Расскажите АНЕКДОТ!

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Если антивирус не обнаружил вирусов, то это значит:
1) Антивирусная компания не договорилась с разработчиками вируса о поддержке этого вируса;
2) Антивирус не знает как его удалить, поэтому решил не париться;
3) Антивирус плевал на всех и на ваш комп в том числе

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- Вы не поверите! Я вчера всю(!) ночь разговаривала по телефону с другом!
По домашнему!
Это как в аське, только искренней. Как по мобильному, только медленней и подробней. Как в контакте, но ответ получаешь тут же и не надо лезть в "отправленные", и смотреть прочитал ваш друг сообщение, или нет.
Попробуйте!

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

Мам,дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда, Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Сергей Мудрик:

Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Это хорошо, но как же насчет свой анекдот рассказать ???

— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет - вкуснее!..

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны,
они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, радио слушает.
По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

- Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
- Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала",
а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!