. Казалось, что сейчас произойдёт нечто ужасное, то что со мной уже случалось и то, чего я должен избежать. Только когда папа по моей просьбе убрал руку, я успокоился. Кстати, он тоже не ожидал от меня такой реакции. В тот момент для меня всё стало очевидно: у меня в подсознание отложилось, что скованность движений или давление на грудь происходят перед приходом страданий. И вправду говорят, что самые сильные потрясения – это те, которые произошли в детстве! После выхода из той больницы, лет до шести я боялся незнакомых людей, незнакомые блюда и неизвестные места.

        Жить мне было тяжело ещё и потому, что я на половину еврей и по моей внешности это очень заметно. К великому сожалению, антисемитизм в России ещё никто не отменял, как и подобную национальную вражду! Моя жизнь была искалечена ещё и тем и тем, что с самого рождения я рос без отца. Тот жил в другом городе. И хотя он навещал меня, мне всё рано очень не хватало его внимания и воспитания! С самого раннего детства я любил своего папу и скучал по нему. Со временем я смирился с тем, что папа со мной не живёт и жить не будет, а только периодически меня навещает. Когда я был маленький, я радостно бежал открывать ему дверь, встречая его, нёс ему тапочки и несказанно радовался каждому его визиту. Тогда у меня ещё не было душевной травмы от того, что я живу в неполной семье. Она появилась только сейчас, но об этом позже.

           Мой отец старше меня на пятьдесят лет. Может быть по этому, не смотря на всю мою любовь к нему, он никогда не был в моих глазах авторитетом и примером для подражания. Я рос, впитывая в основном женское воспитание. Негативные последствия от этого я не могу искоренить в себе и по сей день. Где-то до седьмого класса, в школе я был фактически изгоем. Может быть из-за неумения общаться в коллективе? Возможно из-за того, что всем своим воспитанием я отличался от других детей? А может быть причиной всему была моя национальность? Быть может все эти факторы сыграли  своё значение. До определённой поры круг моих друзей был весьма ограниченным. С возрастом детские комплексы очень сильно стали портить мне жизнь. Преодолеть их было весьма не просто. Как назло, в то время, здоровью моему тоже было не позавидовать. Я часто болел. Не мог обходиться без врачей. В школе я не мог постоять за себя. Побои более сильных ребят тоже оставили свой неизгладимый след в моей и без того израненной психике.

           В ситуации, когда жизнь атакует практически со всех сторон, наверняка каждый человек будет искать какой-то выход, спасение! Сперва я нашёл его в телевизоре. Школа для меня была, как тюрьма! Возвращаясь от туда, я спешил взять в руки пульт. Казалось, будто я нахожусь по ту сторону экрана. Это был мой отдых и моё забвение. В дальнейшем отец подарил мне приставку «Dendi». Тогда я стал искать спасение от реальности в мире игр. В дальнейшем в моей жизни появился компьютер и я с головою погрузился в виртуальную реальность. В какой-то период времени, компьютер занял огромное место в моей жизни. Тогда я считал его своим самым надёжным другом. Потому что он не обманет и не предаст, а будет дарить мне радость. Будет моим спасательным кругом на волнах жизни. Отними у меня его тогда – жизнь потеряла бы для меня смысл. Показалось бы мне мрачной и почти безрадостной!  Может быть некоторые люди, которые знали меня находили что-то предосудительное в моих действиях, но лишь сейчас я понял одну вещь: в то время, мне было от чего спасаться!

           Помимо всех вышеперечисленных ударов жизни, меня постиг ещё один – мой отец. Я всегда тянулся к нему, хотел поделиться с ним своими проблемами и переживаниями. Только он не предавал серьёзного значения тому, чем я живу, что для меня важно. Он обсуждал только те мои проблемы, которые сам считал важными. Но это было далеко не всё! Счастливое беззаботное общение с ним я помню только в самом раннем детстве. Лет с девяти, а то и раньше, отец всегда твердил мне о том, что я стою на краю пропасти, что я всё в жизни делаю не так как надо. Более того, он намеренно посвящал меня во все тонкости их семейной жизни с мамой, о которых я не должен был знать! Он оскорблял мою мать, говоря мне про неё всякие гадости. Отец регулярно писал мне письма в которых практически всегда ругал меня и которые мне в дальнейшем не хотелось читать. Он постоянно на меня орал и при встречах, и по телефону. Почти всегда после общения с ним или прочтения его очередного письма, я был весь на нервах  и с подавленным настроением. Он всякий раз пытался предостеречь меня от предстоящей беды, которую, по его словам, он видел в моём будущем. А мне просто хотелось его любви. Хотелось, чтобы мы при очередной встрече поговорили о чём ни будь интересном. Но он вновь и вновь говорил на одни и те же темы, тем самым мучая меня. Мне всего-навсего хотелось, чтобы он хоть немного хвалил меня на людях. А он напротив - оскорблял. Так бывало чаще всего. Разве я хотел так многого?! Конечно, были и те встречи, о которых сейчас приятно вспомнить. Но их было очень мало по сравнению с теми, о которых я упоминал выше. Но ради тех мгновений, когда мы находили с ним взаимопонимание, когда я душою чувствовал его своим отцом, я и терпел его недостатки. Хотя были моменты, когда терпения просто не хватало! Один из таких моментов клинком вошёл в мою память. Тогда мы поехали к нему на дачу. Жить там было весьма скучно! Таску развеивали телевизор и книга по программированию. Я перебарывал скуку ради того, чтобы порадовать папу. Я красил ему дом. Тогда мы беседовали по душам. Хотя отец, по большей части, всё равно говорил об одном и том же. Но всякому терпению рано или поздно приходит конец! Я прожил там около недели, потом у меня просто не осталось сил находиться там дальше. Я хотел вернуться в привычные условия жизни. Я сказал папе, что больше не могу здесь оставаться и попросил отвезти меня домой. А он ответил категорическим отказом! Объясняя это тем, что он планирует уезжать с дачи через пару дней и не раньше! Если бы я только мог ему передать, насколько мне тогда было плохо! Плохо не только от того, что от мучительного пребывания там я потихоньку стал сходить с ума. Мне было больно, что папа ко мне безразличен! Ему ведь так просто было отвезти меня домой! До дома было не так уж далеко. Он просто не захотел, а в итоге – страдаю я! Я позвонил домой и мои родные вмиг переполошились, узнав что мне плохо. Они связались со знакомыми, которые находились поблизости от места моего пребывания. Эти люди и отвезли меня домой. После этого случая у меня возник вопрос: «Может ли человек, который любит меня быть ко мне равнодушным и безразличным к моим страданиям?!»

          Отец постоянно твердил мне, что меня воспитывают не правильно, что чрезмерной любовью и вседозволенностью мои близкие только портят меня!  Он явно считал, что воспитывать меня надо исключительно с позиции силы, регулярно и демонстративно ругая за все недостатки, и крайне редко хваля! Мой папа, сам того не понимая, своими оскорблениями, криками и пессимистическими прогнозами относительно моего будущего заглушал во мне тягу к жизни. Более того, этим самым, он подавлял моё желание к достижению поставленных целей, так как я переставал верить в себя!

