Плохое дело службой не назовут! Но иногда у военного человека наступает такая пора, что любимая служба ни в какие ворота уже не лезет. Тогда служивый попадает в коммунизм, где нет нарядов, начальников, боевой и повседневной подготовки, то есть в лазарет. Военный человек, попав в госпиталь, что делает? Больной сначала сдает анализы: мочи, крови, кала, когда он у него есть. Иногда сдает анализ пота, если ему попадается веселый военный врач. В венерическом отделении госпиталя дополнительно сдают анализ спермы. Реже - анализ мозга, так как с этим у нас напряженка.
Капитан-лейтенант по имени Костя, в базовом госпитале сдав обычные анализы, спрашивает у доктора:
- Ну, как мои анализы?
- Плохие, а кал - вообще говно! - отвечает врач и назначает сдать ему на анализ желудочный сок.
Процедура забора этого живительного житкости проста как полено. Больной берет в ручки резиновый зонд-шланг небольшого диаметра с небольшой бобышкой на конце, схожей с оливковой косточкой и заглатывает этот сложнейший медицинский «агрегат» в свою необъятную мамону. Затем медсестра трехведерным шприцем откачивает из чрева больного остатки былой роскоши через каждые пятнадцать минут. Добытое желто-зеленое безобразие разливает как бармен по своим мензуркам, колбочкам и склянкам. Все прозаично, но это для кого как. Для кого болеть - беда, а для кого и мать родная.
Каплей мог любое действо превратить в веселую трагедию или тяжелую комедию. Попав в морозно-белый процедурный кабинет и заглотав медицинскую резиновую трубку в желудок, Костя скромно пристраивается на жестком, словно прокрустово ложе, деревянном топчане у окошка. Рядом с ним тихо, словно симпатичный котенок, суетится приятная на лицо молодая медсестра, что-то колдуя с мединструментом. Парню становится скучно. Что бы как-то развеяться, когда сестричка-медичка на минуту за чем-то выходит из кабинета, он быстро вынимает свой желудочный зонд изо рта. Снимает металлический набалдашник, быстро прячет все в карман своего госпитального халата, и как ни в чем не бывало, опять проглатывает резиновую «змеюку»...
Через некоторое время процедура подходит к своему логическому концу. Медсестра спокойно начинает аккуратно вынимать резиновую трубочку изо рта Кости и… у девчушки от удивления волосы на голове сводит судорогой. Она заикающимся от испуга голосом спрашивает пациента:
- А г-где н-наконечник?
- Какой наконечник? - переспрашивает в томительной тишине спокойный, будто десять торпед, вместе взятых каплей, спокойно глядя «невинными» глазами на медсестру.
- Д-да т-тот, ч-что б-был на конце з-зонда, - девчонка, побелев лицом, уже чуть ли не плачет.
Она сразу представляет себе, как больного будут резать от уха до аппендицита, чтобы достать злополучный, не перевариваемый наконечник. Потом она из зарплаты будет выплачивать деньги за сломанное медоборудование, как ее отец платит за потерянную им торпеду.
- Где-где? Наверное в «караганде», - Костя тупо переспрашивает медсестру и начинает как бы беспокойно возмущаться. - Оставила, наверное, в желудке, девиация ты нерасторопная. Протабанила???
- Что же теперь делать? - сестричка-медичка задает себе вопрос и, собрав свой испуг в ладошки, бронебойной пулей вылетает из кабинета за помощью к старшей медсестре.
С этой девчонкой в госпитале периодически происходили какие-нибудь приключения. Неделю назад дежуря в приемном покое, она решила ночью втихаря «кемарнуть» в полглазика. Задала себе вопрос - «Где бы здесь пристроиться?» Оглянувшись вокруг себя и не увидев свободной кушетки, ничего умного не придумав, забралась с изящными ножками на дежурную каталку, стоящую в полуосвещенном госпитальном коридоре.
Свернулась калачиком, накрылась с головой белой простынкой и заснула с чувством исполненного долга. Под утро один из больных в госпитале умер. Дежурный военный врач не долго думая, вызывает по телефону оболтусов срочной службы из первой терапии и дает им простую команду:
- Возьмите в приемном отделении каталку и отвезите покойника в морг. Только тихо-тихо, не пугая своим и его видом больных.
Молодые бестолочи, заспанные и спросонья мало что понявшие, на «автопилоте» идут в приемное отделение госпиталя и видят, что под стеночкой в коридоре стоит медицинская ярко-никелированная каталка. На ней под смятой простыней что-то лежит и не движется...
- Жмурик, - говорит один из них.
- Жуть!- вторит ему дружбан. - Вась! А Вась! Посмотри, наш ли «клиент»?
- А чей же еще может быть? - попятившись на ватных ногах, переспрашивает дружбан. - Папы Римского, что ли? - сразу вспотев мозжечком, он с решимостью приговоренного к смерти командует. - Повезли с богом…
- Может, проверим? - с позеленевшим лицом предлагает товарищ.
- Неее… Страшно.
