Расскажите АНЕКДОТ!

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью хищный взгляд!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам ещё пpо кpокодила не pассказал!..

— Слушай, как ты пьешь, что наутро голова не болит?
— Я просто знаю свою норму.
— Это как?
— Если начинаю пить, то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться – всё, норма.

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.


Тёща – это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.


Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

Мужик спрашивает у друга:
— Ты что такой веселый?
— Да вот тещу провожал!
— А рожа почему чёрная?
— Поезд целовал!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы.
Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают.

Приходят зять и теща в ресторан. Официант спрашивает зятя:
— Что пьет ваша теща?
— Мою кровь.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.


Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Теща разговаривает с зятем:
— Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и
счастливо, потому что жена его была сиротой."

Два друга:
— Ты чё сёдня делаешь?
— Мы с сыном змея запускаем. А ты?
— У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"
"Чего???"- удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!"-кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает, и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да?

Один приятель - другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!