Новый Год

  Грохот. Снова и снова. Громче и громче. И куда не беги, повсюду одно и тоже. Можно запереться, но грохот проникнет сквозь стену. Можно попытаться заснуть, но, рано или поздно, он разбудит тебя. Можно уехать, но куда? Весь мир погружается в хаос безумия, в бессмысленную беготню и лицемерие. Хочется упасть на колени, закрыть глаза, зажав уши и завопить, чтобы, хоть на секунду, все замолчали, чтобы, хоть на миг, все остановились. Я не хочу больше этого видеть, не хочу больше этого слышать. Мне слишком больно. Я устал каждый раз доставать из шкафа маску улыбки, за которой гримаса боли и отвращения. Я - запертый зверь и клетка моя - весь мир. Я волен бежать, но... куда? Куда убежать от безумия, которое захлестнуло всех? Никуда. Выхода нет. Только смириться и надеяться, что ты не сломаешься и в этот раз. Можно упасть перед зеркалом и с безумной улыбкой вырезать узоры на своей коже, смотря, как на теле распускаются кровавые бутоны прекрасных роз, а потом засмеяться. И быть тем, на ком Мороз рисует свои узоры. Кровавые узоры боли и безумного удовлетворения.

 Я чувствую внутри себя пустоту и с ней же взираю на весь этот карнавал уродов, развернувшийся предо мной. Каждый в маске, каждый с улыбкой на красивом, нарисованном лице. Каждый верит, что будет счастлив. Но где это счастье? В сексе, который выжигает ваши сердца? В наркотиках, которые вырезают рабское клеймо на вашей спине? Где ваше счастье? В узорах, что Мороз рисует на вашем теле лезвием, которое вы держите в руках? Быть может в извращениях, которые мы видим вокруг? Или в мусоре и окончательном крахе личности, всё больше погружающейся в свободный гедонистический декаданс, дарующий такую приятную удовлетворённость и экстаз.

 "Быть может, мы все мертвы и наши души улетели". А может быть, что все мы - всего лишь заблудшие звери, метающиеся ради какой-то слепой цели. Куда вы бежите? Что вы кричите? Зачем? Что вам это принесёт? Сколько раз мне медленно брести мимо этого потока, что так напоминает поток конфабуляций в сознании склеротика? Все спешат, толкают, исчезают и, кажется, будто мир ускоряется. Вокруг всё такое быстрое, превращающееся в размытое световое пятно. И тогда хочется просто упасть на колени, оставшись на месте. Смотреть на мир, ощущая, как по щекам сползают предательские слёзы. Это зависть? Нет. Это беспомощность, потому что я не могу остановить эту чёртову карусель. Так хочется разорвать себе аорту или просто оглохнуть и зажать глаза, пропустив день мимо себя, забыться, испариться, а потом... вернуться в тишину. Да... Следующий день после этого урагана бессмысленной глупости будет таким тихим, таким приятным. Вернуться, чтобы гулять по пустому городу, задумчиво слушая музыку и улыбаясь каждому старому дому, ставшим уже родными.

 Но сейчас мне хочется упасть, прижать ноги к груди и закричать. Громко, пронзительно, на весь мир. И умереть. Сегодня я хочу умереть, а завтра воскреснуть и продолжить жить. Убейте меня... Чтобы освободить от очередного дня памяти Броуновскому движению.