          Впрочем, хватит о моём отце! В моей жизни помимо моей мамы, её родных и моего отца были и другие близкие мне люди, которые тоже сыграли значительную роль в моей жизни. Возможно именно благодаря ним, тогда, стоя на крыше, я и не спрыгнул. В числе этих людей была моя сестра.

          Моей сестре было 20, когда я родился. В то время она уже жила самостоятельной жизнью, в отдельной квартире, неподалёку от меня. Кровное родство у нас с ней было только по отцу. Её мама погибла, когда сестрёнке было всего семнадцать. В то время мои родители уже были женаты. Какое-то время она проживала с ними, а затем стала жить в своей собственной квартире. Сестра приходила ко мне с самого моего рождения. Забрав меня из дома, она вела меня к себе в гости. Лично я помню наши встречи лет с четырёх – с пяти. Мне очень нравилась быть у неё! Чем старше я становился, тем чаще приходил к ней. До определённого периода моё общение со взрослыми ограничивалось только семьёй. А дома у сестры я часто пребывал в окружении её друзей. Будучи помладше, я в основном только слушал их разговоры. Но с возрастом я раскрепостился  и начал вступать в идущие беседы. Порой я и сам зарождал темы для разговоров. Помимо интересного общения, меня тянуло к ней домой то, что я чувствовал её любовь. Эта любовь согревала меня и спасала от лютых холодов жизни! Приятно идти в тот дом, где тебя любят и тебе рады! Сестрёнка часто давала мне жизненные советы, подбадривала меня в те минуты, когда мне было трудно, всегда заботилась обо мне: не проголодался ли я, не поздно ли мне идти домой и т.п. Часто, когда я засиживался у неё допоздна, вызывала мне такси, не жалея денег, не смотря на то, что я отказывался! Когда папа при ней меня ругал, она практически всегда за меня заступалась!

              Вспоминая о сестре, я не могу ни вспомнить и ещё об одном близком мне человеке! Этот человек – муж моей сестры и мой крёстный отец. Крёстным моим он стал, когда мне было двенадцать лет, а познакомились мы , когда мне было десять. Первое моё впечатление о нём было очень хорошее: Сильный, много знающий человек, с которым интересно поговорить, который умеет объяснять и убеждать, а не бессмысленно орать в отличие от отца! Ко всему прочему, он умеет играть на гитаре, сам сочиняет стихи для песен и музыку. Познакомившись с ним, я подумал: «Как жаль, что мой папа не такой!» Мой крёстный, в моих глазах, был очень похож на того отца, о котором я мечтал. Наверное, поэтому при первых же встречах, он заслужил моё уважение!

   Когда человек нуждается в еде – он испытывает чувство голода. Это чувство сравнимо с болью. С помощью этой боли организм человека даёт понять, что ему необходима пища. Когда человеку требуются знания, воспитание или моральная поддержка, а он этого не получает – страдает его душа. Некоторые люди стараются не замечать это.

Если же игнорировать духовные страдания, то боль души, как и голод, тоже пройдёт через какое-то время, но это тоже чревато своими последствиями! Человек, не получивший определённых знаний, не сможет духовно развиваться, не получивший должного воспитания, скорее всего, не сможет крепко устояться в жизни, а не получивший моральной поддержки, навряд ли сможет стать духовно сильным! Стал понимать я это только недавно. В то время, скорее всего, я понимал это только на подсознательном уровне, но так ли это важно? Я не стал игнорировать свои душевные страдания, напротив. Не дождавшись от родного отца моральной помощи и поддержки, не отыскав в череде криков, оскорблений и нотаций стоящего совета, не сумевши получить от него духовные

        знания, я в поисках всего этого стал тянуться к своему крёстному. Моя сестра и мой крёстный стали фактически моей второй семьёй! Приходя к ним домой, я получал изобилие духовной пищи. Сестра всегда относилась ко мне с любовью и заботой, а крёстный давал мне необходимые жизненные знания, а также компенсировал  во мне недостаток мужского воспитания! К тому же они всегда морально поддерживали меня и я знал, что в случае чего, они помогут мне в трудную минуту! Когда мой крёстный сочинял очередную песню – я восхищался им! Далеко не каждому это дано и даже не каждый у кого есть такой талант будет вкладывать в это душу. Многие занимаются этим только ради денег, а некоторые просто не используют свои способности. Может быть они не чувствуют в себе желание творить, а возможно они просто игнорируют это желание, тем самым убивая его. Я смутно помню, когда именно, желание творить возникло и у меня. До знакомства с крёстным, я иногда занимался рифмованием строк. Да, именно рифмованием! Сейчас назвать те свои каракули стихами я не могу! Не могу, потому что только после общения с крёстным я понял, что настоящая Поэзия это не только текст в стихах, а намного большее! Намного большее! Испытывая уважение к крёстному, я очень хотел, чтобы он уважал меня, так как я его! Лет в 11-12 я написал стих, хотя стихом его и не назовёшь, написал специально, чтобы показать крёстному! Естественно я ожидал похвалы! В то время я думал, что писать стихи очень просто и для этого нужен лишь талант! Крёстный прочёл и,  с трудом сдерживаясь от того, чтобы назвать вещи своими именами, сказал: «Плохо»! Но не просто сказал это, а указал на мои ошибки (плохую рифму и нарушенный темпо-ритм). Первый блин комом! Я хотел, как лучше, а получилось наоборот! Хотел, чтобы меня похвалили, но меня «ткнули носом» в собственные ошибки. Но на этом я не остановился. Я поставил себе цель: «Завоевать уважение»! Для этого я должен был создать что-то стоящее, а не просто показать клочок бумаги с запечатлёнными каракулями! Я стал корректировать своё произведение, но, не имея должных знаний, опыта и не приложив необходимых стараний, меня вновь постигла неудача и неудача. Вновь пришлось краснеть за свои ошибки. Тем немения я не отступал. Очень сложно критически относиться к себе и к своим произведениям! Не профессионалы могут оценивать чьё-либо творчество в основном на уровне: «понравилось», «не понравилось», но в мире существуют общие критерии оценки поэзии. Я считал тогда, да и считаю сейчас, что мой крёстный – профессиональный поэтический критик, поэтому, когда он прочитав в очередной раз мои каракули говорил, что это «дерьмо», я, стиснув зубы, понимал, что так оно и есть. Хотя признать это было очень не легко! Однажды, когда меня посетило вдохновение, продумав практически каждое слово, я исправил своё произведение и принёс конечный вариант крёстному. Прочитав, он сказал: «Разве ты не мог сразу написать так?!»  Это, конечно были ни те слова, которые я мечтал услышать. Тем нимение я понял, что в его глазах я уже чего-то достиг! Можно сказать, это была моя первая маленькая победа в творчестве. Какое-то время я даже не пытался писать стихи, решив, что это слишком сложно для меня и я ещё для этого не готов! Мой крёстный всегда говорил мне: «чтобы писать – нужно читать!» Чтобы писать стихи – надо читать общепризнанных поэтов, учиться у них рифме, вложению смысла в стихи и образности. Так же он мне говорил, что нужно читать и прозу для того, чтобы больше знать. К тому же, чтобы научиться определённым правилам стилистики и в частности правилам построения фраз. Как и большинство моих сверстников, я не любил читать. Книгу я открывал крайне редко. Читал в основном только стихи. Мой крёстный творил свои произведения в основном в жанре шансона и, естественно, сам был поклонником этого жанра. Наверно поэтому и я стал уже по-другому смотреть на музыку этого направления. Я начал вслушиваться в песни, пытаясь понять их глубинный смысл. Печально вспоминать, что до этого я любил  слушать только популярную музыку     (попсу). Пытался поймать кайф от весёлой музыки и потока бессмысленных фраз. Спустя какое-то время  после написания моего вышеупомянутого произведения, я снова поверил в себя и продолжил творить. Я писал, когда стихи, когда песни (разумеется без музыки). Крёстный читал их и практически в каждом произведение показывал мне мои поэтические промахи. Научиться соблюдать темпо-ритм оказалось самым лёгким, но были и другие ошибки. Неправильная или не чёткая рифма, неглубокий смысл или же вовсе его отсутствие, корявое составление фраз и т.п. В то время мне это вовсе не отбивало охоту писать, напротив –  я загорелся желанием научиться создавать более сильные и значимые вещи. На ряду с этим меня не покидало и предыдущее желание – дождаться от крёстного заветного слова: «Хорошо!»

