Расскажите АНЕКДОТ!

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю.
Сам уже понял. А они не понимают...

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

)))

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому стало интересно, и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын.
- Спишь?
- Нет
- Завтра весь день в углу будешь стоять.
- УРААААА! В школу не пойду!

Таисия Кузмина:

В школу не пойду!

Тоже резон )))

- Если у мужчины есть крылья, то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот еще жук!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось,

затем бросить пить, и снова не получилось,

а еще решили отказаться от секса,

и снова безрезультатно, то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

-Ну, наконец-то в этом году я закончил книгу.
-Вы пишите?
-Нет, читаю.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе.
Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

-У меня собака утром тапочки приносит.
- А моя и тапочки приносит, и газету.
-Ну, и что тут такого, подумаешь газету.
-Да, но я не выписываю газет.

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница - пятница 13.