Расскажите АНЕКДОТ!

Не бойтесь умных женщин, когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

- У вас "Рокфор" есть?
- А эт чо такое?
- Ну, это сыр такой - с плесенью
- Сыра нет! Есть - колбаса "Рокфор" , беляши "Рокфор" , селедка "Рокфор"

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.

- Мы обуем всю страну!!! ................ (реклама обувной фирмы)

- Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Анекдот про яйца и люстру

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

Galina daschewskaia:

-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

Первый раз женился в Воркуте - неудачно...
Второй раз женился в Архангельске - неудачно...
Третий раз женился в Москве - удачно!
Теперь всегда буду в Москве жениться!

Galina daschewskaia:

Анекдот про яйца и люстру

- Как охота, милый?
- Всё нормально - месяц не будем покупать мясо
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа: - Ты часто выпиваешь? Муж отвечает: - Нет, только, когда в бане или по праздникам. Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену: - Есть сегодня какой-нибудь праздник? - Нет. - Ну тогда я в баню пошёл.

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почеиу он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением...

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась: - Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь? - Да. - A вот жена - нет.

Жена мужу: - A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - A на фига мне жалеть чужого мужика?