        Тогда в моей жизни появился конкретный смысл – творческий рост и поэтическое признание. Когда человек идёт к намеченной цели – его жизнь становится более насыщенной, интересной и счастливой. Когда я вспоминаю свою жизнь до момента, когда в ней появилась цель – меня охватывает чувство стыда! В то время она выглядела примерно так: я приходил со школы и, пообедав, мчался к телевизору, к игровой приставке или к компьютеру. Бесцельно прожигал время! Всё что мне хотелось от жизни – это получить побольше удовольствия. Такие понятия, как самосовершенствование, духовный рост и смысл жизни в то время меня не волновали. Я проживал жизнь впустую! Но с того момента, когда в жизни моей появился смысл, моё восприятие и отношение к миру изменились. Я захотел прожить жизнь с пользой, предостеречь людей от ошибок, которые сам зачастую совершал. Я загорелся идеей приносить радость окружающим, избавиться от недостатков и приумножить свои достоинства. Возможно, именно знакомство с творчеством так повлияло на меня. А может – я поднялся на ступеньку вверх и моя душа открылась для написания стихов.

       Каждый творческий человек сперва созерцает увиденное в реальности или вообразимое, а затем пытается это передать. Поэт в виде стихов, художник использует живопись, композитор выражает это музыкой… Долгое время я хотел сказать своими стихами только одно: надо стремиться к добру и самосовершенствоваться! Я считал, что именно это и называется поэзией. Какое-то время я писал стихи только в этом духе. Это длилось до переменного момента в моём творчестве. Им стал, запомнившейся мне до сих пор, разговор с крёстным. Прочитав моё очередное произведение, он сказал мне, что я пытаюсь донести до читателя и без того известные прописные истины!

 А о чём же тогда нужно писать? – удивлённо спросил я

 На что крёстный ответил мне: «Поэзия – это не просто зарифмованная проза! Одним из главенствующих правил поэзии является образность и созерцание!»

Я был удивлён! До той поры я думал, что рифмование строк, имеющих смысл – это и есть созерцание. И лишь мой творческий учитель сдвинул меня с мёртвой точки! Он смог доходчиво объяснить мне, что созерцание – это своё виденье мира. И именно с помощью созерцания автор передаёт чувства, эмоции и переживания! После этого разговора, я постепенно стал приходить к выводу, что совершенствование в поэзии не имеет придела! Однако вспоминая одно событие,  произошедшее полтора – два года назад, в душе моей зародилось непонимание:

        Как-то раз, когда мне было лет четырнадцать - пятнадцать, я принёс своему крёстному своё очередное произведение. Я, как и раньше ожидал, что он укажет мне на мои ошибки мои ошибки. Но всё случилось иначе. Крёстный откровенно и с большой радостью сказал мне, что это просто класс! После этого добавив ещё несколько подобных, не менее приятных слов. Моя сестра тоже была рада моему успеху и сказала, что это лучшее из написанного мною! Мои стихи выглядели так:

    * * *

           Во мне живут невежда и поэт,

           Злодей и настоящий добродетель,

           Не важно, что несёт грядущий век,

           А главное – остаться человеком!

           Во мне живут лентяй и трудолюб

           И часто между ними бой бывает,

           Я знаю, лень – страшнейший душегуб!

           Жаль, что она порой одолевает!

           Во мне живут и щедрый и скупой,

           Как поступить, порою я не знаю,

           Я часто так борюсь с самим собой

           И кем я в жизни только не бываю!

           Во мне живут и умный и дурак,

           Ни тем и ни другим я не являюсь,

           Но в мире нашем всё бывает так,

           Что в них поочерёдно обращаюсь

           Я знаю, что я разным в мире был

           И качеств разных есть во мне так много,

           Но верю, что всё зло в себе убив,

           Я всё равно вернусь обратно к Богу

           Неважно кем я в прошлом побывал!

           Не важно кто я есть на этом свете!

           И не так важно, что я испытал,

           А важно лишь – остаться человеком!!!

В тот же день, по стечению обстоятельств, приехал мой отец. Он тоже похвалил  меня за это произведение. Самое интересное было то, что в тот момент, я был не столько счастлив, сколько расстроен! Всё потому что я достиг намеченной цели – похвалы от крёстного. Причём я ожидал услышать всего-навсего «Хорошо!», а услышал намного большее! Можно сказать, что я достиг  на порядок выше того, о чём мечтал! Грусть, непередаваемая грусть охватила меня в тот момент. Именно тогда я решил, что раз мой творческий учитель очень хорошо разбирается в стихах и с такой радостью похвалил меня, значит я достиг поэтического совершенства. Мне показалось, что отныне жизнь моя потеряла смысл! Ну, и зачем жить дальше?! –думал я. Продолжать творить? Но ведь это уже не принесёт душе то счастье, что приносило раньше! А может продолжить жить впустую? Продолжить прожигать день за днём, ради получения удовольствия?

         Тот момент, который заставил меня задуматься о вышесказанном произошёл, спустя немалое время после того, когда я забрался на крышу девяти этажки. Но чувства, которые я испытал и в тот и в этот раз были очень похожи. Отчаянье, безнадёга, безрадостное представление о будущем и т. д.

         Всё-таки интересная штука наша жизнь! Неудачи порою усиливают жажду достичь задуманное. а долгожданный успех может отбить желание идти вперёд. А это зачастую приводит к малоприятным последствиям. Одни спиваются, другие своевольно уходят из жизни кто-то сходит с ума и т.п. Но к счастью, есть и те, кто достигнув одну цель,  ставят перед собой другую. Однажды, я спросил одного своего знакомого: «В чём смысл жизни?»,  на что он мне ответил: «В достижении недостижимого!» Возможно, он прав… Кто знает? Безусловно есть люди, которые после осуществления задуманного опускались, Но история приводит и другие примеры. Люди гробили свою жизнь именно из-за того, что не смогли достичь желанного. Ярким примером этого является Высоцкий и другие творческие личности. Порою неудовлетворённость собой или жизнью тоже влечёт к трагическим последствиям. Как же сложно найти золотую середину!

