Разговор с другом
4 декабря 2016 -
Елена Можарова
Засиделись мы с другом на кухне допоздна. Много говорили, вспоминали юность – давно не виделись. Среди всего нашего разговора друг меня спросил:
- Ну, как движутся дела в творчестве? – сам он никогда не «баловался» ни стихами, ни рассказами. Однако моё хобби уважал. Не скажу, что разделял, но некоторые вещи изволил читать. Иной раз даже критиковал за «оторванность от жизни».
- Понимаешь, думаю я, что на сей раз написать! Уж больно тема мудрёная! Надо бы, чтобы с юмором было и про Деда Мороза, и про лето! – ответил я
- Это как? – не совсем понял мой собеседник.
- Ну, тема так называется «Дед Мороз и лето», а на ум что-то ничего не приходит: ни сказочного, ни реального, ни юмористического.
- Дед Мороз и лето, говоришь? Да, ещё и с юмором?! Сейчас я тебе расскажу про одного деятеля. Вся история его жизни – один сплошной анекдот! Слушай, не перебивай! Все вопросы потом! - друг поплотнее устроился на табуретке, и я понял - теперь его не сбить!
«…Начнём с самого его рождения. Родители нашего героя были ещё те юмористы. Отец очень любил рыбалку. Готов был ездить в любое время года. Жена не противилась. Просто не понимала, что там может быть такого интересного. Закрадывались иногда у женщины подозрения относительно реального пребывания благоверного по указанному адресу. Возвращался муж всегда с рыбой. Однако та очень часто пребывала в состоянии глубокого анабиоза. Иной раз рыба, купленная на базаре, демонстрировала больше признаков жизни. Длилось это довольно долго. И однажды жена взялась настаивать на том, чтобы муж взял её с собой. Уговоры продолжались больше двух дней. Последним аргументом стала скалка. Поехали вместе. Здесь, правда, был один нюанс – жена находилась на последнем месяце беременности. Данное положение дел не остановило женщину и не стало причиной отмены поездки. Очень хотелось жене посмотреть место «прикормки местных русалок». Приехали на реку. День выдался замечательный. Птички поют, солнышко греет, речка прохладой манит. А по глади речной то тут, то там круги расходятся и малые, и большие – рыба играет. Муж руки потирает – улов будет замечательный. Вытащили из машины снасти. Он пошёл рыбачить, а жена приготовила место отдыха: расстелила покрывало, соорудила подобие стола, нарезала овощи, колбаску, хлеб. Теперь осталось лишь сварить уху. Прошло больше двух часов ожидания. Мужа всё не было. Женщина отправилась посмотреть, как идёт рыбалка. То, что она увидела у реки, сначала ввело её в ступор, а потом началась паника. На берегу лежала удочка, рядом с ней вещи мужа и более ничего. Сопоставив всё увиденное, женщина пришла к выводу, что муж полез зачем-то в воду и утонул. Она уже рыдала, стоя на берегу. А муж удумал просто разыграть её и наблюдал за реакцией на свою провокацию. Потом, решив, что достаточно, спокойно вышел из кустов. Жена посмотрела на него, и ни слова не сказав, удалилась в лес. Теперь беспокойство охватило затейника. Он пошёл следом, и увидел, что жена рожает. Не в силах смотреть на всё это, он стал бегать по берегу, и на своё счастье нашёл отдыхающего медика. Врач столкнулся сразу с двумя проблемами – принимать роды у женщины и приводить в чувство мужа, то и дело падающего в обморок. Всё ещё осложнялось тем, что врач не умел водить машину. И кульминация родов проходила примерно так: на заднем сидении жена с врачом в купальных плавках, который принимает роды, а спереди муж за рулем, с которым рядом сидит подруга врача, и держит нашатырь у носа водителя, потому что периодически смотря в зеркало заднего вида, тот теряет сознание… Слава Богу исход этих родов прошел, успешно, никто не пострадал... Так на свет появился наш герой.