Архаровцы хватают госпитальную каталку и аккуратно, чтобы не расплескать застывшие мозги свежего «покойничка», везут оного в темноте в морг. В тухлую избушку на курьих ножках в дальнем углу госпитального парка. Ребята пока везли «покойника» от страха чуть не посидели, но груз аккуратно довезли до места, оставили в морге. Что было дальше, лучше не описывать. Мало того, что на следующее утро весь госпиталь стоял «на ушах», ища по всей округе свою медсестру, так она, когда проснувшись в холодном морге среди тех, кто «умер» до нее раньше, чуть сама не умерла.
В нашей истории в процедурку приходит степенная, опытная наставница юных дарований, старшая медсестра отделения по прозвищу Мать Тереза. Она как все медсестры преклонялась перед искусством врачей, но была убеждена, что не хуже их разбирается в медицине.
- Ну, дорогая, что здесь такое случилось? Кто кого и за что проглотил? - интересуется Мать Тереза у сестрички. - Больной! Не вертитесь! Откройте лучше рот! Посмотрим, что там пропало, - это она уже нашему балбесу.
Костя, как бы с неподдельным испугом в взоре своих блудливых глаз открывает медицинской общественности свою необъятную «мыльницу» с нечищеными зубами и запахом, как на городской помойке. Обе медсестры с умными лицами стараются заглянуть внутрь утробы флотского чудика. Картина, скажу вам не для нервных впечатлительных женских душ. Жгучий запах чеснока, вчерашнего борща и перегар выпитого портвейна «Анапа», обжигают нежные легкие женского медперсонала. К тому же там ничего не видно. Начинается медицинский «консилиум», где обсуждается один вопрос: «Как достать «железяку» из флотского обалдуя?»
- Может попробовать аккуратненько лангетом? - предлагает будущее медицинское светило.
- Не лангетом, а ланцетом, чудо ты мое незабвенное, - тактично на ухо, поправляет старшая медсестра. - Это, во-первых, а во-вторых, коллега, это какой же длины надо его иметь? Какой кривизны? - останавливает пыл медсестры опытная врачевательница.
- А давайте запустим ему в желудок маленький магнитик на капроновой ниточке, - не унимается медсестра, лихорадочно вспоминая азы физики для пятого класса. - Металлический набалдашник зонда намагнитится и прилипнет к нему, тогда мы его и вытащим, как рыбку из пруда!
- Мы здесь рыбаки что ли?
- А может, ему поможет очистительная клизма? - никак не унимается вчерашняя выпускница медучилища, веско пытаясь добавить к старым медицинским способам лечение, свой «уникальный» вклад.
Пикировка продолжаются долго. От нелепости ситуации окна в кабинете начинают смеяться испариной на покрашенных хлоркой стеклах. Результата нет никакого. Медсестры зовут доктора, последователя Гиппократа, любимое выражение которого: «Не рой ближнему яму - иначе от напряжения получишь геморрой!» Зав отделением, выслушав «диагноз» своих верных помощниц, проницательно смотрит в шкодливые глаза нашего героя. Поняв ситуацию, начинает подыгрывать флотскому бездельнику.
- Срочно на операционный стол!!! Промедление смерти подобно! Резать! Только резать! По самое, - тут доктор хочет сказать простое русское слово, но вспоминает, что он находится среди прекрасных женщин, берет себя в руки и просто добавляет. - Небалуй! Виновных под военный трибу…
Не окончив строгую фразу, доктор слышит за спиной мягкий звук падающего тела. Это медсестра от избытка чувств и детских эмоций выпадает в полный «осадок». Становится тихо, как в выключенном холодильнике.
Чем же дело закончилось? Ничем страшным. Когда девчушку привели в чувство любви к Родине и больным, Костя, как ни в чем не бывало, вынул из кармана своего затертого халата металлический набалдашник и подарил молодой медсестре на память с флотским напутствием:
- Эх, ты, дырявый градусник! Учись не только лечить, но и служить. Чай на флот попала, а не на макаронную фабрику! Вот, держи свою бздюльку!
- Спасибо, больной. За это - вот вам ваш желудочный сок, - находчиво ответила медсестра и вручила нашему герою на память мензурку с его анализом.
Леонид, хочу предложить Вам перечитать "Условия Седьмого Чемпионата Прозы": http://parnasse.ru/prose/genres/drama/uslovija-provedenija-sedmogo-chempionata-parnasa-po-proze.html Особенно прошу обратить внимание на эти строчки: В целях соблюдения анонимности, не допускается публикация произведений, ранее опубликованных на портале «Парнас» или других литресурсах. Вы нарушили Условия, к сожалению. Произведение уже публиковалось и на Парнасе, и на Лит.Сайте.ру. До конца второго тура времени ещё полмесяца. Попробуйте написать что-то новое, удивите всех! Успехов!
Уважаемый Остап Ибрагимович! Все правильно и справедливо. Извиняюсь. Дал маху. Послал другой рассказ. кажется его еще не публиковал. С уважением, Леонид.
Помочь сайту
Поздравления
