Не искали, а, чисто случайно, оказались с приятелем на "пятачке" трёх публичных домов. Названия у заведений русское, украинское и молдавское. Национальности у "жриц" - соответствующие. Другой экзотики, увы, в этом районе Израиля не предлагают.
У входа к "русским" наблюдаем сцену: восточный мужчина распахнул дверцу шикарной машины и помогает из неё выйти кустодиевской красавице с большим букетом цветов. После трогательных прощальных поцелуев со слезами разлуки, пассажирка исчезает за дверью с красным фонарём. А вот и реклама заведения!
Входим, на рецепшине просматриваем фотоальбом… Деревенская банька на берегу тихой речки с кувшинками. На фоне зарослей камыша самодельная плоскодонка. В свете заката обнажённая русая тургеневская девушка робко входит в водоём… Под фотографией псевдоним и краткие параметрические данные.
- Эту, Наташу - показываем «приёмщику заказов» платим за два часа и проходим в следующее помещение.
В фойе удобная мягкая мебель, интимный свет, аромат благовоний, звуки приятной электронной музыки. И, уж, совсем не вписывается – компания из пяти мелких сексуально озабоченных азиатов гастарбайтеров!
Диалог на английском:
- Вы к кому?
- Мы – к Наташе.
- И мы - к Наташе. Ждёте приглашения?
- Она сейчас занята, у неё клиент! – (уже с лёгкой иронией) - Вы будете «шестым» и «седьмым»!
Диалог на русском:
- «Восьмым-девятым» - если быть точнее. Никогда «восьмым-девятым» не был и что-то не тянет им стать!
- Да ты посмотри на эту мелочь: они нам – не конкуренты!
- А мы что, к Наташе в женихи набиваемся!?
- Говорил же, давай ещё водки возьмём! А ты – не надо, завтра на работу! Вставай, уж, несостоявшийся «восьмой-девятый» и пошли от сюда!
PS: В недорогих заведениях перегородки тонкие! А, уж, слышимость – групповая оргия в одной комнате!
В Амстердаме в квартале известном геи хотели меня сделать невестой.
Благотворительная гостиница от общества "Красный Крест" в Амстердаме расположена в квартале "розовых фонарей" да ещё и без таблички - такова, видимо, была воля Матери Терезы. Долго барабаню ногой по закрытой двери, одновременно нажимая кнопку звонка. Чем же так можно увлечься, чтобы не слышать звонок!? А тот ли это адрес?
На улице дождь - спросить не у кого. Вхожу в соседнее заведение под красным фонарём с большой вывеской "Duty Dak" Табличку на двери проигнорировал - и напрасно…
Пока запотевшие с улицы стёкла очков протёр, пока осмотрел интерьер при интимном освещении, то вижу, что стою я освещённый ярким светом в центре танцплощадки как на подиуме. Из-за стойки бармен с дежурной улыбкой приветствует меня, словно постояльца (тьфу-тьфу-тьфу), а за столиками сидят одни мужчины и на меня смотрят - "юбку новую" оценивают! Ну-ну! Большинство "глазки строят" - воспринимаю, как комплимент! Польщён, что я ещё могу кого-то возбуждать! Кто-то отвернулся демонстративно: "ты, мол, не в моём вкусе". Ой-ой-ой! На себя бы лучше посмотрел, педик несчастный! А вон у той парочки, похоже, один из них соперницу во мне видит - ревнует! Опять польщён! Оппа-ньки, а два бугая уже поднялись из-за столиков и направляются ко мне! Да уж, такие девственности лишат - ойкнуть не успеешь! Ну, уж нет, педики, я в вашем городе не ради этой экзотики! Резко сую бармену под нос бумажку с адресом - "Где это!?"
Через год занесло меня опять в эти края и пробую решить вопрос с ночлегом. Название той улицы уже не помню, так что буду искать "соседнее заведение". Брожу по узким улочкам квартала, освещенного розовыми фонарями и только провоцирую своим поиском "представительниц древнейшей профессии" на грубость и решительные действия. Конкуренция - оскал капитализма! А ведь так недолго и в канале искупаться!
Открываю дверь маленького отеля, а хозяин советует:
- Зачем тебе Duty Dak? Возьми у меня комнату, закажи мальчика, вот и номера телефонов. А я тебе нравлюсь?
Прихожу в бар, музыка гремит - самолёт заглушит! Подзываю жестом бармена и кричу ему в ухо название искомого заведения. Бармен выключает музыку и объявляет в микрофон:
- Тут один пид... ищет "Duty Dak" - жаждет "острых ощущений себе в одно место" - так давайте же мы ему поможем!
Дружный нетрезвый хохот прозвучал для меня как выстрел пистолета на старте, и я в тот вечер установил личный рекорд в беге с препятствиями в виде каналов.
Поездом от Брюсселя до Парижа около трёх часов, но есть скоростной - за час пятнадцать. Стоимостью проезда, извиняюсь, не поинтересовался. А, уж, тот размер штрафа в квитанции, оплату которого они от меня не дождутся - вам не пожелал бы. Ширина вагона и мягкость хода - полёт по воздуху. В вагонах Wi-Fi и таксофоны с любым городом мира, отдельные комнатки для разговоров по мобильнику... На двери картинка: "лежит на боку человек", внутри столик, умывальник - для замены памперса ребёнку.
Ну, абажур, мадам и месье! Чё, не ждали? Пардон - забыл предупредить!
Помочь сайту
Поздравления