Назвали мальчишку Денисом. В детстве всё было у него, как и у других пацанов. Отучился в школе, закончил ПТУ, а потом стал работать. Вырос приличный детина. Ростом в папашу, значительно выше ста девяносто сантиметров, да ещё и бороду отпустил. Такой вышел русский богатырь. Постепенно «дорос» Денис до мастера на своём заводе. Через несколько лет поступил в техникум, и по окончании устроился в какую-то крутую фирму. Чем он там промышлял – не спрашивай. Я просто сам никогда не интересовался. Знаю, что зарабатывать он стал прилично. А папаша так и продолжал куролесить. Денис часто рассказывал про всякие курьёзы, что происходили с отцом. Вот парочка примеров. Причём, всё в зимние праздники подгадывало.
Как-то 31 декабря гуляли у хороших знакомых. Вино и водка рекой лились. Хозяйка не успевала подавать закуски и горячее. Квартира располагалась на третьем этаже пятиэтажки. Окна лоджии выходили во двор. В этот декабрьский день на улице было очень тепло. Совершенно не зимняя погода стояла. От выпитого всем стало душно. Открыли все форточки. Двери балкона не закрывались. На балконе в небольшом шкафу у хозяйки хранились запасы всевозможных солений и варений. Банки с маринадами радовали глаз. Здесь были и грибочки, и огурчики, и помидоры, и даже патиссоны с кабачками. В очередной раз хозяйка вышла на балкон, чтобы открыть новую баночку с деликатесами. Ей тоже было очень жарко и она распахнула окно в лоджии. Вот в этот момент отец Дениса и «выплыл» к ней. Он долго что-то бессвязно втолковывал хозяйке дома. Но та почти его не слушала, занятая своим делом. Гость, видя отсутствие внимания, подошёл к открытому окну, встал к нему спиной, подтянулся на руках, уселся на перекладину, и как петух на жёрдочке закачался, балансируя лишь на пятой точке. А затем очень чётко и членораздельно произнёс, обращаясь к хозяйке дома: «Оля! Запомни! 285!», и перекинулся на улицу. Балкон и комнату огласил визг женщин и крики басом вторящих мужчин – человек с третьего этажа выпал. Но, очевидно, бог пьяных любит. Папаша Дениса благополучно выбрался из глубокого сугроба и, стоя по пояс в снегу, крикнул обалдевшей компании: «Так, сколько ещё «пузырей» взять!?»
Был и ещё один показательный случай. Гуляли огромной компанией у знакомых - отмечали старый Новый год. На сей раз, дело на втором этаже разворачивалось. Близилось действо к полуночи. Изрядно набравшись спиртного, компания на всю округу голосила русские народные песни. В какой-то момент пение смолкло. Папаня Дениса изволил покуситься на полную бутылку водки, дабы её со стола умыкнуть – уж очень жаден до выпивки был товарищ. Народ пьяный - пьяный, а факт кражи приметил. Начался мордобой. Зазвенела посуда, завизжали бабы. Озверевшие мужики схватили воришку, раскачали и с балкона на снежную клумбу отправили. Хоть зима была, да снова в сугроб прилетел - приземлился мягко. Опять Судьба хранила. Встал, отряхнулся незадачливый воришка и … пошёл в ту же компанию. Поднялся на второй этаж, позвонил в дверь. И дальше: «О! Витюха пришёл! Ты где так долго пропадал?! Штрафную опоздавшему!»
А потом Витёк вдруг резко пить завязал. Никто понять не мог – почему. Получилось же следующее: поехали они с женой (матерью Дена) к ее тетке на Рождество. До развода чуть-чуть оставалось - так достала его пьянка каждодневная. Напился, естественно, да так и уснул физиономией в салате. Наутро жена, по привычке, подносит ему опохмелку, а он… не буду, и всё. И с тех пор – вообще не пьёт!!! Жена, хоть и удивлена, но не нарадуется никак: какая сила воли у мужика оказалась!
