Расскажите АНЕКДОТ!

- Валентин Юдашкин заявил, что не имеет никакого отношения к форме, которую сейчас носят российские военные. Юдашкин утверждает, что Минобороны исказило его проект военной формы:
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Таисия Кузмина:

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Вкусно!

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне ну хоть кaкой-нибудь комплимент!
Муж:
- У тебя отличное зрение!

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Таисия Кузмина:

опять назвал Таней!!!

- Никогда не спорьте с дураком. Люди могут не заметить разницы между вами.

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"

Инженер-атомщик после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц "Теория поля". Эй, агроном, вставай!

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Таисия Кузмина:

откусил уши

Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
– Он посоветовал обратиться к вам.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

Иисус Христос идет с учениками по воде, вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился!
Иисус идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею!
Иисус оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выпендривался, а шел как все, по волнорезу