Расскажите АНЕКДОТ!

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

Кончил - оботри станок.
(Объявление в цехе)

Больных в 7 утра закапывать всех!
(Объявление в глазном отделении)

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

- Читаю торговую сводку. Любопытно - за 25 лет реализация туалетной бумаги населению в нашем городе сократилась в ТРИ раза ....... Это что, потому - почему я подумал ?

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки ... или утоплю.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

На творческую, интересную и высокоплачиваемую работу приглашаются квалифицированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и когда приходить — сами знаете.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.