Прошло года два. Жить, как люди стали, электроники всякой понабрали, шубы, золото… Купили на ту пору чудо техники – видак! Смотрят кино. Ужасник какой-то. И тут Витёк заявляет:
- Ты знаешь, а ведь со мной два года назад у тетушки на Рождество тоже кошмар случился.
И рассказывает. Уснул он физиономией в салате, а среди ночи проснулся от какого-то сильного топота. Голову поднял и видит – напротив него у стола черт сидит. Подмигнул ему рогатый… и начал спокойненько так салатики уминать. Витёк от испуга снова в салат упал. Утром протрезвел, физиономию из салата поднял, смотрит – и правда, кто-то салаты кушал. Значит, не померещилось, значит, правда вместе с чертом сидел. Вот и подумал Витя, что пора завязывать с пьянкой. И завязал.
Через какое-то время его жена снова поехала в деревню, и весь этот ужас тетке рассказала. Тетка выслушала внимательно и вдруг начала хохотать. Отхохотавшись, поведала истину. Оказывается, давным-давно живет у нее в доме козел, совсем ручным стал. Когда приехали гости, она его заперла в кладовку - подальше от людей, да и забыла про него. Ночью козел проголодался, долго головой стучал в дверь, и как-то от крыл. Видать, с голодухи-то и буянить начал. Пришел в комнату, смотрит – стол накрыт, салатов полно. Вот, и пристроился к тарелочке. А Витька-то подумал, что Белочка пришла. А что, похож на чёрта – рога, борода, копыта. До сих пор Витька не пьет. Потому что никто ему не рассказал, какого он черта-козла видел, так и думает, что нечистый его посетил.
Но это всё было с батей. Денис подрос. Тяга к спиртному у пацана развивалась с детства. Родители наши дружили. Помню, однажды мы с ним напробовались – сливали остатки из рюмок и дегустировали. Лет по семь нам тогда было. Окосели мы и, от греха подальше, ушли спать. Теперь он тоже попивает. И ладно бы пил интеллигентно, как мы с тобой. Но парень решил отца переплюнуть и живёт по девизу: «Я пью не более ста грамм! Но когда выпью сто грамм становлюсь другим человеком! А этот – другой, пьёт очень много!» Отец, конечно, воспитывать не мог – сам был когда-то таким, а мать сладу с большим парнем уже тоже не имела… И ещё, если батя Дена ловил приключения, в основном, в зимние праздники, то сын как-то отличился летом.
Слушай, ну, какой ты неугомонный! Вот расскажу до конца, и всё поймёшь! Заладил, как попугай: «При чём тут моя тема?!» Терпи! Недолго осталось! И с мысли не сбивай! Налей лучше стопарик! Так, на чём я остановился? А, подрос, говорю, герой наш!
В этом году и, именно летом, с ним история произошла. Дело в том, что в их «конторе» принято отмечать годовщину создания данной компании. Отмечают всегда с помпой, с размахом. Начальство не против подобного, даже поощряет – сплочение коллектива, типа. После бурных гулянок всех сотрудников развозят на арендованных машинах по домам. Но тут возникла трудность – водители не знают, кто и где живёт. А товарищи настолько упиваются, что мычать не могут. Вот так один раз помучились, другой, и решили сделать бейджики, заламинировать их и вручить каждому сотруднику перед очередной гулянкой, вернее попойкой. На сей раз всё получилось. Водители обшаривали тёплые, но не двигающиеся тела, находили бейджики с адресами, и развозили всех по домам. Так было в позапрошлом году. Но в прошлом году вмешался, так называемый, случай. В фирму приняли на работу иностранца. Это был американец, который довольно сносно говорил по-русски. Многое понимал, но не все тонкости русского языка освоил. На момент перевозки бесчувственных тел, он один оказался в более ли менее трезвом виде. Водители ему и поручили найти у сотрудников бейждики. Ответственный работник всё это сделал. Однако не понял истинного смысла дивных карточек. Он их собрал, перетасовал, как колоду карт и потом разложил по бесчувственным телам. Водители не сразу поняли подвох, а вернее совсем не поняли, и отвезли всех по адресам. А теперь представь глаза жены, когда ей в дом заносят чужого мужа. Или мужа, которому подменили старую жену на молодую секретаршу босса фирмы. А наш герой умудрился приехать к холостому сотруднику. Короче, на следующий день на работу не вышли – до утра пили. Хохотали позже, рассказывая друг другу, кто и у кого очутился. Теперь что придумали? А в этом году на бейджики налепили фото – теперь даже американец не спутает карты!