           Наверное, когда я дождался похвалы крёстного, мне следовало бы  продолжать развиваться в поэзии и дальше. Но в тот момент я решил, что  в этой области я уже перенял все знания от своего творческого учителя и мне теперь не от кого получать новые. Но вдохновение не перестало меня посещать. Как-то раз я задумался, а что вообще это такое? Его можно почувствовать, но нельзя описать словами. Оно приходит ниоткуда и исчезает в никуда. В дальнейшем я пришёл к выводу, что вдохновение – это состояние души. Это внутренняя потребность творить. Со временем я стал понимать и то, что именно желания движут нами в жизни. Порою мы одерживаем над ними верх, а не редко случаются, что и они повиливают нами. Их можно разделить на телесные и духовные. Различаются они между собой тем, что телесные побуждают к созданию благ самому себе, а духовные – к самосовершенствованию  и творению добра другим людям. Вероятно, именно поэтому того, кто стремиться стать лучше  и делает добро другим называют духовным человеком, а тех, кто живёт преимущественно материальными потребностями – без духовными.

            Когда ко мне приходило вдохновение, иными словами говоря, когда моя душа желала творить, я не мог ей отказать! В дальнейшем, продолжая писать стихи, я поставил следующую цель – опубликовать их, вывести свои произведения на более широкий круг читателе. Тем самым  я хотел, донеся до большего количества людей  стихами то, о чём я хочу сказать, заодно и добиться славы. Я продолжал писать стихи и приносил их на оценивание крёстному. Практически по каждому из них он указывал мне на сделанные ошибки и однажды меня посетила мысль - а что, если то моё стихотворение просто случайная удача? Я был сильно удивлён, когда спустя какое-то время, выставляя на суд своё очередное произведение, я услышал от своего главного творческого критика, что в поэзии я вырос. Но в стихах по-прежнему есть ошибки и надо поработать над ними! Вот тогда мне всё стало ясно. В тот раз я удостоился похвалы за то, что избавился от ряда своих первоначальный ошибок и перешёл в поэзии на ступень выше. То есть по тем меркам, по которым крёстный оценивал меня тогда, я написал хорошее стихотворение. Сейчас я уже научился соблюдать определённые правила стихосложения и теперь мой творческий учитель уже более требовательно относится к моим стихам. Он указывает мне уже не на поверхностные ошибки, а на ошибки более глубокого уровня. Тем самым  он помогает мне дальше совершенствоваться в творчестве.

          Всё-таки, насколько интересная штука жизнь! Она преподносит нам бескрайний мир, который настолько многогранен, что порою даже трудно представить! Сколько разных чувств, событий и путей переплетаются в людских судьба. Но как же в жизни мало постоянства! Любовь порою превращается в ненависть, дружба – в предательство, а очарование – в разочарование. Прочувствовать это на себе настолько больно, что это даже невозможно описать словами. К сожалению, а может быть и к счастью, я на собственной шкуре убедился во всём вышесказанном. То, как любовь превращается в ненависть, я абсолютно чётко увидел на примере своих родителей. Столько лет прожить вместе, а потом стать злейшими врагами. Об их вражде, которая в свою очередь вылилась и на меня, можно рассказывать часами, но так ли это интересно? Помимо этого мне пришлось в жизни явиться свидетелем того, как дружба обращается предательством.

           Когда моя сестра работала в детском саду, в одной из детских групп, была одна девочка. Увидев доброту моей сестры, её открытость и любовь к детям, она потянулась к ней. В дальнейшем жизнь сблизила их, словно дочку с матерью. С этой девочкой я познакомился, когда ей было лет десять – одиннадцать. Тогда она произвела на меня хорошее впечатление: Симпатичная, воспитанная девочка, общительная и весёлая. Сперва я не увидел в ней недостатков. Долгое время мы с ней нормально ладили. Я даже считал, что мы с ней друзья, но жизнь и тут сыграла злую шутку. Эта девочка настолько казалась доброй и открытой, что когда она стала сиротой, моя сестра даже хотела стать её приёмной матерью. Сестрёнка часто говорила мне, какая хорошая её так называемая «дочка». А «дочка»  тем временем успешно пользовалось мной, прося, чтобы я сделал ей очередной реферат, раз за разом, без всякого стеснения. Правда, тогда я ещё не понимал, что вся её доброта, воспитанность и дружеское отношение – это лишь игра! Игра с одной конкретной целью – получить задуманное! Правда жизни выяснилась совершенно случайно. Эта девочка, как-то  и в очередной раз попросила меня о помощи. Но на этот раз не о реферате, а о том, чтобы я познакомил её с одним парнем, с которым я учился в одном классе, о котором она слышала. Я выполнил её просьбу. Поначалу они понравились друг другу и стали общаться. У нас с тем одноклассником  был общий друг. Который тоже вместе с нами учился. Спустя некоторое время этот друг рассказал мне, какие гадости тому парню она про меня говорила. А говорила она, что я такой дурак, что на меня даже отец орёт, что я тормоз и что ей от меня хочется блевать. Более того, она попросила, чтобы этот разговор остался в тайне. Когда друг рассказал мне это – я был ошарашен. Я не ожидал с её стороны такой бесчеловечной подлости! И главное за что? За время нашего знакомства я ни сделал ей, ни малейшей пакости, а она за всё сделанное мною ей добро, так мне отплатила. В то время ей было четырнадцать лет. И в таком юном возрасте она уже способна на такой бесчеловечный поступок! Хотя, возможно, была бы дружба настоящей, такого бы не произошло. Кстати, помимо меня, она также за спиной, говорила гадости и про других людей. После этого случая я понял, что жизнь вовсе не такая простая, как кажется. Даже на сделанное добро – ты можешь получить зло взамен!

        Через какое-то время я рассказал об этом своей сестре, на что она мне ответила: «Ты должен её понять, потому что у неё переходный возраст! Она ещё не понимает, что делает!»

Вот она, слепая «материнская любовь». Моя сестра настолько слепо её любила, что её разум отказывался понимать, что в действительности представляет из себя её «дитё»! Однако, я сказал, что её «дочка» от меня помощи больше никогда не получит! Ни при каких обстоятельствах!!!

В то время я понял, как всё в жизни бывает обманчиво и в первую очередь, обманчивыми бывают люди! В жизни надо много знать, нужно стремиться к знаниям, но крайне редко следует думать, что ты что-то знаешь об этом мире, ибо иллюзии в нём не меньше, чем правды!