Слушай, какой ты нудный! Ну, ведь хорошо сидим! Ты пойми, без бутылки с твоей темой не разберёшься! Так, я и разбираюсь! Главное - не мешай! Давай! За нас! Хорошо пошла – обещала вернуться! Поехали дальше!
Вот в этом году, как раз в самый разгар лета, снова годовщина фирмы. Причём, круглая. Десять лет, что ли. Многие сотрудники, помня прошлогодние приключения, явились со своими вторыми половинами. Денис тоже свою привёл. Конечно, женат. А я что, забыл сказать? И сынишка есть. Сыну, как и фирме, десять годков. И мальчишку он тогда с собой прихватил. Опять "напоздравлялись" по полной программе. Денис хоть и большой малый, но очень добродушный. Ну, пригладит легонько кого-нибудь своей медвежьей пятернёй! Но ведь шутя, без злобы. А если его разозлить, то тут держись. У них есть сотрудник, что называется «мал клоп, да вонюч», вечно всех закладывает, сплетничает, доносит. Денис трезвый молчит, а тут прорвало. Схватил за воротник и давай его трясти, как грушу. Подбежала жена мелкого, царапалась, визжала. Пришлось уйти раньше всех. Машин ещё на тот момент не было. Ирина – жена, кое-как довела благоверного до остановки. Вместе с сыном усадили его на лавочку. После агрессии у Дениса всегда благодушное настроение. Взялся он на остановке публику развлекать. Голосом бог не обидел, а вот со слухом проблема. Орёт на всю улицу «У цыганки со старой колоооодооой!!!» Подошёл нужный транспорт. Надо в троллейбус заходить, а он вцепился в лавочку руками, и ни в какую. Пока Ирина с Пашкой левую руку расцепляют, он правой держится, перейдут к другой – он прежней схватится. Кое-как сдвинули с места, завели в транспорт. Ехали долго. На улице жара – лето. И хоть уже почти одиннадцать, а всё равно душно. Доехали до своей остановки. Надо выходить, но опять та же проблема – схватился за ручку спинки впередистоящего кресла, и ни в какую. Жена с сыном взмокли, отрывая его. А он смотрит на них осоловелыми пустыми глазами, и не понимает – чего добиваются от него. Жена не выдержала и обратилась к водителю:
- Пожалуйста, подождите минутку! Мы сейчас его выведем!
Водитель тут же добродушно отреагировал:
- Да, пожалуйста! Я в парк еду!