           На этом свете люди уязвимы со всех сторон. Наверное, каждый сам для себя определяет, какие страдания более тяжёлые: телесные или духовные? Они в чём-то схожи и различны между собой. Любой опытный врач может без особого труда назвать примерное время заживления телесной раны. А кто в силах сказать, когда духовная рана перестанет напоминать о себе? Когда душа подвергается удару, то порой этот удар тоже способен оставить, в память о себе, шрам. Но если про телесные отпечатки боли мы порою просто-напросто забываем, то вспоминая про душевные, человек страдает вновь. Боль, порождённая предательством «дочки» моей сестры, была конечно велика, но куда ей до мук, порождённых разочарованием! Причём, чем больше очаровывается человек, тем больнее ему потом в этом разочаровываться! Не смотря на то, что мои родители были разведены, я всё равно не считал свою жизнь ущербной, потому что у меня была вторая семья – сестра и крёстный. Более того, в плане воспитания, я даже считал себя счастливее моих сверстников. Ведь приходя к сестре домой, я ощущал атмосферу уюта, тепла и любви. Я всей душою погружался в их райское гнёздышко. Я восхищался ими, лицезря в них множество восхитительных душевных качеств и видя, что они весьма известные, талантливые и уважаемые музыканты. Я был, в полном смысле слова, очарован! Но, как ни печально, за очарованием не редко приходит разочарование. Я говорю так, потому что мне самому пришлось это пережить. Однажды, когда я сидел дома, мне позвонил крёстный и пригласил меня в гости. Я, естественно согласился и с радостью отправился в путь. Честно говоря, я в тот момент даже не задумывался, почему крёстный  пригласил меня сам, ведь обычно звонил я, спрашивая разрешение прийти. В тот раз я с радостью шёл к ним, осчастливленный тем, что мои близкие сами вспомнили обо мне и пригласили в гости. И что же я увидел, когда пришёл туда… Мой крёстный был пьян, причём настолько, что еле держался на ногах. Да и сестра моя, похоже, была подшофе, но по ней это было не очень заметно. До того момента, я ещё никогда не видел крёстного в таком состоянии. Увиденное мною, в тот день вызвало у меня панический страх. Я боязливо сел за стол. Крёстный стал меня расспрашивать о том, как мои дела. Его речь заплеталась, он с трудом приоткрывал глаза, в разговоре он делал весьма длинные паузы. Сестра, с упрёком спросила у него, зачем он, будучи в таком состоянии пригласил меня? На что тот ответил, что хочет со мной поговорить! Во время нашего с ним разговора, он много раз повторил, что если кто-то меня тронет, то мне следует обратиться к нему за помощью и он не даст меня в обиду! В тот момент у меня в душе родился вопрос, который я безуспешно пытался прогнать: «Как может человек защитить другого человека, если он даже не может совладать с собой?» Увидев всю эту картину, моя душа испытывала непередаваемые мучения. Она находилась внутри зверского пламени. Её обжигал огонь реальности. В том пламени сгорали мои иллюзорные представления о мире, о том мире, который я бы хотел видеть. В тот момент я начал понимать, что с рождения смотрел на жизнь сквозь белый туман незнания и наивности. Я не видел той правды, которая за ним скрыта. Тот день стал одним из переломных моментов в моей жизни. С той самой минуты, туман неведенья начал развеиваться. Передо мной открывалась жестокая сторона мира. Порою познание чего-либо приносит не только пользу, но и боль. Иногда неведенье - это блаженство! Увиденное мною в тот день, как я сам заметил, стало для меня сильнейшим психологическим ударом! Но это было только начало. После того случая я неоднократно видел, как «моя вторая семья» пьянствует. Сомнения не оставалось: они попали в лапы зелёного змея! Всякий раз, когда они искали забвение и радость в бутылке, моя душа мучалась. Мучалась от того, что я переживал за них, хотел им помочь, но не знал как… Я всегда считал,  что для того, чтобы решить сложившуюся проблему, надо сперва определить причину её появления! Я всячески пытался понять, в чём причина их чрезмерной любви к алкоголю? Но к сожалению, я не находил ответа. Даже, спрашивая их, я в ответ не слышал ничего здравомыслящего, а только пустые оправдания. Мол, все мы такие музыканты и, что во всём виновато наше правительство, так как оно само спаивает народ!  В глубине души я предполагал, что главная причина их пьянства – духовная слабость! Эта слабость, словно болезнь, передающаяся от одного человека к другому. Если один человек падает в бездну бессилия, то он может потащить за собой и окружающих. Мне было страшно смотреть на то, как  они морально погибают. Не менее страшным было и ощущение того, что при виде всего этого во мне тоже зарождается духовое бессилие. Люди, которые ранее были для меня кумирами, деградировали на глазах. Ну и с кого мне теперь брать пример? За кем стремиться? Жизнь с тех пор перестала казаться мне такой безмятежной, как ранее. Желание  самой жизни стало тоже постепенно угасать. Я безумно хотел им помочь избавиться от этой ужасной зависимости, но у меня это не получалось, и из-за этого моя душа испытывала страшную боль. Если крёстный говорил, что сам с собой совладает и, побеждая свою гордыню, шёл кодироваться, то сестра постоянно говорила мне, чтобы я не переживал. Что всё будет хорошо и, что она когда-нибудь, ни с того – ни с сего перестанет пить! Я регулярно предлагал ей обратиться за медицинской помощью, на что она мне отвечала, что медицина алкоголизм не излечивает! Через какое-то время, я узнал, что у моей  сестры уже давно появилась эта проблема, только она её скрывала.

Всячески пытался ей помочь и наш отец. Он находил ей лекарства, устраивал её на лечение, забирал её к себе, но всё это помогала только на какое-то время, а потом всё продолжалось по-старому. Видя, как отец всеми силами старался ей помочь и как он мучается от её пьянства, моё мнение о папе изменилось в лучшую сторону. Раз отец так переживает за свою дочь и так заботится о ней, значит, это уже о многом говорит! Я стал задумываться, а как же его постоянные крики, демонстративные оскорбления в мой адрес, как же те гадости, которые он говорил про мою маму? Я часто слышал фразу, что нельзя делить мир на чёрное и белое, а людей на хороших и плохих! Слышать-то я слышал… Однако осознавать это высказывание и придерживаться его в жизни по жизни я начал только после того, как сильно задумался над этим.  А, ведь действительно, назвать отца хорошим и плохим было бы неправильно, ведь и то и другое можно, как подтвердить, так и опровергнуть. Лишь, увидев то, как он помогает моей сестре и  переживает за неё, я начал понимать и признавать, что у моего отца, как и у других людей, есть свои недостатки. Тут уж ничего не поделаешь, и напрасно я, порою так на него обижался! Обвинять других всегда легче, чем простить, а обвинять себя очень трудно. Куда легче перед собой оправдаться! Я постарался простить отца, понимая, что большинство страданий он причинил мне не намеренно! И чем больше мне удавалось простить его, тем легче становилось у меня на душе. Видя то, как отец борется за спасенье моей сестры, я понял, что он мой союзник, а не враг!

       Самое ужасное было то, что когда я говорил сестре: «Посмотри, какую боль своим пьянством ты причиняешь отцу, мне и другим близким!»

- Она с удивлением спрашивала: «А что, разве от того, что я пью кто-то страдает?»

Через какое-то время я практически полностью перестал в душе её винить. Напротив - стал жалеть. Потому что понимал, что пьёт она от бессилия и от неудовлетворённости жизнью и самой собой! Страшно было то, что она, будучи пьяной, действительно не осознавала, какие страдания она приносит близким людям! Человек, который думает только о достижении собственного удовольствия, перестаёт замечать, что чувствуют другие! Однажды, когда моя сестра была изрядно пьяна, я в очередной раз спросил её, почему она не перестаёт пить? На что она мне ответила, что ей нравится состояние пьяной эйфории! После этих слов, у меня «опустились руки»! Как помочь человеку, если человек не желает помочь себе сам?

         Очевидно было то, что она была «сломлена»! Жила, не ставив перед собой никакой  цели. И в глубине души, даже не верила, что со временем что-то изменится к лучшему. Вместо того, чтобы своими силами изменить своё нынешнее положение, она зачастую терзала свою душу трагическими воспоминаниями о прошлом. В чём-то она напоминала мне меня самого. Да и сама она замечала, что наши жизненные пути очень похожи. Со временем я всё больше стал в этом убеждаться. У нас обоих было тяжёлое детство, тяжёлое по-своему, но пережить страшные конфликты между родителями пришлось, как ей, так и мне.

           В нашем мире, зачастую, тяжело разобраться, где добро, где зло? Понять, какой из путей жизненных праведный. А нам с сестрой не редко приходилось искать, правого и виноватого в невероятно сложных и запутанных лабиринтах родительских отношений. Прийти к выводу, что кто-то из родителей совершает презренные поступки, значит разочароваться в нём. А какого разочаровываться в человеке, который изначально должен быть жизненным примером?! После разочарования в родителях, зачастую следует крупное, а возможно и полное разочарование в жизни! Скорее всего, именно это и пошатнуло нас с сестрой, практически с самого начала жизненного пути и привело к весьма печальным последствиям. Вообще, мы с ней очень похожи: и неприспособленностью к жизни, и чрезмерной тягой к веселью и отдыху, и стремлением проводить немалую часть времени в приятной компании, и желанием приносить счастье окружающим, и жаждой находиться в центре внимания и похвал. Видя наши общие недостатки, отец постоянно предостерегал меня от того, чтобы я не повторил  её жизненные ошибки. Тем самым не оказался в её положении. Речь шла даже не столько о пьянстве, сколько об отсутствии жизненных перспектив. Самое страшное для меня было видеть в сестре то, что она потеряла надежду на будущее и веру в себя! Одним из основных факторов, который движет человеком, является стремление достичь поставленную цель, что естественно подразумевает уверенность в себе и  веру в осуществление задуманного! Когда у человека нет тяги к жизни, то и жизнь перестаёт его радовать.

            Люди зачастую верят в существование дьявола и не редко боятся его, забывая о том, что он находится внутри нас самих, так же как и Бог! Зло – это вирус, которому нужна среда обитания. Этой средой является человек. Некоторые люди боятся демонов, злых духов и иных тёмных сущностей. Существуют они или нет, я не знаю, но в одном я уверен: если они и впрямь есть, то причинить нам вред они могут, только находясь в нас самих. Причём вред этот может быть очень многогранен и сперва, даже не заметен. Та тёмная сила, что находится внутри нас, не всегда провоцирует на прямолинейное причинение страданий другим. Зачастую тёмная энергия, находящаяся в человеке приносит вред непосредственно ему самому. Вот простой пример: энергия зла рождает в человеке тёмную мысль. Если человек, тот час не прогонит её, то он сам в дальнейшем плодит в душе черноту. Так в человеке рождается целая цепь бесовских мыслей. Вследствие чего - портится настроение, человек начинает злиться, и в этот момент смотрит на мир совершенно другими глазами, нежели в нормальном состоянии. При этом мир видится ему мрачным и безрадостным.

            Сейчас я понимаю что в те минуты, когда я стоял на крыше девяти этажки, желая спрыгнуть, со мной происходило именно это! Вот насколько хитры дьявольские деяния. Дьявол всячески пытается склонить на тот путь, где подстерегают опасности, зачастую непредсказуемые для нас.