Общими усилиями Дениса всё же из троллейбуса вывели. А дальше он рванул через дорогу. Ирина – женщина хрупкая. Ей тяжело удержать такого амбала! Наблюдая, как он лавирует между несущихся машин, она мысленно с ним попрощалась. Но он ловко миновал бурный поток машин, и уже нестройной походкой дефилировал по тротуару. Но впереди было ещё много препятствий. Так дорогу незадачливому пешеходу преграждала огромная яма. Асфальт был перерыт, и достаточно давно. Никто яму и не думал удалять. И вот теперь он со скоростью запущенного автостопа двигался прямо в неё. Ирина не успевала подхватить мужа. Но опять Провидение было милостиво к перебравшему алкоголя, и он миновал яму, пройдя по самому её краю. Две молодые девушки залюбовались его мастерским обходом препятствий, но заглядевшись, сами оказались на дне той канавы. Выбирались девчонки оттуда со смехом, комментируя своё падение. Идти пьяному человеку достаточно тяжело и наш герой ухватился за первую попавшуюся опору, которой оказалась ограда детского сада. И жена, и сын тщетно пытались оторвать руки пьяного мужчины от тонких прутьев. Денис, молча, и упорно держался. Взмокнув от напряжения и жары, они всё-таки оторвали его от ограды, и повели домой. Не доходя до дома всего метров триста, Денис потерял все силы, и просто улёгся спать на тротуаре. Ничто не могло его поднять. Послышался мерный храп. Жена от бессилия чуть не плакала. И тут нашёлся сынуля. Он наклонился к уху отца, и очень громко произнёс: «Папа! Менты едут!» Это оказалась магическая формула. Неизвестно откуда у нашего друга взялись силы. Он вскочил, и рванул к дому. Казалось бы, всё – финал. Но нет. У самого подъезда представление продолжилось. Только Ирина открывала домофон, как Денис вцеплялся в ручку двери подвала. Стоило оторвать его руки, как закрывалась дверь подъезда, и приходилось её снова открывать. Всё повторялось и повторялось. Ирина с досады плюнула, и не в силах больше бороться, зашла в квартиру. Живут – то они на первом этаже. Сын остался с отцом. Прошло полчаса, но ни сын, ни отец в доме не появились. Обеспокоенная женщина вышла на улицу и увидела картину – абсолютно недвижимого мужа пытаются за воротник рубашки дотянуть до подъезда сын – Пашка и двенадцатилетняя девочка из первого подъезда. При этом юное создание приговаривает: «Дяденька! Ну, Вы хоть ногами помогайте! А то я сейчас рожу!» Одолеть ступени подъезда числом всего семь штук, помог сосед. Затащив «тело» домой спросил: «Куда его?», но Ирине не хотелось уже ничего, и она ответила: «Да, пусть там и лежит!» Так Денис и спал в коридоре до утра. А надо тебе сказать, что примерно дня два назад, он менял в доме батареи и огромный радиатор стоял прислонённый к стене в коридоре. Там, где сладко храпел хозяин дома. Среди ночи раздался оглушительный грохот. Это упал радиатор. Дальше стало тихо. Замолк и храп, до этого сотрясающий коридор. В который раз за этот день, Ирина мысленно попрощалась с мужем. Когда она зажгла свет в коридоре, то увидела картину маслом – Денис продолжает сладко спать, а всего в долях миллиметров от его головы лежит чугунная батарея. Хранит судьба алкашей! Так, что пей не страшись! Откуда я всё это так точно знаю? Так Ирина мне рассказала. Добрая баба попала Дениске. Смеётся над ним и не зло совсем. Но переживает, если он пьёт.
Вот, вроде, ты – писатель! А такой нетерпеливый! Тут фантазия нужна! Да, где уж тебе!
Говорил же, в твоей теме можно разбираться только через бутылку! И ничего я тебе голову не морочил! Просто спроси, как мы всегда называем нашего Дениску за глаза! Раньше - ещё в юности звался он Ден Мороз! А потом стали говорить Дед Мороз, как-то прикольнее! А всё почему? Фамилия у Дениса - Мороз. Он и внешностью смахивает на Деда Мороза и есть ещё кое-что. Родился наш Дед Мороз не где-нибудь, а именно в Великом Устюге! То-то! Вот тебе Дед Мороз и лето! Всё, как заказывали! Хочешь – пиши! А не хочешь – твоё дело!»
Рейтинг: +7
532 просмотра
Комментарии (2)
| Людмила Комашко-Батурина # 18 декабря 2016 в 21:56 +3 | ||
|
| Тая Кузмина # 23 декабря 2016 в 22:12 +2 | ||
|