              Человек зачастую соблазняется на лёгкий жизненный путь: на противозаконные, бесчеловечные или аморальные поступки. На извлечение наслаждения из употребления спиртных напитков, наркотиков и т.п. К чему приводит нарушение закона, известно практически всем. Но многие люди забывают, что бесчеловечные или аморальные поступки несут за собой ничуть ни лучшие последствия! Человек умирает, как личность. Он теряет уважение в глазах других и самого себя. Страдает его душа. Идёт деградация личности! Действие спиртных напитков, наркотических веществ и т.п. весьма хитрое. Они приносят человеку расслабление и удовольствие, вводя его в мир грёз. А порою, напоминанием о себе, дарят ему смысл жизни. В таких случаях, человек живёт ради очередной рюмки или дозы. Порою, они даже помогают успокоиться в нужный момент или решить какой-нибудь вопрос. Но после, зачастую уводят человека за собой, а сами тихо делают своё коварное дело – уничтожают человека, с его же помощью! Не редко дьявол губит человека, используя в качестве оружия - страх.  Да, страх – это мощнейшая сила, которая в одном случае уничтожает, а в другом – спасает от беды. В наше время, этой силой орудует не только дьявол, но и  многие люди. Чем глубже я это понимал, тем презреннее смотрел на мир и на собственную жизнь в частности. С раннего детства, отец пытался спасти меня от возможных бед путём запугивания, которое он называл «предостережением». А мать во всём за меня боялась с момента моего рождения. Поэтому чрезмерно оберегала меня. Из-за этого многие её страхи поселились и в моём сознании. Они породили кучу комплексов. Лишь часть из которых я с огромным трудом смог ликвидировать. Конечно, я понимал, что мои родители не хотели причинить мне вред, но в данном случае уместна поговорка: «благими намереньями выстроена дорога в ад». Периодически слыша фразы, что я ничего в жизни не смогу и не достигну, у меня появилась неуверенность в себе. Я очень надеюсь, что она ещё не переросла в комплекс неполноценности, иначе дела мои совсем плохи! Неверие в себя родило во мне страх в отношениях с девушками. Вследствие чего я практически всю свою жизнь был без «второй половинки»! Лишь по прошествии немалого времени с того момента, когда я стоял на крыше девяти этажки, я преодолев свою гордыню,  ответил себе на вопрос: что породило во мне желание спрыгнуть, и тем самым свести счёты с жизнью? – Страх! Страх перед неопределённым, бесперспективным и страшным, как казалось на тот момент будущим! С самого детства меня упрекали в моих недостатках. Пророчили мне, что моя грядущая жизнь будет страшной, нищенской и унизительной. Подавляющее большинство такого рода прогнозов делал отец. По большей степени именно он, на тот момент, убедил меня, что будущее моё будет мучительное. Я понимаю, что папа говорил мне всё это, потому что хотел предостеречь меня от грядущих опасностей. К великому сожалению, он не понимал, что, пугая меня таким будущим, он уничтожал во мне тягу к жизни и желание достигать поставленные цели! Получается, что мой отец, сам того не ведая, был марионеткой в руках дьявола, исполняя его план. План, касающийся моего уничтожения! Сейчас я понимаю, что коварные пути зла могут быть настолько хитры, что даже трудно представить! Лукавый пытался сокрушить мой дух сразу с нескольких сторон. Он использовал моего отца, издевательства ребят в школе, неудачи в личной жизни и многое другое. Не стоит забывать о том, что уничтожают человека не только страдания, но и соблазны.  Я убедился в этом на собственном примере. Я часто общался с моей сестрой на разносторонние темы, в том числе и на тему загробной жизни. Сестрёнка рассказывала мне вычитанную из книг информацию о том, насколько прекрасен и упоителен мир иной. Я, слушая это, сам поскорей хотел там очутиться. Это  и был тот соблазн, который мне пришлось пережить. Пока отец твердил мне о той ужасной жизни, которая меня ждёт, сестра рассказывала мне о прелести загробного мира. И они, не осознавая возможных последствий своих действий, толкали меня к своевольному уходу из жизни! Я боялся страданий в будущем и, поэтому хотел покинуть этот мир и очутиться в раю. Я не понимал, что при данных обстоятельствах загробный мир, навряд ли станет для меня раем! А рай человек может создать для себя и при жизни! Понял я это только недавно, но об этом позже. Как я уже говорил, Люцифер для достижения своих коварных целей использует страх. Страх бывает обоснованный и безосновательный. Обоснованный страх рождается, когда человек ожидает что-либо действительно опасное. А безосновательный страх чаще всего появляется от незнания чего-то, неуверенности в ком-то или в самом себе. Не редко этот страх передаётся от окружающих людей или после чьих-то убеждений. К примеру: гадалка сказала легко внушаемому человеку, что в жизни его ждёт беда или что-то в этом роде. Человек поверив её словам, живёт в постоянном страхе. Я считаю такой страх абсолютной глупостью, так как убеждён, что люди сами творят свою судьбу и сами в силах избежать беды! Итак, я убеждён, что сатана всячески пытался заставить меня покинуть этот мир! Но, почему же он тогда, попросту не убил меня? Почему он сам не прекратил мою жизнь с помощью болезни или автомобильной катастрофы? Почему не сделал так, чтобы в меня попала молния? Почему не свёл обстоятельства к тому, чтобы я был убит уличной шпаной? Почему он не спрограммировал для меня такого рода смерть? Спросив себя об этом, у меня родилась одна догадка: Может, он просто не мог?! К этому мнению я пришёл, проанализировав некоторые книги, касающиеся законов судьбы или, говоря словами авторов – «кармы». В этих книгах сказано о том, что мы сами творим своё будущее своими помыслами, словами и поступками! О том, что человек рождается в этой жизни в тех условиях, которые он заслужил деяниями, совершёнными в прошлых жизнях. Но самое главное, что я уяснил из этих книг – это то, что с человеком ничего плохого не может случиться, если он сам не достоин этого наказания! Осознав это, я пришёл к выводу, что дьявол, хотел бы  лишить меня жизни, но не в силах сделать этого без моего содействия! Для того чтобы окончательно сломить меня  и склонить к уходу из жизни, дьявол поселил в моём сознание и другие страхи: первый страх был обоснованный – это был страх перед армией. Отец, да и многие мои знакомые рассказывали мне, какие ужасы происходят там. К тому же о подобном не редко вещало телевиденье. Этот страх проник в моё сердце и, развившись там до гигантских размеров, регулярно напоминал о себе. В какой-то период я был готов даже уйти из жизни, лишь бы не попасть в армейский ад! Я не знал, удастся ли мне избежать службы или нет? И мысль о том,  что не удастся, рождала во мне желание покончить с собой. Второй страх, который мучил меня был безосновательным, но понял я это не сразу. Этот страх заключался в том, что  мне казалось, будто после смерти следует вечное пребывание в  небытие. И с каждым мгновением нахождения там у человека усиливаются муки от скуки и одиночества. Безвыходность, отсутствие надежды – вот, что пугало меня. Как ни странно, боязнь смерти не разжигала желание жить, а напротив – делала жизнь мрачнее и бессмысленнее! Правда стоит заметить, что этого я боялся лишь до того момента, как благодаря общению с сестрой, поверил в жизнь загробную. После этого этот страх перестал меня тревожить, но как и вирусы, страхи мутируют, приспосабливаются к нашей психике и даже взрослеют вместе с нами. А быть может, лукавый, видя что прошлые страхи уже не беспокоят человека, посылает ему новые?! Когда тот страх был уже позади, дьявол начал пугать меня другим. А именно тем, что раз души бессмертны, то вечная жизнь нам наскучит и через какое-то  время нас перестанет радовать всё, созданное Богом. А значит само Бытие станет для нас омерзительным. Мысль об этом приносила мне неимоверные страдания в течение долгого времени. В тот период, когда этот страх завладел мною, я уже не чувствовал прежней радости жизни. Можно сказать, я находился в постоянной депрессии. Нервы мои в то время были расшатаны. Этот страх постоянно заставлял меня страдать. Мне оставалось совсем немного, чтобы полностью обессилить и опустить руки! А сатана только и ждал момента, когда ему удастся окончательно сломить меня. Ведь человека в таком состоянии намного легче склонить на тёмный поступок, в том числе и на самоубийство! Но в дальнейшем я одержал победу над этим страхом, так как понял, что и бояться то вовсе нечего!!! Человеческая душа никогда не устанет от сколь угодно большого количества  прожитых лет! Не устанет от бесчисленного числа перерождений! Всё потому что Бог создал всем душам условия для вечного счастья!!! Господь создал безграничный мир, познавать который можно бесконечно! Разве может человек устать, познавая и наслаждаясь всей прелестью и безграничностью Бытия?! Кто знает, может быть именно задумкой Всевышнего было построить законы бытия так, чтобы мы не помнили прошлые жизни?! И каждую жизнь  мы воспринимали, как первую и, тем самым бесчисленные перерождения не утомили бы нас?! Сам я склоняюсь к тому мнению, что Бытие не надоест нам никогда, ибо мы сами являемся его частицей! Всевышний создал всё необходимое, чтобы мы были счастливы! Жаль, что многие про это забывают! Кстати, если заметить, есть люди, которым жизнь надоела ещё в детстве. А есть и другие, которые дожив до глубокой старости, любят жизнь и не хотят умирать. Я долго думал, почему же так бывает и пришёл к выводу, что наскучивает жизнь не из-за возраста, а из-за отсутствия стремления и интереса к ней! Ведь, каждый человек, который с удовольствием познаёт мир, желает жить и дальше, поскольку познание приносит ему радость! Человек, творит по зову души, черпает счастье из своего дела и хочет продолжать творить! Человеку не надоест жизнь, пока у него есть тяга к ней! Пока он ставит перед собой цели и идёт к их достижению! Пока каждый день приносит ему радость! Человек может даже не задумываться о прелести жизни и её смысле, но при этом ощущать всё великолепие бытия! Я не помню, когда именно я пришёл к пониманию этого. Могу лишь сказать, что я всё это прочувствовал лично. Познавая что-нибудь интересное, я не хотел останавливаться! Это во много раз усиливало во мне желание жить! Моя душа вновь и вновь воплощалась на листе бумаги, когда я писал стихи по зову сердца. Я хотел жить дальше и дальше! Когда люди находят свою вторую половину -  их жизни превращаются в рай! Когда человек, занимается любимым делом, когда с радостью познаёт интереснейшее многообразие мира, когда просыпаясь, радуется наступившему дню – он живёт в раю! Вот почему я упомянул ранее, что рай можно создать и при жизни! В не столь отдалённом прошлом я мечтал, чтобы стихи, написанные мою, изменили людей, сделали их добрее и уберегли от опасностей. Но я не понимал, что возложил на себя неподъёмную ношу! Прежде я думал, что рай – это мир в котором нет зла, в котором все люди без недостатков. Однако сейчас я убедился, что когда человек сам освободится от собственного негатива, обретёт гармонию с самим собой и с окружающим миром, вот тогда он окажется в раю. Потому что рай будет в его душе!

          В моей жизни был период, когда мне казалось, что я проживаю жизнь впустую. Мне хотелось как-то оправдать своё существование, как ни странно, в первую очередь, перед самим собой! Я посоветовался с крёстным по поводу опубликования в газете моих стихов. На его вопрос: «Зачем тебе это нужно?» - я ответил, что «хочу представить свои стихи более широкому кругу читателей». В глубине души я, конечно же, надеялся, что люди после прочтения моих стихов станут хоть чуточку добрее! Услышав это, крёстный сказал мне, что люди не интересующиеся поэзией, скорее всего, просто пролистнут опубликованные в газете стихи. А те люди, которым поэзия близка - предпочтут почитать Великих поэтов! На какое-то время эти слова отбили у меня желание творить, но потом я вновь, с тем же душевным позывом продолжил писать. Творчество, как и раньше дарит моей душе неописуемую радость! Я давно стал понимать, что сатана находится с нами в постоянной битве. Но до недавнего момента я считал, что в этом бою люди могут только защищаться. Теперь я осознал, что это не так! Люди тоже могут наносить ответный удар дьяволу и всему тёмному миру! Могут делать это, творив добро, помогая другим, оберегая заблуждающихся людей от опасности. Порою на собственном примере воспитывать окружающих и, в первую очередь – детей!

           Кстати, в последнее время я задумался над тем, как бы я стал воспитывать своих детей? Я попробовал ответить на этот вопрос. Я бы пытался, воспитывая своего ребёнка не переборщить с опёкой и заботой. При этом дал бы ему понять, что я его люблю! Что мне не безразлична его жизнь! Я изо всех сил старался бы ни разу его не оскорбить, не говоря уже о применении силы. Пытался, предостерегая от жизненного легкомыслия, не пророчить ему плохого будущего. Напротив – я бы поведал, какие возможности откроются перед ним, если он получит образование и благополучно устроится в жизни! Я бы хотел увеличить в своём ребёнке веру в себя настолько, насколько только можно. Я мечтаю, что бы мой ребёнок обрёл счастье и был лучше, чем я!

            Однажды, когда у моего крёстного был концерт, оператор попросил мою сестру, чтобы кто-то вышел на сцену и сказал про крёстного несколько слов. Сестрёнка, спросила меня, могу ли я выступить? Я согласился. Перед тем, как подошло время моего выхода, я жутко волновался! Когда я поднялся на сцену, у меня в руке даже дрожал микрофон. Тем не менее, я преодолел свой страх! Я сказал несколько вступительных слов и прочёл свои стихи. Которые были посвящены ему – моему творческому учителю. Они выглядели так:

                              Мне жаль, то что счастье не редко обходит тебя

                              И что вереницы проблем омрачают всю жизнь!

                              Мне жаль, что порой ты живёшь, сам себя не любя

                              И жизни большую ты сцену не смог покорить!

                              Под грудой купюр ты хоронишь Божественный дар,

                              Но горе других на себя ты готов принимать!

                              Я знаю, что в сердце твоём был не редко пожар,

                              Тебе в нём хотелось страницы из жизни сжигать!

                              Ты в песни поёшь, что ты был никудышным отцом,

                              Ты душу терзаешь, не в силах простить ты себя,

                              Хоть ты не сумел стать всемирно-известным певцом,

      Зато ты духовным отцом стать сумел для меня!

Гитарной струною ты смог пробудить мой талант,

Ты в шаге всего лишь к тому, чтоб я стал мужиком!

Пройдя мук немало, в тебе всё же жив музыкант!

Прошу, не губи свою душу коварным вином!

Когда я закончил, зал мне аплодировал. Глаза крёстного излучали непередаваемую радость! Этот день стал переломным в моей жизни. Именно тогда я прочувствовал, как никогда, насколько приятно побеждать собственные страхи и делать добро другим! Вот в чём заключается истинный героизм! А вовсе не в том, чтобы бессмысленно показывать свою смелость в опасных для жизни вопросах. В тот день я осуществил цель своей жизни. Вернее, того жизненного отрезка, который я уже прожил! Я долгое время стремился написать хорошее стихотворение и я считаю, именно в этих стихах воплотилась моя мечта. Я с раннего детства хотел победить в себе страх и сделать кому-то добро. Ведь истинное счастье – это дарить счастье другим, тем самым радуя и свою душу! Именно в тот день я понял, что чего-то я в жизни уже достиг! Что-то сотворил, а значит – не прожил жизнь впустую! Эта победа во много раз увеличила во мне желание жить. Приумножила стремление побеждать собственные страхи и слабости. И усилила тягу к достижению поставленных целей!

           Сейчас я понимаю, что вовсе не из-за страха, стоя на девяти этажке, я не спрыгнул! Меня остановило желание жить! Надежда, что я сам сотворю себе желанное будущее и, конечно же – тяга к Творчеству. Воспоминания о пребывании на крыше больше не терзают меня. Я вспоминаю об этом, лишь как о трудном периоде в жизни, который уже позади! Я очень стараюсь простить за всё всех тех, кто задумано или случайно причинил мне зло! Осознав информацию из книжек, которыми меня заинтересовала сестра, я пришёл к выводу, что во всех своих страданиях виноват я сам! Я всячески пытаюсь помочь сестре побороть алкоголизм и вернуться к нормальной жизни. В глубине души, я надеюсь и верю, что у нас с ней получится победить «зелёного змея»! Я надеюсь, как можно скорее найти свою вторую половину и верю, что с Божьей помощью мне это удастся! В моей жизни всё меняется к лучшему! Я восхищаюсь поступком своей матери, которая пережив огромные муки, затратив неимоверные усилия, всё же избавила меня от одной из главных жизненных проблем– от службы в армии!  Тем самым она фактически сохранила мою жизнь! Сейчас я учусь в институте, где отличный коллектив, в котором меня уважают! Я с ужасом представляю, что было бы, если бы я спрыгнул с девяти этажки?! Мне не довелось бы познать столько прелестей жизни и мир иной не был для меня раем, потому что страдала бы моя душа! В настоящее время я думаю, какой же я был дурак, что выбирал между смертью и преодолением жизненных трудностей! Дьявол может многое, но куда ему до Бога! Благодаря Всевышнему и близким мне людям, которые помогли мне в трудную минуту, я жив! Жив и хочу жить дальше! Продолжать познавать, творить и преодолевать жизненные преграды! Я смело могу заявить: «Жизнь прекрасна и удивительна!!!» Я, как и раньше пишу стихи и порою прозу. Но уже не пытаюсь изменить мир. Я просто пишу, пишу в надежде, что кто-нибудь меня услышит…